A la vejez, viruela



Esta frasecita  decía mi viejo cuando descubría que alguien hacía cosas reñidas con su edad. Y la traigo a colación porque a mí, con cincuenta pirulos recién cumplidos sobre el lomo, me ofrecieron escribir en  MIB.
Entonces, a la vejez, viruela: Acepté este trabajo.
Y hablando de vejez (porque no sé si les dije que cumplí cincuenta años y nadie me saludó) quisiera contarles una anécdota.
Ocurrió en el otro trabajo, en el formal,  el de ocho a dieciocho, el que paga mis cuentas.
Los  otros días (antes de cumplir los cincuenta años y tener la esperanza de que alguien de esta redacción se iba a acordar de mi onomástico) en una reunión laboral, nos pasaron un video. En él, unos jubilados hacían gimnasia, trotaban, se controlaban con médicos, comían comidas sanas, reían y eran felices.
Logo de la empresa, frase con gancho y fin del video.
Cuando se prendió la luz el de marketing dijo:
__Qué les pareció el corto sobre nuestra nueva campaña institucional? Usted, Carugo, qué opina?
__Bueno, creo que el video está bien pero también deberían aparecer actores un poco más jóvenes.

__Jejeje, Carugo, no se dio cuenta que el tema es sobre la tercera edad? –respondió el tipo con suficiencia.
__Sí, sí, lo sé. Por eso mismo. No me queda claro cuándo comienza la tercera edad. Mi teoría es que cualquier persona  que cumpla un número de años que al ser multiplicados por dos arroja un resultado de tres cifras, debe ser considerado un viejo.
 La señora de Carmona, una sesentona con aire de cacatúa acusó el golpe y me miró horrorizada. Luego de hacer un gesto de desaprobación me espetó:
__Esas son patrañas pseudointelectualoides, Carugo. No importa la cantidad de años, la juventud es un estado del alma.

Antes de que pudiera argumentar mi teoría, Sartori, el gordito de Expediciones dijo:
__Por favor, señora de Carmona, a su edad diciendo semejantes cosas! –aflautó la voz como imitándola y repitió –“La juventud es un estado del alma…”  Sí, cómo no. Cuando uno es viejo es viejo y se acabó. Vaya a tomarse un Calciplus y vuelva…
__Por tus comentarios de gordo estreñido, vos deberías tomar Activia –saltó Maidana, la secretaria de Contaduría, rubia ponzoñosa  de hermosos ojos azules y pelo lacio tresemmé.
__Y vos, qué te enganchás?- retrucó Sartori - Vos serás  joven pero tenés menos  onda que flequillo de coreano. Eso también te hace una vieja chota…
__Vieja yo?!  No te permito!  -y señalando a la señora de Carmona agregó– Yo no soy como ella…
__Ayyy, habló la pendeja –retrucó la Señora de Carmona visiblemente ofendida –Dale que todos sabemos que a pesar de tus minifaldas ya  pasaste los cuarenta…
__Cómo? –agregué yo confundido –No era que una persona de menos de cincuenta era joven?
__Para una mujer parece que si pasás los treinta ya sos una gallina vieja –dijo Sartori y alegremente maullando dijo –Pelea de gatas…..!!!
Se armó una batahola infernal,  el de marketing dio por concluida la reunión y yo me quedé sin saber cuándo uno es viejo.
Si usted tampoco sabe en qué momento uno pasa a ser un geronto, le propongo que complete el siguiente cuestionario que armé con el propósito de poder tener noción a qué franja etaria pertenecemos.

Si como las mías, las respuestas mayoritarias son las número tres, vaya tramitando la jubilación.


