En pareja

Segunda emisión del programa de cable sobre sexología y terapia de parejas conducido por los licenciados Etelvina L’Acciotta y Carlos Ever Gatiessa, un matrimonio de profesionales con amplia trayectoria y renombrada experiencia en el tratamiento de problemas conyugales.

Si se perdió el primer programa, puede verlo AQUI.

(Música suave de fondo. Las luces del estudio comienzan a elevar lentamente su intensidad. Plano general de los licenciados que se encuentran de pie, mirando a cámara. Por detrás, el decorado que simula una especie de living, muy elegante).

Lic. L'Acciotta (con amplia sonrisa): Hola hola ¿Como están? Bienvenidos a nuestro segundo programa de "En pareja" y muchas gracias por acompañarnos (Mira a su colega) ¿Como estás Carlos?

Lic. Gatiessa (también muy sonriente): Que tal Etelvina. Muy bien, muy bien. Feliz de estar aqui nuevamente.

Lic. L'Acciotta: Bueno, fantástico. Si te parece, comencemos ya mismo con el programa ¿Si?

El Lic. Gatiessa mira a cámara y toma aire como para responder, pero no llega a decir nada porque la licenciada sigue hablando ella y lo deja pagando.

Lic. L'Acciotta (mirando a cámara sin dejar de sonreir): Hoy vamos a tratar un tema por supuesto muy interesante y también podríamos decir algooo... picante, ¿verdad Carlos? (lo mira y le sonríe buscando complicidad. El licenciado la mira muy serio y sin decir una palabra. A ella se le borra la sonrisa de golpe porque su colega no le devuelve el centro. Le sostiene la mirada unos segundos y prosigue)... Bien... (vuelve a mirar a la cámara pero ya un poco mas seria )... como decía, el tema del que hoy vamos a ocuparnos es el de la infidelidad. Algo que, sin dudas, a todos nos preocupa y mucho, en especial si estamos llevando adelante una relación, y fundamentalmente en aquell...

Lic. Gatiessa (interrumpe medio en voz baja y mirando al piso): Y si... Es medio difícil ser infiel si uno no está en una relación... 

Lic. L'Acciotta (clavándole la mirada): Perdón ¿Querías acotar algo Carlos?

Lic. Gatiessa (cruzándose de brazos y sin levantar la vista): No, no, para nada. Estaba pensando en voz alta nomás. Continua por favor...  

Lic. L'Acciotta (lo mira en silencio unos segundos con gesto de impaciencia. Vuelve a mirar a la cámara): Bien... Decíamos que la infid...

Lic. Gatiessa (murmurando): Además parece que acá la única que puede hablar sos vos... 

La Lic. L'Acciotta hace silencio de golpe y mira para arriba mordiéndose el labio inferior mientras da un profundo suspiro. Luego se recompone y prosigue.

Lic. L'Acciotta (sonríe nuevamente haciendo como que no pasa nada): En fin... Considerando entonces la importancia que este tema reviste y para tratarlo bien en profundidad, tenemos hoy el inmenso agrado de recibir como invitado en nuestro programa a un prestigioso profesional del psicoanálisis que lleva años especializándose en temas relacionados con la pareja, y que es autor de numerosos ensayos al respecto, como los reconocidos "Dos mas uno, quilombo seguro" y "Te juro que esto no es lo que parece" y que, además, es un viejo y querido conocido nuestro, el Licenciado Juan Talarga. Para nosotros, Juancho. Adelante por favor... (aplaude efusivamente muy sonriente).

Desde un costado ingresa el Lic. Talarga, con paso seguro y una sonrisita ganadora. Saluda al Lic. Gatiessa con un rápido apretón de manos seguido de una amistosa palmadita en el hombro. Acto seguido se acerca a la Lic. L'Acciotta que lo recibe con los brazos extendidos y mostrándose, quizás, excesivamente contenta. El Lic. Talarga la besa en la mejilla y ambos se funden en un fuerte y largo abrazo. Muy largo. El Lic. Gatiessa los observa con una ligera sonrisa de cortesía pero como no entendiendo del todo la escena. Los otros dos siguen abrazados y ya medio que se empiezan a franelear ligeramente las espaldas mutuamente como si estuvieran bailando un lento. Lo extenso del abrazo ya empieza a rozar lo incómodo. El Lic. Gatiessa mira su reloj, mira atrás de cámaras señalando a los otros dos con un movimiento de cabeza y hace montoncito con la mano como buscando que alguien le aclare que onda. Vuelve a mirar a sus colegas con gesto muy serio. En un momento la Lic. L'Acciotta y el Lic. Talarga se separan un poco y se miran con mucho afecto, especialmente ella. Creyendo que ya finalizó el saludo, el Lic. Gatiessa se relaja un poco, vuelve a sonreir meneando levemente la cabeza como diciendo "Ay que locos estos dos", y amaga con ir a senterse. La Lic. L'Acciotta dice "Tanto tieeeempo Jaunchiii...." y retoman el abrazo. El Lic. Getiessa se vuelve de golpe y abriendo los ojos como el dos de oro. Mira atrás de cámaras. Los mira a ellos. Mira atrás de cámaras. Los mira a ellos de nuevo. Se lo ve algo nervioso.

Lic. Gatiessa (dando un par de aplausos fuertes y con evidente gesto de impaciencia): ¡Bueno bueno! ¡Vamos que se nos va el programa eh!.

Lic. L'Acciotta (soltando a Talarga de golpe): Uy, si... perdón (carraspea un poquito. Se acomoda el pelo. Está un poco colorada)... Eeehhhmmm... tomemos asiento por favor...

Los profesionales se dirigen hacia los sillones. 
Hay dos dispuestos uno al lado del otro, que corresponden a los conductores del programa, y otro un poco mas apartado y ligeamente enfrentado, que es para el invitado. 
El Lic. Talarga con muy poco disimulo apura el paso y se manda de una a sentarse en el sillón de al lado de la Lic. L'Acciotta. 
El Lic. Gatiessa queda parado a medio camino mirándolo fijo y con cara de pocos amigos. 
La Lic. L'Acciotta, ya ubicada en su sitio, mira a su marido muy seria y apretando un poco los labios con gesto de que no sea chiquilín y se siente en el otro sillón. El Lic. Gatiessa pone cara de orto y se sienta de mala gana en el sillón que queda, sin dejar de mirar fijamente a su atrevido colega.

La Lic. L'Acciotta se cruza de piernas, se acomoda el pelo, inclina ligeramente su cuerpo hacia donde está el Lic. Talarga y lo mira sin dejar de sonreirle.
El Lic. Talarga le devuelve la mirada y la sonrisa.
Ambos se quedan asi en silencio un ratito, medio colgados.
El Lic. Gatiessa los observa atentamente, evidentemente molesto.

Lic. Gatiessa (exagerando): ¡¡Ejem!! ¡¡Cof cof!!

Lic. L'Acciotta (sobresaltada): Ah, si ... eehhhmmm... Bueno, ante todo bienvenido Juan y gracias por acompañarnos.

Lic. Talarga (poniendo voz de locutor): No, por favor Titi. Para mi es un placer estar acá...

Lic. Gatiessa (arqueando mucho las cejas): ¡¡¿¿Titi??!!

Lic. L'Acciotta (sonriendo nerviosamente): Ah... si... jeje... no... Lo que pasa es que cuando estudiábamos juntos en la facultad me decían así... ¿No te acordás? ... eeehhhmmm... jeje... ay que momento... Bueno, bueno, pero no nos distraigamos del tema que sino el progr...

Lic. Gatiessa (inclinándose ligeramente hacia adelante y con voz grave): No, la verdad que no me acuerdo. De hecho cursamos casi toda la carrera juntos y jamás escuché que te llamaran así (Se queda mirándola fijamente).

Lic. L'Acciotta (mirándolo por un segundo y luego bajando la vista): Bueno Carlos, por favor, fue hace mucho... ¿Podemos seguir con el programa?

Lic. Gatiessa (recostándose lentamente en el sillón, entrecruzando las manos frente al mentón y mirándola con los ojos entrecerrados): Si... claro.... 

Lic. L'Acciotta (prosigue visiblemente incómoda): Bueno, entonces...

Lic. Gatiessa (murmurando en tono muy grave y con cara de orto): ... Titi...

Lic. L'Acciotta (clavándole la mirada y levantando un poco la voz): ¡Carlos, por favor!...

El Lic. Gatiessa hace un gesto con las manos como diciendo "Ok, ok, la corto", luego se cruza de brazos y se queda mirandola en silencio.

Lic. L'Acciotta (dirigiéndose muy formalmente al Lic. Talarga): Bien... (respira hondo como para calmarse y esboza una ligera sonrisa)... Contame Juan, de acuerdo a tu vasta experiencia ¿Como definirías la infidelidad?

Lic. Talarga (apoyando los codos en los apoyabrazos del sillón, entrecruzando las manos frente a su pecho y poniendo cara de entendido):  Bueno Tit...(mira de reojo a Gatiessa que lo está mirando fijo)... Ejem... Etelvina..., lo que en nuestra sociedad y en muchas otras se define como infidelidad, es en realidad una construcción que encuentra su fundamento o su razón de ser en pautas que claramente se rigen por principios culturales y/o religiosos, los cuales le otorgan a la propensión a tener distintas parejas sexuales una carga decididamente negativa.
Sin embargo, desde un punto de vista estrictamente antropológico, el ser humano, como especie, es indudablemente polígamo y por lo tanto, en ese sentido, podríamos decir que la infidelidad, no existiría.

Lic. Gatiessa (prácticamente hablándole encima y con un tono algo elevado): Pero, por supuesto, como vivimos en sociedad, y hay reglas, y códigos, y cosas que no se hacen, porque, repito, HAY CODIGOS, la infidelidad existe y es algo que está bastante mal ¿no? Digo, sobre todo en el caso en el que alguna de las partes involucradas tiene conocimiento fehaciente de que la otra parte está en una relación de pareja desde hace mucho tiempo ¿o no?

Lic. Talarga (tocándose nerviosamente el nudo de la corbata): Eehh si claro, por sup...

Lic. L'Acciotta (interrumpiendo): Bueno Carlos, eso de que "está mal" es una valoración personal tuya. Al fin y al cabo ¿que está mal y que está bien? Cada caso es único ¿verdad Juancho?

Lic. Talarga (empieza a verse algo incomodo): Si, si, obviamente. Indudablemente las relac...

Lic. Gatiessa (hablándole encima otra vez y medio como levantando temperatura): ¡No, no, ma que valoración personal! ¡Está mal y está mal! ¡Si una mujer se le regala a un tipo así ni bien lo ve, por mas que, que se yo, ponele, lo conozca desde hace tiempo o algo asi, está mal! ¡Muy mal! ¡¡Pésimo!! ¡Es una turrada de cuarta y ella, valga la redundancia, es una flor de turra!

