El Imperio contraataca

Me están metiendo la mano en el bolsillo.

Foto gentilmente cedida por Shimmy

Anoche, mientras preparaba un emocionado discurso de agradecimiento y ensayaba ampulosos ademanes subido encima de una banqueta que hacía las veces de púlpito, sonó el teléfono. Desde el otro lado del tubo me llegó una voz áspera, metálica, que me informó sin dar mayores rodeos que algunas de las boletas que sirvieron para confirmar mi permanencia en el elenco estable de MIB habían sido impugnadas por el equipo técnico-jurídico del señor Mark Hamill. En rigor de verdad fueron todas las boletas, hecho que al parecer modificaría levemente el resultado de la elección.

Según el nuevo recuento, mi contrincante ha ganado cincuenta y tres a cero.

Perder la plaza a manos de Skeletor puede convertirse en un golpe difícil de digerir. Ser eliminado por Barack Obama es, sin duda alguna, un hecho desmoralizante. Sucumbir frente a Lorenzo Lamas puede tener algo de oprobioso. Pero ser derrotado por el señor Mark Hamill es un asunto por demás complicado. Existen muchísimas cosas que uno puede permitirse en esta vida. Muchísimas. Menos una. Perder con Mark Hamill a algo. A lo que sea.

Sin pensarlo demasiado arrojé el discurso al cesto de la basura, salí de mi cubículo, atravesé el pasillo de la redacción e irrumpí furioso en la oficina de Skeletor.

¡Oh amado líder! Si usted viera lo que ha hecho ese montón de huesos vetustos con su oficina. Con su escritorio de cedro. Con su foto de Kojak. Con su ceja postiza. Con el látigo que utilizaba para azotarnos luego de cada mala palabra. Con el fichero en el que guardaba aquellos contratos leoninos que nos obligó a firmar. ¡El horror!

Echando espuma por la boca indagué acerca de las razones que motivaron la impugnación de mis boletas, y el muy cretino, con sus botas azules apoyadas sobre el escritorio de cedro y fumando un habano importado (oh sí amado líder, fuma y pone las patas llenas de barro sobre la mesa) me explicó que las mismas excedían por medio centímetro el largo permitido, y que el asunto ya era cosa juzgada.

Poseído por el demonio amenacé con recurrir ante la Corte Interamericana de Derechos Humanos (a pesar de mi profesión no tengo muy claro ante quién debo recurrir algunas decisiones), pero el muy desfachatado se paró encima del sillón de cuero (oh sí amado líder, su preciado sillón de cuero) y me mostró los glúteos. Y no solo los mostró, sino que inició un suave bamboleo mientras tarareaba la melodía de la guerra de las galaxias.

Cuando estaba a punto de asestarle un violento puntapié en el centro de la zona expuesta, ingresaron algunos de sus secuaces liderados por Lorenzo Lamas y me sacaron del recinto a empujones.

“Pase por el departamento de intendencia y devuelva la máscara, el sable láser y la credencial. Luego regrese al cubículo y retire los objetos personales que le interese conservar”. Todo esto me lo dijo Lorenzo con una sonrisa burlona dibujada en el rostro.

“Esto no se queda así Lorenzo”, aventuré yo, sabiendo que también podían pedirme que devolviera más cosas.

Cuando abrí la puerta de mi cubículo tuve la desagradable sorpresa de hallar a Mark Hamill en pleno operativo de desempaque.

“Padre”, me dijo.

“Padre las que me cuelgan. Hiciste trampa Hamill, te quedaste con mi puesto de escritor habiendo obtenido menos votos”, acusé.

“¿Escritor? A mí Skeletor me dijo que estoy contratado para actuar en la remake del Regreso del Jedi”, contestó extrañado.

Quedé pasmado.

“¿Pero cómo se puede ser tan imbécil y seguir vivo? Es extraño que Skeletor todavía no lo haya colgado de las pestañas”. Esto no lo pensé en ese momento, pero lo pienso ahora.

En fin… No sé qué fue lo que me conmovió. Si los saltitos que pegaba, sus ojitos brillantes o el corte taza al estilo de los buenos viejos tiempos. La cuestión es que no tuve el coraje suficiente para enfrentarlo.

“Sí Hamill… El Regreso del Jedi. Con Kenobi, Yoda, la princesa Leia y Han Solo. Todos. Incluso ya reanudaron la producción de los muñequitos de cada uno de los personajes”. Eso fue lo que le dije mientras cerraba la puerta y me escabullía de puntillas escaleras abajo.

