Reflexiones desde la orilla

Acápite: Reflexiones de una mente perturbada pero en reposo, desde la orilla de una playa cualquiera en un sitio cualquiera.



Buenas noches:

Año nuevo, tema nuevo. Dejemos de lado miserias y miserables hasta el fin de la temporada estival, y tratemos de hacer foco en cuestiones más triviales. Es cierto que esta no es una regla impuesta a látigo por el líder supremo de este espacio, pero a mí, simple titular de sección, condenado a sudar la jornada completa en condiciones insalubres y con un sueldo vil, me parece lo más justo para todos. No sé qué opinarán ustedes, aunque para serles del todo franco –y considerando las desventajas personales que acabo de describir- me importan un rábano las quejas o adhesiones que pueda generar con mi decisión.

Así las cosas, pasemos a lo nuestro.

Sepan ustedes que en este preciso instante me encuentro disfrutando de unas merecidas vacaciones. O licencia sin goce de sueldo, como le gusta llamarlas al líder supremo. O calvo explotador, como nos gusta llamarlo a nosotros. O bandada de esclavos irreverentes, como le gusta llamarnos a él.

Al calvo explotador, digo.

Desde mi humilde punto de vista, las vacaciones no son vacaciones si en la localidad elegida no hay arena y mar. Y con las licencias sin goce de sueldo me ocurre exactamente lo mismo. Por lo tanto he roto el chanchito y aquí estoy, con mi silla enclavada en la orilla, un libro no muy profundo y un montón de boletas que intentaré disfrazar a lo largo del año para que eludan el olfato del contador del blog adquiriendo forma de gastos administrativos, de gestión o sandeces por el estilo. Ya veremos con qué suerte.

La playa, estimados lectores, es un auténtico templo de desinhibición. Una hoguera de vanidades desarrolladas hasta el punto de provocar una desconexión absoluta entre la mente y el sentido del ridículo. Un sitio en el que algunas personas abandonan los filtros individuales y sociales para que se derritan al calor del sol sin cremas protectoras de ninguna especie. Un antro de perdición.

“Encima de que se desparrama en la orilla para dedicarse a la observación minuciosa de curvas y contra curvas ajenas a su círculo íntimo, tiene el tupé de valorar a sus víctimas con aires de crítico cinematográfico”, dirán ustedes un tanto indignados y con evidentes signos de no haber identificado claramente el tema que deseo abordar.

“Calma”, diré yo, que de tan relajado ya se me fueron hasta las ganas de insultar.

No me refiero –en este caso- a esas señoritas que dedican el año a moldear los detalles más ínfimos e íntimos de su físico (ya de por sí escultural) con el objeto de exhibirlo sin tapujos ni bien pisan la arena de tibia. No. No me atrevería a realizar apreciaciones negativas –ni siquiera irónicas- acerca de ese modo de vida. Así que guarden los cascotes para una mejor ocasión, que seguro la habrá.

Estoy hablando de bikinis donde debería haber mallas enterizas. De la vieja y querida zunga (o narigona) donde tendría que haber un pareo. De sombreros en clara desproporción con la persona que los luce (o con otros sombreros considerados aisladamente). De colores estridentes en territorios más propicios para los grises. De pozos sobreexpuestos. De prendas acordes con la moda playera vigente, aunque absurdamente reñidas con la estación en curso. Etcétera.

Todo eso observo yo mientras la silla se me hunde en la arena húmeda de la orilla. Y es que mi mirada tiende a posarse en el exabrupto. Se aferra al grotesco en desmedro de la elegancia, y puesto frente a tanto material de análisis se me instala una tenue sonrisa en el rostro. Una sonrisa que se parece más a una mueca, y que delata ante mi círculo más íntimo el verdadero tenor de mis pensamientos, habilitando de esa forma el camino de la censura.

“¿Y por qué la censura?”, se preguntarán ustedes, que han decidido no arriesgar más interpretaciones.

Verán, resulta que alguna gente que me rodea y que no deseo mencionar en este momento opina que bien podría usar yo una malla enteriza en tren de disimular algunas –solo algunas- de mis tantas imperfecciones. Que antes el divorcio que una zunga. Que las adecuadas proporciones de mi sombrero no redimen lo ridículo de su forma. Que mis grises son solo una muestra de piedad hacia los seres que me cruzan dentro de su campo visual. Que si de pozos se habla poseo un doctorado. Y que mis prendas no estarán reñidas con la estación en curso, pero sí lo están con el año, si no con la década.

En fin… como dije al principio de este artículo, no sé qué opinarán ustedes, aunque para serles del todo franco –y considerando las desventajas personales que acabo de describir- me importan un rábano las quejas o adhesiones que pueda generar con mis pensamientos. Aquí soy el jefe de la sección, y aunque me den licencia sin goce de sueldo en lugar de mis merecidas vacaciones, conservo la absoluta libertad de decir lo que me venga en gana. Excepto la palabra prohibida, claro está. Pero eso no lo puede decir nadie. Ni siquiera el líder supremo. O el calvo explotador, como nos gusta llamarlo a nosotros. O hatajo de malhablados improductivos, como le gusta llamarnos a él cuando no nos llama bandada de esclavos irreverentes.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Edición de verano

31 de diciembre de 2009, oficinas corporativas de MIB.

