A la vejez, viruela



Esta frasecita  decía mi viejo cuando descubría que alguien hacía cosas reñidas con su edad. Y la traigo a colación porque a mí, con cincuenta pirulos recién cumplidos sobre el lomo, me ofrecieron escribir en  MIB.
Entonces, a la vejez, viruela: Acepté este trabajo.
Y hablando de vejez (porque no sé si les dije que cumplí cincuenta años y nadie me saludó) quisiera contarles una anécdota.
Ocurrió en el otro trabajo, en el formal,  el de ocho a dieciocho, el que paga mis cuentas.
Los  otros días (antes de cumplir los cincuenta años y tener la esperanza de que alguien de esta redacción se iba a acordar de mi onomástico) en una reunión laboral, nos pasaron un video. En él, unos jubilados hacían gimnasia, trotaban, se controlaban con médicos, comían comidas sanas, reían y eran felices.
Logo de la empresa, frase con gancho y fin del video.
Cuando se prendió la luz el de marketing dijo:
__Qué les pareció el corto sobre nuestra nueva campaña institucional? Usted, Carugo, qué opina?
__Bueno, creo que el video está bien pero también deberían aparecer actores un poco más jóvenes.

__Jejeje, Carugo, no se dio cuenta que el tema es sobre la tercera edad? –respondió el tipo con suficiencia.
__Sí, sí, lo sé. Por eso mismo. No me queda claro cuándo comienza la tercera edad. Mi teoría es que cualquier persona  que cumpla un número de años que al ser multiplicados por dos arroja un resultado de tres cifras, debe ser considerado un viejo.
 La señora de Carmona, una sesentona con aire de cacatúa acusó el golpe y me miró horrorizada. Luego de hacer un gesto de desaprobación me espetó:
__Esas son patrañas pseudointelectualoides, Carugo. No importa la cantidad de años, la juventud es un estado del alma.

Antes de que pudiera argumentar mi teoría, Sartori, el gordito de Expediciones dijo:
__Por favor, señora de Carmona, a su edad diciendo semejantes cosas! –aflautó la voz como imitándola y repitió –“La juventud es un estado del alma…”  Sí, cómo no. Cuando uno es viejo es viejo y se acabó. Vaya a tomarse un Calciplus y vuelva…
__Por tus comentarios de gordo estreñido, vos deberías tomar Activia –saltó Maidana, la secretaria de Contaduría, rubia ponzoñosa  de hermosos ojos azules y pelo lacio tresemmé.
__Y vos, qué te enganchás?- retrucó Sartori - Vos serás  joven pero tenés menos  onda que flequillo de coreano. Eso también te hace una vieja chota…
__Vieja yo?!  No te permito!  -y señalando a la señora de Carmona agregó– Yo no soy como ella…
__Ayyy, habló la pendeja –retrucó la Señora de Carmona visiblemente ofendida –Dale que todos sabemos que a pesar de tus minifaldas ya  pasaste los cuarenta…
__Cómo? –agregué yo confundido –No era que una persona de menos de cincuenta era joven?
__Para una mujer parece que si pasás los treinta ya sos una gallina vieja –dijo Sartori y alegremente maullando dijo –Pelea de gatas…..!!!
Se armó una batahola infernal,  el de marketing dio por concluida la reunión y yo me quedé sin saber cuándo uno es viejo.
Si usted tampoco sabe en qué momento uno pasa a ser un geronto, le propongo que complete el siguiente cuestionario que armé con el propósito de poder tener noción a qué franja etaria pertenecemos.

Si como las mías, las respuestas mayoritarias son las número tres, vaya tramitando la jubilación.


Es viernes a la noche, y usted se dispone a:
1) Salir y divertirse con sus amigos
2) ir al cine con su pareja
3) ponerse las pantuflas cuadrillé, prender la radio AM y escuchar Hora de Bilardo por Radio La Red

En una fiesta, le presentan a una  señorita muy bonita. Cuando ella lo saluda usted se sonroja porque:
1) Es muy tímido y siempre se pone colorado ante una mujer linda
2) La señorita está tan buena que siente que sus hormonas se están alborotando y le hacen subir su temperatura corporal
3) No le pasa nada, solo se olvidó de tomar la pastilla para la presión e intuye que con los saladillos que se morfó debe tener 160 90.

