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Sultana

"A man must do what he must do."
Charles Heston la película "Three Violent People"  (1956)





Hace ya algún tiempo dije y sostengo que llevo una vida como cualquier otra y me preguntaba qué les puedo decir, que no haya sido dicho. Nada, de seguro, pero ya que están acá queriendo escuchar una historia, les contaré lo más cercano a algo digno de mención entre las cosas que me sucedieron en estos últimos días.

Pero para contarles lo que sucedió, es menester que les diga previamente que hace unos meses empecé  una relación con una persona que, por resguardar su identidad, llamaremos de aquí en adelante X. También es preciso que sepan que X. amablemente se ofreció a quedarse en mi casa durante algunas semanas para cuidar a Sultana, mi perra, ya que yo debí ausentarme por un viaje, y que tras el viaje planeamos empezar a vivir aquí, juntos. De esta forma, pensamos, X. tendría un tiempo para acostumbrarse a mi departamento antes de convivir conmigo, lo cual creímos que era una idea muy conveniente y razonable.

Sultana es un vigoroso ejemplar de raza y edad inespecífica, que podríamos aproximar por una mezcla de cuatro o cinco razas de perros muy grandes, y de unos dos a cuatro años. Una alegre cachorra de mastodonte, por decirlo de alguna manera.

X, por el contrario, es una mujer pequeña, diminuta, de esas que lo más salvaje que han vivido en su vida es ver como las hormigas acababan con la vianda del picnic un día de la primavera.

Decía entonces que X se ofreció a cuidar a Sultana, pero lo cierto es que lo más justo sería decir que fue Sultana quien se quedó a cuidarla a ella.

El viaje transcurrió sin contratiempos ni eventos merecedores de ser detallados. Antes de que pudiera darme cuenta casi, ya estaba emprendiendo el regreso con enorme placer y expectativa.Nunca me había pasado como esta vez, nunca antes estuve tan ansioso por regresar a casa después de ir a algún sitio. Estaba verdaderamente contento de volver, había extrañado mucho no estar con "mis chicas", como yo había empezado a llamarlas cuando pensaba en ellas.

-¡Hola, mi amor!!! -exclamé exultante al atravesar la puerta- ¿Como está Sultana? me extrañó?

La respuesta de X. me tomó desprevenido.

-¿Solo eso se te ocurre preguntarme después de veinte días, hijo de puta? ¿Veinte días de recoger la mierda de esa cría del averno, sin que se te ocurra llamarme para preguntar como estoy? Veinte días de bajar a esa perra de mierda para que me lleve como un barrilete de acá para allá por todo el parque? Veinte días de soportar que esa burda bruta me destroce zapatos, ropa y carteras?  Escuchame bien lo que te voy a decir, y no quiero excusas: esa maldita perra tiene que desaparecer, yo con ese engendro del demonio no voy a vivir un minuto más!

Estaba claro que los tres no podíamos vivir juntos, la incompatibilidad de X. y Sultana era indiscutible, evidente, palmaria.

Con dolor y sin demora, acepté mi deber. Un hombre debe hacer lo que un hombre debe hacer, decía Charles Heston, hace mucho tiempo.

Hay momentos en la vida en que uno dar un paso que sabe de antemano que será difícil, y nada se puede hacer para evitarlo. Pero pasado el tiempo, cuando uno mira en perspectiva hay un sentimiento reconfortante cuando se descubre que hizo lo correcto, por arduo que haya sido.
No podía, bajo ningún concepto, tirar por la borda la relación más enriquecedora que había tenido en años por mantener a la que ya había sido condenada. Como dije, la decisión fue inmediata. Tenía que deshacerme de la bestia. Era lo correcto.