Luego del brindis de rigor, hecho con champagne nacional, porque en MIB cultivamos las virtudes de la austeridad y el ahorro, me dirigí a los integrantes del equipo diciendo:

-Muy bien señores, supongo que querrán retirarse para reunirse con sus familias y realizar esos rituales paganos  característicos de gente que tiene vida privada, pero no quisiera desaprovechar la oportunidad para felicitarlos por estos meses de trabajo durante los cuales han puesto en juego sus mejores cualidades y recordarles que aunque hoy el éxito parezca lejano, ya verán que con el tiempo todo esfuerzo honesto tiene recompensa. Además, estoy al tanto de que algunos de ustedes practican esa extraña costumbre de desplazarse hacia lugares alejados de sus viviendas mientras hacen abandono de sus tareas habituales, y muy a pesar mío esa conducta no está penada por la ley, de manera que no me queda más remedio que tolerarla. Supongo que esta circunstancia afectará seriamente nuestra productividad y que mientras dure este período especial la publicación de artículos en MIB no seguirá exhibiendo esa regularidad casi helvética que nos caracteriza, pero repito, no se me permite tomar represalias ni proferir amenazas. Por lo tanto, disfruten de sus vacaciones (creo que así se llaman), y esperemos que los lectores habituales sepan comprender y disculpar el desorden y la probablemente escasa calidad que sobrevendrán en este espacio durante los próximos días.

Hubo un instante de silencio. Sólo se escuchaba la pesada respiración del Señor Bigud debajo de su máscara. Y fue él quien habló primero:

-Señor Bugman, no se de qué habla. Yo cumpliré con mis plazos de entrega como lo he hecho siempre. -y agregó, en tono ligeramente amenazante: -Su carencia de fe me resulta molesta.

El Señor F., desde lo alto de su caballo alazán fue un poco menos ceremonioso cuando dijo: -Bugman, ¿y ahora qué le pasa?

El Señor Pablo dejó sobre la mesa el ejemplar del Mermeladeburryngtonshire Times que estaba hojeando y tomando su sombrero mientras murmuraba algo parecido a "el viejo está chocheando otra vez", abrió la ventana y saltó a través de ella. 

A todo esto, el Señor Viejex sonreía mientras pintaba unos extraños símbolos sobre su torso desnudo con ayuda de un pincel embebido en jugo de moras.

Los señores Briks y Renegado estaban trenzados en singular combate con gladium , pero se detuvieron un momento para mirarme y golpear el peto de sus corazas de gladiadores al tiempo que gritaban "¡Ave, Bugman, morituri te salutant!"

La escena me pareció un tanto peculiar. Yo estaba bastante acostumbrado a las excentricidades de los integrantes de MIB, pero jamás había visto al Señor Pablo usando sombrero.

Entonces el Señor Mariano me llevó aparte y me dijo que existía la posibilidad de que él no pudiera cumplir con las entregas. Lejos de enojarme, le agradecí la sinceridad, porque en el fondo no estaba muy convencido de las manifestaciones teatrales de los otros redactores. Y fue cuando el Señor Mariano agregó: -Pero igual no se preocupe, tengo quienes me reemplacen- y sacó un enano de unos diez centímetros de altura del bolsillo, y luego otro, y otro más, y una familia entera, y tres del bolsillo de la camisa, y cuatro de el de las monedas, y otro más, y todos venían caminado hacía mí, y empezaban a trepar por mis pantorrillas, y uno lanzó una soga con un gancho y me atravesó la oreja, y estaban trepando por la soga, y subían hacia mi coronilla con una bandera atada a una pica y uno gritó que había conquistado el Monte Bugman y corrió por mi calva y las grampas de sus botas de escalador me picaban y levantó la pica para clavarla y yo grité.

Desperté todavía gritando y completamente bañado en transpiración. Inmediatamente mi cerebro se ajustó a la realidad y me informó: 

1) que todo había sido un sueño 

2) que mi mujer había apagado el aire acondicionado.

Me levanté, tomé una ducha, desayuné frugalmente y me dirigí a revisar mis mensajes de correo electrónico. Encontré varios que provenían de miembros de MIB. En distintos tonos, desde la amabilidad más impostada hasta la amenaza menos encubierta se me hacía saber que tal vez algunos redactores no estuvieran del todo dispuestos a mantener el ritmo habitual de publicación durante el período (me estremeció ver escrita esa palabra que solamente había escuchado en mi sueño) de vacaciones.

Les respondí que estaba muy bien. Que nos las arreglaríamos de alguna manera. Que los lectores tampoco iban a estar tan pendientes por un par de meses, salvo los que nos leen desde otros hemisferios, pero tampoco era tan grave. Que no era para que me clavaran una bandera en el cráneo. Creo que esto último no lo entendieron.

Señores, esta es la edición de verano de MIB, quizás más liviana, quizás menos previsible, quizás más intrascendente, quizás más divertida, o quizás todo lo contrario.

Bienvenidos a un nuevo año, y por el mismo precio, a una nueva década.

¿Y ahora qué le pasa?

Servicio personalizado de atención al cliente, by El Sr. F.






Hola de nuevo, querido/a lector.

Bienvenido al último artículo de la década en el MIB!

Cómo llega el fin de año, y mucha gente está tratando desesperadamente de cumplir con aunque sea la mitad de las cosas que había prometido hacer en el 2009, llegaron varias consultas de último momento.

Cristina F de K., de Olivos, por ejemplo, nos pregunta si conocemos alguna manera de bajar 4 kilos antes del 1º (que no involucre una lipo).
Señora, hay dos maneras. La primera, es tomar agua en mal estado y pescarse una diarrea. Se va a perder la fiesta, pero seguramente también va a perder más de cuatro kilitos, y en una semana ya va a estar curada. Ahora, por ser usted, le digo que si quiere sacarse 4 kilos de grasa inútil de encima, podría usar el método María Antonieta, y cortarse la cabeza. No creo que la extrañe demasiado.

