La puerta

 La puerta mejor cerrada es aquélla que puede dejarse abierta.
Proverbio Chino

Sesión anterior http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2012/10/demasia.html


Tras los saludos de rigor y un poco de charla intrascendente, Gargiulo me preguntó como había estado durante la última semana.

 -¿Como podría explicarlo? ¿Me permite una metáfora?

-Desde luego, adelante.

-Bien, siento que estoy a las puertas de algo importante, a punto de franquear la última barrera a todos mis sueños, a punto de concretar mis mayores ilusiones. Como en un sueño, sabiendo que detrás de esa puerta están todas las respuestas a cada una de las preguntas que se hayan formulado en el mundo, a las que aún no se formularon y a las que no se preguntarán jamás. A punto de poner las manos sobre el tesoro más fabuloso, el más inimaginable, el que está mucho, pero mucho más alla de toda ambición. Un tesoro mas precioso que el descanso para los sufrientes, que el agua para los sedientos, que la redención de los que no pueden ser perdonados, que el fin de todos los dolores, que la fuente de la eterna juventud, que todos los placeres...Asi me siento, a un tris de franquear esa puerta fabulosa...

-¿Y como es esa puerta que imagina usted?

-Es como la puerta de un palacio. Enorme, de oro macizo y adornada con incrustaciones de muchas piedras preciosas, más de las que se pueden contar en una vida, una cantidad obscena de joyas, y aún así, la puerta es insignificante frent a lo que me espera dentro. Daría lo mismo si fuera del más vulgar de los cartones...

-Aja

-Bueno, eso...asi estoy

-¡Vaya! ¡Pero todo eso que me cuenta es muy bueno, Sr Viejex! Usted tiene proyectos, anhelos, ambiciones y siente que está cerca de concretarlos, con sólo cruzar esa última puerta...

-No, Gargiulo, me paree que no me entiende. Estoy a punto de lograr lo que quiero con solo abrirla, eso es así. El problema es que no tengo ni puta idea de donde puse la llave...

Demasía

 

    Quienes tienen la dudosa suerte de leernos desde el 2010 probablemente recordarán que intentamos superar algunos de nuestros traumas con la ayuda profesional de un terapeuta, el licenciado Gargiulo.

    Bien, al menos yo decidí retomar la terapia.

Sesión anterior: http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2010/04/el-libro-de-mi-vida.html

Demasía:

1. f. exceso.

2. f. atrevimiento (‖ acción y efecto de atreverse a algo arriesgado).

3. f. Insolencia, descortesía, desafuero.

4. f. Maldad, delito.

Todo permanecía igual que la última vez que estuve ahí. Casi la misma colección de diplomas, salvo uno nuevo que noté porque se destacaba notablemente del resto: estaba limpio. Y también la misma colección de fotografías colgadas en las paredes. Éstas estaban igualmente dispuestas que la vez anterior.Lo supe porque al desplazar una de ellas apenas unos milímetros noté como quedaba el halo de su contorno dibujado en la pared. Me sorprendió que esta habitación hubiera sido pintada de un color tan alegre originalmente.

El licenciado Gargiulo tardó un poco en aparecer en la estancia, ocupado con el paciente anterior, de manera que me vi forzado a recapacitar en los sucesos que  vivimos desde aquella ahora lejana segunda entrevista o a seguir observando la mugre del lugar. Opté por la primera opción.
Cuando por fin apareció, tras los saludos de rigor, me pregunto como estaba y pidió que le hable de lo primero que me viniera a la cabeza,


-Estoy confundido. Así estoy. Confundido. ¿Oyó hablar de los premios Bitácoras? Bueno, si no sabe que es, es un concurso de blogs escritos en castellano, de diversas categorías. Nosotros participamos en la categoría Humor en las últimas tres ediciones. En nuestra primera participación fuimos finalistas y perdimos, en la segunda fuimos finalistas y perdimos. Envalentonados, nos presentamos nuevamente, pues como todo el mundo sabe, la tercera es la vencida. En la tercera la tendencia cambió: No fuimos finalistas. Lo peor del caso es que las últimas dos ediciones la ganó un blog cuyo título es El Mundo Today. Quise protestar. ¿Cómo íbamos a permitir que un blog cuyo título está en inglés nos gane un concurso para blog en castellano! Ya estaba por hacer una fogata de protesta frente a la embajada de España cuando me indicaron que nuestro blog también tiene el título en inglés. Me deprimí. Si me hubiesen hecho caso de poner el título de "Ocho, el antifonario te abrocho" otra hubiese sido la historia. Pero siento que nadie tiene en cuenta mis opiniones. Mire: tratamos de hacer un humor basado en juegos de palabras, en situaciones absurdas, tratando de que además de provocar una sonrisa, el lector se quede con alguna inquietud....Así fué que  alguna vez publiqué dos arti...dos entradas cuyos protagonistas eran dos perror que quedaron, a mi juicio, bastante bien, y al mismo tiempo, arrojaban una mirada del comportamiento humano visto desde el lado "canino" ¿y qué me dijeron? Que debía ser más "incisivo"...y así estoy, echando las muelas(*)...

Hice una pausa y Gargiulo no pronunció palabra. Proseguí.

-Otra cosa, cuando nos convocó el señor Bugman nos propuso evitar la chabacanería, el abuso del lenguaje vulgar... y que obtuvimos? Que la palabra "culo" se transforme en un mantra para nuestros seguidores. Un grito de guerra. Hasta el mismísimo Bugman hizo posteriormente un artí...una publicación basada en la palabra maldita! ... ¡Me confunden, Gargiulo!!! ¿De qué se trata? ¿Me quieren volver loco?

No sabía como seguir y volví a hacer una pausa. Gargiulo se quedó un momento pensativo y preguntó:

-¿No le parece, señor Viejex, que usted toma demasiado en cuenta lo que opinan los demás?. ¿No le llama la atención que no puede desoír nigún comentario? No le parece que le da demasiada trascendencia a nimiedades?

Ahora me quedé pensativo yo. Sentí que algo no estaba bien, pero no lo podía sintetizar en un concepto claro. Preferí razonarlo en voz alta. Eso que mis queridos y admirados Les Luthiers con sabiduría llamaron "razonar fuera del recipiente":

-"Demasiado" es una palabra muy fuerte, Gargiulo. No significa solamente una cantidad que excede a una norma, convención o medida. Cuando algo es demasiado, ese exceso además de ser un exceso es algo perjudicial. "Sos demasiado bueno para mi"...todos sabemos que viene detrás de esa frase. Entonces, si hago demasiado caso, concluyo que para sanar debo desobedecer, dejar de hacer caso. Pero al mismo tiempo, usted me acaba de dar un consejo que me arrastra a una paradoja: Porque si dejo de prestar atención a los consejos de los demas, estaré siguiendo al pie de la letra su sugerencia, Gargiulo. Que no es más que otro consejo que yo debería desoír. Entonces, para contradecirlo a usted debería volver a escuchar los consejos hasta de las personas que actualmente desoigo. Y eso implica, claramente, que lo que me pide es intentar necesariamente avenirme a opiniones irreconciliables...lo cual es un absurdo. Entonces si le hago caso a usted Gargiulo, dejo de hacerle caso, o si no le hago caso le estoy obedeciendo...Y podría seguir así por horas sin entenderlo...¿Usted también me quiere volver loco, Gargiulo?

Gargiulo miró el reloj y con aplomo me dijo:

-La sesión terminó. Continuamos la próxima.

No sé cómo no le prendí fuego el consultorio.





(*)Expresión española para indicar "estar uno furioso, irritado". Si ya sé que el juego de palabras es rebuscado y muy malo. Disimulen, sean amables.

¡Volveremos!

Una silueta se perfila sobre un fondo de llamas. El fuego ilumina los ojos del hombre que atiende algo que parece un ritual primitivo. De pronto, otro hombre se le acerca por detrás, y apoyando una mano sobre su hombro dice:

-Déjelo en paz, Viejex, ese pollo ya dio lo mejor de sí. Sírvalo, o consigamos una urna para guardar sus cenizas. En todo caso, venga, vamos adentro. Ya llegaron todos.

Alrededor de la mesa, los fundadores de MIB estaban reunidos en silencio. De a ratos, comían trocitos de queso y salamín, como aperitivo del asado que Viejex estaba preparando. O perpetrando. Sus rostros eran inescrutables. Menos el de Renegado, que expresaba una incomodidad evidente.

El primero en hablar fue Bugman.

-Señor Renegado, estoy de acuerdo en que fuera del ámbito de la redacción de MIB cada cual se vista como mejor le parezca, y que en las actuales circunstancias se impone la ropa informal, pero, ¿no le parece inapropiado haber venido con el disfraz de Barney?

Desde dentro de lo que parecía un gigantesco peluche púrpura con cabeza humana, Renegado contestó:

-¿Y usted piensa que yo quería venir así? Hace ocho días que trato de sacarme esta cosa, y no puedo. El cierre está duro, y lo tengo en la espalda...a ver si alguien me da una mano...

-Ya nos ocuparemos de eso, Renegado -dijo Yoni Bigud- ahora tenemos asuntos más importantes que tratar.

