Inactividad grupal



Estamos en una sala limpia, oblonga y bien iluminada. Una mesa ovalada de madera clara ocupa prácticamente todo el espacio. Alrededor de ella, siete hombres esperan sentados mirando la cabecera vacía. La única puerta se abre y entra el Señor Bugman.



- Buenas tardes, señores, soy Bugman, el Gerente de Recursos de Men in Blog.


- ¿De Recursos Humanos?


- Aquí no hacemos distinciones innecesarias. De hecho, después de esta reunión tengo que ver si me sale más barato poner en los baños papel higiénico de simple hoja o el diario del domingo. Como sea, les doy la bienvenida a este assesment center. Tal como han leído en el anuncio, necesito 7 redactores en buen estado. Los actuales han decaído desde que alguien les metió en la cabeza las ponzoñosas ideas de vida personal, libertad y la necesidad del sol para asimilar la vitamina D. Como el último intento de renovación casi me cuesta el puesto, he optado por el mecanismo tradicional de elegir a quién se me cante. He recibido sus currículum y los he archivado convenientemente en el tacho de la basura. De hecho prefiero no conocer ni sus nombres. Dicen que los que nombran a los cachorros vagabundos se terminan encariñando con ellos y finalmente los adoptan.


- ¿Nosotros seríamos los cachorros vagabundos?


- No, simplemente no quiero compartir prácticas con los dueños de cachorros. Así que la idea es darles nombres e ir haciéndoles preguntas. Usted será el Señor A; usted el Señor B; usted el Señor C; usted el Señor D; usted el Señor E; usted el Señor G y usted el Señor H. Por razones obvias, ser el Señor F está fuera de la cuestión.


Señor A: - ¿"Señora"? ¿cómo que "señora"? Exijo un cambio.


Bugman: - No, no. Señor A. E imagine que si el señor Pink no pudo cambiar, usted seguirá siendo Señora. Perdón, Señor-A. Vamos a las preguntas: nombre alguna virtud.


Señor D: - Proactividad.


Señor B: -Capacidad de trabajo en equipo.


Señor E: - Eutrapelia.


Señor C: - Buena pegada de media distancia.


Señor G: - 30 centímetros.


Señor H: - Esfuerzo. ¿O una que tengamos nosotros?


Bugman: - Ahora un defecto.


Señor B: - A veces me aboco demasiado al trabajo y desatiendo mi salud física y mis relaciones personales.


Señor D: - Como me gusta tanto lo que hago me cuesta delegar.


Señor A: - Esfuerzo. ¿O uno que tengamos nosotros?


Bugman: - Bien, bien. Imagine que está a 2 horas del cierre de la publicación y todavía le falta terminar el texto. En 25 minutos debería estar en una Iglesia ubicada a 20 cuadras para un casamiento. Dado que usted es el novio su presencia parecería ser importante. ¿Qué hace?


Señor B: - reposteo algo que haya escrito antes.


Señor D: - busco algo en internet y lo publico como WWWebo.


Señor H: - Nada. ¿Por?


Señor E: - Publico algo que otro tenga puesto en borradores.


Señor G: - Me quedo hasta terminarlo e incluso 2 días más para contestar los posibles comentarios.


Bugman: - simplemente para saber ¿les gustaría trabajar en Río De Janeiro?


Todos: - ¡SÍ!


Señor D: - ¿La empresa está en expansión?


Bugman: - No, pero si les gustan los lugares calurosos, húmedos y con vegetación autóctona les va a encantar el sot...la oficina. Pasando a otra pregunta, con respecto a la discusión sobre el determinismo o indeterminismo en la naturaleza, ¿usted está con Einstein o con Heisenberg?


Señor B: - Depende ¿cuál es más grandote?


Señor G: - Yo no quiero saber nada con la berg de Heisen ni de Einstein.


Señor A: - ¿Puedo estar en desacuerdo con los dos?


Señor C: - Más bien con la interpretación de Filippo Selvaggi de la postura de Heisenberg.


