– Bonjour, dit le petit prince.
– Bonjour, dit le marchand.
C’était un marchand de pilules perfectionnées qui apaisent la soif. On en avale une par semaine et l’on n’éprouve plus le besoin de boire.
– Pourquoi vends-tu ça ? dit le petit prince.
– C’est une grosse économie de temps, dit le marchand. Les experts ont fait des calculs. On épargne cinquante-trois minutes par semaine.
– Et que fait-on de ces cinquante-trois minutes ?
– On en fait ce que l’on veut…
« Moi, se dit le petit prince, si j’avais cinquante-trois minutes à dépenser, je marcherais tout doucement vers une fontaine… »     (*)
Le petit prince Cap XXIII- Antoine de Saint-Exupéry

No entiendo a los viejos.
La gente de mayor edad -por una cuestión generacional, supongo- desconfía de todo lo que tenga que ver con la informática y los nuevos avances de la maravillosa era de la información que estamos viviendo.
Quiero decir, la reticencia inicial a usar las herramientas que hoy tenemos a disposición implica un cambio de paradigma, una manera muy diferente de realizar cosas que por años ellos han venido haciendo de otra manera, y todos sabemos lo difícil que es para todo ser humano enfrentarse a los cambios.
Pero teniendo en cuenta las ventajas de las nuevas herramientas, reconozcamos que su comportamiento es rayano en el absurdo.
Los vemos todos los días, dos horas antes de que abran sus puertas, haciendo cola frente a las sucursales de todos los bancos, para cobrar en efectivo el dinero de sus jubilaciones y pensiones, realizar los pagos de algunos servicios y operaciones por el estilo.
¿Cuanto tiempo ahorrarían si, como los jóvenes solemos hacer, realizaran sus operaciones por internet, a través de un cajero automático, o telefónicamente?
Pero no, a pesar de los achaques propios de la edad, de la incomodidades, de los avatares del clima, etcétera, ellos se empecinan en la rutinaria espera en lugar de usar una verdadera solución que tienen ahí, al alcance de la mano.
Me da cierta ternura verlos a veces munidos de una banqueta plegable que llevan para al menos esperar sentados, termos, mate y bizcochos que comparten con los otros viejos pero no dejo de pensar en cuánto mejor estarían en la comodidad de sus hogares, haciendo sus trámites en la comodidad de su sillón favorito, en el momento que lo desean, bebiendo la infusión de su preferencia a la temperatura de su preferencia, y charlando animadamente con el resto de los cofrades a través de una videoconferencia si así lo desean, amparados del sol, la lluvia, el viento, los descuidistas...
Contra toda lógica siguen obcecadamente guardando la receta de la pastafrola de la tatarabuela en el mismo papel ajado por los años y manchado con los restos del dulce de membrillo de preparaciones hechas montones de años atrás, cuando con un par de clics y en cuestión de segundos tienen la misma receta y otras versiones del mismo plato o postre en la web, sin la necesidad de revolver durante una hora ese cajón donde guardan, además de la receta mencionada, montones de otras porquerías.
Continúan reuniéndose a jugar los mismos juegos de cartas, a las bochas...juegos que hace cien años ya eran antiguos, pudiendo jugar en la web miles de nuevos juegos, con infinidad de variantes para todos los gustos...
No los entiendo, no puedo entender cómo, cuando se dan cuenta de que cada vez les queda menos tiempo en este mundo siguen desperdiciándolo en esos pasatiempos inútiles...
Qué se yo....
Tampoco quiero dedicar tanto tiempo para dedicarlo a tratar de entenderlos. En unas pocas horas sale mi vuelo...¿no les dije? Voy a ser uno de los primeros en comprar el nuevo Stronzophone TCK o el OGT2. Todavía no decidí cuál de los dos comprar, es que como todavía no los lanzaron oficialmente no sé bien las diferencias entre ellos. Dicen que saldrán a la venta en dos semanas, en el ínterin seguramente podré informarme mejor para decidirme. Vuelo hoy porque ya hay decenas de fanáticos haciendo cola y no me lo pierdo por nada del mundo.


(*) - Buenos días – dijo el principito.
- Buenos días – dijo el vendedor.

Era un vendedor de píldoras perfeccionadas que calman la sed. Se toma una por semana y no se siente más la necesidad de beber.

- ¿Por qué vendes eso ? – dijo el principito.
- Es una gran economía de tiempo – dijo el vendedor. – Los expertos han hecho cálculos. Se ahorran cincuenta y tres minutos por semana.
- ¿Y qué se hace con esos cincuenta y tres minutos ?
- Se hace lo que se quiere...

"Yo - se dijo el principito – si tuviera cincuenta y tres minutos para gastar, caminaría sin prisa hacia una fuente..."

No te hagas tanta mala sangre, Dorotea

Los perros son seres humanos
Lalo Mir





No te hagas tanta mala sangre, Dorotea. Fijate en Cachito. Si, en Cachito, tu perro. Mirá lo que hace. Quizás sepas que ese instinto de lobo que lleva adentro, a pesar de los siglos que llevamos domesticando perros lo lleva a hacer lo que hace. Porque si bien las ciudades y sus ventajas tienen muchos años de historia, la evolución de las especies tiene muchos más. Todos sabemos que los hábitos son aquellas cosas que podemos hacer sin pensar en ellas, y los hábitos que nos impone el instinto no son una excepción.  no se pierden fácilmente. Fijate bien: si le gusta dar vueltas antes de ubicarse  en un lugar, Cachito no sabe ni sabrá nunca que la costumbre le viene de cuando a sus ancestros le servía para para ponerse a resguardo de ser el plato principal de alguna fiera que podría estar acechándolos. Si se encuentra con otro perro, vas a ver que invariablemente lo primero que hacen es olisquearse el tujes y tampoco saben bien para qué es que lo hacen, pero en cuanto tienen oportunidad, ¡zás! ahí se están dele olerse el uno al otro. Con todo detalle, a conciencia ¿vos creés que les gusta oler mierda? Seguro que no, pero algo dentro les dice que tienen que hacerlo y ni se les pasa por la cabeza que podrían elegir no obedecer a esa orden. ¿Me vas entendiendo?

En fin, querida, a lo que voy es que no deberías amargarte tanto si te rompieron un jarrón con la pelota. Les gusta correr atrás de la pelota por algún instinto ancestral y para ellos es un mandato irresistible. Eso que quizás alguna vez les sirvió para la subsistencia hoy no pasa de un mero entretenimiento pero está impreso en sus genes que es lo que deben hacer y no pueden negarse a ello. Animalitos de Dios. Es así. Aceptalo con el nene y el  inmaduro de tu marido y su manía con el "fútbol de interiores" como aceptás las costumbres de Cachito. Es más sano, vieja.

En pareja

Segunda emisión del programa de cable sobre sexología y terapia de parejas conducido por los licenciados Etelvina L’Acciotta y Carlos Ever Gatiessa, un matrimonio de profesionales con amplia trayectoria y renombrada experiencia en el tratamiento de problemas conyugales.

Si se perdió el primer programa, puede verlo AQUI.

(Música suave de fondo. Las luces del estudio comienzan a elevar lentamente su intensidad. Plano general de los licenciados que se encuentran de pie, mirando a cámara. Por detrás, el decorado que simula una especie de living, muy elegante).

Lic. L'Acciotta (con amplia sonrisa): Hola hola ¿Como están? Bienvenidos a nuestro segundo programa de "En pareja" y muchas gracias por acompañarnos (Mira a su colega) ¿Como estás Carlos?

