La cátedra del Dr. Cachafasky

Lo primero que sería importante que asimilase para acceder aquí, al pináculo de la ciencia, es que usted es bastante ignorante. No digo que no sepa cosas: quizás recuerde algún río de Europa o la capital de Andorra; quizás le vaya relativamente bien haciendo palabras cruzadas o pueda romper el hielo en una reunión comentando como funciona el motor de una heladera; quizás sea un tigre con el excel o pueda trucar fotos para hacer aparecer la cabeza de su jefe en una foto de Pee Wee Herman. Pero convengamos que, sobre lo verdaderamente importante, usted sabe lo mismo que yo sobre motores de heladera.

Por eso agradezca el privilegio de acercarse a mí y de tener el inmarcesible privilegio de escuchar mi melodiosa voz propalando genialidades a troche y moche. Y a usted también. Porque usted es un privilegiado. Por lo de la melodiosa voz. Eso.

Así que, a pesar de su educación inane, yo le regalaré un poco de luz. No, mi pequeño iletrado de la vida, no es literalmente luz sino palabras mías que... ¿sabe qué? Deje. Sí, sí, le voy a regalar una linterna.

Cuando escucha la palabra "protocolo", por ejemplo, un alma simple como la suya piensa en una alfombra roja sobre la que camina la Reina de Inglaterra (porque la de España está bien, pero protocolo lo que se dice protocolo, se aplica a la Reina de Inglaterra), que es recibida o por un presidente o por el agregado cultural de algún país del primer mundo en un ambiente un poco acartonado. Todo muy correcto. Todo muy polite. Todo rodeado de bandejas de caviar y Champagne. Todo muy protocolar. Bueno, es lógico que piense en algo muy protocolar cuando está haciéndose una imagen de lo que es el protocolo.

Pues bien, el protocolo no se reduce a su pobre imagen. Si bien estrictamente se trataría de una cuestión diplomática o palatina, bien podríamos decir que es aplicable análogamente a todo aquel reducto en el que ciertas costumbres devengan en reglas. Y tanto lo podríamos decir que yo lo dije nomás.

Trataremos de establecer un decálogo protocolar para un lugar tan frecuentado que necesitaba de un protocolo: el baño.

Más concretamente, el baño de la oficina. Se trata sin dudas de una parte constitutiva de nuestra vida, por lo que no podemos dejarlo en manos del caos, el azar o la anarquía. Uno debe tener ciertas reglas en claro sin las cuales todo se va a la mierda. Usted me entiende.

Algunas cuestiones protocolares a tener en cuenta:

- Es posible que en los baños de una oficina usted coincida en más de una oportunidad con una persona de otro sector con la que no tiene demasiada relación; después de la segunda vez que se encuentran le está permitido ignorarlo (en lugar de seguir levantando las cejas mientras le pregunta "¿qué tal?" cada vez)

- De haber otros libres, nunca hay que ponerse en el mingitorio de al lado de uno que está siendo usado. Es inhibitorio. Y es por eso que, en los baños de caballeros, siempre se usan primero los mingitorios impares, a fin de dejar uno intermedio todo el tiempo posible.

- Si entra al toilette y descubre que hay alguien despidiendo unos amigos del interior, retírese inmediatamente. Hay sonidos que son demasiado privados para que lleguen a oídos de extraños (un 'ploc' seco o un 'mmmmggghhhh' esforzado, por ejemplo)

- Si por alguna cuestión fortuita estuviese obligado a compartir el recinto, cuidese bien de que usted y su compañero sanitario no salgan de la letrina al mismo tiempo. Cruzar una mirada en ese momento es no poder volver a cruzarla nunca más en la vida.

- Jugar con el celular mientras está en el WC está bien. Jugar con la laptop, no.

- El diario es una prerrogativa del baño de su casa. Las revistas también. Y los libros, y los libros, claro está. ¿Los álbumes de figuritas? No sabría decirle.

- Si entra al baño y se encuentra con los rastros odoríferos de una aventura ajena, antes de salir tenga a bien revisar que no venga alguien. No querrá tener que hacerse cargo de pestilencias de otro. Máxime cuando una negación sólo le confirmaría al ocasional viandante algo de lo que ya estaba seguro. Si no viene nadie, corra. Si una persona espera afuera, atrichérese hasta que la urgencia lo lleve a buscar nuevos destinos o hasta que la ignominia sea un premio comparado con seguir encerrado con olorín.

- Si los rastros odoríferos son suyos...bueno, eso no se hace.


No se haga el que lo espanta el tema porque su bienamada Reina de Inglaterra también va al baño. No, no creo que se encuentre en un baño con la Reina de Inglaterra. Con el agregado cultural puede ser. Y si le pasa, más le vale saber cómo actuar. Siga el protocolo.


