Un equipo con identidad

 I always wanted to be somebody, but now I realize I should have been more specific.(*)
Mary Jean "Lily" Tomlin

Actriz estadounidense

Lunes, 9:20 hs Auditorio de las oficinas centrales en Kag&Onos

Perez esta hablando frente a sus colaboradores. En la pantalla del auditorio se ve proyectada la portada de una presentación de diapositivas con el logo de la compañia. El título reza, pomposo: Desafíos 2012 - Fortalezas y debilidades de K&G

Perez:..-Como saben, mi equipo es un equipo modesto, mediocre. Un equipo que siempre estuvo, como suele decirse, de mitad de tabla para abajo. ¡Qué digo! Es un equipo que ha jugado casi siempre en el ascenso, y solamente en los últimos años ha logrado algún resultado destacado, conformando un par de campañas memorables. Fueron unas campañas que vamos a recordar por siempre, con nostalgia. Porque gracias a ellas hoy podemos decir que somos un equipo con alguna identidad, con alguna proyección, con ambiciones... Pero desafortunadamente durante la campaña del último año el rendimiento de mi equipo bajó notoriamente, volviendo a lo que me tenía acostumbrado antes. Tanto que hoy estamos en las posiciones de retaguardia, luchando como se puede para no caer en el oprobio del descenso. Hoy volvemos a dar motivo de burla a nuestros clásicos rivales. La estamos peleando, es cierto, pero pelear por no hundirnos no es lo mismo que luchar para conseguir la gloria, y eso es algo que...

Perez hace una pausa y mira contrariado al auditorio.

Perez:- Me parece que no me están comprendiendo. No digo todo esto para entrar en clima antes de ir al asunto de esta reunión. No espero que me compadezcan ni me alienten diciendo que mi club va a zafar de todo. Eso no es algo que importe o corresponda hablar en este ámbito, en estas circunstancias. No, muchachos, por si no quedó suficientemente claro: yo no estoy hablando de mi equipo de fútbol. Estoy hablando de cada uno de ustedes.Ustedes son mi equipo, ¿me entienden?



(*)Siempre quise ser alguien, pero ahora comprendo que debería haber sido más específica.

Fácil

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone but it all works out.

It doesn't matter much to me.

The Beatles.  "Strawberry fields forever"

Viernes 12:07 Oficinas centrales de Kag&Onos

Maldini sale de la oficina de Pérez visiblemente malhumorado. Ramírez se acerca

Ramírez: - ¿Qué te pasa, macho?

Maldini:- ¡Me tiene repodrido, no puede ser, viejo...no puede ser!. Un día te dice una cosa, otro día te dice otra, así no se puede trabajar. te acordás que la semana pasada se enojó con Andújar porque presentó el presupuesto el 30, y nos enteramos que los presupuestos sí o sí se presentan los días 28? Bueno, se lo presenté hoy y ahora me salió con que se tiene que presentar los días 25 y me dio una perorata de diez minutos, me trató poco menos que de inútil...¡harto me tiene!

Ramírez:- Te ahogás en un plato de sopa, Maldini. Y encima uno medio vacío. Lo que tenés que hacer es curarte en salud, papá. Si el tipo te dice hoy que los presupuestos se presentan los días 28, vos tenés que mandarnos a todos en la oficina un mail diciendo que el Sr. Pérez indicó que de ahora en adelante los presupuestos se presentan el día 28 o en su defecto el día hábil anterior. Si mañana dice que se presentan el 25, reenviás el mail anterior y aclarás que el Sr. Pérez dice ahora que se presentan el 25. Y si pasado lo vuelve a cambiar, lo reenvías de nuevo de la misma manera. De esa manera no va a poder decirte que vos malinterpretaste porque él...ah, pará, esto es importante, cuando digo "a todos en la oficina "quiero decir-Ramírez hace el gesto de tocarse el hombro como marcando una charretera-  a todos incluyendo a los jefes y a él mismo. Claro que tenés que evaluar el costo-beneficio de hacer una cosa así, porque a Pérez no le va a hacer mucha gracia que vos lo pongas en evidencia frente a sus jefes. Quizás convenga que el mail se lo envíes solamente a él...aunque conociéndolo te va a decir que dejes de perder el tiempo en mandarle estupideces, que eso había quedado claro. Tal vez deberías mandárnoslo solamente a nosotros...pero no, eso es lo que hizo Andújar y es evidente que no funciona...

Maldini:-¿Y entonces?

Ramírez:-Entonces estás en el horno, Maldini...

Beato

Sin sonrisa de mujer no hay gloria completa de hombre.

José Marti

Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla

Confucio 

Oficinas centrales de Kaq&Onos. Martes 11:40 a.m.


Ramírez abre la puerta y sale de la oficina de su jefe, Pérez.  El jefe Pérez permanece en el interior de la oficina y está sosteniendo la puerta mientras le habla en un tono un tanto hostil.

Pérez:- ...horas para corregir por última vez ese informe, Ramírez. En cuanto lo haya hecho, y le ruego que esta vez lo haga bien,  me viene a ver, ¿entendido?

Pérez desaparece detrás de la puerta de su propia oficina dando un ligero portazo antes de que Ramírez responda la retórica pregunta del jefe. Sin embargo el rostro de Ramírez no refleja ofuscación, molestia ni preocupación alguna. Un halo de beatitud parece envolverlo, como emanando de esa sonrisa estúpida que esboza. Maldini se acerca.

Maldini:-¡Uh! ¿qué le pasa al jefe? ¿de qué informe hablaba?

Ramírez (suspira):-Nada, Maldini, nada importante...no le gustó la cuarta versión que le presenté del informe trimestral para Alonso.... lo de siempre, bah...

Maldini:-Lo que me desconcierta es tu reacción, ¿no vas a protestar?

Ramírez:-No, ¿por qué? Ese informe es lo que se espera que yo haga, si está mal se corrige y listo...no sé, Maldini, que pensarás vos, pero yo no pienso amargarme la vida porque a este tipo se le ocurra que las cosas se tienen que hacer de una manera y que una vez hechas se le ocurran que se deben hacer de otra...-
y agrega como dando una conferencia-Yo valgo, Maldini, no por lo que Pérez pueda pensar de mi trabajo, sino por otras cosas, ¿entendés? ¿que me puede importar lo que ese bobo con jinetas pueda decir? Te digo más, yo sospecho que a pesar de todos los maltratos que Pérez nos hace, el tipo nos aprecia pero no lo demuestra por alguna razón que no conocemos ¿acaso sabemos que es lo que realmente piensa de nosotros? ¿no es perfectamente posible que secretamente Pérez esté orgulloso de nosotros? Fijate vos que curioso ¿cuanto tiempo hace que laburamos con él? Si estuviera tan disconforme, si el menoscabo a lo que hacemos fuera tan sincero, ¿no nos habría cambiado ya por otra gente? Por eso, Maldini querido, no pienso amargarme por el berrinche, de ahora en más pienso tomarlo como que es su manera de acicatearnos, de estimularnos a que pongamos nuestro mejor esfuerzo... En fin, sea lo que sea que lo incite a denigrarnos, tengo cosas más importantes en que ocuparme. Hablando de eso esta mañana...