Es viernes a la noche, y usted se dispone a:
1) Salir y divertirse con sus amigos
2) ir al cine con su pareja
3) ponerse las pantuflas cuadrillé, prender la radio AM y escuchar Hora de Bilardo por Radio La Red

En una fiesta, le presentan a una  señorita muy bonita. Cuando ella lo saluda usted se sonroja porque:
1) Es muy tímido y siempre se pone colorado ante una mujer linda
2) La señorita está tan buena que siente que sus hormonas se están alborotando y le hacen subir su temperatura corporal
3) No le pasa nada, solo se olvidó de tomar la pastilla para la presión e intuye que con los saladillos que se morfó debe tener 160 90.

A usted lo invitan a jugar al fútbol, entonces, en el equipo su desempeño es:
1) De doble cinco recuperando pelotas en el medio campo
2) De ocho recorriendo toda la banda derecha
3) De nueve (de nueve a nueve y cuarto porque a los quince minutos funde biela y pide el cambio)

En una cena el mozo le ofrece vino. Usted:
1) Le agradece pero lo rechaza porque no bebe alcohol
2) Acepta y lo bebe con delicadeza porque hizo un curso de sumiller y disfruta descubriendo los sutiles matices de un buen cabernet añejado en cubas de roble
3) Acepta y se toma una copita porque su cardiólogo le dijo que hace bien al corazón


Usted esta considerando seriamente hacerse vegetariano porque:
1) Matar animales para alimentarse le parece horrendo
2) Comer carne no es saludable
3) Sus dientes ya no tienen filo y cada vez le cuesta más masticar un buen pedazo de vacío



Su hijo esta haciendo la tarea de ciencias naturales y le pregunta cuántos huesos tiene el cuerpo  humano. Usted rápidamente responde 206 porque:
1) No hace tanto tiempo que lo estudio en la secundaria y recuerda perfectamente la cantidad.
2) Hace poco vio un documental en Discovery en donde hablaban de ese tema
3) Le duelen todos y cada uno de ellos

Desde hace un par de años  usted usa mocasines  como calzado porque:
1) Están de moda
2) Son mucho mas cómodos que cualquier otro calzado
3) Cada vez le cuesta más atarse los zapatos acordonados

Usted conoce mucho de fútbol y sus amigos lo saben. Cuando se reúne con ellos en el café y discuten sobre  tal o cual entrenador todos terminan preguntándole:
1) Creés que el Boca de Bianchi debe jugar 4-3-1-2 con Riquelme como enganche?
2) Te parece que Bianchi debe sacar a Ledesma y poner a Gago en el medio campo?
3) Es verdad que viste a Bianchi jugar de centrodelantero en Vélez en los '70?

Su hija menor  insiste con que la lleve a ver el espectáculo de Violetta en el Grand Rex. Usted le dice:
1) "Dale, te llevo" aun sabiendo que la va a pasar como el tujes mientras las niñas saltan, gritan y bailan
2) "Dale, te llevo" porque le divierten esos espectáculos en donde todos los chicos cantan y bailan en las butacas del teatro
3) "Dale, te llevo" entusiasmado porque  imagina lo bien que va a cantar Violeta Rivas con Néstor Fabián.

Hace rato que su mujer anda con la onda del feng shui y  le ha sugerido cambiar los muebles del dormitorio por unos de estilo oriental. Usted se niega rotundamente porque:
1) El estilo minimalista japonés no le agrada para nada
2) Sabe que los muebles de madera de cerezo hechos a mano cuestan fortunas
3) La cama esta apenas unos centímetros del piso e intuye lo que le va a costar por las mañanas ponerse de pie. Imagina que finalmente terminará  gateando hasta la ducha

Usted va a donar sangre para un amigo y antes de la extracción le hacen completar un formulario. Cuando llega al punto en el que le preguntan si consume o alguna vez consumió drogas usted pone:
1) "No" porque nunca consumió ninguna sustancia ilegal
2) "No" porque si bien alguna vez fumó algo que no era tabaco, eso fue hace mucho y ya prescribió
3) No sabe que responder porque tiene dudas de si la hepatalgina y los antiácidos son considerados drogas sociales

Para plástica su hijo debe dibujar unas olas y  ondas marinas. El le pide ayuda porque:
1) Usted dibuja muy bien
2) Usted no dibuja tan bien pero se las rebusca bastante
3) Usted dibuja mal pero si intenta hacer una línea recta con el Parkinson incipiente que contrajo, le quedan unas ondas fenómenas

19 comentarios:

Elvis Arsy dijo...