Lic. Gatiessa (también muy sonriente): Que tal Etelvina. Muy bien, muy bien. Feliz de estar aqui nuevamente.

Lic. L'Acciotta: Bueno, fantástico. Si te parece, comencemos ya mismo con el programa ¿Si?

El Lic. Gatiessa mira a cámara y toma aire como para responder, pero no llega a decir nada porque la licenciada sigue hablando ella y lo deja pagando.

Lic. L'Acciotta (mirando a cámara sin dejar de sonreir): Hoy vamos a tratar un tema por supuesto muy interesante y también podríamos decir algooo... picante, ¿verdad Carlos? (lo mira y le sonríe buscando complicidad. El licenciado la mira muy serio y sin decir una palabra. A ella se le borra la sonrisa de golpe porque su colega no le devuelve el centro. Le sostiene la mirada unos segundos y prosigue)... Bien... (vuelve a mirar a la cámara pero ya un poco mas seria )... como decía, el tema del que hoy vamos a ocuparnos es el de la infidelidad. Algo que, sin dudas, a todos nos preocupa y mucho, en especial si estamos llevando adelante una relación, y fundamentalmente en aquell...

Lic. Gatiessa (interrumpe medio en voz baja y mirando al piso): Y si... Es medio difícil ser infiel si uno no está en una relación... 

Lic. L'Acciotta (clavándole la mirada): Perdón ¿Querías acotar algo Carlos?

Lic. Gatiessa (cruzándose de brazos y sin levantar la vista): No, no, para nada. Estaba pensando en voz alta nomás. Continua por favor...  

Lic. L'Acciotta (lo mira en silencio unos segundos con gesto de impaciencia. Vuelve a mirar a la cámara): Bien... Decíamos que la infid...

Lic. Gatiessa (murmurando): Además parece que acá la única que puede hablar sos vos... 

La Lic. L'Acciotta hace silencio de golpe y mira para arriba mordiéndose el labio inferior mientras da un profundo suspiro. Luego se recompone y prosigue.

Lic. L'Acciotta (sonríe nuevamente haciendo como que no pasa nada): En fin... Considerando entonces la importancia que este tema reviste y para tratarlo bien en profundidad, tenemos hoy el inmenso agrado de recibir como invitado en nuestro programa a un prestigioso profesional del psicoanálisis que lleva años especializándose en temas relacionados con la pareja, y que es autor de numerosos ensayos al respecto, como los reconocidos "Dos mas uno, quilombo seguro" y "Te juro que esto no es lo que parece" y que, además, es un viejo y querido conocido nuestro, el Licenciado Juan Talarga. Para nosotros, Juancho. Adelante por favor... (aplaude efusivamente muy sonriente).

Desde un costado ingresa el Lic. Talarga, con paso seguro y una sonrisita ganadora. Saluda al Lic. Gatiessa con un rápido apretón de manos seguido de una amistosa palmadita en el hombro. Acto seguido se acerca a la Lic. L'Acciotta que lo recibe con los brazos extendidos y mostrándose, quizás, excesivamente contenta. El Lic. Talarga la besa en la mejilla y ambos se funden en un fuerte y largo abrazo. Muy largo. El Lic. Gatiessa los observa con una ligera sonrisa de cortesía pero como no entendiendo del todo la escena. Los otros dos siguen abrazados y ya medio que se empiezan a franelear ligeramente las espaldas mutuamente como si estuvieran bailando un lento. Lo extenso del abrazo ya empieza a rozar lo incómodo. El Lic. Gatiessa mira su reloj, mira atrás de cámaras señalando a los otros dos con un movimiento de cabeza y hace montoncito con la mano como buscando que alguien le aclare que onda. Vuelve a mirar a sus colegas con gesto muy serio. En un momento la Lic. L'Acciotta y el Lic. Talarga se separan un poco y se miran con mucho afecto, especialmente ella. Creyendo que ya finalizó el saludo, el Lic. Gatiessa se relaja un poco, vuelve a sonreir meneando levemente la cabeza como diciendo "Ay que locos estos dos", y amaga con ir a senterse. La Lic. L'Acciotta dice "Tanto tieeeempo Jaunchiii...." y retoman el abrazo. El Lic. Getiessa se vuelve de golpe y abriendo los ojos como el dos de oro. Mira atrás de cámaras. Los mira a ellos. Mira atrás de cámaras. Los mira a ellos de nuevo. Se lo ve algo nervioso.

Lic. Gatiessa (dando un par de aplausos fuertes y con evidente gesto de impaciencia): ¡Bueno bueno! ¡Vamos que se nos va el programa eh!.

Lic. L'Acciotta (soltando a Talarga de golpe): Uy, si... perdón (carraspea un poquito. Se acomoda el pelo. Está un poco colorada)... Eeehhhmmm... tomemos asiento por favor...

Los profesionales se dirigen hacia los sillones. 
Hay dos dispuestos uno al lado del otro, que corresponden a los conductores del programa, y otro un poco mas apartado y ligeamente enfrentado, que es para el invitado. 
El Lic. Talarga con muy poco disimulo apura el paso y se manda de una a sentarse en el sillón de al lado de la Lic. L'Acciotta. 
El Lic. Gatiessa queda parado a medio camino mirándolo fijo y con cara de pocos amigos. 
La Lic. L'Acciotta, ya ubicada en su sitio, mira a su marido muy seria y apretando un poco los labios con gesto de que no sea chiquilín y se siente en el otro sillón. El Lic. Gatiessa pone cara de orto y se sienta de mala gana en el sillón que queda, sin dejar de mirar fijamente a su atrevido colega.

La Lic. L'Acciotta se cruza de piernas, se acomoda el pelo, inclina ligeramente su cuerpo hacia donde está el Lic. Talarga y lo mira sin dejar de sonreirle.
El Lic. Talarga le devuelve la mirada y la sonrisa.
Ambos se quedan asi en silencio un ratito, medio colgados.
El Lic. Gatiessa los observa atentamente, evidentemente molesto.

Lic. Gatiessa (exagerando): ¡¡Ejem!! ¡¡Cof cof!!

Lic. L'Acciotta (sobresaltada): Ah, si ... eehhhmmm... Bueno, ante todo bienvenido Juan y gracias por acompañarnos.

Lic. Talarga (poniendo voz de locutor): No, por favor Titi. Para mi es un placer estar acá...

Lic. Gatiessa (arqueando mucho las cejas): ¡¡¿¿Titi??!!

Lic. L'Acciotta (sonriendo nerviosamente): Ah... si... jeje... no... Lo que pasa es que cuando estudiábamos juntos en la facultad me decían así... ¿No te acordás? ... eeehhhmmm... jeje... ay que momento... Bueno, bueno, pero no nos distraigamos del tema que sino el progr...

Lic. Gatiessa (inclinándose ligeramente hacia adelante y con voz grave): No, la verdad que no me acuerdo. De hecho cursamos casi toda la carrera juntos y jamás escuché que te llamaran así (Se queda mirándola fijamente).

Lic. L'Acciotta (mirándolo por un segundo y luego bajando la vista): Bueno Carlos, por favor, fue hace mucho... ¿Podemos seguir con el programa?

Lic. Gatiessa (recostándose lentamente en el sillón, entrecruzando las manos frente al mentón y mirándola con los ojos entrecerrados): Si... claro.... 

