Esta frasecita decía mi viejo cuando descubría que alguien hacía cosas reñidas con su edad. Y la traigo a colación porque a mí, con cincuenta pirulos recién cumplidos sobre el lomo, me ofrecieron escribir en MIB.
Entonces, a la vejez, viruela: Acepté este trabajo.
Y hablando de vejez (porque no sé si les dije que cumplí
cincuenta años y nadie me saludó) quisiera contarles una anécdota.
Ocurrió en el otro trabajo, en el formal, el de ocho a dieciocho, el que paga mis
cuentas.
Los otros días (antes
de cumplir los cincuenta años y tener la esperanza de que alguien de esta redacción se iba a
acordar de mi onomástico) en una reunión laboral, nos pasaron un video. En él,
unos jubilados hacían gimnasia, trotaban, se controlaban con médicos, comían
comidas sanas, reían y eran felices.
Logo de la empresa, frase con gancho y fin del video.
Cuando se prendió la luz el de marketing dijo:
__Qué les pareció el corto sobre nuestra nueva campaña institucional? Usted,
Carugo, qué opina?
__Bueno, creo que el video está bien pero también deberían aparecer actores un
poco más jóvenes.
__Jejeje, Carugo, no se dio cuenta que el tema es sobre la
tercera edad? –respondió el tipo con suficiencia.
__Sí, sí, lo sé. Por eso mismo. No me queda claro cuándo
comienza la tercera edad. Mi teoría es que cualquier persona que cumpla un número de años que al ser
multiplicados por dos arroja un resultado de tres cifras, debe ser considerado
un viejo.
La señora de Carmona,
una sesentona con aire de cacatúa acusó el golpe y me miró horrorizada. Luego
de hacer un gesto de desaprobación me espetó:
__Esas son patrañas pseudointelectualoides, Carugo. No importa la cantidad de
años, la juventud es un estado del alma.
Antes de que pudiera argumentar mi teoría, Sartori, el
gordito de Expediciones dijo:
__Por favor, señora de Carmona, a su edad diciendo semejantes
cosas! –aflautó la voz como imitándola y repitió –“La juventud es un estado
del alma…” Sí, cómo no. Cuando uno es
viejo es viejo y se acabó. Vaya a tomarse un Calciplus y vuelva…
__Por tus comentarios de gordo estreñido, vos deberías tomar Activia –saltó Maidana,
la secretaria de Contaduría, rubia ponzoñosa de hermosos ojos azules y pelo lacio tresemmé.
__Y vos, qué te enganchás?- retrucó Sartori - Vos serás joven pero tenés menos onda que flequillo de coreano. Eso también te
hace una vieja chota…
__Vieja yo?! No te
permito! -y señalando a la señora de Carmona agregó– Yo no soy como ella…
__Ayyy, habló la pendeja –retrucó la Señora de Carmona visiblemente ofendida –Dale
que todos sabemos que a pesar de tus minifaldas ya pasaste los cuarenta…
__Cómo? –agregué yo confundido –No era que una persona de
menos de cincuenta era joven?
__Para una mujer parece que si pasás los treinta ya sos una
gallina vieja –dijo Sartori y alegremente maullando dijo –Pelea de gatas…..!!!
Se armó una batahola infernal, el de marketing dio por concluida la reunión y yo
me quedé sin saber cuándo uno es viejo.
Si usted tampoco sabe en qué momento uno pasa a ser un geronto,
le propongo que complete el siguiente cuestionario que armé con el propósito de
poder tener noción a qué franja etaria pertenecemos.
Si como las mías, las respuestas mayoritarias son las número
tres, vaya tramitando la jubilación.
Es viernes a la noche, y usted se dispone a:
1) Salir y divertirse con sus amigos
2) ir al cine con su pareja
3) ponerse las pantuflas cuadrillé, prender la
radio AM y escuchar Hora de Bilardo por Radio La Red
En una fiesta, le presentan a una señorita
muy bonita. Cuando ella lo saluda usted se sonroja porque:
1) Es muy tímido y siempre se pone colorado ante
una mujer linda
2) La señorita está tan buena que siente que sus
hormonas se están alborotando y le hacen subir su temperatura corporal
3) No le pasa nada, solo se olvidó de tomar la
pastilla para la presión e intuye que con los saladillos que se morfó debe
tener 160 90.
