Test del Miserable









Ambos sabemos que usted es un miserable. Es una de las pocas cosas que hemos logrado establecer a lo largo de estos simpáticos encuentros que comenzaron hace ya un año y medio. Yo se lo demostré. La vida se lo confirmó. Usted lo confesó. Está harto de que se lo repita una y otra vez, y piensa que lo mejor sería cambiar de tema.

Coincido con su apreciación, pero antes de ponernos a hablar de las fases lunares o la influencia del alcohol y la droga en las nuevas generaciones, concédame un minuto de su preciado tiempo para avanzar sobre algunos puntos oscuros que aún no hemos abordado. Aunque le resulte difícil de creer, puede que guarde bajo la manga alguna que otra revelación de último minuto.

Muchas gracias.

A lo nuestro entonces.

El hecho de que conozca su condición de miserable de ningún modo implica que haya agotado la exploración de su mugrienta naturaleza. Le digo esto porq…

¿Ah sí? ¿Está seguro?

A ver… ¿y qué clase de miserable es usted?

No me refiero a las categorías que en alguna oportunidad hemos definido en forma exhaustiva. No. Me refiero a la adjetivación del miserable de ley en el marco de una situación práctica.

Lo escucho.



Bien. Me parecía. No sabe la carita de zonzo que pone cuando se queda mudo.

Le preguntaba qué clase de miserable es usted. Por lo pronto, uno que interrumpe mi exposición antes de saber qué me traigo entre manos; pero bueno, ignoremos ese detalle.

Usted no sabe qué clase de miserable es. Puede intuirlo, pero no lo sabe. Y es por eso que yo diseñé un sencillísimo test que tiene por objeto despejar ese interrogante y establecer su naturaleza más allá de toda duda razonable.

Lea el planteo expuesto a continuación y responda con total honestidad la pregunta que se le formula. Esa respuesta, honesta y brutal, es la que nos revelará la información que estamos buscando.

Planteo:

Acaba de hundirse un barco. Una ola gigante lo tomó por sorpresa y, literalmente, lo dio vuelta sin siquiera otorgar la posibilidad de echar mano a los botes salvavidas.

La mala noticia es que usted era uno de los cientos de pasajeros, y ahora flota en medio del océano aferrado a un tronco que pudo manotear antes de que el cansancio y el peso de su ropa lo arrastraran al fondo sin miramientos.

A su alrededor se pinta un cuadro dantesco. Unos pocos sobrevivientes reclaman su ayuda a grito pelado, pero su pequeño tronquito solo podría tolerar el peso de una persona además de usted.

Ahora debe elegir a quién salvar. Debe proveerse un compañero para luego patalear juntos en dirección a esa isla que se dibuja en el horizonte. Es su única oportunidad.

Pregunta:

¿A quién salvará?

Estudie las opciones que se enumeran a continuación y escoja la que le resulte más atractiva sin espiar las conclusiones que, por supuesto, se detallan al final del artículo:

Opción 1: El ingeniero que construyó la malograda embarcación.

Opción 2: Una anciana de ochenta años que le recuerda a su abuela.

Opción 3: Un hombre joven, con un peso aproximado de 150 kilos.

Opción 4: Un actor/actriz porno despampanante que ha logrado escapar al naufragio en ropa interior (elija de acuerdo a su sexo y/o condición sexual).

Opción 5: El protagonista de ‘A prueba de todo’ o ‘Survivor Man’ (ese tipo del Discovery Channel que se larga en los sitios más inhóspitos y siempre se las arregla para salir con vida).

Opción 6: Juan Román Riquelme.

Opción 7: Su maestra de tercer grado.

Opción 8: Un millonario.

Opción 9: El que esté más cerca.

Opción 10: No salvo a nadie.


Si ya meditó el asunto y eligió la opción que le resultó más atractiva ya puede pasar a la siguiente fase. Si no, no.



No espíe las conclusiones, no sea miserable.



No haga trampa.



¿Ya está?



¿Seguro?



Bueno… mucho no le creo, pero allá usted.



Ya puede leer el resultado del test.

Opción 1: Miserable pesimista. Carece de imaginación práctica, se nubla ante la primera dificultad y decide basado en sus propios temores en vez de hacerlo sobre datos ciertos o útiles. Asume que la isla estará desierta y que permanecerá así por los próximos cuatro años (lo vio en la película náufrago). Entonces opta por la única persona que podría sacarlo de allí en un plazo más o menos razonable, antes de morir de hambre o de sed.
Morirá antes de que transcurra la primera semana.