-En efecto, Señor Bigud -continuó Bugman, algo molesto por la interrupción. Tenemos que hablar de la Operación MIR.

-¿La Operación qué? -preguntó Briks.

-MIR, o sea Men in Return -contestó Pablo.

-Pensé que era Men in Red - dijo el Señor F.

-No, no, es Men in Rage - intervino Mariano.

-¿Y por qué mejor no le ponemos Operación Retorno, y listo?- terció Renegado, forcejeando con la cremallera de su traje.

-Operación Retorno y Listo suena poco serio, ¿no? - opinó Yoni Bigud.

-¡No, no! Es Operación Retorno. Y listo. - dijo Viejex.

-¿Y bueno, yo que dije? - insistió Yoni Bigud.

-Señores...-comenzó a decir Bugman.

-Ah, porque Men in Red es buenísimo -murmuró Renegado-Pero...este...cierre...

-¡Señores! - Bugman levantó un poco el volumen de su voz.

-Bueno, Men in Rage no lo va a entender nadie. -reflexionó el Señor F.

-¿Y a quién el importa si...?

-Claro, porque el señor es el único que puede ponerle un nombre a la operación...

-Yo no sé para que me molesto, a mí nunca me hacen caso...

-¡SEÑORES! - gritó Bugman, golpeando la mesa al mismo tiempo. -¡El nombre no importa! ¡Pónganle equis! ¡Pónganle Don Ernesto, si quieren !

Se produjo un silencio casi total, solamente matizado por los ocasionales bufidos de Renegado, que susurraba: -No, si esto se trabó, mecachendié. Ahora voy a tener que cortarlo. Y es alquilado. Una tijera...necesito una tijera...

-Muy bien -continuó Bugman- la operación, cuyo nombre no es importante ahora, consiste en un ataque coordinado y simultáneo en todos los frentes para lograr la reconquista de MIB. Esto sólo podrá lograrse...

-Pan comido -interrumpió Viejex.

-Señor Viejex, su confianza es inspiradora, pero déjeme decir...

-No, digo que se comieron todo el pan, y estoy por sacar los chorizos, y a lo mejor alguien quería hacerse un choripán.

-Un cuchillo -dijo Renegado. -Si no hay tijera préstenme un cuchillo. ¿Por qué todos tienen cuchillo y tenedor menos yo? ¿Tengo que comer con la mano?

-Un momento Renegado, un momento, - dijo Pablo -Mejor lo escuchamos a Bugman. Ya está haciendo esa cosa rara con la ceja.

-Gracias, Señor Pablo. -Bugman hablaba pausadamente, remarcando las palabras, como si se estuviera conteniendo-Antes de que me interrumpieran, yo quería decir que es importante que analicemos los puntos débiles de cada uno de nuestros adversarios. Tenemos que...

-Si quieren voy a comprar más pan -dijo Briks de pronto , como si acabara de salir de un sueño.

-Bueh -protestó Bugman-así no se puede. Señor Briks, ¿puede prestar atención un momento? Ahora me hizo perder. ¿Qué estaba diciendo, yo?

-Es que dijeron que faltaba pan, ¿no dijeron que faltaba pan?

-Cubiertos, me faltan a mí. No me pusieron cubiertos. Seguro que a la escoba la trataban mejor -masculló Renegado, más para sí mismo que para los demás.

-Estaba diciendo algo de los puntos débiles, Bugman -intervino Mariano.

-Ah, sí, gracias, Mariano, -continuó Bugman-la estrategia es que nos dividamos y ataquemos a todos al mismo tiempo, pegándoles donde más les duele. Por ejemplo, Obama...

-¡Es morocho! -saltó Briks.

-Espere...-atajó Bugman-Si es por eso usted...bueno, no importa, de Obama me encargo yo. En los próximos días él va a recibir un llamado de Oslo reclamando su presencia en forma urgente y perentoria, debido a un problema con el Premio Nobel que le entregaron recientemente.

-No se lo va a creer...-opinó el Señor F.

-Sí, se lo va a creer porque lo va a llamar el mismísimo Rey de Noruega. Una vez en Oslo, le va a pasar algo y de pronto se va a olvidar de nosotros. Totalmente. Para siempre. -Bugman notó las miradas de escepticismo que circulaban entre los conspiradores, y agregó: El viejo Harald me debe un favor.

-Pero...cómo que se va a olvidar...-insistió el Señor F.-¿Qué le va a pasar?

-Señor F., ¿recuerda usted cuando Pinerovia le declaró la guerra a Noruega? -preguntó Bugman

-¿Pinerovia? No recuerdo que haya existido nunca un país que se llamara Pinerovia.-contestó el Señor F.

-Exactamente-dijo Bugman, y levantó la ceja izquierda.

-Y cuando se tome el avión a Noruega podemos ponerle una papa en la turbina -dijo Viejex y todos se quedaron mirándolo.

-Eh...bueno...-Yoni Bigud no pareció muy convencido-Si usted lo dice, Bugman. Yo me encargo de Mark Hamill.

Yoni Bigud se quedó esperando que alguien le preguntara cómo pensaba hacerlo, pero nadie habló. Un poco desilusionado, explicó:

-Ese paparulo cree que soy su padre, pero no su padre de verdad, sino su padre en la película. -todos siguieron escuchando en silencio. -Porque no se si saben que Darth Vader...-el silencio continuó, algo matizado por ruidos masticatorios. -En fin, siguió Yoni Bigud, que le voy a decir que la filmación de la remake de El imperio Contraataca está por comenzar, y que se van a utilizar las locaciones originales. Y que entonces se tiene que ir a Túnez...porque parte de la película original se filmó en Túnez, no sé si sabían...-más silencio. Alguien tosió. Visiblemente molesto, Yoni Bigud terminó su exposición -Que se vaya a Túnez y espere a que llegue George Lucas, y que no llame a nadie porque puede arruinar la sorpresa, eso le voy a decir. -Yoni Bigud se cruzó de brazos y se quedó mirando la mesa fijamente.

-No...puedo...destrabar... porquería...-Renegado se contorsionaba con la cara enrojecida por el esfuerzo. Eso hizo que de pronto todos se acordaran de su presencia.

-Renegado, ¿puede ocuparse de Lorenzo Lamas?-preguntó Bugman.

-Uh, sí, Bugman, vestido así, apenas me vea se muere. De la risa. ¿¿Me van a ayudar o qué??

-Yo le ayudo con Lamas, Renegado, -dijo Briks-entre los dos podemos sacarlo de los pelos.

-Y le podemos poner una papa en el caño de escape de la moto -dijo Viejex.

-Supongo que a mí me toca el pajarito que bebe agua, ¿no? -preguntó Pablo, sin esperar respuesta.- Bueno, ya sé cómo neutralizarlo: con Filosofía.

-No me parece que un muñequito sea capaz de...-comenzó a objetar el Señor F., que ya les empezaba a romper un poquito la paciencia a todos con sus observaciones, pero Pablo lo interumpió.

-No es que me vaya a poner a filosofar con él. Le voy a encajar un golpe con esto -y acto seguido exhibió un ejemplar de "Critica de la Razón Pura", edición de lujo, tapa dura. -Cuatrocientas páginas de Kant, jeje... -agregó, y todos se rieron más que nada para no quedar como incultos, pero lo cierto fue que nadie entendió el chiste.

-También podría pegarle con una papa -dijo Viejex.

-Oiga, Viejex, ¿qué tiene con las papas?-preguntó Mariano.

-Nada, es que compré muchas. Y nadie tocó la ensalada...me pasé toda la mañana pelando papas para la ensalada.

Todos se sirvieron un poco de ensalada de papa y huevo con cara de culpables. Renegado aprovechó para quedarse con la cuchara, y trató de utilizarla para forzar el cierre de su disfraz. La cuchara se dobló como si fuera de papel. -Ah, fantástico-dijo en un suspiro. Se levantó y fue hacia el baño murmurando: -...una tijerita de uñas, un alicate...un cepillo de dientes...Viejex aprovechó su ausencia para arrancar una pata de la silla que estaba usando y fue a arrojarla al fuego. Volvió a los pocos minutos, con una extraña mirada de satisfacción. Cuando se sentó a la mesa Mariano estaba diciendo:

-Esto -mostrando cuatro botellas de un limpiador antigrasa, un blister conteniendo cápsulas de un medicamento del grupo de las estatinas y los dos tomos de la vigésima edición del Diccionario de la Real Academia Española-es para Arjona como la kriptonita para Superman, como la sal para una babosa, como la luz del sol para un vampiro...

-Estupendo, Mariano, estupendo -dijo Bugman, y los demás asintieron.

-...como la Coca Light para un fenilcetonúrico, como la cama solar para un albino...

-Bien, bien, entendimos -dijo Pablo.

-...como el DDT para los mosquitos, como el peluquero para Sansón...

-Mariano...¿se siente bien?

-...como la falta de luz solar para Birdman, como el chancletazo para la cucaracha...