Bugman: - Mal todos. ¿Qué diablos hacen pensando en esas huevadas en vez de laburar? Esto es un blog de humor, señores. Vamos a un último caso hipotético: usted se quiebra una pierna, va al hospital y descubre que su carnet de obra social de MiB en realidad es una tarjeta del subte con su foto pegada y por eso, obviamente, no lo van a atender. ¿A quién culpa?


a) A nadie. Da media vuelta y se va.


b) Al inescrupuloso jefe que le dio la tarjeta.


c) Otro.


Señor A: - La "b". Y también la "c", por si acaso.


Señores C, D, y G: - "b".


Señores B y E: - la "c".


Señor H: - La "a".


Bugman: - Bien, ya tengo toda la información que necesitaba. Ninguno de ustedes va a incorporarse a Men in Blog.


Todos: - ¡¿CÓMO?!


Bugman: - Y este proceso está viciado. ¿Me equivoco? Usted, señor B, me llamó la atención merced de sus respuestas engañosas hablando de su capacidad de trabajar en equipo y del denodado esfuerzo que pone en cualquier causa. Sonaba sospechoso, pero todos sabemos que usted, cuando no está acorralado, es bueno para mentir. Pone cara de entendido y todo ¿no es cierto, SEÑOR BIGUD?


(En un dramático gesto y rápido movimiento, le arranca una máscara al señor B y aparece el casco de Bigud en toda su expresión)


Todos: - ¡¡¡¡OOOOOOOHHHHHHHH!!!!


Bigud: - ¿Cómo se dio cuenta?


Bugman: - todo cerró cuando contestó "otro" en la pregunta del infortunio. Es claro que usted culpa a quién haya dejado el comentario 13 en su blog. Y esa misma pregunta delató la presencia entre nosotros del ¡SEÑOR F!



(Nuevo arranque de careta, nuevo "oh" general)



Bugman: - ...porque ¿quién se iría sin culpar a nadie sino alguien con experiencia en equinos que esperaba que le peguen un tiro por una pata quebrada? Y usted no ohée tanto, señor A, que fue al primero que saqué. Me tuvo desde el "¿cómo que señora?".

(Arranque dramático de máscara)



Todos: - ¡¡¡OOOHHHHH!!! ¡¡¡BARNEY!!!


Bugman: - Exactamente, Barn...¡¿cómo?! ¿No se saca nunca ese maldito disfraz, Renegado?



(Bajo la segunda careta efectivamente está Renegado)



Bugman: - Por otro lado, usted, Señor G, parece que me la quería hacer fácil. No sólo con el comentario sobre la Berg de Hansel o sobre la suya misma, sino que mostró toda su alma pirata cuando se mostró dispuesto incluso a trabajar para no llegar a su propio casamiento hipotético. Señores, aquí tienen a ¡BRIKS!


Señor C: - Heisel.


Bugman: - ¿Cómo dice?


Señor C: - Heisel. La berg en todo caso es de Heisel, no de Hansel.


Bugman: - Oh, Señor C. Lo tendré en cuenta. Sobre todo, porque fue allí donde descubrí que usted era nada más y nada menos que PABLO. Porque convengamos que Selvaggi para mí bien puede ser un filósofo o el 3 del Brescia, lo mismo da; pero la pomposidad de nombrar a alguien que ni figuraba en la pregunta lo delató. Por otro lado, que el Señor D era Viejex lo sospeché desde un principio.


Señor F: - ¿Cómo se dio cuenta?


Bugman: - Bueno, si necesitan saberlo, es el único que no usó máscara.


Viejex: - Dele, Amado Líder, deme otra oportunidad.


Bugman: - A usted, señor E, lo he dejado para el final. Sus motivaciones son para mí misteriosas.


Briks: - Mire, buenísimo el numerito de Sherlock Holmes pero todos los que estamos acá sabemos sumar dos más dos, así que...


Bugman (con la mirada fija, sin prestar atención): -...lo que no quita que las haya. ¿No es cierto...?



(Quita la máscara de un tirón)



Todos: ¡¡¡¡¿¿¿¿SEÑOR BUGMAN????!!!!!