Opción 2: Miserable nostálgico. Es más estúpido que miserable. Aturdido por la situación se deja poseer por los sentimientos y deja de lado los criterios utilitarios que rigen su vida en situaciones sin presión.
Morirá antes de llegar a la isla porque la vieja no lo ayudará con el pataleo.

Opción 3: Miserable intrincado. Elige la opción que a primera vista aparece como menos recomendable, pero tiene un plan ulterior que da buena cuenta de su peligrosidad. Sabe que si en la isla no hubiera comida debería solucionarlo a la brevedad. Piensa matar al gordito con el primer crujido de sus tripas, y que lo juzgue la historia. Su razonamiento es tan retorcido como errado. Más volumen, más comida.
Morirá antes de llegar a la isla por sobrestimar la resistencia del tronco, o bien en tierra firme a manos del gordito, cuyas tripas (casi con seguridad) crujirán primero.

Opción 4: Miserable depravado. Su norte resulta más que obvio a los ojos de cualquiera, pero su elección contiene aristas que denotan cierta capacidad de previsión. Se asegura el pataleo hasta la isla (ya que la condición física de los actores/actrices porno suele ser excepcional) y al mismo tiempo se asocia con una persona joven por si la misma estuviera desierta y hubiera que realizar tareas pesadas. Está dispuesto a asesinar brutalmente a los habitantes (si fueran pocos, petisos o flacos) para asegurar su derecho a aparearse, y tiene planeado sabotear las dos o tres primeras oportunidades de rescate.
Eventualmente podría salvarse.
Eventualmente morirá contento/a.

Opción 5: Miserable básico. Si este miserable fuera un auto, sería el modelo base. Levanta-vidrios y retrovisores manuales, sin ABS y sin chirimbolos que se manejen desde el volante. Nada. Quiere seguir vivo y salva a la persona que lo mantendrá en ese estado. Pero es un tipo aburrido y carente de imaginación.
Sobrevivirá solo si el Survivor Man no se lo almuerza durante la tercera semana, lo cuerea y usa su piel para proteger el refugio del viento.

Opción 6: Miserable irracional, y encima bostero. Se nubla con la presencia del ídolo y lo salva sin pensar en el mañana. Quiere un autógrafo, y de no conseguir lápiz y papel se lo hará tallar con los dientes en la corteza de un árbol.
Si la isla está desierta morirá de soledad antes del quinto mes, porque todo el mundo sabe que Riquelme es un camarillero. Seguro que hace rancho aparte aunque tenga que hacerlo solo.

Opción 7: Miserable romántico. Un paparulo. Aún afectado por ese amor platónico que sentía en su época decide tomar el riesgo sin conocer las aptitudes de ella. Eventualmente intentará devorarla, obligarla a trabajar o hacerle el amor a la fuerza.
Su pronóstico es incierto. Depende más de su maestra que de él.

Opción 8: Miserable optimista. Este miserable espera una recompensa futura por el acto heroico de salvar al ricachón. No le importa lo que deba hacer hasta el momento de ser rescatado. Con ese anhelo como norte pataleará solo hasta la isla, construirá el refugio para los dos, cazará, pescará y, si fuera necesario, entregará su cuerpo a las más horrendas perversiones.
De no mediar un providencial rescate, morirá reducido a la esclavitud. Probablemente de viejo, ya que la ilusión de esa pequeña fortuna lo transformará en un ser mucho más longevo que el promedio.

Opción 9: Miserable perezoso. No se engañe. Es vago, pero no come vidrio. Al principio se complica por no querer pensar la decisión, pero se debe más al pragmatismo que a la estupidez. En realidad es un tipo adaptable. Tal vez la clase más adaptable de miserable. Durante el pataleo suplirá con actitud la falencia inicial (por ejemplo, si le tocara la vieja o el gordito). Y en tierra firme, según sea el caso, será capaz de proceder como cualquiera de los ejemplares antes descriptos.
Peligroso, eficiente y adaptable, este se salva seguro. Un exquisito ejemplar de miserable.

Opción 10: Miserable ególatra. Este es el que mejor refleja la esencia del miserable de ley. Es el escalón más bajo. Miseria en estado de máxima pureza. Comprende a la perfección que casi cualquiera de las opciones anteriores es mejor que patalear solo, pero no puede con su genio. Quiere ser el único sobreviviente. Se imagina a sí mismo relatando su experiencia en todos los medios gráficos y audiovisuales, y no resiste la visión de un coprotagonista. Hará lo que sea para sobrevivir, pero lo hará él solito. Es resistente, voluntarioso y obstinado.
Morirá de viejo. No sé si en la isla o en la civilización. Pero de viejo.


