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Un sol para M.I.B.

Y un día llegaron las redes sociales.

Y las gentes se volcaron en masa a ellas.

(Zuckerberg 14:16)

Ayer...

Las mieles del éxito. El perfume de la gloria.

Teníamos el embriagador beso de la fama ahí nomás, al alcance de la mano. Bueno, de los labios.

Contábamos con el aprecio y la admiración de millones y millones de lectores que deliraban de satisfacción ante cada nuevo artículo, y que reclamaban con énfasis, profiriendo gritos y hasta veladas amenazas, el posteo de nuevas y, tal como eran calificadas, extraordinarias piezas de lectura, con las que llenar sus momentos de ocio.

Provocábamos en el público femenino deseos tan ardientes e irrefrenables que las llevaban a dejar de lado cualquier resto de moralidad y recato para dar rienda suelta a sus mas bajos instintos, realizándonos insinuaciones y propuestas que harían sonrojar al mismísimo Marqués de Sade.

Logramos convertir este humide espacio en el blog mas leído del país. Del continente. De la Tierra. De la Vía Láctea. De...

De....

Bueno, por ahí exagero un poquito.

Lo cierto es que un día como hoy, pero hace cuatro años atrás, el Amado Líder daba por iniciado este proyecto.

Tan solo meses después, otros portales notaban nuestra presencia.

Un año y algo después llegábamos a la final de un concurso internacional (si, in-ter-na-cio-nal) como "Mejor Blog de Humor" (No ganamos porque hubo fraude, como todo el mundo sabe).

Y apenas un año después de eso, este sitio festejaba que recibía las primeras cien mil visitas.

Hoy...

Fotografía gentileza de un transeúnte ocasional.

El amargo sabor de la desolación. La soledad y el olor a humedad del abandono.

La fama hace rato que, pegándonos un sopapo, nos dió vuelta la cara gritando "¡¡Salgan de acá manga de sinvergüenzas!!" .

Aquellos días felices del pasado son solo un recuerdo lejano, y hoy nos asalta la incetidumbre. Y la pobre incertidumbre se va con las manos vacías, porque nos das vuelta y no se nos cae un peso. Ni una idea.

Nos han olvidado.

Hoy no nos visita ni un vendedor de repasadores. Un poco porque por ahí ya no hay vendedores de repasadores (y menos por internet), pero mas que nada porque todo el mundo está pelotudeando en Facebook.
Cuanta ingratitud.

La moral del grupo está por el piso. Convengamos que nunca fue muy alta, pero ahora directamente da pena. Tanto que estamos pensando en que, quizás, sea hora de buscar nuevos horizontes. O dedicarnos a otra cosa. O ponernos a trabajar en serio.
Y encima no se sabe a ciencia cierta que fue del Amado Líder. Nadie tiene noticias de él. Ni una pista. Ni un indicio. Nada. Y eso que estamos atentos a todo eh. No se nos escapa nada. Pero aún así no sabemos nada.
Hay rumores del bajo mundo (lo comentó un enano hace unos días), de que luego de un largo retiro espiritual en una paradisíaca isla tropical, Su Ilustre Alopecía habría decidido incursionar en el mundo de la política pero, claro, son solo rumores. Y como suele ocurrir con los rumores, son incomprobables.

Por lo pronto, lo único cierto y definitivo, por ahora, es que el futuro de M.I.B., hoy, es un interrogante.

Gracias Facebook. Gracias eh...

La puerta

La puerta mejor cerrada es aquélla que puede dejarse abierta.
Proverbio Chino

Sesión anterior http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2012/10/demasia.html

Tras los saludos de rigor y un poco de charla intrascendente, Gargiulo me preguntó como había estado durante la última semana.

-¿Como podría explicarlo? ¿Me permite una metáfora?

-Desde luego, adelante.

-Bien, siento que estoy a las puertas de algo importante, a punto de franquear la última barrera a todos mis sueños, a punto de concretar mis mayores ilusiones. Como en un sueño, sabiendo que detrás de esa puerta están todas las respuestas a cada una de las preguntas que se hayan formulado en el mundo, a las que aún no se formularon y a las que no se preguntarán jamás. A punto de poner las manos sobre el tesoro más fabuloso, el más inimaginable, el que está mucho, pero mucho más alla de toda ambición. Un tesoro mas precioso que el descanso para los sufrientes, que el agua para los sedientos, que la redención de los que no pueden ser perdonados, que el fin de todos los dolores, que la fuente de la eterna juventud, que todos los placeres...Asi me siento, a un tris de franquear esa puerta fabulosa...

-¿Y como es esa puerta que imagina usted?

-Es como la puerta de un palacio. Enorme, de oro macizo y adornada con incrustaciones de muchas piedras preciosas, más de las que se pueden contar en una vida, una cantidad obscena de joyas, y aún así, la puerta es insignificante frent a lo que me espera dentro. Daría lo mismo si fuera del más vulgar de los cartones...

-Aja

-Bueno, eso...asi estoy

-¡Vaya! ¡Pero todo eso que me cuenta es muy bueno, Sr Viejex! Usted tiene proyectos, anhelos, ambiciones y siente que está cerca de concretarlos, con sólo cruzar esa última puerta...

-No, Gargiulo, me paree que no me entiende. Estoy a punto de lograr lo que quiero con solo abrirla, eso es así. El problema es que no tengo ni puta idea de donde puse la llave...

Demasía

Quienes tienen la dudosa suerte de leernos desde el 2010 probablemente recordarán que intentamos superar algunos de nuestros traumas con la ayuda profesional de un terapeuta, el licenciado Gargiulo.

Bien, al menos yo decidí retomar la terapia.

Sesión anterior: http://men-in-blog.blogspot.com.ar/2010/04/el-libro-de-mi-vida.html

Demasía:

1. f. exceso.

2. f. atrevimiento (‖ acción y efecto de atreverse a algo arriesgado).

3. f. Insolencia, descortesía, desafuero.

4. f. Maldad, delito.

Todo permanecía igual que la última vez que estuve ahí. Casi la misma colección de diplomas, salvo uno nuevo que noté porque se destacaba notablemente del resto: estaba limpio. Y también la misma colección de fotografías colgadas en las paredes. Éstas estaban igualmente dispuestas que la vez anterior.Lo supe porque al desplazar una de ellas apenas unos milímetros noté como quedaba el halo de su contorno dibujado en la pared. Me sorprendió que esta habitación hubiera sido pintada de un color tan alegre originalmente.

El licenciado Gargiulo tardó un poco en aparecer en la estancia, ocupado con el paciente anterior, de manera que me vi forzado a recapacitar en los sucesos que vivimos desde aquella ahora lejana segunda entrevista o a seguir observando la mugre del lugar. Opté por la primera opción.
Cuando por fin apareció, tras los saludos de rigor, me pregunto como estaba y pidió que le hable de lo primero que me viniera a la cabeza,

-Estoy confundido. Así estoy. Confundido. ¿Oyó hablar de los premios Bitácoras? Bueno, si no sabe que es, es un concurso de blogs escritos en castellano, de diversas categorías. Nosotros participamos en la categoría Humor en las últimas tres ediciones. En nuestra primera participación fuimos finalistas y perdimos, en la segunda fuimos finalistas y perdimos. Envalentonados, nos presentamos nuevamente, pues como todo el mundo sabe, la tercera es la vencida. En la tercera la tendencia cambió: No fuimos finalistas. Lo peor del caso es que las últimas dos ediciones la ganó un blog cuyo título es El Mundo Today. Quise protestar. ¿Cómo íbamos a permitir que un blog cuyo título está en inglés nos gane un concurso para blog en castellano! Ya estaba por hacer una fogata de protesta frente a la embajada de España cuando me indicaron que nuestro blog también tiene el título en inglés. Me deprimí. Si me hubiesen hecho caso de poner el título de "Ocho, el antifonario te abrocho" otra hubiese sido la historia. Pero siento que nadie tiene en cuenta mis opiniones. Mire: tratamos de hacer un humor basado en juegos de palabras, en situaciones absurdas, tratando de que además de provocar una sonrisa, el lector se quede con alguna inquietud....Así fué que alguna vez publiqué dos arti...dos entradas cuyos protagonistas eran dos perror que quedaron, a mi juicio, bastante bien, y al mismo tiempo, arrojaban una mirada del comportamiento humano visto desde el lado "canino" ¿y qué me dijeron? Que debía ser más "incisivo"...y así estoy, echando las muelas(*)...

