Women in blog

A este sacrosanto espacio se le ha criticado una cosa: que...no, no es que sus autores son muy autoreferentes, sino que...no, no, tampoco que el nivel es lamentable. En realidad... ¿que el humor es pretencioso? ¿le parece? Yo me refería a... ¿feos? ¿y cómo diablos sabe usted que somos feos? Son avatares, dibujitos que no reflejan completament... y ahora se agarra con el diseño del blog. No me importa si le parece muy oscuro, es una impronta que... bueno, será inútil para aprender a arreglar su casa, pero ese nunca fue el fin de... ¿quién dice que más de 3 integrantes desvirtúa todo? No queremos dirigir una cooperativa, queremos publicar seguido. Ah, ahora resulta que el problema son las cosas que publicamos. ¡YA LE DIJE QUE NO ME IMPORTA SI NO LE SIRVEN PARA ARREGLAR SU CASA!

..........


Muchas cosas se le han criticado a este sacrosanto espacio, pero yo hoy quiero dar reparación a una de ellas. Se dice que ya desde el título este parnaso virtual tiene un sesgo machista. Que en realidad el nombre debería haber sido algo más neutro como Persons in blog. Porque incluso si un lector despistado hubiese interpretado PIB como "Producto Interno Bruto", habría estado bastante acertado con respecto al contenido del blog.

Por eso, para que las mujeres que visitan sepan que no están ausentes de nuestro pensamiento (ciertamente no lo están del pensamiento del señor Briks), me permito hacer llegar algunos consejos para aquellas féminas que incursionan en la noche urbana desprovistas de las advertencias y consejos pertinentes para distintas situaciones que suelen ocurrir.


I. Consiguiendo la atención

Usted es la mejor amiga de una chica muy linda (lo que -en la caracteriología del Gordo Fantuzzi- se conoce como "un camión") Cada vez que se encuentran en un lugar público los hombres se arremolinan en torno a ella como moscas a la....s que les gusta arremolinarse en torno a algo. Y usted queda, no ya en un segundo plano, sino en un plano astral. O en un plano arquitectónico (es decir, dibujada) ¿Qué hacer para que -por lo menos- no la pisen ni le apoyen vasos de cerveza en el hombro?

Cuando vea que dos hombres van a abordar a su amiga, usted todavía tiene unos segundos para que le presten atención hasta que logren encontrar visualmente un lugar donde acodarse. En ese momento de debilidad usted debe interceptarlos y aprovechar un prejuicio que juega a su favor; el que entiende que las virtudes son un juego de suma cero, y que tanta belleza debe venir acompañada necesariamente por una estupidez importante. En ese primer momento, haga una pregunta que deje mal parada a su amiga:

- Che, ¡qué frío está acá! Igual, no es como si fuese Reykjavik ¿sabés donde queda Reykjavik, Luli?

A los muchachos que no sepa sobre geografía les importa un pepino, pero seguro que Luli va a dejar de ser su amiga.


II. ¡Atención, atención!

En el caso de que usted haya logrado atraer la atención de algún Adonis (más no sea la atención médica después de que Luli le propinase una feroz paliza), llega el momento de discernir qué clase de hombre se encuentra frente a usted. ¿Cómo saber si se trata de un pirata, un chacal o de un buen tipo? La ayudaremos a reconocer a su asaltant... a su príncipe azul:

a) Frases que delatan a un pirata:

- "¿Querés que vayamos a otro lado? Tengo mi Peugeot 505 Rural en la otra cuadra"

- "¿Esto? Es una réplica. Lo que pasa es que soy fanático del señor de los Anillos"

- "¡Esa cuenta de colegio no es mía! Nunca en mi vida la había visto"

- "Vine con un contingente de turistas. Son los que están amordazados en la barra" (este de hecho se aplica a un pirata de verdad)


b) Frases que indican que estamos en presencia de un chacal:

- "Estoy de paso con los cascos azules camino a Burundi así que aproveché para presentar mi libro de poesías cuyas ganancias donaré a la Cruz Roja".