Provenientes del baño se escuchaban unos gruñidos y ruidos como de tela desgarrada, muy parecidos a los que haría un perro que se estuviera comiendo las toallas. Suponiendo que el perro fuera capaz de aderezar la maniobra profiriendo unos insultos que harían ruborizar a un pirata.

-¿A alguien se le ocurre alguna forma de deshacernos de Skeletor? -preguntó Bugman.

-Déjenmelo a mí, es pan comido -empezó a decir el Señor F.

-¿Bueno, voy a comprar o no?- protestó Briks.

-...como el té para Viejex...

El Señor F. sacó una laptop y puso una fotografía en la pantalla. Todos observaron la imagen con una mezcla de fascinación y repugnancia. A decir verdad, alguno la miró con menos repugnancia que fascinación. -Lo amenazamos con publicar esto -dijo el Señor F. sin inmutarse.

-Pero...¿de dónde...saca...esas cosas? -preguntó Pablo, que miraba la imagen con un ojo y el piso con el otro, en un alarde de control ocular diferenciado o estrabismo divergente histérico.

-Y esto no es nada -se jactó el Señor F. -Ahora les voy a mostrar un video que...

-¡¡¡NOOOOOO!!!! -gritaron todos menos Briks, que sacó un pendrive de su bolsillo y se lo pasó al Señor F. subrepticiamente mientras le guiñaba un ojo.

-...como el glifosato para las malezas...

Los conspiradores continuaron discutiendo las formas de librarse de cada uno de los usurpadores de MIB. Hubo alguna discrepancia cuando se trató la estrategia a seguir con la Llama que llama, Viejex quería prenderle fuego (y sostenía su posición con un brillo demencial en los ojos) y el resto opinaba que tanto Arjona como Lamas eran sumamente inflamables por su contenido en grasas y aceites, con lo cual el asunto podía salirse de control, y no tenían al día el seguro de la redacción. Al final se convino en que se le cortaría la línea telefónica, y la Llama se iría solita. Harry Potter sería neutralizado por Renegado que aprovechando su afinidad con las escobas sabotearía la Nimbus 2000 que usa para jugar al Quidditch. (El debate sobre cómo se llamaba ese juego de la pelotita con alas llevó cerca de media hora, por suerte el Señor F. tenía conexión a Internet y Google zanjó la discusión). A todos les llamó la atención que Renegado no pusiera ninguna objeción, pero nadie dijo nada.

-¿Entonces, estamos de acuerdo? -preguntó Bugman.

-¡SI! -Contestaron todos.

...-como la bala de plata para el hombre lobo...

-Caballeros, la Operación Don Ernesto está en marcha. Señor Viejex, no olvide cerrar la puerta con llave, que a lo mejor no vuelve por unos días.

-Sí, sí, gracias -contestó Viejex.

-¿No era la Operación Retorno y Listo?-preguntó Pablo.

-...como el Activia para el tránsito lento...

Renegado salió del baño, escupiendo pedazos de tela púrpura afelpada. Estaba descalzo hasta las orejas. Una toalla atada a la cintura ocultaba, a duras penas, sus vergüenzas.

-¡Sput! Oiga, Viejex, ¿me podría prestar algo de ropa? Es que... ¿Viejex?...¿Muchachos?... ¿Adónde se fueron todos?

Se dirigió hacia la puerta, y luego de bregar unos minutos con el picaporte, suspiró y dijo:

-Ah, buenísimo. Buenísimo. Mi vida es una fiesta.

Y sin darse cuenta se fue a sentar en la silla que Viejex había mutilado para satisfacer su pirofilia, que se desbarató con un crujido.

Tendido de espaldas en el piso, extrajo un pedazo de hilo de entre sus dientes y masculló:

-Una fiesta.

Paparulos

¡MUEJEJEJEJEEEEEEE!

¡AHJAJAHJAHJAHAJAH!

¡MBHHHUAJAJAAA....COF! ¡COF! ¡ARRHHHHHGGG!

¡COFCOFCOFCOF!

¡MAL...COF...DICIÓN!

Ahhhh...hacerse con el control de este blog ha sido más fácil que quitarle un dulce a un niño. A un niño dormido. Que guardara los dulces en otra habitación. De otro edificio. 

¡MBHHHUAJAJAAA....COF! ¡COF! ¡ARRHHHHHGGG! (Oigan, ¿alguien trajo hortensias? Soy alérgico a las hortensias).

Es hora de terminar lo que hemos empezado, y ya no tenemos tiempo de hacer esas ridículas compulsas que no engañan a nadie. Todo ha terminado, ex señores de MIB, Viejex no se ha presentado a trabajar en los últimos cuatro días, de manera que está despedido.

Lo hemos reemplazado por alguien que al menos sabe contestar un teléfono:

¡SE TERMINÓ EL REINADO DE TERROR DE BUGMAN Y SUS SECUACES!
¡COMIENZA MI REINADO DE TERROR!

¡MBHUUEJEJEJEJEEEEEEE!

¡AHJAJAHJEHJEHAJAH!

¡MBHHHUEJAJAAA....COF! ¡COF! 

¡ARRHHHHHGGG! ¡COFCOFCOFCOF!

¡MAL...COF...DI...ARGHHH...CIÓN!

¡COF!

Quién in blog VII

Era cosa de tiempo. Pero que iba a terminar así caía por su propio peso. Comenzar con esas comparaciones "objetivas" era sólo un anzuelo. El fraude primero y la confrontación directa después, marcaban que este era el final del camino: la lucha cuerpo a cuerpo.

Es por eso que ya no preguntamos "¿quién quiere que quede en MiB?" sino "¿quién quiere que sobreviva?". Y cuando digo "preguntamos", me refiero a preguntarnoslo retóricamente en nuestro fuero interno, mientras tomamos un café en la redacción de MiB que ya dominamos cómodamente.

En un claro de bosque, iluminados tan sólo por la luz de una luna llena y sin más sonidos que aquellos producidos por los animales salvajes (tan salvajes que parece escucharse que gritan "¡pe-le-a!, ¡pe-le-a!") dos figuras se recortan. El viento mueve las copas de los árboles. Los dos hombres se observan fijamente con mirada torva, mascullando su odio. Para uno se trata del principio del fin, para el otro apenas el fin del principio. Los dos saben que la primera palabra dará comienzo a la sucesión ineluctable de hechos que culminarán con una muerte. O con alguno de los dos diciendo "pido". El hombre de capa y anteojos rompe el silencio:

- Señor F

El hombre de anteojos y remera de Racing le responde:

- Potter

La batalla final comienza:

Señor F vs. Harry Potter

Los dos hombres empiezan a moverse caminando un circulo imaginario sin darse la espalda. Al parecer son bien educados. El de la cicatriz en la frente blande una varita; el otro mueve pesadamente lo que parece ser un extraño ropero o una suerte de baño químico.

- ¿Qué diablos es eso? - pregunta Potter.

- Me he asesorado - dice F con una sonrisa maliciosa- y traje conmigo una garita mágica.

- Es asombroso que hayas sobrevivido hasta los 19.

- Y vos hasta el séptimo libro.

Potter da la primera estocada:

- ¡Expelliarmus!

La garita vuela por los aires hasta caer lejos, entre los árboles. F resolpla un poco, al parecer agradece y contraataca ferozmente:

- ¡Habeas corpus!

Una ojota atraviesa la noche cortando el haz de luz lunar. Impacta directamente en la frente del mago.

- ¡Pero la p...milparió...la...desumadre...! -murmura Potter mientras se frota la herida. Echando fuego por los ojos, se dirige a F para exclamar solemnemente: - ¡Te voy a hacer mierda! ¡Crucio!

El rayo impacta contra una piedra. Al parecer, el fuego que echaba por los ojos le empañó los anteojos y por eso el rayo se le fue al diablo. F aprovecha el empañamiento y las oscuridad de la noche para escabullirse entre los árboles. Cuando termina de pasarles el pañito a los lentes, Potter vocifera:

- ¿Donde estás, gonca?

Sin que pudiera verlo venir, desde atrás suyo irrumpe F quién -al grito de "¡curriculum contra natura!"- le asesta una feroz patada en el trasero. Quizás un poquito abajo. Potter queda doblado del dolor. La varita cae unos metros más allá. F logra hacerse de ella.

- Ahora, infeliz, te convertiré en algo que no podrá ingresar en Men in Blog. No sólo porque su abyección resultaría una amenaza para Skeletor, sino también porque no cumple con los requisitos formales.

Y lo convirtió en Cris Morena.

Y

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Y

Quién in Blog VI

¡Saludos queridos fanáticos de Star Wars!

El nuevo directorio de MIB (según me dice Skeletor, Movie Internacional Band es una productora de su propiedad que se ha hecho cargo de la remake de los tres primeros episodios de la saga), luego de no pocas deliberaciones, ha decidido convocar a una suerte de plebiscito para que sean ustedes los que decidan cuál de los dos personajes que concurrieron a la audición es el más adecuado para representar el papel de Han Solo. En lo personal pensaba que el mismo le había sido asignado a Lorenzo Lamas, ya que el hombre deambula por los pasillos de la productora con unos aires de estrella que para qué les cuento; pero bueno, parece que esta vez me falló el instinto. Además, Skeletor insiste en que cada uno de los roles es una sorpresa que será develada el mismo día en que comience la filmación.

