– Bonjour, dit le petit prince.

– Bonjour, dit le marchand.

C’était un marchand de pilules perfectionnées qui apaisent la soif. On en avale une par semaine et l’on n’éprouve plus le besoin de boire.

– Pourquoi vends-tu ça ? dit le petit prince.

– C’est une grosse économie de temps, dit le marchand. Les experts ont fait des calculs. On épargne cinquante-trois minutes par semaine.

– Et que fait-on de ces cinquante-trois minutes ?

– On en fait ce que l’on veut…

« Moi, se dit le petit prince, si j’avais cinquante-trois minutes à dépenser, je marcherais tout doucement vers une fontaine… »     (*)

Le petit prince Cap XXIII- Antoine de Saint-Exupéry

No entiendo a los viejos.
La gente de mayor edad -por una cuestión generacional, supongo- desconfía de todo lo que tenga que ver con la informática y los nuevos avances de la maravillosa era de la información que estamos viviendo.
Quiero decir, la reticencia inicial a usar las herramientas que hoy tenemos a disposición implica un cambio de paradigma, una manera muy diferente de realizar cosas que por años ellos han venido haciendo de otra manera, y todos sabemos lo difícil que es para todo ser humano enfrentarse a los cambios.
Pero teniendo en cuenta las ventajas de las nuevas herramientas, reconozcamos que su comportamiento es rayano en el absurdo.
Los vemos todos los días, dos horas antes de que abran sus puertas, haciendo cola frente a las sucursales de todos los bancos, para cobrar en efectivo el dinero de sus jubilaciones y pensiones, realizar los pagos de algunos servicios y operaciones por el estilo.
¿Cuanto tiempo ahorrarían si, como los jóvenes solemos hacer, realizaran sus operaciones por internet, a través de un cajero automático, o telefónicamente?
Pero no, a pesar de los achaques propios de la edad, de la incomodidades, de los avatares del clima, etcétera, ellos se empecinan en la rutinaria espera en lugar de usar una verdadera solución que tienen ahí, al alcance de la mano.
Me da cierta ternura verlos a veces munidos de una banqueta plegable que llevan para al menos esperar sentados, termos, mate y bizcochos que comparten con los otros viejos pero no dejo de pensar en cuánto mejor estarían en la comodidad de sus hogares, haciendo sus trámites en la comodidad de su sillón favorito, en el momento que lo desean, bebiendo la infusión de su preferencia a la temperatura de su preferencia, y charlando animadamente con el resto de los cofrades a través de una videoconferencia si así lo desean, amparados del sol, la lluvia, el viento, los descuidistas...
Contra toda lógica siguen obcecadamente guardando la receta de la pastafrola de la tatarabuela en el mismo papel ajado por los años y manchado con los restos del dulce de membrillo de preparaciones hechas montones de años atrás, cuando con un par de clics y en cuestión de segundos tienen la misma receta y otras versiones del mismo plato o postre en la web, sin la necesidad de revolver durante una hora ese cajón donde guardan, además de la receta mencionada, montones de otras porquerías.
Continúan reuniéndose a jugar los mismos juegos de cartas, a las bochas...juegos que hace cien años ya eran antiguos, pudiendo jugar en la web miles de nuevos juegos, con infinidad de variantes para todos los gustos...
No los entiendo, no puedo entender cómo, cuando se dan cuenta de que cada vez les queda menos tiempo en este mundo siguen desperdiciándolo en esos pasatiempos inútiles...
Qué se yo....
Tampoco quiero dedicar tanto tiempo para dedicarlo a tratar de entenderlos. En unas pocas horas sale mi vuelo...¿no les dije? Voy a ser uno de los primeros en comprar el nuevo Stronzophone TCK o el OGT2. Todavía no decidí cuál de los dos comprar, es que como todavía no los lanzaron oficialmente no sé bien las diferencias entre ellos. Dicen que saldrán a la venta en dos semanas, en el ínterin seguramente podré informarme mejor para decidirme. Vuelo hoy porque ya hay decenas de fanáticos haciendo cola y no me lo pierdo por nada del mundo.


(*) - Buenos días – dijo el principito.
- Buenos días – dijo el vendedor.

Era un vendedor de píldoras perfeccionadas que calman la sed. Se toma una por semana y no se siente más la necesidad de beber.

- ¿Por qué vendes eso ? – dijo el principito.
- Es una gran economía de tiempo – dijo el vendedor. – Los expertos han hecho cálculos. Se ahorran cincuenta y tres minutos por semana.
- ¿Y qué se hace con esos cincuenta y tres minutos ?
- Se hace lo que se quiere...

"Yo - se dijo el principito – si tuviera cincuenta y tres minutos para gastar, caminaría sin prisa hacia una fuente..."

El vaso y el agua

¿Qué ves? 

¿Qué ves cuando me ves?...

Extracto del tema "Qué ves?" del disco "La era de la boludez" 

Divididos - Año 1993

El optimista ve que el vaso está medio lleno.

El pesimista ve que el vaso está medio vacío.

El ingeniero ve que el vaso está sobredimensionado.

El poeta ve que el traslúcido cristal deja al agua desnuda, inerme, atrapada y contenida, y sufre y se regocija.

El liberal ve que el estado ha malgastado la mitad del agua, seguramente para hacer demagogia.

El marxista ve que algún cerdo capitalista ha privado al proletariado del libre usufructo del agua, quedándose con la plusvalía del agua remanente oprimiendo a los asalariados.

El psicólogo ve que el vaso medio vacío es una representación de su insatisfacción sexual. Y que la culpa es de los padres, desde luego.

El colectivero ve que hay más agua en el fondo. Que se vayan corriendo para atrás, pide.

El taxista ve que el agua no tiene idea de lo que está pasando, pero él tiene "la posta" y le explica. 

El consultor ve que el dueño del vaso tiene una posición dominante en el mercado del agua, lo que representa un desafío y una oportunidad que puede aprovechar si, asumiendo sus potencialidades, aplica su liderazgo y sortea los riesgos que amenazan la integridad del vaso. Y que le puede vender algunas horas de consultoría, claro.

El borracho ve que el vaso no tiene vino.