Maldini:-No, no, no...esperá...esperá un poquito...espera un poquito porque no entiendo...Es cierto lo que decís de que llama la atención que nunca haya querido reemplazarnos, pero lo que a mi no deja de sorprenderme de todo esto que decís es que no es lo normal en vos...¿cuando adquiriste esta "sabiduría"?

Ramírez:-No sé, ¿qué importa? Terminemos con Pérez y toda esa cháchara. Te quería contar algo que me pasó hoy...

Maldini:¿Qué?

Ramírez:-Esta mañana, cuando llegué al edificio, me crucé con la pechugona de recepción que salía a hacer no sé qué cosa. ¿Podés creer que en los años que trabajamos acá es la primera vez que me saluda? ¡Hasta una sonrisa me hizo! Parecía contenta de verme...

Vacaciones de invierno

"Chi pò, non vò; 

chi vò, non pò; 

chi sà, non fà; 

chi fà, non sà; 

e così, male il mondo va."(*)

Proverbio italiano

Lunes 09:05 Oficinas centrales de Kag & Onos

Maldini ingresa a la oficina y saluda en general a los presentes con un "¡Buenos días!" muy poco convincente. Se le nota sin esfuerzo un rictus de cansancio

Ramírez:- Buenos días, Maldini...¡que cara, viejito! ¿demasiada parranda en las vacaciones?

Maldini:-No te imaginás, una joda bárbara...

Ramírez:-Contá, dale.

Maldini (suspirando):- Te acordás que el viernes que me fui te dije que iba a aprovechar estos días de vacaciones de invierno para hacer un par de cositas en casa y descansar?

Ramírez:-Si, me acuerdo.

Maldini:-Bueno, el sábado arranqué con una pavadita, arreglar una canilla en el baño que gotea desde hace dos años, más o menos...

Ramírez:- Ajá

Maldini:- Bueno, cerré la llave de paso, empecé a desajustar la canilla y se rompió el vástago interno, y ahí descubrí que la llave de paso también pierde...

Ramírez: Entonces, si la llave de paso no cerraba ¿cómo evitaste que el agua salga por la canilla rota?

Maldini:- ¡Buena pregunta! No lo evité

Ramírez:- ¡No!

Maldini:- Si... como pude obturé la canilla con un trapo para que pierda menos y fui juntando el agua que no podía retener en un tachito que a su vez iba descargando en el inodoro para que no se termine de inundar todo el departamento mientras mi mujer logró encontrar al encargado del edificio que cerró una llave de paso de todo el piso y pude liberarme...

Ramírez:-Bueno, tuviste suerte entonces que el encargado estaba en el edificio y vino pronto...

Maldini, No, ojalá...el encargado no estaba en el edificio, estuve en esa posición como cuatro horas.

Ramírez:- ¡No te puedo creer!

Maldini:-Pará, que eso fue sólo el comienzo...para poder arreglar la canilla rota hubo que romper la pared y con tanta mala suerte que el albañil rompió un caño de gas del departamento de al lado

Ramírez:- ¡Nooooo!!!!

Maldini:- Si, ¡no sabés qué momento! Hubo que cortar el gas a todo el piso...encima ahí descubrimos que el agua que yo tapaba se había ganado por los ladrillos huecos de la pared. Entonces por seguridad hubo que cortar la electricidad. Los vecinos me querían matar, imaginate...

Ramírez:-No podés tener tanta mala suerte...

Maldini:-Eso es lo que yo creía, pero si, puedo...el domingo me la pasé viendo como un ejército de energúmenos rompía lo poco que quedaba sano en el departamento, tratando de calmar a mi mujer que los quería filetear y comérselos ahí nomás, con un poco de limón quizás, pero así nomás, crudos... Se fueron el domingo casi entrada la noche. El lunes estábamos tan nerviosos con todo eso que cuando los albañiles, el gasista y el plomero vinieron al otro día a terminar con los arreglos decidimos salir a despejarnos un poco con la familia. Fuimos a un complejo de cines a ver una película que quería ver la más chica de mis nenas..

Ramírez:-¿Y?

Maldini:-No tenés una idea de la cantidad de pibes que habían...claro, todos de vacaciones de invierno, una tormenta que se caía el cielo a pedazos,,,¿a dónde iban a ir? Pero uno por los chicos hace cualquier cosa ¿acaso hay algo más lindo acaso que ver a los nenes disfrutando?

Ramírez no responde. Ni falta que hace, Maldini sigue con su monólogo

Maldini:-¡Claro que hay algo más lindo! ¡No verlos!! ¡Dios mío! Cientos de pibes corriendo de acá para allá, a los gritos, los propios taladrándote el cerebro "papi, comprame esto", "papi comprame aquello"...Les comprás diez cosas distintas y cuando le decís que no a una porque ya no te queda plata ¡chan! ¡El llanto, el crujir de dientes y rasgar de vestiduras! La cosa es que a duras penas conseguimos entradas, y nos metimos en la sala tras una cola de tres horas. Habremos visto 20 minutos de la película (un bodrio inmundo de princesas y no se cuantas otras cosas de esas que a las nenas les fascinan) cuando unos nenes unas butacas más adelante empezaron una guerra de pochoclos con los míos. La gente de seguridad de la sala nos sacó poco menos que a patadas...

Ramírez se esfuerza por no reírse. Maldini prosigue

Maldini:-Para el martes todo arrancó más o menos con normalidad, la canilla, el gas, la electricidad, todo reparado salvo el baño que quedó en condiciones de emergencia...así que bueno, nos levantamos bastante tarde y como estábamos de vacaciones pedimos comida hecha...No voy a entrar en detalles, solo te cuento que nos agarramos una intoxicación tremenda...

Ramírez:-¿Todos?

Maldini:-Si, todos. Encima con el baño a medio reconstruir...tuvimos que irnos a la casa de mis viejos

Ramírez:-¿Pero tu mujer no estaba peleada con tu vieja?

