Querido y constante lector,
Ud ha estado a nuestro lado desde el principio.
Ud ha sabido soportar estoicamente nuestros desvaríos y ha disimulado con una sonrisa paternal nuestro groseros yerros.
Ud. nos ha votado, nos ha apoyado y nos ha defendido.
Qué más podemos pedirle?
Si, claro, la lista es larga.
Mire, hasta ahora venimos bien y no nos gustaría empezar con un derrotero de negativas, deje.
En verdad, estoy hoy aquí para informarles que tan elogiable conducta de vuestra parte merece un premio.
No encontramos mejor manera de premiarlos que mediante el disfrute de uno de los relatos más excelsos jamás presentado en este y en cualquier otro blog
Un articulo que merece el cuadro de honor de la literatura hispana. No exagero.
Debe ser, sin duda alguna, uno de los mejores post que he leído al cabo de mi “vida virtual”.
Una narración digna de sitios mejores. Una crónica apoteótica.
Las virtuosa pluma de su autor nos (y les) regala esta maravillosa obra que nos permitiremos reproducir, con su permiso, para todos ustedes
Espero que la disfruten tanto como nosotros, los integrantes del MIB, supimos hacerlo
PERO ANTES,
el queridísimo
SIR LOTHAR MAMBETTA, desoyendo los consejos de sus seres queridos, ha decidido aceptar el convite que le cursáramos y en una muestra de arrojo sin precedentes, nos acerca los que en sus palabras es
”un detalle ínfimo consistente en una coma que sobra y un espacio entre renglones que falta.”o algo así
con ustedes, el autor:
¿¡Destruir Men In Blog!?.
Las últimas nieblas mentales del detective privado Braulio Colbert (alias “Callo Deductivo”, alias “Profiterol”) se disiparon en una no muy extensa fracción de segundo y nada pudo evitar que escupiera su whisky como un aspersor escocés al leer el titular en el periódico: “¡Destruir Men In Blog!”.
A pesar de haber estado durmiendo hasta hacía escasos minutos, aquel titular sacudió la mente de Colbert como un baldazo de agua fría al cerebro. Sus ahora despiertos sentidos y ese poder de deducción que le hicieran ganarse el apodo de “El Hinchapelotas del Crimen” lo llevaron casi inmediatamente a darse cuenta de varias cosas:
1) la persona que había escrito la noticia (fuese quien fuese) sabía que captaría la atención de los lectores (a que sí);
2) que debía vestirse para no resfriarse ya que solamente tenía puesta una vieja tanga de piel de atún, recuerdo de los carnavales de Corea del Norte; y
3) que volvía a ocurrir lo mismo que unos días atrás: toda la gente que frecuentaba el bar “La esquinita cúbica” a las 4:30 p.m. lo estaba mirando boquiabierta, menos “Tripa Gorda”, un ex legionario de ciento veinte kilos de edad que apretaba las mandíbulas y se arremangaba tras haber sido rociado en la cara con el whisky escupido por Colbert…
Estimados Men In Blog:
La sorpresa me abruma y la bruma me sorprende, pero no tanto como el gentil ofrecimiento que han tenido para conmigo a través del comunicado firmado por “El Azote de la Entropía”. De inmediato pondré manos a la obra en el relato que me piden y que (calculando en base a la velocidad que trabajo) tendré listo para el primer fin de semana después del Apocalipsis.
Con afecto
Sir Lothar Mambetta
(Un hombre imperceptible cuando no está).
P.D.: Aclárenme, si es posible, las líneas manuscritas que alguien escribió con jugo de limón. Leo una C… una U… ¿eso es una L?... Ah… olvídenlo.
… en la axila y tras unos días de exhaustivas investigaciones, Colbert encontró calzoncillos limpios en su casa. En cuanto se los puso, comenzó con el caso MIB. ¡No había tiempo que perder!.
Los ataques de la prensa habían sido sólo el principio; incluso los paquetes-bomba que llegaban a los Cuarteles Generales de MIB eran algo habitual desde el inicio de su actividad, pero había ciertos hechos que no dejaban lugar a dudas de que se trataba de una campaña letal: entre ellos, el fraude en los Premios Bitácoras.com 2010 y los astronómicos impuestos aplicados al precio de la témpera marrón.
¿Quién quería destruir a los Men In Blog?...
Estimados Men In Blog:
Catástrofe. El acabose. Ha sucedido algo casi tan terrible como olvidarse el pene en el pantalón de pana que ha sido enviado a la tintorería con instrucciones irrevocables de plancharlo: he sido víctima de sabotaje. Todos mis documentos que deberían abrirse sin problemas con el programa Palabra de Bondiblando (conocido en Prusia como Microsoft Word) se están mezclando constantemente, intercambiando los contenidos entre sí. Me apena profundamente porque después de cinco arduas semanas de trabajo, ya tenía las dos primeras oraciones del relato que había de enviarles.
(Disculpen el olor de esta carta, la culpa es mía. No volverá a ocurrir).
Con consternación
Sir Lothar Mambetta
(Un hombre como no hay 3.386.440.719, según censo de 2008).