El gurú ve que el vaso y el agua están en armonía con el universo. 

El místico ve que el vaso está lleno hasta la mitad porque Dios quiere darle un mensaje. Algo sobre la abundancia de recursos que tienen algunos y la carencia de otros, de la pureza de Dios,  conformando una parábola sobre el alma humana donde  las burbujas en el agua remedan las faltas cometidas, y donde cada gota que cae en el vaso es indistinguible de las demás, y sin embargo única…todo junto… y se maravilla de Su infinita sabiduría y generosidad al compartirla con nosotros, inmundos y vanos mortales.

El puritano ve que el vaso tiene malas intenciones con el agua y se sonroja.
El necio no sabe si el vaso está medio lleno o medio vacío ni le importa.
El impaciente quiere que el vaso esté lleno del todo ¡ya!
El degenerado ve que el agua...jojojo...mira vos, al agua...tan purita y casta que se veía...

El drogón ve que el vaso...uuuhhh están hablando del vaaaasoooo, que flash, loco!
El indeciso no sabe si debe ver el vaso o el agua.

El miope ve que el vaso está demasiado lejos.

El sordo ve que el vaso…¡Pero si es sordo!! ¡Lo ve perfectamente! ¿Qué esperaban que vea?

La mujer ve que el marido dejó el vaso en cualquier lado, resopla, protesta y lo lleva a la cocina a lavarlo, secarlo y guardarlo.

El marido ve que el vaso…¡puta!...¿dónde mierda está mi vaso?

Paya(sa)da

Paya(sa)da:  Dícese del enfrentamiento gaucho-payasesco

Por El torvo Carugo y Llamarada Viejex

Viejex:

Buenas tardes, compañero

y saludo a la cofradía,

reunida aquí en este día,

sin saber el derrotero

ni razón de esta porfía

Y es que a fuerza de ser sincero

ni yo mismo me lo creo:

¿Cómo es que me desafía

un gaucho que se cree malo

y que solamente es fulero?

Carugo: 

Con permiso de la gente

En el salón viá dentrar

Para poder contestar

A ese viejo impertinente.

Soy  fulero, simplemente,

De la verdad no me quejo,

Si se mira en el espejo,

Digamé lo que usté ve?

Por favor, sinceresé!

Su cara es un trapo viejo!

Viejex:

Habráse visto, ¡sotreta!

Oigan a este enano ladino

Me viene a criticar la jeta

como si él fuera divino

Resentido lo adivino

porque si su mujer lo decreta

¡el tipo deja hasta el vino,

porque sino la mina lo reta!

Carugo:

Meterse con mi señora

Es de loco o arriesgado,

Si quiere quedar lisiado,

Prefiera una aplanadora!

Qué mujer arrolladora!

Con un grito (un do de pecho)

Andaría usted derecho

Calladito, sin protestar.

Mejor, no la haga enojar  

(Con rifle es gran tiradora.)

Viejex:

Malaya compadre, no olvide

que mi mujer no le va en zaga:

no hay cosa que yo no haga

si es que ella me lo pide

ni hay empresa que yo emprenda

si es que ella me la impide.

Siempre es ella quien decide

sea cosa bella u horrenda

Por eso aunque sorprenda

Yo jamás la contradigo

Porque ambos sabemos, amigo

Quien es quien tiene la rienda

En fin, mi viejo, me retiro

Para no cabrear a la china,

y me mande a la …Cochinchina

porque siempre la tertulia estiro.

Ansi que me voy, a la carrera,

para no dar lugar al reproche:

¡A dormir, que ya es de noche!

¡Soné!..me cachó la barrera…

Carugo:

Cuánto lo entiendo, mi amigo!

Mejor se está en el Averno

Porque en el mundo moderno

Las mujeres (soy testigo)

Como a un alambre caído,

Nos pasaron por arriba.

Anda uno  a la deriva,

Sin rumbo ni orientación 

Pues manda en la relación

La esposa y no su marido.

Lo digo sin más empacho

Con angustia y con pesar

Sólo me sale pensar,

Qué difícil es ser macho!

Como se añoran, caracho,

Las épocas del abuelo!

Pegaba un grito en el cielo

Mi abuela le obedecía,

La comida le servía

En la mesa de quebracho.

Esa historia ya no cuenta

Pues mi mujer hoy diría

“Andá a la rotisería

Que yo no soy tu sirvienta”.

Y aquí lo dejo, mi viejo

Es hora de terminar

(hoy me toca cocinar)

Y limpiar los azulejos…

Cien Mil

Rompiendo los huevos

Hipster

Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

Noel Clarasó

-Suelo protestar, como ya lo han hecho una cantidad de viejos vetustos como yo, por la costumbre de los tilingos de llamar en inglés a las cosas que ya tenían un nombre en castellano.

No es que tenga algo contra el idioma inglés, de hecho me alegra haber aprendido lo suficiente como para, en ocasiones, entender algún diálogo que los subtítulos de una película no pueden traducir por impericia del traductor, por limitaciones de espacio, por ser juegos de palabras que no admiten traducción u otras razones.

Yo sostengo que hay muchas cosas en las cuales la palabra castellana es más rica en matices y connotaciones que el inglés y no quiero que eso se pierda.

Aunque vale aclarar que no me declaro un fundamentalista en la cuestión. Hay cosas que no vale la pena traducir. En otras palabras, yo nunca llamaría "coche de alquiler" a un taxi, ni escribiría güisqui en lugar de whisky  por más que la Real Academia pretenda que la forma correcta sea la primera, pero prefiero llamar "sala" al "living", llamar rendimiento a la "performance" de mi equipo o espectáculo a un "show".

Pero resulta que hace un tiempo me encontré una palabrita en inglés para referirse a una particular clase de tilingo, que se llama "hipster". Movido por la curiosidad, investigué que es un hipster y descubrí que el término es una vieja palabra que volvió a ser usado en la década de los 90 para describir, creo que despectivamente, a personas con intereses alejados de las corrientes predominantes de la moda y la cultura, como la música alternativa o el cine independiente. El término se usa para describir a los que afectan un gusto por lo "alternativo", "antimoda". Aprendí tambiénque los hipsters buscan a toda costa diferenciarse del "mainstream"...