Oh… ¡Qué feliz que soy! ¡De vuelta al ruedo!

Como he sido honrado con la responsabilidad de presentar al público los antecedentes de los postulantes (Skeletor dice que al ser el único convocado de la vieja saga me corresponden una serie de derechos y deberes que estén de acuerdo con esa antigüedad), decidí confeccionar una pequeña lista comparativa orientada a proporcionar a los electores suficiente material para el análisis.

Espero que sea de alguna utilidad:



Pájaro bebedor en acción

Pájaro bebedor: Conociendo únicamente la letra Y griega, su filosofía de trabajo se basa en el esfuerzo y la repetición, de modo tal que logra siempre actuaciones muy productivas.

Pablo: Conoce mucho de filosofía griega y trabaja con ella, pero se la pasa repitiendo que la actuación le produce pánico escénico.


Pájaro bebedor: Siempre se pone la camiseta de la empresa, y como está hecho de madera afirma que la remuneración es un asunto independiente, por lo que no le interesa percibirla.

Pablo: Es hincha de Independiente, y amenaza con que si no lo dejan actuar con la camiseta de Independiente va a exigir remuneración doble. También es de madera.


Pájaro bebedor: Jamás descansa, y no se detendrá hasta que la película esté en la pantalla.


Pablo: Pidió una cama doble en el camarín y tres hawaianas que lo apantallen.


Pájaro bebedor: El trabajo sin descanso también es parte de su filosofía.

Pablo: Como todo filósofo, es un vago.



Habiendo cumplido con mi misión, me retiro a mi cubículo para que sea el público quien decida.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Quien in Blog V

La nueva dirección de MIB ha decidido modificar la contienda realizando un debate entre los candidatos. Buscando una confrontación más activa que la mera enumeración de las características de los candidatos, ha decidido ponerlos frente a frente para que intercambien pareceres, discutan y -con un poquito de suerte- se jueguen el puesto en una contienda a muerte.
Desafortunadamente no pudimos enfrentarlos cara a cara, por lo que el careo fue por linea telefónica.




Mariano: Usted es una vergüenza para el género humano. Hacerme competir con usted es lo más ultrajante que podían hacer...me siento marginado, el resto compitió contra personajes que alguien quiere...

Ricardo: Aja, entiendo. El problema no es cambiarte. El problema es conmigo.

Mariano: Exacto...¡Maldita sea! ¿tiene una idea de lo frustrante que es para mi tener que decir que estoy de acuerdo con usted? ¡Está todo dado vuelta!

Ricardo: Si el Norte fuera el Sur, serían los Sioux los marginados y ser moreno y chaparrito sería el look más cotizado. Pero me temo que usted quiere que yo lo reemplace, Mariano.

Mariano: ¿Usted es así de estúpido por naturaleza o le pegaban de chiquito?

Ricardo: Espere un momento, aunque sé que me quiere, dígame que no. Si me dice que si dejaré de soñar y me volveré un idiota. Mejor dígame que no y deme su apoyo como un cuenta gotas

Mariano: ¿Volverse? Usted es idiota, ¿Hasta cuándo tendremos que soportar sus excrecencias pseudolíricas?

Ricardo Arjona: No hay mal que dure cien años. Ni hay idiota que lo soporte.

Mariano: ¡Por supuesto que no lo soportamos! Sepa que no vamos a permitir que Skeletor y sus secuaces, usted incluido, se salgan con la suya. El fraude que han hecho contra Yoni es inadmisible...

Ricardo Arjona: Se nos muere el amor, se acabo la ternura ... y a la libertad, la convertimos en dictadura. Pero deje de atacarme tanto, venga y abráceme sin miedos y dame un beso a la salud de los chismosos.

Mariano: ¡¡¡Pero habrase visto!!!! no se conforma con levantarle la falda a la gorda del barrio y con hablarle de la grasa abdominal de la señora de las cuatro décadas, ¡infame! ¿Sabe como se llama lo que usted hace? ¡Nosotros lo llamamos "laceración auditiva"!

Ricardo Arjona: ¡Ay, mírelo a él! ¡no me señale así, ¡usted tambien tiene lo suyo! ¡O cree que no sabemos que esconde enanos en el placard!

Mariano: Ese fue un golpe más propio de su tocayo Montaner. Decididamente un gope bajo, Ricardo. No prestaré mis oídos a sus imbecilidades, debo controlar mi nivel de colesterol audiovisual. Antes me pego un corchazo en las ... rótulas.

Arjona: A ti te estoy hablando. A ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo.

Mariano: ¡Basta! ¡Basta! ¡Terrorista del lenguaje! ¡Pirata del asfalto melódico! ¡No tiene derecho a hacernos esto! ¡Y no me refiero a este fraude alevoso, me refiero a torturarnos con sus versos cloacales! ¡Váyase de una vez al oscuro agujero de donde nunca debió salir!

Arjona: Vamos aclarando este asuntico. Ni tu estas pa´ policía, ni yo para andar huyendo. Vamos aclarando y le repito, que no tengo todo el día para seguir discutiendo.

Mariano: ¡¡¡AAAAAJJJJJJ!!! ¡¡¡Hijo de piiiii (*) y la recontra renegrida piiii que te dió a luz!!! ¡Y encima me apurás, bola de grasa guatemalteca! ¡Los MIB no te bancamos, andate antes de que te tiremos con detergente!

Arjona: Reconozco lo que piensan antes de que empiezen a hablar.... Imagino esas charlas que en mi honor han de entablar, y hasta se lo que este viernes han de hacer para cenar... y es que tanto les conozco que hasta se me han de extrañar.

Mariano: Qué te vamos a extrañar a vos, papanatas. ¡Seguí tirándome onda y cuando te agarre en la redacción te voy a afeitar a piñas!

Arjona: Ya son las 7:16 y el cadáver del minuto que pasó me dice tu estrategia te arruinó...

Mariano: Salí de acá, gil, corré, que si te veo te voy a dejar tan hecho pelota que ni tu madre te va a reconocer. No creo que se queje, mucho peor no vas a quedar...

Arjona: No se acaba el amor sólo porque no estás. No se puede borrar así como así nuestra historia.

Mariano: ¿Qué historia, payaso?

Arjona: No le quite años a su vida, Pongale vida a los años que es mejor...

Mariano: Mirá, querido, cómo te explico.. prefiero volverme adicto al paco y ser encerrado en un manicomio donde me apliquen un tratamiento Ludovico en base a Mambrú, que escucharte cinco segundos más. ¡Uno tiene una imagen, una reputación que mantener!

Arjona: Tu reputacion son las primeras seis letras de esa palabra...

Mariano: ¡¡¡AAAAAH NO!!!!, ¡ya está, decime donde estás que te voy a cascotear los huevos con un pedazo de adoquín recién picado de la glorieta del Rosedal., hijo de mil...!

Ricardo: ¡Clac! tu...tu...tu...



Sin embargo, y a modo de anécdota para que podamos comentar en el pasillo, ¿a quién prefiere usted en MIB, a Mariano o a Ricardo Arjona?






(*) Censurado porque queremos hacer un blog que pueda leer mi abuelita sin escandalizarse. Skeletor.

Mi primera artículo. Welcome a una nueva era

Escribe el Sr. Lorenzo Lamas - Actor, actualmente protagonista de su propio reality show y sex symbol indiscutido de los años 80's.




¡Hello mi amigos! Aquí estoy, tal y como ustedes lo han decidida con sus votos, haciéndame cargo de este sección que, para ser sinceras, hasta el momenta claramente no venía teniendo el nivel necesario como para figurar en un blog de este categoría.
Digamos la verdad, sin vueltas. Esto era una piedra. Tenía menos repercusión que un tambor de yeso. Jaaaajahahahaha ¿See? My ser very gracioso también. Ya verán. Eso no ser nada Jujujahahahaha (Guiña el ojo y hace el gesto como de pistolita con las manos).
Afortuneda … Afrotun … Afotrued … Ehmm (¡Fuck!)… Por suerte, ustedes, the público, han demostradou que no se conforman con las cosas a medias ni con material mediocre y aburida como lo que venién leyando, y han hecho sentir su desagrado elegiéndame a mi por una abrumadora mayoría de votos (ustedes dirían que gané por paliza jajaja), por sobre el pobre papanatas ese que solía escribir aquí (Que todavía nosotros no saber donde está, pero ya vamos a encontrar ¡Maldita sabandija! Sabe ocultarse demasiado bien).
For eso, mi amigos, quiero decir gracias very much.
Su choice ha sido la correcta y no van arrepentirse.

So, como nuevo titular de este sección, lo primera cosa que quiero decir es que no deben preocuparsa en lo mas mínima por el lenguaje.
Como verán, my domina prefetc … perftac … preffttcckk .. (¡Fuck man! ¡I can’t believe it!) domina muy muy bien el idioma de ustedes gracias que, no se si lo sabían, ¡Mi papá era argentino!. ¡Yes! ¡I swear! ¿No es esta maravilloso?
Quiera que sepan que eso hace que yo siéntame también un poco argentino, y hermanado (simula secarse una lágrima) en mi corazón con todas ustedes queridos latinos (¡Good speach! Now they love me even more. Jahahahaha).