Lic. L'Acciotta (prosigue visiblemente incómoda): Bueno, entonces...

Lic. Gatiessa (murmurando en tono muy grave y con cara de orto): ... Titi...

Lic. L'Acciotta (clavándole la mirada y levantando un poco la voz): ¡Carlos, por favor!...

El Lic. Gatiessa hace un gesto con las manos como diciendo "Ok, ok, la corto", luego se cruza de brazos y se queda mirandola en silencio.

Lic. L'Acciotta (dirigiéndose muy formalmente al Lic. Talarga): Bien... (respira hondo como para calmarse y esboza una ligera sonrisa)... Contame Juan, de acuerdo a tu vasta experiencia ¿Como definirías la infidelidad?

Lic. Talarga (apoyando los codos en los apoyabrazos del sillón, entrecruzando las manos frente a su pecho y poniendo cara de entendido):  Bueno Tit...(mira de reojo a Gatiessa que lo está mirando fijo)... Ejem... Etelvina..., lo que en nuestra sociedad y en muchas otras se define como infidelidad, es en realidad una construcción que encuentra su fundamento o su razón de ser en pautas que claramente se rigen por principios culturales y/o religiosos, los cuales le otorgan a la propensión a tener distintas parejas sexuales una carga decididamente negativa.
Sin embargo, desde un punto de vista estrictamente antropológico, el ser humano, como especie, es indudablemente polígamo y por lo tanto, en ese sentido, podríamos decir que la infidelidad, no existiría.

Lic. Gatiessa (prácticamente hablándole encima y con un tono algo elevado): Pero, por supuesto, como vivimos en sociedad, y hay reglas, y códigos, y cosas que no se hacen, porque, repito, HAY CODIGOS, la infidelidad existe y es algo que está bastante mal ¿no? Digo, sobre todo en el caso en el que alguna de las partes involucradas tiene conocimiento fehaciente de que la otra parte está en una relación de pareja desde hace mucho tiempo ¿o no?

Lic. Talarga (tocándose nerviosamente el nudo de la corbata): Eehh si claro, por sup...

Lic. L'Acciotta (interrumpiendo): Bueno Carlos, eso de que "está mal" es una valoración personal tuya. Al fin y al cabo ¿que está mal y que está bien? Cada caso es único ¿verdad Juancho?

Lic. Talarga (empieza a verse algo incomodo): Si, si, obviamente. Indudablemente las relac...

Lic. Gatiessa (hablándole encima otra vez y medio como levantando temperatura): ¡No, no, ma que valoración personal! ¡Está mal y está mal! ¡Si una mujer se le regala a un tipo así ni bien lo ve, por mas que, que se yo, ponele, lo conozca desde hace tiempo o algo asi, está mal! ¡Muy mal! ¡¡Pésimo!! ¡Es una turrada de cuarta y ella, valga la redundancia, es una flor de turra!

Lic. L'Acciotta (ofuscada): ¡Disculpame Carlos pero disiento absolutamente con tu punto de vista! ¡Si la parte femenina eventuaaaaaalmente llegaaaaara a cometer una infidelidad, probablemente sería debido a que se encuentra en una relación en la que ya no recibe la satisfacción esperada, y por ello, se ve impulsada, casi diría, obligada, pobre mujer, a buscar afuera lo que no recibe adentro!

Lic. Gatiessa (inclinándose violentamente hacia adelante y rojo de furia): ¡¿¡Que pobre mujer ni pobre mujer!?! ¡¡Pero haceme el favor Etelvina!! Siempre con la misma cantinela de que la mujer es una pobre víctima de las circunstancias y no tiene la culpa de nada ¡¡Pero porrrr favor!! ¡Si la parte femenina se garca en todo y vuela en palomita arriba de la primer bragueta que se le cruza, lisa y llanamente es una atorranta barata y bombacha floja!

Lic. L'Acciotta (muy enojada): ¡Pero será posible Carlos! ¡Vos siempre con esos argumentos asquerosamente machistas y retrógrados! ¡Por supuesto que una mujer im-pul-sa-da a cometer una infidelidad es una víctima de las circunstancias! Por ahí si su pareja fuera mas atenta y se preocupara mas por satisfacerla como corresponde en todos los sentidos, ella no tendría ningún motivo para ser infiel. ¡Eso es obvio!

Lic. Gatiessa (recostándose y haciendo un gesto como sobrando): ¡Pffffffffff! Seeeee, no me digas... Haceme el favor y dejá de tratar de justificar lo injustificable (pone vocecita) "Titi". ¡Acá lo único obvio es que una mina es infiel porque se le calienta la chucha! ¡Punto! ¡Y cuando a la parte femenina se le calienta la chucha, evidentemente le importa tres velines todo porque lo único que se le mete entre ceja y ceja son sus ansias de poron...

Lic. L'Acciotta (interrumpe casi gritando): ¡Ah si claro, porque la parte masculina tiene muchos reparos a la hora de ser infiel y engañar asquerosamente a la pobre mujer que sacrificadamente lo viene soportando hace años! ¡Y encima, como bien se sabe, el hombre lo hace porque si, por deporte y para sentirse un macho alfa ganador de aquellos siendo que, en realidad, no es mas que un pobre ridículo con serios problemitas de inseguridad sexual!

El Lic Talarga los mira en silencio, moviéndose apenas para acomodarse en el sillón. Se lo nota muy incómodo. Casi un poco asustado.

Lic. Gatiessa (exagerando un gesto como de sorpresa): ¡Ah! ¿Pero como? ¿Entonces, según vos, la parte femenina engaña porque es una víctima que lo necesita, pero la parte masculina engaña porque es un ingrato y un asqueroso? Mirá vos che... Disculpame pero, a mi humilde entender, me parece que medís las cosas con distintas varas ¿Vos que opinás (pone vocecita de nuevo y la acompaña con una gesto burlón como si fuera un nene de seis años) "Juanchi"?

Lic. Talarga (dudando unos segundos si le conviene intervenir): Bueno .... Eeehhh, en mi opin...

Lic. L'Acciotta (en voz alta pero sin hacer contacto visual con su marido): ... Ojalá tuviera distintas "varas". Si mido mal las cosas debe ser porque hace tiempo que lo único que puedo usar es una "varita" que no sirve para nada...

Lic. Talarga (mirando de repente a Gatiessa y esbozando una leve sonrisa burlona): ¡Uuuhh!

Lic. Gatiessa (inclinándose de golpe hacia adelante y quedando sentado apenas en el borde del sillón): ¡No empecés eh! ¡Siempre igual vos! ¡Te quedás corta de agrumentos y recurrís a la chicana barata! (mira fugazmente de reojo a la cámara).... ¡y además mentirosa y falaz!....

Lic. L'Acciotta (mirando para el costado y arqueando las cejas): Mirá quien habla de "argumentos cortos"...

Lic. Talarga: je je je je

Lic. Gatiessa (lo mira furioso): ¡¿Y vos que le festejás mamerto?!

Lic. Talarga (intentando sin mucho éxito disimular una sonrisa): Bueno, pará un poco... tranquilizate man... fue un chist...

Lic. Gatiessa (ya un poco sacado): ¡¡Ma que tranquilizate ni tranquilizate!! (Se toma la entrepierna) ¡¡¡Essssta tranquilizate!!!

Lic. L'Acciotta (hablando sola pero en voz bien alta y con tono de burla): ¡Uhhh esa está tranquila hace años! Para mi que falleció.... (se ríe sola).