Y al leer eso no podía evitar preguntarme ¿por qué decir "mainstream"? Fíjese que notable, mientras los ingleses hablan de seguir un inerte flujo, una impersonal corriente, en castellano solíamos usar la formidable comparación de seguir a una irracional, caprichosa e impetuosa manada. ¿Ve por qué prefiero el uso del castellano?

Pero lo cierto es es que comprendí con asco que muchos podrían llamarme hipster por mis reparos a usar voces inglesas. ¿De qué sirve explicarles por qué lo hago? Si, como Sartre decía,  el hombre es lo que hace, entonces yo, que rehuyo de la  moda, en definitiva soy un hipster.

¿A usted que le parece, licenciado?

-Me parece que quizás le convenga verlo desde esta otra perspectiva: si  el hombre es lo que hace, de acuerdo a lo que usted mismo citó, podría pensar que lo que usted hace es ocupar sus pensamientos en imbecilidades. Ergo, colegiría que usted es un imbécil, Gutierrez, no un hipster...

-¡Ah, que alivio! no soportaba la idea de ser definido por una palabra inglesa....

Make your own MIB

Paso 1: Haga click sobre las imágenes para agrandar. Paso 2: Recorte las figuras, péguelas sobre cartulina. Paso 3: Arme los personajes siguiendo las correspondientes indicaciones de cómo unir cada pieza. Paso 4: ¡Albricias! Ya tiene una nueva excusa para perder el tiempo jugando con su MIB favorito.

¡A disfrutar!

Sarcasmos

Marriage is a wonderful institution...but who wants to live in an institution?

(El matrimonio es una gran institución...pero ¿quién quiere vivir en una institución?)

— Groucho Marx

Él:-...Lo que digo es que odiás trabajar

Ella:-Bueno, ¿quien no? a nadie le gusta...

Él:-Si, pero vos exagerás. Por poco le haces un escándalo al obstetra cuando te dijo que ibas a tener que hacer un trabajo de parto...

Ella:-Que ingrato, no me gustará, pero no podés negar que trabajo más que vos....A ver, ¿qué cosa crees que da más trabajo: hacer una cocina o cocinar todos los días para la familia?

Él:-Esa es una pregunta tramposa, mujer, ¿cual de las dos cosas crees haber hecho alguna vez?

Ella:-Algo de razón tenés...cocinar para animales no es lo mismo que cocinar para una familia.

Él:-¿Animales? ¿vino a visitarnos tu mamá?

Ella:-No el olor a podrido es porque vino el roñoso de tu viejo. Decime la verdad, Alberto, tu viejo nunca se recibió de arquitecto, ¿no?

Él:-Si que se recibió!

Ella:-No lo creo. Seguro que le falta una materia

Él:-¿Ah si? ¿Cual?

Ella:-No sé como se llama. Sé que es capaz de construir una cocina, un dormitorio, una sala. lo que se te ocurra, pero es evidente que no sabe lo que es un baño...

Él:-Ah, buehhh...¿Y a qué vino mi viejo?

Ella:-¿Y a qué te parece que pudo venir? A pedirnos plata, por supuesto

Él:-Plata que no tenemos porque se la prestamos a tu hermanito, el músico, te recuerdo...

Ella:-¿Y que tenés que decir de mi hermano?!

El:-Nada, que voy a decir. Si es notorio que es un virtuoso con la guitarra. Nadie la rasca como él...

Ella:-Vos no lo entendés porque crees que el arte es cagarse de frío y nada más...

Irrumpe el hijo

Hijo-¿Será posible??? ¿No pueden dejar de gritar un poco?? Tengo un final mañana, necesito tranquilidad para estudiar! ¿Lo entienden o necesitan un gráfico para entenderlo, manga de imbéciles!?

Portazo. Un cuadro hecho con viejas fotografías de bebé debajo de un vidrio que las protege del polvo-seguramente fotografías del hijo devenido en golpeador de puertas sin culpa- tiembla en la pared. Un segundo portazo, mas apagado porque fue dado a otra puerta -esta vez seguramente la de la habitación del muchacho- da el golpe de gracia al precario equilibrio del cuadro que se desprende de un ínfimo clavo, su único sostén, para estrellarse en el piso.

Ella se inclina para recoger el malogrado cuadro. Afortunadamente el collage de fotos en sí no sufrió mayores daños, pero el vidrio estalló en innumerables partes.

Ella:-¡Que desastre!¡Ay, viejo!  ¿Como llegamos a esto? ¿Que hicimos mal? ¿De dónde sacó Ricardito semejantes modales? Mirálo, ¿no era un ángel? ¡Y mirá en lo que se convirtió! Ya no sé que hacer con él, ¿de donde habrá sacado semejante carácter?

Él:-No sé, vieja. No sé...Pero no te olvides que la arpía de tu vieja...

Precisión

"La ocasión es como el fierro, se ha de machacar caliente"

El gaucho Martín Fierro 

Miguel Hernández

El tipo luce un soberbio traje recto negro hecho a medida. Engalana su bolsillo superior izquierdo un fino pañuelo de seda bordado a mano, y su cabeza un magnífico fedora claro que contrasta la oscuridad del traje.