… en la ingle y salió por las calles, decidido a averiguar a cualquier precio quién quería destruir MIB. Comenzó levantando violentamente de las solapas a cada uno de los soplones de la ciudad e intimidándolos con su rostro iracundo a dos centímetros de los de ellos, pero siempre recibía la misma respuesta: un mordisco en la nariz…
No importa lo que le hayan dicho, señora: si quiere que sus soufflés sean recordados con alegría, no le agregue mercurio, plomo ni otros metales pesados. ¡Bajo ningún punto de vista!.
… intestinal, Colbert siguió todas las pistas posibles (hasta las menos inverosímiles) sin éxito.
Abatido, en su sillón de posturas favoritas, y sabiendo que no encontraría consuelo en el libro “Tenaces y tenazas: historias de mecánicos porfiados” de Jorge Bucal, el detective privado Braulio Colbert (alias “El Lubricante de la Justicia”, alias “Fufi”) recibió la respuesta que buscaba en forma de revelación…
Estimados Men In Blog:
“Los problemas continúan”: ése es mi lema desde que me enteré de que yo era un problema para mi familia. Así que continúo. Los contenidos de mis documentos de texto siguen mezclándose, pero no me rindo. El flamante coche de alta gama que ustedes suelen regalarles a los invitados de MIB es suficiente para hacerme avanzar en mi desinteresada labor.
Les envío un brioso saludo.
(Pude corregir lo del olor de la carta anterior. Ahora debo trabajar en mí).
… con chanfle
Sir Lothar Mambetta
(Ensimismado en mí mismo, o enmimismado).
¡“Carismático Tony”!. No cabían dudas: “Carismático Tony” estaba detrás del maquiavélico plan para destruir a los Men In Blog, “Carismático Tony” había ordenado el multitudinario ataque de “Los Engomados” (la rama más experimental del Gremio de Ninjas de Zona Oeste), “Carismático Tony” había enviado el enano-bomba a la fiesta del Sr. Mariano. “Carismático Tony” había bloqueado los accesos de los Cuarteles Generales con cientos de los legendarios “Testigos de Jehová de Terracota”… Y lo que dejaba de lado cualquier duda: “Carismático Tony” estaba riéndose a carcajadas a escasos dos metros de Colbert, apuntándole con una ballesta en ese preciso instante y diciendo: “sí, fui yo”…
El libro infantil “Nunca le temí a la oscuridad, sólo a las horribles criaturas que habitan en ella” pudo haber tenido cierta influencia en mi manía de dormir con ocho lámparas de 500 watts encendidas.
… de la nalga. Colbert sólo tenía tres segundos para descubrir el código, salvar su vida y evitar la destrucción de MIB: el primer segundo pasó demasiado rápido (en una fracción de segundo o tal vez un poco más); el segundo segundo se juntó cejijunto secundando al segundo anterior y fecundando el terreno para el segundo que vendría al cabo de él mismo (del segundo segundo);
… el tercer segundo de todos los grupos se enfrentará con el segundo mejor segundo de la clasificación general, con la particularidad de que el combate será a muerte, algo hasta ahora inédito en los concursos de bailes de salón.
Estimados Men In Blog:
La situación no mejora. Mi sistema nervioso es como un pararrayos en la primera fila de un desfile de relámpagos. Ya me comí todas las uñas y aunque encargué más, todavía no me las entregaron. Mis archivos de texto son un verdadero caos. La desesperación se apoderó de mí como esas metáforas literales que me persiguen en sueños.
Una vez más les agradezco por la invitación y en cuanto supere estos problemas les haré llegar el material.
Les imprimo mi más cálido saludo y sepan que en mis oraciones, en especial en las bimembres, estarán ustedes presentes (del subjuntivo).
Con jugación
Sir Lothar Mambetta
(Un sujeto con poco predicado y muchos adjetivos).
… en uno de sus testículos izquierdos pero nada más.
La sucesión de imágenes del final es muy feliz: se ve al detective privado Braulio Colbert (alias “El Indespistado”, alias “Corazón de Mazapán”) entregar a “Carismático Tony” y a varios miembros del jurado de Bitácoras.com a la policía; MIB recibe el Premio Nobel de Literatura por su aporte de diecisiete nuevas vocales a la lengua castellana (tras la confusión provocada por el incendio iniciado por el Sr. Viejex, Men In Blog logra también apoderarse de los Nobel de Química y de la Paz); “Tripa Gorda” arranca el televisor de “La esquinita cúbica” (donde se veía a los Men In Blog con el galardón) y comienza a perseguir a Colbert ante las sonrisas emotivas de los clientes del bar.
Todo es alegría. Todo cierra…
¿Qué..?. ¿Que cómo supo Colbert el código?. Fácil: se lo dije yo, que para algo soy el que escribe. Me gustan los finales felices.
Vendo Renault Gordini modelo 1965.
Papeles al día. Chapa y pintura impolutas.
Moral intachable.
Está recientemente castrado. Obsequio correa y bozal.
Color verde azulejo.