- "Jejejejejeje....tetas...jejejejejeje"

- "Hola, pertenezco a un blog colectivo. Estamos tratando de conseguir votos para el concurso de bitácoras.com como mejor blog de humor y..."

c) Cómo identificar a un buen tipo:


Lamento informarle que por los lugares que usted frecuenta sólo hay un buen tipo. Lo positivo es que hemos logrado fotografiarlo para que lo pueda reconocer.


Note esa presencia; ese andar despreocupado.


Acá ya andaba movilizado.

III. Desviando la atención

En este momento final de la parábola que recorrió su ánimo, se da cuenta de que el tipo que está enfrente suyo es un potencial acosador y estaba mejor con Luli. Aún mientras Luli le estaba propinando una feroz paliza. En su fuero interno decide escapar, pero sabe que si se echa a la carrera no tiene posibilidades. Los piratas son incansables, los chacales son rápidos y los buenos tipos tienen unicornios alados que los transportan ligeramente por los aires.

Opciones para escapar de una situación comprometedora:

a) El recurso del baño: cuando un hombre dice que necesita ir al baño, la imagen nunca es agradable. Pero cuando una mujer pide ir al baño, la rodea un halo de misterio atribuible a que allí es donde se arreglan para una seducción más interesante. O por lo menos eso nos han enseñado las series norteamericanas. Haga uso de ese halo para excusarse e ir a las instalaciones sanitarias. Allí quizás encuentre una ventana para escapar. Si las ventanas son demasiado estrechas o el lugar esta en un piso 14, tendrá que recurrir al ataque frontal. Vuelva y dígale a su acosador: "No hay caso, no puedo hacer en otro lugar. Necesito ir al baño de casa porque hoy almorcé pesado".

La muerte del sex appeal y la coartada en una misma frase.


b) Una voz en el teléfono: mientras el buitre le habla, simule que suena su teléfono (como si estuviese en modo vibrador, no haga "ring ring" con la boca de coté porque pierde credibilidad), y, luego de atender, desconciértelo con alguna frase del estilo:

- "Sí, mi amor, entiendo que quieras arrancarle la cabeza a alguien. Yo también estaría así si me hubiesen dejado afuera de la convocatoria a Los Pumas por violento. Sí, estoy donde siempre".

- "No, papá, yo te dije que aunque La Famiglia considere que estaría más protegida de las vendettas, no me voy a mudar a Sicilia".

- "Usted se ha comunicado con el centro de atención al cliente de Dumbphone (perdoná, flaco, es una changa que tengo. Dame un minuto) si quiere efectuar un reclamo usando vocabulario soez, marque 1..."

Esto muestra que, en estas situaciones, la mejor defensa es un buen ataque.

c) La mejor defensa es un buen ataque: olvide la frase de arriba, lo cierto es que los argumentos muchas veces no dan resultado así que en este tercer momento tendrá que interpretar esas mismas palabras literalmente. Junto con su daiquiri de mango, siempre pídase un té hirviendo. Porque el agua fría no tiene un efecto tan potente como dicen.

Eso ha sido todo por hoy.

Por su atención, muchas gracias.






PD: querido lector, quizás todavía no te hayas dado cuenta, pero tu sueño es hacerte acreedor de una de las impresionantes, cancherísimas, onderas, revolucionarias y únicas remeras de MiB que...un momento. Si son varias no pueden ser únicas. Bueno, son dos, así que cada una es la única que no es la otra. En fin, la cosa es que tu sueño es ese. Por eso, y a pedido de los que recién se dan cuenta de que ese es su sueño, comunicamos que el plazo para mandar las preguntas de la trivia cierra el viernes a las 00:00 hs. (lo que en criollo se conoce como "el jueves a la noche"). Si para ese momento no hubieses mandado las respuestas, ya no vale venir con "es justo lo que yo iba a decir". No, no, a llorar al campito.