A usted lo invitan a jugar al fútbol, entonces, en el equipo su desempeño es:
1) De doble cinco recuperando pelotas en el medio campo
2) De ocho recorriendo toda la banda derecha
3) De nueve (de nueve a nueve y cuarto porque a los quince minutos funde biela y pide el cambio)

En una cena el mozo le ofrece vino. Usted:
1) Le agradece pero lo rechaza porque no bebe alcohol
2) Acepta y lo bebe con delicadeza porque hizo un curso de sumiller y disfruta descubriendo los sutiles matices de un buen cabernet añejado en cubas de roble
3) Acepta y se toma una copita porque su cardiólogo le dijo que hace bien al corazón


Usted esta considerando seriamente hacerse vegetariano porque:
1) Matar animales para alimentarse le parece horrendo
2) Comer carne no es saludable
3) Sus dientes ya no tienen filo y cada vez le cuesta más masticar un buen pedazo de vacío



Su hijo esta haciendo la tarea de ciencias naturales y le pregunta cuántos huesos tiene el cuerpo  humano. Usted rápidamente responde 206 porque:
1) No hace tanto tiempo que lo estudio en la secundaria y recuerda perfectamente la cantidad.
2) Hace poco vio un documental en Discovery en donde hablaban de ese tema
3) Le duelen todos y cada uno de ellos

Desde hace un par de años  usted usa mocasines  como calzado porque:
1) Están de moda
2) Son mucho mas cómodos que cualquier otro calzado
3) Cada vez le cuesta más atarse los zapatos acordonados

Usted conoce mucho de fútbol y sus amigos lo saben. Cuando se reúne con ellos en el café y discuten sobre  tal o cual entrenador todos terminan preguntándole:
1) Creés que el Boca de Bianchi debe jugar 4-3-1-2 con Riquelme como enganche?
2) Te parece que Bianchi debe sacar a Ledesma y poner a Gago en el medio campo?
3) Es verdad que viste a Bianchi jugar de centrodelantero en Vélez en los '70?

Su hija menor  insiste con que la lleve a ver el espectáculo de Violetta en el Grand Rex. Usted le dice:
1) "Dale, te llevo" aun sabiendo que la va a pasar como el tujes mientras las niñas saltan, gritan y bailan
2) "Dale, te llevo" porque le divierten esos espectáculos en donde todos los chicos cantan y bailan en las butacas del teatro
3) "Dale, te llevo" entusiasmado porque  imagina lo bien que va a cantar Violeta Rivas con Néstor Fabián.

Hace rato que su mujer anda con la onda del feng shui y  le ha sugerido cambiar los muebles del dormitorio por unos de estilo oriental. Usted se niega rotundamente porque:
1) El estilo minimalista japonés no le agrada para nada
2) Sabe que los muebles de madera de cerezo hechos a mano cuestan fortunas
3) La cama esta apenas unos centímetros del piso e intuye lo que le va a costar por las mañanas ponerse de pie. Imagina que finalmente terminará  gateando hasta la ducha

Usted va a donar sangre para un amigo y antes de la extracción le hacen completar un formulario. Cuando llega al punto en el que le preguntan si consume o alguna vez consumió drogas usted pone:
1) "No" porque nunca consumió ninguna sustancia ilegal
2) "No" porque si bien alguna vez fumó algo que no era tabaco, eso fue hace mucho y ya prescribió
3) No sabe que responder porque tiene dudas de si la hepatalgina y los antiácidos son considerados drogas sociales

Para plástica su hijo debe dibujar unas olas y  ondas marinas. El le pide ayuda porque:
1) Usted dibuja muy bien
2) Usted no dibuja tan bien pero se las rebusca bastante
3) Usted dibuja mal pero si intenta hacer una línea recta con el Parkinson incipiente que contrajo, le quedan unas ondas fenómenas

El vaso y el agua


¿Qué ves? 
¿Qué ves cuando me ves?...

Extracto del tema "Qué ves?" del disco "La era de la boludez" 
Divididos - Año 1993