Es todo.

Ahora que ya conoce la verdad sobre usted procedo a retirarme. Sí, lo dejo solo con sus cavilaciones. Lo que es, es y seguirá siendo. No queda nada por hacer.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Proactividad

En la sala de espera del consultorio del dentista había una revista de esas que hablan de empresas, y encontré un artículo que despertó  mi curiosidad. A medida que lo iba leyendo, una epifanía iba rondando mi cerebro buscando una grieta para entrar, hasta que se cansó y me atravesó el cráneo sin miramientos. Salí de allí inmediatamente. Mi muela maltrecha puede esperar.


-¡Proactividad!- Los gandules se miraron, se encogieron de hombros y siguieron en lo que estaban haciendo, o mejor dicho, en lo que estaban evitando hacer.
Repetí, ahora con mayor énfasis: -¡PRO-AC-TI-VI-DAD!
Esta vez hicieron algunos gestos, como apuntar el dedo índice a la oreja y moverlo en forma circular. (También hubo quien hizo una aceptable imitación de un campesino sopesando pomelos, cebollas o papas).

-Proactividad es una actitud en la que el sujeto asume el pleno control de su conducta vital de modo activo, lo que implica la toma de iniciativa en el desarrollo de acciones creativas y audaces para generar mejoras, haciendo prevalecer la libertad de elección sobre las circunstancias de la vida.-Expliqué pacientemente, y casi nadie se dio cuenta de que lo había sacado de la Wikipedia. En realidad, nadie se dio cuenta ni siquiera de que yo estaba hablando. O simularon ignorarme en forma muy convincente.

-Quiero que sean proactivos, caballeros. Que tomen las riendas de sus carreras, que traigan y pongan en práctica sus mejores ideas para bien de MIB y para que sean responsables de su realización personal.-Más ignorancia, más silencio, ningún gesto.

-Yo sé que algunos de ustedes no están siempre de acuerdo con mi estilo de liderazgo, que tal vez me consideran un poco enérgico en mis decisiones, que es posible que haya quien se sienta un tanto cohibido para expresar sus ideas, para proponer proyectos, en fin, puede que en mi afán de buscar lo mejor para todos me haya cerrado un poco a la posibilidad de admitir que ustedes perfectamente pueden hacer sus cosas sin necesidad de supervisión estrecha, que son personas responsables y de gran capacidad. -Ni siquiera levantaron sus miradas, estaban como en otro mundo. Automáticamente mi mano se deslizó hasta el estuche del revólver, pero con un titánico esfuerzo me obligué a seguir hablando. 

-Por eso mismo es que quiero, no, perdón, que sugiero que hagan de cuenta que cada uno de ustedes es un Amado Líder en potencia, que pueden crear, sugerir, actuar y transformar con responsabilidad, disfrutando de sus logros y aceptando las consecuencias si las cosas no salen del todo bien. Pero no hay por qué pensar que las cosas no...-Me detuve. Nunca los había visto tan apáticos. Normalmente cuando me dirijo a ellos al menos me ven, asienten, miran al techo, resoplan o hacen comentarios entre ellos (casi siempre seguidos de risitas).  Pero ahora nada. No sabía cómo interpretarlo. ¿Rebelión? ¿Hastío? ¿Estado catatónico? Probé con otra estrategia para llamar su atención.

-Entonces a partir de mañana deberán venir al trabajo vestidos de odaliscas. -Nada. Ni una reacción.
-Y como fuimos comprados por Google, ahora cada uno de ustedes tiene cuarenta millones de dólares, pero yo pedí que les pagaran en saquitos de té. -Continuaron completamente impávidos.Ya era una falta de respeto. 
-Muy bien señores, conque esas tenemos.-No dije nada más. Era inútil. Me encerré en mi despacho dando un portazo, porque la situación lo exigía, pero la verdad es que estaba más desconcertado que furioso.