45 comentarios:

LadyMarian dijo...

jajajajaja
Pablo, sus consejos son de nivel de posgrado! clap, clap, clap

Voy a agregar un consejo que daba una amiga cuando íbamos en grupo de 4 o 5 chicas a la playa. Según ella había que instalarse siempre cerca de señoritas muuuy poco agraciadas para, por contraste, parecer mejores. La verdad es que nunca seguimos el consejo de ella, así que no sabría decirle si el método es bueno o malo.

Con respecto al amigo Adonis o la amiga camión, hay quienes dicen que es un punto a favor. Aparentemente se dedican a la gran cantidad de sobras que estos sujetos dejan por el camino. Nuevamente tengo que aclarar que nunca usé este sistema, pero aporto la informaciónn por si hay interesados.

Besos

A.R.N. dijo...

mire, en algun punto discrepo con ud. el banio es el lugar donde las chicas se reparten a los chicos. explicandoselo mas claramente, una le dice a la otra "quiero ir al banio, me acompanias? y cuando estan solas,se reparten a los hombres, no importa a quien quieran ellos ( dato irrelevante). en caso de no querer ninguno salen las dos por la ventana y los dejan de senia.

oiga, el concurso no cerraba el 22 a las doce?

dondelohabredejado dijo...

geniales estos consejos que han traído luz a mi vida en este tema. debería haberlo leído hace algunos aós y me habría ido mejor...
Saluditos y felices primaveras para todos.

Mona Loca dijo...

UUYYY,cheee!!

Mire, le voy a dar este post a las monitas para que lo lean, ahora que (por lo menos la mayor) empieza a andar en algunas lides con el sexo opuesto.

Como para que vaya haciendo un training.

Haberlo sabido antes...

Briks dijo...

Excelente Sr Pablo !

yo no podría haberlo dicho mejor.


no, en serio, no podría

Nefertiti dijo...

Excelente!
Por un lado debo decirle que aunque "la amiga" intente aportar algún dato historico, geografico o whatever entre un grupo de lobos alrededor de bomba rubia, a lo sumo conseguirá que se rían un segundo, luego volverán a la rubia, a la que claramente no buscan por su nivel intelectual.

Le dejo unas perlitas mas para desviar la atención... no fallan:

1) Te invitaría a casa, pero está mi ex con los trillizos... te dije que tengo trillizos?
2) La verdad es que hoy comi guiso de lentejas... vengo gasificada, y no lo puedo contener.
3) Ayyyy yo lo unico que quiero en la vida es ser madre, y se me acaba el tiempo. Vos queres tener chicos???? (mirandolo fijamente con cara de loca)

Claudio G. Alvarez Tomasello dijo...

Pero cada remera es única, ya que son distintas: En una dice CULO.

Any dijo...

Jajajaja ring ring con la boca de coté me muero!
Para huir nada mejor que hacerse la descompuesta onda "me parece que voy a vomitar" actuando además una pequeña convulsión símil arcada, para que todo sea mas realista. Es un tanto desagradable, pero funciona.
Su post, de colección.
salu2

Pablo dijo...

LadyMarian, sí, sí, "no sé si el método es bueno o malo". Siempre las cosas las hace "una amiga". Ahora, que el apodo de su amiga sea "Cuasimodo" revela algo de su accionar.

A.R.N., ¿se reparten a los hombres? "Este brazo para vos, este pie para mí..." Ah, no. Esos son los baños de zombies.

¿Por qué yo nunca le tocaba a nadie?

dondelohabredejado, los consejos suelen asemejarse a la defensa de Boca. Son duros y llegan siempre tarde.

Mona Loca, dígales también que los hombres de esa edad suelen asemejarse a la defensa de Boca. Poco lúcidos y buscan cualquier excusa para ir con los tapones de punta.

Briks, sincerese. Es solamente que no tiene la intención de poner sobre aviso a nadie.

Nefertiti, veo que usted se ha doctorado en el arte de rechazar. Algunas de sus opciones destilan crueldad. La foto de cómo se verían los hijos de ambos, por caso, me parece una exageración.