Hice una pausa y Gargiulo no pronunció palabra. Proseguí.

-Otra cosa, cuando nos convocó el señor Bugman nos propuso evitar la chabacanería, el abuso del lenguaje vulgar... y que obtuvimos? Que la palabra "culo" se transforme en un mantra para nuestros seguidores. Un grito de guerra. Hasta el mismísimo Bugman hizo posteriormente un artí...una publicación basada en la palabra maldita! ... ¡Me confunden, Gargiulo!!! ¿De qué se trata? ¿Me quieren volver loco?

No sabía como seguir y volví a hacer una pausa. Gargiulo se quedó un momento pensativo y preguntó:

-¿No le parece, señor Viejex, que usted toma demasiado en cuenta lo que opinan los demás?. ¿No le llama la atención que no puede desoír nigún comentario? No le parece que le da demasiada trascendencia a nimiedades?

Ahora me quedé pensativo yo. Sentí que algo no estaba bien, pero no lo podía sintetizar en un concepto claro. Preferí razonarlo en voz alta. Eso que mis queridos y admirados Les Luthiers con sabiduría llamaron "razonar fuera del recipiente":

-"Demasiado" es una palabra muy fuerte, Gargiulo. No significa solamente una cantidad que excede a una norma, convención o medida. Cuando algo es demasiado, ese exceso además de ser un exceso es algo perjudicial. "Sos demasiado bueno para mi"...todos sabemos que viene detrás de esa frase. Entonces, si hago demasiado caso, concluyo que para sanar debo desobedecer, dejar de hacer caso. Pero al mismo tiempo, usted me acaba de dar un consejo que me arrastra a una paradoja: Porque si dejo de prestar atención a los consejos de los demas, estaré siguiendo al pie de la letra su sugerencia, Gargiulo. Que no es más que otro consejo que yo debería desoír. Entonces, para contradecirlo a usted debería volver a escuchar los consejos hasta de las personas que actualmente desoigo. Y eso implica, claramente, que lo que me pide es intentar necesariamente avenirme a opiniones irreconciliables...lo cual es un absurdo. Entonces si le hago caso a usted Gargiulo, dejo de hacerle caso, o si no le hago caso le estoy obedeciendo...Y podría seguir así por horas sin entenderlo...¿Usted también me quiere volver loco, Gargiulo?

Gargiulo miró el reloj y con aplomo me dijo:

-La sesión terminó. Continuamos la próxima.

No sé cómo no le prendí fuego el consultorio.

(*)Expresión española para indicar "estar uno furioso, irritado". Si ya sé que el juego de palabras es rebuscado y muy malo. Disimulen, sean amables.

La fuga

La creación del SiGaNTU (Sindicato de Gandules No Trabajadores Unidos) había fracasado rotundamente. Tan rotundamente como nuestra intención de ponerle a la agrupación un nombre con punch.
Las cosas se estaban poniendo pesadas. La relación laboral estaba tensa.

Nada parecía salirnos bien. No pegábamos una. Ni siquiera cuando amenazamos con hacer un paro.
“¿Un paro?” exclamó el Amado Líder elevando su ceja y esbozando una amplia sonrisa “¡Me parece excelente!”.
Y a parir de ese momento nos obligó a escribir parados (lo cual era bastante incómodo teniendo en cuenta que, habitualmente, lo hacemos sentados en trapitos en el piso).

Todo eso, mas el ahora casi insoportable dolor de espalda, y el riesgo que implicaba tener que estar medio agachados sabiendo que el Sr. Briks andaba por ahí, nos llevó a tomar una medida drástica y definitiva.
Sabíamos que esto no daba para más y que había que tomar una decisión, aunque fuera dolorosa.
“¡Era hora!” dijo el Sr. Viejex mientras encendía una antorcha “¿Quemamos todo o solo las oficinas de Bugman?”
Tardamos un poco en convencerlo de que no era eso de lo que se estaba hablando, y solo se calmó cuando le prometimos que lo consideraríamos como “Plan B”.
La verdad era que, secretamente, comenzamos a planear una fuga.

Si, una fuga.

Nos iríamos. Escaparíamos hacia la libertad. Correríamos (bueno, digamos que caminaríamos lo mas rápido que pudiéramos. No estamos en muy buen estado físico) hacia el horizonte, sin mirar atrás. Quizás si para los costados, por las dudas, porque si hay que cruzar una calle por ahí no mirás y te tira a la mierda un auto, pero así. La idea era esa.
Irnos, para no volver.

Sería el fin de Men In Blog, pero bueno, todo lo que tiene un principio tiene un final. Todo concluye al fin. Nada puede escapar. Todo tiene un final. Todo termina.

La operación “La Fuga” (pasamos días decidiendo el nombre) se planeó durante semanas.
Cuando finalmente llegó el día “D”, o sea, el día D la fuga, al atardecer, el operativo se puso en marcha.
Nos tiznamos las caras (bueno, menos el Sr. Briks) y repasamos una vez mas el curso de acción.
“Bien señores” dije “Este es el flan” y les mostré una caja de flan Royal.
“Bueno, ahora el plan: Sabemos que a esta hora el Amado Líder toma su habitual baño de espuma con aceites aromáticos y pétalos de rosa mientras escucha temas de Kenny G a todo volumen. Eso nos va a dar el margen de tiempo necesario como para que, uno por uno, nos escabullamos por el ventiluz que tenemos en la parte superior del sótano y, protegidos por las penumbras de la naciente noche, podamos atravesar el patio, eludir a los perros, evadir los detectores de movimiento, saltar el paredón, pasar por los alambres de púas, arrastrarnos por las inmundas alcantarillas llenas de basura y excrementos y, si la fortuna nos acompaña, llegar por fin a la calle ¿Estamos?”.

“Che ¿Y si mejor salimos por el portón del patio?” dijo el Sr. Pablo, como siempre, con su mano apoyada en el mentón “Creo que hace rato que no tiene llave”.

Todos estuvimos de acuerdo.
Es lo bueno de tener un profesor en el grupo. Ve cosas que el común de la gente pasa por alto.

En fin… Todo estaba listo.
Era el momento de la verdad. A la cuenta de tres, nos pondríamos en movimiento.

“¡NO!” gritó de repente el Sr. Mariano con énfasis “¡Me niego a huir como una rata! ¡Eso no! Conmigo no cuenten. De ninguna manera. Yo no soy de los que huyen. ¡Yo de acá no me muevo ¿Me escucharon? ¡¡No-me-mue-vo!!”. Y de inmediato, con una agilidad asombrosamente felina, de un salto ganó el ventiluz y desapareció dejando tras de si apenas una estela de humito como en los dibujos animados. No dijo ni chau.