A usted lo invitan a jugar al fútbol, entonces,
en el equipo su desempeño es:
1) De doble cinco recuperando pelotas en el
medio campo
2) De ocho recorriendo toda la banda derecha
3) De nueve (de nueve a nueve y cuarto porque a
los quince minutos funde biela y pide el cambio)
En una cena el mozo le ofrece vino. Usted:
1) Le agradece pero lo rechaza porque no bebe
alcohol
2) Acepta y lo bebe con delicadeza porque hizo
un curso de sumiller y disfruta descubriendo los sutiles matices de un buen
cabernet añejado en cubas de roble
3) Acepta y se toma una copita porque su cardiólogo
le dijo que hace bien al corazón
Usted esta considerando seriamente hacerse vegetariano porque:
1) Matar animales para alimentarse le parece
horrendo
2) Comer carne no es saludable
3) Sus dientes ya no tienen filo y cada vez le
cuesta más masticar un buen pedazo de vacío
Su hijo esta haciendo la tarea de ciencias
naturales y le pregunta cuántos huesos tiene el cuerpo humano. Usted
rápidamente responde 206 porque:
1) No hace tanto tiempo que lo estudio en la
secundaria y recuerda perfectamente la cantidad.
2) Hace poco vio un documental en Discovery en
donde hablaban de ese tema
3) Le duelen todos y cada uno de ellos
Desde hace un par de años usted usa
mocasines como calzado porque:
1) Están de moda
2) Son mucho mas cómodos que cualquier otro
calzado
3) Cada vez le cuesta más atarse los zapatos
acordonados
Usted conoce mucho de fútbol y sus amigos lo
saben. Cuando se reúne con ellos en el café y discuten sobre tal o cual
entrenador todos terminan preguntándole:
1) Creés que el Boca de Bianchi debe jugar
4-3-1-2 con Riquelme como enganche?
2) Te parece que Bianchi debe sacar a Ledesma y
poner a Gago en el medio campo?
3) Es verdad que viste a Bianchi jugar de
centrodelantero en Vélez en los '70?
Su hija menor insiste con que la lleve a
ver el espectáculo de Violetta en el Grand Rex. Usted le dice:
1) "Dale, te llevo" aun sabiendo que
la va a pasar como el tujes mientras las niñas saltan, gritan y bailan
2) "Dale, te llevo" porque le divierten
esos espectáculos en donde todos los chicos cantan y bailan en las butacas del
teatro
3) "Dale, te llevo" entusiasmado
porque imagina lo bien que va a cantar Violeta Rivas con Néstor Fabián.
Hace rato que su mujer anda con la onda del feng
shui y le ha sugerido cambiar los muebles del dormitorio por unos de
estilo oriental. Usted se niega rotundamente porque:
1) El estilo minimalista japonés no le agrada
para nada
2) Sabe que los muebles de madera de cerezo
hechos a mano cuestan fortunas
3) La cama esta apenas unos centímetros del piso
e intuye lo que le va a costar por las mañanas ponerse de pie. Imagina que
finalmente terminará gateando hasta la ducha
Usted va a donar sangre para un amigo y antes de
la extracción le hacen completar un formulario. Cuando llega al punto en el que
le preguntan si consume o alguna vez consumió drogas usted pone:
1) "No" porque nunca consumió ninguna
sustancia ilegal
2) "No" porque si bien alguna vez fumó
algo que no era tabaco, eso fue hace mucho y ya prescribió
3) No sabe que responder porque tiene dudas de
si la hepatalgina y los antiácidos son considerados drogas sociales
Para plástica su hijo debe dibujar unas olas y
ondas marinas. El le pide ayuda porque:
1) Usted dibuja muy bien
2) Usted no dibuja tan bien pero se las rebusca
bastante
3) Usted dibuja mal pero si intenta hacer una
línea recta con el Parkinson incipiente que contrajo, le quedan unas ondas
fenómenas