Lic. Talarga: Pfffffff jaaa ja ja ja jaaaa

Lic. Gatiessa (mirando a su esposa cada vez mas sacado): ¡¡Por que no dejás de acotar estupideces vos, bombacha veloz!! ¡Si falleció será porque se suicidó después de la última vez que te vió en pelotas!

Lic. L'Acciotta (lo mira meneando la cabeza, con los ojos un poco entrecerrados y apretando los dientes): ...¡Que orrrrrrrdinario que sos!...

Lic. Talarga (interviene utilizando el antiquísimo método de ponerse del lado de la mina únicamente para quedar bien y aparentar ser un caballero al que le interesa el bienestar de la susodicha aunque, en realidad, le importa tres carajos lo que está pasando y lo único que quiere es ver si se la puede levantar): Bueno, en serio, basta Charly, me parece que ya te estás zarpando un poco...

Lic. Gatiessa (haciéndole montoncitos violentamente con ambas manos y mirándolo con los ojos inyectados en sangre) ¡¡Pero que Charly ni Charly, traidor miserable!! ¿¡Que te pensás!? ¿¡Que no te saqué la ficha de que venís acá a hacerte el patas de lana!? ¡¡Gil!! 

Lic. Talarga (algo sorprendido): Pará loco ¿Que decís? Nada que ver... Calmate...

Lic. Gatiessa (enervado, muy colorado y con las venas de las sienes inflamadas): ¡¡No me calmo nada!! ¡¡Traidor!! ¡¡Judas!! ¡¡Buitre!!

Lic. Talarga (poniéndose muy serio de repente): ¿Pero que te pasa "cornalito"? Pará un poco eh...

Lic. Gatiessa (parándose de golpe, furioso, y medio yéndosele encima): ¡¿Que dijiste?!

Lic. Talarga (también poniéndose de pie y con cara de malo): ¿¡Que te pasa pancho!? ¿Querés pelear?

Lic. L'Acciotta (también poniéndose de pie): ¡Chicos por favor, estamos al aire!... ¡Esto es un papelón!...

El Lic. Gatiessa y el Lic. Talarga se ponen cara a cara, diciéndose cosas medio bajito, y dándose pequeños empujoncitos.
En un momento el Lic. Gatiessa se saca el saco, lo tira sobre el silón, y empieza a moverse dando unos saltitos ridículos con sus puños alzados en guardia, seguidos por unos movimientos de cintura bastante patéticos, mientras lo mira al otro con los ojos muiy abiertos y cara de loco.
El Lic. Talarga responde haciendo unas posiciones como de película de kung fu pero muy mal hechas, y las remata haciendo la "Grulla" muy grotescamente.
Ambos se torean, se dicen cosas y se amagan, pero no se tocan.
Se nota que ninguno de los dos tiró una piña en su perra vida.

La Lic. L'Acciotta los mira y se cubre la cara con las manos, bastante avergonzada. 

Luego de unos segundos se recompone un poco, se acomoda el pelo, un poco la ropa, y se ubica varios pasos por delante de los otros dos payasos, que siguen dele amagarse.

Lic. L'Acciotta (mirando a cámara y sonriendo como si nada pasara): Bueno, lamentablemente se nos acabó el programa por hoy pero, indudablemente, seguiremos tratando este tema en alguna de las próximas emisiones ya que, evidentemente, aún queda mucho por conversar ¿Verdad?
Muchas gracias por acompañarnos, y les recuerdo que pueden enviarnos sus cosultas al mail del programa y nosotros con mucho gusto intentaremos responderlas o tratarlas al aire.
Y ahora sí, me despido, y nos vemos en el próximo programa.

Hasta entonces ... ¡Chau! (hace un ligero "chau" con la mano, mira a sus colegas, menea la cabeza, y se retira cabizbaja).

(Las luces del estudio comienzan a bajar lentamente, mientras va subiendo la música.
Con el estudio ya completamente en penumbras, aún se siguen distinguiendo las siluetas de los licenciados Gatiessa y Talarga que siguen ahi, solos, haciéndose toda clase de amagues).

Un ínfimo mosquito

And I'm hovering like a fly...
Fly on a windshied 
Album: The lamb lies down on Broadway (1974)
Genesis


No es más que un mosquito, un ínfimo y diminuto parásito dotado de alas. No tiene otra pretensión que alimentarse de tu sangre -o la de cualquier otro- evitando que el manotazo lo aplaste. Y sin embargo, mirado desde otro punto de vista es una máquina prodigiosa. Empezando por sus ojos compuestos que ocupan la mayor parte de su cara, incapaces de percibir detalles pero perfectamente adaptados a percibir lo que para el mosquito es importante, esto es, un movimiento rápido en un radio de unos pocos centímetros. Esto le permite reaccionar con velocidad ante un peligro, provenga de donde provenga. Pasando por su boca, un ingenio asombroso que permite perforar tu piel sin que casi lo notes, su saliva, que aplica a la herida un anticoagulante para que tu sangre siga fluyendo mientras succiona - sí es un poco repugnante, pero yo me refiero a  la eficiencia del diseño- sus largas antenas-sensores que le permiten, al mosquito, detectar a grandes distancias el olor corporal, el dióxido de carbono, el calor y la humedad que emite el huésped, y sus alas que le permiten seguir estos estímulos contra el viento hasta localizarlo para reparar finalmente en esas patas engañosamente frágiles, perfectas para posarse sin ser detectados sobre la piel de la víctima hasta que ya es tarde.
Sí, claro que pueden hacerse muchas analogías con esto, no sería la gran novedad. Le quitamos las alas y es un jefe explotador, una amante por interés, un socio inescrupuloso…Un parásito muy bien adaptado a su entorno.
Salvo el detalle que al mosquito con un aplauso lo dejás aplastado, roto, deshecho. Tal como hace el tiempo con todos nosotros.

Bigudia: Swami



Acápite: Curiosos sucesos entre la miseria y la fantasía que suelen tener lugar en mi universo propio, al cual he dado en llamar Bigudia.





Swami

El hombre, parado encima de un banquito de madera cuyas patas se entierran desparejas en el césped según cómo distribuye su peso mientras habla, habla. Habla de Dios, de amor, de paz, de armonía, de sacrificio, del prójimo, de la sencillez en la vida cotidiana. Habla de caridad, de felicidad, de amistad, de sinceridad, de piedad. Habla de muchas cosas y de nada. Habla en el parque. Habla para poca gente.

Tiene un aspecto jesucrístico, si es que tal palabra existe en la lengua castellana. Quiero decir, tiene el pelo largo, barba tupida y va vestido con una sábana blanca de manga larga, si es que tal atuendo se cataloga con esos términos en los altos círculos de la moda mundial. Lo cierto es que su figura prócer irradia misticismo, y por ello son catorce personas (incluyendo a este humilde servidor) las que lo escuchan atentas en esta helada mañana de domingo que nos regala la ciudad de Buenos Aires.

Me gustan mucho los predicadores, no sé si lo dije alguna vez en este espacio colectivo. Sí lo hice en el mío propio, de eso estoy seguro. Valoro ese aire teatral que suelen imprimir a la faena, esa ampulosidad gestual, esa voluntad de captación implícita en la mirada.