Dicha esto, paso a contarles como va a ser este sección de aquí en adelanta.
Verán, la nueva administration, encabezada por nuestra eminente líder Mr. Skeletor (¡We love him!) me ha encomendada que, con urgencia, dé un nuevo giro a lo que se venía hacienda aquí porque, seriously, ya no daba para mas. Era un bodrio. Caca. Poop. No le gustaba a nadie. Mas que despertar interés, el interés se dormía (¡¡Jaaaaaaajajajeje!! ¡¡I’m on fire!!).

Debido a esta, la tarea encomendada no es nada fácil.
Como suelen decir ustedos “Hay que levantar el muerto”. Pero yo ha tomado el desafío con gusto. My estoy acostumbrado a encarar situaciones difíciles. You know me. Mi soy un hombre de acción. Y aún un vigente sex symbol, of course. (Guiña el ojo haciéndose el banana). Remember eso señoritas leyedoras.
But, mas allá de esa, mi considero que este es mi oportunidad de demostrar que no solo soy actor, protagonista de mi propio reality show y, again, male sex symbol, sino que también poder ser gran escritor y humoristo.

Afotrun …. Aforanud … Afrtonnjkkk (¡Damn!)… Por fortuna right now my estoy lleno de ideas innovadoras.
De verdad. Tengo tanto material que no sabo por donde empezar.
Lo que pasa es que my soy muy creativo. Se me ocurren cosas nuevas todo el tiempo. Constan … Contans … Con-stan-tsem … (¡Ufffff! ¡Damn it! ¡Fucki’n lenguaje! ¡¡I hate it!!) … Bueno, todo el tiempo …
However, estoy dando forma a una historia en particular que es mi preferida y con un personaje que, creo, va a convertirsa en un real hit. O una “golazo” como gustan decir ustedes.

Les adelanto una poco, para no tenerlos así en ascuas.

Es la historia de un tipo que Jajajaahahaha, my río de solo pensarlo ¡It’s so good! es un detective, pero no un detective común. Es un detective ¡de sucesos sobrenaturales! Pero resulta que jajajahaha oh my God, este hombra la verdad, es que, escuchen bien ¡le tiene miedo a todo! JAAAHAAAAAAHAHAHAHJAJAHAHA ¿Entinden? ¡El tipo se dedica a investigar casos extrañas pero vive con mieda! JAAAAAJAJAHAHAAAA (¡¡I’m a fucki’n genius!!).
Estoy pensanda también que el personaje podría llamarse algo así como Omar Axel “Fantasma” Lumanotti, y que viviría con los padres aunque ya es un adulto Jaaaajajahhahahaha y viajaría a todos lados para investigar cosas raras, ¡pera con la plata de los padres porque él no tiene trabajo! ¡¡Uuuuhhh jajajajojojo It’s so funny!! Y … y … y … y siempre le saldría todo mal y terminaría asustado y al final no resolvería nada AAAAHHHHJAJAJAJAJAJAAAA ¡I’m the best humorista ever! Jaaaajajaja Joojojoojajajojajo Ahhhh my queda sin aire de reír jejeje. I’m sorry … Ohhhh … Ser muy gracioso …jijiji …

Ufffff…jeje … Well, mas o menas por ahí iría la historia. No quiero adelantar mas porque sino voy a arruinar la sorpresa a ustedes.
Pero, la verdad, yo creo que con esto, como dicen por ahí, “la rompo”.

Anyway, lamentablemente now my debo despedirme.
Hoy tan solo vine a presentarme formalementa como corresponde, pero ya pronta volveré ya que, con seguridad, después de esta estarán ansiosos por comenzar a leer las aventuras de Lumanotti ¿Eh? (Vuelve a guiñar el ojo con cara de ganador).

Ok. Espero, entonces, que a partir de ahoro continúen apoyando a mi en esta nuevo proyecto, tan contnud … cotn … con-tun-dentmts … (¡Man! ¡¡I really hate this!! Se enoja, se pasa la mano furiosamente por la cabeza y se le desacomoda el peluquín. Se da cuenta y se lo pone bien de nuevo mirando para todos lados) … Ejem … tan claramento, tal y como lo hicieron durante la elección (La cual, reitero, gané por “afanou” Jojojojojo ¡¡In your face fake Renegade!!).

Ahora debo partir, en mi reluciente Harley, of course. Porque yo tenga una Harley. Porque soy very cool y tenga toda la onda (No como el otro que apenas si le daba para el bus).


See you ne …. Oh, I’m sorry. Casi olvido dejar un pequeño regalo para mis fans, cuyas votos sé que han sido fundamentalas para mi arrollador triunfo.

This is for you babes…

With love, Lorenzo

Ahora si, bye now.

See you next time, mi amigos.

The American Style of MIB Life

Acápite: Los secretos de la vida son la honestidad y el trato leal. Si usted puede fingir eso, lo habrá logrado". Groucho Marx









Estoy muy tan orgulloso y feliz de estar aquí, compartiendo este momentou con ustedes, mis dear latinos, que puede apenas concebir que nadie dude de nuestra (me refiero a Skeletor´s y mía) pacífica intención para hacerse charge de MIB.

Es divertido será mucho! Ustedes morirán de reir!! Ha ha ha!! ... No! tountitos, no me refiero literalmente. Oh, vosotros, latinos paranoide son tan graciousos!

Ustedes preguntarán qué hago por aquí. Para ser honest, estaba podridou de los republicans bloqueando todo.

Y recontra podridou de mis compañeros demócratas lloriqueando en vez de ayudarme a gobernar.

Estoy hasta la cou-ro-ni-lla (god! that was hard!) del congress, convertido en una máquina de impedir, full of idiots que se dedican a insultar y nada más...So I decided to escape a la Argentina para estar más tranquilo.

Anyway, como podrán imaginar, no voy a seguir la línea editorial de mi oscurou predecesor Mr Briks (Ha! ha! ha! "oscurou"!!! I'm so funny!).

I'm not sexólogo, ni sexópata. Soy un polítician. Eso implies que, como Mr. Briks, yo disfruto sometiendou a todo el mundo pero de manera figurativa, no literal.

Como verán, tampoco soy Bill Clinton.. ha! ha! ha! ha! (That was so cancherou!)

In fact, creo que yo reemplazaré a Mr. Bigud. Podría comenzar con un artículo llamadou "El miserable poderoso: Cómo justificar dos guerras, plan una tercera y acept el Nobel de la paz at the same time"

Pero bueno, todo en su momentou y armoniosamente, como decia el general Mc Arthur.

Por ahora, estoy acomodándome, descansando y conociendo el lugar. Really, una porquería de lugar...ni siquiera hay un Mc Donalds cerca...Como nos necesitan en este lugar! No entiendo como pueden aún resistirse a que los ayudemos. Permítanme decirle una cosa a los antiguos redactores de MIB: Sean reasonable, men! Do it our way!

Ahhh! ustedes don't imagine cuanto los conozco, latinos. Ocurre que mis ancestros vivieron por aquí: mi familia es de Nigeria Kenia. Surprising, ah?

Bill, que ya ha estado aquí antes, dice que Argentina es una de sus favourite citys, en este hermoso país, Brazil.

Me recomendó un lugar muy copadou (like that word! cou-pa-dou! Cool!) llamado coucodrilou, voy a ver si me pego una pasada.

Volveré a laburar en outro moment (Wow, you didn't expect que yo dijera "laburar", ah? I´m tan cancherou!) debo dejarlos para atender otros asuntos en mi país. Pero volveré and I'll be millons!

Ustedes tengan un "nice day", my dear latinos. El cambio es posible, God bless MIB.





Quiero decir that crap que ustedes llaman un "nice day"! Hahahaha! que cancherou soy....!

El Imperio contraataca

Me están metiendo la mano en el bolsillo.

Foto gentilmente cedida por Shimmy

Anoche, mientras preparaba un emocionado discurso de agradecimiento y ensayaba ampulosos ademanes subido encima de una banqueta que hacía las veces de púlpito, sonó el teléfono. Desde el otro lado del tubo me llegó una voz áspera, metálica, que me informó sin dar mayores rodeos que algunas de las boletas que sirvieron para confirmar mi permanencia en el elenco estable de MIB habían sido impugnadas por el equipo técnico-jurídico del señor Mark Hamill. En rigor de verdad fueron todas las boletas, hecho que al parecer modificaría levemente el resultado de la elección.

Según el nuevo recuento, mi contrincante ha ganado cincuenta y tres a cero.

Perder la plaza a manos de Skeletor puede convertirse en un golpe difícil de digerir. Ser eliminado por Barack Obama es, sin duda alguna, un hecho desmoralizante. Sucumbir frente a Lorenzo Lamas puede tener algo de oprobioso. Pero ser derrotado por el señor Mark Hamill es un asunto por demás complicado. Existen muchísimas cosas que uno puede permitirse en esta vida. Muchísimas. Menos una. Perder con Mark Hamill a algo. A lo que sea.