En fin, hoy vamos a pasear a algún lugar lindo...no, mejor nos quedamos en casa  y le voy a cocinar algo rico, para ver si se nos quita un poco la amargura. Aunque parezca mentira, yo sé que a pesar de todo la va a extrañar. Es más, yo juraría que ya hoy la extraña y no quiere que se vaya. En su infinita nobleza no hay lugar para el rencor. Pero no puedo dar marcha atrás. Ni Sultana ni yo nos merecíamos vivir bajo un mismo techo con alguien tan insensible.

El honor del superpancho




Una cualidad de la justicia es
hacerla pronto y sin dilaciones;
hacerla esperar es injusticia.
Jean de la Bruyère
Escritor y moralista francés del siglo XVII


Hace poco dije y sostengo que llevo una vida como cualquier otra y me preguntaba qué les puedo decir, que no haya sido dicho. Nada, de seguro, pero ya que están acá queriendo escuchar una historia, les contaré lo más cercano a algo digno de mención entre las cosas que me sucedieron en estos últimos días.



Supongo que recordarán que les conté que estoy haciendo una dieta para bajar de peso y reducir la trigliceridemia. Bueno, sabrán también que no estoy muy feliz con esto de cuidarme con las comidas -me gusta demasiado ejercitar las mandíbulas- pero ciertamente debo reconocer que me estoy sintiendo un poco mejor que hace dos meses cuando comencé esta tortura. Por eso mantengo la rutina de comer diariamente una ensalada en el almuerzo y acatar las indicaciones de una nutricionista.



Lo que les voy a contar ocurrió cuando me crucé con un tipo que tendría unos treinta, treinta y cinco años, en la casa de comidas a la que voy casi todos los días a comprar mi sucedáneo de almuerzo. Ése día yo salía del negocio con mi ensaladita de lechuga, brotes de soja, zanahoria rallada y granos de choclo- granos que tengo prohibidos por la nutricionista y que agregué en un bochornoso y patético acto de rebeldía.



El tipo es uno de ésos a los que cuando los queremos decimos que es "de complexión robusta": algo retacón(1), relativamente bajito...de ésos que cuando no los queremos los describimos como cabezones, panzones y culones o simplemente decimos que son "tirando a gorditos" o cosas similares..



La cuestión es que el gordito compró un pancho, perdón, debo decir un superpancho, que aderezó con una cantidad obscena de mayonesa, mostaza, un aderezo que proclamaba ser una salsa de queso, rociado con una abundante cantidad de esas papitas diminutas que creo que se llaman "papas paille" o "papas pay" y coronando todo este menjunje, una profusa cantidad de ketchup.



Yo lo miraba, con mi malhadada ensalada en mano mientras el grueso caballero salía muy orondo exhibiendo su sicalíptico manjar.



Quiso la suerte que al buen hombre se le caiga una moneda, y no tuvo mejor idea que inclinarse a recogerla, ofreciéndome un primer plano de su portentoso trasero.



Ni se me ocurrió resistirme a la tentación de propinarle una furibunda patada y aunque nunca fui un buen jugador de fútbol, quienes atestiguan el hecho deben reconocerme que mi pie derecho describió una curva perfecta, hermosa, ideal, que culminó con el impacto en la redonda popa del regordete.



Para ser más gráfico, los relatores de estos lares suelen describirlo como un "zapatazo a tres dedos". Éste en particular, modestia aparte, yo diría que tenía algunos dedos más.



La inercia del mofletudo no pudo con la cantidad de movimiento impresa allí donde la espalda pierde su honesto nombre(2) y el tipo terminó inevitablemente de bruces en el suelo.



Antes de que el degenerado diga palabra, le espeté - Esa moneda es mía, lechón. No te pasés de vivo o el superpancho lo vas a comer en puré.



Acto seguido, aprovechando que el gordinflón seguía pasmado, le arrebaté la moneda y salí presuroso a refugiarme en la oficina, con la satisfacción del deber cumplido. No me iba a quedar esperando que el degenerado se recupere del estupor, la tarea estaba hecha.

"Il honore del superpancho sta posto"(3) pensé.