Luego, uno a uno, hicimos lo mismo, algunos con mas dificultad que otros, pero finalmente, todos logramos escapar.
No fue un momento emotivo. No hubo adioses. Ni despedidas. Ni “nos hablamos ¡que no se corte!”. Ni nada.
Cada uno tomó un rumbo distinto, y acordamos no ponernos en contacto por un tiempo.
Para evitar ser encontrados, viviríamos en la clandestinidad y el anonimato, tratando de sobrevivir como pudiésemos.

Así, yo intenté plasmar mi amor por el cine escribiendo una nueva versión de "Terminator" pero interpretada por Chuck Norris. Todavía no resultó.
Supe por trascendidos que al quedar vacante el rol del “Hombre Antorcha” en “Los Cuatro Fantásticos” el Sr. Viejex se postuló para el casting, pero lo rechazaron cuando incendió el estudio (aparentemente se confundió cuando le dijeron que el Hombre Antorcha era un tipo que “se prendía fuego” y no “un tipo que prendía fuego todo”).
El Sr. F. siguió dedicándose a sus estudios aunque, extrañamente, hay quienes dicen que se la pasa estudiando en el hipódromo.
El Sr. Pablo volvió a la filosofía, y aparentemente hace semanas que está pensando en algo.
Del Sr. Briks solo supimos que consiguió casa nueva y está redecorando, pero parece que tiene algunos problemas para conseguir la bola de espejitos para colgar del techo (El Sr. Briks viene a ser como el Glenn Quagmire del grupo).
Del Sr. Mariano lo último que se supo es que alguien lo escuchó decir que ni loco se iría a vivir a Mar del Plata. Coincidentemente, algunos enanos marplatenses radicaron varias denuncias de acoso en diversos juzgados de esa ciudad.
Y el Sr. Bigud se siguió dedicando a… bueno… a lo que sea que haga. Nadie sabe bien aún cual es su trabajo. Y se dice que es mejor no saberlo.

Sin embargo, ningún plan es perfecto, y un poco por inquietud, un poco por falta de costumbre, y otro poco porque somos medio pelotudos, cometimos un pequeño error. Inocente, pero imperdonable.
Como luego de un tiempo (al otro día) todos teníamos curiosidad de saber que había sido del Amado Líder luego de nuestra partida, quebrantamos la regla de no contactarnos y nos pusimos de acuerdo para volver y espiar como estaban las cosas en la mansión.
¿Su Ilustrísima Calva nos habría reemplazado? ¿Tendría ya siete nuevos gandules? ¿Se habrá dejado crecer el pelo? ¿Estaría sufriendo al descubrir que, finalmente, lo habíamos burlado?
Estábamos ansiosos por regodearnos en nuestro triunfo.
Tan ansiosos, que como era mucho esfuerzo trepar otra vez el muro, fuimos y tocamos el timbre.

Y aquí estamos nuevamente. En el sótano.

El ventiluz ahora tiene rejas y, según el Amado Líder, el tiempo que estuvimos fuera se cuenta como vacaciones adelantadas (teniendo en cuenta que nuestras vacaciones constan de salir al patio un día en el año, creo que vamos a estar acá mucho, muuucho tiempo).

La fuga duró poco. La curiosidad mató al gato.

Men In Blog está de vuelta.

Por ahora…

Inactividad grupal

Estamos en una sala limpia, oblonga y bien iluminada. Una mesa ovalada de madera clara ocupa prácticamente todo el espacio. Alrededor de ella, siete hombres esperan sentados mirando la cabecera vacía. La única puerta se abre y entra el Señor Bugman.

- Buenas tardes, señores, soy Bugman, el Gerente de Recursos de Men in Blog.

- ¿De Recursos Humanos?

- Aquí no hacemos distinciones innecesarias. De hecho, después de esta reunión tengo que ver si me sale más barato poner en los baños papel higiénico de simple hoja o el diario del domingo. Como sea, les doy la bienvenida a este assesment center. Tal como han leído en el anuncio, necesito 7 redactores en buen estado. Los actuales han decaído desde que alguien les metió en la cabeza las ponzoñosas ideas de vida personal, libertad y la necesidad del sol para asimilar la vitamina D. Como el último intento de renovación casi me cuesta el puesto, he optado por el mecanismo tradicional de elegir a quién se me cante. He recibido sus currículum y los he archivado convenientemente en el tacho de la basura. De hecho prefiero no conocer ni sus nombres. Dicen que los que nombran a los cachorros vagabundos se terminan encariñando con ellos y finalmente los adoptan.

- ¿Nosotros seríamos los cachorros vagabundos?

- No, simplemente no quiero compartir prácticas con los dueños de cachorros. Así que la idea es darles nombres e ir haciéndoles preguntas. Usted será el Señor A; usted el Señor B; usted el Señor C; usted el Señor D; usted el Señor E; usted el Señor G y usted el Señor H. Por razones obvias, ser el Señor F está fuera de la cuestión.

Señor A: - ¿"Señora"? ¿cómo que "señora"? Exijo un cambio.

Bugman: - No, no. Señor A. E imagine que si el señor Pink no pudo cambiar, usted seguirá siendo Señora. Perdón, Señor-A. Vamos a las preguntas: nombre alguna virtud.

Señor D: - Proactividad.

Señor B: -Capacidad de trabajo en equipo.

Señor E: - Eutrapelia.

Señor C: - Buena pegada de media distancia.

Señor G: - 30 centímetros.

Señor H: - Esfuerzo. ¿O una que tengamos nosotros?

Bugman: - Ahora un defecto.

Señor B: - A veces me aboco demasiado al trabajo y desatiendo mi salud física y mis relaciones personales.

Señor D: - Como me gusta tanto lo que hago me cuesta delegar.

Señor A: - Esfuerzo. ¿O uno que tengamos nosotros?

Bugman: - Bien, bien. Imagine que está a 2 horas del cierre de la publicación y todavía le falta terminar el texto. En 25 minutos debería estar en una Iglesia ubicada a 20 cuadras para un casamiento. Dado que usted es el novio su presencia parecería ser importante. ¿Qué hace?

Señor B: - reposteo algo que haya escrito antes.

Señor D: - busco algo en internet y lo publico como WWWebo.

Señor H: - Nada. ¿Por?

Señor E: - Publico algo que otro tenga puesto en borradores.

Señor G: - Me quedo hasta terminarlo e incluso 2 días más para contestar los posibles comentarios.

Bugman: - simplemente para saber ¿les gustaría trabajar en Río De Janeiro?

Todos: - ¡SÍ!

Señor D: - ¿La empresa está en expansión?

Bugman: - No, pero si les gustan los lugares calurosos, húmedos y con vegetación autóctona les va a encantar el sot...la oficina. Pasando a otra pregunta, con respecto a la discusión sobre el determinismo o indeterminismo en la naturaleza, ¿usted está con Einstein o con Heisenberg?

Señor B: - Depende ¿cuál es más grandote?

Señor G: - Yo no quiero saber nada con la berg de Heisen ni de Einstein.

Señor A: - ¿Puedo estar en desacuerdo con los dos?

Señor C: - Más bien con la interpretación de Filippo Selvaggi de la postura de Heisenberg.

Bugman: - Mal todos. ¿Qué diablos hacen pensando en esas huevadas en vez de laburar? Esto es un blog de humor, señores. Vamos a un último caso hipotético: usted se quiebra una pierna, va al hospital y descubre que su carnet de obra social de MiB en realidad es una tarjeta del subte con su foto pegada y por eso, obviamente, no lo van a atender. ¿A quién culpa?

a) A nadie. Da media vuelta y se va.

b) Al inescrupuloso jefe que le dio la tarjeta.

c) Otro.