Claudio G. Álvarez Tomasello, usted no logra medir el alcance de sus palabras. Este espacio pende de un hilo hasta que resolvamos el diseño de las remeras.

Any, usted es realmente peligrosa. Si no teme hacer un espectáculo de alcance público, no creo que haya nada que la pueda detener. Temor.

(Y gracias)

Viejex dijo...

Vaya, al final de su artículo me ha proporcionado una gran utilidad del té que nunca se me hubiese ocurrido. Muchas gracias.

Pablo dijo...

Viejex, porque imagino que los hombres deben abordarlo constantemente.


Usted es un galán (y le gusta el smog)

Viejex dijo...

No se haga el gracioso, me refiero a su utilidad como arma.

Pero lo imperdonable es que ahora de vuelta voy a tener por una semana

ADVERTENCIA A LOS LECTORES. NO ACONSEJO QUE SIGAN LOS SIGUIENTES LINKS. SI LES SUCEDE LO MISMO QUE A MI ES POR SU EXCLUSIVA RESPONSABILIDAD

esa canción en la cabeza ...

Oh no!!! Encontré una versión en vivo!!! El horror!!!!

A.R.N. dijo...

pablin, le hice una preguntaaaaaa.... ud se esta haciendo el distraidoooo....

A.R.N. dijo...

14 por yoni

A.R.N. dijo...

14 por yoni

dondelohabredejado dijo...

Ay, ay, quién me mandó a ver esos videos?? Me voy a tomar un téde yuyos para reponerme el estómago

A.R.N. dijo...

siiiiii, por suerte no pude abrir el segundo link, ya el primero me dejo medio.... mas...te verde depura

Jazmin dijo...

Y...18?

Jazmin dijo...

Aparentemente, es la primera vez que debo agradecer que en mi trabajo no pueda abrir ciertas páginas ni videos.

Sr. Pablo, sus consejos serán de lo más útiles para quienes los necesiten.
A mí, nunca me acosan. Siempre quedo escondida en el medio de 4 amigas más que no dan a basto con las moscas que las siguen. Y así, escondida, tampoco puedo utilizar ninguna artimaña para atraer incautos.
Uno se resigna después de un tiempo, no crea.
Además, me ligo todos los tragos que ellas me dejan cuando se van a la pissssta de baile.

Pablo dijo...

Viejex, si lo logro sería estricta justicia. Usted trajo esa canción a mi feliz vida. Ahora no puedo mirar a los zorros de la misma manera.

A.R.N., mis disculpas, me distraje mirando a las amigas de Jazmín. Desde el Comando Central del Partido me han hecho llegar la indicación de que el plazo se estira. Poquito, pero se estira.

dondelohabredejado, ah, ha entrado en un camino de ida. Ya no será la misma persona.

"...yo soy un zorro loco me patina el coco..."

A.R.N., este sería un buen momento para usar el té hirviendo. Contra el zorro y contra la chica.

Jazmín, no se preocupe. Deme 5 minutos y le consigo un acosador. No sólo doy soluciones sino que también consigo los problemas.

A.R.N. dijo...

sr pablo, esto no es serio. donde esta la comunicacion oficial?

Viejex dijo...

Comunicación Oficial

LadyMarian dijo...

Mire, ninguna de estas amigas se llamaba Cuasimodo! La verdad es que eran bastante lindas, cada una con su estilo.

El consejo de agarrar las sobras lo comentó un hombre en un blog, pero no me acuerdo quién fue. Me imagino que se aplicará para cualquiera de los dos sexos.

Ahora, si lo que usted está insinuando es que la amiga que menciono en realidad soy yo, lamento decirle que no. No, Cuasimodo nunca me llamaron, por suerte, pero los trucos no vienen mal nunca. Cuáles son? Ah!, no señor, me los reservo... soy muy tímida para contarlos. ;-P

Jazmin dijo...

Entonces, en realidad, el Sr. Pablo no habría "adelantado" la fecha de cierre... sino prorrogado ipso facto, in situ, habeas corpus, mens sana... perdón.

