UN PROCER


No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo.
Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neaderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, candencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema. Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas, que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.

Las argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco, en el último Festival de Cartagena de Indias, para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.

Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personaltrainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un 'tremendo fambeco'. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, 'El culo de una arquitecta'.

No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero.

Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no.

Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos, respingando el durazno gigante de su culo soñado.





* Pedro Mairal (autor de lo que ud acaba de leer) nació en Buenos Aires en 1970.

Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la cátedra de Literatura Inglesa. En 1996 publicó el libro de poesía 'Tigre como los pájaros' (Mención Premio Fortabat). En 1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por 'Una noche con Sabrina Love', que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas. En el 2001 publicó el libro de cuentos 'Hoy temprano' y en el 2003, el libro de poesía 'Consumidor final'

Entenderá, Sr. Bugman, que si un academico de la talla del Sr. Mairal puede escribir lo que escribió (y ser premiado por ello) no existe obstáculo (jijiji) para mi próximo texto.
be afraid, be very afraid

MIB :la tira - 11


MIB: la tira - 10


Vacaciones de invierno

"Chi pò, non vò; 
chi vò, non pò; 
chi sà, non fà; 
chi fà, non sà; 
e così, male il mondo va."(*)

Proverbio italiano

Lunes 09:05 Oficinas centrales de Kag & Onos


Maldini ingresa a la oficina y saluda en general a los presentes con un "¡Buenos días!" muy poco convincente. Se le nota sin esfuerzo un rictus de cansancio


Ramírez:- Buenos días, Maldini...¡que cara, viejito! ¿demasiada parranda en las vacaciones?

Maldini:-No te imaginás, una joda bárbara...

Ramírez:-Contá, dale.

Maldini (suspirando):- Te acordás que el viernes que me fui te dije que iba a aprovechar estos días de vacaciones de invierno para hacer un par de cositas en casa y descansar?

Ramírez:-Si, me acuerdo.

Maldini:-Bueno, el sábado arranqué con una pavadita, arreglar una canilla en el baño que gotea desde hace dos años, más o menos...

Ramírez:- Ajá

Maldini:- Bueno, cerré la llave de paso, empecé a desajustar la canilla y se rompió el vástago interno, y ahí descubrí que la llave de paso también pierde...

Ramírez: Entonces, si la llave de paso no cerraba ¿cómo evitaste que el agua salga por la canilla rota?

Maldini:- ¡Buena pregunta! No lo evité

Ramírez:- ¡No!

Maldini:- Si... como pude obturé la canilla con un trapo para que pierda menos y fui juntando el agua que no podía retener en un tachito que a su vez iba descargando en el inodoro para que no se termine de inundar todo el departamento mientras mi mujer logró encontrar al encargado del edificio que cerró una llave de paso de todo el piso y pude liberarme...

Ramírez:-Bueno, tuviste suerte entonces que el encargado estaba en el edificio y vino pronto...

Maldini, No, ojalá...el encargado no estaba en el edificio, estuve en esa posición como cuatro horas.

Ramírez:- ¡No te puedo creer!

Maldini:-Pará, que eso fue sólo el comienzo...para poder arreglar la canilla rota hubo que romper la pared y con tanta mala suerte que el albañil rompió un caño de gas del departamento de al lado

Ramírez:- ¡Nooooo!!!!

Maldini:- Si, ¡no sabés qué momento! Hubo que cortar el gas a todo el piso...encima ahí descubrimos que el agua que yo tapaba se había ganado por los ladrillos huecos de la pared. Entonces por seguridad hubo que cortar la electricidad. Los vecinos me querían matar, imaginate...

Ramírez:-No podés tener tanta mala suerte...