Y si no, por lo menos sepa que la capital de Andorra es Andorra la Vieja.




35 comentarios:

El Señor F. dijo...

horror! dijo Mierda!

Carugo dijo...

Al Amado Lider no le pasa porque tiene un baño privado donde solo accede él....
Ahhh, y en una heladera el enfriamiento se produce mediante un proceso cíclico en el cual un gas, como los gases CFC o clorofluorocarbonados, circula por un tubo que recorre las partes interna y externa de la heladera intercambiando calor. Los pasos del proceso para producir el enfriamiento son los siguientes.

Se comprime el gas en una parte de su recorrido y...Cómo que no le interesa? Si usted dijo que...
Bueno, está bien, me voy a dormir...

Rebeca dijo...

Si también está el protocolo del sueño cuando se vive en pareja y se duerme en la misma cama. Pero eso es otra historia Don Pablo.

Elvis dijo...

Caray, creo que esas normas protocolarias no escritas, son seguidas inconscientemente y sin excepción por todo hijo de vecino.
Pero está bien que las deje escritas, siempre y cuando no haya gastado en ello todo el papel higiénico...y menos ahora que yo tengo un apretón..., bueno, le dejo que no quiero manchar los pantalones.

Saludos cordiales.

Belugar dijo...

podria imprimir las enseñanzas y pegarlas en la puerta del baño de la oficina..."Protocolo a seguir una vez traspasada la presente".

IM-PE-CA-BLE

Pablo dijo...

Señor F, debe haber leído mal. O quizás Briks entró a boicotear mi artículo. Niego todo.

Carugo, ya que está: "oficial turco". Tres letras.

Rebeca, si usted ya ha pasado por escrito tal código, ruegole que me haga llegar una copia.

Elvis, no crea. Yo he conocido algunos hijos de...bueno, de otros vecinos que no respetan reglas incluso más elementales de las que escarceo aquí. Le adjunto una historia real, de la que conozco a todos los protagonistas:

Jefe (abriendo la puerta del baño): - ¿Horacio? ¿estás acá?
Horacio (desde el WC): -...
Jefe: -Dale huevón. Sé que estás ahí. ¿Qué andás haciendo?
Horacio: - (respuesta irreproducible)
Jefe: - je, je. Che, ¿los valores para la zona sur cuanto te dieron?


Belugar, gracias. Yo sólo trato de hacer el mundo un lugar un poco mejor.

Elvis dijo...

Bueno, rectifico, está claro que siempre hay excepciones, pero es que el ejemplo que me pone...
Los jefes siempre nos están metiendo el dedo en la zona sur, y es que donde hay confianza da asco.

♥Anita♥ dijo...

Buenas, estoy con un humor de mierrrrrrrr, es lunes, la AKD perdió y ud escribe un post de 600mil letras.

Mona Loca dijo...

Oiga, me pareció a mí o dijo...dijo...la palabra con "m"?

Como es esto? no se puede decir "culo" pero sí "mierda"??

Cuál es el protocolo en este caso???

Mecha dijo...

Pero yo no sabía que acá se podían decir "malas palabras".

Que alguien me "ilumine" un poco...










... es que se cortó la luz en el baño!

Yoni Bigud dijo...

Usted acaba de abordar el protocolo de las evacuaciones con maestría. El manual de procedimientos ayuda a salir indemne de esas situaciones, pero no aporta esas pequeñas mañas que permiten desviar las miradas hacia otros individuos, generalmente inocentes.

Esto es un servicio, sin duda. Nunca mejor calificado.

Un saludo.

Pablo dijo...

Elvis, su metáfora es muy gráfica.

Anita, si le parece muy largo puede saltearse la primera parte, lo realmente importante empieza....espere que ya lo encuentro...debe andar por acá...pero, che...nada, que siga con sus cosas nomás. Eso sí, ya tenemos bastantes presiones como para depender de que a Racing le vaya bien. No nos haga eso.

Mona Loca, el protocolo dice (textualmente) que se puede hacer uso de malas palabras cuando la situación humorística lo requiera.

Además, Bugman está de viaje.

Mecha, veo que la sensibilidad de los lectores está atenta a los resbalones literarios. Y a las malas palabras también. La cuestión es que su uso no sea innecesario. Hablando de una necesidad relativa, claro está. Pues en sentido absoluto, la palabra de referencia es contingente. A esta altura espero que ya haya olvidado de qué hablabamos.

¡Ah! y lamentablemente la linterna que tenía la regalé. Guíese por el sonido del extractor.

