¿Y Ahora qué le pasa?

por El Señor F.


Buenas noches, Señoras y Señores!!


Aquí en el MIB estamos más que entusiasmados.. estamos excitadísimos, casi os diría que cachondos, con respecto al benemérito concurso de Bitácoras!! (mire a la derecha, lector)

¿que qué, hombre? Ah, sí.. Como este concurso es organizado por un sitio web español, me ha parecido apropiado adoptar un lenguaje un poco más castizo, en honor a los nuevos lectores que deben estar llegando desde España.

Con algo de suerte, no llegaron por Iberia ni por Aerolíneas, porque si no...

Pero bien.. Nos han iegáo noticias harto güenas (y, algún chileno tiene que haber por ahí) del otro láo del Atlántico. Pareci que gracia a vuestro apóio (no, senior Briks, no se nos ponga tan excitadico) el MIB sigue cómodamente en el segundo puesto!!!

Como dirían los de Cebollitas, bancarse ser segundos.. (que garrón lo de Romina Yan..).. ah, disculpen, estaba hablando de una serie argentina, y de una actriz. No, nada importante. No, la pobre mujer no tenía un espolón de un ave.. "garrón"es una expresión idiomática que usamos acá.. digo, aquí.. para referirnos a algo muy desafortunado.. no importa, no importa)

En fin, les decía.. digo.. os decía, eh.. esto.. ESTABA POR RECORDARLES que la votación sigue, y que vamos a necesitar todo su apoyo!!! Si aún no (nos) votaron, háganlo!! (y si, ya que están, quieren votar al blog de nuestro Amado Líder en las categorías de "Mejor Blog Personal" y "mejor Blog de Humor", háganlo. Denle una alegría al pelado)

¿Cómo se vota, Efe?

Muy fácil, lector mío.. haga clic en el botón que está a la derecha de la pantalla.

No, lector, no. Dije a la derecha de la "pantalla", no del "monitor". No, no sé qué es el botón que usted acaba de apretar.. No, no sabía que en su país entendían otra cosa por "pantalla".. sí, ya sé que no hay ningún "botón" en la pantalla, no se lo tome tan literal.. me refería al enlace con la página donde se hace la votación.. No, señora, no, no queremos que usted se case con la página web, ya sabemos que es físicamente imposible..

A ver.. lo voy a hacer lo más simple posible para que todos los lectores hispanoparlantes lo entiendan:

Click on the the blue link and vote for us.

Zénk iu.

Bugman hizo un divertido manual sobre cómo votar (No, señor, no sé qué es lo que entienden por "un manual"en su país, pero Bugman no hace esas cosas. No, yo tampoco.. digo.. "ió tampoco") ac..quí leos dejo el enlace, digo EL LINK; EL LINK!

No, no es nada difícil.

Digo, es harto sencíio

Es una papa.

me mareé.

Voten!!

Trivia aniversario - Las ganadoras

Estimados lectores: Nos es grato anunciarles los nombres de las ganadoras de la trivia.

Agradecemos a todos los que participaron y a quienes no se atrevieron, no tuvieron tiempo, no les interesó, no quisieron y/o no supieron enviar sus respuestas no les agrademos nada pero los queremos igual, porque somos así.



Bien, en segundo lugar con puntaje casi ideal se ubicó la titular del espacio "Jugale al 118", quien supo ser nuestra última redactora invitada.

Fuerte ese aplauso para la señorita Jazmín



En el sitial de honor, con puntaje ideal, la revelación de este torneo. Una mujer que vive con un gato. Y que a raíz de ello declara que "tener un gato no me convierte en lesbiana" (aunque a veces "no se identifique con el género femenino"), que "tener un gato no me convierte en solterona" o que "tener un gato ne me convierte en...bueno...gato".

Una señorita (¿se dice señora o señorita para las divorciadas?, como sea, está disponible, muchachos, pero ojo...) que eligió para ser identificada en la blogósfera una imagen de la diosa Nefertiti con una tanga roja cruzada...

Ovación para la señorita Nefertiti, de Nefertitiland


Trivia aniversario - Las respuestas

Estimados lectores, a continuación les presentamos las respuestas correctas a la trivia.

Si, sus desvelos han concluido aquí.

Ya no serán necesarias más noches en vela dedicadas a las  tediosas lecturas de nuestros blogs personales, no más búsquedas estériles en google, ni en yahoo, ni en bing! ni pim, pam, pum!, crash!, plaf! y/o patapúfete!

Con respecto a los resultados por ustedes obtenidos, sólo adelantaremos que el podio es para tres  lectoras.

Valga esto como respuesta para aquellos que nos acusan de misóginos: nos quieren más las lectoras que los lectores.

Una de ellas consiguió el puntaje ideal, y quien obtuvo el segundo sitial ha logrado 9 respuestas correctas y una apenas incompleta por una nimiedad.

No es por alardear, pero es claro que las lectoras nos adoran.

No es casualidad que uno de nosotros haya sido llamado "ubersexual del año", que ninguna haya puesto en duda que uno de nosotros haya obtenido un CI de 120 y que no nos hayan criticado por costumbres tan reprobables como apedrear profesoras, imitar al locutor del correcaminos, robar comida, patear bastones a ciegos, pensar en ...eso que el señor F. piensa....o elogiar a Ricardo Arjona.

¿No es claro entonces que ellas nos adoran? ¿Cómo se explica que eso ocurra con ocho monos trogloditas que denigran a la Mujer?

Esperamos ansiosos los comentarios que coronarán esta demostración de la envidia de la platea masculina.

No las distraeré más, muchachas. Aquí las respuestas.


1) ¿Cuál de los integrantes de MIB luego de obtener un resultado de entre 95 y 120 en un Test de Raven que mide el coeficiente intelectual, al otro día no supo donde colocar la moneda en la máquina expendedora de boletos del colectivo?
Renegado
http://esquivandoexitos.blogspot.com/2006/12/relatividad.html

2) ¿Cuál de los integrantes de MIB lee los carteles de publicidad, de velocidad máxima o los indicadores de destino, en voz alta imitando la inflexión del locutor de la serie animada "El correcaminos" (especialmente cuando dice "chirimbolo marca ACME")?
Briks
http://soybriks.blogspot.com/2008/03/autobombo-o-no_31.html

3) ¿Cuál de los integrantes de MIB ha confesado ser incapaz de ver el "ojo magico" pero sin embargo ve lo suficientemente bien para acertarle un piedrazo a una profesora?
Pablo
http://kairos-apuntes.blogspot.com/2009/08/confesion.html 

4) ¿Cuál de los integrantes de MIB le robó una milanesa napolitana a un grupo de militares empujado por el hambre?
Yoni
http://metacholadoble.blogspot.com/2008/07/el-triste-final-de-la-milaina.html

5) ¿Cuál de los integrantes de MIB fue proclamado "übersexual del año"? (jejejeje! ¿a que no saben que es un "übersexual"?)
Bugman
http://buguert.blogspot.com/2008/12/we-wish-you-merry-christmas.html 

6) ¿Cuál de los integrantes de MIB le pateó el bastón a un ciego el día del amigo? (curiosamente el ciego no es amigo suyo)
Viejex
http://hijo-e-tigre.blogspot.com/2009/06/arrepentimiento.html

7) ¿Cuál de los integrantes de MIB ha declarado públicamente que le parece "un acierto de producción asombroso" el título de un simple de difusión de Ricardo Arjona?
Mariano
http://blog-esloquehay.blogspot.com/2008/10/con-dao-terceros.html