Fernando, de Ranelagh, nos pregunta si anotarse hoy en el gimnasio cuenta. Nos dice que se lo viene prometiendo a su esposa desde hace tres años, y que está harto de los chistes de sus hermanos cada navidad, cuando se disfraza de Papá Noel para entregar los regalitos, y hace ya un par de años que no necesita relleno para el traje.
No estoy seguro de que cuente, Fernando. En todo caso, si ya tiene ganas de volver al gimnasio, yo le sugeriría que lo vuelva a prometer a viva voz hoy a la noche, se banque las gastadas, y el sábado a la tarde los llame a todos, a contarles qué tal le fue en el gym. Ahora, el tema va a ser seguir yendo, pero créame, no tengo idea de cómo ayudarlo con eso.

Andrea, de Villa Paranacito, nos pregunta cuántas son las chances de encontrar un novio antes de medianoche. Adjunta foto.

Mire, Andrea,creo que usted antes de buscar novio, debería buscar una cosmetóloga. Hoy día hacen milagros con la cera de depilar.

Por último, y fuera de programa, nos llega la siguiente pregunta, de Moisés, de Villa Crespo. "Efe, ¿qué onda con los emos? ¿Desaparecieron? Hasta hace uno o dos años estaban hasta en la sopa, y ahora no se los ve más... No es que me queje, claro.."

Moisés, tiene razón, los emos desaparecieron. Hay varias teorías al respecto:
Hay quien dice que los emos eran un invento de los medios para vender más ejemplares. Lo mismo se aplicaría a los floggers, a los glams, a los skinheads, a los góticos y a La Cámpora. Eso no es del todo cierto, claro. Esas tribus existen, aunque no estaría de más decir que sí fueron un poco infladas por los diarios. Pero creo que en el caso particular de los emos, lo que ocurrió fue que, o al final sí se mataron, o se dieron cuenta que para sufrir innecesariamente, y ser amargos y melancólicos no era necesario vestirse de negro y escribir poesía barata, y se cortaron el pelo y se hicieron hinchas de Gimnasia y Esgrima de La Plata.

Como siempre, el consultorio se mantiene abierto. Así que manden sus preguntas, y serán contestadas oportunamente!

Feliz año nuevo para todos!!

El principio de Peter sobre las organizaciones jerárquicas

No digas todo lo que sabes
No hagas todo lo que puedes
No creas todo lo que oyes....

Fragmento de un conocido proverbio árabe(*)

Buenos Aires, Lunes 15:42. Oficinas centrales de Kag & Onos. Escritorio de Maldini. 

Tras finalizar una visita a un cliente que le ha ocupado todo el día, Ramírez entra a la oficina. 

Ramírez: ¡Que cara, Maldini!, ¿qué pasa?

Maldini: ¿Que me va a pasar? La historia de siempre, viejo. Alonso lo reprendió a Pérez porque no entregó el último informe trimestral de ventas en Asia, y Pérez se desquitó conmigo.

Ramírez: Me acuerdo que lo tenías casi listo la semana pasada...¿no pudiste terminarlo a tiempo? ¿te olvidaste de pasárselo el viernes?

Maldini: Me estás cargando, ¿no? Se lo envié el martes...casi cuatro días antes del plazo.

Ramírez: ¿Entonces por qué se enojó con vos?

Maldini: Porque no le avisé el viernes...le tengo que hacer el laburo y además pretende que le lleve la agenda...¿que soy? ¿su secretario?  ¡Es de no creer!

Ramírez: ¡Ay, Dios! ¿Cómo no creerlo? Típico ejemplo del principio de Peter, ¿no?

Maldini mira con extrañeza a Ramírez

Maldini: No, no entiendo...


Ramírez:  ¿Nunca oíste hablar del principio de Peter? 


Maldini: No, nunca


Ramírez: El tal  Peter enunció un principio que es bastante conocido por su corolario "Con el tiempo, en una organización jerárquica la mayoría de puestos mas altos tienden a ser ocupados por incompetentes"..casi todas las recopilaciones de las leyes de Murphy lo incluyen.


Maldini: ¡Ja ja ja ja!

Ramírez: No te rías, parece un chiste pero es en serio

Maldini: ¿Ah, si? ¿Cómo es eso?

Ramírez: La explicación es, si no la recuerdo mal, que la mayoría de los miembros de la organización jerárquica aspiran a ascender en la jerarquía, por dinero, prestigio, o por otras motivaciones. Al producirse una vacante, los candidatos con más posibilidades de ocuparla usualmente están en la jerarquía inmediatamente inferior, con mayores posibilidades los que se muestran mas competentes. Lo esperable es que alguno de esos candidatos ocupe ese lugar, y si nuevamente se muestra competente en el nuevo puesto, será un buen candidato para ascender si se produce una nueva vacante en el nivel superior, y así sucesivamente. Hasta que llegará a ocupar algún cargo para el cual no podrá cumplir con tanta solvencia y ahí  es donde detendrá su ascenso. Peter define que este tipo ha llegado a su nivel de incompetencia. De ahí a enunciar su principio es fácil: "En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia"

Maldini: ¡¡¡¡Ja, ja, ja!!! Esta oficina es la prueba de que ese tipo tiene razón!

La risa de Maldini llama la atención de Pérez, que sale de su oficina y se acerca al escritorio de Maldini

Pérez: ¿Qué es lo que le produce tanta risa, Maldini? Cuénteme el chiste.

Maldini, nervioso, lleva su mano al nudo de la corbata, aflojándolo un poco.

Maldini: Er...ehhh, nada importante, señor....Ni siquiera es un chiste...Ramírez me acaba de explicar el Principio de Peter y me pareció muy...-palideciendo y bajando la voz- gracioso...

Pérez: ¿Principio de Peter, dijo? -antes de que Ramirez o Maldini vuelvan a hablar, Perez los detiene co el universal gesto de mostrar la palma de la mano hacia adelante- Dejen, no me expliquen nada, lo voy a buscar en internet yo mismo a ver de que se trata...y pónganse a trabajar, que el horno no está para bollos.