La culpa no es del chancho sino del que le da de comer.

Ha llegado la hora de seguir el ejemplo del resto de mis compañeros y unirme a la resistencia. De entregarme a la tarea de la reconquista. De alzar al pueblo en armas. De hacer tronar el escarmiento. De romper las cadenas de la opresión. Y llegará el día en que desfilaremos por los pasillos de la redacción como lo hizo en su momento el general De Gaulle por las calles de Paris, vitoreado por todos y cada uno de los franc…

Bueno, está bien, me callo.

Sin embargo deseo remarcar que yo gané. Y hay una encuesta que lo prueba. Pero bueno… ¿qué remedio me queda?

Además no me pagaron los últimos dos cheques.


Tengan ustedes muy buenas noches.

54 comentarios:

Winter dijo...

Usted sabe que estoy a su lado en esta cruzada. Pero, por qué tanto encono con Mark? El muchacho es un dulce, no lo conmueve?

Además tome en cuenta que todo esto es culpa de Bugman. Tenga cuidado con los aliados.

Any dijo...

Nooo! no confíe en el cara de nada ese de Hamill, seguramente está siguiendo instrucciones, esa respuesta estaba preparada porque sabían que ud iba a ir a encararlo.
Ya sabe que nosotros lo apoyamos absolutamente, cuente con eso. Yo empezaría por destruir la ceja postiza ... para mi que ahi reside el poder maléfico del Sr. B.
Hasta la Victoria siempre!
abrazos

Elvis dijo...

Desde luego Yoni ya no sabe uno en que creer...

Empiezo a pensar en que tengo algo de gafe, porque todos aquellos a los que voto acaban siendo expulsados..., si ya me parecía a mi que escribir su nombre en un folio Din A-4 no era muy oportuno.

Por si acaso no volveré a votar...

Mona Loca dijo...

Es retontísimo ese muchacho!!

Se tendría que haber dado cuenta de que era todo una mentira!! Si Kenobi muere en una de las pelis!!! ( no me acuerdo exactametne en cual...quizas en la tercera?, que era como una novela mexicana)


Mire, no diga nada...pero cuando quieran volver a recuperar el poder ( porque quieren...¿no?) Hamill es el flanco más débil.

Que sea el primero.

Jazmin dijo...

Sr. Yoni, lamento que le hayan coartado la libertad de dar su discurso victorioso. Pero, en segundos pensamientos (no es tan cool traducir literalmente a veces...), quedé con una sensación que se transformó en certeza: es mejor resistir, que doblegarse.
¿Qué hubiera sido de Ud. en esa redacción ocupada por los invasores? Le hubieran hecho la vida imposible, tipo tortura china, la gota que orada la piedra. Imagine la frustración de no conseguir ganchitos cuando su abrochadora quedara vacía, por ejemplo.
Ahora, con sus compañeros de armas, podrá poner todo su ingenio en la recuperación de la soberanía blogueana (bloguera, bloguista, blogueña).
Por último, me conmovió la nobleza de su actitud hacia la versión masculina de la Penélope de Serrat.
Hasta la victoria. O hasta más ver, al menos.

Samain dijo...

Jajaja, padre las que me cuelgan. Las respuestas agresivas que pueden dar los hombres son geniales.

No se deje engañar Sr. Bigud, los que ponen carita de ternero degollado y ojitos vidriosos son los más garcas. Fíjese, apela a su humanidad cuando él vilmente, sabiendo que perdió la elección, tomó su puesto sin pensarlo.

Es más, no se alcanzó a enfriar la silla donde situaba sus nalgas que Mark ya estaba colgando sus cuadritos y poniendo portarretratos.

Fabiana dijo...

Don Yoni:

Me ha dejado anonadada..
Patitiesa..
Asombrada..
Apesadumbrada..
...........

Me estás jodiendo, NO???!! :S

Pero, como se le ocurre creerle al tarado de Mark, eh!!??
EEEEHHHHH!!??? :O

Mire, usté ya sabe que acá tiene la fuerza de choque que lo apoya, eso ni lo dude..
Además, aunque yo sé que usté es un pacifista, no dude en utilizar las armas biológicas que propuso el señor Mariano.

Después de todo, ellos se lo buscaron, no?

Señor Mariano: Dele gas al CD de Arj..
El Cd de Arjo..
El Cd de..

ARRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!

bueh, usté ya sabe..
no?

HASTA LA VICTORIA!!!..

Secret..

Laura dijo...

mire, le digo algo a riesgo de que me tilde de ignorante, pero jamás en mi vida vi star wars, sep, así se lo tiro, por lo tanto para seguirlo un poco (sólo un poco) en este texto tuve q ir a googlear el tema. Todo bien, nadie me obligó, ahora digo, este Hamill no parece tan mal tipo yo le diría que se cuide del que anda ventilando el culo, glúteos perdón

y otra cosita, esto sí que se lo digo muy seriamente, deje de subirse a la banqueta por favor que los accidentes caseros pueden ser terribles, se lo digo con conocimiento de causa

que tenga buen día, un saludito

ElFlaco dijo...

Fosforos!! Fosforos!!! que alguien lleve fosforos por que yo ya tengo mis dos bidones de nafta y una vieja remera hecha girones para armar las molotov, esto ya es demasiado.
QUE NOS DEVUELVAN EL BLOG ORIGINAL!!!

Viejex dijo...

Fósforos? Combustibles líquidos? Molotov?

Esto se está poniendo bueno!

Fabiana dijo...

Don Yoni:

Estaba releyendo el post y me detuve en el inicio del mismo.
Para ser mas precisos, en lafrase de cabecera: Me están metiendo la mano en el bolsillo.

Mire, diga que acá no se puede decir culo, que si no yo le diría que la mano no se la están metiendo precisamente en el bolsillo.

No sé si mentiende..

dondelohabredejado dijo...

Me deprimí. Esta es la injusticia mayor que he conocido en los últimos años.
Bueno, años no... es la injusticia mayor de lo que va de febrero.
No está solo, Yoni!!
Un fuerte abrazo. Le enviaré una encomienda con guefiltefish y strudell de manzanas, para que no se debilite.

♥Anita♥ dijo...

Si bien vi solo 1 peli de las galaxias, sepa don Yoni Bigud q si ud tiene todo mi apoyo moral para el contraataque.

Ese tal Mark Hamill me parece q se la come,no? y en todo caso si se la come es cosa de él, el punto es que ud va a meterle la mano en el "bolsillo" y va a recuperar su lugar como corresponde.

Saludos

Yoni Bigud dijo...

Winter: Me conmueve, sí. Cómo no me va a conmover.

Any: No, no, Hamill está tocadito. Si le hubiera vista usted la carita de ilusión...

Elvis: Creo que este problema excede el asunto de la suerte que uno pueda o no aportar con su voto.

Mona: El asunto con Kenobi es que, si bien no puede apretar cogotes a distancia, sí puede hablar desde el más allá.

Jazmin: Es cierto, la redacción se va transformando en un terreno hostil, pero mis compañeros de resistencia están tan bien escondidos que no los encuentro. Anoche dormí en el parque.

Samain: No sé, no sé, a mí me pareció muy sincero. Y muy estúpido.

Fabiana: Mire, prefiero creer en el señor Hamill antes que apelar a ciertas armas.

Laura: Tiene razón, la culpa no es del chancho sino del que le da de comer.
Trataré de cuidar mi integridad física.

Flaco: Les vamos a quemar el rancho.

Viejex: ¿Ya sacó las cosas que le interesan?

Fabiana: Estuve todo el tiempo espaldas a la pared.

Marina: Mande, que tanta revolución me dio hambre.

Anita: Muchas gracias a usté. Supongo que su apreciación sobre este muchacho tiene mucho de cierta.

Un saludo.

Bugman dijo...

No voy a decir "se lo dije" porque...Bah, sí, lo digo, SE LO DIJE.
Pero no es hora de rencores ni reproches.
Es hora de planear la reconquista.
¡Que el sol sobre tu frente alumbre tu coraje, camarada!

Bugman dijo...

Winter, no esparza la cizaña entre los rebeldes, por favor. ¿O usted trabaja para el enemigo?

Pablo dijo...

Quizás Hamill sea el Kayser Soze de todo este asunto.

Algo me huele mal aquí en la redacción (creo que Viejex está quemando cosas de plástico)

Elvis dijo...

Yoni, gracias, me quita un gran peso de encima..., les seguiré apoyando logísticamente en lo que necesiten...

Cuello de Pavo dijo...

a conspirar desde la clandestinidad se ha dicho... a propósito, no se le ocurrió dar uso a la estrella de la muerte?, o ya se la confiscaron?

mientras tanto yo me quedo esperando el remake

Mariano dijo...