Nefertiti dijo...

eyyyyyyy quien dejó un esquiadorrrr digo no.... eso en los baños de damas no pasa.... fiu fiuuuuu

Briks dijo...

je je je
como se nota que el Sr Bugman esta de viaje...

aaaahh lo que va a ser mi proximo post !!!

alejen a los niños de la PC


Sr Pablo,cómo se debe actuar si uno ve salir del baño a la bonita rubia de la fotocopiadora con la pollera enganchada en el elastico de su bombacha, dejando a la vista de propios y extraños su anatonia?

Carugo dijo...

Señor Pablo:

Aga.

Jazmin dijo...

Sr. Pablo, por un lado le estoy agradecida por ampliar mis conocimientos en Ceremonial y Protocolo. Por otro, en este caso particular, le diré que de poco me sirve, ya que comparto oficina (y baño) con 4 hombres. Imagínese.
Bah... deje, no se imagine, mejor.
El punto que sí cumplo a rajatabla es esperar un tiempo más que prudencial luego de la salida de unos de estos zanguangos (perdón, compañeros) del WC, antes de entrar. Lo único que falta es que piensen que esta lady es en realidad Olaff el vikingo.
Nota 1: no tomé como mala palabra la "M word" porque interpreté su uso como sarcástico más que puteástico.
Nota 2: Ud. es un maestro de las onomatopeyas.

Viejex dijo...

Si, gente, dijo mierda... ¡pero que bien lo hace!

Por cierto, por linea privada le dije que iba a tratar de leer mejor su escrito. La segunda leida me resultó más placentera que la primera, se ve que la primera vez que la leí el entorno me afectó desfavorablemente.

No hay nada que hacerle, no hay mejor lugar para la lectura que el baño...

Viejex dijo...

Y 18... maldito Yoni

Jazmin dijo...

aaaajajajajajaa... Sr.Briks!! Me ha traído un recuerdo imborrable (lamentablemente) a la memoria.
Cuando tenía 19 años, en mi primer trabajo, teníamos el baño en un descanso de la escalera, frente a los ascensores.
Bastante hippona en esa época, usaba una pollera larguísima de jean, cuyo borde quedó -precisamente- enganchado de manera inexplicable, de modo tal que el traste de la que suscribe quedó a la vista. ¿De quién? De todos los señores que iban en el ascensor, cuando éste se abrió, mientras yo estaba de espaldas a él, cerrando la puerta del baño.

Pablo dijo...

Yoni, yo no sé si diría "maestría". "Doctorado" quizás sea mejor.

Por lo demás, usted sabe que para esa clase de servicios está(ba) su columna.

Nefertiti, por supuesto que eso no podría pasar. Si las mujeres van al baño sólo a maquillarse, ¿o me va a decir que hacen esos desagradables menesteres?

Briks, una luz de alerta se enciende en la blogósfera...

Con respecto a su pregunta, es una situación dificil. Pero no creo que la cámara de su celular ayude a mejorarla.

Carugo, ¡"aga"! ¡por supuesto!

Jazmín, efectivamente, no es recomendable incluir a la imaginación aquí. Bugman eventualmente va a volver.

Se ve que domina la estrategia para no quedar asociada a hedores de zanguango como Olaff el...como un romano, digo.

Su nota 1 será de lectura obligatoria para los que pasen por aquí (y gracias por la nota 2)

Viejex, y pensar que hay gente que para leer se va a bibliotecas...pfft.

Jazmín, ¡ops!

La ex Rubia dijo...

Justo te iba a preguntar cual era la capital de Andorra y que pasó en el toilette de las oficinas de MIB que son necesarias semejantes aclaraciones?
Acaso le desenchufaron el frigobar al amado líder????

Ouchurus dijo...

Ah bueno, finooooli finooooli!!!


Más no puedo opinar, porque como usted bien ya sabe, yo a esos desagradables menesteres no me dedico.Las damas no hacemos esas cosas.
No, tampoco usamos desodorante, nuestra piel huele naturalmente a "cumbres nevadas" (o lo que se supone que eso significa, para aclarar sus dudas llame al 0800-poett)


un saludo

Cuello de Pavo dijo...

Este artículo me provocó aprender más sobre motores de heladera...

Uncle Leo dijo...

Mire si seré ignorante, hace 33 años que digo MEJITORIO muy pancha, graciadió que no uso esa palabra con frecuencia...pero ahora gracias a Ud Dr., puedo explayarme en el tema sin temores ni complejos: MINGITORIO, mirá vos...

Uncle Leo dijo...

Corrijo: 26 años, no creo que antes de los 7 años supiera esa palabra.

♥Anita♥ dijo...