El Señor Pablo se llevó las manos a los oídos y extrajo de ellos sendos dispositivos, de reducido tamaño. Acto seguido tocó a su compañero más cercano en el hombro, haciendo el gesto de "para poder comunicarme contigo, sería conveniente que mi voz no fuera obstruida por elemento alguno" (el Señor Pablo maneja el lenguaje gestual como nadie, yo no se por qué pierde tiempo con la Filosofía y esas nimiedades y no hace carrera como mimo en las plazas).
Lentamente todos fueron sacándose cosas de los oídos.
-¿Entonces si compramos todos nos hacen precio?-preguntó el Señor Briks.
-Sí, sí, podemos pelear un descuento- dijo el Señor Renegado-el tipo que los importa es amigo mío, seguro que algo le saco.
-¿No vienen en negro?-pregunto el Señor Bigud.
-Ah, bueno, ya salió el metrosexual-replicó el Señor Viejex, y agregó-¿Son ignífugos?
-Yo no quiero dos-dijo el Señor Mariano, y todos fingieron entenderlo.
-Bueno, -terció el Señor F.-entonces son...mnsbsbs...ocho pares de auriculares inalámbricos. ¿Le preguntamos a Bugman si quiere un par?
-No, no, déjenlo tranquilo, está con un humor de mil demonios, recién lo vi entrar a su despacho y pegó un portazo-dijo el Señor Bigud.-Vaya uno a saber qué le pasa ahora.



Rompiendo los huevos







Hipster



Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
Noel Clarasó







-Suelo protestar, como ya lo han hecho una cantidad de viejos vetustos como yo, por la costumbre de los tilingos de llamar en inglés a las cosas que ya tenían un nombre en castellano.

No es que tenga algo contra el idioma inglés, de hecho me alegra haber aprendido lo suficiente como para, en ocasiones, entender algún diálogo que los subtítulos de una película no pueden traducir por impericia del traductor, por limitaciones de espacio, por ser juegos de palabras que no admiten traducción u otras razones.

Yo sostengo que hay muchas cosas en las cuales la palabra castellana es más rica en matices y connotaciones que el inglés y no quiero que eso se pierda.

Aunque vale aclarar que no me declaro un fundamentalista en la cuestión. Hay cosas que no vale la pena traducir. En otras palabras, yo nunca llamaría "coche de alquiler" a un taxi, ni escribiría güisqui en lugar de whisky  por más que la Real Academia pretenda que la forma correcta sea la primera, pero prefiero llamar "sala" al "living", llamar rendimiento a la "performance" de mi equipo o espectáculo a un "show".

Pero resulta que hace un tiempo me encontré una palabrita en inglés para referirse a una particular clase de tilingo, que se llama "hipster". Movido por la curiosidad, investigué que es un hipster y descubrí que el término es una vieja palabra que volvió a ser usado en la década de los 90 para describir, creo que despectivamente, a personas con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. El término se usa para describir a los que afectan un gusto por lo "alternativo", "antimoda". Aprendí tambiénque los hipsters buscan a toda costa diferenciarse del "mainstream"...

Y al leer eso no podía evitar preguntarme ¿por qué decir "mainstream"? Fíjese que notable, mientras los ingleses hablan de seguir un inerte flujo, una impersonal corriente, en castellano solíamos usar la formidable comparación de seguir a una irracional, caprichosa e impetuosa manada. ¿Ve por qué prefiero el uso del castellano?

Pero lo cierto es es que comprendí con asco que muchos podrían llamarme hipster por mis reparos a usar voces inglesas. ¿De qué sirve explicarles por qué lo hago? Si, como Sartre decía,  el hombre es lo que hace, entonces yo, que rehuyo de la  moda, en definitiva soy un hipster.

¿A usted que le parece, licenciado?

-Me parece que quizás le convenga verlo desde esta otra perspectiva: si  el hombre es lo que hace, de acuerdo a lo que usted mismo citó, podría pensar que lo que usted hace es ocupar sus pensamientos en imbecilidades. Ergo, colegiría que usted es un imbécil, Gutierrez, no un hipster...

-¡Ah, que alivio! no soportaba la idea de ser definido por una palabra inglesa....

Make your own MIB














Paso 1: Haga click sobre las imágenes para agrandar. Paso 2: Recorte las figuras, péguelas sobre cartulina. Paso 3: Arme los personajes siguiendo las correspondientes indicaciones de cómo unir cada pieza. Paso 4: ¡Albricias! Ya tiene una nueva excusa para perder el tiempo jugando con su MIB favorito.




¡A disfrutar!



Encuesta arriba


Señores, este espacio, siempre pendiente de la mejora continua, no deja de sorprenderse de encontrarla en tantos lugares y no poder implementarla nunca en el propio. Es por eso que ha requerido los servicio de la famosa consultora Gonzalez y Hnos. Consultora cuya reputación se sostiene sobre las intachables trayectorias de Sergio Gonzalez y Adalberto Hnos.