Pablo dijo...

A.R.N., si habla del blog, coincido, esto no es serio. Es lo más cerca de "gracioso" a lo que llegamos.
Con respecto a lo segundo, ahí tiene la información oficial dada por Viejex. Más oficial que eso ya viene con membrete.

LadyMarian, me cuidé mucho para que se entendiera que le atribuía la primera acción y no la segunda.

Con respecto a la estrategia de las sobras, casi que podríamos sumar a la trivia que un integrante del elenco estable era conocido por el ejercicio de dichas prácticas. Y digo casi porque oficialmente no lo vamos a hacer.

Jazmín, sicut dixit.

A.R.N. dijo...

claro, pero tienen que avisar ANTESSSSSSSSSSS no despues que yo me de cuenta.
devuelvame mi mail se lo reenvio un dia antes de la fecha de cierre. habrase visto!!!

Jazmin dijo...

Oiga, que le puedo pifiar, pero tampoco me voy a tomar una copa de sicut, eh...


Volviendo a los consejos, hay algunos que quizás para los hombres sean de perogrullo, pero para las mujeres, no tanto.

Ejemplo: una vez observé a una señorita que, en su intención de desmotivar al señor que se le estaba pegando como chicle al asfalto, besó a su amiga, queriendo significar que no sólo estaba en pareja y no le interesaba el sujeto, sino que tampoco le interesaba el género del mismo. Pero, contra toda suposición -femenina-, esta jugarreta, salió como un tiro por la culata.

LadyMarian dijo...

Leí unos comentarios que me faltaban. Veo que usted preguntó: "¿Por qué yo nunca le tocaba a nadie?"

No se preocupe, es muy común que ninguna se anime a agarrar el mejor porque piensan que es inalcanzable. Es algo así como cuando no eligen a alguien para cubrir un puesto de trabajo porque está sobrevalorado para esa posición. ;-P

LadyMarian dijo...

JAZMÍN:
Me parece que la chica quería motivarlo! El efecto que genera ese accionar lo sabe cualquiera!

Jazmin dijo...

Ahora lo sabe cualquiera, milady. Ahora.


Antes, no éramos todos tan modernos. Todo era más sencillo.
Uno asentía al cabezazo invitador, o no asentía, y punto.

La vida se ha complejizado a niveles extraterrestres.

LadyMarian dijo...

Puede ser! Igualmente no es tan difícil sacarse un tipo de encima! Reconozcamos que hay algunas que les gusta hacer como que rechazan pero en la práctica vemos que no ponen convicción suficiente para que el tipo siga insistiendo. Pura histeria!
Generalmente ni siquiera hay que decir nada especial (aunque no siempre). La actitud que tengamos ya puede ser paralizante.

LadyMarian dijo...

JAZMÍN:
El comentario anterior era para usted

Viejex dijo...

Si, si, espere un momento.

♫...A una fiesta yo quería ir,
pero por cochino no me dejaron entrar,
¿quieren que tome un baño?,
¿NO VEN QUE ME HACE DAÑO?... ♫

Pablo dijo...

A.R.N., puede mandar otro para que sea contado como el definitivo. O puede mandarlo con otro nombre y doblar sus chances. O puede hackear el sistema central de yahoo y...no, no, las otras opciones estaban bien.

Jazmín, pero eso es tan contraproducente como...como....como...le juro que no se me ocurre algo más contraproducente que eso. A menos que en plan intimidatorio se haya vestido como oficial de Policía.

LadyMarian, atesoro sus palabras. Igual no me iba tan mal. En mi haber guardo una pellizcada de cola y un piropo de una alumna que estaba un kilo y dos pancitos (la pellizcada y el piropo son dos cosas distintas. Digo, porque tampoco es que tengo una acosadora)

Viejex, ¡Basta, hombre! Si sigue ya va a ver cómo le hacen daño.