Ok. En vista de los hechos, me vi obligado a hacer esto.

Yo lo advertí.

Julieta dijo...

Que se doble pero que no se rompa!! como decía ...bueno ,alguien lo dijo..Yoni ,firme ,doblate todo lo que quieras pero, por favor !! no te rompas y contá conmigo para lo que sea ,soy una mujer de armas tomar..
Abrazo

Viejex dijo...

Julieta: Don Leandro Nicéforo Alem lo dijo exactamente al revés...

Viejex dijo...

Mariano: Llego la hora de actuar. Tomen!

Ríndanse o se pudre todo!!!

Mariano dijo...

Ok. Veo que llegó la hora de sacar a la cancha la artillería pesada.

Viejex dijo...

Artilleria pesada, tal cual. Se armó la gorda

Samain dijo...

Nooooo, señores, por qué?!?!?!

Los niños y las mujeres primero!!!!

Viejex dijo...

Chito la boca. Esto es la guerra!

Cuello de Pavo dijo...

basta loco!, nos van a matar a todos... si siguen así van recuperar un blog sin lectores vivos, eso es lo que quieren?

La solitaria dijo...

Yoni el pueblo te banca!!! Estamos contigo!!!!

Samain dijo...

Si esa es la postura, espero como mínimo un sacrificio humano, una macumba, magia negra, satanismo, ALGO.

Viejex dijo...

Samain: cito textual "Si esa es la postura, espero como mínimo un sacrificio humano, una macumba, magia negra, satanismo, ALGO."

¿Sigue sosteniendo lo anterior? me refiero a eso de "Los niños y las mujeres primero!!!!"

Menos mal que no incluyo a los ancianos...

Samain dijo...

No Sr Viejex, denle para adelante, en toda guerra hay Casualities... Alea Jacta Est

Jazmin dijo...

Ay, ay... mi cabeza... ¿Dónde estoy? ¿¿Qué pasó??
Lo último que recuerdo es una voz que decía "ohhh, mamaaaaa... ella me haaaaa..." Ay, ay, ay...

¿Será esto uno de los famosos daños colaterales? Casualties of war... Mierrrrrcoles, que es dura la lucha.

Jazmin dijo...

Samain, mire qué conexión entre la barricada femenina, verdad?

¿No tendrá por ahí un poco de crema betún? Me quedó desprolijo el camuflage.

Mariano dijo...

Listo. Lo próximo, después de esto, es una pastilla de gamexane.

¡No me presionen! ¡No me presionen!

Samain dijo...

Sra Jazmin, de eso nada, hay un poco de madera quemada por la hoguera que estoy preparando para quemar y purificar a los herejes... le sirve?

Sr. Mariano, en su poder tiene un par de armas más letales que las bombas de Hiroshima y Nagasaki... me refiero a lo que le mandé hace un par de días... Kill'em all!

Julieta dijo...

Bueno ,Viejex ,es un detalle !! me parecía que no sonaba bien ..Pero mi intención quedó clara ,o no ?

Jazmin dijo...

Claro que sirve, camarada.
Y digo... ¿no se podrá aprovechar la hoguera que está preparando, para acercar una vaquillona en cruz? Así podríamos alimentar a la resistencia (no quiero ni imaginar lo que estarán comiendo en sus escondites)

Mire, quizás la Historia de MIB nos recuerde como a aquellas damas mendocinas que... Sí, ya voy, jefe, estoy leyendo el pdf... sí, ok, sin azúcar, no? (me tengo que retirar en este momento... nos estamos comunicando)

Briks dijo...

no te des vencido ni aún vencido..
haz como el clavo enmohecido que aun ruin y oxidado sigue siendo clavo


con las docenas de empanadas que vendí junté unos manguitos y compré estos uniformes
estan copados
bueno...el color naranja no es el mas apropiado pero era una camada que sobró de una empresa de limpieza...

es la hora del contra ataque

ESPARTAAAAAAAAAAAAAA

Samain dijo...

Lléguese entonces cuando guste y píntese tranquila, no hay apuro.

Sabe, no sé si alimentarlos sea una buena idea; cuanto más hambre más fiereza. Eventualmente serán como un pitbull de pelea con un trozo de carne adelante. Además, creo que un asado a la cruz haría que perdiera un poco la estética y la seriedad de la hoguera...

Mariano dijo...

