Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales - Platovoladorólogo - Aventurero precavido - Cazador de duendes.
La primer parte de esta historia la puede encontrar haciendo click aqui. (Salvo que Ud. sea uno de los jurados de Bitácoras.com. En ese caso hágame click en esssta).
Viernes 15 de Octubre de 2010 - 09:45 A.M.
Como siempre, lo primero que debía hacer era acudir a mi accionista principal (mi papi) y solicitar fondos y equipamiento algo que, desde el vamos, sabía que no me iba a resultar nada fácil teniendo en cuenta lo tensa que está nuestra relación desde aquel pequeño incidente en el Uritorco.
Por desgracia, no tenía alternativa.
Me resultaba indispensable conseguir los medios para cumplir esta misión, así que tuve que ir yo personalmente a hablar con él.
Ya cuando me vió acercarme medio como que se puso a la defensiva, mirándome con cara de pocos amigos y espetándome un rotundo y seco “¡NO!” antes de que yo pudiera siquiera emitir una palabra.
-Esto es importante- le dije con tono firme, para que vea que lo mío iba en serio.
-¡Importante va a ser el voleo en el culo que te voy a dar si me venís con otra de tus pelotudeces!- me respondió (mi papi es medio mal llevado y boca sucia a veces).
-Necesito plata para hacer un viaje, y para comprar alcohol y cigarrillos- dije mientras me alejaba mas o menos del alcance de su brazo, por las dudas.
Y en ese momento, extrañamente, su cara cambió. Como que se aflojó. Y hasta me pareció notar que esbozaba una pequeña sonrisa.
-Bueno, bueno, bueno- dijo casi con cierta alegría –Parece que por fin te estás haciendo hombre, infeliz ¿Te querés hacer un viajecito con alguna minita?
-No papu- contesté yo también entre risas acorde a lo distendido de la situación –Tengo que ir a la provincia de Formosa para capturar al Pombero. Es un duende. Es una misión importante. También necesitaría una nueva máquina de fotos, una filmadora, algunos artilugios de caza, ropa nueva, y me vendría al pelo una notebook para llevar un registro de mis actividades.
Su rostro volvió a cambiar casi instantáneamente. Ya no sonreía. Se puso todo rojo de golpe y me empezó a mirar como con odio. Se le hincharon las venas de las sienes. Apretó los dientes y simplemente dijo casi murmurando “Tomatelás, ya”.
-¿A Formosa? Pero me tenés que dar la plata papu- le dije estirando la mano.
-¡¡Tomátelás de mi vista pedazo de…
Y no escuché como terminó la frase porque tuve que salir corriendo y esquivando la patada que me tiró, pero me pareció escuchar algo así como “fijo de gruta” o algo así. No sé. Cuando mi papu se pone nervioso siempre grita palabras raras.
La cuestión es que la primer fase de mi operativo fue un rotundo fracaso.
No obtuve los fondos y encima casi cobro.
Por suerte, como profesional que soy, siempre estoy preparado para estos imprevistos, así que, viendo que la misión estaba en peligro, no perdí tiempo en activar el protocolo de emergencia que diseñé para estos casos y puse en marcha el “Plan B” (los profesionales siempre tenemos un plan B), o sea, le fui a contar a mi asistente especial (mi mamu) lo que había pasado, y me puse a llorar.
Ella, como siempre, enseguida se ocupó del asunto, y apenas una horita después yo ya contaba con los fondos que necesitaba (la verdad no se como lo hace. Es re eficiente mi mamu. Es una genia jajaja.).
La macana es que esta vez la negociación parece que estuvo mas dura que otras veces, y solo me pudo conseguir plata para el pasaje en micro, y apenas un poquito mas como para comprar algunas cositas allá. O sea, no hay máquina de fotos, ni filmadora, ni notebook, ni implementos de cacería, ni pastillas, ni nada.
Esto significa que, esta vez, si pretendo tener éxito, si o si tengo que capturar al duende.
No hay otra.
La verdad, todavía no se como voy a hacer, pero bueno, esto es así.
No siempre las cosas salen como uno espera. Son gajes del oficio.
Lunes 17 de Octubre de 2010 - 08:15 A.M.
Llego a la ciudad de Formosa por la mañana.
Fueron algo así como veintiséis horas de viaje en micro.
Decí que por suerte mucho no las sufrí porque como viajamos de noche y yo me llevé mis archivos del Pom… ejem… del Sr. “P”. para aprovechar y seguir estudiando el caso durante el trayecto, me la pasé desmayado (es que el micro estaba un poco oscuro y leer esas cosas en ese ambiente medio como que me afectaba un poco).
Sin embargo, entre vahído y vahído y gracias a mis nuevas técnicas de control mental, en los minutos en que podía mantenerme consciente pude, al menos, recavar algunos datos que sin dudas me resultarían de suma utilidad, como por ejemplo que el Pomb… ¡ufa!... el Sr. “P”. se vale de silbidos para engañar a los que lo persiguen (si se le escucha silbar cerca significa que anda lejos, y si se le escucha silbar lejos es porque anda muy cerca. Enano tramposo), y también que se le puede alejar con ajo, porque no le gusta (lo único que me falta es que este bicho degenerado encima sea cruza con vampiro. Me suicido hasta morir si llega a ser así).