Ante el requerimiento de una propuesta para mejorar la imagen del blog frente a los lectores, el Doctor Gonzalez fue contundente: "ciérrenlo". Ante el pedido de una opción alternativa menos drástica, el egregio Doctor Hnos apeló a su reconocida originalidad: "echen a todos los redactores y contraten 8 personas nuevas". Ante la solicitud de que ambos volviesen al seno materno por el lugar del que salieron, los profesionales se miraron y acordaron un tercer curso de acción.


"No va a ser fácil" adelantó el eminentísimo Gonzalez. "Ni barato" acotó casi pisándolo el oportunísimo Hnos. "Pero puede llegar a funcionar" redondeó el celebérrimo Dr. Gonzalez. Ante la creciente ansiedad del plantel, el en-buena-hora-venido-al-mundo Dr. Hnos se acomodó el nudo de la corbata, carraspeó, escupió en el piso y nos dirigió estas notables palabras: "A lo largo de la historia reciente, el principio rector de la programación televisiva, la radio, las publicidades, los locales de venta de ropa y los cajeros que están siendo asaltados es el mismo: darle a la gente lo que quiere. Pero lo cierto es que la gente no sabe realmente lo que quiere. Lo que sabe es lo que cree que quiere".


Hizo una pausa dramática, sólo para constatar que todos lo mirábamos con una mezcla de admiración, temor y confusión. El expectante silencio únicamente era cortado por una risita de Briks en el fondo ("ji ji ji...dijo 'recto'. Ji ji ji...") Entonces Renegado, quitándose la bolsa de papel madera en la que estaba respirando, se animó a ponerle voz a la duda conjunta: "¿eh?".


"Es así, caballeros. La gente no examina sus deseos más profundos sino que saca lo que quiere de lo que se le ofrece más al alcance. Y como lo que quiere es básicamente que no lo jodan, esta dispuesta a tomar cualquier bazofia con tal que tenga la sensación psicológica de haberla elegido".


Enmarcados en un respetuoso silencio, Viejex se adelantó para hacer llegar la respuesta del grupo a tan aladas palabras: "¿O sea?".


"¡¡¡Qué hagan una encuesta, la &%@X*$ que lo parió!!!" dijo, entre otras cosas que no es prudente que vean la luz del día, el apasionadísimo Dr. Hnos. Mientras el prudentísimo Dr. Gonzalez se lo llevaba con la promesa de no sé qué pastillas, los 8 quedamos en la sala de reuniones, mirándonos, con la certeza de tener una estrategia. Así fue como el Señor Bugman apoyó las manos sobre la mesa, arqueó una ceja, y dijo con toda seriedad: "¡Canto no hacerla!".


Una retahíla de desentendimientos se desató a una velocidad imposible para quién estaba distraido leyendo el diar...para quién observaba en ese momento otros aspectos de la realidad. Eso y la promesa del señor Bigud de que infinito punto rojo es más que infinito punto negro hicieron que finalmente yo sea el encargado de llevarles la


PRIMERA ENCUESTA MIB DE PERCEPCIÓN Y SATISFACCIÓN


(ji, ji, ji...'satisfacción'. Ji, ji, ji)



1) Usted llegó a Men in Blog...


a) Tratando de encontrar la película Men in Black para bajarla.

b) Por una promesa de humor hecha por un tercero.

c) Por una amenaza hecha por un tercero en un cuarto que lo obligó a actuar en un segundo.

d) Boludeando en la computadora porque, después de todo, las opciones en internet son finitas.


2) Y considera que encontró...


a) Algo mejor que la actuación de Will Smith.

b) Una promesa incumplida.

c) Algo peor que la otra amenaza.

d) Una boludez.


3) Las referencias a la vida interna de MiB le parece...


a) Que son excesivas

b) Que son fundamentales

c) Que son innecesarias (como todo el blog, ya que estamos)

d) Que transforman este espacio en una versión de Gran Hermano con verbos conjugados.


4) Qué opina de que, después de casi dos años, nunca se haya usado la palabra 'ludibrio' en este espacio.


a) Es indignante. Voy hasta rae.es y fundamento por qué.

b) Es un ludibrio a la palabra ludibrio.

c) Pero qué pelotudos ¡que vuelvan los de Gran Hermano!

d) Adhiero a "C".


5) ¿Considera que deberíamos intentar darle un perfil más humano al Amado Líder?


a) Sí, el derecho.

b) No. De hecho me gustaría que suba a youtube algunas imagenes de su estrategia managerial.

c) Por supuesto. La dignidad humana así lo exige.

d) "C", no te hagas el bobo que los integrantes de MiB no podemos votar.

e) Ah.