Acto seguido, Pérez se va a su oficina. Escasos minutos después, se asoma por la puerta de la oficina y llama, sonriendo burlona, socarronamente.

Pérez: Maldini, Ramírez, a mi oficina. ¡Yá!.

Ramírez, que se había mantenido en silencio desde la irrupción de Pérez, se dirige a Maldini con un brillo asesino en los ojos.  Levanta la mano como para rascarse la nariz, al tiempo que tapa su boca para que Pérez no pueda leerle los labios y dice, arrastrando las palabras en un susurro.

Ramírez: ¿Sabes algo, Maldini?.Creo que tenés las condiciones para mantenerte en cualquier puesto de la empresa. ¡Te sobran las condiciones!...¡imbécil!

(*) El texto completo del proverbio supongo que la mayoría de ustedes lo conocerá, pero por las dudas lo reproduzco aquí:

No digas todo lo que sabes

No hagas todo lo que puedes

No creas todo lo que oyes

No gastes todo lo que tienes

PORQUE:

El que dice todo lo que sabe

El que hace todo lo que puede

El que cree todo lo que oye

El que gasta todo lo que tiene

MUCHAS VECES:

Dice lo que no conviene

Hace lo que no debe

Juzga lo que no ve

Gasta lo que no puede

JO JO JO !!

Síntesis:
Último posteo del año. Respuestas a las consultas llegadas a la casilla. Regalos navideños. Reivindicación personal.

Ud, amable lector, recordará que en nuestro primer artículo pusimos a vuestra disposición todo un equipo de profesionales abocados a responder las consultas que llegaran a la dirección de correo que, a tal fin, abrimos desinteresadamente.
Pues bien, si dependiéramos de SUS consultas esto hubiera sido un fracaso absoluto.
Afortunadamente otros lectores SI se muestran interesados en colaborar con nosotros. Ahí tiene!!

Aplausos para esta gente

Estoy tentado de gritar a los 4 vientos “ESTOS SON LOS LECTORES QUE QUIERO EN EL MIB!!” y ud bien sabe que suelo caer en las tentaciones; sin embargo…no estoy del todo seguro…
Lo invito a leer las consultas formuladas y entenderá el por qué de mis vacilaciones, a saber:

PREGUNTA…

...A de Capital Federal – Puedo guardar semen en la boca y después usarlo para quedar embarazada?
Esta respuesta, querida A, requiere de una serie de consideraciones previas y en honor a la brevedad, las ignoraremos olímpicamente. Ten en cuenta lo siguiente: Si tu propósito es quedar embarazada lo mejor es que tu compañero eyacule en otro lugar más propicio para tal fin…no sé…tu vagina, por ejemplo. Creemos que eso sería mejor.
Ahora bien, si tu intención es hacerlo a espaldas del caballero (ud es un ejemplo magnifico para la columna del Sr Yoni) nos permitimos hacerle notar que se le presentaran dos problemas evidentes. 1) la flexibilidad corporal necesaria para depositar la simiente en el conducto indicado y 2) el momento oportuno para hacerlo. Es sabido que cuanto más tiempo conserve el semen en su boca, menor será la calidad de los espermatozoides, por lo que – excepto que quiera engendrar un idiota – la fecundación debe hacerse casi de inmediato.
Correr al baño con la excusa de “escupir” es un buen ardid.
Si ud no es de las que se puede tocar la punta de la nariz con el dedo gordo del pie, le sugerimos hacer la vertical entre el inodoro y el bidet con las piernas en “V”, luego, presione la lengua contra las “paletas” e intente emular un chistido. El resto es cuestión de puntería. SUERTE !!
Consejo final. Le sugerimos encontrarle mejor uso a ESO que tiene guardado ahí. Sepa que en un país del norte, una pasante le trajo dolores de cabeza a un presidente haciendo algo parecido.

…M de Bariloche – cómo puedo proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a mi amante?
Sencillo, estimada M, rocíalo con kerosene y prende un fósforo. Luego deja que las leyes físicas y la química hagan su trabajo.
Consejo final. Aléjate y ten preparada una buena coartada.

…C de Rosario – Cómo puedo excitar a una chica sin alcohol, sin drogas y sin pornografia?
Caballero…ud esta en problemas…
Su caso requiere de medidas extremas. Pruebe llevarla a una zapatería y darle vía libre con la tarjeta de crédito. Sabemos lo que implica pero le garantizamos el éxito.
Existen - claro está - otros métodos pero los profesionales del MIB nos han dicho que si ud necesita formular esta consulta, resulta en vano que se los expliquemos
Consejo final. Propóngale matrimonio a la primera que acceda a tener sexo con ud.

…C de Quilmes – qué decirle a mi hijo adolescente que me vio teniendo sexo?
Señora, despreocúpese. Su hijo no le pedirá explicaciones sino, más bien, le hará alguna que otra observación a fin de que ud mejore su desempeño, je je, perdone la humorada pero hay que desdramatizar. Que el muchacho la haya sorprendido con su esposo y… perdón? Ah…no era su esposo?... Caramba! Bueno... los jóvenes de hoy son más permeables a entender las complejidades de las relaciones de los adultos, así, en caso de haberla sorprendido con un amante no ten…qué me dice? Ah…no era un amante? No entiendo, cómo es que la vió? Con quién estaba tendiendo ud sexo?
con él??!!….

…

…

Esteeeemmm…


Dígale que es adoptado. Mejor dígale que ud es un extraterreste que tomo el cuerpo de su madre y que ahora tiene que huir porque Lunaretti le sigue los pasos (y arrójese por la ventana para no volver nunca más).
Consejo final. No se le ocurra poner una casita de fiestas infantiles.