8) ¿Cual de los integrantes de MIB si le dicen "Mejor amigo" pensaba en "Mon meilleur ami", de Yelle. antes de ver la letra traducida, sin tener idea de que trataba sobre... bueno, lo que trata...?
Señor F
http://estonoesjoda.blogspot.com/2009/02/ultimamente-y-por-ultimamente-me.html

9) Si se hubiesen respetado las votaciones del "¿Quién in Blog?", ¿cuantos MIB del elenco inicial seguirían escribiendo? (Plus: cómo estaría integrada la plantilla actual)
Yoni (gano la votación),
Señor F (Sin votación- Venció a Potter transformándolo en Cris Morena)
Viejex (Sin votación - Skeletor lo reemplazó por la llama que llama)

La plantilla sería
Skeletor-Obama-Lamas-Yoni Bigud-Arjona-Pájaro Bebedor-Señor F- Viejex

http://men-in-blog.blogspot.com/2010/02/quien-in-blog-v.html
http://men-in-blog.blogspot.com/2010/03/quien-in-blog-vii.html
http://men-in-blog.blogspot.com/2010/03/paparulos.html

10) ¿A que integrante de MIB y por qué razón se lo conoce por el simpático apelativo de "El azote de la Entropía?
Viejex, porque es el encargado de publicar la agenda de publicaciones
http://men-in-blog.blogspot.com/2010/04/mib-entrevista-por-el-acople-edicion.html

MIB informa



¡Agradecemos a todos los que nos han votado hasta ahora!
¡Y continuaremos mendigando votos con una falta de dignidad que ya no sorprende a nadie!

Ah, ¿no sabe de qué le estamos hablando? ¡Pero si aquí lo explicábamos clarito!


Women in blog

A este sacrosanto espacio se le ha criticado una cosa: que...no, no es que sus autores son muy autoreferentes, sino que...no, no, tampoco que el nivel es lamentable. En realidad... ¿que el humor es pretencioso? ¿le parece? Yo me refería a... ¿feos? ¿y cómo diablos sabe usted que somos feos? Son avatares, dibujitos que no reflejan completament... y ahora se agarra con el diseño del blog. No me importa si le parece muy oscuro, es una impronta que... bueno, será inútil para aprender a arreglar su casa, pero ese nunca fue el fin de... ¿quién dice que más de 3 integrantes desvirtúa todo? No queremos dirigir una cooperativa, queremos publicar seguido. Ah, ahora resulta que el problema son las cosas que publicamos. ¡YA LE DIJE QUE NO ME IMPORTA SI NO LE SIRVEN PARA ARREGLAR SU CASA!

..........


Muchas cosas se le han criticado a este sacrosanto espacio, pero yo hoy quiero dar reparación a una de ellas. Se dice que ya desde el título este parnaso virtual tiene un sesgo machista. Que en realidad el nombre debería haber sido algo más neutro como Persons in blog. Porque incluso si un lector despistado hubiese interpretado PIB como "Producto Interno Bruto", habría estado bastante acertado con respecto al contenido del blog.

Por eso, para que las mujeres que visitan sepan que no están ausentes de nuestro pensamiento (ciertamente no lo están del pensamiento del señor Briks), me permito hacer llegar algunos consejos para aquellas féminas que incursionan en la noche urbana desprovistas de las advertencias y consejos pertinentes para distintas situaciones que suelen ocurrir.


I. Consiguiendo la atención

Usted es la mejor amiga de una chica muy linda (lo que -en la caracteriología del Gordo Fantuzzi- se conoce como "un camión") Cada vez que se encuentran en un lugar público los hombres se arremolinan en torno a ella como moscas a la....s que les gusta arremolinarse en torno a algo. Y usted queda, no ya en un segundo plano, sino en un plano astral. O en un plano arquitectónico (es decir, dibujada) ¿Qué hacer para que -por lo menos- no la pisen ni le apoyen vasos de cerveza en el hombro?

Cuando vea que dos hombres van a abordar a su amiga, usted todavía tiene unos segundos para que le presten atención hasta que logren encontrar visualmente un lugar donde acodarse. En ese momento de debilidad usted debe interceptarlos y aprovechar un prejuicio que juega a su favor; el que entiende que las virtudes son un juego de suma cero, y que tanta belleza debe venir acompañada necesariamente por una estupidez importante. En ese primer momento, haga una pregunta que deje mal parada a su amiga:

- Che, ¡qué frío está acá! Igual, no es como si fuese Reykjavik ¿sabés donde queda Reykjavik, Luli?

A los muchachos que no sepa sobre geografía les importa un pepino, pero seguro que Luli va a dejar de ser su amiga.


II. ¡Atención, atención!

En el caso de que usted haya logrado atraer la atención de algún Adonis (más no sea la atención médica después de que Luli le propinase una feroz paliza), llega el momento de discernir qué clase de hombre se encuentra frente a usted. ¿Cómo saber si se trata de un pirata, un chacal o de un buen tipo? La ayudaremos a reconocer a su asaltant... a su príncipe azul:

a) Frases que delatan a un pirata:

- "¿Querés que vayamos a otro lado? Tengo mi Peugeot 505 Rural en la otra cuadra"

- "¿Esto? Es una réplica. Lo que pasa es que soy fanático del señor de los Anillos"

- "¡Esa cuenta de colegio no es mía! Nunca en mi vida la había visto"

- "Vine con un contingente de turistas. Son los que están amordazados en la barra" (este de hecho se aplica a un pirata de verdad)


b) Frases que indican que estamos en presencia de un chacal:

- "Estoy de paso con los cascos azules camino a Burundi así que aproveché para presentar mi libro de poesías cuyas ganancias donaré a la Cruz Roja".

- "Jejejejejeje....tetas...jejejejejeje"

- "Hola, pertenezco a un blog colectivo. Estamos tratando de conseguir votos para el concurso de bitácoras.com como mejor blog de humor y..."

c) Cómo identificar a un buen tipo:


Lamento informarle que por los lugares que usted frecuenta sólo hay un buen tipo. Lo positivo es que hemos logrado fotografiarlo para que lo pueda reconocer.


Note esa presencia; ese andar despreocupado.


Acá ya andaba movilizado.

III. Desviando la atención

En este momento final de la parábola que recorrió su ánimo, se da cuenta de que el tipo que está enfrente suyo es un potencial acosador y estaba mejor con Luli. Aún mientras Luli le estaba propinando una feroz paliza. En su fuero interno decide escapar, pero sabe que si se echa a la carrera no tiene posibilidades. Los piratas son incansables, los chacales son rápidos y los buenos tipos tienen unicornios alados que los transportan ligeramente por los aires.

Opciones para escapar de una situación comprometedora:

a) El recurso del baño: cuando un hombre dice que necesita ir al baño, la imagen nunca es agradable. Pero cuando una mujer pide ir al baño, la rodea un halo de misterio atribuible a que allí es donde se arreglan para una seducción más interesante. O por lo menos eso nos han enseñado las series norteamericanas. Haga uso de ese halo para excusarse e ir a las instalaciones sanitarias. Allí quizás encuentre una ventana para escapar. Si las ventanas son demasiado estrechas o el lugar esta en un piso 14, tendrá que recurrir al ataque frontal. Vuelva y dígale a su acosador: "No hay caso, no puedo hacer en otro lugar. Necesito ir al baño de casa porque hoy almorcé pesado".

La muerte del sex appeal y la coartada en una misma frase.


b) Una voz en el teléfono: mientras el buitre le habla, simule que suena su teléfono (como si estuviese en modo vibrador, no haga "ring ring" con la boca de coté porque pierde credibilidad), y, luego de atender, desconciértelo con alguna frase del estilo:

- "Sí, mi amor, entiendo que quieras arrancarle la cabeza a alguien. Yo también estaría así si me hubiesen dejado afuera de la convocatoria a Los Pumas por violento. Sí, estoy donde siempre".