Maldini:-Eso es lo que yo creía, pero si, puedo...el domingo me la pasé viendo como un ejército de energúmenos rompía lo poco que quedaba sano en el departamento, tratando de calmar a mi mujer que los quería filetear y comérselos ahí nomás, con un poco de limón quizás, pero así nomás, crudos... Se fueron el domingo casi entrada la noche. El lunes estábamos tan nerviosos con todo eso que cuando los albañiles, el gasista y el plomero vinieron al otro día a terminar con los arreglos decidimos salir a despejarnos un poco con la familia. Fuimos a un complejo de cines a ver una película que quería ver la más chica de mis nenas..

Ramírez:-¿Y?

Maldini:-No tenés una idea de la cantidad de pibes que habían...claro, todos de vacaciones de invierno, una tormenta que se caía el cielo a pedazos,,,¿a dónde iban a ir? Pero uno por los chicos hace cualquier cosa ¿acaso hay algo más lindo acaso que ver a los nenes disfrutando?

Ramírez no responde. Ni falta que hace, Maldini sigue con su monólogo

Maldini:-¡Claro que hay algo más lindo! ¡No verlos!! ¡Dios mío! Cientos de pibes corriendo de acá para allá, a los gritos, los propios taladrándote el cerebro "papi, comprame esto", "papi comprame aquello"...Les comprás diez cosas distintas y cuando le decís que no a una porque ya no te queda plata ¡chan! ¡El llanto, el crujir de dientes y rasgar de vestiduras! La cosa es que a duras penas conseguimos entradas, y nos metimos en la sala tras una cola de tres horas. Habremos visto 20 minutos de la película (un bodrio inmundo de princesas y no se cuantas otras cosas de esas que a las nenas les fascinan) cuando unos nenes unas butacas más adelante empezaron una guerra de pochoclos con los míos. La gente de seguridad de la sala nos sacó poco menos que a patadas...

Ramírez se esfuerza por no reírse. Maldini prosigue

Maldini:-Para el martes todo arrancó más o menos con normalidad, la canilla, el gas, la electricidad, todo reparado salvo el baño que quedó en condiciones de emergencia...así que bueno, nos levantamos bastante tarde y como estábamos de vacaciones pedimos comida hecha...No voy a entrar en detalles, solo te cuento que nos agarramos una intoxicación tremenda...

Ramírez:-¿Todos?

Maldini:-Si, todos. Encima con el baño a medio reconstruir...tuvimos que irnos a la casa de mis viejos

Ramírez:-¿Pero tu mujer no estaba peleada con tu vieja?

Maldini:- Si, de hecho al tener que compartir el techo por unos días trabajaron bastante en ese conflicto y creo que llegaron a un acuerdo...

Ramírez:-Al fin una buena, ¿no?

Maldini:-Si, lo que no me acuerdo es cual de las dos elegía las armas y cual el sitio para batirse a duelo...

Ramírez:- Jajajaja! Bueno, coraje, ya pasó. En cuanto te quieras acordar, llegaron las vacaciones de vuelta...

Maldini:-Precisamente, Ramírez. Precisamente eso es lo que no me deja dormir. El año que viene me tocan cinco días más de vacaciones....¡me quiero matar!



(*)Traducción:

El que puede, no quiere;
El que quiere, no puede;
el que sabe, no hace;
el que hace, no sabe;
y así, mal el mundo va.

MIB: la tira - 9

M.I.Se.R.I.A



Acápite: Elecciones. Movimiento en puerta. Falta de presupuesto. Candidatos.




Sí, ya sé, no me diga nada. Se le vienen encima las elecciones primarias, simultáneas y obligatorias, y usted con esas mechas. No se siente representado por ninguno de los candidatos que por estos días acaparan la totalidad del espacio publicitario disponible en la televisión nacional, y para colmo de males no encuentra el maldito D.N.I.

No importa, no se alarme, cosas peores ocurren a diario y el sol nunca se olvida de salir. Como siempre que me toca saltar a la arena en este sacrosanto rincón virtual, llego con una bolsa de soluciones para todos los problemas que lo aquejan. Escuche con atención y saque sus conclusiones.