Bugman: - Sí, el señor E es Bugman. ¿Sabe cómo me dí cuenta? Usted podía postear algo de otro en caso de necesidad porque es el administrador; no quiso culpar al jefe inescrupuloso y -sobre todo- mientras yo hablaba sutilmente golpeaba, pellizcaba y salivaba a sus compañeros.


Viejex (confundido, se agarra la cabeza cómo tratando de sacarse una máscara, se arranca un mechón de pelo y lo mira): - Pero, ¿entonces...?


Señor E: - tiene razón, yo soy Bugman. Y es posible porque usted, Bugman, en realidad es ¡¡¡MARIANO!!!


Renegado: -¡Gente, basta de arrancarse la jeta por el amor de Dios!


Bugman (original): - Ya no será necesario, Renegado. Con el señor Mariano volvemos cada uno a su lugar. Nadie más quiere participar de este emprendimiento hasta que no consigamos sponsor.


Pablo: - ¿Seré curioso, Don Bugman...?


Bugman: - Sí, ya va. Ahora explico. Era evidente que él no podía ser yo porque yo era yo. Pero, además, piénselo. Era la manera de llevar hasta el paroxismo el estar y no estar simultáneamente. Puede que no haya violado el principio de contradicción, pero por lo menos se chamulló a la hermana menor del principio de contradicción.


Bigud: - Además, Bugman nunca sabría qué diantres es el Brescia.




FIN







23 comentarios:

Dany dijo...

Pablo: Tengo que volver a darle una repasada por la cantidad de "perlitas" del texto. Cuando un grupo se pone inactivo.....es mejor darle un estímulo......un horizonte...una meta. En este caso me parece que solo va a funcionar el soborno liso y llano.
Abrazo! Luego vuelvo.

Oxon-boy dijo...

Igual, Bugman podia tranquilamente ser y no ser Bugman... siempre y cuando Heisenberg tenga razon.... que obviamente la tiene... eso se llama superposicion de Bugmans...
Y obvio... este comentario es de otro filosofo al dope

Viejex dijo...

Ahora entiendo...Bugman es Erwin Schrödinger!!! Sólo a un insensible como usted se le ocurriría encerrar a un pobre gato en una caja cerrada y opaca y con una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse en un tiempo dado y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere...

Pablo dijo...

Dany, ya me habían comentado lo de las perlas. "Este texto me hace acordar a Pearl Harbor" me dijeron.

Oxon-boy, el concepto "superposición de Bugmans" me resulta terriblemente inquietante.

Viejex, teniendo en cuenta el tiempo que hace que formuló el experimento, yo le aseguro que el gato está muerto. Probablemente de inanición.

Sir Lothar Mambetta dijo...

Intrincadísima trama.
Apasionante final. Y la sorpresa de que Viejex era Viejex.

Excelente, Sr. Pablo.

Hablando de perlas, me hicieron acordar de un truco que hacía una señorita muy agraciada (hace unos años, allá por Pampa y Figueroa Alcorta), que tal como llegó al mundo hacía aparecer un rosario de perlas de un metro de largo.

Por el relato y por el recuerdo: ¡gracias!

Abrazos, genios y figuras.

Mariano dijo...

Un detalle no menor: Briks se pisó sólo con los 30 centímetros.



Claro que no es menor. Y también está claro que se va a andar pisando solo.

Briks dijo...

yo sigo insistiendo que estas reuniones, sin minas, son un embole

Anónimo dijo...

@jajajaja buena pablo!

Anónimo dijo...

La droga de mala calidad hace estragos.

Mary Reed dijo...

Sublime!!!

clap clap clap!!! (reverencia y retirada)

Bugman dijo...

Hoy vine a la oficina con la máscara del Señor Mariano y todos me preguntaron si iba a renunciar.

Bugman dijo...

Señor Viejex, yo le di una vuelta de tuerca al experimento de Schrödinger.
Pisé la caja con un camión.
Gato pulguiento.

Nefertiti dijo...

Eutrapelia????? Hacía falta usar esa palabra?!?!?! Usted me obliga a utilizar en exceso el diccionario.

Y por el bien de todos: hagan una vaquita y manden a lavar ese disfraz de Barney!!!

Pablo dijo...