Sin pensarlo demasiado arrojé el discurso al cesto de la basura, salí de mi cubículo, atravesé el pasillo de la redacción e irrumpí furioso en la oficina de Skeletor.

¡Oh amado líder! Si usted viera lo que ha hecho ese montón de huesos vetustos con su oficina. Con su escritorio de cedro. Con su foto de Kojak. Con su ceja postiza. Con el látigo que utilizaba para azotarnos luego de cada mala palabra. Con el fichero en el que guardaba aquellos contratos leoninos que nos obligó a firmar. ¡El horror!

Echando espuma por la boca indagué acerca de las razones que motivaron la impugnación de mis boletas, y el muy cretino, con sus botas azules apoyadas sobre el escritorio de cedro y fumando un habano importado (oh sí amado líder, fuma y pone las patas llenas de barro sobre la mesa) me explicó que las mismas excedían por medio centímetro el largo permitido, y que el asunto ya era cosa juzgada.

Poseído por el demonio amenacé con recurrir ante la Corte Interamericana de Derechos Humanos (a pesar de mi profesión no tengo muy claro ante quién debo recurrir algunas decisiones), pero el muy desfachatado se paró encima del sillón de cuero (oh sí amado líder, su preciado sillón de cuero) y me mostró los glúteos. Y no solo los mostró, sino que inició un suave bamboleo mientras tarareaba la melodía de la guerra de las galaxias.

Cuando estaba a punto de asestarle un violento puntapié en el centro de la zona expuesta, ingresaron algunos de sus secuaces liderados por Lorenzo Lamas y me sacaron del recinto a empujones.

“Pase por el departamento de intendencia y devuelva la máscara, el sable láser y la credencial. Luego regrese al cubículo y retire los objetos personales que le interese conservar”. Todo esto me lo dijo Lorenzo con una sonrisa burlona dibujada en el rostro.

“Esto no se queda así Lorenzo”, aventuré yo, sabiendo que también podían pedirme que devolviera más cosas.

Cuando abrí la puerta de mi cubículo tuve la desagradable sorpresa de hallar a Mark Hamill en pleno operativo de desempaque.

“Padre”, me dijo.

“Padre las que me cuelgan. Hiciste trampa Hamill, te quedaste con mi puesto de escritor habiendo obtenido menos votos”, acusé.

“¿Escritor? A mí Skeletor me dijo que estoy contratado para actuar en la remake del Regreso del Jedi”, contestó extrañado.

Quedé pasmado.

“¿Pero cómo se puede ser tan imbécil y seguir vivo? Es extraño que Skeletor todavía no lo haya colgado de las pestañas”. Esto no lo pensé en ese momento, pero lo pienso ahora.

En fin… No sé qué fue lo que me conmovió. Si los saltitos que pegaba, sus ojitos brillantes o el corte taza al estilo de los buenos viejos tiempos. La cuestión es que no tuve el coraje suficiente para enfrentarlo.

“Sí Hamill… El Regreso del Jedi. Con Kenobi, Yoda, la princesa Leia y Han Solo. Todos. Incluso ya reanudaron la producción de los muñequitos de cada uno de los personajes”. Eso fue lo que le dije mientras cerraba la puerta y me escabullía de puntillas escaleras abajo.

La culpa no es del chancho sino del que le da de comer.

Ha llegado la hora de seguir el ejemplo del resto de mis compañeros y unirme a la resistencia. De entregarme a la tarea de la reconquista. De alzar al pueblo en armas. De hacer tronar el escarmiento. De romper las cadenas de la opresión. Y llegará el día en que desfilaremos por los pasillos de la redacción como lo hizo en su momento el general De Gaulle por las calles de Paris, vitoreado por todos y cada uno de los franc…

Bueno, está bien, me callo.

Sin embargo deseo remarcar que yo gané. Y hay una encuesta que lo prueba. Pero bueno… ¿qué remedio me queda?

Además no me pagaron los últimos dos cheques.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Nabos

Con gran emoción veo que -en un acto que sólo puede entenderse como un contrafraude- la antigua plantilla ha logrado mantener a uno de sus muchachos. Y me alegro. Me alegro porque refleja el sentir popular y permite soñar con futuros triunfos para el elenco estable* de los ex y futuros ex MiB. Y digo que me alegro porque nada me gusta más que aplastar el sentir popular y triturar los sueños de los ingenuos que piensan que alguno de estos gaznápiros va a quedar.

Verán con sorpresa que en el banner no se encuentra vuestro bienamado Yoni Bigud (¡ese campeón de la democracia!) sino que ha sido reemplazado por nuestro crédito, Luke Skywalker. Bueno, bueno, perdón. Mark Hamill quise decir. Y es porque...sí, sí, ya sé que actuaste en otras películas. Y que el talento te da para más, también. Decía, el reemplazo no hace más que mostrar que el poder ya ha sido tomado. Este hecho nos ha ayudado a patentizarlo. Por eso repito que me alegro del triunfo de Bigud, porque todo estaba siendo demasiado fácil. Tanto que ya estaba pensando en ocupar algunos de los blogs de origen de esta miríada de sicofantes para sabotearlo. Empezaría posteando videos de Christian Castro en "Es lo que hay"; después daría consejos para tratar los cólicos infantiles desde "Atrapado en esta roca polvorienta"; proclamaría el socialismo del siglo XXI en "Los expedientes secretos F" y llenaría "Esquivando el éxito" de powerpoints con imágenes de gatitos, cachorros y paisajes alpinos. Convertiría "Me tacho la doble" en un portal de apuestas y "Los sin-logismos de Bugman" en un fotolog. "Hijo e' Tigre" pasaría a ser una repetidora del Canal estatal y en "Kairós", de veleidosas pretenciones filosóficas, me dedicaría a divulgar las enseñanzas de Osho, Deepak Chopra, Paulo Coelho y Silvio Berlusconi.

Pero siguiendo la sabiduría de Mostaza Merlo, hemos de ir paso a paso. La cuestión aquí está jugada. Algunos creen que escondiéndose detrás de macetas o debajo de las camas de familias orientales podrán poner en jaque nuestro plan. Eso no hace más que mostrar por qué no están aquí. "¡Que miedo! ¡Bugman tiene una begonia en la mano!"; "¡Cuidado! Si no estamos atentos Mariano puede morir de inanición a muchos kilómetros de aquí".

Les hice un favor. Bienvenidos a una nueva era en Men in Blog.

* Claramente hablo de estabilidad en el tiempo, se entiende, porque estabilidad emocional es lo que menos tienen. Me corrijo, la que menos tienen es estabilidad económica. Y después emocional.

Quién in blog IV

La dirección de Recursos Humanos de Men in Blog, siempre atenta a las manifestaciones populares y a las necesidades de las personas que no componen la plantilla permanente, desea dirigirse al público en general para compartir algunos pensamientos, novedades y hechos tragicómicos:

- Nos han llegado reclamos acerca de la transparencia de los comicios que se están desarrollando en este espacio. Queremos decir que nos parece inaceptable y que hemos tomado todos los recaudos necesarios para que esto no vuelva a ocurrir. Por lo pronto, ya retiramos los buzones para depositar reclamos.

- Al parecer, aquellos que se han visto perjudicados por el resultado de las respectivas votaciones se han parapetado en diferentes lugares en pos de una pretendida "resistencia". Señores, hagan lo que quieran con su tiempo libre, pero dejen de publicar en este prestigioso lugar. Y devuelvan las abrochadoras.

- Ha llegado hasta la oficina una cabeza de Barney en una caja. Incapaces de interpretar la meandrosa línea de pensamiento del autor de este acto, queremos preguntar abiertamente si se trata de una amenaza, un regalo o de la promoción de una nueva actividad rentada.

- Por último, hemos recibido una serie de llamadas telefónicas de una familia nipona que protesta por la presencia de un integrante de MiB en su departamento. Queremos dejar en claro que, al no haber sido despedido, la protesta del Señor Mariano no es de nuestra competencia. Les recomendamos mantenerlo hasta que le toque comparecer en este proceso de mejoramiento del personal. Ahí sí, en el posible (y no quiero decir probable, pero casi que como viene la mano la cosa está complicada) caso de que sea expulsado de la plantilla permanente.... bueno, dejará de ser un problema nuestro porque no será parte de MiB.

Habiendo aclarado ciertos puntos, podemos pasar a nuestra fars... a nuestra elección del día:

Yoni Bigud vs. Mark Hamill

Mark Hamill: si lo tuvo que googlear es porque su vida profesional fue absorbida por un personaje que interpretó: Luke Skywalker en La guerra de las galaxias.

Yoni Bigud: la imagen que la gente se hace de él tiene que ver con el personaje ficticio con que representa a su personaje ficticio: Darth Vader.

Yoni Bigud: así las cosas, Yoni alega que a Mark Hamill lo tiene de hijo.

Mark Hamill: al ignorar la existencia misma de Yoni, lo que diga este lo tiene sin cuidado.