- "No, papá, yo te dije que aunque La Famiglia considere que estaría más protegida de las vendettas, no me voy a mudar a Sicilia".

- "Usted se ha comunicado con el centro de atención al cliente de Dumbphone (perdoná, flaco, es una changa que tengo. Dame un minuto) si quiere efectuar un reclamo usando vocabulario soez, marque 1..."

Esto muestra que, en estas situaciones, la mejor defensa es un buen ataque.

c) La mejor defensa es un buen ataque: olvide la frase de arriba, lo cierto es que los argumentos muchas veces no dan resultado así que en este tercer momento tendrá que interpretar esas mismas palabras literalmente. Junto con su daiquiri de mango, siempre pídase un té hirviendo. Porque el agua fría no tiene un efecto tan potente como dicen.

Eso ha sido todo por hoy.

Por su atención, muchas gracias.






PD: querido lector, quizás todavía no te hayas dado cuenta, pero tu sueño es hacerte acreedor de una de las impresionantes, cancherísimas, onderas, revolucionarias y únicas remeras de MiB que...un momento. Si son varias no pueden ser únicas. Bueno, son dos, así que cada una es la única que no es la otra. En fin, la cosa es que tu sueño es ese. Por eso, y a pedido de los que recién se dan cuenta de que ese es su sueño, comunicamos que el plazo para mandar las preguntas de la trivia cierra el viernes a las 00:00 hs. (lo que en criollo se conoce como "el jueves a la noche"). Si para ese momento no hubieses mandado las respuestas, ya no vale venir con "es justo lo que yo iba a decir". No, no, a llorar al campito.

COMO UNA FIERA EN CELO


No me canso de ponerla

Una y otra vez !
Lo haría toda la noche, incluso durante el día también, sin detenerme, si eso me fuera posible.

Mis ocasionales acompañantes no lo soportan.
Me piden que ya no lo haga.
No alcanzan a entender el inmenso placer que siento cuando la pongo

Recuerdo mi maravilloso cumple del año ’95.
Mi casa fue un desfile de gente a toda hora y eso me dio la posibilidad de ponerla sin parar; apenas aprovechaba – cuando terminaba – para tomar algo y luego si, volver a ponerla.
QUE GRAN FESTEJO !!

Por supuesto no todo son glorias. Esta adicción me ocasionó más de un inconveniente. Recuerdo la vez que Cecilia se quejó porque era “muy larga”, eso dijo.
Me reclamó de mala manera y por eso, a Cecilia, no se la puse nunca más. No tengo medias tintas en este punto.
Me enojé – “andá ! buscá OTRAS por ahí” – le grité con amargura – “es obvio que estas acostumbrada a las cortitas!!” – agregué, irónico, para lastimarla; lo reconozco.

Otra me pidió que no la pusiera tan fuerte y le contesté que así era como más se disfrutaba, incluso – soberbio – la increpé con un “si me dejas ponerla bancate que sea así, con todo”
Sin embargo, que lo dicho no les haga creer que al ponerla me agito como una fiera en celo; no, claro que no.
TODO LO CONTRARIO.
Suelo moverme despacio, con los ojos cerrados o, casi en penumbras, mirando directamente a los ojos de la dama que me acompañe en ese momento…sintiendo su aliento…su perfume…el ritmo de su respiración.
Admito haberlo hecho a plena luz del día y rodeado de desconocidos que, por supuesto, ni mi nombre sabían mas no cabe duda alguna que mi gozo es pleno cuando puedo ponerla en la intimidad de mi habitación.

Esta misma semana, el miércoles, se la puse a Mara.
- es precioso – dijo Mara – nunca había visto uno tan grande – agregó tímidamente mientras acariciaba mi aparato (*) con la yema de sus dedos…suavemente…con delicadeza…como temiendo mi reacción.
- si te gusta como se ve, te vas a morir cuando lo sientas – respondí intentando disimular – sin éxito – mi infantil orgullo machista

Y allí mismo, sin pausa pero sin prisa… se la puse como sé que a ella le gusta…

Aquí el video.
Suban el volumen al máximo y no se preocupen por los gritos:



...




 

...






 



TREMENDA CANCIÓN !!

La música tiene ese genial efecto de transportarnos a otros tiempos… otros lugares y otras compañías, por qué no?

Quién no tiene ESE tema que, con sólo escuchar los primeros acordes, nos saca una sonrisa o una lágrima de emoción?
Acaso Ud no escucha, de vez en cuando, esa vieja canción que lo hace evocar momentos imborrables ?
Claro que si !

Me voy a ponerla de nuevo !!
Hoy, recordando a Mara, je.

Les dejo unos temitas.
Ud – fácilmente – identificará a los integrantes del MIB al escucharlos.

GOOD NIGHT, GOOD FIGHT





















(*) AQUI, el aparato.

Trivia aniversario



Acápite: Celebraciones por nuestro primer aniversario, presentación trivia, bases y condiciones, premios. Trivia.






Estimados lectores, señoras madres, padres, autoridades, visitantes y pupilos de éste, nuestro querido cotolengo:

La mayoría de ustedes sabe que el pasado 7 del corriente hemos cumplido un año.

Como parte de los modestos festejos del primer aniversario de nuestra aún más modesta empresa, los integrantes del colectivo MIB tenemos el placer de presentarles la trivia que hemos elaborado para animarlos a responderla y de esta manera hacerse acreedores de un premio.

Si, lector, adivinó.

El premio, no podía ser de otra manera, será modesto.

Un premio humilde...insignificante...irrisorio le diríamos, si no representara el equivalente en metálico a la provisión de varios meses de agua con colorante que el amado líder en su magnanimidad nos da como sucedáneo del café.

La trivia consta de 10 preguntas, cuyas respuestas pueden encontrarse en los artículos publicados en MIB y en los blogs personales de cada uno de los gandules y en el del amado líder. (Abajo, a la derecha tienen 8 botones para accederlos, bajo el título "Blog in men")

Quien desee participar deberá enviar las respuestas a la dirección de mail del blog (que pueden encontrar arriba de la sección mencionada ut-supra) por lo que les rogamos no den las respuestas en los comentarios si no es para confundir a los demás lectores.

Los premios para los primeros dos lectores que contesten correctamente las diez preguntas, o en su defecto para los dos lectores que tengan más aciertos serán sendas remeras con el logo de MIB.






Imágenes no contractuales ya que los productos ofrecidos pueden sufrir variaciones tanto en su color, como en su diseño porque no sabemos si la impresión de los avatares quedará bien... y porque Bugman, Renegado, Yoni y Pablo son unos amargos que quieren el logo solamente.

A efecto de decidir cual de las modalidades se usará para decidir los premios, se establece el siguiente criterio: si no se reciben dos mails con las diez preguntas correctamente respondidas antes de las 12 horas del 22 de septiembre de 2010, se premiarán a  los lectores con más aciertos.

¿Por que la fecha y la hora? Pues por la más indiscutible de las razones: se nos cantó que asi sea.




Trivia

1) ¿Cuál de los integrantes de MIB luego de obtener un resultado de entre 95 y 120 en un Test de Raven que mide el coeficiente intelectual, al otro día no supo donde colocar la moneda en la máquina expendedora de boletos del colectivo?

2) ¿Cuál de los integrantes de MIB lee los carteles de publicidad, de velocidad máxima o los indicadores de destino, en voz alta imitando la inflexión del locutor de la serie animada "El correcaminos" (especialmente cuando dice "chirimbolo marca ACME")?