El optimista ve que el vaso está medio lleno.
El pesimista ve que el vaso está medio vacío.
El ingeniero ve que el vaso está sobredimensionado.
El poeta ve que el traslúcido cristal deja al agua desnuda, inerme, atrapada y contenida, y sufre y se regocija.
El liberal ve que el estado ha malgastado la mitad del agua, seguramente para hacer demagogia.
El marxista ve que algún cerdo capitalista ha privado al proletariado del libre usufructo del agua, quedándose con la plusvalía del agua remanente oprimiendo a los asalariados.
El psicólogo ve que el vaso medio vacío es una representación de su insatisfacción sexual. Y que la culpa es de los padres, desde luego.
El colectivero ve que hay más agua en el fondo. Que se vayan corriendo para atrás, pide.
El taxista ve que el agua no tiene idea de lo que está pasando, pero él tiene "la posta" y le explica. 
El consultor ve que el dueño del vaso tiene una posición dominante en el mercado del agua, lo que representa un desafío y una oportunidad que puede aprovechar si, asumiendo sus potencialidades, aplica su liderazgo y sortea los riesgos que amenazan la integridad del vaso. Y que le puede vender algunas horas de consultoría, claro.
El borracho ve que el vaso no tiene vino.
El gurú ve que el vaso y el agua están en armonía con el universo. 
El místico ve que el vaso está lleno hasta la mitad porque Dios quiere darle un mensaje. Algo sobre la abundancia de recursos que tienen algunos y la carencia de otros, de la pureza de Dios,  conformando una parábola sobre el alma humana donde  las burbujas en el agua remedan las faltas cometidas, y donde cada gota que cae en el vaso es indistinguible de las demás, y sin embargo única…todo junto… y se maravilla de Su infinita sabiduría y generosidad al compartirla con nosotros, inmundos y vanos mortales.
El puritano ve que el vaso tiene malas intenciones con el agua y se sonroja.
El necio no sabe si el vaso está medio lleno o medio vacío ni le importa.
El impaciente quiere que el vaso esté lleno del todo ¡ya!
El degenerado ve que el agua...jojojo...mira vos, al agua...tan purita y casta que se veía...
El drogón ve que el vaso...uuuhhh están hablando del vaaaasoooo, que flash, loco!
El indeciso no sabe si debe ver el vaso o el agua.
El miope ve que el vaso está demasiado lejos.
El sordo ve que el vaso…¡Pero si es sordo!! ¡Lo ve perfectamente! ¿Qué esperaban que vea?
La mujer ve que el marido dejó el vaso en cualquier lado, resopla, protesta y lo lleva a la cocina a lavarlo, secarlo y guardarlo.
El marido ve que el vaso…¡puta!...¿dónde mierda está mi vaso?

Un sol para M.I.B.

 Y un día llegaron las redes sociales.

Y las gentes se volcaron en masa a ellas. 

(Zuckerberg 14:16)



Ayer...

Las mieles del éxito. El perfume de la gloria.

Teníamos el embriagador beso de la fama ahí nomás, al alcance de la mano. Bueno, de los labios.

Contábamos con el aprecio y la admiración de millones y millones de lectores que deliraban de satisfacción ante cada nuevo artículo, y que reclamaban con énfasis, profiriendo gritos y hasta veladas amenazas, el posteo de nuevas y, tal como eran calificadas, extraordinarias piezas de lectura, con las que llenar sus momentos de ocio.

Provocábamos en el público femenino deseos tan ardientes e irrefrenables que las llevaban a dejar de lado cualquier resto de moralidad y recato para dar rienda suelta a sus mas bajos instintos, realizándonos insinuaciones y propuestas que harían sonrojar al mismísimo Marqués de Sade.

Logramos convertir este humide espacio en el blog mas leído del país. Del continente. De la Tierra. De la Vía Láctea. De...

De....

Bueno, por ahí exagero un poquito.

Lo cierto es que un día como hoy, pero hace cuatro años atrás, el Amado Líder daba por iniciado este proyecto.

Tan solo meses después, otros portales notaban nuestra presencia.

Un año y algo después llegábamos a la final de un concurso internacional (si, in-ter-na-cio-nal) como "Mejor Blog de Humor" (No ganamos porque hubo fraude, como todo el mundo sabe).

Y apenas un año después de eso, este sitio festejaba que recibía las primeras cien mil visitas.




Hoy...

 Fotografía gentileza de un transeúnte ocasional.

El amargo sabor de la desolación. La soledad y el olor a humedad del abandono.

La fama hace rato que, pegándonos un sopapo, nos dió vuelta la cara gritando "¡¡Salgan de acá manga de sinvergüenzas!!" .

Aquellos días felices del pasado son solo un recuerdo lejano, y hoy nos asalta la incetidumbre. Y la pobre incertidumbre se va con las manos vacías, porque nos das vuelta y no se nos cae un peso. Ni una idea.

Nos han olvidado. 

Hoy no nos visita ni un vendedor de repasadores. Un poco porque por ahí ya no hay vendedores de repasadores (y menos por internet), pero mas que nada porque todo el mundo está pelotudeando en Facebook. 
Cuanta ingratitud.

La moral del grupo está por el piso. Convengamos que nunca fue muy alta, pero ahora directamente da pena. Tanto que estamos pensando en que, quizás, sea hora de buscar nuevos horizontes. O dedicarnos a otra cosa. O ponernos a trabajar en serio.
Y encima no se sabe a ciencia cierta que fue del Amado Líder. Nadie tiene noticias de él. Ni una pista. Ni un indicio. Nada. Y eso que estamos atentos a todo eh. No se nos escapa nada. Pero aún así no sabemos nada.
Hay rumores del bajo mundo (lo comentó un enano hace unos días), de que luego de un largo retiro espiritual en una paradisíaca isla tropical, Su Ilustre Alopecía habría decidido incursionar en el mundo de la política pero, claro, son solo rumores. Y como suele ocurrir con los rumores, son incomprobables.


Por lo pronto, lo único cierto y definitivo, por ahora, es que el futuro de M.I.B., hoy, es un interrogante.




Gracias Facebook. Gracias eh...