Sr Pablo: despues de almorzar, y mientras "baja" la comidita, lei el post.
Le comento q el samurai, me ha contado q en varias oportunidades las compañeritas de laburo le dijieron q se compre él el desodorante de ambiente, xq ellas ya no pueden costearlo, puesto q el samu, cuando despide a un pariente, lo despide con todas las pompas.


Gracias por instruirnos con la capital de Andorra.

Y aunque racing pierda, sigo con la pasion por la AKD.

Saludos

Pablo dijo...

La ex-Rubia, el frigobar del Amado Líder está en el baño privado del Amado Líder, de difícil acceso. El baño del vulgo es de difícil acceso pero por motivos enteramente distintos. Y el baño de damas también es de difícil acceso, porque está el escritorio de F que bloquea un poco la puerta.

Sobre los motivos que promueven este post, espero que sean de difícil acceso.

Ouchurus, lo que se desprende de su comentario es que usa desodorante de baño como desodorante.

Y después yo soy el finoli.

Cuello de pavo, su comentario me desconcierta como el funcionamiento de una heladera.

Uncle Leo, ¿no le digo? Hago del mundo un lugar mejor.

Anita, las compañerita citadas tienen o mucha confianza o muy poco tacto. Seguramente se trata simplemente de celos. Que prueben con Activia.

(Aunque la dirección del autobombo es en sentido inverso, le cuento que la pasión racinguista ha sido tratada hoy en mi blog. No creo que como usted espera, pero ha sido tratada)

Anavril dijo...

Una amiga mia dijo una vez: Es preferible perder un amigo y no una tripa.

Y los baños de Damas que las muy yeguas los usan para charlar?? Y una que viene apurada porque se va el micro de los amigos del interior?? Eeehh? Porque no charlan en la cocina?? Porque no laburan??

Rebeca dijo...

No, ojalá! En realidad era una propuesta a que ud. lo codifique en algún momento. (Ah la propuesta es decente)

Mas bien dígamos sugerencia. Queda mas protocolar.

Au revoir!

PD: www.menoridea.blogspot.com

Mi blog se llama "Ni la menor idea" asique tenga en cuenta que a mi jamás se me ocurriría semejante cosa.

La ex Rubia dijo...

Con los baños con acceso difícil, ahora entiendo porque fueron necesarias semejantes aclaraciones...

Pablo dijo...

Anavril, ¿charlan en el baño? Eso es más propio de los vestuarios. Allí hay una fauna aparte.

Rebeca, anoto su propuesta/sugerencia/sutileza/idea para afanar para una futura entrega.

La ex-Rubia, en breve debería aparecer el manual de convivencia para la máquina de café.

Fabiana dijo...

Señor Pablo:

USTÉ DIJO MIERDA!!?? :O

Emmm..
Sorry..
Como Carugo me ganó de mano con la pregunta del oficial turco, no me queda mas remedio que opinar sobre el tema del protocolo..

Las pocas veces que compartí baño con compañeros varones(como Jasmín), he llegado a la conclusión de que los hombres son mas afectos a la liberación de primos prisioneros que nosotras..

Igual le sugiero que se haga de una socia para hablar del baño de las mujeres..
Le aseguro que no tiene desperdicio.. ;)

Y me voy.
Necesito liberar "stress" y no me pinta hacerlo frente a la compu..
:P

Rebeca dijo...

Mecacho!!! Don Pablo me hizo dar cuenta que se me escapó una idea! Eso no puede ser, la idea debe ser suya seguramente hay un error.

Au revoir!

Julieta dijo...

Veo que aprovechan la ausencia del capo máximo para decir palabras reprobables ,menos mal que no se les escapó la que empieza con C.
Los baños de mujeres ,mal llamados de damas porque no todas son como una ,pueden servir para todo ..Charlar ,retocarse el maquillaje ,pintarse las uñas,contarse la última peli de moda ,hablar del papurri nuevo que entró a la oficina y un montón de cosas más .Siempre dentro del protocolo ,por supuesto..
Saludos

Pablo dijo...

Fabiana, no estoy en posición de afirmar ni desmentir lo que usted me achaca. Mis abogados están en el tema.

¿Jazmín es un compañero varón suyo?

Las referencias que tengo sobre los baños femeninos es que las mujeres realizan en ellos toda suerte de malabares y acrobacias para volver con todo limpio y ordenado (hablo de la ropa y la cartera, caramba)

Rebeca, el que no llora no mama y el que no afana es un gil.

Julieta, ¿una palabra que Bugman reprueba que comienza con "C"? ¿"Cobrar"?

Algunas veces me da la impresión de que los baños de damas son el lugar que eligen la mujeres para comportarse como caballeros. Pero por lo que me cuenta tendrían que ser caballeros que se pinten. Tendré que reveer mi teoría.