Señor A: - La "b". Y también la "c", por si acaso.

Señores C, D, y G: - "b".

Señores B y E: - la "c".

Señor H: - La "a".

Bugman: - Bien, ya tengo toda la información que necesitaba. Ninguno de ustedes va a incorporarse a Men in Blog.

Todos: - ¡¿CÓMO?!

Bugman: - Y este proceso está viciado. ¿Me equivoco? Usted, señor B, me llamó la atención merced de sus respuestas engañosas hablando de su capacidad de trabajar en equipo y del denodado esfuerzo que pone en cualquier causa. Sonaba sospechoso, pero todos sabemos que usted, cuando no está acorralado, es bueno para mentir. Pone cara de entendido y todo ¿no es cierto, SEÑOR BIGUD?

(En un dramático gesto y rápido movimiento, le arranca una máscara al señor B y aparece el casco de Bigud en toda su expresión)

Todos: - ¡¡¡¡OOOOOOOHHHHHHHH!!!!

Bigud: - ¿Cómo se dio cuenta?

Bugman: - todo cerró cuando contestó "otro" en la pregunta del infortunio. Es claro que usted culpa a quién haya dejado el comentario 13 en su blog. Y esa misma pregunta delató la presencia entre nosotros del ¡SEÑOR F!

(Nuevo arranque de careta, nuevo "oh" general)

Bugman: - ...porque ¿quién se iría sin culpar a nadie sino alguien con experiencia en equinos que esperaba que le peguen un tiro por una pata quebrada? Y usted no ohée tanto, señor A, que fue al primero que saqué. Me tuvo desde el "¿cómo que señora?".

(Arranque dramático de máscara)

Todos: - ¡¡¡OOOHHHHH!!! ¡¡¡BARNEY!!!

Bugman: - Exactamente, Barn...¡¿cómo?! ¿No se saca nunca ese maldito disfraz, Renegado?

(Bajo la segunda careta efectivamente está Renegado)

Bugman: - Por otro lado, usted, Señor G, parece que me la quería hacer fácil. No sólo con el comentario sobre la Berg de Hansel o sobre la suya misma, sino que mostró toda su alma pirata cuando se mostró dispuesto incluso a trabajar para no llegar a su propio casamiento hipotético. Señores, aquí tienen a ¡BRIKS!

Señor C: - Heisel.

Bugman: - ¿Cómo dice?

Señor C: - Heisel. La berg en todo caso es de Heisel, no de Hansel.

Bugman: - Oh, Señor C. Lo tendré en cuenta. Sobre todo, porque fue allí donde descubrí que usted era nada más y nada menos que PABLO. Porque convengamos que Selvaggi para mí bien puede ser un filósofo o el 3 del Brescia, lo mismo da; pero la pomposidad de nombrar a alguien que ni figuraba en la pregunta lo delató. Por otro lado, que el Señor D era Viejex lo sospeché desde un principio.

Señor F: - ¿Cómo se dio cuenta?

Bugman: - Bueno, si necesitan saberlo, es el único que no usó máscara.

Viejex: - Dele, Amado Líder, deme otra oportunidad.

Bugman: - A usted, señor E, lo he dejado para el final. Sus motivaciones son para mí misteriosas.

Briks: - Mire, buenísimo el numerito de Sherlock Holmes pero todos los que estamos acá sabemos sumar dos más dos, así que...

Bugman (con la mirada fija, sin prestar atención): -...lo que no quita que las haya. ¿No es cierto...?

(Quita la máscara de un tirón)

Todos: ¡¡¡¡¿¿¿¿SEÑOR BUGMAN????!!!!!

Bugman: - Sí, el señor E es Bugman. ¿Sabe cómo me dí cuenta? Usted podía postear algo de otro en caso de necesidad porque es el administrador; no quiso culpar al jefe inescrupuloso y -sobre todo- mientras yo hablaba sutilmente golpeaba, pellizcaba y salivaba a sus compañeros.

Viejex (confundido, se agarra la cabeza cómo tratando de sacarse una máscara, se arranca un mechón de pelo y lo mira): - Pero, ¿entonces...?

Señor E: - tiene razón, yo soy Bugman. Y es posible porque usted, Bugman, en realidad es ¡¡¡MARIANO!!!

Renegado: -¡Gente, basta de arrancarse la jeta por el amor de Dios!

Bugman (original): - Ya no será necesario, Renegado. Con el señor Mariano volvemos cada uno a su lugar. Nadie más quiere participar de este emprendimiento hasta que no consigamos sponsor.

Pablo: - ¿Seré curioso, Don Bugman...?

Bugman: - Sí, ya va. Ahora explico. Era evidente que él no podía ser yo porque yo era yo. Pero, además, piénselo. Era la manera de llevar hasta el paroxismo el estar y no estar simultáneamente. Puede que no haya violado el principio de contradicción, pero por lo menos se chamulló a la hermana menor del principio de contradicción.

Bigud: - Además, Bugman nunca sabría qué diantres es el Brescia.

FIN

Motivación

-Es cierto, Bugman, no estamos motivados.

La afirmación, con la carga implícita de familiaridad que suponía el omitir el "Señor" (y ni qué hablar de utilizar el tratamiento correcto de "Amado Líder", a esta altura con que no me pongan apodos chuscos me conformo), vino de labios del Señor Pablo, a quien estaba entrevistando en mi frugal despacho.

-Señor Pablo, -dije con énfasis- no entiendo a qué demonios se refiere.

-A motivación, Bug...eh..Señor Bugman, un estímulo, un aliciente para realizar determinadas acciones y persistir en ello hasta conseguir los fines propuestos-dijo el Señor Pablo.

-Señor Pablo, ahora entiendo a qué se refiere, pero no se adonde demonios quiere llegar. ¿Qué clase de estímulo?-pregunté- ¿Me está diciendo que no es suficiente con el flagrum? ¿Acaso se han aficionado a la ronda de gandules?

-No, no, estoy hablando justamente de lo contrario...Bugman, Señor.

-¿Lo contrario? No me va a decir que ustedes quieren usar el flagrum para motivarme a mí, ¿verdad? O una ronda de gandules inversa, yo corriendo alrededor de ustedes, cada uno con su flagrum y dándome un latigazo al pasar ante cada uno..jeje..qué ridículo...¿no le parece, Señor Pablo?

-....

El Señor Pablo parecía perdido en sus pensamientos. Ya me habían dicho que a veces los filósofos se ponen así. Pero en vez de tener el rostro congestionado por el esfuerzo de la concentración intelectual suprema, mostraba un semblante sereno, que incluía una sonrisa apenas esbozada, y murmuraba algo como : "msbs..mhh...ronda...flagrum...calva...swap..jiji..."

Esperé pacientemente durante unos cuarenta segundos, y cuando me aseguré de que el pobre no iba a salir del trance, tomé mi fiel Smith & Wesson calibre 38 especial, y disparé tres veces al techo.

La gente poco instruida suele ser crédula. Es por eso que se dejan engañar por toda clase de charlatanes y vendedores de elixir que les hacen creer supercherías referidas a fantasmas, espíritus, curas milagrosas, seres sobrenaturales y cosas que ocurren más allá de los sentidos.
Es necesaria cierta disciplina mental para ejercer el pensamiento crítico y poder analizar los fenómenos que se nos presentan en la vida diaria desde una óptica racional y científica, evitando así caer en la ingenuidad antes mencionada.