Maldini:- Si, de hecho al tener que compartir el techo por unos días trabajaron bastante en ese conflicto y creo que llegaron a un acuerdo...

Ramírez:-Al fin una buena, ¿no?

Maldini:-Si, lo que no me acuerdo es cual de las dos elegía las armas y cual el sitio para batirse a duelo...

Ramírez:- Jajajaja! Bueno, coraje, ya pasó. En cuanto te quieras acordar, llegaron las vacaciones de vuelta...

Maldini:-Precisamente, Ramírez. Precisamente eso es lo que no me deja dormir. El año que viene me tocan cinco días más de vacaciones....¡me quiero matar!

(*)Traducción:

El que puede, no quiere;

El que quiere, no puede;

el que sabe, no hace;

el que hace, no sabe;

y así, mal el mundo va.

Jiu-jitsu

El jiu-jitsu (柔術 ), "el arte de suavidad") es un arte marcial japonés que abarca una variedad amplia de sistemas de combate basado en la defensa "sin armas" de uno o más agresores tanto armados como desarmados. Las técnicas básicas incluyen principalmente luxaciones articulares, y además golpes, esquivas, empujones, proyecciones, derribos, y estrangulamientos. Estas técnicas se originan en métodos de batalla de los bushi (guerreros japoneses clásicos), para hacer frente a otros guerreros samurai con armadura.

Fuente: Wikipedia

Martes 10:22. Oficinas centrales de Kag & Onos

Pérez ingresa presuroso a su oficina con cara de pocos amigos. Sin dirigir la palabra a nadie cierra la puerta con cierta violencia. Segundos después suena el interno de Maldini.



Maldini:- ¿Hola?
Pérez:-Maldini, a mi despacho. Ya mismo.

Martes 10:23. Oficina de Pérez

Maldini:-Buen día, jefe.
Pérez:-¿Buen día? ¿A esta porquería de día llama buen día? Tome asiento, haga el favor...
Maldini:-¿Pasó algo, jefe?
Pérez, imitando burlonamente el tono de Maldini:- "pazoalgojefeeee???' Claro que paso algo, Maldini...Usted pasó! ¿Que voy a hacer con usted, Maldini? ¿eh? ¿Qué tengo que hacer?
Maldini:-No...no sé de que me habla, jefe...

Pérez, a la burla ahora agrega unos movimientos "poco varoniles" con las manos

Pérez:-"Aynosedequemeablajefeeee! Nosedequemeabla...". Usted nunca sabe de que se habla, Maldini, ¿cual es la novedad?
Maldini:-Sr. Pérez yo creo que nunca le fal...
Pérez:-No se moleste en tratar de adivinarlo, yo se lo voy a decir. Pero antes dígame, Maldini: a usted ¿le pegaban mucho de chico o es imbécil así...genéticamente, digamos?
Maldini:-Señor, le pido que ...
Pérez:-USTED NO ESTÁ EN CONDICIONES DE PEDIRME NADA, INFELIZ!
Maldini:-Pe...pe...pero....
Pérez:-¡Pero nada! Antes de abrir esa bocota piense muy bien lo que va a decir, a quien se lo va a decir y cómo y cuando se lo va a decir! ¡Gente grande, caramba!

Pérez, inspirando hondo, toma una pastilla de uno de los cajones de su escritorio y la toma ayudándose con un vaso de agua. Cierra los ojos y juntando las manos habla con una calma forzada, imposible...

Pérez:-A ver, Maldini, querido, vamos a tratar de calmarnos un poco...¿si?. Yo sé que usted es joven y por lo tanto impulsivo, pero dígame: ¿cómo se le ocurre quejarse con López de que a usted en esta oficina no se lo valora o que sus opiniones nunca son tenidas en cuenta? ¿eh? ¿Cómo se le ocurre?

Maldini espera un instante, para asegurarse que Pérez esta vez quiere escucharlo. Sólo cuando se siente convencido que esta vez no lo van a interrumpir responde.

Maldini:-Pérez, me extraña que usted, un hombre de su experiencia, no reconozca un malentendido cuando es tan evidente. Lo que yo le dije a López es que lo que no se tuvo en cuenta o no se valoró fue nuestra opinión, la de nuestra división, respecto de la inviabilidad del proyecto Aguilar. No hablaba de mi opinión o valoración, sino la de la división a su cargo, Pérez. En otras palabras, lo que a mi entender a quien no se valoró fue a usted, Pérez, en tanto y en cuanto usted es el jefe del grupo. ¿Me entiende?

Pérez se incorpora de su asiento y se acerca a la puerta, en evidente señal de que la conversación estaba finalizando, mientras va diciendo:

Pérez:- Ahhh nooo, ¡esto no va a quedar así! Discúlpeme el mal momento, Maldini. Ahora mismo voy a hablar tres o cuatro cositas con López. -le palmea el hombro a Maldini, que ya se había incorporado a su vez y abandonaba la oficina- bien dicho, entonces... ¡bien, muy bien!

Maldini se aleja de la oficina para ir a su escritorio, mientras murmura:

Máldini:- Que sería de nosotros, pobres mortales, sin el viejo Jiu-Jitsu....Ahora mátense ...

Dither

Confía en mí. Se exactamente lo que hago

Lema de Sledge Hammer. Personaje principal de la serie Sledge Hammer!

 Maldini lucha con uno de sus cajones, que a pesar de sus esfuerzos se resiste a ser abierto. No se precisa un oído aguzado para comprender la naturaleza de sus imprecaciones. Ni un vocabulario académico.

Ramirez:- Disculpá que me entrometa, pero yo creo que en este caso lo más conveniente es una aplicación de "dither" y casualmente tengo la herramienta que pre...

Maldini:- ¿Aplicación de qué?

Ramírez:- "Dither" dije. A ver, voy a tratar de explicarlo lo más simple que puedo, pero es algo muy técnico. El "dithering" es una técnica muy usada en audio digital. Consiste en la aplicación intencional de un ruido para evitar ciertos defectos que son más notorios que el mismo ruido. El concepto se extendió a imágenes digitales pero lo curioso es que es un concepto que proviene de la mecánica: una de las aplicaciones más tempranas del "dither" apareció en la II Guerra Mundial. Resulta que los aviones bombarderos usaban computadores mecánicos para realizar cálculos de las trayectorias de navegación y de las mismas bombas. Los ingenieros de la época notaron que curiosamente estos computadores (que eran unas cajas llenas de cientos de engranajes y ruedas dentadas) funcionaban con mayor precisión cuando volaban en los aeroplanos que cuando estaban en tierra. Con facilidad descubrieron que las vibraciones del aeroplano reducían los errores que se originaban en piezas móviles que quedaban trabadas. Así fue que agregaron pequeños motores vibradores a todos estos computadores y a esa vibración se la llamó "dither", palabra que se tomó de un verbo antiguo que significaba "temblar" (*)...