Yo tampoco sé cuándo se le puede considerar a uno viejo. Yo empezaré a pensarlo cuando vea correr a mis nietos. De momento seguiré viendo correr a mis hijos algunos años más.
Abrazos y suerte en su nueva andadura.

Pd.: Yo de usted empezaría a elaborar el testamento, y no lo digo porque sea viejo. No sabe dónde se ha metido.

Viejex dijo...

Que contrariedad! Reí con la escena de la discusión tras la presentación de la campaña institucional (Bugman va a estar muy contento con las PNT, hace rato que nos viene pidiendo que consigamos sponsors), sonreí con las primeras preguntas del cuestionario...al notar que marcaba invariablemente la opción 3 la sonrisa mutó a un rictus amargo, hasta que llegué a lo de los mocasines y lloré a mares. No me atrevo a seguir leyendo...

Pablo dijo...

Ahhh, qué tiempos aquellos en los que llegaba a los 15 minutos antes de fundir biela...

Si se trata de un estado del alma, mi alma está en un estado deplorable.

Enorme comienzo y feliz cumpleaños atrasado.

Briks dijo...

primero lo primero

y eso no es felicitarlo por los 50 si no por su incorporación al staff
Si algo necesitabamos era uno más para repartir las nulas ganancias de este emprendimiento
lo bueno es que "el nuevo" tiene que pagar un asado. Es un rito de iniciación y con eso no se jode.

ahora sí, FELIZ CUMPLE !

y respondiendo a su pregunta, sé que en otros tiempos todos los lectores hubieran apostado a que respondería algo del estilo "uno es viejo cuando comienza a tener dificultades con sus erecciones", pues no será eso lo que diga hoy, en esta oportunidad responderé con lo que alguna vez leí por ahí y es que uno tiene la edad de la mujer que ama

espero haber respondido a su pregunta.
O estoy más sereno o me estoy poniendo viejo, una de dos

Renegado dijo...

En primer lugar le doy la bienvenida. Luego lo saludo atrasadamente por su cumpleaños.
Y acto seguido le señalo amablemente donde se encuentran los utensillos de limpieza porque, no se si ya alguien se lo dijo pero, además de tener que pagar un asado, como nuevo integrante también debe realizar las labores domésticas.

Y vestido de mucamita.

Ahora si, procedo a ver que tan choto estoy (¿Se puede decir "choto" no?):

1) No tengo amigos, ni pareja ni pantuflas, pero la opción 3 es la mas cercana.

2) 1

3) Ninguna. Estaría mirando el partido desde afuera.

4) 2 mandando fruta porque no se nada de vinos.

5) 3, pero porque la carne cada vez es de peor calidad.

6) 1 y 3.

7) Nunca use mocasines. Eso es de viejo. A mi dejame con las sandalias con medias que matan mil.

8) 2

9) No tengo hija y no se quien es "Violetta". Yo miraba "Patito Feo".

10) 3

11) 2

12) 1

Anavril dijo...

Bienvenido y Feliz cumpleaños!

Mire, yo solo puedo aportar que un compañero mio de (41, like me) tuvo almuerzo de trabajo con una persona con la que, segun él : "hablaban de igual a igual" que le comento que en el secundario ESTUDIO la presidencia de Menem (nos tocamos el izquierdo)

lo dejo deprimidísimo y con ganas de decirle cashesemocoso!

Claudio G. Alvarez Tomasello dijo...

Sunescán dalunabus debería tener la pluma prohibida.
¿La pluma...dije? Ehhh... Ehhh...
Es tarde. Mejor me voy.