…F de Montevideo - cómo saber si una chica se traga el semen o no?
Espere! Primero déjeme preguntarle si esta chica es un familiar.
No? No es su hija? Esta seguro, verdad? Ok.
Una buena manera de saber si lo hace es preguntándole. Hágalo antes ya que, paradójicamente, es durante el sexo oral cuando menos se puede hablar. Si ud siente que no es capaz de formular esta pregunta, preste atención a los pequeños detalles. Una mujer que fuma mientras compra verdura es una devoradora insaciable; las que se pintan las uñas al estilo francés y tienen un tatuaje en la cintura…FAAAAAAAA y LAS ATORRANTAS QUE SE TIÑEN DE CAOBA, SE PERFUMAN CON "RED DOORS" Y ESCUCHAN A “RODRIGO” !!!! PAAPAAAAA
JJIIIIUUUJUUUUUUUU

eh! si, si , perdón, disculpe, disculpe

Consejo final. Tenga cuidado con las que no lo hacen. Más aún si le piden ir la baño para escupir. No quiero que dentro de unos meses recibamos un correo suyo preguntando “se puede embarazar a una chica con sexo oral?”

Ahora, permítanme este momento personal.
El año pasado, en MI blog, hice - para esta fecha - un regalo a cada uno de mis lectores de ese entonces. Este año me resulta imposible, pero no quiero dejar pasar la oportunidad para hacer lo mismo con los muchachos del MIB

Señores, mis REGALOS NAVIDEÑOS:

Sr. Bugman

Feliz navidad !! (su idea de invitarme al MIB no pudo ser más descabellada. Ciertamente)

Sr. Yoni


Unas bonitas bolas navideñas. No sea panqueque. (Únase a la cruzada)

Sr. Viejex


Un árbol de navidad hermoso (claro, el Sr viejex es el Sr Viejex)

Sr Mariano


Estoy con Ud a muerte !!! (a pesar de mis malas bromas)

Sr Renegado


Barra con todos !!

Sr F


Ud me ha marcado para el resto de la vida. A todos nosotros. SEPALO

Sr Pablo


Es hora que modernice la pluma que tiene en su perfil. Claro que ud no se contenta con algo simple
Esta lapicera no lo es…



Y para mi…no sé…

No tengo pretenciones…

Qué sé yo…

Cualquier cosita estaría bien…

Para terminar, queridos lectores, les dejo esta sentencia y una imagen:

"Quienes buscan la verdad merecen el castigo de encontrarla"
“La vida es un misterio, devélalo.”


(una pista…usé la fuente holidayPi BT)
Confío en ustedes !!!

FELIZ NAVIDAD !!!!!

Encuentros cercanos en el Uritorco

Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales y Cazador de OVNIS (aunque hasta ahora se le escaparon todos).
Para la primer parte de esta historia, hacer click acá. Si, acá. Acá nomás porque la primer parte es esta. Era para ver si estaba atento nomás.


Miércoles 04 de Noviembre de 2009 - 09:57 A.M.

Estos días estuve reflexionando un poco mientras repasaba los reportes e informes de mis últimos casos, y es como que tengo la leve impresión, muy leve, casi apenas una sensación y/o sospecha, de que no me estuvo yendo muy bien que digamos.
Como que, viéndolo así a grosso modo, no se me están dando los resultados que esperaba.
Está bien que esto de la investigación paranormal es así; hay que tener paciencia, y casi siempre los hechos son difícilmente demostrables, pero igual siento que hay algo que no me está funcionando.
Tiendo a pensar que, quizás, el problema sea que me estuve dedicando demasiado al aspecto sobrenatural de mi profesión, y he dejado algo de lado mi punto fuerte, mi verdadera especialidad para decirlo propiamente, que es la búsqueda de vida extraterrestre.
Porque antes que investigador, así en general, yo soy un ovnílogo, u ovniólogo, u/o ufólogo, o/y/u platovoladorólogo y/o/e también objetovoladornoidentificadorólogo o/u/o como quieran definirlo.
Ese fue mi primer temor .. digo … mi primer amor, y es lo que realmente me apasiona.
Siempre recuerdo como si fuera ayer aquella noche, cuando tuve mi primer contacto.
Ese breve e inesperado contacto que cambiaría mi vida para siempre.
Recuerdo esa intensa luz rojiza, suspendida allí sobre el horizonte. Estática. Como mirándome. Y la recuerdo tan vívidamente que todavía se me corta la respiración y me flaquean las piernas, así que mejor no recordar mas.

El tema es que, a diferencia de lo que sucede con los fenómenos sobrenaturales, que pueden surgir de manera inesperada, o aparecerse en cualquier lugar, así de repente, en cualquier momento y sin previo aviso, los fen …….


(Se escucha como un galope y luego el sonido algo lejano de algo que cae pesadamente al suelo).
















Perdón ... Escuché un ruidito y me tiré por la ventana. Fue un reflejo. Es que justo estaba hablando de que lo sobrenatural surge en cualquier lado y me puse un poco nervioso.