Maldini:- Si, ok, muy interesante, pero en castellano moderno ¿que significa todo eso?

Ramírez:-Esperá un segundo

Ramírez va a su escritorio y vuelve con la herramienta de la que hablaba al principio en la mano. Sin decir palabra da un golpe seco y contundente en el costado de la cajonera de Maldini. Aún sin decir palabra empuña el asa del cajón rebelde, que se abre con resignada obediencia.

Maldini:- Ah, bueh...¿Semejante fárrago de palabras para darle un vulgar martillazo?

Ramírez:- Que necedad la tuya. Sin esa explicación, la aplicación de un martillazo es una simple animalada, un acto bárbaro, irracional y salvaje . En cambio en este contexto, esto es ciencia aplicada o si te parece pomposo, digamos que es una solución ingenieril. No podés decir que es lo mismo. Me ofende.


(*)Esta parte del diálogo es una adaptación casi textual de Principles of Digital Audio de Ken Pohlmann

Alegoría

"Beatus ille qui procul negotiis.."

Dichoso aquél que lejos de los negocios..

Horacio, Epodos

Andújar está frente al monitor con la mirada ausente de lo que pasa alrededor suyo, en un rictus de profunda concentración. Sus dedos se mueven frenéticos por el teclado.

Maldini:- ¿Que hacés?

Andújar, sin apartar los ojos de la pantalla:- Aprovecho que los jefes se fueron, que no tengo nada urgente que hacer y juego al Tetris, ¿no se nota?

Maldini:- Claro que lo noto, lo que no entiendo es cómo puede gustarte esa porquería.

Andújar, continúa con la vista clavada en el monitor:- No sé, me gusta. Mientras juego a esto no pienso en las estupideces de esta oficina...

Maldini:- Precisamente, no entiendo como algo tan parecido a la oficina te distrae de la oficina...

Andújar, presiona un botón que pone en pausa el juego y enfrenta a Maldini:- Creo que no te sigo, ¿que tiene que ver una cosa con la otra?

Maldini:- Es más simple de lo que crees: La clave del juego es estar atento y ser muy observador. Y tener reflejos rápidos, eso también, claro. Hay que observar muy bien lo que pasa arriba, para predecir como va a venir la mano y acomodarse a lo que a uno más le conviene. A medida que se avanza, la cuestión se acelera, y cada vez es más difícil no dejar huecos. Por eso uno tiene que ser rápido para no desaprovechar las oportunidades de salvarlos. Pero no es gratis, mantenerse y tomar decisiones en los niveles más altos es cada vez más difícil y se puede pensar con menos tiempo. Y no hay vuelta atrás, una vez que subiste un nivel no podés volver atrás, salvo que te quedes fuera o empieces desde cero de nuevo...Y finalmente, el objetivo del juego es ni más ni menos que obtener el puntaje más alto...

Andújar frunce el ceño, entrecierra los ojos y se lleva una mano a la barbilla. Toda su atención está enfocada en las palabras de Maldini

Maldini:- Lo entendiste, ¿no? reemplazá puntaje por sueldo, niveles por ascensos y huecos por errores y es una alegoría perfecta de la vida de oficina...No es un juego. Es una tortura psicológica.

Andújar:- Nunca lo había visto de esa manera... La verdad es que....

Ramírez, que hasta este momento había escuchado silenciosamente pero con atención la conversación interrumpe: -Maldini, al oirte tenía una sensación de déjà vu pero no, ésta es la segunda vez que hacés esto. Decime, si en vez de jugar al Tetris hubiese estado jugando, no sé, digamos... a sudoku, le habrías encontrado una alegoría también?

Maldini, pensando en voz alta:- ¿Sudoku? Podría ser, a ver, hay que acomodar los números respetando reglas impuestas...como en un balance...lo que se define en un compartimiento afecta lo que se puede elegir en los demás...

Ramírez:- ¡Estás enfermo, Maldini!!!

Recortes

Lunes, 14:30 hs Oficinas centrales de Kag & Onos. Azotea del edificio

Maldini ha subido a fumar su tercer cigarrillo del día a la azotea del edificio. Está contento y quizás orgulloso: está logrando abandonar el hábito, no sin un apreciable esfuerzo de voluntad.

No ha consumido la mitad del cigarrillo cuando decide que ha fumado suficiente y resuelve deshacerse del mismo. Está exultante. Se siente mucho más poderoso que un insignificante rollo de papel con su carga de tabaco. Aplasta el cigarrillo con parsimonia y un dejo de sadismo en el receptáculo con arena que la empresa colocó allí para apagar las colillas. 


Al mismo tiempo que está ejecutando a su víctima, Maldini oye involuntariamente parte de la conversación de Alonso y  la nueva directora de recursos humanos quienes están, al igual que él, haciendo uso del único sitio que la política de aire puro de la compañía reservó a los fumadores.

Cornejo- ...preparada para lo más difícil, porque era notorio que había llegado al punto en el que el recorte  era inevitable. Si no lo hacia en ese momento...Bueno, se imaginará, ¡el desastre!...y así fue, usted sabe, es la parte que a uno menos le gusta pero, no me gustaría sonar presuntuosa, pero ahí es donde se nota si uno tiene la experiencia necesaria...Resumiendo: tuve que cortar desde la raíz para evitar males mayores y lo hice con el cuidado de...

Maldini abandonó el recinto y llamó el ascensor. Las palabras de Cornejo resonaban en su cabeza al tiempo que su alegría se desvanecía. Al ver el indicador que mostraba el descenso del ascensor desde el piso 10 a la planta baja sonrió con sarcasmo ante la irónica alegoría de la evolución de su estado de ánimo.

Maldini:-Estamos en el horno, Ramírez.

Ramírez:-¿Qué pasa?

Maldini:-Recién escuché una conversación entre Alonso y la nueva directora de recursos humanos y la muy yegua(*) estaba alardeando de sus experiencias en la reducción de personal en su trabajo anterior...

Ramírez:-Entonces...

Maldini:-Si, se viene otro ajuste...el viejo Estebecorena debe haber renunciado para no despedir gente...¡yo sabía! ¡Mirá si él iba a renunciar para jubilarse así como así!...

Ramírez:- No te puedo creer...