6) Usted ¿se da una idea de a qué se dedica el Señor Bigud?


a) No.

b) Sí.


Si contestó "a", pase a la pregunta siguiente; si contestó "b", mandenos un mail con la explicación.


7) ¿Dónde considera que Briks podría compartir los conocimientos mostrados en este espacio?


a) En los manuales de educación sexual para primaria.

b) En los manuales de educación sexual para secundaria.

c) En el programa de Alessandra Rampolla.

d) En el pabellón 14 del penal de Marcos Paz.


8) Cuando alguno de sus coequipers fustiga al Señor F por estar recién transitando los primeros años de la veintena, usted siente...


a) Cariño por la juventud de F.

b) Empatía con el agresor.

c) Rencor.

d) Ganas de golpear a F con una Commodore 64.


9) Cuando imagina a Viejex usted piensa en...


a) Una persona de una pasión ardiente

b) Un tipo quemado.

c) En el hombre llama de los 4 fantásticos.

d) Bergara Leumann. No sé por qué. ¿Viste que a veces te pasa? Te hacés una imagen de alguien y ya te queda. Cuando me dicen 'Viejex', yo me lo imagino al gordo Bergara Leumann.


10) ¿Qué sabe de la vida de Renegado?


a) Que es una fiesta.

b) Que su descripción laboral deprimiría a Schopenhauer.

c) Que es una aventura de enredos en los que, gracias a su acción, el bien va triunfando para construir un mundo cada vez mejor. ¡Ah, no! Ese era Chuck Norris. Siempre me los confundo.

d) Que escribe en un blog.


11) Cuando Mariano publica alguna de sus obras gráficas, usted piensa...


a) "¿Este muchacho no se había ido?"

b) "¿Por qué no fletan al resto?"

d) "¿Qué tenía que comprar cuando volviese a casa?"

e) "¿Donde está la opción "C"?"


12) Si tuviese que decir los escritos de qué redactor le gustan más, y tuviese a un mastodonte de 2, 10 metros mirándolo mal con una remera que dijese "Pablo es mi ídolo", y viese que en el cartelito que lo acredita como participante de la UFC en combate cuerpo a cuerpo aparece el apellido Benegas, que casualmente es el de Pablo (por lo que se podría deducir alguna conexión sanguínea) ¿qué considera que sería la más prudente responder?


a) Pablo

b) Otro gandul


Si contestó "a" pase directamente a la pregunta 15; si contestó "b", pase a la pregunta siguiente.


13) Y si el mastodonte estuviese acompañado por un amigo con capucha de torturador que justo le comenta "Pero qué groso este Pablo, lo que me hace reír. Haría cualquier cosa por él. Cualquier cosa" mientras lo mira a usted (que está atado a una silla); y si se diera a entender que lo van a dejar ahí con canal 7 puesto todo el día hasta que empiece el futbol (porque ahí lo cortan. No, al canal quería dec...sí, sí, eso también. Que lo van a cortar a usted) entonces, ¿qué consideraría mejor responder?


a) Pablo

b) Otro gandul

c) ¿Seguro?


14) Y si el resto de los redactores empezase a publicar un copy & paste de noticias incompletas del diario... que se yo, de uno que no le guste... y además intercalaran insultos hacia su madre, entonces ¿qué contestaría?


a) Pablo

b) Pablo

c) otro gandul.


15) Le agradecemos su tiempo. Para finalizar, queremos saber: esta encuesta le pareció...


a) Útil, amena y entretenida.

b) Ludibrio puro.

c) Yo dejé de leer hace rato. De hecho, no puedo ni siquiera marcar esta opción.

d) Pablo (en una de esas así funciona)


Muchas gracias.

"ESO"


Ayer fue una bellísima tarde otoñal de domingo.

El sol brilló con la magnificencia propia del astro rey y yo, adorador de febo a ultranza, holgué bajo él, sumergido en mis cavilaciones.

Hay ALGO que me tiene particularmente inquieto.
Nada tiene que ver con el hecho de que hace un mes me encontraba en idéntica posición y en idéntico lugar, lo que refuerza la teoría del Sr Bugman respecto de que mi definición de “trabajo” es un tanto particular.
Él no entiende que mis artículos son el resultado de experiencias personales y que, para una optimización de los resultados de esas acciones, mi imagen personal juega un rol preponderante.
No, estar bronceado, no es frívolo ni superfluo, no en mi caso. ES TRABAJO.
Y la verdad es que me falta un poquito de color; suena paradójico, lo sé, pero ya no luzco mi envidiado/admirado bronceado veraniego sino que más bien ostento un bonito color verde/oscuro más propio de una aceituna al escabeche.