No es predicador, es swami. Esto no lo digo yo, lo dice en mi oído una señora que acaba de sumarse, elevando el auditorio a una más que respetable quincena. Debo haber pronunciado el último párrafo en voz alta, de otro modo no me explico la corrección. Es que muchas veces, sin darme cuenta, hablo lo que debería estar pensando, y otras tantas pienso lo que debería estar hablando. Ese es un inconveniente que bien podría solucionar el bendito swami si llegado el caso de que me concediera un minuto de su preciada atención para el planteo del mismo, lograra yo pronunciar alguna frase en vez de pensarla.

Un swami, según me ilustra la recién llegada mientras la odio secretamente por interrumpir la flotación de mi mente, es una suerte de gurú. Un maestro espiritual cuyo cimiento último puede ser tanto religioso como filosófico. En rigor de verdad es un título honorario que se otorga a algunos de estos maestros en base a una serie de méritos vagamente definibles. En cualquier caso da lo mismo, el asunto es que el peludo del banquito es un swami y no un predicador, y tomada debida nota de esta aclaración va siendo hora de continuar con mi exposición.

Transcurridos unos quince minutos nuestro maestro culmina su arenga, basada fundamentalmente en nociones de sentido común. Se baja del banquito, hace una reverencia, bendice a los presentes y se retira a paso lento aunque no exento de firmeza.

Prosigo mi camino meditando sobre las enseñanzas que acabo de recibir y me detengo en una especie de mercado persa que usurpa un lateral entero del parque. Ese era mi destino inicial, ya que mi hija me ha encomendado la noble tarea de conseguir algunos juegos para la playstation. La idea es terminar rápido para poder mirar un rato las maratónicas partidas de ajedrez que se desarrollan en las mesas ubicadas bajo los árboles más frondosos. Necesito distraer la mente de todos esos problemas que permanecen inmunes a las sabias palabras del gurú.

Me gusta mucho el ajedrez, no sé si lo dije alguna vez en este espacio colectivo. Sí lo hice en el mío propio, de eso estoy seguro.

¡Ey, swami!, grita uno que va de estatua viviente mientras señala un tablero dispuesto en la única mesa vacante bajo los árboles. El swami, a quien yo ya hacía en plena meditación en algún templo de la zona, está en realidad orinando contra el muro que marca el límite entre el parque y el colegio vecino. El líquido se desparrama al pie de una pintada que expresa una de esas tantas verdades materiales que suelen escaparse de las mentes más prodigiosas: Ferro capo del oeste.

Oída la propuesta nuestro maestro vuelve el rostro en dirección al emisor y responde con la claridad y sencillez que su título honorario anticipa: Voy.

Y concluida la evacuación al pie de la frase célebre, tal la promesa verbalizada segundos antes, va. Con su sábana blanca casi inmaculada y el cabello recogido en tirante coleta para evitar cualquier perjuicio a su próximo desenvolvimiento en el campo de batalla.

La partida se desarrolla con la parsimonia habitual en esta clase de eventos. El swami fuma uno tras otro unos cigarros cuya forma, tamaño y textura poseen el sello inconfundible de la elaboración casera. Del mentón de la estatua viviente chorrean pequeñas gotitas blancas que van formando un charco sobre la mesa. De tanto en tanto piezas más o menos vitales de ambos bandos abandonan el tablero sin que sus dueños expresen remordimiento alguno. El swami, al comando del ejército negro, parece mejor asentado, aunque esta no es más que una tibia apreciación de este humilde aficionado.

De pronto la estatua, ya con el rostro color piel a causa de la pérdida de líquidos corporales, pronuncia la sentencia que todos hemos estado esperando: Mate en tres.

Observo el tablero y confirmo el acierto de sus palabras. En efecto, va a perder en tres jugadas. Irremediablemente. El swami sonríe satisfecho, aunque parece dudar sobre la forma de poner en marcha la ejecución de semejante vaticinio. Y en esas andamos cuando comienzan a oírse gritos que llegan desde el corazón del parque. A lo lejos se distingue a una señora que forcejea sin mucho éxito con un arrebatador para conservar la propiedad de su cartera.

En un abrir y cerrar de ojos los dos jugadores saltan de sus asientos y se lanzan en una desenfrenada carrera hacia el lugar de los hechos. Serán unos cuarenta o cincuenta metros, no más.

El arrebatador percibe el peligro, arroja la cartera al suelo y ensaya una huída que se ve entorpecida por tener a la valiente señora enroscada en su pierna derecha mordiéndole la pantorrilla.

El swami y la estatua detienen la carrera unos metros antes de llegar al ovillo humano conformado por el caco y su víctima caníbal. Para ser exacto, se detienen a la altura de la cartera. Juntan con notable eficiencia los objetos desparramados en el suelo, se dan media vuelta y reanudan la marcha a la misma velocidad que traían, pero en sentido contrario. Al llegar de nuevo a la mesa el maestro manotea sus cigarros sin detenerse con un ágil movimiento que involucra una torsión parcial de caderas y ambos ganan la calle en dirección a la boca del subterráneo.

A lo lejos se distingue cómo en la escena del hecho (me refiero al hecho primigenio) dos policías someten no sin dificultad a la encendida señora, a todas luces excedida en la defensa de sus pertenencias. No hay rastros del arrebatador.

Para mí era mate en cinco, acota un anciano que siguió el desarrollo de la partida, la tentativa de arrebato y su posterior concreción en cabeza de Anatoli Karpov y su secuaz con la misma atención que yo.

Para mí en cuatro, respondo mientras ejecuto las maniobras pertinentes sobre el tablero sin dueño.

Aunque mirado el asunto en retrospectiva, una reflexión más profunda sería que les bastaron solo dos movimientos. Esto último lo pienso pero no lo hablo. Y no me doy cuenta. Es un inconveniente que tengo, no sé si lo dije alguna vez en este espacio colectivo. Sí lo hice en mío propio, de eso estoy seguro.


Tengan ustedes muy buenas noches.

A la vejez, viruela



Esta frasecita  decía mi viejo cuando descubría que alguien hacía cosas reñidas con su edad. Y la traigo a colación porque a mí, con cincuenta pirulos recién cumplidos sobre el lomo, me ofrecieron escribir en  MIB.
Entonces, a la vejez, viruela: Acepté este trabajo.
Y hablando de vejez (porque no sé si les dije que cumplí cincuenta años y nadie me saludó) quisiera contarles una anécdota.
Ocurrió en el otro trabajo, en el formal,  el de ocho a dieciocho, el que paga mis cuentas.
Los  otros días (antes de cumplir los cincuenta años y tener la esperanza de que alguien de esta redacción se iba a acordar de mi onomástico) en una reunión laboral, nos pasaron un video. En él, unos jubilados hacían gimnasia, trotaban, se controlaban con médicos, comían comidas sanas, reían y eran felices.
Logo de la empresa, frase con gancho y fin del video.
Cuando se prendió la luz el de marketing dijo:
__Qué les pareció el corto sobre nuestra nueva campaña institucional? Usted, Carugo, qué opina?
__Bueno, creo que el video está bien pero también deberían aparecer actores un poco más jóvenes.

__Jejeje, Carugo, no se dio cuenta que el tema es sobre la tercera edad? –respondió el tipo con suficiencia.
__Sí, sí, lo sé. Por eso mismo. No me queda claro cuándo comienza la tercera edad. Mi teoría es que cualquier persona  que cumpla un número de años que al ser multiplicados por dos arroja un resultado de tres cifras, debe ser considerado un viejo.
 La señora de Carmona, una sesentona con aire de cacatúa acusó el golpe y me miró horrorizada. Luego de hacer un gesto de desaprobación me espetó:
__Esas son patrañas pseudointelectualoides, Carugo. No importa la cantidad de años, la juventud es un estado del alma.