3) ¿Cuál de los integrantes de MIB ha confesado ser incapaz de ver el "ojo magico" pero sin embargo ve lo suficientemente bien para acertarle un piedrazo a una profesora?

4) ¿Cuál de los integrantes de MIB le robó una milanesa napolitana a un grupo de militares empujado por el hambre?

5) ¿Cuál de los integrantes de MIB fue proclamado "übersexual del año"? (jejejeje! ¿a que no saben que es un "übersexual"?)

6) ¿Cuál de los integrantes de MIB le pateó el bastón a un ciego el día del amigo? (curiosamente el ciego no es amigo suyo)

7) ¿Cuál de los integrantes de MIB ha declarado públicamente que le parece "un acierto de producción asombroso" el título de un simple de difusión de Ricardo Arjona?

8) ¿Cual de los integrantes de MIB si le dicen "Mejor amigo" pensaba en "Mon meilleur ami", de Yelle. antes de ver la letra traducida, sin tener idea de que trataba sobre... bueno, lo que trata...?

9) Si se hubiesen respetado las votaciones del "¿Quién in Blog?", ¿cuantos MIB del elenco inicial seguirían escribiendo? (Plus: cómo estaría integrada la plantilla actual)

10) ¿A que integrante de MIB y por qué razón se lo conoce por el simpático apelativo de "El azote de la Entropía? (no es necesario explicar el concepto de entropía, tengan piedad que voy a tener que leer todos los mails...es más, al que atine a explicarlo lo descalifico. ¡Ahh, que bueno sería yo como amado lider...!)




ACTUALIZACIÓN:


Comunicamos oficialmente que la fecha para el envío de las respuestas ha sido pospuesta hasta el día Viernes 24/09/2010 a las 0:00 hs. 


Aproveche.


LLAME YA!

MIB se juega la poca autoestima que le queda en los Premios Bitácoras.com


Una de la tareas de un Amado Líder es darle a sus gandules la posibilidad de perseguir un objetivo común, algo que los una en productiva y alegre comunión, que reúna sus voluntades logrando que el resultado sea mejor que la suma de sus partes. Y que no sea conspirar para derrocarme. Que eso lo hacen sin necesidad de aliciente alguno.


Es por eso que anuncio oficialmente la participación de MEN IN BLOG en los Premios Bitácoras.com, edición 2010, en la categoría "Mejor Blog de Humor".

Debido a una lamentable filtración informativa (de la que me ocuparé a su debido tiempo, Señor Bigud) estimo que esto no es sorpresa para ustedes, estimados lectores. De hecho, no lo fue para los gandules, que en lugar de aplaudir la noticia y pegar saltitos de entusiasmo (sí, lo hacen, lo hacen, no muy seguido, pero lo hacen) se limitaron a decir "ajá". Al menos no resoplaron y miraron al techo, como siempre que les anuncio algo.

En la barra lateral, arriba de todo, podrán observar un botón que dice Premios 2010 Bitácoras.com. Haciendo click allí, se dirigirán al lugar donde podrán votar. Para ello, simplemente deberán loguearse a Bitácoras.com con su usuar...ah, que no tienen usuario...bueno, entonces con su usuario de Facebook, o Twitter, y...ah, tampoco. Bien, llegado a este punto es donde debo pedirle que se de de alta en Bitácoras.com, se registre como usuario y vuelva a leer este párrafo desde el principio. Sí, si, lo espero. 

♫ sha.lala.lalala..staying alive...stayin alive....♫ 

Ah, ya regresó, qué eficiencia. Bien entonces, click en el botón de arriba de la barra lateral, login en Bitácoras, ¿ya está? Óptimo. Ahora vaya donde dice "Mejor Blog de Humor"...eso...sí, sí, ahí. ¿Ve como una pequeña cruz, como un signo más? Eeeeeese. Haga click ahí. ¿Aparece en el casillero :"http://men-in-blog.blogspot.com"? Fantástico, casi termina. Ahora se va abajo de todo...(bueno, espere, si no le molesta también puede ir a donde dice "Mejor Blog Personal" y en vez de hacer click en la cruz, escribir : "http://buguert.blogspot.com", que es la dirección de Los Sin-logismos de Bugman, y así vota al blog personal del Amado Líder y evita que se descargue organizando una Ronda de Gandules cada cinco minutos, gracias. Jijiji. Ronda de Gandules. Es estupendo). Decía, se va abajo de todo, se fija donde dice Comprobación de seguridad y completa esas palabras medio extrañas que aparecen, que se supone que son para comprobar que usted es humano. Pero claro, si usted es una máquina pero igual puede completar esas palabras nadie se va a dar cuenta. Y si encima nos vota, nosotros no nos vamos a quejar. A nosotros nos encantan las máquinas. Bueno, a mí me encantan. Estuve averiguando para cambiar a los gandules por robots, pero parece que todavía no fabrican unos que ...Ah, ¿ya está? Casi terminamos, ahora lo último que tiene que hacer hacer click en el botón que dice"Votar", abajo de todo.

¡Estupendo! ¡Gracias, usted ha votado por MIB (Y ojalá por Los Sin-logismos), y...! Ajá. Le sale un error. A ver, qué dice. Algo de "Has de tener un mínimo de actividad en la red social" Correcto. No, no, eso no quiere decir que salga a conocer gente y a organizar un té canasta. Bueno, si quiere sí, pero eso no le va a permitir votar. Vea, lo que pasa es que usted se acaba de dar de alta en Bitácoras.com, y los organizadores pretenden que usted participe un poco de su red, que para eso la tienen. Fíjese que arriba de todo en la página de Bitácoras tiene un lugar donde dice "Portada". Haga click ahí, y vote por algunos artículos que le gusten, o haga unos comentarios, o alguna recomendación en resumen, participe, y entonces lo van a dejar votar. Sí, en serio, No, yo no puse las reglas. Si por mí fuera sería todavía más difícil. 

De todas maneras, estimado lector, hay tiempo para votar hasta el 22 de octubre. Y se lo recordaremos de vez en cuando, para que no se le vaya  pasar. Claro que se lo recordaremos. Bastantes veces, se lo recordaremos. Si no nos vota no va a ser porque se olvidó. Va ser porque se hartó de que se lo pidiéramos.

Debemos aclarar, finalmente, que la etapa de votación no consagra al ganador. Es decir, MIB puede ser el más votado en su categoría, y perder. No, no empiecen a gritar ¡FRAUDE! Al menos, no todavía. El asunto es así: los tres blogs más votados de cada categoría  pasan a la instancia final, donde un Jurado cuya composición no se sabe hasta último momento, decide quién es el ganador.
Nos conformamos con llegar a la final, que es lo que podemos hacer con ayuda de nuestros estimados lectores. El resto dependo de que un Jurado coincida en asignarnos algo de gracia y talento. Difícil, que el chancho chifle, difícil que el loro mame.

¡Señoras, señores y gandules, MEN IN BLOG está en campaña! ¡A votar!

Buenas noches.

Que no se sepa lo del concurso...



Acápite: Información clasificada. Artera desclasificación. Men in Blog se inscribe en un concurso. Demanda de apoyo. De apoyo incondicional.



Hoy sí que sí. Hoy es el día. Hoy, señores, me presento ante ustedes con algo grande para contar. Muy grande. Algo que sin dudas servirá para revitalizar la extraviada comicidad de mis artículos. Devaluados artículos. Tristes e insulsos artículos. Penosos, prescindibles y solitarios artículos.