Pero incluso yo, un escéptico irreductible, hubiera dudado si me hubieran dicho que la sombra que abandonó la silla donde una fracción de segundo antes se encontraba el Señor Pablo, atravesó el despacho y desapareció dando un sonoro portazo, era un fantasma particularmente veloz.

-Bueno, eso sí que es motivación -me dije en voz alta, porque alguna veces me hablo a mí mismo en voz alta.

Y me dediqué a revisar las facturas del proveedor de témpera, que sospecho nos está robando.

Buenas noches.

Foto gentileza de eMe y Mona Loca. Porque ellas sí se tomaron el trabajo de armar todos los muñequitos.
Y además jugaron con ellos. (Si quiere saber cómo, empiece por aquí).

Proactividad

En la sala de espera del consultorio del dentista había una revista de esas que hablan de empresas, y encontré un artículo que despertó mi curiosidad. A medida que lo iba leyendo, una epifanía iba rondando mi cerebro buscando una grieta para entrar, hasta que se cansó y me atravesó el cráneo sin miramientos. Salí de allí inmediatamente. Mi muela maltrecha puede esperar.

-¡Proactividad!- Los gandules se miraron, se encogieron de hombros y siguieron en lo que estaban haciendo, o mejor dicho, en lo que estaban evitando hacer.

Repetí, ahora con mayor énfasis: -¡PRO-AC-TI-VI-DAD!

Esta vez hicieron algunos gestos, como apuntar el dedo índice a la oreja y moverlo en forma circular. (También hubo quien hizo una aceptable imitación de un campesino sopesando pomelos, cebollas o papas).

-Proactividad es una actitud en la que el sujeto asume el pleno control de su conducta vital de modo activo, lo que implica la toma de iniciativa en el desarrollo de acciones creativas y audaces para generar mejoras, haciendo prevalecer la libertad de elección sobre las circunstancias de la vida.-Expliqué pacientemente, y casi nadie se dio cuenta de que lo había sacado de la Wikipedia. En realidad, nadie se dio cuenta ni siquiera de que yo estaba hablando. O simularon ignorarme en forma muy convincente.

-Quiero que sean proactivos, caballeros. Que tomen las riendas de sus carreras, que traigan y pongan en práctica sus mejores ideas para bien de MIB y para que sean responsables de su realización personal.-Más ignorancia, más silencio, ningún gesto.

-Yo sé que algunos de ustedes no están siempre de acuerdo con mi estilo de liderazgo, que tal vez me consideran un poco enérgico en mis decisiones, que es posible que haya quien se sienta un tanto cohibido para expresar sus ideas, para proponer proyectos, en fin, puede que en mi afán de buscar lo mejor para todos me haya cerrado un poco a la posibilidad de admitir que ustedes perfectamente pueden hacer sus cosas sin necesidad de supervisión estrecha, que son personas responsables y de gran capacidad. -Ni siquiera levantaron sus miradas, estaban como en otro mundo. Automáticamente mi mano se deslizó hasta el estuche del revólver, pero con un titánico esfuerzo me obligué a seguir hablando.

-Por eso mismo es que quiero, no, perdón, que sugiero que hagan de cuenta que cada uno de ustedes es un Amado Líder en potencia, que pueden crear, sugerir, actuar y transformar con responsabilidad, disfrutando de sus logros y aceptando las consecuencias si las cosas no salen del todo bien. Pero no hay por qué pensar que las cosas no...-Me detuve. Nunca los había visto tan apáticos. Normalmente cuando me dirijo a ellos al menos me ven, asienten, miran al techo, resoplan o hacen comentarios entre ellos (casi siempre seguidos de risitas). Pero ahora nada. No sabía cómo interpretarlo. ¿Rebelión? ¿Hastío? ¿Estado catatónico? Probé con otra estrategia para llamar su atención.

-Entonces a partir de mañana deberán venir al trabajo vestidos de odaliscas. -Nada. Ni una reacción.

-Y como fuimos comprados por Google, ahora cada uno de ustedes tiene cuarenta millones de dólares, pero yo pedí que les pagaran en saquitos de té. -Continuaron completamente impávidos.Ya era una falta de respeto.

-Muy bien señores, conque esas tenemos.-No dije nada más. Era inútil. Me encerré en mi despacho dando un portazo, porque la situación lo exigía, pero la verdad es que estaba más desconcertado que furioso.

El Señor Pablo se llevó las manos a los oídos y extrajo de ellos sendos dispositivos, de reducido tamaño. Acto seguido tocó a su compañero más cercano en el hombro, haciendo el gesto de "para poder comunicarme contigo, sería conveniente que mi voz no fuera obstruida por elemento alguno" (el Señor Pablo maneja el lenguaje gestual como nadie, yo no se por qué pierde tiempo con la Filosofía y esas nimiedades y no hace carrera como mimo en las plazas).

Lentamente todos fueron sacándose cosas de los oídos.

-¿Entonces si compramos todos nos hacen precio?-preguntó el Señor Briks.

-Sí, sí, podemos pelear un descuento- dijo el Señor Renegado-el tipo que los importa es amigo mío, seguro que algo le saco.

-¿No vienen en negro?-pregunto el Señor Bigud.

-Ah, bueno, ya salió el metrosexual-replicó el Señor Viejex, y agregó-¿Son ignífugos?

-Yo no quiero dos-dijo el Señor Mariano, y todos fingieron entenderlo.

-Bueno, -terció el Señor F.-entonces son...mnsbsbs...ocho pares de auriculares inalámbricos. ¿Le preguntamos a Bugman si quiere un par?

-No, no, déjenlo tranquilo, está con un humor de mil demonios, recién lo vi entrar a su despacho y pegó un portazo-dijo el Señor Bigud.-Vaya uno a saber qué le pasa ahora.

Urbanidad y Cortesía

Suelo almorzar en la redacción, en la soledad de mi frugal despacho. Allí tomo una comida no menos frugal, matizada usualmente por algo de música suave, que contribuye a crear un clima propicio para una ingesta ordenada y sin prisas.

Este pequeño y necesario ritual viene siendo interrumpido sistemáticamente por los gritos y risotadas que provienen de la sala grande, donde están los gandules. Ayer salí intempestivamente de mi modesto despacho y si no fuera por mis impecables reflejos hubiera sido impactado por una hogaza de pan que se desplazaba a gran velocidad, arrojada por una mano anónima. Toda la maniobra fue saludada por una salva de eructos que hicieron vibrar los vidrios de las ventanas, y desprendieron un poquito de pintura del techo. No, no voy a hacer nombres, es irrelevante la identidad de quien profería una carcajada estentórea con la boca abierta de par en par, brindando al mismo tiempo el dudoso privilegio de observar un bolo alimenticio en formación.

Resulta igualmente indiferente conocer quién era el que hacía gárgaras con un líquido oscuro que imagino que era gaseosa, porque no está permitido beber alcohol en estas instalaciones donde la mesura y la consagración al deber es norma. Debería ser norma. Normalmente es ignorada. Es más, sospecho que al menos seis de los gandules no saben qué significa "mesura".

Nada agregaría a esta crónica el saber cuál de los inciviles era el que se había quitado el cinturón y había desabrochado y procedido a bajar la bragueta de su pantalón mientras se repantigaba en la silla y palmeaba su abdomen profiriendo extraños sonidos guturales. Carece de importancia la filiación de quien ingería puñados de arroz tomándolos con sus manos desnudas, prescindiendo no sólo de los tradicionales palillos, sino de toda cuchara, tenedor o utensilio.