Sir Lothar, lo que es la asociación libre (que en su caso es asociación ilícita)

Mariano, yo hablaba del diámetro craneal. ¿No se entendió eso?

Briks, es que para eso deberíamos cambiar a PiB (Persons in Blog)

Anónimo, gracias.

Anónimo, y los tragos de la mala calidad ¿qué hacen?

Mary Reed, no es para tanto. Después de la reverencia podía quedarse.

Bugman, lo he dicho anteriormente, fue publicado en el boletín oficial y se puede encontrar en los manuales para primaria de Santillana: usted es un malvado.

No sé, por cualquiera de las dos cosas. Elija.

Nefertiti, ¿no me diga que no era la palabra que estaba necesitando en sus últimas salidas?Paradójicamente, entré en conocimiento de ese término en la Facultad (me pareció notable)

Y me parece recordar que el señor E...digo, Bugman efectivamente echó mano de ella hace relativamente poco.

Yoni Bigud dijo...

Yo sabía que esto de los disfraces no iba a funcionar.
Soy bueno para mentir, sí. Pero vaya Señor Benegas, vaya a mi cubículo y vea. Está rodeado de postes y alambre de púa. Si eso no es estar acorralado entonces yo soy... Barney.

Un saludo.

El Señor F. dijo...

Ya entendí. Soy un vago.


"I'm underachiever, not dumb!"

(Jake Harper)

El Señor F. dijo...

tengo que confesarles algo.

En realidad, yo no soy Efe. Efe nunca existió, fue una ilusión óptica. Todos ustedes fueron parte de un experimento, para ver cuanto podía aguantar un blog de humor formado por un grupo de treintañerocuarentones con un veinteañero publicando cosas no graciosas de manera esporádica. Ya vamos un año y pico. Vamos a aumentar la dosis, a ver que onda.

Mariano dijo...

Y 18.

No, no puedo estar en todo.
Tampoco puedo andar disfrazado de Yoni todo el tiempo.

Elvis dijo...

Prueben con Coca Cola. Como sponsor quiero decir..., ya están demasiado crispados como para tomársela...
Abrazos.

Carugo dijo...

Señor Pablo:
Fabuloso, lo felicito!
Usted está para escribir el libreto de una película detestivesca.
El inspector podría llamarse Hércules Poirot... no, no, ese nombre ya fue usado.
Qué tal Inspector Hermes Desio?
En fin, busque el nombre que quiera para el personaje principal y de paso, busque algún mediocampista que meta para Independiente que los rivales pasan por ese sector del campo de juego como perico por su casa.
Un abrazo!

Gabrielli dijo...

Felicitaciones Pablo por tan espectacular texto! (Casi) se merece el cargo de... de... terminé confundido, sepa disculpar.

Carugo, con el recuerdo de Desio me ha hecho piantar un lagrimón! Casi tanto como si nombráramos a Perico Pérez...

Pablo dijo...

Señor Bigud, a esta altura no sé si lo suyo es sarcasmo o una revelación.

Señor F, aumentar la dosis ¿quiere decir que va a publicar el doble o que vamos a integrar otro veintiañero? Después de su tono despectivo, le conviene que sea la segunda (para que por lo menos seamos siete contra dos)

Mariano, pero si usted era Bugman pero en realidad era Yoni, que a su vez es Barney... ¿Bugman es Barney?

Elvis, ¿por qué cree que nos sustituyeron el café por témpera en primer lugar?

Carugo, le voy a contar algo que aprendí en segundo grado:

- Yo evito hablar del tema
- Tú evitas hablara del tema
- Todos evitan hablar del tema

¿Qué conjugaciones verbales? En segundo grado aprendí el poder de la negación.

Gabrielli, quizás yo sea el Amado Líder disfrazado de Pablo, quizás no. Quizás estos dos mastodontes que se acercan hayan sido enviados por el señor Bugman para que deje de sugerir eso o quizás no.

Muchas gracias. ¿Sabe que también asocié el "perico por su casa" de Carugo con Perico Pérez? ¿y sabe que tanto Desio como Pérez harían un mejor trabajo en el actual mediocampo del rojo?

pamod negi dijo...

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