Bueno… eso nomás. Que me vengo con algo graciosísimo. Tanto que apenas puedo mantener mi humanidad inmóvil sobre el trapito que me sirve de asiento. Se me caen las lágrimas de la risa. Se me aflojan los esfínteres. Se me pone la piel de pollo. Tiemblo como una hoja ante la llegada del otoño. Regresa un antiguo tic que me contrae la mejilla derecha de modo tal que parece que tuviera el siete de espadas y quisiera comunicárselo a toda la galaxia.

Todo eso me pasa. Y es que no es para menos. Estoy a punto de publicar una información que –infiero- no debería ver la luz hasta la semana que viene. Aunque técnicamente, a mí nadie me lo prohibió. Y además estoy algo escaso de material, por no decir cerca del retiro definitivo.

A lo nuestro antes de que me llegue el memo con la declaración de confidencialidad:

Según pude entender luego de montar un ingenioso operativo de espionaje apoyando un vaso de vidrio sobre la pared de la oficina del Amado Líder, se viene una gran movida para renovar el impulso de este emprendimiento colectivo que ha dado en llamarse Men in Blog.

Espere. No se impaciente.

La cosa es más o menos así…

Sí, dije más o menos. Tenga en cuenta que el vaso de vidrio no es el último grito de la tecnología en lo referido al espionaje. Existen dispositivos mucho más avanzados, pero no estaban a mi alcance en ese momento. Ahora cállese un ratito así se entera del asunto.

Parece que en un ataque de virilidad sin precedentes y en tren de seguir festejando el primer año de vida, la dirección del blog ha decidido que el mismo participará en el concurso Bitácoras.com, en la categoría “Mejor blog de humor”.

No, no hubo ningún debate. Oiga… ¿usted no vio el resultado de la reciente encuesta para elegir autoridades? La dirección del blog es unipersonal e intransferible. Ocurre que gracias al mentado vasito pude interceptar uno de los ya tradicionales ‘pensamientos en voz alta’ del Amado Líder, que son lo mismo que una asamblea o una reunión de directorio, pero sin cascotazos.

En fin… pasando en limpio la información obtenida, lo que me queda claro es que no solo tenemos la osada aspiración de que un jurado de notables reconozca que este es un blog de humor (algo ya de por sí utópico), sino que además pretendemos que lo declare el mejor en su clase. Una maniobra destinada al más rotundo de los fracasos, pero que según el pensamiento –siempre en voz alta- del Amado Líder servirá para afianzar los lazos de amistad y camaradería que se vieron afectados luego de su sorpresiva ratificación en el poder.

Pero eso no es todo. La frutilla del postre es que para lograr dicho objetivo pondremos en marcha una gigantesca maquinaria propagandística que dejará al mismísimo Joseph Goebbels reducido a la condición de poroto sin germinar. Incluso ya se ha malgastado el dinero de la caja en la compra de siete uniformes de porristas -con minifaldas y todo- para la realización del video promocional.

¿Cómo dice?

Sí, siete. El Amado Líder utilizará un uniforme de gimnasia con la sigla ‘DT’ bordada en oro a la altura del corazón. Parece que esa es la forma en que piensa reforzar los lazos de amistad y camaradería. Más vale que haga nudos bien fuertes porque donde uno solo se suelte y logre desatar a los otros va a conocer lo que puede hacer un grupo de gandules trabajando en equipo.

Eso es todo por ahora.

¿Cómo qué tiene que ver todo esto con mi habitual sección?

¿Cómo me pregunta eso?

Estoy filtrando al público antes de tiempo una información altamente confidencial, revelando la agresiva estrategia publicitaria que se pondrá en práctica y denunciando que la máxima autoridad del blog habla sola en su oficina.

Si eso no es ser un miserable dígame qué más tengo que hacer ganarme el título.

En fin… por ahora lo único que le pido es que uno de estos días se de una vueltita por Bitácoras.com, se fije si el Amado Líder ya nos anotó y emita el sufragio para que este humilde espacio se corone en la categoría ‘Mejor blog de humor’.

Y si puede lleve algún familiar, amigo o conocido.

Y oblíguelo a votar.

Y pase la voz.

Ah… y cuando el Amado Líder publique su artículo anunciando la participación en el concurso e impartiendo las instrucciones para adherir a la candidatura hágame la caridad de darse por sorprendido. Que no aparezca ningún soquete diciendo ‘yo ya los voté la semana pasada’. Mire que no quiero darle una excusa para que me obligue a usar el uniforme de porrista. No me quedan muy bien las minifaldas, y además todavía no es primavera.

Ya sabe, cuando llegue la publicación oficial de la noticia usted emite la siguiente frase sin agregados de ningún tipo:

Oh.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Uno



Estimados lectores, Men in Blog cumple hoy un año de existencia.
Por el momento, es lo único que cumplimos.
Gracias a todos.

La rueda


...y suelo pensar que la utopía está en el horizonte y entonces si yo ando diez pasos la utopía se aleja diez pasos, y si yo ando veinte pasos la utopía se coloca veinte pasos más allá; por mucho que yo camine nunca, nunca la alcanzaré. Entonces, ¿para qué sirve la utopía? Para eso, para caminar.Fernando Birri, citado por Eduardo Galeano.





Utopía o no, tenemos que seguirla, Cacho. El por qué no es difícil de entender. Así me lo explicó mi padre y así se lo explicarás vos a tus hijos: la rueda echó a perder al hombre.

Así de simple, así de tremendo.

La pereza ha arraigado en la naturaleza del otrora cazador por su intervención. Por ese invento del demonio el tipo ha dejado de caminar alerta en busca de su presa, y ahora apenas camina entre góndolas de supermercado. Si corre, sólo es para alcanzar al indigno colectivo(*) o para alcanzar un balón (que no es ni más ni menos ¡que una maldita rueda por donde se la mire!).

Por ella, por ese infame artilugio circular, hemos sido domesticados. El transporte ha hecho que ya no nos procuremos nuestro propio sustento, sino que dependemos de lo que otro produce.

Ella nos llevó, sin esfuerzo, a la mas amarga decadencia, a la más agria de las corrupciones: nos ha socavado el espíritu de lucha, de pelea, ese instinto que nos fue imprescindible para la supervivencia.

Para beneficio de ella, el hombre ha cubierto la tierra con pavimento, porque los terrenos irregulares no le son propicios. ¿Hace falta decir que en el pavimento no crecen los árboles?

Por todo eso ese redondo artificio del averno es nuestro enemigo, nuestra némesis, el blanco de todo nuestro odio.

¿Entendiste, Cacho? Bien, entonces fijate bien como lo hago, que ahí se acerca uno: primero igualo la velocidad del coche y recién ahí le doy el tarascón a las ruedas, nunca antes. El siguiente lo atacamos entre los dos, ¿te parece bien?



(*) En Argentina acostumbramos llamar "colectivo" al autobús. 

MIB Gourmet


Primer programa de cocina emitido por escrito.


Conducción: Francis Nardo Lopes, el chef temperamental.



(Plano de una cocina modernamente decorada. Comienzan a subir las luces. Música de fondo. El chef Lopes ingresa visiblemente entusiasmado y con una enorme sonrisa en el rostro).

¡Hola hola hola! ¡Sean ustedes muy, pero muy bienvenidos!
Que pla-cerrr estar aquí, realmente.
Hoy damos comienzo a este nuevo microespacio culinario en el que la propuesta es disfrutar de las mas deliciosas y variadas recetas, recorriendo juntos el mas amplio espectro gastronómico posible, yendo desde las recetas mas tradicionales hasta las mas exóticas, y desde las mas sencillas hasta aquellas que requieren un poco mas de trabajo, pero siempre, eso si, siempre, divirtiéndonos eh, y disfrutando al máximo de este verdadero placer que es, por supuesto, la cocina ¿Si? Bien ¡Fantástico!