Una mezcla de horror, asco, fascinación, repugnancia, indignación, curiosidad, asombro, coraje, malestar, hastío, rigidez de columna, astigmatismo y tránsito lento me golpeó como...como...como algo realmente mezclado.

Tomé una copa, y mediante el proceso de golpearla delicadamente con una cuchara (a la que previamente debí quitarle un poco de prehistórico puré, para poder exponer la parte metálica) intenté llamar la atención de los gandules. Fue algo contraproducente, porque imbuidos de un espíritu imitativo propio de simios, comenzaron a golpear a su vez sus propias copas, vasos, cuencos o lo que fueran esos recipientes pringosos, y como no estuvieron satisfechos con la potencia del ruido, siguieron golpeando todo los que tenían a mano, incluyendo, aunque parezca mentira, y por lo menos en una ocasión, la cabeza del compañero que tenían al lado.

Como el nivel sonoro hacía completamente imposible la comunicación, desenfunde mi Smith & Wesson 38 Especial e hice tres disparos hacia el techo. El súbito silencio que se hizo duró, y yo permití que durara, hasta que se disipó la nubecilla de mampostería que había descendido desde el cielorraso.

-Señores-comencé- en primer lugar quiero que sepan que el costo de la reparación del cielorraso será solventado mediante un descuento en sus salarios. Y no me importa que no tengan salarios, ya está decidido.-hice un pausa, porque realmente me estaban escuchando y quería disfrutar de esa rara situación-y segundo, es realmente vergonzoso su comportamiento a la mesa, o mejor dicho cerca de la mesa, sobre la mesa, y debajo de ella. -Algunos gandules tuvieron la decencia de fingir que estaban avergonzados.

Por lo tanto-continué-me veo en la obligación de impartirles aunque más no sea las nociones básicas de la urbanidad y la cortesía, artes antiguas y nobles que definen a un caballero y lo separan de...de...de eso-señalé a uno de los gandules que se frotaba los dientes con un corcho.

Comenzaron a murmurar, y uno de ellos empezó a abrir la boca para decir algo, pero se dio cuenta de que la tenía llena de alguna clase de alimento y la cerró inmediatamente, y se la tapó con la mano.

Antes de que se repusieran de la sorpresa, levanté un poco el tono de mi voz y exclamé -Y las clases se impartirán fuera del horario de trabajo, y la asistencia será obligatoria y habrá exámenes y el que no los apruebe deberá repetir el curso. Y el curso tendrá cargo, que saldrá de sus salarios. -Ahora sí, sin reparar en nada, todos abrieron las bocas para protestar, supongo, pero terminé con el conato de rebeldía mediante otro balazo en el techo. -Este va por mi cuenta-dije, me sacudí un poco el yeso de los hombros, y volví a mi despacho con la intención de disfrutar en paz lo que quedaba de mi humilde plato de vegetales.

Los voy a sacar buenos. Cuando termine con ellos van a pasar desapercibidos en cualquier reunión de Embajada. O van a llamar la atención en cualquier hospital.

Inciviles.

Buenas noches

UNA CABRA ADULTA

Debo reconocer, Sr Viejex, que si se trata de hacernos sentir a gusto, nadie como usted !!

Ahora bien, créame que cuando casi le rogué que para el próximo asado hubiera más mujeres…

tenía otra cosa en mente.

De todas maneras, LO FELICITO

Ud no se anda con chiquitas!!

Bueno… ahora si.

Al igual que el Sr Pablo y el Sr Bigud; padres de hermosas mujercitas, también.

El resto de los integrantes del MIB no tenemos hijos

Sucede que ser padre es mucho más que decorar la habitación del pequeño que está en camino o cambiar un pañal muy de vez en cuando, cuando nos lo dejan a nuestro cuidado.

Invito a mis colegas - y a los amigos en general - a leer las líneas que siguen, con el objeto de saber a ciencia cierta – finalizada la lectura- si se está en condiciones de llamar a la cigüeña o por el contrario deberemos esperarla con una honda, para bajar de un toscazo a tan infame pajarraco

Antes de lanzarse a la loca aventura de tener hijos, es bueno buscar una pareja que ya haya cometido el erroQUE YA LOS TENGA !

Habiéndolos encontrado, ud debe critícar sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia para con el pequeño, sus pésimos niveles de tolerancia, y su cuestionable metodología educativa. Sugiérale maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Será su única oportunidad de opinar sobre estos temas.

Vayamos al trabajo de campo.
Para hacerse una idea de cómo serán sus noches, agarre un sweater húmedo de entre 4 y 6 kilos, camine por su casa en todas direcciones con el sweater en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el sweater húmedo, ponga el despertador para medianoche y duérmase. Levántese a las 12 y dé más vueltas por el living con el sweater húmedo hasta la una. Ponga el despertador para las 3. Como no va a poder dormir, levántese a las 2 y prepárese un té bien calentito. Acuéstese a las 2:45. Levántese cuando suene el despertador a las 3. Cante canciones de cuna en la oscuridad hasta las 4 y ponga el despertador para las 5. Levántese. Haga el desayuno. Todo, siempre, con buena cara

Todos conocemos de su espiritú férreo. Sabemos que ha sorteado los trances más difíciles, tales como decubrir que alguien se comió la última porción de pizza que ud había dejado en la heladera para desayunar al otro día o bien, ha sobrellevado sin siquiera una mueca de disgusto ese bodrio romanticon que daban en la sala del barrio, con el único propósito de verla feliz a "ella" (bueno, claro, y con el fin último de ponerla...pero eso es otra historia, lo cierto que es ud se la bancó como un caballerito que es) y sin embargo, podria soportar un par de niños en su casa?
Para averiguarlo, sólo se debe untar dulce de leche en el sofá. Esconder un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y dejarlo ahí durante todo el verano. Meter los dedos en las macetas y luego arrastrarlos por las paredes más limpias. Conectar el despertador digital con el irritante BEEP BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP junto con la licuadora ÑÑÑÑÑÑÑÑÑEEEEEEEEEE y una cancion de MEGADETH a volumen estadio de futbol. Esto por el espacio de 2 horas contínuas. Finalmente y para tener una acabada idea de la bonita experiencia destroce todo aquello que haya en su domiclio y que esté a la altura de sus rodillas para abajo.

Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece.
Intente lo siguiente: Compre un pulpo y una bolsa de redecilla, intente colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Si logra hacerlo en menos de tres horas lo invito a pasar al segundo nivel. hágalo apremiado de tiempo. Para recrear esta situación, nada mejor que aguantar las ganas del ir al baño casi hasta que explote la vejiga. Ahora si, intente vestir al niño...o dominar al pulpo, que es más o menos lo mismo.

Olvídese del auto deportivo y canchero. Cómprese un utilitario. No se preocupe por el lavado a la cera ni el perfume de interiores. Los coches familiares no son así. Compre un helado de chocolate y métalo en la guantera. Déjelo ahí. Tome una moneda de 1 pé y métalo en el reproductor de cds. Agarre un paquete de galletitas de chocolate de tamaño familiar; tritúrelas contra los asientos traseros. Arañe ambos lados del vehículo con una llave. Ahí está.... Perfecto! Un verdadero auto de familia tipo

Repita cualquier orden simple, por lo menos, cinco veces. Si esto no resulta, intente que su perro tire la cadena del baño o regule el termotanque. No lo logrará. bueno...

Al ir de compras, lleve al supermercado, lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que pueda encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga las compras para una semana sin perder de vista las cabras. Pague todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítalo varias veces; mientras no pueda realizarlo con facilidad ni sueñe con tener hijos.