Lic. L'Acciotta (ofuscada): ¡Disculpame Carlos pero disiento absolutamente con tu punto de vista! ¡Si la parte femenina eventuaaaaaalmente llegaaaaara a cometer una infidelidad, probablemente sería debido a que se encuentra en una relación en la que ya no recibe la satisfacción esperada, y por ello, se ve impulsada, casi diría, obligada, pobre mujer, a buscar afuera lo que no recibe adentro!

Lic. Gatiessa (inclinándose violentamente hacia adelante y rojo de furia): ¡¿¡Que pobre mujer ni pobre mujer!?! ¡¡Pero haceme el favor Etelvina!! Siempre con la misma cantinela de que la mujer es una pobre víctima de las circunstancias y no tiene la culpa de nada ¡¡Pero porrrr favor!! ¡Si la parte femenina se garca en todo y vuela en palomita arriba de la primer bragueta que se le cruza, lisa y llanamente es una atorranta barata y bombacha floja!

Lic. L'Acciotta (muy enojada): ¡Pero será posible Carlos! ¡Vos siempre con esos argumentos asquerosamente machistas y retrógrados! ¡Por supuesto que una mujer im-pul-sa-da a cometer una infidelidad es una víctima de las circunstancias! Por ahí si su pareja fuera mas atenta y se preocupara mas por satisfacerla como corresponde en todos los sentidos, ella no tendría ningún motivo para ser infiel. ¡Eso es obvio!

Lic. Gatiessa (recostándose y haciendo un gesto como sobrando): ¡Pffffffffff! Seeeee, no me digas... Haceme el favor y dejá de tratar de justificar lo injustificable (pone vocecita) "Titi". ¡Acá lo único obvio es que una mina es infiel porque se le calienta la chucha! ¡Punto! ¡Y cuando a la parte femenina se le calienta la chucha, evidentemente le importa tres velines todo porque lo único que se le mete entre ceja y ceja son sus ansias de poron...

Lic. L'Acciotta (interrumpe casi gritando): ¡Ah si claro, porque la parte masculina tiene muchos reparos a la hora de ser infiel y engañar asquerosamente a la pobre mujer que sacrificadamente lo viene soportando hace años! ¡Y encima, como bien se sabe, el hombre lo hace porque si, por deporte y para sentirse un macho alfa ganador de aquellos siendo que, en realidad, no es mas que un pobre ridículo con serios problemitas de inseguridad sexual!

El Lic Talarga los mira en silencio, moviéndose apenas para acomodarse en el sillón. Se lo nota muy incómodo. Casi un poco asustado.

Lic. Gatiessa (exagerando un gesto como de sorpresa): ¡Ah! ¿Pero como? ¿Entonces, según vos, la parte femenina engaña porque es una víctima que lo necesita, pero la parte masculina engaña porque es un ingrato y un asqueroso? Mirá vos che... Disculpame pero, a mi humilde entender, me parece que medís las cosas con distintas varas ¿Vos que opinás (pone vocecita de nuevo y la acompaña con una gesto burlón como si fuera un nene de seis años) "Juanchi"?

Lic. Talarga (dudando unos segundos si le conviene intervenir): Bueno .... Eeehhh, en mi opin...

Lic. L'Acciotta (en voz alta pero sin hacer contacto visual con su marido): ... Ojalá tuviera distintas "varas". Si mido mal las cosas debe ser porque hace tiempo que lo único que puedo usar es una "varita" que no sirve para nada...

Lic. Talarga (mirando de repente a Gatiessa y esbozando una leve sonrisa burlona): ¡Uuuhh!

Lic. Gatiessa (inclinándose de golpe hacia adelante y quedando sentado apenas en el borde del sillón): ¡No empecés eh! ¡Siempre igual vos! ¡Te quedás corta de agrumentos y recurrís a la chicana barata! (mira fugazmente de reojo a la cámara).... ¡y además mentirosa y falaz!....

Lic. L'Acciotta (mirando para el costado y arqueando las cejas): Mirá quien habla de "argumentos cortos"...

Lic. Talarga: je je je je

Lic. Gatiessa (lo mira furioso): ¡¿Y vos que le festejás mamerto?!

Lic. Talarga (intentando sin mucho éxito disimular una sonrisa): Bueno, pará un poco... tranquilizate man... fue un chist...

Lic. Gatiessa (ya un poco sacado): ¡¡Ma que tranquilizate ni tranquilizate!! (Se toma la entrepierna) ¡¡¡Essssta tranquilizate!!!

Lic. L'Acciotta (hablando sola pero en voz bien alta y con tono de burla): ¡Uhhh esa está tranquila hace años! Para mi que falleció.... (se ríe sola).

Lic. Talarga: Pfffffff jaaa ja ja ja jaaaa

Lic. Gatiessa (mirando a su esposa cada vez mas sacado): ¡¡Por que no dejás de acotar estupideces vos, bombacha veloz!! ¡Si falleció será porque se suicidó después de la última vez que te vió en pelotas!

Lic. L'Acciotta (lo mira meneando la cabeza, con los ojos un poco entrecerrados y apretando los dientes): ...¡Que orrrrrrrdinario que sos!...

Lic. Talarga (interviene utilizando el antiquísimo método de ponerse del lado de la mina únicamente para quedar bien y aparentar ser un caballero al que le interesa el bienestar de la susodicha aunque, en realidad, le importa tres carajos lo que está pasando y lo único que quiere es ver si se la puede levantar): Bueno, en serio, basta Charly, me parece que ya te estás zarpando un poco...

Lic. Gatiessa (haciéndole montoncitos violentamente con ambas manos y mirándolo con los ojos inyectados en sangre) ¡¡Pero que Charly ni Charly, traidor miserable!! ¿¡Que te pensás!? ¿¡Que no te saqué la ficha de que venís acá a hacerte el patas de lana!? ¡¡Gil!! 

Lic. Talarga (algo sorprendido): Pará loco ¿Que decís? Nada que ver... Calmate...

Lic. Gatiessa (enervado, muy colorado y con las venas de las sienes inflamadas): ¡¡No me calmo nada!! ¡¡Traidor!! ¡¡Judas!! ¡¡Buitre!!

Lic. Talarga (poniéndose muy serio de repente): ¿Pero que te pasa "cornalito"? Pará un poco eh...

Lic. Gatiessa (parándose de golpe, furioso, y medio yéndosele encima): ¡¿Que dijiste?!

Lic. Talarga (también poniéndose de pie y con cara de malo): ¿¡Que te pasa pancho!? ¿Querés pelear?

Lic. L'Acciotta (también poniéndose de pie): ¡Chicos por favor, estamos al aire!... ¡Esto es un papelón!...

El Lic. Gatiessa y el Lic. Talarga se ponen cara a cara, diciéndose cosas medio bajito, y dándose pequeños empujoncitos.
En un momento el Lic. Gatiessa se saca el saco, lo tira sobre el silón, y empieza a moverse dando unos saltitos ridículos con sus puños alzados en guardia, seguidos por unos movimientos de cintura bastante patéticos, mientras lo mira al otro con los ojos muiy abiertos y cara de loco.
El Lic. Talarga responde haciendo unas posiciones como de película de kung fu pero muy mal hechas, y las remata haciendo la "Grulla" muy grotescamente.
Ambos se torean, se dicen cosas y se amagan, pero no se tocan.
Se nota que ninguno de los dos tiró una piña en su perra vida.

La Lic. L'Acciotta los mira y se cubre la cara con las manos, bastante avergonzada. 

Luego de unos segundos se recompone un poco, se acomoda el pelo, un poco la ropa, y se ubica varios pasos por delante de los otros dos payasos, que siguen dele amagarse.

Lic. L'Acciotta (mirando a cámara y sonriendo como si nada pasara): Bueno, lamentablemente se nos acabó el programa por hoy pero, indudablemente, seguiremos tratando este tema en alguna de las próximas emisiones ya que, evidentemente, aún queda mucho por conversar ¿Verdad?
Muchas gracias por acompañarnos, y les recuerdo que pueden enviarnos sus cosultas al mail del programa y nosotros con mucho gusto intentaremos responderlas o tratarlas al aire.
Y ahora sí, me despido, y nos vemos en el próximo programa.

Hasta entonces ... ¡Chau! (hace un ligero "chau" con la mano, mira a sus colegas, menea la cabeza, y se retira cabizbaja).

(Las luces del estudio comienzan a bajar lentamente, mientras va subiendo la música.
Con el estudio ya completamente en penumbras, aún se siguen distinguiendo las siluetas de los licenciados Gatiessa y Talarga que siguen ahi, solos, haciéndose toda clase de amagues).

Mensajes de Luz

Escribe el Maestro Lusamor Sol - Gurú espiritual del nuevo siglo, mensajero de paz, avatar cósmico y un verdadero hijo de una Gran Luz.-

Amados hermanos y hermanas hijos de remil luces, os doy la bienvenida y os abrazo sobre mi corazón de infinita Luz en el regocijo permanente del amor que se os manifiesta como presente del Todo Universal del cual semos parte. El Todo que es Uno. Y el Uno que está en todos y cada uno. Que sois también Todo. Aunque seais uno.

Sé, amadísimos hermanos y hermanas, porque pocas cosas escapan a mi humilde pero casi infinito conocimiento, que ha pasado un largo tiempo desde mi último mensaje y os estareís preguntando “¿Por qué, eh Master? ¿Por qué?”.

Pues dejadme ante todo deciros, curiosos hermanos y hermanas metidos hijos de mil luces, que de ninguna manera esto se haya debido a que estuviera o estuviese huyendo, como han dicho algunas malas voces celosas de mi luminositud. 

En todo caso estaba realizando un viaje de Luz porque así me lo dictó el Universo en su perfecta sabiduría. 

Además, debeis saber, reverendos hijos de Luz, que para mi, que existo en el presente eterno, en el aquí y ahora, en el ya, en essssta… en esta imperederecederera manifestación del instante de ahora, el tiempo no es mas que una borrosa ilusión de la mente, por lo cual, para mi, no pasó naranja. 

Son ustedes, queridos míos, que viven en el tiempo, dentro del tiempo, con el tiempo metido en el ojal, pendientes del tiempo, los que se hallan continuamente sometidos a sus vaivenes y a sus caprichos, como esclavas sexuales indefensas, y vestiditas con polleritas escocesas tableadas y zoquetes blancos que repiten con voz finita "Ay no me haga nada señor tiempo ayayay".

Son sus mentes, sus pobres y cachivachescas mentecitas las que, como una hoja reseca y pusilánime a merced del viento sobre las olas del océano indómito, van y vienen del pasado al futuro, para acá y para allá, para allá y para acá, ida y vuelta, sin escalas, constantemente.

Tanto van y vienen, que si les dieran millas de viajero cada vez que vuestras mentes van al pasado o al futuro, las podrían canjear para viajar gratis hasta Saturno de vacaciones todos los veranos. O a Plutón, que dicen que está mas fresquito.