En la redacción de MIB hemos decidido conformar una agrupación que seguramente colmará sus expectativas políticas desembocando en una entusiasta participación en la fiesta de la democracia que tendrá lugar en diez días.

¿Y? ¿qué me cuenta?

Bueno, en rigor de verdad decidir, lo que se dice decidir, no hemos decidido. Más bien la tarea recayó sobre los hombros de ‘aquellos que desde hace meses no hacen otra cosa que holgazanear y molestarme en mi despacho con sus ridículas e insólitas demandas’. Pero más allá de ese detalle nimio el proyecto se ha puesto en marcha sin mayores inconvenientes. Y sin presupuesto. Siempre sin presupuesto.

¿Que queremos que la redacción se haga cargo de nuestros almuerzos? No hay presupuesto.

¿Que queremos sentarnos en almohadones y no sobre trapos viejos? No hay presupuesto.

¿Que queremos un martillo? No hay presupuesto.

¿Que queremos formar una agrupación política para gobernar la Nación, luego dominar el mundo y finalmente someter con mano de hierro al universo entero? No hay presupuesto.

Nunca hay presupuesto. Pero no importa, si algo le sobra a este plantel es tenacidad y capacidad de improvisación. Estamos acostumbrados a resolver los escenarios más complejos y las situaciones más adversas sin emitir una sola queja. Una sola queja que sea escuchada.

Estimado lector, prometida en un horizonte sin nubes crece una nueva fuerza que recompondrá su fe en la democracia. Esa esperanza extraviada hace ya tanto tiempo. El sueño de que un país mejor es posible.

Movimiento Independiente Separatista Revolucionario Idealista Argentino.

M.I.Se.R.I.A

La identidad del ideólogo permanecerá en secreto con el fin de evitar convertirlo en un blanco sencillo para los más que probables ataques gubernamentales. Sobre todo los que suelen orquestarse desde los entes recaudadores.

Es cierto, el nombre es un poco contradictorio, pero era necesario emitir una señal clara para que los miserab… los ciudadanos de la Nación supieran dónde agruparse. Total, una vez que uno accede al poder puede despojarse de algunos ropajes que solo tienen sentido en el marco de una campaña electoral.

Óigame una cosita… ¿le conté que el movimiento se está gestando sin la correspondiente partida presupuestaria?

Sí, ya sé, ninguna revolución ha dejado de intentarse por falta de fondos. Pero varias han fracasado. Por lo tanto no estaría de más que usted se planteara la posibilidad de habilitar un donativo ($500 sería lo más aconsejable) para que el movimiento haga frente a algunas erogaciones que resultan indispensables para llegar a la elección con alguna expectativa de triunfo.

En este humilde acto le paso las instrucciones de transferencia:

New Caiman Bank S.A.
Cuenta Nº: 1418

BENEFICIARIO:
Lord Vader Enterprises S.A.
Cuenta Nº: 1418 bis.


Muchas gracias.

Comprendo, sí. Usted desea saber a quién diablos va a votar en la próxima elección. En síntesis, quiere nombres propios.

Pues aquí van:

LISTA 14 A. CELESTE TIRANDO A AZUL.

BIGUD PRESIDENTE – BENEGAS VICE

Porque se necesita empuje y ausencia de escrúpulos, pero también a alguien con pinta de buen tipo.

RENEGADO GOBERNADOR DE BS. AS. – BRIKS VICE

Porque queremos que su vida en la provincia siga siendo una fiesta, pero también queremos traccionar el voto femenino.

VIEJEX SENADOR

O si no les quemamos el rancho.

SEÑOR F Y MARIANO DIPUTADOS NACIONALES

Porque los hinchas de Racing también son seres humanos.

¿Cómo dice?

¿El Amado Líder?

Una vez que lleguemos al poder enviaremos al congreso un proyecto de ley para que sea proclamado Emperador del Universo con poderes plenos y sempiternos.

Vamos a ver si para eso alcanza o no el presupuesto.


Tengan ustedes muy buenas noches.