Bueno, decía, al contrario de lo … bueno, de eso que estaba diciendo, a los fenómenos extraterrestres, la mayoría de las veces es uno el que tiene que ir a buscarlos. O al menos, lo puede intentar. Uno como profesional, por supuesto. Porque gente que ve objetos voladores no identificados hay a montones, pero es gente que no tiene la capacidad de comprender y/u analizar lo que ve.
Incluso hay gente que ve cosas que nada que ver, y te jura que vio un ovni.
A veces me hacen reír. Ja Ja Ja . Así me hacen reír. Hay algunos que capaz que ven la luz de una antena a lo lejos y se re convencen de que es un plato volador. Ja Ja. Pobres. Lo que es no saber.
Uno, en cambio, como especialista diplomado y estudioso del tema, sabe lo que va a buscar. Y donde. Porque para eso estudió.
Conoce los lugares, las épocas, y hasta los momentos mas propicios para realizar avistajes e, incluso, hasta para intentar algún tipo de contacto (Dios no lo permita).
Porque, no todo el mundo lo sabe, (porque, reitero, para eso hay que estudiar, como hice yo), pero hay varios tipos de contactos distintos. Que no es lo mismo que hacer contacto con distintos tipos. Eso ya sería medio gay. Ja Ja. No, es un chiste. Hoy estoy re loco.
Ejem … En fin … Decía, están los contactos del primer tipo o Tipo 1, que son aquellos en los que solo se produce el avistamiento de luces extrañas o/u objetos voladores, así como de lejos (Este es mi preferido); después están los contactos del segundo tipo o Tipo 2, que son aquellos en los que, además de producirse el avistamiento, quedan evidencias de un aterrizaje (Este ya no me gusta tanto. No se. Uno nunca sabe si todavía no andarán por ahí cerca); los contactos del tercer tipo o Tipo 3, que son aquellos en los que existe contacto directo o avistamiento de los tripulantes o seres alienígenas (Este no me gusta nada. No me lo quiero ni imaginar); los contactos del cuarto tipo o Tipo 4, que son aquellos en los que existe abducción, o sea que te secuestran, te suben a la nave y ahí te hacen de todo (Me muero. Prefiero que me maten incluso estando muerto), y por último los contactos del quinto tipo y superiores o Tipo naa boló, que supongo yo que se dan cuando ya uno medio entabla una relación mas personal con el marciano, intercambian mails, se pone de novio, conoce a los padres, se casan, tienen pibes y demás. No se. Digo yo. Es un suponer. Yo estudié hasta el cuarto tipo nomás.
Pero bueno, la cuestión es que luego de analizarlo detenidamente, estoy de acuerdo (conmigo mismo) y creo que ya es hora de dedicarle mas tiempo a mi especialidad.
Total ahora que la psiquiatra me dio estas pastillas, es como que estoy un poco mas centrado y tranquilo y ya no creo que tenga inconvenientes o arranques de pánico inmovilizantes (Porque ahora me mandan a terapia. Mi mamu dice que es solamente para tratarme por el stress. Algo preventivo nada mas. Que yo estoy bien y soy re normal, pero que por lo tensionante de mi profesión es necesario).
La verdad que están buenas estas pastillas.
Es como que me ponen wwwhhhhiiiiiiiiiii (Da vueltas con los brazos extendidos) asi bien para arriba, re polenta. Me hacen sentir así como requete feliz.
No como esas otras que también tengo que tomar, que enseguida como que me dan sueño y hacen que se me afloje todo el cuerpo.
Ni como las otras que me levantan un poco cuando no se me pasa el efecto de esas, y me calman cuando se me va la mano con las otras.
Ni esas otras que tomo de vez en cuando porque … bueno, porque las encontré ahí en el botiquín y tienen rico gusto, pero sinceramente no se para que son.

En fin ...

La cuestión es que para llevar a cabo esta nueva misión, como especialista que soy, sé, sin tener que realizar mucha logística, que mi mejor oportunidad de tener éxito y lograr un avistamiento o alguna clase de contacto (De preferencia uno del primer tipo. Por favor que solo sea uno del primer tipo) es dirigiéndome hasta ese reconocido centro neurálgico de actividad ovni del cono sur que es el Cerro Uritorco, en la provincia de Córdoba.
Además, de no tener éxito porque, ponele, está nublado o los marcianos no se dejan ver, puedo ejecutar un Plan B y ver si puedo investigar esto que se dice que por ahí también se encuentra el portal hacia la ciudad intraterrena de Erks.
O sea ¡Va a estar buenísimo!. Es un plan casi a prueba de fallas.
Esta vez seguro, pero seguro, que consigo algún resultado. ¡O logro un contacto extraterrestre o visito una ciudad interdimensional!
¡Buenís…! ... Mffmm ... O sea … No, pará … Uy ... Ayayay … Creo que se me está pasando el efecto de las pastillas porque como que acabo de tomar conciencia de lo que dije y me empiezo a sentir medio descompuesto.
Uyuyuy … Una ciudad oculta … Interdimensional … Habitada andá a saber por quien … Ayay … Ufff … Y capaz que hasta son los mismos de los platos volad … Uuf cof cof … El aire ... Hhhggggg … Ya me falta el aire ... Mejor me clavo otra pasti y me acuesto un ratito.

Luego de unas horas de un profundo y reparador sueño (Un poco mas de lo previsto porque creo que me equivoqué de pastilla. Todavía me las confundo a veces. Son medio parecidas) llegó el momento mas comprometido, diría, del asunto: conseguir los fondos para poder realizar el viaje.
Por desgracia, como viene sucediendo últimamente, mi plan no le cayó muy bien que digamos a mi accionista primario (papá) ya que otra vez puso el grito en el cielo y empezó a despotricar en contra de mi actividad, agarrándose la cabeza e insistiendo otra vez con eso de que “por qué no me pongo a laburar en serio de una puta vez”.
Por suerte, como de costumbre, intervino mi asistente especial (mi mamu) y todo se solucionó, así que en unos días estoy viajando para Córdoba (En avión por supuesto, porque queda medio lejos. Y además todavía me debo la sensación de volar).
Aunque, en realidad, debería decir “viajamos”, porque mi papá salió con eso de que “Bueno, ya que el gil que pone la tarasca soy yo, por lo menos esta vez la quiero aprovechar” y le propuso a mi mamá tomarse unos días de descanso en un Spa, así que vamos todos juntos.
A mi mucho no me agrada la idea, pero por otra parte me conviene ya que unos días de Spa me van a venir de maravillas para relajarme un poco y eliminar el stress que vengo sufriendo por lo exigente de mi profesión.