La loca diversión a la hora del almuerzo.
Ahueque un melón. Haga un pequeño agujero en un lado. Cuélguelo del techo y empújelo de un lado a otro, con movimiento pendular. Ahora tome un bol de papilla. Intente meter cucharadas de papilla, fingiendo que es un avión, dentro del melón mientras éste se balancea. Siga intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierta la otra mitad sobre sus piernas asegurándose que caiga mucha sobre el suelo y el resto del mobiliario. Ahora esta preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Debe aprenderse todos los nombres de los personajes del anime japonés, y algunos (no todos) de los personajes de las películas de Disney, CUIDADO los Power Rangers, plaza Sésamo y las Tortugas Ninjas no van más. Cuando se sorprenda cantando canciones de Hanna Montana en el trabajo... por fin estará preparado para ser padre.

Finalmente, la prueba de fuego (que nada tiene que ver con el Sr Viejex), demanda que ud agarre una caja para huevos (vacía) y utilizando unas tijeras, tempera y un poco de cola, la convierta en un cocodrilo. Luego tome un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de papitas vacío y construya una réplica exacta de la Catedral de Lourdes. Buenísimo !!

Si ud ha superado airoso todos estos ejercicios, no tema encarar la paternidad con orgullo (y unos cuántos cientos de pesos para comprar pañales), pero si – por el contrario – siente que aún no está listo, no se sorprenda si una noche cualquiera de un día cualquiera, se descubre escribiendo un articulo al respecto, ponele.

Volviendo con nuestra programación habitual, no se pierda en el próximo capitulo…

“NEW ZELAND. La tierra del rugby y las mujeres multiorgasmicas”

Mitos y verdades de los tatuajes afrodisíacos

Actividades extracurriculares

En MIB nos esforzamos por mantener constante el ritmo de publicaciones. Los lunes, miércoles y viernes, los estimados lectores pueden disfrutar de nuevos artículos en este espacio. Con bastante anticipación, el Señor Viejex, en su rol de Azote de la Entropía, confecciona un minucioso calendario que todos podemos consultar para enterarnos de la fecha en que debemos tener listas nuestras colaboraciones. Y el Señor Viejex es implacable. Ayer, por ejemplo, en su artículo, que...un momento.

Cuando ingresé a la Redacción esta mañana, luego de comprobar que el artículo del viernes aún seguía en la portada, tuve que revisar tres veces el calendario para asegurarme de que no estaba desvariando.

No era posible. ¡El Señor Viejex, tan luego él, había fallado en cumplir con su publicación! Tenía que existir alguna explicación.

-Señor Viejex, a mi oficina, por favor-dije por el intercomunicador.

-Señor Viejex, venga a mi oficina -insistí diez minutos más tarde.

Suponiendo que existía alguna falla en el sofisticado sistema de comunicaciones de la Redacción, apelé a medios más directos, apersonándome en el recinto donde se amonto...donde los gandules desarrollan sus tareas y dije : -¡¡¿¿DONDE DEMONIOS ESTÁ EL SEÑOR VIEJEX??!! (No, no grité, lo dije en mayúsculas, que es diferente).

-Eh...¿no está con licencia por paternidad?-atinó a contestar el Señor Bigud.

-¿Licencia por pater...pero dónde cree que estamos? ¿En Suecia?-repliqué.

-Creo que lo vi esta mañana...-dijo el Señor Renegado-...iba muy apurado, con cara de preocupado...

-Sí, sí, seguro que le pasó algo...-continuó el Señor Briks.

-Uh, claro, algo grave...-afirmó el Señor Pablo.

-No lo ví, yo no estuve, me fui y no volví-replicó el Señor Mariano, y todos nos quedamos mirándolo.

-¿Qué Señor Viejex?-preguntó el Señor F. mientras apagaba rápidamente el monitor de su computadora, le arrancaba el cable y se lo comía.

Algo me estaban ocultando, estos gandules disimulan peor que un camello en un ascensor.

Si al Señor Viejex le hubiera pasado algo me enteraría inmediatamente, porque seguro que me echaría la culpa y pretendería que me hiciera cargo de sus gastos médicos, legales o lo que fuera, asesorado por esas aves negras que tenemos en el staff.

Y además los gandules lo está cubriendo. ¿Qué podía ser?

La respuesta vino del lugar menos pensado. Carugo (de aquí en adelante Señor Carugo) me hizo llegar la prueba de que el Señor Viejex está aprovechando la fama que le da MIB para dedicarse a sus propios negocios:

Esto, por supuesto, es una violación del Contrato que vincula en forma vitalicia a cada gandul con MIB.
Y encima para ese comercial, se hizo teñir las canas.
Qué falta de decoro.
Ya me va a escuchar.
Ya me van a escuchar, todos.

MIB : Tomas falsas

Como finalistas de los Premios Bitácoras.com, debíamos enviar a alguien en representación nuestra a la ceremonia de entrega, o en su defecto, hacer un video de 30 segundos que, en caso de resultar ganadores, se exhibiría a modo de discurso de agradecimiento.

Lo hicimos, y lo enviamos, y debido a que no ganamos, nunca vio la luz.

Lo cierto es que no nos salió al primer intento.

ACTUALIZACIÓN: Nuestro sincero agradecimiento al Señor Carugo, camarógrafo oficial de MIB.

ALGO MEDIANAMENTE DECENTE

En este maravilloso espacio que hemos dado en llamar MIB, cada uno de nosotros tiene asignado, en general, un tema sobre el que debe intentar escribir algo medianamente decente.

La mayoría lo logra.

Yo no.

No es que mis entradas no sean buenas, tampoco digo que lo son, lo que sí digo es que – según el Sr Bugman – no son decentes.

Literalmente.

Él insiste en gritar que mi especialidad es la indecencia.

No es fácil mantenerse en el camino cuando de escribir sobre el sexo se trata, y sin embargo, YO LO HE LOGRADO. Al menos su divina alopecidad sostiene que estoy en la ruta directa al infierno.

Hoy lo voy a sorprender

Hoy hablaré del deseo, hablaré del calor…del fuego que consume la carne, hablaré de los jugos que sacian la sed más profunda…

En suma, hablaré del asado del MIB

Cómo que no tiene nada que ver con mi tema asignado, el sexo?

Lea lector/a amigo/a…lea y después me cuenta:

Hace un año, un grupo de 8 desconocidos se atrevieron a reunirse en una locación distante de todo. El resultado de lo allí ocurrido fue un rotundo éxito y la crónica de lo acaecido se encuentra AQUÍ

Demostrando que el tiempo todo lo cura, 12 meses después, repetimos el evento, repetimos la locación y repetimos el chorizo que estaba buenisimo pero un poco fuerte…

El Sr Renegado ya subió su (al menos curiosa) versión del acontecimiento. Los invito, luego del trailer que verán a continuación, a leer la crónica exacta, verídica y aséptica de los hechos.

Se abre el telón:

Ahora si, suba el volumen al máximo, apriete play y disfrute:

Cuestiones previas: El comité de eventos resuelve, por unanimidad, cursar invitación al Sr Carugo. La decisión tiene base en las numerosas muestras de cariño brindadas por este estimado lector y por las no menos numerosas colaboraciones de infinito talento, traducidas en videos, imágenes y demases.

El Sr Renegado esta persuadido que esta invitación es la génesis de su reemplazo. Amenaza con no ir al evento. Envía una lista interminable de excusas a tal efecto. Algunas de ellas tan inverosímiles que ud las puede leer en la columna de Lunaretti.