Y así andan por la vida, rebaño de hijos de Luz, como sandía en carro, acongojados por lo que ya pasó, y consternados por lo que puede venir, mientras que Yo, desde mi elevada vibración de Luz, solo los observo y les digo, señalándolos con el dedo ¡Oh pobres de ustedes que existen rodeados de la fantasmagórica ilusión del tiempo! ¡Que pavotones que son! ¡Ayayayayayay! Me darían risa si no fuera porque casi me dan un poquito de pena. Jajajajaja. Paaaaabres… Jajajajajajaja.

Pero en mi inconstrimpable compasión y mi amor amoroso, inevitablemente, los abrazo (cuando se me pase la risa) y les brindo incondicionalmente mi modesta pero fundamencional enseñanza, amados hermanos y hermanas hijos de una gran Luz, para ayudaros a terminar con este interminable viaje que desgasta vuestras agotadas mentes, que ya de por si son bastante limitaditas, por no decir que están hechos pelota. 

Y así os digo: Estean acá. Vivid en la fugacidad del momento presente. ¡Hacedlo ahora! ¡Ya!… No… Tarde… Ya pasó. Es pasado. ¡Ya!... No, tarde otra vez… ¿Ven lo que les digo?... Otra vez… ¡Ahora! …. No… Llegaron tarde de nuevo… A ver… Vamos de nuevo… ¡¡Ya!!… No… Nononono… Son un adoquín loco… ¿Dije que era fugaz el momento presente o hablo en turco?... ¡¡Ya!!… Bue… No hay caso… No les da…

Sigamois...

Queridos hermanos y hermanas y la gran Luz que los parió, no ha escapado a mi humildísimo pero inabarcable conocimiento tampoco, que otra de las preguntas que os estáis formulando en este instante con vuestras inquietas y curiosas mentes es “¿Y que onda con esto de que os cambiasteis vuestro nombre Master of the Universe? ¿Eh? ¿What pass?”.

A lo que yo, con magnánima humildad y cegadora luminiscencia respondería “Como estáis eh… ¿Qué sois? ¿Policías?”.

Pero bueno, no, no será esa mi repuesta para vosotrois, sino que, en toda mi luminosa garandiositud y modestia os respondo, desde los mas profundo de mi corazón de pura Luz infinita “¿Qué son los nombres?”.

Si. Yo respondo con otra pregunta. Yo puedo, porque para eso soy un Maestro. Ustedes no.

Y os respondo, o me respondo, ya no se, estoy un poco mareado, que los nombres no son mas que palabras que identifican cosas, en este caso a Mi, creadas por la mente. Y por ello no son mas reales que un sueño. O que el tiempo. O que los esquimales. Y Yo Soy mucho mas que un nombre. Lo que Yo Soy está mas allá de las palabras. Es inabarcable. Es inconmengsurable. Es eterno. Es impermeable. Simplemente Es lo que Es. Y por lo tanto es ingcognogscibleg. E innombrable. Igual que ustedes, que son verdaderos hijos de una gran Luz. Aunque un poco menos, claro. O bastante. Porque les falta tomar mucha sopa todavía. Pero igual son bastante innombrables. Y, para ser honesto, medios impresentables, pero bueno... ese es otro tema.

Por ello, decía, no hay palabras que puedan nombrar lo innombrable. Si las hubiera no sería innombrable. Por lo tanto eso que ustedes llaman nombre, no tiene la menor importancia para Mi. Así que bueno… nada… eso. Ahora este será mi nuevo nombre para ustedes y para todo el que pregunte por Mí. Aunque esto parezca contradecir todo lo que acabo de expresar. Pero no. Para nada. Si no lo entendéis es porque vuestras estrechas mentes no están aún en condiciones de captar la esencia de Luz del conocimiento que os estoy impartiendo. Aunque es bastante sencillo de entender, pero bueno, no se le pueden pedir peras al mono. Igualmente no os deberos preocuparois ni sentirosois mal por ser tan penosamente ignorantes, amadísimos hijos de la gran Luz; solo aceptad que yo siempre tengo razón y listo.

Y ya que estoy os aclaro, arrojando otro poco de mi impertítora Luz sobre las sombras de su ignorancia, que esto nada, pero nada, tiene que ver con ciertos problemas legales en los que alguna alma oscura, sucia y traidora a la Luz quiso involucrarme, y menos aún con el haberme enterado por los medios de comunicación (yo no miro televisión, pero me contaron) que hay otro grandísimo hijo de Luz que lleva un nombre medio parecido al mi… al que yo llevaba, que parece que es medio delincuente y por ello lo estuvieron escrachando por todos lados, y bueno, no quisiera generar confusiones. A ver si todavía caigo yo en la volteada, que no tengo NADA que ver con el gordito ese. Lo único que me falta. 

Bien... dicho esto, y habiendo arrojado mi clarificante Luz sobre vuestras grises almas, y cumpliendo así con la recomendación de mi abogado de Luz que me dijo que me cubra por las dudas, os dejo, amados hermanos y hermanas hijos de un conteiner demorado en la aduana cargado de Luz importada, no sin antes regalaroles un mensaje final empapado con la Luz de la amorositud que me anima:

“Recordad siempre que aunque el viento sople sobre la calma quietud del lago y el sol ilumina el brote bajo la piedra en la montaña, un solo grano de arena no hace una playa ”.

Reflexionadlo en meditación. Y en la Luz.

Bendiciones de Luz para ustedes.

"Poncho"

Un gaucho un tanto... especial.

Media tarde. Pulpería de un alejado pueblito del interior donde, para algunas cosas, el tiempo parece no haber pasado.
En el ambiente se respira la nativa tosquedad de la clientela habitual.
En algunas mesas, unos gauchos disputan bravos partido de truco* y mus, entre gritos y carcajadas, mientras se toman unos tintos en pequeños y pobremente limpios vasos de vidrio grueso, acompañándolos con unos generosos sánguches de mortadela en pan casero.
Algunos otros fuman tabacos en silencio, perdidos en sus pensamientos. Otros paisanos simplemente observan los juegos, mientras beben una ginebra o una caña.
Afuera, bajo los árboles, algunos otros se enredan en un torneo de taba.
Los gruesos gritos de “¡Quiero retruco!” y “¡Mate y venga canejo!” retumban en el vasto silencio de las pampas.

De repente, el lejano y reconocible sonido de un ciclomotor (el único del pueblo) que se acerca, interrumpe la escena.
Las conversaciones cesan de golpe. Algunos rostros se transforman.
Unos denotan incomodidad. Otros, directamente una inocultable ira. Alguien resopla con fastidio. Todos observan con gesto adusto hacia la entrada del boliche.
El ruido del motor se detiene y, segundos después, la campanilla de la puerta quiebra con su tintineo el incómodo silencio que ha ganado el salón.

Hace su entrada el gaucho Amador Delsoto, mas conocido en el pueblo como “Poncho” (según dicen las malas lenguas, el apodo viene porque cuando arrecia el frío del invierno pampeano, mal que mal, todo gaucho se lo puso).
Luce una impecable bombacha color salmón, cinturón de rastras con una riñonera encima, modernas alpargatas en color gris perla con suela de goma, una camisa cuadrillé y pañuelo anudado al cuello, color fuxia.
Su pelo está, como siempre, perfectamente engominado y peinado bien hacia atrás, y su tupido bigote prolijamente recortadito.
Es parecido a Freddy Mércury, pero con dientes mas chicos.
El recién ingresado cliente camina hacia la barra, moviendo exageradamente la cadera y medio arrastrando la punta de los pies en cada paso.
Toda la clientela lo sigue con la mirada, en silencio.

-Buenaaaaz ¿Qué tal bartender?– dice en un tonito que irrita de inmediato a la paisanada, mientras se apoya con los codos sobre el mostrador arqueando, quizás demasiado, la espalda.
El pulpero lo mira entre desconcertado y medio molesto.
-¿Qué le sirvo paisano?- pregunta secamente mientras seca un vaso con un trapo algo mugriento.
-Mmmmm… Un dikiri de frutiya plizz- responde Poncho con voz suave.
-¿Lo que?- pregunta el gaucho que atiende.
-Un daikiri de frutiya ¿Qué? ¿No hay?- replica Poncho con una sonrisita pretendidamente seductora, mientras hace descansar su mentón entre sus manos.

Uno de los clientes que observaba la escena pierde la paciencia y medio se le abalanza mirádolo fijo y desenvainando su facón, con la evidente intención de achurarlo. Otro lo detiene y se lo lleva para afuera a la rastra.

-Acá hay vino, ginebra, caña, y cerveza ¿Qué va a querer?– responde el despachante de mala manera.
-Ay ¿Pero que claze de pub ez ezte? ¡Oh my God! Ziempre lo mizmo en ezte pueblo- suelta el poco viril paisano. Luego da un suspirito -Bueno, a veeerrrrr (se muerde ligeramente el dedo índice moviéndose levemente hacia un lado y al otro, mientras mira la estantería)… ¡Ay no zeee!... Yo quería daikiri (hace como un pucherito)… Bueno, dame entoncez una zervezita bien frezquita ¿Zi?

El pulpero lo mira con desprecio, sin disimulo, mientras se agacha para sacar la cerveza de la heladera

-Ay, dizculpame buen mozo ¿De cazualidad no tenéz cerveza light, no?- pregunta Poncho.

El tipo le hace que no con la cabeza, le destapa una cerveza común y le acerca un vaso.
Poncho mira el vaso, arruga un poquito la nariz, saca de su riñonera un pañuelito tissue y le limpia cuidadosamente los bordes.
Luego se sirve muy delicadamente la bebida, bebe un sorbito, hace “Ahhhhhhhhh” y se da vuelta, con los codos apoyados en la barra y mirando a la clientela.

Todos lo miran de reojo y siguen con lo suyo, algo intranquilos.
De a poco, el lugar retoma su ritmo habitual.

En un momento, uno de los gauchos que estaba jugando un truco de cuatro se para, abandonando la partida.
-¡Pero no me dejes ahora Tidoni! ¡No seas maula! ¡Falta una mano sola che! ¡Tengo perdidos muchos patacones y necesito compañero para seguir jugando canejo!- le dice Ayala, uno de los gauchos mas recios del lugar, que era su compañero de juego.
-Disculpame Ayala, pero me tengo que volver pa’ las casas. Me espera la china y se m’hizo tarde. Además tengo que sacar a varear los pingos. Otra vez será compadre- responde el gaucho Tidoni mientras se pone el sombrero.
-Si no tenés compañero el partido termina y la plata se pierde Ayala. Esto es asi– acota uno de los jugadores de la pareja contraria -¿Querés llamar a otro gaucho a ver si te segundea la parada?
-¡A ver!- grita Ayala poniéndose de pie –¿Quien se viene a la mesa a jugar un truco por plata? ¡Me falta un compañero canejo!
Algunos se miran entre si pero no responden.
Otros directamente lo ignoran.
-¡¡Vamos canejo que acá tengo la quincena invertida, mierda!! ¿Alguno quiere jugar?- insiste a los gritos el duro paisano.