La verdad, Rosalinda, es que hubiese querido decirlo antes, pero nunca encontré la oportunidad. O sí y no supe reconocerla.¿Quién puede decir que nunca se le pasó por alto el momento preciso, ¿no le parece?
Como sea, por momentos creo que quizás lo mejor sería esperar el momento apropiado... pero al mismo tiempo me pregunto si llegará alguna vez, ¿no? Por eso hablo ahora, porque si sigo esperando ese momento quizás no llegue más y esto es importante... O al menos para nosotros es importante. Bueno, mi parecer es que es importante...quizás después de oírlo usted no lo crea tan importante. O sí. No sé. Que sé yo....Yo creo que hay una alta probabilidad de que a usted le parezca importante también... Bueno, "alta"....para mí es alta, en otras circunstancias esta misma probabilidad sería "considerable"...eso...digamos que hay una probabilidad considerable de que a a usted le parezca importante. Aunque no puedo ser taxativo en eso porque, claro, no estoy en su cabeza. Quiero decir de manera figurada, se entiende, ¿no? lo que digo es que no tengo manera de saber que es lo que piensa porque lo que cada uno piensa lo sabe solamente uno mismo y a veces ni siquiera. ¿Cuantas veces uno mismo no se da cuenta que está ocupado en algo y a la vez pensando en lo que no quiere pensar? Mire que interesante, quizás nadie sepa que es lo que pensamos, ¡ni siquiera nosotros mismos! Es decir, a mí me resulta interesante. ¿Curioso, mejor? Si, ahora que lo digo creo que "curioso" es más apropiado....más cercano de lo que yo quiero significar. Porque para mí es crucial que lo que digo refleje lo que yo quiero expresar, con todos sus matices. Y en este punto me veo obligado...compelid...no, tampoco...forzado, eso! forzado a desviarme un poco para aclarar algo que a mi parecer no se le da la trascendencia que tiene: los sinónimos no existen. A ver si me explico mejor, porque así dicho suena raro. O Extraño. Chocante. Eso, suena chocante. Yo sostengo que no hay dos palabras que signifiquen exactamente lo mismo. Por parecidas que sean, si se usan las dos es porque tienen un matiz, una connotación diferente. Por ejemplo "prisión" y  "cárcel" si bien en muchos casos son usados indistintamente para nombrar el mismo lugar, son palabras que tienen distintas connotaciones. Cárcel es propiamente el lugar donde se recluyen los que son castigados por una falta a las leyes. El significado de prisión en cambio es la acción poner a uno preso. Uno puede poner en prisión a uno sin ponerlo en la cárcel, ¿se entiende? con tenerlo atrapado alcanza. Por eso aquella vieja pregunta  "¿por qué si cárcel y prisión significan lo mismo, prisionero y carcelero son dos cosas distintas", que algunos consideran ocurrente, yo sostengo que es una falacia. O mejor dicho una pregunta falaz. En consecuencia, decía que quiero elegir con cuidado las palabras porque a mi me importa decir exactamente lo que quiero decir y no que se interprete otra cosa.

Entonces, retomando....lo que yo quiero decir hoy es que me enteré que están dando una romántica y me parece que es una gran ocasión para invitarla al biógrafo(*).

Le ruego una respuesta certera.

Es que usted siempre da muchas vueltas, Rosalinda.

(*) "Ir al biógrafo" es una forma muy antigua de decir "Ir al cine"

Un receso, una toalla y una sopa de letras

Estimados lectores, a partir de hoy y hasta principios de marzo [calculamos] este rabioso colectivo humano denominado MIB ingresa a boxes y se dispone a disfrutar de un merecido, y esperemos que también remunerado, período vacacional.

Si gustan entretenerse durante nuestra ausencia, les sugerimos pasear libremente por las instalaciones del local, repasar viejos escritos y deleitarse con un compilado de obras maestras y excelsos artículos expuestos hasta el momento. También, por si aburren, les dejamos esta simpática sopa de letras con la cual pueden hacer uso de su ingenio y agudeza visual para encontrar los nombres de los ocho integrantes, además de alguna que otra pavadita escondida, claro está.

Nos vemos a la vuelta.

Entre líneas

Respuesta del Director a la carta de Rigoberto. (Si no sabe de que se trata, por favor lea este artículo previamente)





Estimado Rigoberto:

Recibí ayer su carta, Rigoberto, y debo decirle que en una primera lectura,
me apenan mucho las tribulaciones que están atravesando
su mujer, usted y su querido hijo Romualdo. Son, ante todo,
personas que merecen el mayor de los respetos, y no ser tratados como
bestias a las que hay que llevar al matadero.
Puedo asegurarle que , profundizando en el asunto, yo no estoy de acuerdo ni
La Dirección comparte el criterio del profesor. No deberíamos permitirle
que tome una decisión tan importante sin una reunión previa. Sabemos, usted y yo,
que las -llamémoslas piadosamente así- desprolijidades que se han perpetrado
ya se han consumado pero no por ello dejaremos que
queden impunes. Pero lo cierto es que me hallo imposibilitado
de concertar la reunión que usted pide antes del próximo ciclo lectivo. No tengo la libertad
de hacer lo que en verdad quisiera porque lo castiga la ley.

Le ruego que aproveche esto para enseñar a Romualdo la virtud de la paciencia y que
aprenda a leer entre líneas, que este mundo está lleno de engaños e injusticias

Atentamente
El Director

Herrare su mano

Sr. Director: 

Con onda, y sin cera preocupación, recibí la noticia del reciente aplazo de mijo Romualdo en la última prueba de matemáticas, por lo cual no puede pasar a cesto grado. 

Mi mujer y yo estamos desbastados. La noticia nos arroyo, nos calló como una baldosa de agua fría.

Soy muy estricto con Romualdo, bale aclarar, y siempre le enseñe a respetar a sus maestros, haber la biga en el ojo propio...pero no puedo permanecer cayado han te la injusticia de la que mijo es víctima.

Es necesario que usted cepa que desde ase meces el criterio del profesor está segado. Como dicen los chicos, tiene "mala honda" con Romualdo. Lo prosigue, valla huno a saber porque...

Es algo penoso y grabe.

Ablando mal y pronto, ralla lo absurdo que el profesor califique tan severamente diciendo que baza la nota en que Romualdo acomete muchas faltas de ortografía. Se me revuelven las viseras.

Que lo remarque, valla y pace, yo entiendo que puede ser un educador de extirpe, de los que exigen lo máximo halla donde vallan.  ¿Pero cegar una carrera por esto? A mí no me sierra.

Romualdo es un muchacho respetuoso,  aplicado. Si pregunta, verá que no ay quien pueda quejarse de él. ¡Ni cuando lo aplazaron contexto de mala manera…!!

Por eso no entiendo la actitud el profesor. ¿No debería a vernos convocado a una sección de trabajo durante el año para no llegar a esto? ¿Por qué no lo a echo?

Finalizando, ¿importa la ortografía en estos días que con cualquier procesador de testo cualquier persona escribe como el mejor de los esperpentos? Si me pidieran concejo, yo botaría que no.