No podía permitir que, encima de comer lo que me está vedado, el muy hijo de puta lo contamine con ketchup impunemente.







(1) En Argentina: Achaparrado

(2) Frase antológica que conocí por primera vez a través de Alejandro Dolina, pero no sé si es de su autoría.
(3) Paráfrasis de lo que dice Tom Hagen a Petrangeli en la película "El padrino II" cuando finaliza el juicio a Michael Corleone: "Il honore della famiglia sta posto"( y que significa, más o menos "El honor de la familia está en su sitio")

Dieta y ejercicio

"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. 
Em duas semanas perdi catorze dias"(1)
Sebastião Rodrigues Maia (más conocido como Tim Maia), cantante brasilero




Llevo una vida como cualquier otra ¿Qué les puedo decir, que no haya sido dicho? Nada, de seguro, pero ya que están acá queriendo escuchar una historia, les contaré lo más cercano a algo digno de mención entre las cosas que me sucedieron en estos últimos días.


Hace un tiempo decidí que era hora de bajar de peso. Bueno, a fuer de ser sincero, lo que se dice decidí...debería decir que acepté que debía bajar de peso, cuando cruzando una avenida muy ancha se me ocurrió intentar una pequeña carrera de, digamos, unos cincuenta metros para evitar que me detenga un inoportuno semáforo. 

Logré cruzar antes de que el inicuo se pusiera en rojo, pero el tiempo que gané lo tuve que emplear en recuperar el aliento y desenredarme la lengua de los pies y así fue que llegué entonces tarde a mi cita. Y con la corbata un poco floja. Y la camisa por fuera del pantalón. Y jadeando. 

De esta suerte, cuando conseguí que los latidos de mi corazón no apabullasen a mi voz interna, ella me dijo que tenía que hacer algo con mi humanidad, que la gravedad se estaba dando un banquete conmigo, que soy una morsa inmunda...si, mi voz interior a veces es un poco cruel conmigo, pero lo hace por mi bien. Eso dice ella. Ahora mismo me lo dice. Y por el tono que emplea mejor no discutirle. Nunca me fue bien discutiendo con una entidad del género femenino.

Como es lógico, también "decidí" que debía mejorar mi condición física, y visto que mi voz interna me dijo que soy una entidad marina, la actividad que escogí fue la natación.

En el club en el que me inscribí me informaron amablemente que para admitirme debía presentar una ergometría, por lo que cumplimenté los trámites admistrativos necesarios en mi servicio médico y conseguí un turno para cuatro preciosas  semanas después del episodio de la avenida.

Visto que no podría hacer ejercicio hasta ese momento, seguí comiendo como de costumbre. "Como una morsa inmunda con un ragú(2) pavoroso". 

Mi voz interior tiene algo con las morsas que no alcanzo a comprender.

La cuestión es que llegó el día y me hice el estudio. Me adhirieron al cuerpo una cantidad de electrodos tal que parecía el Monstruo Espagueti Volador

(3)

(Yo sería el de la derecha, no el coso ese de la izquierda. 
Lo aclaro antes de que Briks diga nada de mis atributos viriles)

La prueba duró solamente seis minutos, mientras yo corría sobre una cinta de esas que se usan para caminar sin ir a ningún lado. La mayor parte del tiempo el ejercicio fue con una inclinación de unos 20 grados.
Imaginen como terminé. 


Dos horas después, más o menos, logré musitar una puteada. Es increíble lo reparador que puede ser un litro de cerveza helada.  


Al fin y al cabo, ahora sí lo había decidido, ninguna morsa debería cruzar una avenida.

Eso quería contarles. Los dejo. 

Eso de pensar en el monstruo espagueti me dio  hambre.


(1)“Hice una dieta rigurosa,  suprimí el alcohol, las grasas y el azúcar . En dos semanas, perdí catorce días”.
(2)) Ragú  (Lunfardo porteño): Hambre, apetito
(3)Dice, más o menos: "Tocado por su apéndice tallarinesco"