Antes de que pudiera argumentar mi teoría, Sartori, el gordito de Expediciones dijo:
__Por favor, señora de Carmona, a su edad diciendo semejantes cosas! –aflautó la voz como imitándola y repitió –“La juventud es un estado del alma…”  Sí, cómo no. Cuando uno es viejo es viejo y se acabó. Vaya a tomarse un Calciplus y vuelva…
__Por tus comentarios de gordo estreñido, vos deberías tomar Activia –saltó Maidana, la secretaria de Contaduría, rubia ponzoñosa  de hermosos ojos azules y pelo lacio tresemmé.
__Y vos, qué te enganchás?- retrucó Sartori - Vos serás  joven pero tenés menos  onda que flequillo de coreano. Eso también te hace una vieja chota…
__Vieja yo?!  No te permito!  -y señalando a la señora de Carmona agregó– Yo no soy como ella…
__Ayyy, habló la pendeja –retrucó la Señora de Carmona visiblemente ofendida –Dale que todos sabemos que a pesar de tus minifaldas ya  pasaste los cuarenta…
__Cómo? –agregué yo confundido –No era que una persona de menos de cincuenta era joven?
__Para una mujer parece que si pasás los treinta ya sos una gallina vieja –dijo Sartori y alegremente maullando dijo –Pelea de gatas…..!!!
Se armó una batahola infernal,  el de marketing dio por concluida la reunión y yo me quedé sin saber cuándo uno es viejo.
Si usted tampoco sabe en qué momento uno pasa a ser un geronto, le propongo que complete el siguiente cuestionario que armé con el propósito de poder tener noción a qué franja etaria pertenecemos.

Si como las mías, las respuestas mayoritarias son las número tres, vaya tramitando la jubilación.


Es viernes a la noche, y usted se dispone a:
1) Salir y divertirse con sus amigos
2) ir al cine con su pareja
3) ponerse las pantuflas cuadrillé, prender la radio AM y escuchar Hora de Bilardo por Radio La Red

En una fiesta, le presentan a una  señorita muy bonita. Cuando ella lo saluda usted se sonroja porque:
1) Es muy tímido y siempre se pone colorado ante una mujer linda
2) La señorita está tan buena que siente que sus hormonas se están alborotando y le hacen subir su temperatura corporal
3) No le pasa nada, solo se olvidó de tomar la pastilla para la presión e intuye que con los saladillos que se morfó debe tener 160 90.

A usted lo invitan a jugar al fútbol, entonces, en el equipo su desempeño es:
1) De doble cinco recuperando pelotas en el medio campo
2) De ocho recorriendo toda la banda derecha
3) De nueve (de nueve a nueve y cuarto porque a los quince minutos funde biela y pide el cambio)

En una cena el mozo le ofrece vino. Usted:
1) Le agradece pero lo rechaza porque no bebe alcohol
2) Acepta y lo bebe con delicadeza porque hizo un curso de sumiller y disfruta descubriendo los sutiles matices de un buen cabernet añejado en cubas de roble
3) Acepta y se toma una copita porque su cardiólogo le dijo que hace bien al corazón


Usted esta considerando seriamente hacerse vegetariano porque:
1) Matar animales para alimentarse le parece horrendo
2) Comer carne no es saludable
3) Sus dientes ya no tienen filo y cada vez le cuesta más masticar un buen pedazo de vacío



Su hijo esta haciendo la tarea de ciencias naturales y le pregunta cuántos huesos tiene el cuerpo  humano. Usted rápidamente responde 206 porque:
1) No hace tanto tiempo que lo estudio en la secundaria y recuerda perfectamente la cantidad.
2) Hace poco vio un documental en Discovery en donde hablaban de ese tema
3) Le duelen todos y cada uno de ellos

Desde hace un par de años  usted usa mocasines  como calzado porque:
1) Están de moda
2) Son mucho mas cómodos que cualquier otro calzado
3) Cada vez le cuesta más atarse los zapatos acordonados

Usted conoce mucho de fútbol y sus amigos lo saben. Cuando se reúne con ellos en el café y discuten sobre  tal o cual entrenador todos terminan preguntándole:
1) Creés que el Boca de Bianchi debe jugar 4-3-1-2 con Riquelme como enganche?
2) Te parece que Bianchi debe sacar a Ledesma y poner a Gago en el medio campo?
3) Es verdad que viste a Bianchi jugar de centrodelantero en Vélez en los '70?

Su hija menor  insiste con que la lleve a ver el espectáculo de Violetta en el Grand Rex. Usted le dice:
1) "Dale, te llevo" aun sabiendo que la va a pasar como el tujes mientras las niñas saltan, gritan y bailan
2) "Dale, te llevo" porque le divierten esos espectáculos en donde todos los chicos cantan y bailan en las butacas del teatro
3) "Dale, te llevo" entusiasmado porque  imagina lo bien que va a cantar Violeta Rivas con Néstor Fabián.

Hace rato que su mujer anda con la onda del feng shui y  le ha sugerido cambiar los muebles del dormitorio por unos de estilo oriental. Usted se niega rotundamente porque:
1) El estilo minimalista japonés no le agrada para nada
2) Sabe que los muebles de madera de cerezo hechos a mano cuestan fortunas
3) La cama esta apenas unos centímetros del piso e intuye lo que le va a costar por las mañanas ponerse de pie. Imagina que finalmente terminará  gateando hasta la ducha

Usted va a donar sangre para un amigo y antes de la extracción le hacen completar un formulario. Cuando llega al punto en el que le preguntan si consume o alguna vez consumió drogas usted pone:
1) "No" porque nunca consumió ninguna sustancia ilegal
2) "No" porque si bien alguna vez fumó algo que no era tabaco, eso fue hace mucho y ya prescribió
3) No sabe que responder porque tiene dudas de si la hepatalgina y los antiácidos son considerados drogas sociales

Para plástica su hijo debe dibujar unas olas y  ondas marinas. El le pide ayuda porque:
1) Usted dibuja muy bien
2) Usted no dibuja tan bien pero se las rebusca bastante
3) Usted dibuja mal pero si intenta hacer una línea recta con el Parkinson incipiente que contrajo, le quedan unas ondas fenómenas

El vaso y el agua


¿Qué ves? 
¿Qué ves cuando me ves?...

