Vote por MIB, pedazo de zoquete



Acápite: Clasificación parcial en Bitácoras. Lipotimia. Brote. Monólogo. Artículo postergado. Arenga.




Jueves, 10 am, oficinas centrales de MIB:

El Amado Líder acaba de recibir los resultados parciales de la votación en Bitácoras.com para mejor blog de humor y ha sufrido una leve lipotimia. Levísima. Nada que sus leales gandules no puedan manejar. Primero se le pusieron los ojos blancos y de inmediato comenzó con unos temblorcitos que adquirieron una enorme virulencia en poquísimos segundos. Luego perdió el equilibrio y finalmente cayó redondo al piso, sin conocimiento.

El hecho en sí no sería grave si en su camino descendiente no hubiera golpeado el borde del escritorio de roble con la calva, arrancando de raíz el simpatiquísimo brote que la adornaba desde el día domingo.

Alertados por el Señor Briks y quien suscribe sobre las gravísimas consecuencias legales que podría acarrear para el grupo la manipulación del cadáver (por el momento esa es la opinión mayoritaria acerca de su condición) los gandules permanecen inmóviles. Impertérritos.

Jueves, 10.35 am:

El amado líder ha recobrado el conocimiento y logró arrastrarse hasta su sillón, desde donde observa a los gandules con semblante iracundo.

–Me duele el brote –confiesa.

–Sin embargo se lo ve frondoso y saludable –interviene el Señor Pablo con los dedos cruzados detrás de la espalda.

Jueves, 11.15 am:

El Amado Líder finaliza un encendido monólogo (cuarenta eternos minutos) durante el cual se las arregló para abordar temas tan variados como la paupérrima posición del blog en la votación de Bitácoras, la necesidad de implementar una campaña publicitaria seria, la marcada irregularidad exhibida en los últimos meses a la hora de producir artículos, los constantes saqueos a la heladerita de su despacho, la posibilidad de recurrir a una estrategia de despidos al azar para sacudir la modorra, la obligatoriedad del uso del uniforme, la revocación de todos los pases libres para el fin de semana y la misteriosa desaparición de sus palos de golf.

–¿Dónde diablos está el artículo que me viene prometiendo hace tres semanas? –pregunta de pronto–. A usted le hablo, Señor Bigud.

–No me va a creer lo que pasó…

Jueves, 11.45 am:

El Señor Bigud finaliza una inconcebible justificación (media horita larga) que involucra el extravío de su computadora personal, cierta sobrecarga laboral, un dispositivo USB defectuoso, piratas, un meteorito y una tarántula gigante.

–Tiene toda la razón del mundo. No le creo. Quiero ese artículo sobre mi escritorio en media hora. Y además quiero que en el desarrollo deslice (sin que se note mucho) una arenga para que los amables lectores voten en el concurso. Y un título de alto impacto. Eso también.

Jueves, 11.50 am:

–Me duele el brote. Alguien que me traiga un espejo.

Los gandules rompen la prolija formación mantenida por más de dos horas y se lanzan a los pasillos para satisfacer el requerimiento.

Ninguno regresa.

Jueves, 4.00 pm:

No se me ocurre la bendita arenga y ya se me acabó el tiempo para presentar el artículo. No imagino una excusa válida para que nos voten. Sin embargo, si llegaran a hacerlo y en la próxima clasificación parcial apareciéramos de nuevo entre los tres blogs finalistas, yo podría publicar en mi blog (allí el AL no tiene jurisdicción) las fotos cómicas que le sacamos mientras aún estaba desvanecido. En particular la de la bikini de leopardo.

No sé, digo…


Tengan ustedes muy buenas noches.

MIB: la tira - 15


MIB: la tira - 14



Sí, señoras y señores, una vez más Men In Blog va a participar en los Premios Bitácoras.com, en la categoría "Mejor Blog de Humor". Pueden votar utilizando el botón que está arriba y a la derecha de la pantalla. 

(Y de paso, pueden votar por Los Sin-logismos de Bugman (http://buguert.blogspot.com) para "Mejor Blog Personal", ejem.). 

Gracias, no somos dignos, no somos dignos.

Beato


Sin sonrisa de mujer no hay gloria completa de hombre.
José Marti


Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla
Confucio 


Oficinas centrales de Kaq&Onos. Martes 11:40 a.m.