-Yo me puedo zumar- se escucha decir a una vocecita algo aflautada.

Todos hacen silencio. Alguien tose.

-¡A ver si algún gaucho de ley me hace la segunda dije! ¡Vamos canejo que acá hay plata en juego!– vuelve a gritar Ayala haciéndose como que no escuchó el anterior ofrecimiento.

-¡Aiaaaa! ¿Por qué zeguiz gritando?- reitera Poncho acercándose a la mesa -Te dije que yo puedo jugar.

Ayala maldice entre dientes mirando al piso, pero sabe que acepta el ofrecimiento o pierde lo invertido.

-Bueno, tá bien. Sientesé paisano. Es la última mano. Tiene que poner cien pesos nomás. El resto está jugado. Truco de cuatro. Vale flor- le informa resignado mientras retoma su lugar en la mesa.
-¡Aayyy buenízimo! ¡Me encantan laz florez!- exclama Poncho con entusiasmo, mientras se acomoda en la silla con la espalda bien derechita y las piernas juntitas.

El resto de la clientela se acerca y rodea la mesa para ver la partida. Se dejan oír algunos murmullos.
Uno de los contrarios reparte las cartas, apenas aguantando la risa.

A Ayala le tocan el dos de oro, el tres de espadas y el ancho de bastos. Piensa en las señas que tiene que pasar y se empieza a poner nervioso.
Poncho recibe sus cartas, las mira, y lo empieza a mirar fijamente a los ojos.

-Pongo la primera ¿Tiene algo para el tanto? Si tiene voy allá- dice Ayala con voz de macho.
-Tengo una puntita– responde Poncho en un tono medio libidinoso y con voz para nada varonil –Venga tranquilo paizano, que yo acá tengo algo para que no ze quede dezamparado.

Ayala lo mira mal. Se canta le envido. Poncho canta veintiocho de mano.

-¡Bien caracho!- dice Ayala mientras, sin pensarlo debido al entusiasmo, le manda la seña del dos –Voy con esa.
Poncho abre los ojos muy grandes, luego los entrecierra.
-¡Ay zi, venga con ezo cuando quiera!- responde mientras se muerde lascivamente el labio inferior.
Ayala amaga a jugar su carta pero se detiene.
-¿Tiene eso?– pregunta creyendo que su compañero le estaba pasando una seña.
-¡Tengo ezo y mucho maz!– responde Poncho humedeciéndose un poquito los labios con la lengua.
-¡Póngala usté entonces!– replica Ayala, carraspeando y visiblemente incómodo -Yo voy pa’ la segunda.
-Venga cuando quiera. Primero la pone uzted. Después la pongo yo... A mi me guzta de cualquier forma– contesta Poncho con una gran sonrisa y en tono de estar hablando de cualquier cosa, menos de cartas.

Se juega la primera. Ayala juega igualmente su dos. Uno de los contrarios juega un siete de bastos. Poncho juega el as de copas. Ayala le lanza una mirada de furia.

-¿Usté sabe las señas paisano?- pregunta Ayala apretando los dientes –Hay que pasarlas con claridá ¿Tamo?
-Okis- se apresura a responder Poncho, y en cuanto los contrarios se distraen mira fijo a Ayala, acerca su mano cerrada a un costado de su boca y la empieza a mover hacia adelante y hacia atrás mientras coordinadamente apoya su lengua contra el interior de su mejilla.

Ayala se hace el boludo y carraspea nervioso mirando de reojo para todos lados.
En ese momento, la pareja contraria mata al dos con el siete de espadas y gana la primera.

-¡Ahijuna! ¡Ya saltó el siete bravo!– grita Ayala intentando desviar la atención nuevamente al juego.
-¡Zi ezo te pareze bravo, no zabez lo que ez el mío!– acota medio por lo bajo Poncho mirándolo muy fijo.
Los de la pareja contraria lo miran a Ayala como conteniendo la risa.
-Eeeehhh… ¡¡Voy yo con la segunda canejo!!– grita Ayala con la voz mas varonil que puede poner, apurando las cosas y poniéndose muy colorado.
Pone el tres sin pasarle la seña a Poncho para no empeorar la situación.

Ganan la segunda.

Hay que jugar la tercera, que definirá la mano.
Tiene que hacerle saber a Poncho que tiene el ancho de bastos pero, siendo la seña un guiño de ojo, teme que se pudra todo.
En tanto, Poncho lo mira fijamente y le sonríe como entusiasmado.

La partida sigue.
Ayala transpira como testigo falso. Poncho no le saca los ojos de encima.

-¡Váyase al mazo paisano!- le ordena Ayala con autoridad a su compañero -Esta la juego yo solo.
A Poncho se le borra la sonrisita de golpe. -¡Ay nooo! ¿Por queee? Zi yo también eztoy jugando- le retruca poniendo trompita.
-¡Que se vaya al mazo le digo canejo!- grita Ayala nervioso.
-Nop- responde Poncho inflando los cachetes -Primero me invitaz y dezpuéz no me querez dejar jugar maz ¡Zoz malo!

-¡¡Jueguen de una vez maulas!!– grita uno de los contrincantes algo impaciente y molesto por la escenita.

-¡Zi no voy a jugar maz me voy ya mizmo!- amenaza Poncho.

-¡Si se va tu compañero la mano se termina y ganamos por abandono Ayala!- amenaza el adversario.

Ayala transpira. Jadea. Se muerde los labios, muy nervioso. Lo mira a Poncho que lo sigue mirando fijo, pero ahora con carita de ofendido.

-¡¡Truco carajo!!- grita Ayala.

-¡¡¡Quiero retruco!!!- responde enérgicamente el oponente.

-¡¡Yo quiero zeguir jugando!!- grita Poncho con una vocecita chillona.

-¡¡¡Quiero vale cuatro!!!– retruca Ayala con vehemencia.

-¡¡Yo me voy!! ¡¡Zi no puedo jugar maz, yo me voy!!- insiste Poncho haciendo berrinche y poniéndose de pie.

Ayala lo mira como para matarlo. Piensa en la plata invertida en la apuesta y se arriesga. Le guiña el ojo repetidamente a Poncho, haciéndole saber que tiene el ancho de bastos, para que se deje de joder.

Poncho abre los ojos y la boca, mucho, dando como un gritito sordo, con gesto de felicidad.

-¡Ayyy tontoooo! ¡No me digaz que me eztabaz haziendo un chizte!- grita Poncho exagerando una risita histérica.
-Si, si, bueno, era un chiste- contesta Ayala que lo único que quiere es que el gaucho trolo se vaya al mazo para terminar la partida y recuperar su plata -¡Ahora igual váyase al mazo mierda!
-¡¡¡Que no!!! ¡O juego o no juego!- grita Poncho ofuscado –¡Al final ziempre ez igual con voz. Primero me llamáz y dezpuéz me gritáz que me vaya!

Se hace un momento de silencio sepulcral. Todos los ojos se posan en el recio Ayala.

-¿¡Eh!? ¡¿Pero que dice paisano?!- exclama el gaucho medio ahogándose con saliva y mirando para todos lados intentando esbozar una risa que le sale muy falsa –Si yo a usté lo acabo de conocer.
-¿A zi?- responde Poncho cruzándose de brazos -¿Y haze un mez cuando me llavazte a tu rancho y me hizizte la c…
-¡¡¡¡Pero que decís mariposón pelotudo!!!- interrumpe Ayala fuera de si, arrojando su carta sobre la mesa, poniéndose de pie y llevando la mano a su facón.

-¡JA! ¡Perdiste Ayala! Tiraste la carta boca abajo. Es carta jugada y te fuiste al mazo- grita uno de los oponentes.

-¡¡¡NO!!!- grita Ayala mirando la mesa.

El otro contrincante juega el dos de espadas. Todo depende de la carta de Poncho.

-¡¡¿¿Usté que tiene ahí??!!- increpa Ayala rojo de furia, a su compañero de juego.
-Tengo el corazón roto y ez por tu culpa- responde Poncho en tono melodramático.
-Me parece que tiene roto algo mas que el corazón este paisano jua jua jua- acota uno de los gauchos que estaba mirando.
-Voz cayate que también noz conozemoz bien eh- le dice Poncho mirándolo a los ojos.
-¡¡¡Pero cayate maricón maula!!!- grita el paisano aludido, abalanzándose sobre el incendiario y delicado jugador. Ayala lo detiene en seco.
-¡¡Momento!!- grita amenazante –¡¡Déjenlón que juegue mierda!! Y mas vale que que tenga algo como la gente porque sino se pudre el rancho… ¡¡Juegue carajo!!.

Poncho se queda un instante con su carta presionada contra su pecho y poniendo trompa, con cara de enojado. Luego mira alrededor. Todos están expectantes. Finalmente se encoje de hombros y pone el cuatro de copas sobre la mesa.

Ayala se quiere morir ahí mismo.

-¡¡¡¡Tanto quilombo para eso pedazo de maricón!!!!- le grita ofuscadísimo y con los ojos inyectados de sangre. Luego lanza un alarido, saca su facón y se le va encima.
Poncho da un gritito y rápidamente saca de su riñonera un tubito de gas pimienta con el que rocía generosamente el curtido rostro del gaucho.

Ayala da otro grito, pero ahora de dolor, mientras arroja cuchillazos a ciegas.

Los otros gauchos miran de manera amenazante a Poncho llevando las manos a sus respectivos facones.
Poncho en un arranque de histeria comienza a rociarlos a todos mientras sigue gritando como una niña, con lo cual se arma un despelote bárbaro, con gauchos cegados que se pelean entre si, sillas que vuelan y vasos que se estrellan.

Aprovechando el tumulto, Poncho sale corriendo (y gritando), se sube rápidamente a su ciclomotor y huye por la calle principal del pueblo.

Luego se lo ve pasando para un lado y para el otro, perseguido por un grupo de gauchos a pie que lo siguen agitando sus puños, en cámara rápida, mientras de fondo suena la musiquita de Benny Hill.



Fin.



*Nota: Para aquellos que nos siguen desde otros paises y/o planetas, y no tengan ni idea de como se juega al truco en parejas ni de como son las señas, y por consiguiente no le hayan encontrado gracia a la mayor parte del texto, pueden cliquear AQUI y aprender algo sobre este típico juego argentino.
Si aún así continúan sin encontrarle gracia al artículo, bueno... lo siento, es lo que hay.
Si hay otras palabras que no entienden, para eso está Google. Yo no soy su mami para explicar todo.

Mensajes de Luz

Columna de enseñanzas espirituales para la Nueva Era.

Escribe el Maestro Amor Sol - Gurú espiritual, mensajero de paz, facilitador kármico, instructor de Yoga, y un verdadero hijo de una gran Luz.