También encontré un dato sumamente importante y que no muchos conocen, y es que en determinadas ocasiones, ni siquiera es necesario pronunciar su nombre para que el Sr. “P”. se dé por aludido y se moleste, sino que basta solamente con leerlo en algún lado (sería terrible que yo pusiera “POMBERO” en un artículo como este, por ejemplo) porque eso sería como llamarlo con la mente (recuerden que es un ser sobrenatural) y pude ocasionar que se aparezca de repente por las noches mientras la persona está durmiendo, se queda sola en la casa, anda caminando sola por una calle solitaria, o cosas así.
Por suerte hay una forma de evitar esto, y es que la persona que haya leído el nombre, escriba la frase “Pombero, Pombero, cerca mío no te quiero” en algún lado (que se yo, en un comentario ponganlé) y luego la lea en voz alta tres veces. De esta manera, esto funciona como un “anulador” del anterior supuesto llamado y queda sin efecto.
Esa es la única manera.
Por fortuna yo siempre me cuido de no cometer errores que pongan en riesgo a los “civiles” y nunca se me ocurriría escribir aquí “POMBERO”, provocando así que ustedes lo lean y queden todos malditos.
En fin, volviendo a la crónica del viaje, como lo marca mi protocolo estratégico de misión, lo primero que hice al llegar a mi destino fue entablar contacto con los locales, a fin de recavar mas información in situ acerca del caso y ver si, además, me podían dar algunas indicaciones de los mejores lugares para lograr un avistaje (ojalá que lejano) del ente en cuestión.
Lamentablemente esto no me resultó nada fácil fundamentalmente por dos motivos: uno, no les entiendo un pomo cuando me hablan (su dialecto es medio cerrado, hablan medio rápido, como para adentro y encima mezclan palabras en guaraní) y dos, para ser solamente una leyenda acá se lo toma muy en serio al Sr. “P”. y nadie parece querer siquiera nombrarlo (lo cual no me resulta para nada tranquilizador. Por algo será que le tienen tanto “respeto”).
Afortunadamente, después de mucho caminar, de insistir, preguntar, y de protagonizar involuntarios malentendidos que dieron lugar a algunas vergonzosas y forzadas huidas (acá la gente es medio arisca con los foráneos que hacen preguntas), finalmente una anciana nativa muy amable accedió a responder mis preguntas, solamente a cambio de que le compre una botella de caña y le corte el pasto de su casa.
Así, luego de cumplir con mi parte del trato, fue que pude saber que justo ahora en el mes de Octubre es la mejor época para encontrar al Sr. “P”. (uy que suerte que tengo la rep…), sobre todo a la hora de la siesta y, por supuesto, en el monte.
De esta forma, ya con la “inteligencia” del caso mas o menos resuelta, solo me quedó diseñar la estrategia de acción y conseguir los adminículos necesarios para llevar a cabo mi plan.
La idea es atraer al pequeño y espantoso duende ecológico mediante esos productos que parecen gustarle tanto (miel, alcohol y tabaco), y ver si de esta manera puedo lograr atraparlo.
Así, luego podría presentarlo ante la comunidad científica, con lo cual, finalmente me ganaría de una vez por todas el respeto de mis colegas y, especialmente, de mi accionista principal, que siempre me anda desmereciendo la profesión y diciéndome que deje de perder el tiempo y me ponga a laburar.
El problema, sin embargo, mas allá de que lo mas probable es que si me encuentro con el duende me dé un paro cardíaco y muera, es que como esta vez viene medio escaso de recursos, y parte de ellos los gasté en comprar la botella de caña para la anciana que me dio la información, como señuelos solo pude adquirir un pequeño frasco de miel, una petaca de caña y unos cuantos cigarrillos sueltos, y como único elemento para lograr la captura solo conseguí una red de pesca no muy grande (por suerte la gente acá pesca bastante y estas cosas se consiguen baratas).
Además, y gracias al cielo, también me alcanzó comprar una ristra de ajo para llevar encima como único medio de defensa.
En teoría ya estaba listo, pero viendo como se presentaban las cosas, sabía que la misión no era nada fácil.
Como no tengo plata para hospedarme por acá, solo tengo una oportunidad de lograr mi cometido y si fallo, me tendría que volver con las manos vacías.
El estrés y la presión de saber eso se tornaban casi insoportables. Cada vez me sentía mas nervioso y encima, ahora ando sin medicamentos.
A medida que atravesaba la ciudad en dirección al monte, me agarraban unos taques de respeto tan terribles que tenía que hacer uso de todo mi poder de concentración para no salir corriendo a los gritos.
Por suerte en un momento me acordé de que alguien me había dicho que el te de lechuga era un efectivo calmante, así que agarré, pasé por una verdulería, me compré una planta y la metí en un termo con agua bien caliente, como para ir tomando de a poquito durante mi travesía hasta el monte.
Finalmente, mi misión estaba en marcha.
Continuará .................