Malena dijo...

Cuando una comienza a decir frases como "la juventud es un estado del alma", está en el horno.



Aunque, en realidad, es un estado del alma, no?

No?

NO?

No.

Carugo dijo...

Elvis:
Su inconsciente lo ha traicionado:
"...empezaré a pensarlo cuando vea correr a mis nietos. De momento seguiré viendo correr a mis hijos algunos años más."

Usted, eso de correr nada, verdad? Sinónimo de que se acerca su tiempo.
:)

Gracias por el consejo pero no tengo nada que dejarle a estos tipos excepto deudas.

Un saludo

Carugo dijo...

Viejex:
Si lloró por loo de los mocasines se perdió de hacerlo con la pregunta sobre las píldoras de la memoria...

Cómo que no la vio? a ver, déjeme revisar...

Tiene razón, me la olvidé.

Un abrazo!

Carugo dijo...

Pablo:

Su comentario de los 15 minutos es un tanto ambiguo. Se refiere al fútbol o a otra actividad en donde se liberan endorfinas?

No,no, tiene que ser en relación al fútbol porque usted ya va por el tercer crío.

Abrazo!

Carugo dijo...

Briks:
Gracias por la felicitación y la verdad es que me sorprendió con su respuesta atildada.
Hubiera apostado cinco a uno a que respondería con algo relacionado a flacidez y "banderas" a media asta.
Uno tiene la edad de la mujer que ama es brillante. Por eso hay que buscarse una niña de 25 años y después a reírse de Dorian Gray.
Abrazo y asado cuando venga por aquí.

Carugo dijo...

Renegado:
Por su respuestas, usted es todo un pibe. Algo chocado, pero un pibe al fin.
Y no me venga con que no tiene amigos No se crea que porque pone cara de malo no sabemos que usted es como un peluche de los ositos cariñosos.

Carugo dijo...

Anabril:
Gracias por las salutaciones!
Dígale a su amigo que lo entiendo en lo más profundo. En mi trabajo tengo un montón de estudiantes universitarios trabajando y que cuando te ven te dicen:
"Qué mal, che, en este país no se puede vivir más. Si la economía sigue así, todo se va al cuerno"
Y cuando uno espera la reflexión sesuda la rematan con "cómo vamos a comprar la Playstation 4 si sale $US 600.-?"
Un beso!

Carugo dijo...

Claudio:
La pluma me la prohibieron porque en el test de alergia hiposensibilizante me dio que soy alérgico al ganso.
Mi mujer me dijo "Qué desgracia que yo no tenga tu misma alergia. Me evitaría convivir todos los días con vos..."
Y vaya a dormir que le cierran el geriátrico.

Carugo dijo...

Hola Malena, cómo anda? Espero que bien.
Es verdad, cuando uno empieza con frases como esa está en el horno. Sin embargo, sabe cuál es el síntoma más jodido? Cuando nos empiezan a gustar los aforismos de José Narosky.
En ese momento hay que tomarse el pulso porque seguro que estamos muertos y no nos dimos cuenta.
Y a propósito de Narosky y la muerte: si alguna vez me ve con un quincho como el de él, por favor, dispáreme en la cabeza como si fuera un zombie de Walking Dead.
Besos!

Rebeca dijo...

Hola Don Carugo. Antes que nada Feliz cumpleaños atrasado.

No se si darle mis felicitaciones o mis condolencias por su incorporación a MIB. Lo agarraron con el "No difícil".

Yo nací vieja, fíjese. Si me hacía esta encuesta a los 15 años hubiese marcado la opción 3 en todas las preguntas. Ahora igual. Obviando las futboleras.

Un saludo.

Carugo dijo...

Hola Rebeca:
Gracias por el saludo atrasado.
Mire, la juventud es una actitud del... no, no, parezco la Señora de Carmona.
No se aflija por la edad, lo que cuenta es el dinero (ya sabe que la salud va y viene...)
Un beso

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