Ramírez abre la puerta y sale de la oficina de su jefe, Pérez.  El jefe Pérez permanece en el interior de la oficina y está sosteniendo la puerta mientras le habla en un tono un tanto hostil.

Pérez:- ...horas para corregir por última vez ese informe, Ramírez. En cuanto lo haya hecho, y le ruego que esta vez lo haga bien,  me viene a ver, ¿entendido?

Pérez desaparece detrás de la puerta de su propia oficina dando un ligero portazo antes de que Ramírez responda la retórica pregunta del jefe. Sin embargo el rostro de Ramírez no refleja ofuscación, molestia ni preocupación alguna. Un halo de beatitud parece envolverlo, como emanando de esa sonrisa estúpida que esboza. Maldini se acerca.

Maldini:-¡Uh! ¿qué le pasa al jefe? ¿de qué informe hablaba?

Ramírez (suspira):-Nada, Maldini, nada importante...no le gustó la cuarta versión que le presenté del informe trimestral para Alonso.... lo de siempre, bah...

Maldini:-Lo que me desconcierta es tu reacción, ¿no vas a protestar?

Ramírez:-No, ¿por qué? Ese informe es lo que se espera que yo haga, si está mal se corrige y listo...no sé, Maldini, que pensarás vos, pero yo no pienso amargarme la vida porque a este tipo se le ocurra que las cosas se tienen que hacer de una manera y que una vez hechas se le ocurran que se deben hacer de otra...-
y agrega como dando una conferencia-Yo valgo, Maldini, no por lo que Pérez pueda pensar de mi trabajo, sino por otras cosas, ¿entendés? ¿que me puede importar lo que ese bobo con jinetas pueda decir? Te digo más, yo sospecho que a pesar de todos los maltratos que Pérez nos hace, el tipo nos aprecia pero no lo demuestra por alguna razón que no conocemos ¿acaso sabemos que es lo que realmente piensa de nosotros? ¿no es perfectamente posible que secretamente Pérez esté orgulloso de nosotros? Fijate vos que curioso ¿cuanto tiempo hace que laburamos con él? Si estuviera tan disconforme, si el menoscabo a lo que hacemos fuera tan sincero, ¿no nos habría cambiado ya por otra gente? Por eso, Maldini querido, no pienso amargarme por el berrinche, de ahora en más pienso tomarlo como que es su manera de acicatearnos, de estimularnos a que pongamos nuestro mejor esfuerzo... En fin, sea lo que sea que lo incite a denigrarnos, tengo cosas más importantes en que ocuparme. Hablando de eso esta mañana...

Maldini:-No, no, no...esperá...esperá un poquito...espera un poquito porque no entiendo...Es cierto lo que decís de que llama la atención que nunca haya querido reemplazarnos, pero lo que a mi no deja de sorprenderme de todo esto que decís es que no es lo normal en vos...¿cuando adquiriste esta "sabiduría"?

Ramírez:-No sé, ¿qué importa? Terminemos con Pérez y toda esa cháchara. Te quería contar algo que me pasó hoy...

Maldini:¿Qué?

Ramírez:-Esta mañana, cuando llegué al edificio, me crucé con la pechugona de recepción que salía a hacer no sé qué cosa. ¿Podés creer que en los años que trabajamos acá es la primera vez que me saluda? ¡Hasta una sonrisa me hizo! Parecía contenta de verme...

MIB: la tira - 13




Inactividad grupal



Estamos en una sala limpia, oblonga y bien iluminada. Una mesa ovalada de madera clara ocupa prácticamente todo el espacio. Alrededor de ella, siete hombres esperan sentados mirando la cabecera vacía. La única puerta se abre y entra el Señor Bugman.



- Buenas tardes, señores, soy Bugman, el Gerente de Recursos de Men in Blog.


- ¿De Recursos Humanos?


- Aquí no hacemos distinciones innecesarias. De hecho, después de esta reunión tengo que ver si me sale más barato poner en los baños papel higiénico de simple hoja o el diario del domingo. Como sea, les doy la bienvenida a este assesment center. Tal como han leído en el anuncio, necesito 7 redactores en buen estado. Los actuales han decaído desde que alguien les metió en la cabeza las ponzoñosas ideas de vida personal, libertad y la necesidad del sol para asimilar la vitamina D. Como el último intento de renovación casi me cuesta el puesto, he optado por el mecanismo tradicional de elegir a quién se me cante. He recibido sus currículum y los he archivado convenientemente en el tacho de la basura. De hecho prefiero no conocer ni sus nombres. Dicen que los que nombran a los cachorros vagabundos se terminan encariñando con ellos y finalmente los adoptan.