Por favor, no digan "carne", "asado" y "hoguera" adelante del Viejo.

Si llega a escuchar, ahí sí que no hay Vilma Palma que nos salve.

El Señor F. dijo...

Pregunta boba:

Skeletor tiene posaderas? o es una cadera, nomás?


fuerza Bigud, que todavía quedamos algunos!!!

Jazmin dijo...

Ah, Señor F., lo que Ud. pregunta es si califican como glúteos?
El Sr.Bigud dijo que le bamboleó. Si fuera sólo huesos también habría sonado. Algo así como clank... clank, no? Digo...

(respuesta más boba que la pregunta -conste que lo dijo Ud.-)

Yoni Bigud dijo...

Listo. Con la cantidad de material radiactivo que se ha tirado hoy, no vamos a poder poner un pie en la redacción por quinientos años.

PS: Son gluteos Señor F. Algo escuálidos, pero gluteos al fin.

Un saludo.

Mariano dijo...

Como si hubiese estado el propio Arjona en persona, Yoni.

Hasta hay olor a parripollo y todo.

Setzel Wilbury dijo...

hablen de quien quieran, pero tocan a CHEWBACCA y los liquido a todos ok?

Perdón. Me zafé. Con mi ídolo NO. Saludos

Ouchurus dijo...

Pero no Yoni!Cómo?!Si lo fletan a usted también qué nos queda?! qué ME queda?!! Todos sabemos quién será el próximo en esta terrible lista no?!!
Ah no, que se arma!Tenemos una familia que sostener!
Dígale al Skeletor ése que si se mete con las nenas, en Segurola y La Habana lo espero eh?!!

Fabiana dijo...

COFFFFFFFFFFFFFFFF!!!
COFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!

COF,COF,COFFFFFFFFFF!!
.........

al menos podrían haber COFFFF repartido máscaras antiCOFFFgas,no?
COFFFFFFFFFFFF..
o en su defecto, broCOFFches de la COFFFFF ropa, COFFFFFFFFFFFFFF..

que culpa COFFFFF teníamos nosotros COFFF!!!

Viejex: Me puede essssplicar en que idioma trata de comunicarse el CHOCARRON? :S

Fabiana dijo...

Samain:

No crea, eh?
Eso de aprovechar la hoguera, como dijo Jasmín, está bueno..

de última puede decir que está practicando con una vaquiyyyona para ver si la cruz del sacrificio funciona como se debe..

:P

Carugo dijo...

Un poco tarde para comentar?
Bueno, es que en estos días ando con algunas tareas que me tienen alejado de aquí.
Sr. Yoni, estoy con usted, eso lo sabe pero voy areprocharle que se cuide tanto con Skeletor.
Qué es eso de "...y me mostró los glúteos. Y no solo los mostró, sino que inició un suave bamboleo mientras tarareaba la melodía de la guerra de las galaxias...." ?
Diga culo nomás.
El Amado Lider hubiera querido eso, snif, snif....

wendy balsam dijo...

que inoculada por el virus "Mariano" que no, no es menos invasivo que un Troyano, estoy a su lado Yoni, a mi modo...

Cuando te veo sonreír,
puedo enfrentar el mundo ooh
Tu sabes que puedo hacer cualquier cosa
Cuando te veo sonreír, veo un rayo de luz ooh
Lo veo brillar a través de la lluvia
Cuando te veo sonreír
Nena cuando veo que me sonríes

A veces me quiero rendir,
quiero renunciar,
Quiero dejar de luchar
Y entonces te veo nena,
y todo está bien,
Sí, todo está bien

Tan bien

http://www.youtube.com/watch?v=ugTPZeo3Lps

La ex Rubia dijo...

Yo creo que una vez que recupere(n) el poder, pueden contratar a Mark como pibe de los mandados y a Lorenzo como RRPP. El huesudo no puede pagar taaaan buenos sueldos, su últimos éxitos también los pasan por Retro, no se olviden.

LadyMarian dijo...

Yo aprovecharía que Hamill fue engañado para dividirlos. Es posible que investigando el caso de Lorenzo Lamas encuentre también algo que facilite una división. Para mí la clave está en sembrar cizaña.
Resista!!!

Yoni Bigud dijo...

No he oído más que testimonios reconfortantes. Muchas gracias.

Yo creo que la cosa está dada para recuperar el poder. Y si no, al menos el escritorio de cedro o la ceja postiza.

Un saludo.