Así que, bueno, no será lo ideal pero, como siempre digo, son gajes del oficio.

La cosa, entonces, es que …¡¡Los Lunaretti se van para Córdoba!! ¡¡Siii!! (Da un salto y cuando cae se queda estático, mirando al vacío con una amplia sonrisa como si estuviera en una imagen congelada de un programa de televisión).


Continuará ...

Un cuento de Navidad

A tono con la fecha que se acerca, desde MIB queremos contribuir a trascender el pan dulce y los regalos para ir a un sentido un poquito más profundo. Lejos de mí decir que usted es un cerdo consumista con el alma de un zapato viejo. A los fines de este escrito, bien podría tratarse de un zapato nuevo. Con ustedes, una pequeña historia edificante para los tiempos que corren.


Oficina de Bugman. 12:42 hs.
Bugman está frente al monitor de la computadora. De repente, levanta la vista y ve a Viejex, quien parece haber aparecido de la nada.

Bugman: - ¡Viejex! ¿qué hace aquí? Parece haber aparecido de la nada.

Viejex: - En realidad no soy Viejex Viejex. Soy el fantasma de la Navidad pasada. Que aparezca en la forma de Viejex es para darle un poco de continuidad al relato. En realidad soy una imagen inconciente educida de su super yo para funcionar como factor de cambio. He venido aquí para que medite sobre el curso de sus acciones, se replantee la vida y esas cosas.

Bugman: - No entiendo por qué. Yo siempre medito sobre el curso de mis acciones. Recién justo estaba en eso cuando usted me interrumpió.

Viejex: - ¿Qué es eso que acaba de minimizar en la computadora?

Bugman: - ¿Qué? Nada.

Viejex: - ¿Es el Tetris?

Bugman: - Me ayuda a pensar. Todo el tema de las piezas que encajan en su lugar...

Viejex: - ¿Le parece que yo nací un 23 de diciembre de 2009? Acompáñeme al pasado.

Después de una escena de fondo difuminado, Bugman y Viejex aparecen en un cuarto oscuro iluminado solo por la luz de un monitor. Una figura se recorta frente a él. De pronto, un martillazo resuena en todo el cuarto.

Bugman: - ¿Ese es Briks?

Viejex: - Efectivamente.

Bugman: - ¿Qué hace? ¿por qué le pega martillazos cada 20 segundos a ese muñeco de trapo?

Viejex: - Acaba de recibir su mail donde usted dice que no se pueden decir malas palabras a rolete. Ahora trata de escribir su artículo. Se propuso que, cada vez que sintiese el impulso de escribir "culo", se martillaría la mano. Después de dos martillazos en 30 segundos optó por cambiar al muñeco de trapo.

Bugman: - Yo...no sabía...

Viejex: - Sí, sí. Por supuesto. Metale que no llegamos.

Nuevo cambio de escenario. Ahora se encuentran en un lugar donde hay un grupo de gente reunida.

Viejex: - ¿Reconoce el lugar?

Bugman: ¡Pero si es su casa! Estamos en el asado de MIB. Allí estamos todos, incluso usted y yo.

Viejex: - Bueno, yo-yo no sería exacto. Por lo de la imagen inconciente educida de su super yo para funcionar como factor de cambio. En fin, ¿recuerda qué es lo que Viejex (el del asado) les había pedido que no hicieran?

Bugman: - sí, que nosdmgmoreradjbdjks..

Viejex: - ¿Cómo? No lo escucho, Bugman.

Bugman: - Que no hicieramos comentarios negativos...bah, ningún comentario, acerca del árbol de moras que tiene en el fondo. Pero la verd...

Viejex: - Shhh. Escuche. Esta parte me encanta.

Bugman (el del asado): - PERO QUE GRAN ÁRBOL DE MORAS QUE TIENE EN EL FONDO, VIEJEX.

Mariano (el del asad...ah, se entiende): SÍ ¿NO ENSUCIA MUCHO?

Briks: - ADEMÁS LE ACHICA EL PATIO.

Señor F: - SI LO SACA PUEDE PONER UNA PILETA.

Pablo: - NO ME GUSTAN LAS MORAS.

Bugman: - ¿No ve? Fuimos todos.

Viejex: - Usted empezó Bugman. Y lo hizo sabiendo qué clase de gente lo acompañaba. Cayó y arrastró al resto en su caída. Ahora lo devuelvo al presente. Espere allí por otro de nosotros.

Bugman: - ¿Que lo espere en el presente me dice? ¿usted me está cargando? ¿qué voy a hacer? Ahora resulta que soy Marty McFly.

Bugman aparece de nuevo en su escritorio, sólo que esta vez sentado boca abajo. Al parecer Viejex no se tomó bien las burlas. Logra ponerse en pie con dificultad y, mientras se sacude la camisa, se encuentra con Renegado.

Bugman: - ¡Ah!

Renegado: - ¿Qué le pasa? ¿no le gusto?

Bugman: - Esperaba que espacien un poco más las apariciones, como para que alcance a meditar y eso. Porque usted es una imagen inconciente educida de mi super yo para funcionar como factor de cambio ¿no?

Renegado: - ¿No podemos decir que soy un fantasma y listo?

Bugman: - Ya que estamos pregunto ¿estas apariciones fantasmales no deberían ser más a la noche, como para darle ambiente a la cosa?

Renegado: - Es un tema de diferencia horaria. Además, todos saben que lo que se relaciona con los blogs se hace en horario laboral. Apuresé que se nos hace tarde.