(En el centro de un salón apenas iluminado por un par de lámparas de pie de dudoso gusto, y un poco también por la luz que se filtra por las partes mas gastadas de los cortinados de las ventanas, y en el que se percibe el penetrante aroma proveniente de varios sahumerios de incienso y limón dispuestos sobre una mesita ratona en la que, además, hay una foto enmarcada del Maestro, se ve una especie de sillón, bastante grande y alto, todo adornado con flores artificiales y tocados de cotillón medio berretas.

De repente suena un gong.Un par de discípulos que se encuentran sentados en posición de loto a un lado de la sala comienzan a recitar el mantra “Ohm” mientras otro hace sonar, con bastante poca habilidad, un cuenco tibetano. Como arrancaron fuera de tiempo, en realidad, en conjunto, el sonido es bastante molesto.De un costado, caminando muy lenta y ceremoniosamente, con la cabeza inclinada y las manos juntas frente a su pecho, hace su entrada el Maestro.Viste una túnica de un color algo indescifrable, como de un naranja medio descolorido, ojotas, un largo collar de cuentas de madera y otro colgante muy grande, que parece ser una insignia de Mercedes Benz, como esas que usan los raperos.Se sienta en el sillón, y permanece en silencio unos segundos.Luego levanta la cabeza, abre la boca como amagando a hablar, pero no dice nada y vuelve a la posición inicial.Luego de unos minutos mas de silencio meditativo, vuelve a mirar al frente con una sonrisa de paz y abre sus brazos como dando la bienvenida).

¡Bendiciones hermanos y hermanas hijos de una gran Luz!

El regocijo me desborda en la eternidad de mi espíritu al reencontraros aquí, en este momento de búsqueda infinita y eterna de la sabiduría de la inconstrimpisalitud del Gran Sendero de Luz que merced a los indescifrables devenires del Universo, nos vuelve a unir en este sagrado encuentro. Y como en cada encuentro, mi regocijo es vuestro regocijo, y mi dicha ha de ser vuestra dicha, y mi alegría será vuestra alegría, y Mi soy Vosotros, porque en la infinitud de la Eterna Luz, Todo es Uno, y en la energía que todo lo toca y todo lo crea, y de la que el Todo proviene, como sabeís, Yo y Tu semos lo mismo.
Por ello, queridos hermanos y hermanas hijos de remil luces, es en esta unidad indivisible que mi felicitud os la ofrezco, y mi recogimiento, y mi amor interminable. Y se os las ofrezco, aquí y ahora, de manera incondicional, sin pedir ni pretender nada a cambio, porque han de saber, grandísimos hijos de Luz, que el verdadero amor es así, inconmensurable y gratuito. Y yo así os ofrezco y así os doy. Y así nada espero. Nada. Nada de nada. Si, aunque cueste creerlo, a ustedes, porque aún se encuentran dominados por los bajos, miserables y pusilánimes deseos de sus patéticos egos que siempre están pidiendo algo. Siempre desando algo. Siempre esperando el vuelto. Y no conciben la incondicionalitud del amor. No la pueden entender. No les entra en la cabeza. La verdad son medio unas porquerías. Debería darles vergüencita. Pero yo los amo. Así y todo, chotos como son. Porque mi amor de Luz ha trascendido los planos infinitacionales de la dualidad. Del Yo y el Otro. Del este y de aquel. Y abarca en la gloriosa Luz de su lumninosidad, todo aquello que simplemente Es. Y por ello, os ofrezco ahora y siempre esa Luz de amorositud. Simplemente porque me gratifico en el dar. Yo amo dar. Yo doy. A todos aquellos que se acercan a Mi, Yo os daré mi amor de Luz. Sin distinciones. Sin miramientos. Yo le doy a lo que venga. Porque mi amor de Luz infinita todo lo abarca.
Y, reitero, por si no quedó claro, no por nada en especial sino porque es un punto importantísimo de la enseñanza, y no se, como que veo que no lo están comprendiendo del todo, que la verdadera sabiduría iluminada que marca el real camino por el divino sendero de Luz, es dar sin esperar retribución alguna. Así como yo, que aquí vengo a impartirles mis enseñanzas y a brindarles todo mi amor de Luz infinita, y no les pido nada a cambio... (Hace una pausa)… Aunque no esté pasando por un buen momento de Luz… y esté algo apretado por unas deudas… y ande medio corto de fondos… (Suspira)… y no tenga ni para los remedios de mi abuelita que está muy muy muy enfermita… (Hace como que se seca una lágrima)… Así y todo yo no pido nada para mi, sino que ofrezco. Y doy. Porque vivo en el amor y en la Luz, y eso me mantiene en la felicitez perpetua, ajeno a la necesidad de los bienes materiales.

(Inclina la cabeza y hace un momento de silencio. Suspira fuerte, medio mandándose la parte, mientras mira medio de reojo a ver si alguien se conmueve.)

Si, amadísimos hermanos y hermanas reverendos hijos de Luz, porque así es el iluminado camino de la Luz y la pureza del espíritu álmico que nos anima, que se enaltece en la generosidad, y en el eterno brindar. Y así su existencia se santifica en la belleza del perpetuo ofrecimiento de la Luz que todo lo impregna. Por ello, amados hijos de una gran Luz, para que no quede ni una sombra de duda, Yo no pido na-da. Porque vivo en la Luz. Y poder brindarles mi enseñanza y transmitirles esa Luz, es mi gran y única recompensa.

(Vuelve a mirar de reojo. Resolpa un poco).

Por supuesto que, no se, si de casualidaaaad en este bendito momento de regocijo iluminado, su alma de Luz hace brillar en vuestro interior la sublime intención y/o necesidad de desprenderse de alguna de sus insignificantes posesiones materiales, u objetos de valor, o mismo de su dinero, o de cualquiera de esas cosas bajas y negativas que solo sirven para envilecer vuestros egos y alejarlos del divino y elevado camino de la Gran Luz, y sienten la irrefrenable y superior necesidad de ofrecérselas al Universo para que la infinita sabiduría invisible y prefecta de la energía de Luz que nos rodea disponga de ellos, pueden hacerlo con absoluta libertad.

Porque la libertad y el libre albedrío, mis amados hijos de una gran Luz, son virtudes inalienables de vuestros espíritus infinitos, y han de ser manifestados en el amor y el desprendimiento, allí donde los signos de la voluntad universal os señale.

No se, aquí y ahora, por ejemplo.

No es para Mi. Es para el Universo.

Y justamente, de pura casualidad, ni idea de cómo llegaron ahí, debe ser uno de esos casos de sincronicidad con los que el Universo nos habla, allí distribuidas por el Templo pueden encontrar algunas urnas y canastos donde pueden depositar vuestras ofrendas.

Es a voluntad. Sin compromiso. Solo si vuestra alma de Luz os impulsa a hacerlo. Sino no importa. Nadie os juzgará. Porque en este sagrado momento de Luz no hay juicios ni obligaciones. Solo Luz. Y amor.

O sea, capaz que quedan medio mal, como medio egoístas, pero bueno, ustedes sabréis.

Y no es por nada en especial, pero no está de mas remarcarlo por las dudas, siempre han de recordar, mis atesorados hermanos y hermanas, que la Ley del Universo en su inabarcable perfección, es… perfecta, y merced a esa perfección, en un ciclo infinito que no tiene ni principio ni fin, a toda causa sigue un efecto, y a toda acción una reacción, y todo Ying lleva implícito un Yang, y el Todo se vuelve Uno, y en esa infinitud de equilibrio impoluto, quien da, a su vez está recibiendo, solo para volver a dar, y recibir, y dar y recibir, y así sumergirse en un infalible círculo de generosidad y amor imperturbable y encompinostrimpable.

Por ello, aquí os digo: ¡Bendiciones para aquellos que den! Al Universo, claro. Porque ellos recibirán, en algún momento, la justa retribución de la Luz Iluminada en la dicha infinitosa de la existencia de aquellos que se ha liberado finalmente de las cadenas de lo material y han decidido vivir en la etérea iluminositud del Sendero de los verdaderos Hijos de Luz.

Y a aquellos que no den, no os hagaís problemas, porque igualmente mi inmenso amor de Luz es para vosotros. Y se os los ofrezco aquí y ahora. Sin condiciones. Porque Yo os amo. Aunque sean unos amarretes miserables.

Claro que estas palabras que os pronuncio solo hablan por Mi, queridos hermanos hijos de una grandísima Luz, que vivo en la incondicionalitud del amor. Ahora, por el Universo no puedo responder, y ojo porque vieron que a veces es como medio rencoroso y vengativo y, que se yo, por ahí se le chifla el moño y les saca la carta del karma para hacerles pagar las consecuencias de sus actos presentes en vuestra próxima encarnación. Porque todo suma ¿viste? Por ejemplo, hoy no das, te hacés el sota y te aferrás a tus bienes, re materialista, mañana de morís, y después ¡PUMBA! reencarnás en un gusano o algo así feo y peludo y recién entonces ahí te arrepentís y decís “¡Uh! ¡La pucha! Tendría que haber dado”. Pero, ahí ya es tarde. Ahora sos un gusano. Un horrible y apestoso gusano. Y ahí te quiero ver eh. Eeehhhh ejejejeje. ¿Y ahora? ¿Eh? Que macana eh. Vivir como un gusanito. Mmmmmmmm… Feo, feo…

Pero, bueno, mis preciosos hermanos y hermanas hijos de un camión con acoplado cargado de Luces, eso también forma parte de la maravillosa perfección de la existencia, y como todo en la vida, cada acto y cada elección conlleva una enseñanza oculta cuyo sentido brillará en la Luz del momento indicado. Una enseñanza que busca encaminarnos, bueno… a ustedes, que obviamente todavía están en cualquiera, en la senda de la Divina Iluminación y el amor supremo. El Amor que todo lo da. El amor que vibra con la mas alta y sublime energía. El amor de Luz. El amor que os hará libres de vuestras ataduras mentales y, por sobre todo, materiales.

Y es vuestra elección la de transitar o no ese camino. Yo simplemente puedo enseñarles la puerta pero vosotros debeís atravesarla. Free your mind Neo.

Porque el sagrado camino de la iluminación ha de conducirlos en el amor incalculable y la dicha suprema, en el tiempo sin tiempo de la eternidad y la felicitud del Ser, y así habreís de comp… (Se detiene de golpe. Afuera se escucha como un lejano ruido de sirenas. El Maestro hace un gesto a uno de sus discípulos como para que vaya a ver que pasa y se queda esperando en silencio, muy espectante.

Minutos después vuelve el discípulo caminando ligero y le comunica algo al oído al Maestro que parece perder de inmediato la paz que lo caracteriza y empieza a hablar como un poco apurado).

Bueno, amados hermanos y hermanas hijos de una gran Luz, el tiempo sagrado de nuestro encuentro ha concluido, aunque nada concluye ni comienza, y el tiempo es eterno y el Todo y la nada son los mismo y uno y el Universo y el amor de Luz que no conecta con la incoprinsilitud de la belleza del sendero sagrado del camino de la paz yelregocijoqeunosuneybuenonosvemosenla
proximamipazosdejomipazosdoynoolvidenquehayquedarydarydarysisepuedenapuraruntoque mejor.Losamoymuchasbendicionesdeluzparatodosqueridosyamadisimoshermanoshijos deremillucesyquelaLuzlosacompañe.