Si otro particular, espero halla una solución para que los estudios de Romualdo vuelvan a su cause

Atentamente

Rigoberto Sánchez

Matemática mente

I never did very well in math - I could never seem to persuade the teacher that I hadn't meant my answers literally(*).  

~Calvin Trillin. Humorista norteamericano

Recibí su carta ,Octavia, y  tras leerla con suma atención debo decir que su último enunciado es, cuanto menos, injusto. 

No puedo negar que soy un matemático, que me apasiona todo lo referente al álgebra, la geometría y las estadísticas, pero derivar que eso sea mi único interés, mi único tema de conversación, es simplificar demasiado. Soy un tipo algo más complejo que eso.

Si bien es natural que surjan estos temas cuando me encuentro entre pares como ser mi primo, el Mayor Quinto Perales, ese recto varón que además de la carrera militar es aficionado a las matemáticas como uno....perdone el desvío, quiero ir al punto central... decía que a pesar de su negativo prejuicio también es totalmente cierto que podemos desenvolvernos en los planos de la expresión como del contenido para entablar relaciones como cualquier otra persona.

Por ejemplo, podría hablarle de mi infancia, de cómo ante la falta de amigos reales, creé un mundo de amigos imaginarios.  De las horas que pasaba en mi cuarto, de cómo me acosumbré a mantenerlo en absoluto orden. Siempre he creído que tal vez esa sea la raíz de mi actual timidez, esa dificultad que tengo para aproximarme a la gente.

O podría hablarle de mis años de estudiante, cuando integré -como miembro- un conjunto de rock. Yo tocaba la armónica. Éramos un grupo verdaderamente singular. "Parábolas tristes" nos llamábamos. Hacíamos un rock bastante cuadrado, siempre sobre las mismas bases. Salvo nuestro cantante, Justo, que era un fuera de serie, debo reconocer que el resto eramos discretos. El que era realmente malo era el encargado de la sección de cuerdas. "Cuarto Polvo" le decíamos porque "todo el mundo hablaba de él, pero nadie lo echaba". Pero a pesar de lo limitados que éramos, la unión nos potenciaba. Como ocurre con frecuencia,  nos dividimos, producto de una  sucesión de desencuentros y malos entendidos.

Pero me estoy yendo por la tangente. Lo que quiero pedirle es que revea su decisión. No sea irracional, le ruego.

Usted debería saber, a estas alturas, cuanto la estimo.

Afectuosamente, Máximo.














(*) Es un poco complicada de traducir la frase. Yo la interpreto así:


"Nunca me fue muy bien en matemáticas - Jamás logré persuadir al maestro que mis respuestas no eran lo que quise decir literalmente."

Football for dummies

Este asunto del Mundial me tiene harto. Todo el mundo habla de fútbol, fútbol, y nada más que de fútbol. Y yo no sé nada de fútbol. Mejor dicho, no sabía. Porque me puse a ver unos minutos de un partido (Checoeslovenia-Australasia, creo) y por simple deducción obtuve un completo panorama acerca de las reglas de este inexplicablemente popular deporte. 

Resulta que los tipos que corren en camiseta y calzoncillos tienen que patear esa cosa redonda para un solo lado. Los de un lado para el otro, y los del otro para uno. Los tipos se diferencian porque usan calzoncillos y camisetas de distintos colores, y por eso saben para qué lado tienen que patear la cosa redonda.

La cosa redonda se patea hasta que pasa por abajo de una cosa en forma de arco, y que se llama, precisamente, cosa. Pero hay un tipo que tiene una camiseta de otro color que los otros, que está abajo de la cosa y trata de que la cosa redonda no entre por debajo de la cosa. Pero si entra, los de lado que patean para donde está la cosa en forma de arco por debajo de la cual entró la cosa redonda, se ponen contentos, y los otros, no. Eso se llama ¡¡¡OOOOOHHHHHHHAAAAAHHHHH!!!, según entiendo por los gritos de los espectadores, porque me olvidé de decir que hay espectadores, cuya función es hacer mucho ruido para que los tipos que patean la cosa redonda no puedan patear tranquilos.

Además de los tipos en calzoncillo y camiseta y los que están abajo de la cosa en forma de arco, que son dos, uno por cada cosa en forma de arco, hay otro tipo que usa calzoncillos y camiseta distintos a los de todos los demás, pero que no patea la cosa redonda, sino que se la pasa corriendo y diciéndoles cosas a los tipos que sí patean la cosa redonda. De vez en cuando sopla un silbato y todos dejan de hacer lo que estaban haciendo para ver lo que dice. A veces saca un papelito con un gesto de lo más exagerado y anota el teléfono (o quizás la dirección de correo electrónico) de un jugador. Ah, porque los tipos en calzoncillo que patean la cosa redonda se llaman así, jugadores. Los jugadores que le dan el teléfono o la dirección de correo electrónico al tipo no se ponen muy contentos, se ve que el tipo después los va a llamar para venderles un tiempo compartido o un seguro. Me pregunto por qué si no quieren que los llamen le dan el teléfono igual. 

Hay dos jueces corriendo por el borde de la cancha, que es como un rectángulo marcado con rayas blancas. 

Los jueces son necesarios porque si uno de los jugadores comete un delito cerca de la cosa en forma de arco le hacen un juicio penal. Y es un juicio sumarísimo, ahí nomás se dicta la sentencia, esto me escandaliza un poco porque no parece que esté garantizado el derecho a la defensa, pero bueno, ellos saben a lo que se arriesgan si cometen un delito cerca de la cosa en forma de arco. No tuve oportunidad de verlo, pero al parecer las penas son increíblemente severas, e incluyen la ejecución, que se hace efectiva mediante un tiro desde doce pasos. Calculo que una parte de la popularidad de este curioso deporte se debe al morbo que produce en el populacho la imagen de una ejecución pública. Qué primitivo.

En un momento el tipo con calzoncillo y camiseta diferente al de los demás hizo parar el juego, porque un jugador del equipo que pateaba para uno de los lados  estaba off line. Aparentemente el wifi no anda muy bien en Sudáfrica, pero igual me parece que no es momento de andar con el Facebook o el Twitter, justo en medio de un partido.