Y ahora vamos, ya ya ya mismo, a la primera receta ¿Si? ¡¡Buenísimo, vamos!! (sonríe alegremente, da un par de aplausos y un saltito re emocionado).
Hoy vamos a comenzar con algo sencillito eh, algo bien simple, bien básico; algo que podamos hacer fácilmente. Nada complicado, nada rebuscado. Simplemente algo como para empezar e ir calentando ¿Si? ¡Dale!.
Y ya que estamos, hablando de calentar, vamos poniendo a calentar una sartén al fuego jajaja (pone la sartén sobre la hornalla medio canchereando) Ahí está. Muuuuuuuy bien. Bárbaro. Exclente.

Ahora tomamos estos fantásticos huevos, y en un bol los vam… ¡Ah! Pero no dije que íbamos a cocinar ¿No? Uh ¿No lo dije no? Uy, perdón, no me di cuenta (se empieza a poner nervioso). Con la emoción del primer programa, estoy un poco acelerado. Perdón eh. Perdón. (Se pone medio mal). Sepan comprender.
Bueno, bueno, pero ya pasó ¿No? Todavía estamos a tiempo porque recién empezamos ¿No? No es que por este pequeño errorcito ya se arruinó el programa ¿No? (le tiembla un poco la voz y hace como un pucherito). Uffff bueno, bueno… A ver, a ver… Me organizo un poquito…

Vamos de nuevo (cierra los ojos, hace dos o tres respiraciones profundas, vuelve a abrir los ojos y arranca de nuevo con el entusiasmo).

¡Hoy vamos a hacer un riquísimo omelette! ¿Si? Empecemos por ahí. Un o-me-lette vamos a hacer. Algo sencillito, como les dije antes, pero bien bien delicioso.
Una receta fácil, como para ir calentando eh (da un par de aplausos y vuelve a sonreír) vamos, vamos eh… ¡Eso!…
Y hablando de calentar, ponemos la… (se frena de golpe) ah, la sartén ya la habíamos puesto en el fuego, cierto… bueno, eso ya está… A ver… Ahora… Eehhh... Si… Bien… (se cuelga unos segundos)… ¡¡Omellette!! Si ¡Eso! Estamos haciendo un omellette ¡Buenísimo! (aplaude) Para eso, decía, tomamos 3 huevos, los rompemos y colocamos en el bol.
También pueden ser dos huevos eh, si quieren el omelette mas fino, o cuatro, o seis, si lo prefieren mas grueso o de mayor tamaño ¿Si? ¿Me siguen? Muuuuuuuy bien…

Bien, ya tenemos los huevos. Ahora agregamos entonces una pizca de sal, pimienta y, si les gusta, solo si les gusta eh, un toque de orégano y pimentón.
A mi me gusta así, no se, pero esto es siempre a gusto eh. Ustedes pueden hacerlo simplemente con sal y pimienta y está todo más que bien.
Recuerden que la cocina es algo muy personal. Cada uno debe cocinar a su gusto, porque al fin y al cabo la cocina es justamente eso: un gusto. Un placer eh ¿O no? Si, claro que si. Bueno, fantástico…

Ahora, una vez que tenemos los ingredientes en el bol, tomamos un batidor o, si no tienen batidor pueden usar un tenedor también, no hay problema, y batimos enérgicamente los huevos para incorporar todo hasta lograr una mezcla de textura y color uniformes, de eeeeeeesta manera, aaaasí (empieza a batir pero como que le sale medio fuerte y se salpica todo).
¡Upa! Se me fue un poco la mano (se frustra. Se limpia una salpicadura de la cara. Menea la cabeza y pone cara de decepción) Que bestia, por favor. Será posible… (chasquea la lengua. Se pone mal y para unos segundos. Respira hondo).
Bueno, a ver, no pasa nada. Vamos mas despacito eh… jeje… (empieza a revolver de nuevo muy despacito. Se le llenan los ojos de lágrimas. Sigue así como por diez minutos murmurando “Me calmo. Me calmo. No pasa nada. Son los nervios. No pasa nada”).
Bueno, ahora si. Ya está (trata de caretearla como que está todo bien haciéndose el entusiasmado de nuevo) Esto quedó muuuy bien, así que lo reservamos acá a un costadito para después (suspira y se seca disimuladamente los ojos con el repasador. Se recompone un poco. Sonríe fingidamente a la cámara y guiña un ojo).
Ahora vamos a realizar el relleno ¿Si? (se frena de golpe) ¿Dije que el omellete era relleno no? ¿¡No!? ¿En serio? Uhhh que detalle (se rasca la cabeza otra vez visiblemente nervioso y ya algo molesto consigo mismo) Bue, se me pasó pero … Eehh, bueno, pero no es nada. No importa (sopla).

Bueno, si, vamos a hacer un omellette relleno ¿Si? O completo. O mixto. O con cosas adentro. Como quieran llamarlo. Da igual.

Ehhhh bueno (se pone ansioso. Se refriega la cara y hace un par de amagues como para moverse sin estar seguro de lo que tiene que hacer) ¿En que estábamos? ¡¡Ah si!! ¡El relleno! ¡¡El relleno!! ¡Si! ¡Eso! ¡Vamos! (aplaude como dándose ánimos pero ya con cara de culo).
Bien, el relleno, por supuesto es a gusto, pero yo voy a hacerlo bien, bien clásico: o sea de jamón y queso ¿Si? Pero es a gusto. Ustedes pueden ponerle lo que quieran.
Bueno tanto tanto lo que quieran no, que se yo, un bife de chorizo no le podrían poner. Un puchero tampoco. Ni un pollo al spiedo. Pero supongo que se entiende a lo que voy ¿No? Bien. Bárbaro... Mejor así…
Entonces, decía, tomamos dos o tres fetas de un buen jamón cocido, las ponemos una sobre otra, aaaaasí, y las cortamos en tiras de, mas o menos, un centímetro de grosor. Aaasí. Muuuy bien.
Luego colocamos las tiras juntas y las vamos cortando transversalmente para lograr que nos queden cuadraditos ¿Si? Así, tratando de que queden todos del mismo tamaño para que quede prolijo cuando… Eehhh…. (se da cuenta de que cortó mal y los cuadraditos no son del mismo tamaño ni a palos) Bue, (resopla) a mi no me quedaron muy iguales (chasquea la lengua, deja todo y pone las manos en la cintura mirando el jamón. Menea la cabeza. Se pasa la mano por la cara. Sopla otra vez. Putea bajito) Bueno, no importa (le cambia el tono de voz. Suena medio enojado) Al fin y al cabo esto va a adentro y no se ve, que tanto (agarra el cuchillo de mala manera y empieza a picar el jamón como con bronca).
Ahí está, bueno… (resopla fastidiado)… A esto también lo reservamos acá en este recipiente para después.

Ahora vamos con el queso. Puede ser muzzarella o, si no tienen o son medio ratones, el queso mantecoso sirve igual. Sino, y si les gusta, un buen roquefort también va como piña eh… Lo importante es que sea un queso blando o semi blando que se derrita ¿Está bien? ¿Se entiende? Bueno, buenísmo…
Entonces, lo que hacen es agarrar el queso y cortarlo en bastoncitos, no muy grandes eh… Mas o menos de un centímetro por cinco y después en cubitos… También incluso pueden combinar distintos tipos de queso eh... Si les gusta... Sino no… Esto es a gusto eh… Bueno, a mi me gusta, así que voy a combinar muzarella y roquefort… Pero ahora no, después. Ahora esto lo reservamos.
Por último tomamos unas cuantas hojas de perejil fresco, y las picamos groseramente. Así. Y también las reservamos.
Es aconsejable preparar todo y tenerlo reservado y a mano, porque después la realización de omelette es rápida. ¿Se entiende? Bien… Buenísimo…

Ahora si, vamos directamente a la preparación.