(El Maestro se retira con las manos juntas frente a su pecho, la cabeza inclinada y caminando con pasitos cortitos y muy rapitditos.Los discípulos salen detrás de él, caminando igual, pero dos segundos después vuelven corriendo, recogen todas las urnas y los canastos y se vuelven a ir a gran velocidad).

MIB Gourmet

Primer programa de cocina emitido por escrito.

Conducción: Francis Nardo Lópes - El Chef temperamental



(Suena música folklórica de fondo. La cámara va realizando un lento paneo de un parque muy bien cuidado, en el que se ven unos árboles, alambrados a lo lejos, un carro y cosas así de campo.
Luego el plano corta y comienza a mostrar una parrilla, leña, y un tablón largo sobre dos caballetes sobre el cual se encuentran distintos ingredientes e implementos de cocina.
De un costado aparece el Chef Lópes muy sonriente, vistiendo una bombacha de gaucho, zapatillas, una camisa con pañuelo al cuello, una boina y un delantal de cocinero que tiene la inscripción “¡Un aplauso para el asador!” en la parte frontal.
La verdad, queda medio ridículo).

¡¡Hola hola hola hola hola!! ¿Cómo están? ¿Cómo les va? Muy, pero muy bienvenidos a este nuevo programa. Yo estoy re fe-liz de estar aquí nuevamente, para compartir con todos ustedes este maravilloso y, por sobre todo, gratificante, mundo de la cocina.
Es un placer verdaderamente estar acá (Sonríe).

Y hoy, como verán, nos hemos trasladado hasta este hermoso lugar… miren que lindo (hace un ademán como señalando el paisaje que lo rodea), cuanto verde, cuanto aire fresco, cuanto sol… Que be-lleza, realmente (extiende los brazos, cierra los ojos hace una inspiración laaaaarga llenando su pecho de aire. Luego exhala y sonríe como muy relajado y feliz)… estamos aquí, les decía, porque vamos a dedicar el programa a nuestra tan tradicional cocina a la pa-rrilla eh. Esa forma de cocción a los fuegos, o a las brasas, como se suele decir, tan, pero tan cara a nuestra identidad ¿No?… Si, claro que si… (Suspira contento) Que lindo, pero que lin-do…

Moooooy bien… ¿Pero que les parece si vamos ya mismo a la receta? ¿Si? ¿Dale? Buenísimo…

Para empezar, entonces, como siempre, lo vamos a hacer con algo bien, pero bien sencillito eh, pero, por supuesto, muy pero muy delicioso (mira a cámara guiñando un ojo), porque la intención hoy es, simplemente, comenzar a familiarizarnos con la parrilla ¿Si? ¿De acuerdo?... Muy bien… Peeeeerfecto.

Como les decía, entonces, lo que vamos a preparar es un clásico bife de chorizo, muy simple eh, y lo vamos a acompañar con una guarnición bien bien sencillita, para nada complicada, de unas riquísimas papas al plomo ¿De acuerdo? ¿Si? ¡Vamos entonces! (Se refriega las manos muy entusiasmado, vuelve a inspirar largamente y expira haciendo un ligero sacudimiento de cabeza y mostrando una sonrisa exultante. Se lo ve feliz).
Les digo que esta es una receta que no fa-lla eh, es bien bien fácil y es algo que puede ser un excelente comienzo para aquellos que no estén tan acostumbrados a trabajar con la parrilla, pero que se quieran dar un gustito un fin de semana o, tal vez, por que no, quedar bien en alguna reunión así al aire libre eh (señala a cámara haciendo pistolita y guiñando un ojo). Esto siempre garpa, se los a-se-gu-ro jejeje…

Bien, vamos entonces aquí, a este tablón rústico que hoy va a ser nuestra mesa de trabajo, miren que lindo que es (acaricia el tablón), y vamos a comenzar preparando la carne eh… Miren… Miren, que hermoso pedazo de carne que tengo aquí en la mano (toma la carne con la mano izquierda y lo muestra, pero se da cuenta de que, al mismo tiempo, se estaba limpiando la mano derecha con el delantal, justo a la altura de su entrepierna. Se pone serio de golpe. Y un poco colorado. Mira fijo a cámara abriendo mucho los ojos, como con cara de asustado)… ¡Me refiero a este pedazo eh!… Por favor… No vayan a pensar que… (Carraspea un poco)… Bueno… Eeeehhh… (Mira de reojo para todos lados. Chasquea la lengua y hace un ligero meneo de cabeza. Suspira)… Bueno… Les decía, tenemos aquí eeeeessste pedazo de carne (Señala con ambas manos al corte vacuno) al cual vamos a sazonar muy simplemente con un poco de sal entrefina, aaaaaaaasí (agarra la sal de un cuenco y la tira sobre la carne medio canchereando) y un poco de pimienta negra, de eeeeeeeesta manera… Muuuy bien… Fantástico… Ahí está. Y nada mas eh. Esto es así, como les dije, muy, pero muy sencillo.
Lo que queremos es que se sienta el sabor de la carne ¿De acuerdo? ¿Me siguen? ¿Si? Moooy bien…

Bien, hecho esto lo reservamos, y ya, ya mismo, vamos preparando las papas al plomo, así bien rapidito, cosa de tener todo listo para cuando esté el fueg… (Se frena en seco. Se queda unos segundos mirando al vacío, estático. La cara se le transforma) ¡¡El fuego!! ¡¡No prendí el fuego!! (Mira con gesto de desesperación hacia la parrilla donde, efectivamente, la pila de leña aún se encuentra intacta) ¡¡Pero la p#*a madre!! ¡No puede ser! ¡Yo sabía que de algo me estaba olvidando! ¡Que tipo pel#&do! (Resopla. Se limpia las manos así nomás en el delantal y corre hacia la parrilla murmurando cosas. Se frena a medio camino. Amaga a darse vuelta. Se arrepiente. Habla solo, da otro paso, se pasa la mano por la cara. Sopla. Finalmente se serena, hace un par de respiraciones profundas, se acuerda de que está en cámara, finge una sonrisa y empieza a caminar como bananeando)… Bueno, bueno, no pasa nada eh. Esto, de todas maneras es de cocción rápida, así que vamos ya mismo a encender el fueguito ¿Si? ¿Dale? ¡Si! ¡Claro que si! ¡Vamos todavía! (Aplaude, pero medio sin ganas. Se le nota que ya se fastidió).

Bueno, lo fundamental a la hora de encender un buen fuego es el armado previo de la pila de leña ¿Si?. Yo, como verán, aquí ya tengo, afortunadamente, todo dispuesto en este sector de la parrilla gracias a mi producción… Aunque, claro, también se podrían haber molestado en avisarme que no lo había prendido ¿No? (Mira hacia atrás de cámaras con una terrible cara de culo) Pero bueno, no importa… Se ve que tenían algo mas importante que hacer...
Como les decía, aquí es donde vamos a generar unas bonitas brasas para la cocción posterior ¿Se entiende?... Bien... Excelente...
Para que el fuego encienda a la primera y no perder tiempo, ni fósforos (Mira a cámara esbozando una pequeña sonrisa porque le parece que lo de los fósforos fue una especie de chiste. Enseguida vuelve a bajar la mirada porque se da cuenta de que es malísimo)… Eeehhh… Bue… Decía, es importante que, además de realizar un centro con una buena cantidad de papel, se acomode la leña de manera que el aire pueda circular generosamente ¿ven como está acá?, ya que así el oxígeno va a ayudar a la com-bus-tión y alimentar la llama ¿De acuerdo? Muuuuy bien… Buenísimo…

Entonces vamos a encender eeessssstooooo… (Prende un fósforo y lo acerca cuidadosamente a un extremo de papel que se asoma entre la madera. El papel prende un poquito y enseguida se apaga. El Chef esboza una sonrisita fingida, haciendo como que no pasa nada)… Bueno… je… Esto puede pasar eh… No hay que desesperarse… Vamos de nuevo (Repite la operación, con el mismo resultado. Empieza a fruncir el ceño)... Bue… Pero que barbaridad… (Se muerde los labios nerviosamente)… A ver si ahora… (Lo vuelve a intentar y le pasa otra vez lo mismo. Resopla y putea apretando los dientes. Al toque prende otro fósforo. Se le apaga antes de llegar al papel) ¡¡AAAhhhhhh pero la recalcada con#%a de la lora loco!! ¡¡Que hijoderemilp#t@!! (Suspira tratando de no sacarse. Agarra dos fósforos juntos. Los enciende y los lleva hacia el papel. Ahí prende, pero muy despacito. El Chef se para con las manos en la cintura, mirando la minúscula llamita fijamente y como con odio. Se impacienta. Resopla. El soplido apaga la llamita. Se pone loco) ¡¡Aaaaaaaahhhhh bueeeeeeeeno, pero la renegrida caj%$a de tu hermana, fuego hijo de pu#@ y la rep&@amadre que te parió!! (Sale corriendo. Se va de plano unos instantes. Luego vuelve con un bidón, aparentemente conteniendo algún combustible, y lo vacía sobre la pila de leña) ¡¡A ver si ahora no vas a prender leña p#t@ y la recon#*@ de tu hermana!!... (Se acerca a la pila, enciende un fósforo y, apenas lo acerca al papel, la pila de leña estalla en una enorme llamarada en pleno rostro del Chef, que da un gritito y sale corriendo para atrás, dando saltitos, golpeándose la parte frontal de su cuerpo con las manos y echando un poco de humo. Cuando se calma, se ve que le quedó la cara y la parte de adelante de la boina toda tiznada. Además se nota que se quemó todas las pestañas y buena parte de las cejas. Le quedaron los ojos como dos huevos duros. Intenta seguir como si no hubiera pasado nada pero, obviamente, está caliente como una pipa)... Bue… (Tose)… Ahora que ya tenemos la leña bien encendida, agregamos algunos troncos mas gruesos y esperamos a que se generen las brasas que van a cocinar, finalmente, nuestra carne ¿Si? Bueno… (Resopla)...

