Women in blog

A este sacrosanto espacio se le ha criticado una cosa: que...no, no es que sus autores son muy autoreferentes, sino que...no, no, tampoco que el nivel es lamentable. En realidad... ¿que el humor es pretencioso? ¿le parece? Yo me refería a... ¿feos? ¿y cómo diablos sabe usted que somos feos? Son avatares, dibujitos que no reflejan completament... y ahora se agarra con el diseño del blog. No me importa si le parece muy oscuro, es una impronta que... bueno, será inútil para aprender a arreglar su casa, pero ese nunca fue el fin de... ¿quién dice que más de 3 integrantes desvirtúa todo? No queremos dirigir una cooperativa, queremos publicar seguido. Ah, ahora resulta que el problema son las cosas que publicamos. ¡YA LE DIJE QUE NO ME IMPORTA SI NO LE SIRVEN PARA ARREGLAR SU CASA!

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Muchas cosas se le han criticado a este sacrosanto espacio, pero yo hoy quiero dar reparación a una de ellas. Se dice que ya desde el título este parnaso virtual tiene un sesgo machista. Que en realidad el nombre debería haber sido algo más neutro como Persons in blog. Porque incluso si un lector despistado hubiese interpretado PIB como "Producto Interno Bruto", habría estado bastante acertado con respecto al contenido del blog.

Por eso, para que las mujeres que visitan sepan que no están ausentes de nuestro pensamiento (ciertamente no lo están del pensamiento del señor Briks), me permito hacer llegar algunos consejos para aquellas féminas que incursionan en la noche urbana desprovistas de las advertencias y consejos pertinentes para distintas situaciones que suelen ocurrir.

I. Consiguiendo la atención

Usted es la mejor amiga de una chica muy linda (lo que -en la caracteriología del Gordo Fantuzzi- se conoce como "un camión") Cada vez que se encuentran en un lugar público los hombres se arremolinan en torno a ella como moscas a la....s que les gusta arremolinarse en torno a algo. Y usted queda, no ya en un segundo plano, sino en un plano astral. O en un plano arquitectónico (es decir, dibujada) ¿Qué hacer para que -por lo menos- no la pisen ni le apoyen vasos de cerveza en el hombro?

Cuando vea que dos hombres van a abordar a su amiga, usted todavía tiene unos segundos para que le presten atención hasta que logren encontrar visualmente un lugar donde acodarse. En ese momento de debilidad usted debe interceptarlos y aprovechar un prejuicio que juega a su favor; el que entiende que las virtudes son un juego de suma cero, y que tanta belleza debe venir acompañada necesariamente por una estupidez importante. En ese primer momento, haga una pregunta que deje mal parada a su amiga:

- Che, ¡qué frío está acá! Igual, no es como si fuese Reykjavik ¿sabés donde queda Reykjavik, Luli?

A los muchachos que no sepa sobre geografía les importa un pepino, pero seguro que Luli va a dejar de ser su amiga.

II. ¡Atención, atención!

En el caso de que usted haya logrado atraer la atención de algún Adonis (más no sea la atención médica después de que Luli le propinase una feroz paliza), llega el momento de discernir qué clase de hombre se encuentra frente a usted. ¿Cómo saber si se trata de un pirata, un chacal o de un buen tipo? La ayudaremos a reconocer a su asaltant... a su príncipe azul:

a) Frases que delatan a un pirata:

- "¿Querés que vayamos a otro lado? Tengo mi Peugeot 505 Rural en la otra cuadra"

- "¿Esto? Es una réplica. Lo que pasa es que soy fanático del señor de los Anillos"

- "¡Esa cuenta de colegio no es mía! Nunca en mi vida la había visto"

- "Vine con un contingente de turistas. Son los que están amordazados en la barra" (este de hecho se aplica a un pirata de verdad)

b) Frases que indican que estamos en presencia de un chacal:

- "Estoy de paso con los cascos azules camino a Burundi así que aproveché para presentar mi libro de poesías cuyas ganancias donaré a la Cruz Roja".