El juego termina cuando el tipo en calzoncillo y camiseta diferente de las de los otros tipos en camiseta y calzoncillos dice que termina. Y entonces se cuentan los ¡¡¡OOOOOHHHHHHHAAAAAHHHHH!!! de cada lado, y gana el que más ¡¡¡OOOOOHHHHHHHAAAAAHHHHH!!! hizo. 

A veces, nadie puede hacer un ¡¡¡OOOOOHHHHHHHAAAAAHHHHH!!!, y el juego termina sin que gane nadie. O todos ganan, no estoy muy seguro.
Eso es el fútbol.
Aburridísimo.

Un cuento de Navidad

A tono con la fecha que se acerca, desde MIB queremos contribuir a trascender el pan dulce y los regalos para ir a un sentido un poquito más profundo. Lejos de mí decir que usted es un cerdo consumista con el alma de un zapato viejo. A los fines de este escrito, bien podría tratarse de un zapato nuevo. Con ustedes, una pequeña historia edificante para los tiempos que corren.


Oficina de Bugman. 12:42 hs.
Bugman está frente al monitor de la computadora. De repente, levanta la vista y ve a Viejex, quien parece haber aparecido de la nada.

Bugman: - ¡Viejex! ¿qué hace aquí? Parece haber aparecido de la nada.

Viejex: - En realidad no soy Viejex Viejex. Soy el fantasma de la Navidad pasada. Que aparezca en la forma de Viejex es para darle un poco de continuidad al relato. En realidad soy una imagen inconciente educida de su super yo para funcionar como factor de cambio. He venido aquí para que medite sobre el curso de sus acciones, se replantee la vida y esas cosas.

Bugman: - No entiendo por qué. Yo siempre medito sobre el curso de mis acciones. Recién justo estaba en eso cuando usted me interrumpió.

Viejex: - ¿Qué es eso que acaba de minimizar en la computadora?

Bugman: - ¿Qué? Nada.

Viejex: - ¿Es el Tetris?

Bugman: - Me ayuda a pensar. Todo el tema de las piezas que encajan en su lugar...

Viejex: - ¿Le parece que yo nací un 23 de diciembre de 2009? Acompáñeme al pasado.

Después de una escena de fondo difuminado, Bugman y Viejex aparecen en un cuarto oscuro iluminado solo por la luz de un monitor. Una figura se recorta frente a él. De pronto, un martillazo resuena en todo el cuarto.

Bugman: - ¿Ese es Briks?

Viejex: - Efectivamente.

Bugman: - ¿Qué hace? ¿por qué le pega martillazos cada 20 segundos a ese muñeco de trapo?

Viejex: - Acaba de recibir su mail donde usted dice que no se pueden decir malas palabras a rolete. Ahora trata de escribir su artículo. Se propuso que, cada vez que sintiese el impulso de escribir "culo", se martillaría la mano. Después de dos martillazos en 30 segundos optó por cambiar al muñeco de trapo.

Bugman: - Yo...no sabía...

Viejex: - Sí, sí. Por supuesto. Metale que no llegamos.

Nuevo cambio de escenario. Ahora se encuentran en un lugar donde hay un grupo de gente reunida.

Viejex: - ¿Reconoce el lugar?

Bugman: ¡Pero si es su casa! Estamos en el asado de MIB. Allí estamos todos, incluso usted y yo.

Viejex: - Bueno, yo-yo no sería exacto. Por lo de la imagen inconciente educida de su super yo para funcionar como factor de cambio. En fin, ¿recuerda qué es lo que Viejex (el del asado) les había pedido que no hicieran?

Bugman: - sí, que nosdmgmoreradjbdjks..

Viejex: - ¿Cómo? No lo escucho, Bugman.

Bugman: - Que no hicieramos comentarios negativos...bah, ningún comentario, acerca del árbol de moras que tiene en el fondo. Pero la verd...

Viejex: - Shhh. Escuche. Esta parte me encanta.

Bugman (el del asado): - PERO QUE GRAN ÁRBOL DE MORAS QUE TIENE EN EL FONDO, VIEJEX.

Mariano (el del asad...ah, se entiende): SÍ ¿NO ENSUCIA MUCHO?

Briks: - ADEMÁS LE ACHICA EL PATIO.

Señor F: - SI LO SACA PUEDE PONER UNA PILETA.

Pablo: - NO ME GUSTAN LAS MORAS.

Bugman: - ¿No ve? Fuimos todos.

Viejex: - Usted empezó Bugman. Y lo hizo sabiendo qué clase de gente lo acompañaba. Cayó y arrastró al resto en su caída. Ahora lo devuelvo al presente. Espere allí por otro de nosotros.

Bugman: - ¿Que lo espere en el presente me dice? ¿usted me está cargando? ¿qué voy a hacer? Ahora resulta que soy Marty McFly.

Bugman aparece de nuevo en su escritorio, sólo que esta vez sentado boca abajo. Al parecer Viejex no se tomó bien las burlas. Logra ponerse en pie con dificultad y, mientras se sacude la camisa, se encuentra con Renegado.

Bugman: - ¡Ah!

Renegado: - ¿Qué le pasa? ¿no le gusto?

Bugman: - Esperaba que espacien un poco más las apariciones, como para que alcance a meditar y eso. Porque usted es una imagen inconciente educida de mi super yo para funcionar como factor de cambio ¿no?

Renegado: - ¿No podemos decir que soy un fantasma y listo?

Bugman: - Ya que estamos pregunto ¿estas apariciones fantasmales no deberían ser más a la noche, como para darle ambiente a la cosa?

Renegado: - Es un tema de diferencia horaria. Además, todos saben que lo que se relaciona con los blogs se hace en horario laboral. Apuresé que se nos hace tarde.

Nuevamente encontramos un grupo de gente reunida. Excepto que ahora son más jóvenes y totalmente desconocidos.

Bugman: - ¿Quienes son estos chicos y chicas? Esas dos chicas para ser más específico.

Renegado: - Son un grupo de estudio. ¿Reconoce al muchacho alto que está ahí?

Bugman: - ¡F!

Renegado: - EFEctivamente (¡por Dios! ¡qué ocurrente!), estuvo estudiando para un final.