Vamos entonces, ahora si, a preparar las papas al plomo, de la siguiente manera (Suspira con fastidio)...
Tomamos dos o tres papas medianas, calculen una o una y media por persona, y así nomás con cáscara, luego de lavarlas muy muy bien, las van envolviendo una por una en rectángulos de papel aluminio a los que, previamente, hemos rociado… (Hace una pausa)… del lado de adentro obviamente, donde va a ir la papa ¿Se sobreentiende no? Supongo que no tengo que explicar todo (Mira fugazmente a cámara muy serio)… lo rocían, decía, con un chorrito de aceite de oliva, un poco de sal, pimienta y alguna hierba aromática que les plazca. Si quieren. Si no le quieren poner hierbas no le pongan. A mi me importa tres pepinos. Gustos son gustos decía una vieja mientras se comía un jabón...
También si quieren hacer esta guarnición mas sabrosa pueden rellenar la papa con panceta, queso crema y demás cosas, pero ahí ya les tendría que explicar bien como hay que hacerlo y, la verdad, ya no tengo un carajo de ganas así que confórmense con esto (Resopla. Mira a cámara con cara de pocos amigos, lo cual en un rostro carente de pestañas y cejas queda muy gracioso).
Una vez que tienen las papas bien envueltas, las reservan hasta el mom… en… to… de (Mira las llamas de la leña que parecen estar perdiendo ímpetu) ¡¡Uuuuhhh, pero me ca#o en la p%t@ que lo reparió! (Gruñe. Deja todo lo que está haciendo, agarra una bandeja, va hacia la parrilla y le empieza a tirar viento para que prenda mas rápido mientras putea bajito. Se queda ahí apantallando como quince minutos. Al rato vuelve, medio sucio, todo transpirado y agitado)… Bueno (jadea) parece que el fuego ya va queriendo, pero igual para lograr la brasa que necesitamos falta un ratito, así que mientras tanto, yo voy a disfrutar de este lindo lugar… (vuelve a jadear) y a descansar un toque porque me cansé...

(El Chef agarra una botella de vino y un vaso y se va a sentar a un tronco cercano mirando al suelo. Ni siquiera mira a la cámara. Se manda un par de vasos de vino. Acaricia un perro que se le acerca. Suspira. Mira al cielo. Menea la cabeza. Toma otro vino. Mira hacia la parrilla. Se refriega la cara. Como veinte minutos después, se para como con desgano, bebe el último vaso de vino y vuelve al lugar de trabajo. El perrito lo acompaña saltándole al lado. Le tira un pedacito de pan para que se deje de joder. Deja de mala gana la botella medio vacía en la mesa de trabajo y va arrastrando los pies hasta la parrilla. La mira con bronca).

Bueno, yo creo que ya hay buena brasa, así que con la pala brasera las vamos disponiendo de forma pareja y uniforme debajo de la parrilla, aaasí … Mmoooy bien…. Aaaaaasí … Bien… Perfecto… (Ve que le quedó bien parejita. Eso le mejora el humor. Hace una pequeña sonrisa). Muy bien, controlamos entonces que el calor sea uniforme colocando la mano cerca de la superficie de la parrilla, y cuando constatamos que es el indicado… a verrrr… mmmsi, si, si, para mi ya está… Ahora si, por fin, vamos a proceder con la receta eh ¿De acuerdo? Bien… (Se vuelve a entusiasmar, aunque mucho no se le nota porque sin cejas mucha expresión no tiene). Perfecto…

Lo que hacemos ahora es traer las papas envueltas en el papel aluminio, y arrojarlas directamente sobre las brasas.
Si, así como lo oyen, sobre las bra-sas, así nomás, para que se vayan haciendo ¿Si? Bárbaro… (Agarra una papa y la tira así medio de lejitos a las brasas. Cae justo en el lugar en que debía caer. El Chef mira a cámara con aires de triunfo y sonríe. Se ceba e intenta repetir la operación con la otra papa, pero la tira un poco fuerte y la papa pasa de largo y se cae al suelo. Al Chef se le borra inmediatamente la sonrisa. Sale de plano unos segundos y reaparece sacudiéndole la tierra a la papa. Insiste con intentar el tiro de media distancia. La papa pega en el borde de la parrilla y vuelve a terminar en el suelo. El Chef pierde la compostura. Se pone todo colorado. Levanta la papa, la agarra con ambas manos y le grita acercándosela a la cara y con las venas del cuello inflamadas) ¡¡¡Pero la rep#*tísima madre que te reparió papa p#t@!! ¡¡Quedate en las brasas imbécil!! ¿¿Me escuchaste?? ¡¡En las brasas, la rechon#@ p&%a que te parió, tubérculo del o#@o!! (Se acomoda de nuevo, bufando como un toro, y bordó de la calentura. Mide el tiro entrecerrando los ojos y sacando un poquito la lengua por la comisura de los labios. Vuelve a arrojar la papa, con tan mala suerte que hace carambola con la otra papa que ya estaba en su lugar y las dos se le caen al piso) ¡¡¡¡AAAAHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡Que hiajdepuuuuu#aaaaaaaaaaa!!! ¡¡Pedazo de mierrrr%a!!! (Va corriendo, agarra la primer papa y la pone entre las brasas con la mano. Se quema. Grita insultos en japonés. Gruñe. Rezonga. Agarra la papa rebelde y le aplica un derechazo cruzado al mejor estilo saque de arco que hace que se pierda en la lejanía. Se queda ahí respirando muy agitado y con cara de loco).
Bue… igual para mi que con una papa es suficiente ¿No?... Si, claro que si la p$ta madre que lo parió ¿O alguno tiene alguna objeción?... ¿¡Eh!?... Ah, ya me parecía…

Bueno… Entonces, ahora que ya tenemos la papa conc#&d@ esa cocinándose en las brasas y la parrilla a temperatura, vamos a buscar por fin el bife de chorizo que habíamos condimentado con anter… (Llega hasta el tablón y empieza a buscar el bife. No lo encuentra. Busca con la mirada. Se rasca la cabeza. Se para con las manos en la cintura. Sopla. Frunce el ceño sin cejas. Chasquea la lengua. Hace un gesto con los brazos como de no entender que cuernos pasó)... Che ¿Y el bife? Yo lo había dejado acá eh… En serio… Tan loco no estoy… (Suspira con fastidio. Mira para arriba. Se pone mal) ¡¡Pero será posible loco!! ¡¡¿Alguien me puede decir donde mie#da está el bife del o#to ese?!! ¿¿Qué car@jo pasó?? ¿¿Resucitó y se fue caminando?? ¡¡Donde cuernos está la carne hijos de p… (En ese momento mira para un costado y ve al perro echado abajo de la mesa, que lo mira moviendo la cola muy pancho y masticando el último trozo del bife de chorizo. El Chef explota de furia) ¡¡Aaaaaaahhhhhhhhhhhh pero mirá vos y la recontrarep#%&ima madre que lo reparió!! ¡¡Ese perro pulgoso hijo de p#ta me afanó la carne y me c@go en la recalacada arg&%$a de la cotorra loco!! ¡¡Esto es el colmo!! ¡¡No puede serrrr!! ¡¡No puede serrrrrrrrrrr!! (Da un grito y se pone a dar patadas en el suelo como hacía El Chavo cuando se enojaba) ¡¡Que injusticia loco!! ¡¡No me sale una bien!! ¡¡Ni una!! (Camina en círculos puteando en varios dialectos. Se saca la boina y la tira contra el suelo con furia. Grita mirando para atrás de cámaras y agitando exageradamente los brazos) ¡¡¿Nadie se fijó que el perro de mi#rda ese no se robara el bife, producción?!! ¡¡¿¿Nadie??!! ¡¡Manga de inútiles hijos de una gran p#t@ y la re&#ta que los parió!! ¡¡¿Todo yo tengo que hacer?!! ¿¿Todo?? (Se pone mal. Se le llenan los ojos de lágrimas de bronca. De la calentura patea un tronco, pero como era medio pesado se hace pomada el pie. Grita de dolor. Sale rengueando. Se apoya en el tablón con la cabeza gacha. Respira agitado. Se queda así en silencio por unos minutos. Se reincorpora. Menea la cabeza. Sopla. Se saca el delantal y lo tira).

Bueno… y eso es todo por hoy.

La papa que está en las brasas, que la vaya a sacar Magoya. Me chupa un hu#vo.

Espero que hayan disfrutado de la receta, y si quieren saber como quedó, pregúntenle al perro.
Yo ahora me voy al car@jo mientras ustedes se quedan viendo el paso a paso y de paso, como siempre, se pueden ir todos, con el perro incluido, a la recalcada con#$a de su hermana.

¡Nos vemos la próxima! ¡Buen provecho eh!

(Hace un chau medio mala onda con la mano y se aleja rengueando.
Cuando pasa al lado del perro medio como que amaga a tirarle una patada. El perro se calienta, le empieza a garronear los talones y lo saca carpiendo.
La cámara se va alejando despacio mientras suena música de malambo de fondo).

Camino a Jólibud II: El regreso

Escribe Quintín Tarantoni - Jóven guionista y estudiante de cine que sigue esperando su oportunidad para revolucionar el séptimo arte.



Sinceramente, después del rotundo fracaso (si, porque fue un fracaso. Un fracaso monumental. Debo reconocerlo. Y aunque no lo reconozca, igual sigue siendo un fracaso) en cuanto a la repercusión que consiguió el guión que di a conocer aquella vez, creí que no iba a poder volver a escribir. Creí que mi carrera en el cine se había terminado. Y eso para mi es grave, porque el cine es mi vida loco ¡Mi vi-da!.
Por eso fue que me re bajonié mal, man, pero maaaallll. Tanto que, y me da un poco de vergüenza decirlo, quise matarme. Si, en serio. Me pegó muy fuerte el rechazo y la indiferencia que recibí de… bueno, de todo el mundo.
Porque uno no se acostumbra al rechazo. No importa que me hayan rechazado, ignorado, echado de canales, tirado mis guiones por la cabeza y sacado a patadas de muchos estudios cientos de veces. Siempre duele como la primera vez.
Y por eso quise ponerle fin a mi sufrimiento.
Porque, si el mundo no va a valorar mi talento; si no puedo hacer realidad mis sueños ¿Qué sentido tiene seguir? ¿Para que? ¿Para trabajar? Nooo, dejá. Prefiero terminar con todo de una.
Pero (suspira)… viste como es, que uno se propone algo, y el destino tiene su propio guión, y las cosas no salen como vos querés, y la vida te pone ante un giro argumental inesperado que lo cambia todo.
Yo quise suicidarme, si, pero no se me dio, por esas cosas de la fatalidad.
Pasó que me iba a ahorcar, pero medio como que no calculé bien la medida de la soga y como me quedó un poco larga cuando me tiré del árbol (porque me subí a un árbol) me hice bolsa contra el suelo. Me rompí todo. Por querer suicidarme casi me mato. No me sale una.

Pero tome eso como una señal loco. Un signo de que no tenía que darme por vencido. Después de todo, seguramente todos los grandes del cine habrán sufrido contratiempos en sus comienzos ¿no? Si. Seguro.
Así que bueno, aproveché el tiempo que estuve en el hospital, enyesado, para reflexionar y ver en que podría haber fallado la última vez, y llegué a la conclusión que capaz que el género de acción ya esta muy trillado.
Además pensé en las sugerencias que recibí de parte de la gente (porque entre el insulto y la indiferencia mas absoluta, alguno que otro tiró sugerencias. Aunque la mayoría me sugería que me dedicara a otra cosa, pero bueno…) y creo que quizás tengan algo de razón. Hay que meter algo de sexo y romance. Un poco de todo. Pero mas de sexo, que es lo que vende. Algo que sea llamativo para todos los públicos. Bueno, por ahí para los menores de edad no tanto. Por esto del sexo. Pero igual…

Así que bueno, con eso en mente, y medio pancho por los calmantes, ahí nomás empecé a escribir un nuevo guión para una película, a ver si esta vez se me da.
Es algo bien novedoso eh, bien de vanguardia, algo nuevo para la pantalla grande que si consigo alguien que ponga la plata seguro va a ser un exitazo.