De todas maneras, “Lo que importa es la actitud!!” Me digo todas las mañanas mientras tomo asistencia a mi exigua cabellera.
Son fechas como las de hoy las que me hacen reflexionar sobre estas cosas, la pérdida de cabello (por más que el Sr Bugman insista en que se trata de “EVOLUCION”), los dolores después del partido (dolores que antes no sentíamos y que hoy nos hacen descubrir que tenemos músculos que ignorábamos tener), en definitiva…el paso del tiempo.

Como sea !
Sacudo mi cabeza y evoco tiempos pasados, mientras intento no pensar en ESO que me transportó a este instante de reflexión.
Es - procurando evitar imaginar qué están planeando los muchachos, relacionado con…ESO - que un recuerdo asalta mi mente como un menor a un polirubro del conurbano bonaerense .

LAS CITAS A CIEGAS
Tema que nunca miré con malos ojos…
(cita a ciegas…malos ojos…jijiji)

Yo mismo he tenido mis propias citas a ciegas y no reniego de esas experiencias.
Lo verdaderamente emocionante de las referidas “citas a ciegas” es que uno no sabe nada del otro más que por referencias de terceros y es así que se popularizó el trilladísimo “es macanuda” como toda respuesta a nuestro ”Cómo esta?”.
Frente a esta sentencia uno ya sabía que la mina en cuestión era un bicho. Piolísima, pero un bicho.

Internet cambió las cosas de cabo a rabo.

Hoy se tiene un contacto virtual antes del “encuentro” in the flesh; (imaginando siempre un escenario donde todo lo que se nos dice es verdad y no todo lo contrario).
Incluso existe la posibilidad de recibir vía mail, webcams, fotologs, face, twitter, etc, imágenes de la eventual acompañante; ahora… qué sucede cuando por numerosos y diversos motivos no obtenemos esa fotografía?

Yo digo que Ud. debería sospechar.

Las excusas que van desde, ”no teníamos la cámara” (hoy cualquier celu la tiene) hasta ”no sé como subirlas” pasando por el ”no me anda el scanner" no hacen más que esconder la dolorosa realidad.
LA MINA ES HORRIBLE

Pero a ud, la vida, lo ha hecho optimista por naturaleza y esa posibilidad – la de una fémina poco agraciada - no se le cruza por la cabeza. Ud recuerda a Tom Hanks y Meg Ryan en “Tienes un Email” y sabe que esta vez el destino le ha sonreído.
Se apura en arreglar lugar, día y hora porque sabe que allí le estará esperando esa mujer que hace que Liv Taylor sea un fitito cagado por las palomas al lado de su impecable Audi 326.
Se empilcha con las mejores prendas, se lava las partes y se perfuma.
Esta pi pi cu cú. !!
Pero aún así, como sabe que la señorita es un terrible minón, le agarran todas las inseguridades juntas. No quiere fallar. NO PUEDE FALLAR.

Tranquilo…
Gracias a las referidas “experiencias personales” que comenté más arriba - mientras intentaba explicarle que no quiero ponerme nervioso por ESO (aunque ya lo ví al Sr Viejex cuchicheando con el Sr Pablo) - he recopilado una serie de consejitos que quizá le puedan ser de utilidad, a saber:.

1.- ya dijimos que la higiene personal es fundamental, aconsejo una buena rasqueteada con CIF cremoso (para que no raspe); ropa interior limpita y de ser posible nueva. Otro bonito detalle es combinar los colores, es una buena oportunidad para sacarse la camiseta del equipo de fútbol que tanto aprecia. También es buena oportunidad para lavarla. Además, no hace juego con las sandalias. Es más, no puede tirar esas sandalias del orto a la mierda? No se para que me gasto, ud. no tiene remedio!.