- "Jejejejejeje....tetas...jejejejejeje"

- "Hola, pertenezco a un blog colectivo. Estamos tratando de conseguir votos para el concurso de bitácoras.com como mejor blog de humor y..."

c) Cómo identificar a un buen tipo:

Lamento informarle que por los lugares que usted frecuenta sólo hay un buen tipo. Lo positivo es que hemos logrado fotografiarlo para que lo pueda reconocer.

Note esa presencia; ese andar despreocupado.

Acá ya andaba movilizado.

III. Desviando la atención

En este momento final de la parábola que recorrió su ánimo, se da cuenta de que el tipo que está enfrente suyo es un potencial acosador y estaba mejor con Luli. Aún mientras Luli le estaba propinando una feroz paliza. En su fuero interno decide escapar, pero sabe que si se echa a la carrera no tiene posibilidades. Los piratas son incansables, los chacales son rápidos y los buenos tipos tienen unicornios alados que los transportan ligeramente por los aires.

Opciones para escapar de una situación comprometedora:

a) El recurso del baño: cuando un hombre dice que necesita ir al baño, la imagen nunca es agradable. Pero cuando una mujer pide ir al baño, la rodea un halo de misterio atribuible a que allí es donde se arreglan para una seducción más interesante. O por lo menos eso nos han enseñado las series norteamericanas. Haga uso de ese halo para excusarse e ir a las instalaciones sanitarias. Allí quizás encuentre una ventana para escapar. Si las ventanas son demasiado estrechas o el lugar esta en un piso 14, tendrá que recurrir al ataque frontal. Vuelva y dígale a su acosador: "No hay caso, no puedo hacer en otro lugar. Necesito ir al baño de casa porque hoy almorcé pesado".

La muerte del sex appeal y la coartada en una misma frase.

b) Una voz en el teléfono: mientras el buitre le habla, simule que suena su teléfono (como si estuviese en modo vibrador, no haga "ring ring" con la boca de coté porque pierde credibilidad), y, luego de atender, desconciértelo con alguna frase del estilo:

- "Sí, mi amor, entiendo que quieras arrancarle la cabeza a alguien. Yo también estaría así si me hubiesen dejado afuera de la convocatoria a Los Pumas por violento. Sí, estoy donde siempre".

- "No, papá, yo te dije que aunque La Famiglia considere que estaría más protegida de las vendettas, no me voy a mudar a Sicilia".

- "Usted se ha comunicado con el centro de atención al cliente de Dumbphone (perdoná, flaco, es una changa que tengo. Dame un minuto) si quiere efectuar un reclamo usando vocabulario soez, marque 1..."

Esto muestra que, en estas situaciones, la mejor defensa es un buen ataque.

c) La mejor defensa es un buen ataque: olvide la frase de arriba, lo cierto es que los argumentos muchas veces no dan resultado así que en este tercer momento tendrá que interpretar esas mismas palabras literalmente. Junto con su daiquiri de mango, siempre pídase un té hirviendo. Porque el agua fría no tiene un efecto tan potente como dicen.

Eso ha sido todo por hoy.

Por su atención, muchas gracias.

PD: querido lector, quizás todavía no te hayas dado cuenta, pero tu sueño es hacerte acreedor de una de las impresionantes, cancherísimas, onderas, revolucionarias y únicas remeras de MiB que...un momento. Si son varias no pueden ser únicas. Bueno, son dos, así que cada una es la única que no es la otra. En fin, la cosa es que tu sueño es ese. Por eso, y a pedido de los que recién se dan cuenta de que ese es su sueño, comunicamos que el plazo para mandar las preguntas de la trivia cierra el viernes a las 00:00 hs. (lo que en criollo se conoce como "el jueves a la noche"). Si para ese momento no hubieses mandado las respuestas, ya no vale venir con "es justo lo que yo iba a decir". No, no, a llorar al campito.