Tomamos dos o tres cubitos de manteca… Pueden usar aceite también pero a mi me gusta mas con manteca. Igual, como les dije antes, esto es a gusto.
O sea, si no tienen manteca usen aceite, da igual…
Bien, decía, tomamos la manteca y la ponemos a derretir en el sartén que estábamos precalentando ¿Si? (tira la manteca en el sartén, pero como hace como media hora que estaba en el fuego está demasiado caliente y la manteca se derrite enseguida y se empieza a quemar)
¡¡Uy, pero será de Dios!! (levanta el sartén y lo empieza a mover exageradamente) Bueno… ¡Pero la p…!… Bue, movemos así el sartén para distribuir bien la manteca en toda la extensión del sartén ¿Si? Así, aaaaaasí, así… Bieeen… Dejamos en el fuego nuevamente y vamos por nuestros huevos… (agarra el bol pero se le resbala y vuelca la mitad del contenido en la mesada) ¡¡Aaaahhh pero la rep#%*@ madre que lo parió!! ¡¡Mirá vos lo que hice, si seré pelotudo!! (se pone todo colorado. Resopla, chasquea la lengua. Se enoja. Amaga con darle una piña a la mesada pero se contiene. Limpia un poco. Suspira)… Bueno, son accidentes que pueden pasar. No importa. En la cocina lo importante es actuar rápidamente y seguir con la receta, así que voy a tomar un par de huevos mas y los voy a agregar a lo que quedó de la mezcla para volver a tener la cantidad necesaria...
(Bastante enojado agarra un huevo pero tan fuerte que se le rompe en la mano. Lo tira al tacho con fuerza. Gruñe. Putea bajito. Se limpia así nomás en el delantal. Agarra dos huevos mas, los rompe entre si con fastidio y los echa en el bol de mala manera).
Bien, así, rapidito rapidito… Eeeeeeeeso es. Ahora si. No pasó nada, no pasó nada… Ahí está... Ahora vuelvo a batir (bate con furia), y listo, la recalcada con%@* de tu hermana… Bueno… Ahí está…
Llevamos entonces nuestra mezcla y, ahora si, la vertemos suavemente en el sartén con la mant… ¡Uh! ¡¡La manteca!! (de la sartén sale humo y olor a quemado) ¡¡Pero como será la renegrida con#@!!& de la rep##%+& madre que me parió!!… (Resopla. Gruñe) Bueno, bueno, ponemos un poco mas de manteca que tanto… (tira un cacho de manteca así nomás al sartén que, obviamente, se derrite casi al instante ya que el sartén esta al rojo vivo)… y agregamos suavemente la preparación (va tirado el contenido del bol en la sartén pero como ya está todo demasiado caliente se le coagula enseguida y empieza a hacer burbujas que explotan y salpican todo)… ¡Ah bueno, pero la pu%%$# que me remil parió, me olvide de bajar el fuego! No, si no soy mas bol**do porque duermo la siesta ¡No puede ser, que tipo tarado! (se quiebra y empieza a llorar de bronca).

Bueno, a ver si lo sacamos igual eh (todo colorado y con los ojos rojos, agarra el sartén y lo empieza a mover tratando de lograr que la mezcla se distribuya uniformemente. Mas o menos lo consigue, así que se tranquiliza un poco. Solloza. Suspira un par de veces y se calma).
Bien, ahora que tenemos la base bien recubierta con los huevos batidos y condimentados, vamos a ir colocando el relleno antes de que se la preparación se cocine del todo ¿Si? (se seca la cara y los mocos con la mano) Entonces…Tomamos el jamón que teníamos reservado (lo agarra con la misma mano) y el queso y vamos, rápidamente, a colocarlo en una mitad de la preparación… Aaaasí…
Una vez hecho esto, agarramos la mitad del perejil que teníamos picado y se lo agregamos por encima… Así, eeeeeeso es… Para que quede integrado al queso cuando se derrita... Mooooy biennnn... (se sonríe porque le va saliendo bien) Peeeeeerfectooo… Ahí está… ¡¡Bien!!… (da un saltito y vuelve a entusiasmarse).
Y ahora lo mas importante eh. A ver… Tomamos una espátula y, suavemente pero con decisión y mucho cuidado, doblamos la mitad de la preparación que queda libre para que cubra los rellenos de la otra mitad aaaaasiii… (trata de doblarla pero se le pegotea todo y se le rompe. El queso derretido se le sale por los agujeros) ¡¡Noooooooo!! ¡¡Pero no puede ser la rec#$$!*¡& p@/*!$ que lo parió loco!! (se saca, se agarra la cabeza, le da un golpe a la mesada, bufa).
A ver a ver... pará… (Sopla) A ver si lo sacamos de una pu*a vez…
Tomamos una cuchara o algo que tengamos a mano y, con muchísimo cuidado, vemos si se puede despegar esto de acá… y rearmarlo un poco para… eeehh... a ver… (se pone muy nervioso. Le tiemblan las manos. Resopla. Habla apretando los dientes. Un serio olor a quemado comienza a invadir el ambiente porque está haciendo todo sin sacar la sartén del fuego. Cada vez hay mas humo )...
Bue, ahí va, no quedo perfecto pero zafa, que se yo... (menea la cabeza y resopla con fastidio).

Y ya está.

Ahora, para finalizar, lo retiramos y pasamos al emplatado.

Con sumo cuidado para que la preparación no pierda la forma (se calla unos segundos y mira la preparación con odio), bueno, lo que queda de la forma, tomamos la sartén y acercándola al plato, con la misma espátula, suavemente hacemos que el omelette se deslice sobre el pla… (el omelette se le cae en el plato de golpe, se rompe y se desparrama todo. Además se ve que una buena parte está toda negra y quemada).
¡¡¡Pero me ca&# en la p*%# madre que lo remil parió y la recalcada con#$*ʅ@ de la lora!! ¡No me sale una bien loco! ¡¡Una!! (revolea el sartén contra una pared. Patea la mesada. Agarra un especiero y lo revolea contra otra pared. Extiende los brazos con los puños cerrados, se inclina para atrás y da un grito. Se lo ve notablemente fastidiado y con terrible cara de culo).

Bueno, ahora tomamos un cuchillo y un tenedor ¿si? y lo que hacemos es realizar cortes todo a los largo de la preparación, primero en un sentido y luego en sentido transeversal (corta todo groseramente y con bronca, re caliente) y después mezclamos todo hasta lograr este maravilloso revuelto. Asi ¿Ven? Muuuy bien. Aaasí. Mmmmmm delicioso.
¡Y listo! Ahí tienen nuestro revuelto de huevos, con jamón y queso.
Porque estábamos haciendo revuelto ¿No? ¿O tienen algún p*to problema? ¿¿¡¡¡Eh!!!?? ¿No? Ya me parecía.
Y, bueno, para terminarlo y darle algo mas de color que no sea este medio amarronado, lo decoramos con un poco de perejil (agarra una planta de perejil entera y la tira encima así nomás). Listo.

Ahí está. Quedó bárbaro.

Bueno, espero que les haya gustado esta receta eh.
Como vieron es bien simple, sencilla y muy fácil de realizar. Ideal para que la hagan en sus casas. Si quieren. Sino no. A mi me da exactamente lo mismo.