Mark Hamill: en España -donde doblan todas las películas- se conoce su personaje de La Guerra de las Galaxias con el triste nombre de Luke Caminante de las estrellas.

Yoni Bigud: cuando fue a España -de donde volvió doblado- se conoció su pavorosa derrota en la guerra contra el colesterol.

Mark Hamill: aunque él vive tratando de convencer a la gente de que hizo otras películas, la gente siempre le pide hacer representaciones de Luke.

Yoni Bigud: aunque él vive tratando de convencer a la gente de que lo que a él le gusta escribir está en su blog Narrador, la gente siempre le pide que cuelgue un potente gen en Me Tacho la doble.

Mark Hamill: ese papel consagratorio ha hecho que deambule por conferencias de comics llenas de freaks que quieren sacarse fotos con él.

Yoni Bigud: su columna en este espacio ha hecho que miserables de toda laya se acerquen a él para tratar de disimular sus falencias o conseguir asesoramiento jurídico gratuito.

Voten con responsabilidad.

This is not Men In Blog ¡¡This .... is .... Sparta!!

"Un hombre solo, puede hacer la diferencia".

Michael Knight - 1984

Me veo forzado a escribir desde aquí, desde la clandestinidad, oculto en un sitio que no puedo revelar, debido a los aberrantes acontecimientos que son de público conocimiento.
Voy a intentar ser breve, aunque la verdad es que nunca me salió eso, lo de ser breve, pero esta vez no me queda mas alternativa ya que temo por mi seguridad, y no sería descabellado el pensar que estoy siendo monitoreado.

No es que sea paranoico, pero me parece que me persiguen.

Es por eso que me ocupé de equiparme con lo último en tecnología de enmascaramiento de IP, estoy utilizando passwords de quíntuple encriptación, y conecté mi terminal a una red de servidores fantasmas alrededor del mundo a fin de mantener en el más absoluto secreto mi lugar de residencia.
Mas que nada porque estoy en mi casa, y no me gustaría que un día se me aparecieran Skeletor, Obama y el viejo este de Lorenzo Lamas como peludo de regalo a hacerme quilombo o a tratar de eliminarme definitivamente. Sería un problema. Sobre todo porque después tengo que andar explicándole todo a los vecinos que viste como son de chusmas. Capaz que me hacen un escándalo bárbaro por una pavadita como ser que un ser maligno de cuerpo azul y con cara de calavera, el Presidente de los EEUU y un actor yanqui medio venido a menos me vengan a amenazar y eso.

Pero mas allá de eso, y como a mi no me gusta escatimar en recursos cuando se trata de mi seguridad, además estoy escribiendo disfrazado, por las dudas. Uno nunca sabe.
Lo que si, se me está haciendo medio difícil mantenerme dentro de este traje del dinosaurio Barney. Me parece que la pifié con la elección del disfraz. Hace un poco de calor acá adentro.
Para completarla, esta situación también me tiene algo alterado, diría, psicológicamente.
Pasa que, debido a que soy algo obsesivo y me tomo todo muy en serio, no puedo evitar estar en un permanente estado de alerta.
Con decir que ya hace como cuatro días que no duermo. Ni me baño.
Paso las noches agazapado, moviéndome constantemente de una ventana a la otra, vigilando cualquier movimiento sospechoso.
Y estar así no es fácil, debo reconocerlo. Sobre todo porque me trae algunos problemas que me están haciendo quedar medio mal en este lugar secreto donde me estoy refugiando (mi departamento).
El otro día, por ejemplo, vino una vecina a tocarme el timbre para preguntarme si no tenía llave del cuarto de medidores porque tenía no se que problemas con el gas y yo, pensando que era una agente del mal encubierta, me le tiré encima y le practiqué una llave de torsión mientras le gritaba “¡¡Yo te voy a dar gas a vos atorranta!! ¡¡Nunca me van a llevar vivo!! ¿¿Escuchaste?? ¡¡NUNCA!! ¡Andá y decíselo a tu jefe Skeletor!” y después la arrastré hasta la puerta de entrada y la arrojé furiosamente a la vereda.
Ahora en el edificio me miran medio raro. Bueno, mas raro que antes.

Igual, debo confesar algo.

Este estado de resistencia me agarró ahora. Es nuevo.

La verdad es que al principio no me molestó mucho la idea de ser reemplazado.
Es que eso de que pretendieran que siguiera escribiendo aún durante el sagrado período de mis vacaciones mucha gracia no me hizo. Para mí, el descanso, el ocio y el rascarme el higo es una cuestión religiosa. Y yo soy muy devoto.
Además, todavía recuerdo vívidamente aquel día, cuando alguien de la antigua administración que no voy a nombrar (pero cuyo nombre comienza con "B" y es una persona brillante, sobre todo cuando se lustra la pelada) nos dijo así como quien no quiere la cosa “Me gustaría darle un mínimo de continuidad al blog”, y cuando algunos de nosotros, desde el suelo donde nos permite sentarnos (bueno, arrodillarnos para ser mas exacto) cuando acudimos a su enorme oficina, osamos sugerir que quizás eso no sería posible ya que estaríamos de vacaciones, esta persona que sigo prefiriendo mantener en el anonimato (pero que sigue siendo Bugman) enfurecida, con la calva colorada y una enorme vena hinchada atravesando una de sus sienes, salió de detrás de su inmenso escritorio de roble noruego con incrustaciones en oro y, haciendo sonar su látigo contra el piso cerca nuestro, gritó “¿¡Vaca qué quieren ustedes, manga de gaznapos?!" (O guiñapos, o garrapiñadas, no sé bien como nos llamó porque él siempre habla difícil. Y además me asusté por el latigazo).
Ahí medio que empecé a sospechar que quizás este lugar no era el indicado para un alma tan sensible, tierna, amorosa y devota del no hacer nada durante el mayor tiempo que me sea posible y en cualquier circunstancia que se preste para ello, como yo.

Pero después (después de dormir una buena siesta y jugar unas horas con la Play porque, reitero, ahora estoy de va-ca-cio-nes) reflexioné. Lo pensé mejor.
“¿Pero de que estás hablando Titán del Universo?” me dije a mi mismo “¿Todavía no sabés como funcionan las cosas en tu vida, Octava Maravilla?” (si, porque yo me hablo así, con afecto. Me dijo la psicóloga que me hace bien).
“Y ... n-no se ¿En que sentido me lo pregunta?” me contesté (y me respondo tratándome de “Ud.”, por una cuestión de respeto).
“Uyuyuyuy que difícil que viene la mano Megacampeón de todas las cosas” me volví a decir “¿Acaso no sabés todavía que cada vez que tomás una decisión sobre algo, lo correcto era hacer exactamente lo contrario porque el destino, por decirlo de alguna manera, medio que te odia?”.
“¡Uh! ¿Sabe que tiene razón?” me respondí.

Y si. La voz en mi cabeza tenía razón. Toda la razón.

Seguramente si yo permitía ser reemplazado así alevosamente (por no decir fraudulentamente) de este proyecto, al poco tiempo las cosas cambiarían, los miembros originales retomarían el poder, el blog explotaría en todo su esplendor, lloverían las publicidades y los contratos, y los miembros integrantes se harían millonarios, vivirían viajando a lugares exóticos con todo pago dando conferencias y notas en televisión y alcanzarían, finalmente, ese tan anhelado éxito que se nos prometió cuando firmamos los contratos (con nuestra propia sangre).

Y yo, por atropellado, lo miraría desde afuera.

Por eso (y también porque soy bastante orgulloso) y ante la duda, no pienso permitir que se me aparte de este proyecto así como así.

De ninguna manera. No. No way (esto es para que lo entiendas vos Lamas).

Este lugar es mío.

Estoy decido a resistir. Ya van a ver. No saben de lo que soy capaz. No saben con quien se metieron. Yo no me voy a ir así nomás. ¿Pero que se piensan?

¡¡Agarrenmé!! … ¡¡Agarenmé que hago un desastre!!

Pero después.

Ahora estoy medio cansado y me voy a dormir un rato.

Además estoy por pasar de nivel en un juego dificilísimo en la Play y eso me tiene re entusiasmado.

Pero cuando termine … ya van a ver …

Quién in Blog III - Renegado vs Lorenzo Lamas

Estimado lector: Si usted es nuevo por estos lares resulta bastante recomendable que lea el artículo que puso en marcha esta iniciativa de la dirección de Recursos (In)Humanos de MIB.

Primera encuesta: Bugman vs Skeletor

Segunda encuesta: Briks vs Obama

Como decíamos hace unos días, este año la dirección definió que el blog está buscando un nuevo perfil en sus escritores. Lo que equivale a decir “otro” perfil. O lo que es peor (para nosotros, no para ustedes), otros escritores.


Para el caso de la vacante que hasta la fecha ocupa nuestro compañero y amigo Renegado, el postulante retador es el señor Lorenzo Lamas.
A continuación comparamos los antecedentes para que ustedes ejerzan su sagrado derecho al voto (asumimos que con los mismos oprobiosos resultados de siempre).

Lorenzo Lamas: Su nombre e imagen es prácticamente lo único que uno puede recordar de una serie de dudosa calidad que protagonizó, cuyo nombre era "Renegado". Ah! y había una moto que usaba, sí.