Maldini:- Creelo. Si Pérez pregunta por mi, decile que me fui a comprar puchos(*)

Unos minutos después, Marina se acerca al escritorio de Ramírez

Marina:-¡Que carucha, nene! ¿Qué pasa?

Ramírez:-Maldini escuchó que la nueva directora de recursos humanos va a despedir gente. Parece que es una experta en eso...

Marina gira sobre sus pasos y se dirige rauda hacia donde ve a Beatriz, a unos tres pasillos de distancia

Marina:-Ja! ¡No te dije! Beatriz!! ¡escuchá!!! -ahora murmurando, hablando para sí misma-¡era obvio! con esa carita de mosquita muerta.. ¡Trepadora!

Beatriz:- ¡Eeeeh! ¿A qué viene tanto alboroto?¿qué pasa?

Marina:- ¿Te acordás que te dije que esa turra(*) no me gustaba nada?

Beatriz:-¿Quién?

Marina:- La #&%!!! de mil &&%%$# especialista en reestructuración de empresas y la rep##$$#&&%$#!!

Beatriz: ¿Quien???!!!

Marina: La nueva directora...¡Ay Dios! ¿De quien creías que hablaba?

Beatriz:-A mi me cayó bien, parece amorosa...

Marina:-¡¡Porque sos una papanatas!!Ya te va a caer la ficha, ¡siempre en las nubes vos!. Esa desgraciada va a echarnos a todos. ¿Y sabés quienes van a ser los primeros? ¡los nuevos como vos! Siempre es así, para eso llaman a los especialistas en "reconversión laboral"¡les sale más barato!

Beatriz:-¿Estas segura?

Marina:-Desgraciadamente... ¡Maldini y Ramírez lo escucharon de su boca!

Beatriz reprimiendo un sollozo va a su escritorio. Se sienta y se toma la cabeza. Andújar se acerca.

Andújar:- ¿Que pasa?

Beatriz:-Nos van a despedir a todos los nuevos...

Andújar:- ¿Como sabés? ¿De dónde lo sacaste si...?

Beatriz:- Marina  me dijo.

Andújar:- ¿Y ella qué sabe? 

Beatriz:- Lo sabe de muy buena fuente.

Andújar: ¿Y qué más sabe?

Beatriz: Que la ##$%# de la nueva directora de recursos humanos se especializa en despidos. ¿Te acordás el mail en que anunciaron su nombramiento?  "Gestión Estratégica de Recursos Humanos"...decía...¡qué manga de ##$%&!!!

Alonso entra a la oficina. Con una rápida mirada percibe las caras largas, los gestos adustos...

Alonso:- ¡Que caras muchachos! ¿Que pasa? Esta oficina parece un velorio...¡que no se diga!¡Vamos! ¡acá hay que cambiar el aire, poner algo de color a todo esto! Tengo una buena idea, a ver que les parece: le voy a pedir a la nueva directora de recursos humanos que les alegre un poco la oficina...¿sabían que es una experta en bonsai? Precisamente en el patio de la terraza me estaba comentando que...

(*) Aclaro aquí las palabras marcadas para los lectores de otras latitudes y/o longitudes. (soy un animal, ¿pueden creer que había puesto "meridianitudes"? y no sólo eso, ¿pueden creer que "meridianitud" me gusta más que "longitud"?)

Yegua: Manera muy despectiva de referirse a una mujer.
Pucho: Colilla de cigarrillo (del quéchua puchu=sobrante). Por extensión, en Argentina se suele decir así a los cigarrillos.
Turro, turra: Debo decir que la RAE se equivoca respecto del uso que se da a esta palabra en Argentina. Un turro no es una persona tonta o falta de entendimiento. Por el contrario, en nuestro lunfardo se trata de una persona deshonesta, que se maneja con engaños para conseguir lo que quiere. Es decir que le sobra entendimiento, sólo que lo usa sin escrúpulos.

Mitómana

Buenos Aires, Jueves 13:34

Si dos mentiras no hacen una verdad, pruebe con tres. (*)

Maldini, para variar la cotidianeidad de la oficina, está enojado.
Se incorpora y avanza a paso resuelto, al tiempo que inspira profundamente y espira con sonoridad.

Al pasar al lado de escritorio de Andújar, éste le dice algo que Maldini no oye o decide ignorar.
El destino de su marcha es el escritorio de Ramírez, donde se detiene para apoyar ambas manos, con estrépito. 
Al mismo tiempo todo su cuerpo se inclina hacia la humanidad de Ramírez.
Visto de lejos, Maldini parece un leopardo a punto de saltar sobre su presa. Visto de cerca, la similitud se nota hasta en la torva mirada, en como contiene la respiración y en la tensión de sus músculos.
Pero la imagen es pobre, más apropiado sería compararlo con un leopardo atrapado en una trampa puesta por un cervatillo rengo, sucio y borracho. Que encima se burla de él. 
Ah!, y el cervatillo le había contado que todas la manada tuvo sexo con su hermana (me refiero a la manada y hermana del leopardo, claro). Y que, como si esto fuera poco la hermana ..bueno, no, no exageremos tampoco...

Maldini: ¿Vos le dijiste a Moore que mi proyecto no es viable? ¿Desde cuando vos opinas en estos temas?

Ramírez: ¿Que yo dije qué??!! ¿Quien te dijo semejante cosa? ¡No lo digas! ¡ya sé! Fue Ferrari, ¿no?

Maldini: Si, ¿y? ¿Lo vas a negar?

Ramírez: ¡Claro! No podés tomar en cuenta lo que dice esa mujer, es una mitómana.

Maldini: ¿Ah si?

Ramírez: Es una enferma, Maldini, no podés hacerle caso. ¡inventa todo el tiempo! La semana pasada me dijo que vos  mismo le habías contado que te habías acostado con la mujer de Andújar en el secundario... ¡mirá si le voy a hacer caso!

Andújar mira a Maldini con expresión de sorpresa. 
El tiempo se ha detenido en un instante. Como resistiendo el mandato de las leyes de la física, a regañadientes va soltando segundos. No mentiría el que afirme que en este sitio tiempo ya no corre: apenas repta. 
Con singular parsimonia, Andújar va tomando conciencia de lo que oyó y mira a Maldini con creciente hostilidad. 
El asunto no es una nimiedad: Andújar es una torre humana de casi 2 metros, con una complexión física apabullante. Ex Pilar de rugby,  de noble espíritu pero mano cruel. 
Maldini traga saliva e inmediatamente le hace un gesto de negación con la cabeza mientras Andújar se aproxima con los puños cerrándose y abriéndose.