Chica de grupo de estudio que está buena: - Han sido 9 horas de estudio agotadoras. Nos vamos a tomar algo y después a la pileta de Juanita ¿te prendés?

Bugman: - ¿Qué carrera es esta?

Renegado: - No viene al caso, lo important...

Bugman: - ¿Cree que me dejen anotarme? Sí ¿como no me van a dejar? La edad no es un problema. Una segunda carrera siempre viene bien.

Renegado: - Me parece que está perdiendo el punto. Si me pregunta, la vida de F es una fiesta comparada con la mía, pero como nadie me pregunta escuchelo...

F: - No puedo. Tengo que publicar en Men in Blog, y no me puedo atrasar, si no Bugman...

(se calla mientras -con la mirada perdida- se toca la mejilla)

Bugman: - ¡Mentira! ¡lo hace para que las chicas lo consuelen! ¡Cuando se atrasó le pegué un puntapié en la canilla! ¡calumniador! ¡farsante! ¡socialista!

Cuando se recupera del ataque de ira con el que quiere probar que no es violento, se encuentra nuevamente en su oficina. Siente que le tocan el hombro. Se da vuelta esperando ver a Renegado, pero al que encuentra es a Yoni.

Bugman: - ¿Es necesario pasar por acá cada vez? ¿No podríamos ir directo de un lugar a otro?

Yoni: - La historia necesita cortes claros. Si no la gente se pierde.

Bugman: - ¿La gente? ¿qué gente?

Yoni: - Shhh. Mire que dialogado y todo esto se está haciendo muy largo.

Fondo difuminado de nuevo. Aparecen en lo que parece ser un estudio de televisión.

Bugman: - ¿Ese es Jorge Rial? Este parece el estudio de "Intrusos en el espectáculo". O por lo que me han contado. Porque yo no veo "Intrusos".

Yoni: - Sí, sí. Como sea. Estamos en el futuro.

Bugman: - ¿No me diga que...?

Yoni: - Usted quería fama y dinero. Quería vivir de su blog. Pues bien, lo ha logrado.

Jorge Rial: - Y ahora, nos acompaña la figura mediática del momento: ¡BUGMAAAN!

Bugman (el del futuro, como si fuese el del asado. Sí, masomenos así): - Gracias, Jorgito.

Jorge Rial: - Bugman, han habido enormes repercuciones de tu pelea con Mariano. ¿Es verdad que la idea de reunir a Las Primas en Men in Blog fue idea suya?

Bugman: - Miente descaradamente. Yo no voy a decir nada, todo está en manos de mis abogados.

Jorge Rial: - Hablando de eso ¿es cierto que tus abogados son Yoni y Briks? Porque dicen que no les pagás por lo que hacen sino que les asegurás que cuando MIB triunfe cobrarán todo. Incluso se dice que Yoni no ejerce de abogado sino que hace otras cosas que nunca logramos averiguar en qué consisten.

Bugman: - Bueno, esa acusación también es falsa y está en manos de mis abogados. Que son ellos mismos, así que se da una situación muy particular.

Jorge Rial: - Tenemos en el teléfono a Mariano. Mariano ¿nos escuchás?

Mariano: - Sí, Jorge. Yo sólo quiero decir que no sólo lo de Las Primas fue idea mía, sino que además los avatares del banner también los hice yo. Yo era administrador en el blog. Tengo testigos.

Bugman: - Este muchacho delira. Su participación en MIB fue la de un simple escritor. Además, vayan a ver sus discos y no van a encontrar uno solo de Sergio Denis. Esta lleno de Britney Spears y Beyoncé. Lo más retro que tiene es Ace of Base.

Mariano: ¡NO TE VOY A PERMITIR! ¡VAS A VER! ¡LA DENUNCIA MÁS CHICA VA A PARECER LA DE LAS TABACALERAS!

Jorge Rial: - Mariano, Mariano...

Mariano (con la voz quebrada): - Una cosa es que se meta conmigo, pero con Sergio Denis no se jode.

Bugman (el de la historia): - ¿así voy a terminar? ¿en Rial?

Yoni: - 20 minutos antes habías estado con Viviana Canosa.

Bugman (gritando hacia el cielo): - ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Vuelven a estar en la oficina. Bugman solloza mientras se toma la cara entre las manos.

Yoni: - Me mandaron último porque supuestamente tenía que hacerle ver que era un miserable. No se ponga así, todavía tiene tiempo.

Bugman: - Sí, sí, medité sobre el curso de mis acciones, me replanteé la vida y esas cosas.

Reunión de MIB. 20:42 hs.

Bugman: - Muchachos, no se preocupen. Este 24 no van a tener que publicar: vamos a conseguir un invitado que lo haga. Y además voy a sortear un aparato de 299 euros en mi blog.

Todos saltan de alegría, Mariano baila con un enano vestido de duende que labura en el Alto Palermo, Renegado se reconcilia con la escoba que lo suplantó en el asado, Viejex come moras, Briks repite la palabra "culo" compulsivamente, F llama a la unidad mundial de los bloggers, Yoni habla por celular y dice que se suspende el plan, todos son felices.

Pablo: - ¡Oh! ¡es un milagro de Navidad! Que lo disfruten con salú.

FIN

Politicamente Incorrecto

El tipo se aparta del paso de la señora mayor, no sin antes ofrecerle una amplia sonrisa y entregarle en mano la siguiente nota:

Estimada señora:

Espero sepa disculpar la calidad de mi grafía, pero descuento que usted comprenderá que escribir de pie en un tren en movimiento es una buena excusa para escribir tan feo.

Quiero comentarle que gracias a la naturaleza, a Dios, a la providencia, como ud. quiera decirle, gozo de una salud envidiable, una familia amorosa y un buen pasar. Es decir, no nado en la abundancia pero no paso necesidades ni apremios económicos de ningún tipo, así como no sufro ninguna dolencia.

Disfruto cada minuto de mi vida, por eso me gusta levantarme temprano. Esta mañana, sin ir más lejos, me levanté una hora antes para preparar el desayuno a mi familia y tener tiempo suficiente de llegar a la terminal de tren y dejar pasar un convoy para conseguir asiento.