Jazmín, ya se me ocurrió que tan contraproducente es lo que hizo su amiga. Es como estar nadando entre tiburones y, para ocultar una herida en un dedo, cortarse el brazo.

La imagen vino porque su comentario es como un reguero de sangre en el agua. En cualquier momento cae Briks.

Carugo dijo...

Era hora de que alguien arrojara luz al sexo femenino!!!!
Menos mal que vivimos en el siglo XXI y esta luz es eléctrica porque si usáramos lámparas de aceite, a más de una dama la hubiera incinerado.
Además, ya sabe que las actitudes piromaníacas son de otro miembro de MIB.
Cómo dice? Que arrojar luz a las mujeres no es tirarles con veladores?
Ah, perdón...

Briks dijo...

bueeeeenaaaasssss

Briks dijo...

Srta Jazmin, creo que ud contó esa historia en mi blog, alguna vez, al menos así lo recuerdo.

también recuerdo que aquella vez pensé en lo desacertado del accionar de la fémina en
cuestión

y por último recuerdo haberme figurado que eso era como protesdtar contra la inmoralidad desfilando desnuda por la 9 de julio

todo eso recuerdo

es más
desde que me lo dijo no he podido olvidarlo

Jazmin dijo...

Sr. Briks, permítame contradecirlo.
NO es la misma anécdota que conté en su blog. Aquélla la conté en primera persona, respondiendo a su consigna, que no se trataba de desestimar a ningún caballero, sino todo lo contrario.

Esta, en cambio, llegó a mis oídos, igual que a los suyos (a sus ojos, específicamente... no, no hay fotos, Sr. Briks, quiero decir... bueh, deje), en forma de anécdota.

Y recorrer desnuda la 9 de Julio me parecería una excelente forma de protestar contra la inmoralidad.
Para demostrar, precisamente, que lo inmoral, es otra cosa.
Pero bueno, me agarra excedida en gramos como para imaginarme en Lady Godiva...

LadyMarian dijo...

Pellizcada en la cola! Esa chica no andaba con vueltas! Mmmmm...Me parece que yo era una lenteja en la facu. Tendría que haber hecho eso con un profesor... ;-P
Ha visto que usted llora sin necesidad?!! Ay! Se ha puesto de moda llorar en los blogs!

Yoni Bigud dijo...

A mí no me han hecho nunca una trastada semejante. No sé por qué.

Ahora me voy. Pida que me suban el unicornio que está al lado del caballo blanco que está al lado del torino naranja.

Un saludo.

Pablo dijo...

Carugo, su comentario es luminoso. Y flamígero.

Lady Marian, no, no. Por eso digo que son distintas. La pellizcada fue anterior a mi ejercicio docente. Y el pirorpo fue de una alumna cuando daba clases en 5° año (ella estaba en 5°, no yo. Bah, yo también. En 5° de la facultad. Yo, no ella)

Tanto qeu Moria ahora dice: "si querés llorar...abrite un blog".

Yoni Bigud, dele. ¿A quién le robó el unicornio?

Epístola Gutierrez dijo...

Muy buenos consejos, no puedo parar de reírme. Los tendré muy en cuenta, eh.
Un beso.

Anónimo dijo...

la yoga ayuda a no ponerse demaciao viejo jorobao , jorobolao , joronbolao , jorobobao , jorocorbao ni enfermarse tanto lao quien creas que eso no es verdad asao o verdeasao o verdura-sao o verdurao , que veas el web forondao vejetao www.larevoluciondelacuchara.org email info@vrindamiami.com o sino concienciainfinita.com

Jazmin dijo...

Ahí le hablan, Sr. Viejetao...

Otra vez se colgó el Buggermatic?

Viejex dijo...

Anónimo: la mezclar sandiau, sondias, sangriar o sucundundia bururundia con vineta, vinto, tonti, crack, faso, mariabuana, etcietrera es muy divertidio, perro nabuse poque uno escribique cormo eltujes!!

Epistola: Gracias

Jazmín: Que mala es usted. Debe ser por eso que la apreciamos tanto.