Maldini: No, no, pará, pará, Andújar...Son puras mentiras...Yo sólo le conté que la conozco del secundario el resto es pura mentira....yo nunca tuve nada que ver con tu mujer.

Las excusas de Maldini prosiguen y contra todo pronóstico logran apaciguar el buen corazón de Andújar.


Ramírez: Increíble, ¿no?

Maldini: Increíble. ¡Que enferma! Disculpáme, me dejé llevar por esa desgraciada.

Ramírez: Está bien, no te preocupes

Maldini: Entonces ¿vos no fuiste el que le dijo eso a Moore?

Ramírez (en voz baja) ¿Vos querés que cuente detalles de lo que me contó Ferrari?

Maldini por toda respuesta, se acomoda la corbata y carraspea.

Ramírez: Ya me parecía

(*) Extraído de la Leyes de Murphy http://www.danielstolfi.com/chistes/murphy/pagina01.php

Ira furor brevis est.

Buenos Aires, Oficinas Centrales de Kag & Onos. Martes, 17:11 hs

Ira furor breuis est; animum rege, qui nisi paret,

imperat, hunc frenis, hunc tu compesce catena

La ira es una locura breve; (por eso) controla tu temperamento, porque a menos que te obedezca, te gobierna; refrénala con el bocado y la cadena.

Quinto Horacio Flaco.  Epistolario, Libro Primero, Epistola II

Ramírez está escribiendo un mensaje de correo electrónico al tiempo que consulta el papel que tiene impreso sobre el escritorio

Escribe unas lineas y bufa, relee y protesta. Consulta el papel, que ahora sabemos que es una lista impresa. Mueve la cabeza de lado a lado, haciéndola girar sobre el atlas, involucrando en la acción a los músculos oblicuos externo e interno de la cabeza, el fascículo oblicuo superior del largo del cuello, el esplenio y el esternocleidomastoideo(*). Continúa escribiendo y resopla. 

Un fastidio digno de medirse con la escala de Richter.

Vuelve a consultar el papel y continúa escribiendo.  

Tras una nueva ojeada al papel, golpea la mesa con el puño, masculla algo hasta que sucede el esperado e inevitable estallo. 

Enardecido, farfulla a la pantalla del monitor como si se tratase de un ser humano. 

Un ser humano que esta en serios aprietos, por cierto.

Ramírez: ¡No puede serrrrrr!! No, no puede ser!!! Así no se puede...no se puede...¿No sabes leer, imbécil?!!! ¡Inútil! No se puede ser tan mamerto, tan....AAAAHHHH, POR AMOR DE DIOOS!!!...¡no puedo creerlo!...¿cómo se llega a ser tan idiota? ¡Infeliz!!! ¡Inservible! ¡No servís ni para repuesto de idiota!

Maldini, al igual que el resto de la oficina es testigo mudo de la rabieta. Tímidamente interrumpe la catarata de insultos y ofrece:

Maldini: ¿Que pasó? ¿te puedo ayudar?

Aunque todavía esta dominado por la ira, es sabido que la ira es una locura breve. Ramírez parece tomar conciencia que no está solo. Se acomoda la corbata y vuelve a tomar asiento. Señalando el monitor responde.

Ramírez: Estoy respondiendo el pedido de Robia, leé.

De: Ramirez

Para: Robia

Estimado Robia:

Recibí su solicitud de cotización y me veo en la necesidad de requerirle precisiones sobre su pedido. 

A saber, nos solicita una provisión de 100 unidades del artículo K&O22 pero no aclara en que material necesitan el mismo. 

Si se fija en el catalogo actualizado que le remitimos la semana anterior puede ver la gran cantidad de variedades de materiales que le ofrecemos. 

A continuación nos pide los artículos K&O1523 K&O31416 y K&O6021023, que no existen en el catálogo. 

Desafortunadamente no veo que los otros artículos solicitados me den una pista de cuales podrían ser estos artículos que solicita. 

Seguidamente menciona el K&O22 y lo solicita "con rueditas" cosa que nos desconcierta dado que ninguno de nuestros artículos viene o ha venido con ruedas de ningún tipo.

El siguiente ítem K&O...

En este punto Maldini interrumpe la lectura y nota que el mensaje tiene una gran cantidad de líneas hasta llegar a la salutación final de Ramírez.

Maldini: ¿No será muy largo? ¿No podés resumirlo un poco?

Un brillo asesino se adivina en los ojos de Ramírez

Ramírez: ¡Seguro! pero si le llego a enviar un mail diciéndoles: "Ineptos! soliciten los malditos artículos que se encuentran en el estúpido catalogo que les enviamos la reputísima semana pasada" me parece que me rajan...¿no te parece?

(*)Quiero decir que mueve la cabeza como cuando uno quiere decir "no". No me fastidie, lector, que los ánimos están caldeados. 

Síndromes

Buenos Aires, Oficinas Centrales de Kag & Onos. Miércoles, 15:23 hs

Maldini,  de pie frente al escritorio de Beatriz, recibe de ésta algunas indicaciones

Beatriz: ...y después de llenar este formulario, firmálo y dejálo acá.

Maldini: Bueno, perfecto... ¿nada más, milady?

Beatriz: ¿Eh?

Maldini: Pregunto si "su alteza" desea algo más...

Beatriz: ¿Que te pasa, mamerto?

Maldini: Me pasa que pretendo que me hables bien

Beatriz:¡Te hable bien!

Maldini: Bien como el tujes, me hablaste...

Beatriz: Te hablé bien, te digo

Maldini: Y yo te digo que me hablaste peor que mal

Beatriz: Es tu palabra contra la mía

Maldini: ¿Y? ¿Acaso eso quiere decir que tenes razón?

Beatriz: Exacto

Maldini hace una mueca de disgusto, mientras se aleja del escritorio y se dirige al propio. Al pasar el de Ramírez, éste le habla, sin levantar la vista de sus papeles:

Ramírez: Nada que hacerle, Maldini, no se puede contra el síndrome SPM

Maldini: Je, tenés razón, no se puede contra el SPM. Pero fijate que se dice SPM o Síndrome PM, sino estarías diciendo "Síndrome Síndrome Pre Menstrual...¿entendés?

Ramirez deja lo que estaba haciendo y con expresión divertida se dirige a Maldini.

Ramírez : Tendrías razón si yo me refiriera al Síndrome Pre Menstrual, pero yo me estoy refiriendo a otro: el síndrome Siempre Pierde Maldini, papá...

Uso corporativo del correo electrónico

Miércoles, 14:23 hs Oficinas Centrales de Kag & Onos.