El Sr Viejex, fiel a su estilo, remite cronograma de actividades, menú, carta de bebidas, 3 presupuestos para la confección de las remeras que se entregaran a las ganadores de la Trivia MIB, mapa con la ubicación de la mansión anciana donde se resalta, con distintos colores, las zonas peligrosas, los lomos de burro y los peajes. Omite señalar los burdeles. El mapa es un fiasco.

Por voto de la mayoría se dispone la no concurrencia de esposas y/o novias. Medida festejada (con desmesura al decir de algunos) por el Sr Briks quien cambiaría rápidamente de postura al advertir que la prohibición comprende a toda clase de mujeres.

Se conviene la hora del encuentro. El Sr Yoni, el Sr F, el Sr Pablo y el Sr Carugo se reunirán en algún lugar de la ciudad autónoma. El Sr bugman irá por sus medios, el Sr Renegado, sin excusas será recogido (coff coff) por el Sr Viejex en la estación de trenes y el Sr Mariano se encontrará con el Sr Briks al sólo efecto de poder viajar por la autopista escuchando AC/DC mientras se alternan para sacar el culo por la ventanilla del batimovil.

EL ASADO: El MIB aprende de sus errores. (una falacia absoluta, no obstante ello, en esta oportunidad, se toman recaudos)

Podemos perder plata, perder en bitácoras y – sin duda – perder toda nuestra dignidad, pero no nos permitiríamos perdernos un asado

Promediando el encuentro, hace su aparición el primigenio y queridísimo Renegado…

quien, de inmediato, traba amistad con su avatar de carne y hueso

el Sr Bugman pergeña un nuevo concurso. “encuentre 10 diferencias entre el Sr Renegado y el Sr Renegado”.

El premio iba a ser lo que nos diera la gente de Bitácoras, por lo tanto supongo que el ganador se llevará la indiferencia de todos nosotros.

Que sea con alegría

El Sr Carugo festeja la ocurrencia del Sr Bugman con bombos y platillos.

Literalmente. (otra vez)

Así el es el Sr Carugo.

Prima Facie hace todo bien. Dibuja como los dioses, crea música con virtuosismo, edita videos maravillosos y adula con fruición al Sr Bugman.

Ahora el que tiene la certeza que va a ser reemplazado soy yo.

Todo lo hablado en la reunión queda comprendido dentro de la llamada “DIRECTIVA 4”

Lo siento gente, HAY CODIGOS

Sólo me resta decirles, como aquella vez…

SEÑORES

GRACIAS POR LA MAGIA !!

Y a todos uds, gracias por aguantarnos

GOOD NIGHT, GOOD FIGHT

Perdón?

Cómo dice?

Qué dónde esta la parte del sexo?

Ah…

No hubo sexo, no le dije que no había mujeres?

UD POR QUIEN NOS TOMA ??!!!

Así nunca vamos a ganar ese bendito premio

MIB informa (II)

Así es, damas y caballeros, MEN IN BLOG ha llegado a la etapa final de los Premios Bitácoras.com, edición 2010. A partir de ahora, quedamos en manos del Honorable Jurado, cuya composición aún desconocemos, que haciendo gala de un criterio que también desconocemos procederá a elegir de entre los tres finalistas, al ganador de la categoría.

No tenemos más que palabras de agradecimiento para nuestros estimados lectores, quienes merced a sus conocimientos del fraude informat...ehhhh...que gracias al hecho de que han votado masivamente a este blog, nos han colocado en esta posición. Algunos, como Carugo y Fabiana, incluso han rifado su prestigio haciéndonos campaña en sus propios espacios. (Pero repito, sólo tenemos palabras de agradecimiento, si alguno de los gandules les prometió otra cosa, arréglense con él).

Nunca me imaginé que llegaría el día en que me viera obligado a pronunciar estas palabras:

Bbbb....bbb....bbbiii...(caramba, cómo cuesta)....BBBiiieee...(ufffff....) BBiieenn heccchh...(arghhhh)...(Vamos, de un tirón, usted puede, Bugman, usted puede)....

¡Bien hecho , gandules!

(ffff....quedé agotado)

Estoy tan contento que a partir de ahora habrá doble ración de flagrum para los gandules, y sus sueldos serán rebajado a la mitad. No, no es al revés. Dije que estaba contento.

PD: Personalmente, me hubiera gustado que los amigos de Flapa compartieran el podio con nosotros. Es que no hay caso, me caen bien.

NO ES LO MISMO

No tengo excusas, quizá, sólo decir que el reflejo del sol en el orto invitaba a probar cosas nuevas…no sé…lo cierto es que, debo confesarlo…

Me comí un puto.

Si bien es algo dulce sigo prefiriendo la concha, sin duda alguna.

(señal de ajuste)

(corridas en las oficinas del MIB)

(el Sr Bugman no da crédito a lo que lee. Si pudiera, se arrancaría la cabellera frente al monitor. Imposibilitado de llevarlo a cabo opta por hacer caso a su segundo impulso. Acabar con la miserable vida del aún más miserable Sr Briks. A tal efecto, munido de su preciada gun marino emprende decidida marcha hacia el cubículo del infame)

(el Sr Renegado ríe. El Sr F hace cálculos soñando con mudarse del baño de damas. El Sr Yoni cree que esta vez, el díscolo Briks, sí fue muy lejos)

A riesgo de su propia vida, el Sr Pablo se interpone en el camino del Sr Bugman y espeta:

- Un momento amado lider ! Como ud, estoy azorado con lo que acaba de suceder pero creo que NI SIQUIERA el Sr Briks es capaz de algo así…digo…de escribirlo en este espacio. Por lo demás, lo creo muy capaz de cualquier cosa, lamentablemente para todos nosotros….

TIENE que haber una explicación razonable porque…

(pausa)

(se acomoda los anteojos y – solemnemente, con la claridad de entendimiento que sólo su diestro manejo de la filosofía le otorga, sentencia…)

…una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

(silencio general)

(un halo de merecido respeto envuelve la figura del Sr Pablo)

(irrumpe, ajeno a todo, el Sr Briks)

- salú la muchachada !!

- USTED !!! – grita el Sr Bugman.- LO MAAAATTTOOOOOOO.
- AHORA QUÉ HICE ??- Inquiere un angelical Sr Briks
- CÓMO QUE HICE ??!!, UD ESTÁ LOCO ?? SI !! NO CONTESTE, YA SABEMOS QUE LO ESTA, PERO CÓMO SE LE OCURRE ESCRIBIR SEMEJANTE BARBARIDAD ??!! – grita el Sr Bugman mientras señala la pc del Sr Mariano que en ese momento busca imágenes muy bizarras para ilustrar el articulo de Briks
- Perdón ?? Por una vez que no escribo nada relacionado con el sexo se arma tanto escándalo ?? quién los entiende a uds ??
YA VAN A VER LO QUE SERÁ MI PRÓXIMO POST !!

(portazo)

(todos quedan sin emitir sonido alguno, mirándose con incredulidad)

(es el Sr Pablo quien nuevamente rompe el silencio)

- Ud se apresuró, Divina Alopesidad, recuerde que se denomina puto a una comida típica de las Filipinas, que la concha es un pan dulce originario de México y que orto es cuando un astro atraviesa el plano del horizonte y pasa al hemisferio visible….

Todas cosas que ud conoce a la perfección, pero que, por las numerosas responsabilidades a las que hace frente por nuestra causa, no ha podido recordar

- si, claro, claro – murmulla el Sr Bugman mientras se retira a su oficina – no es lo mismo… no es lo mismo.

Algunos otros ejemplos, querido lector, del “NO ES LO MISMO”:

No es lo mismo…

1) PASAR A MEJOR VIDA