Yo ahora me despido, me sirvo un buen vino y me quedo acá degustando esta mie%#* mientras ustedes se quedan con el paso a paso y, de paso, se van bien a la recalcada co*%$# de su hermana.

¡Nos vemos en la próxima!

(La cámara se va alejando lentamente mientras se lo ve al chef probando un bocado de lo que acaba de cocinar. Hace cara de asco, lo escupe, tira el tenedor, hace ademanes exagerados con los brazos, menea la cabeza, agarra la botella de vino y se va tomando del pico y a las puetadas).


Manual de conducción


Hay momentos en la vida cuya luminosidad nos hace preguntarnos como era posible que no hubiesemos visto antes aquello que ahora se nos presenta de manera diáfana; momentos que nos marcan por su peso y densidad; momentos que nos sirven de apoyo para revisar prácticas arraigadas e instrumentar cambios profundos.

Y también existen momentos que son simplemente vergonzosos.

En esta última categoría podríamos ubicar mi desempeño en la última encuesta sobre quién debía ser el Amado Líder de Men in Blog. Yo soy el que aparece ahí abajo. Un poco más abajo. Un poquito más...no, no, el de abajo del de abajo de ese...¡ahí! No, no me gusta pensarme como 'el último'. Las progresiones están sobrevaloradas. Me pienso más bien como "aquél que logró más contundentemente ser una alternativa a ganar la elección". Muchas explicaciones se han dado para analizar el suceso: que mis talentos brillan no desde la conducción formal sino desde la capacidad de inspirar a las multitudes desde adentro, que faltó tiempo para hacer campaña, que soy un imbécil, que el perfil bajo no me ayuda...

De aquellas, la primera la descarto por haberla pronunciado yo frente al espejo, la segunda porque existía una igualdad de (malas) condiciones y la tercera porque la vida pública de nuestro país ha probado que no existe incompatibilidad alguna entre la conducción política y la imbecilidad. La última, sin embargo, merece nuestra atención.

Viendo la coyuntura nacional uno puede ver que se perdona la falta de idoneidad, de formación, de valores, de sentido moral y de $20 en la billetera, pero nunca la falta de exposición. Para remediar esto y lograr proyectarme, adquirí el libro "Escuchame, pibe. O sobre como ser un hombre exitoso y que no le rompan más los nervios" de Gerardo Sofovich, en el cual desarrolla -entre fotos de señoritas voluptuosas- los conceptos fundamentales para sobresalir en la vida política, laboral, familiar, penal y gol es gol. Transcribo algunos pasajes especialmente inspiradores que traté de llevar a la práctica para posicionarme mejor la próxima vez que el Amado Líder tenga un antojo democrático.


"El poderoso debe llegar a lo público mostrando sus logros en la vida privada. Para ello, deberá lograr tres grandes victorias: en las lides del amor, en las relaciones laborales y entre sus amistades. Aunque crea que le ahorrará tiempo, debe guardarse bien de mantener los límites entre los 3 campos, por aquello que dice el dicho de que 'donde se ingieren alimentos no se depone' " (página 5).

"En cuanto a la relación con las mujeres, el macho alfa, el reservorio de testosterona, cumple con las reales expectativas de las mujeres si las basurea. La imagen del hombre fuerte y decidido se les hace irresistible. Por eso, nada les resulta más atractivo que el ninguneo y el desprecio por sus cualidades intelectuales..." (página 7).


- Llegué.

- ¿Como te fue, mi amor?

- ¿Qué te importa? Seguí con el tema de la comida que me muero de hambre.

- ¿Qué te pasa, idiota?

- No lo entenderías. Sos demasiado limitad...¡ay!

(rodillazo en los genitales)

- Escuchame, me alegro que seas un 'macho proveedor' porque hoy te vas a tener que conseguirte donde dormir y qué comer. Cuando se te pase el virus y juntes suficiente para regalarme algo que crea que esté a la altura de tu derrape, hablamos.

- (desde el piso) Auch...síii...mi amooor.



"La adquisición de poder entre pares está ligada a la posibilidad de lucrar con la fama ajena. Para ello, basta con conseguir atrapar en las redes de un escandalete a una persona de mayor desarrollo para conseguir estar a la par. Algunos creen que para ello se necesitan ideas, fundamentos o -delirante ocurrencia- argumentos. Lo único que necesita es un móvil, y la adquisición de status lo es en sí mismo" (página 45)


- Benegas, lo he citado porque me han llegado comentarios de que anda descalificando al CEO de la empresa.

- Ese turrito me tiene envidia. Sabe que yo tengo mayor potencial que él y por eso se empeña en que esté en un puesto insastisfactorio. Porque se siente amenazado. ¿Saben qué? yo no necesito esto.

- Benegas, usted reparte la correspondencia interna de la empresa. No sé si es una posición muy amenazadora para él. Además, cuando recibió su mail diciendo que le iba a mandar una carta-documento, me preguntó quién diablos era usted (quería saber si era aquél muchacho de pelo largo que accidentalmente confundió con una mujer con una denuncia de acoso sexual). Incluso la gente que lo escuchó tuvo problemas para identificar si trabajaba en la empresa o cómo era que se llamaba.

- ¡Ahora se hace el superado! ¡el que no me conoce! Bien que en el asado de la empresa se limpió las manos en mi remera y que me pidió que le trajese más Coca. ¿Saben qué? yo no necesito esto. Ah, ¿ya lo dije? Bueno, miren que agarro y me voy.

- ...

- ¡Agarro y me voy!

- ...

- ¡Me voy! (SLAM)


- Jefe ¿estoy...?

- ¿...despedido? Sí.

- No sea así, mire que yo necesito esto.



"Todo grupo de amigos tiene un referente; una voz de mando. Este liderazgo se da de forma natural. Y usted no lo tiene. Si lo tuviese, no estaría leyendo este libro. Así que deberá ganarlo. 'Usurparlo' sería más propio. Lo bueno esto se logra de una manera muy fácil. Organice un programa que sepa que no armaría el resto y que implique de parte de ellos ceder un poco en sus convicciones y gustos. Apele a nociones como las de 'fidelidad', 'aguante' o 'banca' para que no se puedan negar. Retrospectivamente, lo que recordarán es que usted los condujo y poco a poco reconocerán sus dotes de conducción..." (página 82).


- Muchachos ¿a que no saben?

- ¿Qué?

- ¡Saqué entradas para todos para ir a ver a los Jonas Brothers!

- ¿Vos me estás cargando?

- ¿Qué hacés, tarado? ¿vos te querés levantar una chica de 13 años?

- Metetelas en el...

- Dale, no sean así. Haganme el aguante.

- Tengo partido de futbol.

- Tengo que sacarme la pelusa del ombligo.

- Tengo que evitar ir a un concierto de los Jonas Brothers.

- Muchachos, no me cuelguen que me costó $300 cada entrada.

- ¡¿300 mangos?! ¡qué boludo!

- Suerte...

- No te pongas mal que por esa guita seguro te dedican una canción.

- Te fuiste de mambo...


"...Eso sí, trate de no irse de mambo." (página 83)


Ah.




Cuando llegué a la página 432 solo, desempleado, viviendo debajo de un puente y con 5 denuncias penales, me pareció que era el momento para reconocer que quizás no fuese tan beneficioso seguir la línea que me proponía este gurú de las relaciones humanas y que mis talentos brillan no desde la conducción formal sino desde la capacidad de inspirar a las multitudes desde adentro.

Me hubiera venido bárbaro tener un espejo.