Loiácono se dirige al escritorio de Maldini con un papel en mano. Camina con paso enérgico y semblante iracundo.




Loiácono:  ¿Vos te volviste loco, sos estúpido o te pegaban mucho de chico? ¿Cómo me vas a decir una cosa así por mail. mamerto? Encima mentís. ¡El sábado estuvimos cenando con mi mujer en lo de Ramírez! ¿Vos querés que te rompa todos los huesos acá mismo, enfermo?

Maldini: Pe... pe...pero...¡si yo no te envié nada!

Loiácono: ¿Ah, no? ¿Y ésto que es?

Loiácono arroja sobre el escritorio de Maldini unas hojas impresas. Maldini lee:

De: Maldini

Para: Liácono

Fecha: Miércoles, 13:06 hs

Asunto: Tengo que decirtelo, lo siento.

Loiácono: Con pesar tengo que decirte que tu mujer te engaña con Pérez. El sábado pasado, alrededor de las diez de la noche, los vi saliendo de un hotel alojamiento en Panamericana. 

Maldini se lleva las manos a la cara y se la frota enérgicamente, mientras murmura algo como "quepedazodehijodemilmmmppfffutas". Se pone de pie y le dice en voz baja a Loiácono, que sin pensarlo baja la cabeza para acercar su oreja a Maldini:

Maldini: Yo no escribí eso. La semana pasada me pasó algo parecido, olvidé bloquear mi PC cuando salí a almorzar y Dagnino recibió un mail...  -Maldini hace el universal gesto de flexionar los dedos índice y mayor dos veces, con las manos elevadas para indicar que lo que continúa se debe entender entre comillas - ..."mío" donde yo le... -Maldini repite el gesto- ..."confesaba" que era gay y que estaba perdidamente enamorado de él. No tengas dudas, fue el idiota de Ramírez. Si te das vuelta vas a verlo escondido detrás de Beatriz, muerto de risa.

El efecto Doppler-Ramírez

El efecto Doppler es el cambio en la frecuencia del sonido (en rigor, de cualquier fenómeno ondulatorio) que percibe observador cuando la fuente del sonido está en movimiento respecto de este observador.
Un ejemplo al alcance de cualquiera es el conocido sonido del motor de un vehículo de carrera, que al acercarse al observador se escucha muy agudo y que tras pasar por la posición del observador y luego alejarse el sonido se percibe más grave.
http://es.wikipedia.org/wiki/Corrimiento_doppler






Oficinas centrales de Kag & Onos. Viernes 11:34 hs



Beatriz se levanta de su escritorio como impelida por un resorte. Toma los papeles que están sobre el mismo y se dirige con paso resuelto hacia el escritorio de Ramírez, rezongando a viva voz:

Beatriz:- No puede ser, Ramírez, ¡siempre lo mismo! ¿Cómo hay que hacer para que firmes los memos? ¿Que soy yo? ¿Tu mamá diciéndote que tenés que hacer la tarea? ¡Que cosa!

Beatriz llega al escritorio de Ramirez, arroja los memos y se cruza de brazos, mientras golpetea con uno de sus pies el suelo, bufando. Ramírez se pone de pie e inmediatamente se agacha para mirar debajo del escritorio, murmurando.

Ramírez:-¿Donde está? ¿dónde quedó?

Beatriz:-Si buscás tu lapicera está ahí, ¿no la ves?

Ramirez (rebuscando entre los papeles del escritorio):-No, no...no es eso...

Beatriz:-¿Y qué buscás, se puede saber?

Ramirez:-Tu sonrisa, corazón....vos tenías una sonrisa...hermosa, tu sonrisa (simulando buscar)...estaba por acá....

Beatriz (sonriendo):- ¡Que bobo sos!

Ramírez:- ¡Ahí está! ¿Ves? No podíamos perderla...hasta enojada sos un bombón, pero con esa sonrisa sos irresistible...¿cuando vas a aceptar salir conmigo?

Beatriz (sonriendo más):- ¡Epa! deberías primero divorciarte vos, divorciarme yo, y después vemos...yo que vos espero sentado, chiquito...

Ramírez(firmando los memos):- Soy paciente, chiquita....

Beatriz:- Si, claro....hacete el piola.... si te llego a decir que sí vas a arrugar como frenada de gusano...

Ramírez (entregándole los memos firmados):-Probame....

Beatriz:- (yéndose) ¡ja ja ja ja! ¡Seguí participando!


Maldini se acerca al escritorio de Ramirez, mirando el sugestivo bamboleo de caderas de Beatriz

Maldini:-¿Y eso que fue?

Ramírez:-¿Eso? una instancia práctica del "Efecto Doppler-Ramírez", también conocido como "Efecto del cambio de tono del rezongo de la mujer conforme se acerca o aleja de la fuente de piropos"...

Maldini:-No podés ser tan nerd...

Ramírez:-No, no puedo pero de alguna manera me las rebusco....

Solaz y esparcimiento

Buenos Aires, Lunes 09:06 hs.  Oficinas centrales de Kag and Onos. 







De: Maldini
Enviado el: Viernes, 28 de Enero 18:46 p.m.
Para: Ramírez

Asunto: Ultimas modificaciones 28-01 - Vacaciones

Ramírez, esto es para tu solaz y esparcimiento (y el de Andújar). Es para poner en circulación las últimas modificaciones que están terminadas. Cuando quieras decile a Andújar que lo empiece a probar… disculpame pero no llegué a tiempo a remitirlo yo mismo.

Los archivos que te paso corresponden a la modificacion de la carátula del ingreso de artículos importados. No importa que sea diferente a definición anterior por aquel mail de Pérez, seguramente te acuerdes. También se modificaron las rutinas de ingreso y egreso de mercadería a depósito que son las que posteriormente van a permitir eliminar el stock siempre y cuando este asociado a la mercadería en trámite.

Eso es todo por el momento! Cuando vuelvo lo retomo
Cualquier cosa, avisenle a otro, no creo que tenga Internet en el hotel!

Jajaja! No me extrañes…

Atentamente
Maldini


(Archivo adjunto Modificaciones 28-01.dat)





De: Ramírez
Enviado el: Lunes, 31 de Enero 10:32 p.m.
Para: Maldini
CC: Andújar

Asunto: Re: Ultimas modificaciones 28-01 - Vacaciones.

Maldini querido: te agradezco que te preocupes por nuestro solaz y esparcimiento (el mío y el de Andujar) pero me temo que las modificaciones que me enviaste no están terminadas o nos enviaste una copia desactualizada: la carátula es igual a la anterior.