Renegado: Como bien dice en su propio blog, no suele estar de muy buen humor y la paciencia no es una de sus mayores virtudes, así que si no se lo molesta demasiado uno puede llegar a llevarse más o menos bien con él. Entiéndase esto de "no molestar" como una condición necesaria aunque no suficiente. Convengamos que si esa es su presentación, el mote de Renegado le queda pintado.


Lorenzo Lamas: No se le conoce una relación estable.

Renegado: Sólo le conocemos una relación estable con la Sra Renegado a quien ama tan profundamente que fue capaz de renunciar a un asado con los integrantes de MIB para cuidar que ella no sufriera caminando sola en la feria de las naciones después de una importante intervención quirúrgica en la rodilla. Gracias a ese inolvidable gesto, pudo caminar acompañada.


Lorenzo Lamas: Vive en California, Estado reconocido por tener siempre una fiesta o festival en sus tierras. En España se lo conoce como "Lorenzo Lamas, el rey de las camas".

Renegado: Vive en Quilmes. Su lema es "mi vida es una fiesta". Adora pasarse el día descansando en la cama.


Lorenzo Lamas: Su personaje, Reno Raines, un policía caído en desgracia que se convirtió en un caza recompensas para poder financiar su vida en la clandestinidad, enfrentó a los criminales más peligrosos con el máximo arrojo y aprovechando sus conocimientos sobre seguridad.

Renegado: Su personaje, Oscar Ángel “Marciano” Lunaretti, un ser caído en desgracia que se convirtió en investigador profesional de fenómenos paranormales gracias a la financiación de un díscolo aportante primario y una abnegada asistente personal (bueno… papá y mamá), enfrentó fantasmas, lloronas y duendes arrojándose detrás de los árboles más cercanos, o en su defecto, perdiendo el conocimiento antes de hallar un sitio seguro.


Lorenzo Lamas: Miles de mujeres lo aman en secreto, matarían por llevarlo a la cama y transcurren buena parte de sus horas ideando distintos métodos de satisfacer sus deseos más íntimos.

Renegado: Mataría a la secretaria de su jefe porque la odia, y transcurre buena parte de su horario laboral ideando miles de métodos que podrían satisfacer ese íntimo deseo.


Lorenzo Lamas: En la serie televisiva pasó su escoba justiciera por las calles de la ciudad, reemplazando al crimen organizado por el orden y la legalidad, marcando una diferencia para la gente.

Renegado: En el asado de MIB fue reemplazado por una escoba, y casi no se notó.


Hágase la voluntad popular.

* Artículo escrito en colaboración con otro integrante del equipo cuyo nombre no revelaré para no dejar en evidencia su sociedad con las fuerzas del mal y su ambicioso plan destinado a eliminarnos a todos los demás y quedarse con los derechos de MIB.

DIARIO DE GUERRILLA - DIA UNO

Apuntes de combate. Reflexiones y elucubraciones de un BRIKS que resiste a las fuerzas invasoras desde su muy secreto escondite de calle San Martin 328 piso 2 Dpto. A (el balconcito de rejas verdes)

El calor es agobiante.
El sol inclemente y la arena que traje en las zapatillas con las que bajaba a la playa evocan, en mi, las imágenes de “la tormenta del desierto”.
Me desalienta pensar que las fuerzas que enfrento tienen más experiencia que yo en el combate entre las dunas; sin embargo, ahora sé que no fue en vano haber pagado esas dos horitas en el paint-ball de Pinamar.
Me felicito por eso mientras miro de reojo el trofeo que obtuve en esa oportunidad. Aún no comprendo los reclamos de algunos padres.
Es sabido que en la guerra, cuando uno se queda sin municiones, resulta lícito utilizar cualquier elemento para defenderse. Incluso si el enemigo es un niño de 12 años.
Acaso en Angola no hay milicias enteras de infantes?
En una semana a ese niño no le quedará ni el recuerdo del chichón, por el contrario, le he regalado una enseñanza que difícilmente pueda olvidar durante el resto de su vida.

Y eso no me lo han agradecido esos malos padres.

Que calor !
El servicio meteorológico anuncia una sensación térmica de 45 grados. No es normal.

Claro que no lo es.
Bajo la administración Reagan se anunció con bombos y platillos y desfiles y fuegos artificiales y porristas y barbacoas y carteles luminosos...en fin todo eso que le encanta a los yankees, la llamada “guerra de las galaxias” y de buenas a primeras..ZAS! no se habló más del tema.
Denuncio, hoy y aquí, que Barack Obama – en pos de llevar a cabo su maléfico plan - esta utilizando la tecnología de aquellos años.
Básicamente se trata de recalentar ciertas zonas del globo a fin de aniquilar sus recursos naturales.
Adjunto un croquis casero.

Maldito calor !!
No ayuda que tenga vidrios y persianas cerradas. Es para evitar ser observado por satélites enemigos. Ninguna precaución es poca con las fuerzas imperialistas.

El teléfono no cesó de sonar desde que volví.
Sé que son mis padres porque han dejado como 28 mensajes de voz. No pienso atender. Estoy convencido que las líneas están intervenidas, por otro lado…es probable que mis progenitores se encuentren – a esta altura – amenazados y disquen a punta de pistola. Esto último es, para mi, una certeza.
Refuerza mi idea el llanto angustiado de mi madre, disimulado tras una falsa preocupación por mi paradero y sus reclamos por no saber nada de mi desde que anuncié mi regreso a la ciudad, hace ya casi una semana.

Uff. Lo peor es este calor…

No pierdo de vista que ésta – MI sección – es una columna de sexo.
Debería escribir algo al respecto, como señal a los lectores. Un guiño cómplice.
No me rindo ! Estoy aquí !!

La soledad y el encierro al que me he sometido voluntariamente me inspiran a documentar las 224 distintas maneras de autosatisfacerse. Vislumbro la posibilidad de escribir un tratado. “Onanismo para egoístas”. Podría ser un libro de autoayuda (ji ji ji) o un manual (ji ji ji). Mientras me alegro por no haber perdido el buen humor, a pesar del agobiante calor, pienso en algún editor que me pueda dar una mano…
Para peor, el asedio psicológico es terrible (culpo a Obama. Tomen nota los organismos internacionales). El televisor no deja de bombardearme – día y noche - con mensajes...no ya subliminales...ni siquiera con doble intención sino más bien bastantes explícitos: “mandá chancha, mandá gomas, mandá caliente, vecinita, tanga, poto, carne, bebe, fiesta”… AAAAHHHHH.

Con el objeto de no perder la cordura cedo a los deseos de la carne y me arriesgo. He citado a una señorita que ofrecía sus servicios por Internet: Anita – "la guerrera".
Su mote se me figura como una señal, un mensaje…una revelación! (además, por $ 50 te hace de todo)
Se trata de una morocha de curvas generosas y rasgos marcadamente latinos. La foto que ilustra su mensaje la muestra tremendamente parecida a Pamela David. Es más, juraría que se trata de ella. Descarto la idea casi de inmediato. Que haría Pamela en Bahía Blanca en el mes de enero?
Al pie de la imagen una leyenda me informa que Anita (la guerrera) promete cumplir todos mis deseos…
Podrá devolverme al lugar que nunca debí dejar en el MIB?
OOPS!
Por qué surge – ahora – el nombre del MIB? Qué tiene que ver esta desconocida??
Un halo de sospecha maldiciente me invade, siento un escalofrío que recorre mi espalda… es una gota de sudor. Realmente hace mucho calor. Me falta el aire, las paredes se ciernen sobre mi y se me nubla la vista.
TIMBRE.
Me maldigo por no haber convenido una contraseña; algo del tipo “grazna el ganso salvaje en los esteros correntinos con el crepúsculo de invierno?”
“graaa graaa” – debería responder ella; parada sobre su pierna izquierda, recogida en el aire la derecha y batiendo ambos codos como un avecilla inocente.
Ya es tarde.
Abro la puerta escondiendo en mi espalda un bate de béisbol, recuerdo de mis vacaciones en Puerto Rico. Ya les contaré.
La hago pasar y con la mano libre le extiendo un billete de $ 50.
“Qué es esto?” pregunta ella mientras guarda el dinero en su escote. Lindo escote.
“tu dinero” – respondo firme y agrego, señalando el monitor de la PC con el mentón, “ahí dice que por $ 50 haces de todo”.
Ella sonríe maliciosa y me informa, con un gesto que interpreté como una mezcla de desprecio, sorna y superioridad…
“dólares, darling, 50 dólares”.

Eso la perdió.
Se trataba, sin duda, de un agente de la CIA. El uso involuntario de su lengua natal y la referencia a su moneda nacional me dieron la clave.

Le abrí la cabeza de un batazo antes que atinara a nada. Dejé el cuerpo en la bañera mientras evalúo cómo deshacerme de él.
Quizá lo mejor sea cortarlo en trozos pequeños fáciles de transportar...o de meter en una empanada.
Ya veré.
Ahora me voy a tomar una coca zero helada.

QUE CALOR QUE HACE