Todavía no está bien bien bien terminado, pero la idea de la historia, así a groso modo, iría mas o menos así:

Resulta que hay una minita, Candela Puann se llama, pero le dicen Dela.
Bueno, esta piba vivía con su madre en la gran ciudad (no sé, Chicago ponele, o Rosario, depende del presupuesto que consiga para filmar) y un día, porque la vieja medio se desconcha y se va con un tipo, tiene que irse a vivir con su padre a un pueblito así bastante bodrio, de esos medio perdidos del interior en los que no pasa nada y te morís del embole.
Obviamente ahí la piba muy muy feliz no es, pero igual se la banca porque no le queda otra, aunque siempre anda medio con cara de culo y mala onda (Lo cual queda demostrado en una escena en la que se la ve tomando una ducha, desnuda, con acercamiento en plano sugerente en el que se le ve un cuarto de teta, con gesto adusto. De ella, no de la teta).
Encima todo le empeora cuando va a anotarse a la escuela (a la secundaria o high school, depende donde lo filme) y se le pegan un grupo de nardos medio densos que después la siguen para todos lados y terminan siendo los únicos que le dan bola.
Peeeeeero (y atenti que acá viene el giro argumental que empieza a desencadenar todo), un día que estaba Dela en el comedor almorzando con su grupo de losers, ve entrar al salón a un grupo de flacos así muy muy conchetitos y medio rarones con pinta de emos y de tener toda la tarasca y uno de ellos, en especial, como que le atrae enseguida (lo que queda demostrado cuando, con plano corto, se la ve frotándose el pecho izquierdo con una mano mientras mira al tipo con los ojitos entrecerrados y mordiéndose lascivamente el labio inferior mientras dice bajito “Uhhh papurri, a ese me re lo co…”. Y ahí corta el plano de nuevo a general).
Entonces le pregunta a sus amigos que quienes eran esos chetos que habían entrado y los amigos le dicen algo así como que no se haga ilusiones porque esos son los Orten, la familia mas pudiente y mas excéntrica del pueblo y no le dan bola a nadie, y ese que a ella le llama la atención es Edgardo (aunque como son medio culo parado se hace llamar “Edgard”), y nunca se lo vió con ninguna mina por lo que se rumorea que se la come (porque en los pueblos la gente es así, chusma y malpensada).
Ahí la mina, Dela, dice entonces “Ah” así haciéndose como la que no le interesa, pero igual lo sigue mirando al flaco de reojo a cada rato mientras discretamente se sigue tocando (acá se irían alternando planos cortos de la mirada lasciva y de la mano apoyada en sus partes íntimas con música sensual de fondo y por ahí también un plano corto de la boca mientras se humedece los labios con la lengua).
Bueno, así pasan unos días y entonces resulta que ambos jóvenes por obra del destino coinciden en una clase y justo justo quedan sentados en el mismo banco (se que da como medio forzado, pero después veo como redondear la situación para que no quede tan obvio) y ahí que pim que pam que pum, se presentan, se miran con hambre, se histeriquean un poco, intercambian un par de frases medio boludas de esas que dicen los jóvenes cuando se alzan y como que nace entre ellos una atracción irresistible (lo cual queda demostrado al desarrollarse una escena representando las fantasías que en ese mismo momento le surgen a los personajes, y en la que se los ve completamente desnudos y teniendo sexo de manera desenfrenada, con planos cortos pero muy cuidados y artísticos en general y primeros planos bien grosos de la minita en tetas).
Desde ese día entonces, como que andan para todo lados juntos y haciéndose los noviecitos pero, sin embargo (y acá viene el toque de misterio de la cosa), Dela empieza a notar que el Edgard es un pibe medio extraño. Como que tiene algo distinto que no llega a identificar del todo y eso la pone algo inquieta (eso queda demostrado en una escena en la que ella piensa en él mientras se está bañanado, desnuda, con plano medio en el que se le ve bien el culo, con cara de intriga. De ella, no del culo).
Como no puede mas de la duda (y de la calentura) al día siguiente Dela va para el colegio determinada a enfrentar al Edgard y acribillarlo a preguntas para ver si le puede sacar ese “no se que” que tiene el pibe y que la tiene tan molesta (y excitada) y justo que lo ve en la esquina y va hacia él, un auto que venía a gran velocidad por la calle pierde el control y se le va encima a la chica.
Ella quiere correr para evitar ser aplastada pero se da la cabeza contra la pared (porque iba por la vereda y salió corriendo para el lado de la pared. No era muy brillante) y cae al suelo sintiendo que ese era su final.
Sin embargo, luego de sentir un fuerte ruido, levanta la cabeza (algo mareada. Y excitada) y lo ve al Edgard ahí a su lado y (y ojo que acá viene un momento clave de la historia y el giro sorpresa que hace que la gente haga “¡Uuuuuuuuhhhhhh!”) ¡el chabón estaba deteniendo el automóvil con una sola mano!.
Ahí ya si, Dela está segura de que el flaco le está ocultando algo y cuando todo se calma le pide que la acompañe al bosque para hablar.
Ahí la toma corta a plano de la pareja en el medio del bosque.
Toma de primer plano de la cara de la chica, música de suspenso de fondo, y ella que dice “Tenemos que hablar”.
-Si -le contesta Edgard- pero antes…
Y ahí la besa apasionadamente y se tiran al pasto, se sacan la ropa y hacen el amor frenéticamente, en varias posiciones, con planos cortos, largos y medios, muy cuidados, y que sugieren pero no muestran nada (salvo en un par que se le ven las tetas a la protagonista).
La escena termina en fundido a negro, y luego corta a primer plano de los rostros de los protagonistas, muy relajados y mirándose completamente enamorados.
Y ahí él le dice -Tengo algo que confesarte, pero temo que al hacerlo las cosas entre nosotros cambien.
-No -le dice ella- No temas. Puedes decirme lo que sea ¡oh amor mío!, porque lo que siento por ti es tan profundo que nada podría hacer que cambie. Te amo Edgard. Te amo como nunca he amado a nadies-.Y ahí empieza a sonar una música romántica de fondo.
-Bueno -le dice el flaco tomando aire -Yo, Dela (ahí manda pausa dramática) yo soy… (otra pasa dramática. La música va cambiando a suspenso)… Soy… (última pausa dramática con música de esa que anuncia que algo va a pasar)… Soy… ¡un vampiro! (Acá va un golpe musical tipo ¡¡¡CHAAAANNNNNN!!!).
-¿¿¡¡Lo que!!?? -grita la piba -¿¡Qué sos un vampiro!?
-Si, pero por fav..
-¿¡Un muerto vivo!? ¿¡Un chupasangre!?
-Bueno, ssi -responde Edgard con cara de circunstancia- pero …
-¡¡¿Un ser sin alma?!! ¡¡¿Una criatura de la oscuridad?!! ¡¡¿Un engendro de la noche?!! -sigue ella.
-Si bueno, si… -le contesta el flaco ya medio angustiado- pero dejame que…
-¡¡¡Que ascoooo!!! -grita Dela desencajada- ¡Y me lo decís ahora después de que me poseíste, de que tomaste mi cuerpo y mi sexo de todas las formas conocidas, y tocaste mis senos y lamiste mi c…
-Bueno, bueno, pará -dice Edgard algo incómodo- Tampoco te obligué, viste…
-¡Me engañaste!- grita ella.
-¡No!- responde él.
-¡Me mentiste!– vuelve a gritar ella
-¡No!- vuelve a responder él.
-¡Y jugaste conmigo del modo que tu mas querías!- sigue gritando ella mientras se viste.
-¡No!- repite el muchacho que discutiendo no era muy hábil.
Y ahí la mina sale corriendo y gritando, y un poco llorando espantada, pero él la alcanza al toque porque tiene supervelocidad de vampiro y la agarra de un brazo.
Ella le grita “¡¡Soltame monstruo inmundo!!” y, en un arranque de furia, alcanza a arrancar una rama cercana que justo justo se corta con forma de estaca, y se la clava en el corazón a Edgard, que da un chillido desgarrador y luego estalla en llamas.
Dela se queda ahí entonces llorando, medio en shock, cae de rodillas, después grita y después va y se baña, completamente desnuda, en un lago cercano (con plano de las tetas que se ven a través del agua que era muy cristalina).
Y bueno, a partir de ese día ella abandona el pueblo y se va a vivir a otra ciudad, donde se dedica a estudiar cosas acerca de los vampiros y demonios y toda clase de seres sobrenaturales.
Al poco tiempo ahí conoce a un bibliotecario (que se me ocurre que puede ser un tipo inglés, así muy formal y medio estirado) que le cuenta que la había estado buscando desde hacía muchos años porque ella es la heredera de una ancestral raza de cazadoras, y él tiene la misión de entrenarla y eso y, a partir de ahí, juntos, se dedican a matar a todo tipo de criaturas sobrenaturales y cosas así.
Entonces comienza así para la protagonista una nueva vida, completamente distinta a la que venía llevando, y para eso, y para borrar su tenebroso pasado, se cambia la identidad y se empieza a hacer llamar “Muffy, la cazavampiros”.

Y así.

Y ojo porque eso es solo el comienzo eh.
Después se pone así todo muy a full, con todo tipo de cacerías, y mas vampiros (porque el resto de la familia de Edgard juró vengarse), y monstruos y mucha acción y efectos especiales, y CGI, y pantalla verde y persecuciones en auto, y giros argumentales, y erotismo, y criaturas mitológicas (que tienen sexo), y suspenso, y desenlaces inesperados y situaciones irresueltas que pueden dar lugar a varias secuelas.

Y cuento hasta ahí nomás porque no quiero adelantar mas nada, pero lo que queda es una cosa de locos.

¿Y? ¿Qué tul? Yo creo que puede andar eh. Para mi es un hit. Un tanque. Algo nunca visto en el cine. Por ahí es demasiado de vanguardia, pero bueno, hay que tomar riesgos.

Es mas, y esto es algo que se me acaba de ocurrir ahora, así de golpe (¡Uh, no paro nunca! jajaja): si la idea anda en el cine, después hasta se podría hacer una adaptación para la televisión y ¡hacerla una serie!.
¡Es genial!

¡Uuuhhhh estoy a full! Me voy ya mismo a ultimar detalles y a esperar el llamado de alguna compañía productora, para ver si negociamos los derechos y empezamos a ver cuando nos vamos para Jolibud (o San Luis, vamos a ver como viene la mano con el presupuesto).