- ¿Nosotros seríamos los cachorros vagabundos?


- No, simplemente no quiero compartir prácticas con los dueños de cachorros. Así que la idea es darles nombres e ir haciéndoles preguntas. Usted será el Señor A; usted el Señor B; usted el Señor C; usted el Señor D; usted el Señor E; usted el Señor G y usted el Señor H. Por razones obvias, ser el Señor F está fuera de la cuestión.


Señor A: - ¿"Señora"? ¿cómo que "señora"? Exijo un cambio.


Bugman: - No, no. Señor A. E imagine que si el señor Pink no pudo cambiar, usted seguirá siendo Señora. Perdón, Señor-A. Vamos a las preguntas: nombre alguna virtud.


Señor D: - Proactividad.


Señor B: -Capacidad de trabajo en equipo.


Señor E: - Eutrapelia.


Señor C: - Buena pegada de media distancia.


Señor G: - 30 centímetros.


Señor H: - Esfuerzo. ¿O una que tengamos nosotros?


Bugman: - Ahora un defecto.


Señor B: - A veces me aboco demasiado al trabajo y desatiendo mi salud física y mis relaciones personales.


Señor D: - Como me gusta tanto lo que hago me cuesta delegar.


Señor A: - Esfuerzo. ¿O uno que tengamos nosotros?


Bugman: - Bien, bien. Imagine que está a 2 horas del cierre de la publicación y todavía le falta terminar el texto. En 25 minutos debería estar en una Iglesia ubicada a 20 cuadras para un casamiento. Dado que usted es el novio su presencia parecería ser importante. ¿Qué hace?


Señor B: - reposteo algo que haya escrito antes.


Señor D: - busco algo en internet y lo publico como WWWebo.


Señor H: - Nada. ¿Por?


Señor E: - Publico algo que otro tenga puesto en borradores.


Señor G: - Me quedo hasta terminarlo e incluso 2 días más para contestar los posibles comentarios.


Bugman: - simplemente para saber ¿les gustaría trabajar en Río De Janeiro?


Todos: - ¡SÍ!


Señor D: - ¿La empresa está en expansión?


Bugman: - No, pero si les gustan los lugares calurosos, húmedos y con vegetación autóctona les va a encantar el sot...la oficina. Pasando a otra pregunta, con respecto a la discusión sobre el determinismo o indeterminismo en la naturaleza, ¿usted está con Einstein o con Heisenberg?


Señor B: - Depende ¿cuál es más grandote?


Señor G: - Yo no quiero saber nada con la berg de Heisen ni de Einstein.


Señor A: - ¿Puedo estar en desacuerdo con los dos?


Señor C: - Más bien con la interpretación de Filippo Selvaggi de la postura de Heisenberg.


Bugman: - Mal todos. ¿Qué diablos hacen pensando en esas huevadas en vez de laburar? Esto es un blog de humor, señores. Vamos a un último caso hipotético: usted se quiebra una pierna, va al hospital y descubre que su carnet de obra social de MiB en realidad es una tarjeta del subte con su foto pegada y por eso, obviamente, no lo van a atender. ¿A quién culpa?


a) A nadie. Da media vuelta y se va.


b) Al inescrupuloso jefe que le dio la tarjeta.


c) Otro.


Señor A: - La "b". Y también la "c", por si acaso.


Señores C, D, y G: - "b".


Señores B y E: - la "c".


Señor H: - La "a".


Bugman: - Bien, ya tengo toda la información que necesitaba. Ninguno de ustedes va a incorporarse a Men in Blog.


Todos: - ¡¿CÓMO?!


Bugman: - Y este proceso está viciado. ¿Me equivoco? Usted, señor B, me llamó la atención merced de sus respuestas engañosas hablando de su capacidad de trabajar en equipo y del denodado esfuerzo que pone en cualquier causa. Sonaba sospechoso, pero todos sabemos que usted, cuando no está acorralado, es bueno para mentir. Pone cara de entendido y todo ¿no es cierto, SEÑOR BIGUD?