Supo darme la vida también valores y educación. Por eso no dudé en cederle mi asiento al señor que venía con esa niña en brazos, el cual bajo un par de estaciones atrás.

No sé cómo decirlo amablemente, pero me molestó mucho que usted se abalanzara sobre el asiento, pisando y empujándome para conseguir el asiento que de todas maneras yo le hubiese cedido, sin siquiera pedir permiso o haberme dado las gracias.

Tengo una memoria excelente, por lo que no olvidaré jamás ninguna de sus numerosas arrugas, ni ese desagradable gesto que hace para acomodarse la dentadura, ni su andar encorvado, como dispuesta a lanzarse al suelo como el sórdido reptil que anida en su naturaleza.

Dudo que usted, con esos potentísimos anteojos que usa vaya a reconocerme jamás, pero sepa que cuando un hombre de traje la mire insistentemente, probablemente sea yo dirigiéndole todo mi desprecio.

Eso si, le mostraré respeto.

Pero estimo que ya sabrá en su interior que respeto es lo último que usted me inspira.

Vieja puta.

Usted también puede convertirse en un ser humano

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio"
(Groucho Marx)

Es fundamental, a la hora de asistir a un ágape saber moverse entre los invitados con cierta habilidad social. Saludar, presentarse, conversar, etcétera. Hay que saber, o al menos realizar un esfuerzo por disimular que sabe, manejar el sutil arte de desenvolverse en sociedad. Lo primero a tener en cuenta es que uno debe ir vestido de forma elegante. Para comenzar con el pie derecho es elemental asistir de modo acorde a lo indicado en la invitación, siendo un signo de respeto hacia la persona que invita y hacia el resto de los contertulios. Un buen traje, con buen corte, una buena combinación de tonos y la sobriedad son el mejor puntapié para arrancar la velada de manera adecuada. Claro que todo el esfuerzo que usted aboque a dicha tarea puede verse opacado si, como se cae de maduro, su comportamiento no es el apropiado. Y es aquí donde vamos a tratar de guiarlo, estimado lector, en la engorrosa labor de hacer que usted deje de proceder como un orangután selvático y pueda disfrutar plenamente de un convite sin pasar mayores sobresaltos. Para profundizar en el manual de ceremonial y protocolo, descuide, ya habrá tiempo para explayarse. Vayamos primeramente a lo básico.

Como punto de partida, usted debe ser medido al interactuar con los demás invitados, sobre todo si recién los conoce. Dando por sentado que los anfitriones son los encargados de realizar las introducciones entre los asistentes, por lo general no están bien vistas en un evento de proporciones significantes las presentaciones espontáneas. Sepa maniobrar con criterio, buscando el momento adecuado para hablar y evite, a rajatabla, los excesos de confianza. Está bien mostrar un grado de amabilidad oportuno, pero jamás busque romper el hielo o extralimitarse en simpatía espetando frases del calibre de "¿a qué no sabe qué hace una ladilla colgando del hilo de un tampón?" al tiempo que codea al barón de Bodenwerder o dando por iniciada, arbitrariamente, una ronda de chistes picantes incluyendo en los mismos el del elefante y el conejito o el del burro, el loro y el enano.

Como bien podemos comprender, un cóctel no es ámbito para andar buceando en temas de envergadura. Si bien es un evento social, no debe ahondar uno en demasiados detalles personales. Ni propios ni ajenos, ya que no vienen al caso y suelen conducir al aburrimiento. Las conversaciones que mantenga deben ser amenas, breves y respetuosas y por sobre todo no polemizar o generar alboroto alrededor de la comida. Por ejemplo, bajo ninguna circunstancia es conveniente andar vociferándose con Esteche de una punta a la otra del salón acerca de la dudosa calidad de tal o cual canapé, las bondades digestivas de rúcula o las propiedades laxantes del vitel toné. Tampoco es recomendable ponerse a halagar la figura de la condesa de Estrasburgo o el tamaño de los pechos de la hija de cónsul de Bélgica, ni mucho menos cuestionar a viva voz la catadura moral de la señora Ordóñez. Ni hablar de terminar ofreciéndole sus servicios sexuales a esta última luego de la sexta copa de champagne. Ubiquese. Compórtese con recato que dichos eventos, aunque se le parezcan, no son una reunión de ex alumnos de colegio secundario.

Otro detalle importantísimo a tener en cuenta es el proceder a la hora de la cena. A esta altura damos por hecho que usted conoce al menos los principios básicos acerca de la disposición de los cubiertos y la vajilla, así que vayamos a lo significativo. Conversar en voz baja con los demás comensales y no destacarse en la mesa es una muestra de educación y buenas costumbres.
Beba con moderación y evite cualquier comportamiento repudiable, como emborracharse y hablar con la boca llena, hacer gestos groseros llevando el dedo mayor de la mano derecha hacia un círculo conformado por el pulgar y el índice de la izquierda en clara alusión a sus intentos por relacionarse con el agraciado retoño del adusto diplomático sentado a su diestra, dar voces, arengar a los integrantes de las demás mesas a hacer la ola, balancearse sobre las sillas, toquetear a cuanto mozo le pase cerca con las manos sucias o llevar a cabo cualquier otra acción que pueda dejarle en evidencia de que usted es la última muestra viviente de que el eslabón perdido efectivamente existe y ha desarrolla la asombrosa habilidad de poder colocarse una corbata a modo de vincha.

Podríamos extendernos en algunos otros patrones de conducta para hacer su vida un poco menos tosca en lo que a reuniones sociales concierne, pero confiamos en que con estas pocas herramientas usted ya esté en condiciones de gobernarse correctamente en cualquier agasajo, ya que, como bien apuntamos inicialmente, la intención de este artículo no es más que darle unas breves nociones para ver de qué manera las asimila y qué resultado le dan de cara a las próximas, supongamos, celebraciones de fin de año de su oficina.
Y a no descuidarse, que cualquiera de los miembros de MIB puede estar camuflado como mêtre evaluando qué tan bien ha digerido usted estas líneas. Además se nos hace un poco tarde para una comilona en la Embajada de Austria y si hay algo que debe primar en esta clase de eventos también es la puntualidad.

Hasta la próxima.