2.- La puntualidad es un detalle para nada menor y se requiere el toque justo. Llegar “mucho antes” es lo menos. Grita a los 4 vientos que estamos ansiosos, anhelantes, o en criollo: desesperados por ponerla. Llegar “mucho después” tiene dos inconvenientes, el primero es que la señorita puede imaginar que no es lo suficientemente importante para nosotros y por eso la descortesía de hacerla esperar; el segundo, es que se vaya al diablo a los 10 minutos de esperarnos. (otra noche de autosatisfacción) (mejor no)

Un buen método puede ser citarla en un lugar donde podamos observarla desde el cafecito de la esquina. Cuando la vemos venir, salimos a su encuentro (sin que lo advierta, obvio) cancherísimo, muy “cashual”, eso si, después no vayan a tomar algo a ESE cafecito, a ver si el mozo comete alguna indiscreción del tipo “su vuelto señor” cuando nos estamos sentando o “por fin llegó ésta? Mirá que la esperaste más de media hora macho!!”
hay cada mozo…

3.- ése es otro detalle importante. Dónde llevarla? Y…depende de muchas cosas como el día, la hora… nunca es buena idea invitarla a ver un partido de fútbol, ni un show de bailarinas exóticas. Tampoco me parece piola llevarla al cine; por cortesía uno tiene que preguntar qué le gustaría ver y… mire si se descuelga con algún bodrio medio romanticón, teniendo “Masacre Sangrienta 4” en la sala de enfrente !! Además, ahí adentro no se puede charlar y para meter mano deberíamos al menos simular que todo lo de ella nos interesa, escuchándolas por un lapso mayor que el de la espera en la cola para comprar pochoclos.

Una cena es impensable! Implica muchísimos riesgos, a nadie le agrada verlo chupar los fideos que le cuelgan por la comisura de sus labios, además Ud. siempre salpica tuco para todos lados.
Ya le advertí de los mozos.
Son unos pesados y no dudan en hacerle chanzas de mal gusto si la mina esta buena, sólo para joderle la vida (encima como están cancheros los chistes suele ser buenos y ud. queda como un gil) “me trae una patita de pollo?” – “cuál la derecha o la izquierda?”(CUAK!) y la estúpida se rie a lágrima suelta. Ya empezamos a odiarla con el alma.

Una variante para escapar de los mozos son los tenedores libres pero tampoco los aconsejo porque ahí morfas como vikingo y después te agarra modorra, lo que hace que la conversación se torne pesada y molesta.
Mejor no.

Nada mejor que un cafecito tranqui. Un lugar copado, con onda (y es que, si además tenemos que pagar nosotros – siempre lo recomiendo, es un buen detalle – mejor que sea algo accesible. Vaciar la billetera en la mesa y preguntarle a ella “vos cuánto tenes?” Mientras la moza espera con la cuenta, nunca es un buen gesto)

4.- Ya se vistió, se encontró con la dama y esta tomando el dichoso cafecito. De qué hablamos? Nada más incómodo que un silencio laaargo. Es importante tener un par de frases sin sentido que descolocarán a la fémina y de paso (si Yisus quiere), generaran nuevos comentarios de ésta, lo que dará lugar a una charla fresca y divertida (safamos) un ejemplo sería: ”si debes tratar a los minusválidos como a cualquier otra persona, para que no se sientan discriminados…estaría muy bien, entonces, cagar a trompadas a un cieguito que nos faltó el respeto, no?”, si la mina es un amante de los bichos lárguele el “los delfines son los únicos mamíferos que duermen con los ojos abiertos debajo del agua” hay infinidad de temas pero nunca, NUNCA le hable de su ex novia, no le muestre una carta de ella, ni una foto (o 6 fotos) de su ex pareja (y mucho menos con lágrimas en los ojos).

Amigo lector, ya se encuentra elementalmente equipado. Mucho dependerá de Ud. pero siguiendo estos tips no hay manera que le vaya mal, nos queda un detalle, pequeño... minúsculo, ud. esperaba encontrarse con una Diosa poco menos más linda que una mezcla ideal entre Angelina Jolie y Megan Fox, pero se olvidó que Ud., amigo, es Argentino y por lo tanto, salvo memorables excepciones, el resultado no puede ser otro...
LA MINA ES UNA MEZCLA DE LA TOTA SANTILLAN, MARIA LAURA SANTILLAN Y EL PERRO SANTILLAN.
Para peor, la idea de salir corriendo no va usted.

No se preocupe.
Si la señorita no recibió el llamado “oportuno” de una amiga, a los 10 minutos de estar reunida, es porque esta tan desesperada como usted.
Relájese.




Al final…dió resultado
Se me pasó el tiempo y no pensé en ESO

Ahora lo dejo, me han venido a visitar…






Ud tiene que decirme algo?

No será como mis compañeros del MIB, verdad?
Los mismos que hace un año me prometieron algo que nunca cumplieron.
SHIT !

Al final pensé en ESO