Nuevamente encontramos un grupo de gente reunida. Excepto que ahora son más jóvenes y totalmente desconocidos.

Bugman: - ¿Quienes son estos chicos y chicas? Esas dos chicas para ser más específico.

Renegado: - Son un grupo de estudio. ¿Reconoce al muchacho alto que está ahí?

Bugman: - ¡F!

Renegado: - EFEctivamente (¡por Dios! ¡qué ocurrente!), estuvo estudiando para un final.

Chica de grupo de estudio que está buena: - Han sido 9 horas de estudio agotadoras. Nos vamos a tomar algo y después a la pileta de Juanita ¿te prendés?

Bugman: - ¿Qué carrera es esta?

Renegado: - No viene al caso, lo important...

Bugman: - ¿Cree que me dejen anotarme? Sí ¿como no me van a dejar? La edad no es un problema. Una segunda carrera siempre viene bien.

Renegado: - Me parece que está perdiendo el punto. Si me pregunta, la vida de F es una fiesta comparada con la mía, pero como nadie me pregunta escuchelo...

F: - No puedo. Tengo que publicar en Men in Blog, y no me puedo atrasar, si no Bugman...

(se calla mientras -con la mirada perdida- se toca la mejilla)

Bugman: - ¡Mentira! ¡lo hace para que las chicas lo consuelen! ¡Cuando se atrasó le pegué un puntapié en la canilla! ¡calumniador! ¡farsante! ¡socialista!

Cuando se recupera del ataque de ira con el que quiere probar que no es violento, se encuentra nuevamente en su oficina. Siente que le tocan el hombro. Se da vuelta esperando ver a Renegado, pero al que encuentra es a Yoni.

Bugman: - ¿Es necesario pasar por acá cada vez? ¿No podríamos ir directo de un lugar a otro?

Yoni: - La historia necesita cortes claros. Si no la gente se pierde.

Bugman: - ¿La gente? ¿qué gente?

Yoni: - Shhh. Mire que dialogado y todo esto se está haciendo muy largo.

Fondo difuminado de nuevo. Aparecen en lo que parece ser un estudio de televisión.

Bugman: - ¿Ese es Jorge Rial? Este parece el estudio de "Intrusos en el espectáculo". O por lo que me han contado. Porque yo no veo "Intrusos".

Yoni: - Sí, sí. Como sea. Estamos en el futuro.

Bugman: - ¿No me diga que...?

Yoni: - Usted quería fama y dinero. Quería vivir de su blog. Pues bien, lo ha logrado.

Jorge Rial: - Y ahora, nos acompaña la figura mediática del momento: ¡BUGMAAAN!

Bugman (el del futuro, como si fuese el del asado. Sí, masomenos así): - Gracias, Jorgito.

Jorge Rial: - Bugman, han habido enormes repercuciones de tu pelea con Mariano. ¿Es verdad que la idea de reunir a Las Primas en Men in Blog fue idea suya?

Bugman: - Miente descaradamente. Yo no voy a decir nada, todo está en manos de mis abogados.

Jorge Rial: - Hablando de eso ¿es cierto que tus abogados son Yoni y Briks? Porque dicen que no les pagás por lo que hacen sino que les asegurás que cuando MIB triunfe cobrarán todo. Incluso se dice que Yoni no ejerce de abogado sino que hace otras cosas que nunca logramos averiguar en qué consisten.

Bugman: - Bueno, esa acusación también es falsa y está en manos de mis abogados. Que son ellos mismos, así que se da una situación muy particular.

Jorge Rial: - Tenemos en el teléfono a Mariano. Mariano ¿nos escuchás?

Mariano: - Sí, Jorge. Yo sólo quiero decir que no sólo lo de Las Primas fue idea mía, sino que además los avatares del banner también los hice yo. Yo era administrador en el blog. Tengo testigos.

Bugman: - Este muchacho delira. Su participación en MIB fue la de un simple escritor. Además, vayan a ver sus discos y no van a encontrar uno solo de Sergio Denis. Esta lleno de Britney Spears y Beyoncé. Lo más retro que tiene es Ace of Base.

Mariano: ¡NO TE VOY A PERMITIR! ¡VAS A VER! ¡LA DENUNCIA MÁS CHICA VA A PARECER LA DE LAS TABACALERAS!

Jorge Rial: - Mariano, Mariano...

Mariano (con la voz quebrada): - Una cosa es que se meta conmigo, pero con Sergio Denis no se jode.

Bugman (el de la historia): - ¿así voy a terminar? ¿en Rial?

Yoni: - 20 minutos antes habías estado con Viviana Canosa.

Bugman (gritando hacia el cielo): - ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Vuelven a estar en la oficina. Bugman solloza mientras se toma la cara entre las manos.

Yoni: - Me mandaron último porque supuestamente tenía que hacerle ver que era un miserable. No se ponga así, todavía tiene tiempo.

Bugman: - Sí, sí, medité sobre el curso de mis acciones, me replanteé la vida y esas cosas.

Reunión de MIB. 20:42 hs.

Bugman: - Muchachos, no se preocupen. Este 24 no van a tener que publicar: vamos a conseguir un invitado que lo haga. Y además voy a sortear un aparato de 299 euros en mi blog.

Todos saltan de alegría, Mariano baila con un enano vestido de duende que labura en el Alto Palermo, Renegado se reconcilia con la escoba que lo suplantó en el asado, Viejex come moras, Briks repite la palabra "culo" compulsivamente, F llama a la unidad mundial de los bloggers, Yoni habla por celular y dice que se suspende el plan, todos son felices.

Pablo: - ¡Oh! ¡es un milagro de Navidad! Que lo disfruten con salú.

FIN