(En un dramático gesto y rápido movimiento, le arranca una máscara al señor B y aparece el casco de Bigud en toda su expresión)


Todos: - ¡¡¡¡OOOOOOOHHHHHHHH!!!!


Bigud: - ¿Cómo se dio cuenta?


Bugman: - todo cerró cuando contestó "otro" en la pregunta del infortunio. Es claro que usted culpa a quién haya dejado el comentario 13 en su blog. Y esa misma pregunta delató la presencia entre nosotros del ¡SEÑOR F!



(Nuevo arranque de careta, nuevo "oh" general)



Bugman: - ...porque ¿quién se iría sin culpar a nadie sino alguien con experiencia en equinos que esperaba que le peguen un tiro por una pata quebrada? Y usted no ohée tanto, señor A, que fue al primero que saqué. Me tuvo desde el "¿cómo que señora?".

(Arranque dramático de máscara)



Todos: - ¡¡¡OOOHHHHH!!! ¡¡¡BARNEY!!!


Bugman: - Exactamente, Barn...¡¿cómo?! ¿No se saca nunca ese maldito disfraz, Renegado?



(Bajo la segunda careta efectivamente está Renegado)



Bugman: - Por otro lado, usted, Señor G, parece que me la quería hacer fácil. No sólo con el comentario sobre la Berg de Hansel o sobre la suya misma, sino que mostró toda su alma pirata cuando se mostró dispuesto incluso a trabajar para no llegar a su propio casamiento hipotético. Señores, aquí tienen a ¡BRIKS!


Señor C: - Heisel.


Bugman: - ¿Cómo dice?


Señor C: - Heisel. La berg en todo caso es de Heisel, no de Hansel.


Bugman: - Oh, Señor C. Lo tendré en cuenta. Sobre todo, porque fue allí donde descubrí que usted era nada más y nada menos que PABLO. Porque convengamos que Selvaggi para mí bien puede ser un filósofo o el 3 del Brescia, lo mismo da; pero la pomposidad de nombrar a alguien que ni figuraba en la pregunta lo delató. Por otro lado, que el Señor D era Viejex lo sospeché desde un principio.


Señor F: - ¿Cómo se dio cuenta?


Bugman: - Bueno, si necesitan saberlo, es el único que no usó máscara.


Viejex: - Dele, Amado Líder, deme otra oportunidad.


Bugman: - A usted, señor E, lo he dejado para el final. Sus motivaciones son para mí misteriosas.


Briks: - Mire, buenísimo el numerito de Sherlock Holmes pero todos los que estamos acá sabemos sumar dos más dos, así que...


Bugman (con la mirada fija, sin prestar atención): -...lo que no quita que las haya. ¿No es cierto...?



(Quita la máscara de un tirón)



Todos: ¡¡¡¡¿¿¿¿SEÑOR BUGMAN????!!!!!


Bugman: - Sí, el señor E es Bugman. ¿Sabe cómo me dí cuenta? Usted podía postear algo de otro en caso de necesidad porque es el administrador; no quiso culpar al jefe inescrupuloso y -sobre todo- mientras yo hablaba sutilmente golpeaba, pellizcaba y salivaba a sus compañeros.


Viejex (confundido, se agarra la cabeza cómo tratando de sacarse una máscara, se arranca un mechón de pelo y lo mira): - Pero, ¿entonces...?


Señor E: - tiene razón, yo soy Bugman. Y es posible porque usted, Bugman, en realidad es ¡¡¡MARIANO!!!


Renegado: -¡Gente, basta de arrancarse la jeta por el amor de Dios!


Bugman (original): - Ya no será necesario, Renegado. Con el señor Mariano volvemos cada uno a su lugar. Nadie más quiere participar de este emprendimiento hasta que no consigamos sponsor.


Pablo: - ¿Seré curioso, Don Bugman...?


Bugman: - Sí, ya va. Ahora explico. Era evidente que él no podía ser yo porque yo era yo. Pero, además, piénselo. Era la manera de llevar hasta el paroxismo el estar y no estar simultáneamente. Puede que no haya violado el principio de contradicción, pero por lo menos se chamulló a la hermana menor del principio de contradicción.


Bigud: - Además, Bugman nunca sabría qué diantres es el Brescia.




FIN







MIB :la tira - 12