Extracto del tema "Qué ves?" del disco "La era de la boludez" 
Divididos - Año 1993


El optimista ve que el vaso está medio lleno.
El pesimista ve que el vaso está medio vacío.
El ingeniero ve que el vaso está sobredimensionado.
El poeta ve que el traslúcido cristal deja al agua desnuda, inerme, atrapada y contenida, y sufre y se regocija.
El liberal ve que el estado ha malgastado la mitad del agua, seguramente para hacer demagogia.
El marxista ve que algún cerdo capitalista ha privado al proletariado del libre usufructo del agua, quedándose con la plusvalía del agua remanente oprimiendo a los asalariados.
El psicólogo ve que el vaso medio vacío es una representación de su insatisfacción sexual. Y que la culpa es de los padres, desde luego.
El colectivero ve que hay más agua en el fondo. Que se vayan corriendo para atrás, pide.
El taxista ve que el agua no tiene idea de lo que está pasando, pero él tiene "la posta" y le explica. 
El consultor ve que el dueño del vaso tiene una posición dominante en el mercado del agua, lo que representa un desafío y una oportunidad que puede aprovechar si, asumiendo sus potencialidades, aplica su liderazgo y sortea los riesgos que amenazan la integridad del vaso. Y que le puede vender algunas horas de consultoría, claro.
El borracho ve que el vaso no tiene vino.
El gurú ve que el vaso y el agua están en armonía con el universo. 
El místico ve que el vaso está lleno hasta la mitad porque Dios quiere darle un mensaje. Algo sobre la abundancia de recursos que tienen algunos y la carencia de otros, de la pureza de Dios,  conformando una parábola sobre el alma humana donde  las burbujas en el agua remedan las faltas cometidas, y donde cada gota que cae en el vaso es indistinguible de las demás, y sin embargo única…todo junto… y se maravilla de Su infinita sabiduría y generosidad al compartirla con nosotros, inmundos y vanos mortales.
El puritano ve que el vaso tiene malas intenciones con el agua y se sonroja.
El necio no sabe si el vaso está medio lleno o medio vacío ni le importa.
El impaciente quiere que el vaso esté lleno del todo ¡ya!
El degenerado ve que el agua...jojojo...mira vos, al agua...tan purita y casta que se veía...
El drogón ve que el vaso...uuuhhh están hablando del vaaaasoooo, que flash, loco!
El indeciso no sabe si debe ver el vaso o el agua.
El miope ve que el vaso está demasiado lejos.
El sordo ve que el vaso…¡Pero si es sordo!! ¡Lo ve perfectamente! ¿Qué esperaban que vea?
La mujer ve que el marido dejó el vaso en cualquier lado, resopla, protesta y lo lleva a la cocina a lavarlo, secarlo y guardarlo.
El marido ve que el vaso…¡puta!...¿dónde mierda está mi vaso?

Un sol para M.I.B.

 Y un día llegaron las redes sociales.

Y las gentes se volcaron en masa a ellas. 

(Zuckerberg 14:16)



Ayer...

Las mieles del éxito. El perfume de la gloria.

Teníamos el embriagador beso de la fama ahí nomás, al alcance de la mano. Bueno, de los labios.

Contábamos con el aprecio y la admiración de millones y millones de lectores que deliraban de satisfacción ante cada nuevo artículo, y que reclamaban con énfasis, profiriendo gritos y hasta veladas amenazas, el posteo de nuevas y, tal como eran calificadas, extraordinarias piezas de lectura, con las que llenar sus momentos de ocio.

Provocábamos en el público femenino deseos tan ardientes e irrefrenables que las llevaban a dejar de lado cualquier resto de moralidad y recato para dar rienda suelta a sus mas bajos instintos, realizándonos insinuaciones y propuestas que harían sonrojar al mismísimo Marqués de Sade.

Logramos convertir este humide espacio en el blog mas leído del país. Del continente. De la Tierra. De la Vía Láctea. De...

De....

Bueno, por ahí exagero un poquito.

Lo cierto es que un día como hoy, pero hace cuatro años atrás, el Amado Líder daba por iniciado este proyecto.

Tan solo meses después, otros portales notaban nuestra presencia.

Un año y algo después llegábamos a la final de un concurso internacional (si, in-ter-na-cio-nal) como "Mejor Blog de Humor" (No ganamos porque hubo fraude, como todo el mundo sabe).

Y apenas un año después de eso, este sitio festejaba que recibía las primeras cien mil visitas.




Hoy...

 Fotografía gentileza de un transeúnte ocasional.

El amargo sabor de la desolación. La soledad y el olor a humedad del abandono.

La fama hace rato que, pegándonos un sopapo, nos dió vuelta la cara gritando "¡¡Salgan de acá manga de sinvergüenzas!!" .

Aquellos días felices del pasado son solo un recuerdo lejano, y hoy nos asalta la incetidumbre. Y la pobre incertidumbre se va con las manos vacías, porque nos das vuelta y no se nos cae un peso. Ni una idea.

Nos han olvidado. 

Hoy no nos visita ni un vendedor de repasadores. Un poco porque por ahí ya no hay vendedores de repasadores (y menos por internet), pero mas que nada porque todo el mundo está pelotudeando en Facebook. 
Cuanta ingratitud.

La moral del grupo está por el piso. Convengamos que nunca fue muy alta, pero ahora directamente da pena. Tanto que estamos pensando en que, quizás, sea hora de buscar nuevos horizontes. O dedicarnos a otra cosa. O ponernos a trabajar en serio.
Y encima no se sabe a ciencia cierta que fue del Amado Líder. Nadie tiene noticias de él. Ni una pista. Ni un indicio. Nada. Y eso que estamos atentos a todo eh. No se nos escapa nada. Pero aún así no sabemos nada.
Hay rumores del bajo mundo (lo comentó un enano hace unos días), de que luego de un largo retiro espiritual en una paradisíaca isla tropical, Su Ilustre Alopecía habría decidido incursionar en el mundo de la política pero, claro, son solo rumores. Y como suele ocurrir con los rumores, son incomprobables.


Por lo pronto, lo único cierto y definitivo, por ahora, es que el futuro de M.I.B., hoy, es un interrogante.




Gracias Facebook. Gracias eh...

CON UN DEMONIO !!


Bueno... la cosa es así,
si usted me conoce apenas un poco sabe que soy fanático de las películas en general y de las de de terror en particular.
Es un género que me divierte muchísimo.
También sabe que una tarde de sábado, nublada y fría, es un escenario perfecto para que yo me tire, café en mano, a disfrutar una de las tantas joyas del séptimo arte.

DEMONIOS DE LA GUERRA
  


 Así se titula el prometedor film que llegó a mis manos.
Una obra nuevita…de este año y con semejante carátula… LISTO!
A verla !
Ya le adelanto que de terror tiene poco (excepto por el desempeño de los actores) y que parece más bien una spot político…
porque como dije al principio, promete sí, pero no cumple NADA.

Básicamente la historia se trata de un grupo comando que viaja a tierras polacas (ocupadas por los nazis) porque estos germanos, que están majaretas, ya se sabe, tienen la bonita idea de invocar demonios para que peleen en lugar de ellos.
Para llevar a cabo tan maléfico plan, una rubia…esta rubia: 



Ataviada con su pintoresco uniforme (que de marcial tiene bastante poco) no le hace asco a nada - en lo que a gustos sexuales se refiere - mientras juega a la ouija y se carga a las vírgenes del pueblo en rituales satánicos.
No, todo junto no, primero una cosa y después la otra.

Cuando digo “se carga” no me refiero a encuentros lésbicos sino a sacrificios humanos. Para los encuentros lésbicos tiene a una asistente
  


Que es, en realidad, un agente doble, gracias a Yisus.