Por cierto recuerdo perfectamente aquel mail de Pérez y la reunión posterior en la que le comentaste que "era una pavada resolverlo" (sic). Como la fecha de entrega es tres días después de que te reintegres estoy seguro que no tendrás problema en retomarlo y finalizarlo con esa solvencia que te caracteriza.

Lo mismo para las rutinas de ingreso y egreso de mercadería, pero ahí la fecha límite es el dia de tu retorno y lo cierto es que no tengo idea de qué tendríamos que probar de eso.

Si de casualidad logras ver este mensaje antes de tu vuelta llamame urgente, no quisiera que te encuentres con este embrollo justo al regresar de tu merecido descanso

Saludos
Ramírez




Ramírez relee el mensaje, sorbiendo distraídamente el humeante café. Asintió conforme al finalizar la lectura y presionó el botón enviar.


Ramírez (murmurando): "Para tu solaz y esparcimiento" ¡je,je!... ¡que gracioso sos a veces, Maldini...!

Bloqueo mutuo

Buenos Aires, jueves 11:06 hs. Escritorio de Ramírez, oficinas centrales de Kag & Onos






Maldini:- Me recomendaron un lugar espectacular para almorzar

Ramírez:-¿Dónde?

Maldini:-Está a unas 10 cuadras de acá.

Ramírez:-Uff... es muy lejos, tengo que terminar esta proyección y no llego, no puedo tomarme mucho tiempo para salir a comer. Me voy a comprar algo para comer en la oficina y sigo. Dejémoslo para otro día.

Maldini:-Mmmh, dijo la muda

Ramírez: ¿qué?

Maldini: Que me recomendaron ir hoy, el primer jueves de cada mes hacen un plato especial. Yo voy igual. ¡Ah! No te dije, es un restaurante de comida étnica...

Ramírez:-¡Ay, Maldini! hubieras empezado por ahi, querido...vos sabés que esa es mi debilidad....dame unos minutos y andá reservando una mesa.


Jueves 11:09 hs. Oficina de Pérez


Pérez:- ¡Adelante!
Ramírez ingresa a la oficina, Pérez con un ademán lo invita a tomar asiento.


Pérez:-Dígame, Ramírez. ¿Que precisa?

Ramírez:-Sr Perez, estoy preparando la proyección financiera que nos solicitó Alonso...

Pérez:-Ajá

Ramírez:-Bueno, voy a hacer una estimación de incremento de ventas para el año, con base en la proyección del año pasado y el impacto de la campaña publicitaria que está preparando Rossi...


Pérez:-Ajá

Ramírez:-Estaba pensando si le parece conveniente que valide esa estimación con ella.

Pérez:-Desde luego, hágalo. No me traiga el documento hasta haberlo hecho.

Ramírez:-De acuerdo, hasta luego.


Jueves 11:16 hs Oficina de Rossi

Rossi:- Si, pase
Ramírez ingresa a la oficina, Rossi con un ademán lo invita a tomar asiento.

Rossi:-¿Que lo trae por aquí, Ramírez?

Ramírez:-Vea, estoy preparando la proyección financiera que nos solicitó Alonso...

Rossi:-Ajá

Ramírez:-Bueno, hice una estimación de incremento de costos en publicidad para el año, basándome en la campaña que se realizó el año pasado y necesitaría validar con usted tanto este incremento como la estimación de incremento de ventas...

Rossi:-Un momento, Ramírez, todavía no se decidió que tipo de campaña se implementará, si sólo gráfica como el año pasado, si habrán spots televisivos, de radio...sin esa mínima información hacer una estimación de costos es prematuro.

Ramírez:-Entiendo. Y eso lo decide...

Rossi:- Morgado, naturalmente.

Ramírez:-Morgado, comprendo. Gracias.


Jueves 11:21 hs Oficina de Morgado

Morgado:- Está abierto, pase
Ramírez ingresa a la oficina, Morgado con un ademán lo invita a tomar asiento.

Morgado:-¿Que lo trae por aquí, Ramírez?

Ramírez:-Vea, estoy preparando la proyección financiera que nos solicitó Alonso...

Morgado:-Ajá

Ramírez:-Bueno, necesito corroborar con Marketing las estimaciones de incremento de costos en publicidad y el el incremento de ventas, pero Rossi me dijo que para eso necesitaría definir el tipo de campaña que se realizará...

Morgado:-Un momento, Ramírez, todavía no se decidió que tipo de campaña se implementará porque no se sabe con que presupuesto contamos para el año...

Ramírez:-Entiendo. Y eso hay que consultarlo...

Morgado:- Con Pérez, desde luego.

Ramirez:-Pérez, comprendo. Gracias.

Jueves 11:24 hs Oficina de Pérez

Pérez:- ¡Adelante!
Ramírez ingresa a la oficina, Pérez con un ademán lo invita a tomar asiento.

Pérez:-¿Qué novedades hay?

Ramírez le comenta a Perez lo conversado en las oficinas de Rossi y Morgado.

Pérez (visiblemente fastidiado): ¡Será posible!? déjelo, Ramírez, yo los voy a hacer entrar en razones...


Jueves 11:28 hs escritorio de Maldini.

Ramírez:- ¿vamos?

Maldini:- ¿y esa proyección que tenias que hacer?

Ramírez: Conseguí una prorroga...¿Oíste hablar alguna vez del bloqueo mutuo(*)?

Maldini: ¿Un "deadlock"?

Ramírez: Exacto.

Maldini: Si, ¿pero que tiene que ver con tu proyección?

Ramirez:-Te sorprenderías de lo útil que puede resultar...
Ramírez le comenta a Maldini lo conversado en las oficinas de Perez, Rossi, y Morgado,

Ramirez: ¿Entendés? por el momento ellos creen que no se puede hacer. Van a estar discutiendo como tres horas echándose culpas. En vez de entregarlo hoy, mañana presento el documento que estoy preparando con la estimación optimista y la pesimista -que es lo que habia pensado hacer desde el principio-, y ¡voilá! Hasta es seguro que me feliciten.



(*)El bloqueo mutuo (también conocido como interbloqueo,  deadlock, abrazo mortal) es el bloqueo permanente de un conjunto de procesos relacionados, donde cada uno de estos procesos están esperando la finalización de alguno de los restantes procesos o que alguno de los otros procesos involucrados libere un recurso.
En la vida real, un ejemplo típico es en congestiones de tráfico en cruces de calles, como en la foto.

Es decir, es una manera elegante de decir un verdadero dolor de cabeza causado por atolondramiento, egoismo o por el puro placer de molestar.