Como antes de los 10 minutos del film ud ya la vió actuar pésimamente y chaparse a la secretaria en tarlipes, se pregunta – no sin razón atento la trama desarrollada hasta el momento - si no es en verdad una peli porno.
Pero no, se da cuenta que en realidad debe ser una comedia porque en un corte de cámara y en otro escenario (el interior de un avión), nos muestran a los bravos muchachos americanos, ataviados con el uniforme nazi a fin de arrojarse en paracaídas en tierras ocupadas e infiltrarse entre los enemigos…claro..digo que es una comedia porque uno de ellos…ES NEGRO.
Detalle que poco importa, ya sabemos por infinitas películas de guerra que los nazis son bastante giles.
Como si no fuera suficiente vestirlo de nazi, el negro tiene delirios de samurai. POSTA 



No los voy a aburrir con el relato completo de tan desopilante  film.
Mal actuado, peor musicalizado, lleno de clichés y, a mi entender, con errores de edición tiene cosillas que no puedo dejar pasar, esto es:

1.- Ya en tierras enemigas el grupo de soldados (van 6 pero al poner pie en tierra se mueren 3) (yo creo que es por problemas de presupuesto) rescatan a una señorita del lugar; virgen ella, que había sido secuestrada de una aldea cercana.
Luego de matar a los 35 nazis que la custodiaban, ellos tres solitos y casi a puño limpio, la rubia rehén (todas las mujeres que aparecen son rubias) (ignoro si natural o teñidas) solicita un favor más. No le alcanza con que le hayan salvado la vida y entonces les pide – POR - FA – VOR - que no la dejen volver virgen a la aldea.
Y bueno…la lucha por el mundo libre no conoce de sacrificios y uno de ellos se la tiene que garchar, quéselevaahacer

2.- a la rubia mala del principio se le acaba la guita (pa`mi que se la reventaba en chongos) y recibe la visita de un jerarca nazi que quiere saber cómo vienen la mano para liberar más fondos o no. Por suerte para la rubia, al tipo no le interesa tanto el poder del oscurantismo como que lo aten a la pared y le den nalgadas con un látigo de cuero. Menos mal que ya dijimos que a la rubia le cabe de todo (yo creo que literalmente). La cosa es que le dieron la beca.

3.- la doble agente se escapa, se encuentra con los muchachitos buenos que no resultan ser tan buenos porque no les alcanza con la carpeta de 500 fojas con pruebas que lleva la mina y le piden que vuelva a la fortaleza enemiga para sacar fotos y para eso le dan una  cámara fotográfica (que nunca se ve) pero que la rubia esconde entre sus generosas lolas mientras promete las mejores imágenes 



(sí, lo moto está fija y el fondo es una tela donde proyectan el paisaje como en las mejores películas de los años 50)

4.- en la foto que adjunto en este item vemos a un voluntario que se deja penetrar por un pícaro diablito. …sí, tiene razón, como viene la mano mejor escojo otros términos (incluso dudo en usar “escoger”) Todo esto en presencia de la rubia aliada que no duda en agarrarse DESCARADAMENTE las tetas y apretarlas una contra otra mientras se escucha claramente el “click click” de la cámara fotográfica. (como lo lee)


Por suerte los nazis están más preocupados por el ser del averno que por las lolas de la rubia espía.

5.- Finalmente, la secretaria/doble agente/hermana de un tipo que el negro yankee/samurái/nazi había rescatado de la muerte, vuelve con el grupo munida de los documentos gráficos.
Un poco para festejar el éxito de la misión, otro poco para agradecerle al negro que le haya salvado la vida a su hermano y mucho por trola, se abre la camisa dejando en claro que no pensaba usar nunca más ese infecto uniforme.
  


El negro – que había quedado re caliente porque la aldeana virgen del principio no había querido saber nada con él (posta, de nuevo), decide aceptar el agradecimiento de la mina.
El film no deja de sorprendernos porque la dama, que tiene pinta de ser la prostituta estrella de cocodrilo, le pide disculpas al grone, antes del acto, aduciendo carecer de experiencia amatoria ya que es virgen


bueno…lo importante de todo es que esta declaración impactante ES ESCUCHADA POR UN GENERAL NAZI !!

Sí, yo tampoco sé de dónde salió.
Chau, a la mina la agarran para sacrificarla por ser …por sermmgggfff por ser ji ji POR SER VIRGEN JAJAJAJAJAJA COFF COFOFFF aaaah….quehijjj…bueno y al tipo también lo apresan pero para que el demonio lo posea, no había muchos voluntarios en tal sentido

Todo termina cuando el comandante de la misión, que es soldado y ex cura, afortunadamente, y que – además – de pedo tenía una cantimplora llena de agua bendita, exorciza al negro, y – juntos – rescatan a la rubia virgen (ji ji ji) que no sé por qué todavía no la habían pasado a cuchillo.
FIN

Como dije con la obra de teatro. Si no me creen googleen, pero de verdad les digo…el tiempo es una joya que no se recupera y acá, amigos, lo van a perder lastimosamente.

Tengan una excelente semana


MIB: la tira - 24




Aburrido


El estadio, me aburre
la radio, me aburre
el camping, me aburre
el zapping, me aburre
la religión, me aburre
el cotillón, me aburre
el bingo, me aburre
el domingo, me aburre
el Fair play, me aburre
el Djay, me aburre
la oficina, me aburre
la rutina, me aburre
el shopping, me aburre
el doping, me aburre
divertirme, me aburre
aburrirme, me aburre...

Fragmento de "Nada me da satisfacción" del album "Bipolar", del Cuarteto de nos


Sesión anterior http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2012/10/la-puerta.html

Nos saludamos y tomé asiento frente a Gargiulo, como ya es rutina. No quise dar rodeos, así que apenas me senté le espeté:

-Hoy me siento particularmente incómodo, Gargiulo. Necesito un cambio
-Ajá
-No, no me venga con "ajases", le pido encarecidamente...

Gargiulo anotó algo en una pequeña libreta y se dirigió a mi

-De acuerdo, Sr Viejex, no más "ajases". Dígame a que se refiere con eso de que necesita un cambio, por favor.
-A que esto de la terapia me está aburriendo. Si vamos a hurgar en mi inconsciente me parece que esto de estar quietos y poniendo toda nuestra atención en la conversación es contraproducente.
-Creo que no le entiendo...
-Quiero decir que creo que el inconsciente se manifiesta más fácilmente si uno está distraído haciendo otra cosa.
-¿Y usted qué quiere hacer?
-Estaría bueno jugar a algo...¿nunca se les ocurrió a ustedes los psicólogos hacer una sesión mientras el chiflado de turno juega? por ejemplo si pusiera acá un aro de básquet usted me pregunta mientras yo trato de embocar la pelota...Por esa historia de los lapsus linguae, los actos fallidos...

Gargiulo hizo otra rápida anotación. Yo me quedé en silencio.

-Interesante...
-Interesante es una forma sofisticada de decir "aja", Gargiulo.
-Quiero decir, usted cree que por venir acá usted necesariamente es un chiflado...interesante...
-Ajá.
-No habíamos quedado en que no más "ajases"?
-No. Yo le pedí a usted que no diga más "ajases". Usted a mi no me pidió nada, ni me comprometí a nada.

Otra vez Gargiulo anotó algo.

-¿Qué escribe, Gargiulo?
-¿Qué cree usted que estoy escribiendo?
-Hmmm, no sé, ¿la lista de compras del supermercado? ¿un haiku? ¿la formación de Flandria del '73? No sé, Gargiulo. ¿No es más fácil si me lo dice?
-Desde luego. Pero es más interesante lo que usted imagina que escribo.

Estoy preocupado, es evidente que algo raro me pasa y que necesito un cambio. Es cierto que la libreta era muy pequeña y no cabía esperar mucho de ella. Hasta sentí algo parecido al remordimiento. Raro, todo es muy raro. Pero lo peor es que comprendí, mientras abandonaba en la sala a un boquiabierto y perplejo Gargiulo, que era la primera vez que prender fuego algo no me produce ninguna satisfacción.