La cátedra del Dr. Cachafasky

Lo primero que sería importante que asimilase para acceder aquí, al pináculo de la ciencia, es que usted es bastante ignorante. No digo que no sepa cosas: quizás recuerde algún río de Europa o la capital de Andorra; quizás le vaya relativamente bien haciendo palabras cruzadas o pueda romper el hielo en una reunión comentando como funciona el motor de una heladera; quizás sea un tigre con el excel o pueda trucar fotos para hacer aparecer la cabeza de su jefe en una foto de Pee Wee Herman. Pero convengamos que, sobre lo verdaderamente importante, usted sabe lo mismo que yo sobre motores de heladera.

Por eso agradezca el privilegio de acercarse a mí y de tener el inmarcesible privilegio de escuchar mi melodiosa voz propalando genialidades a troche y moche. Y a usted también. Porque usted es un privilegiado. Por lo de la melodiosa voz. Eso.

Así que, a pesar de su educación inane, yo le regalaré un poco de luz. No, mi pequeño iletrado de la vida, no es literalmente luz sino palabras mías que... ¿sabe qué? Deje. Sí, sí, le voy a regalar una linterna.

Cuando escucha la palabra "protocolo", por ejemplo, un alma simple como la suya piensa en una alfombra roja sobre la que camina la Reina de Inglaterra (porque la de España está bien, pero protocolo lo que se dice protocolo, se aplica a la Reina de Inglaterra), que es recibida o por un presidente o por el agregado cultural de algún país del primer mundo en un ambiente un poco acartonado. Todo muy correcto. Todo muy polite. Todo rodeado de bandejas de caviar y Champagne. Todo muy protocolar. Bueno, es lógico que piense en algo muy protocolar cuando está haciéndose una imagen de lo que es el protocolo.

Pues bien, el protocolo no se reduce a su pobre imagen. Si bien estrictamente se trataría de una cuestión diplomática o palatina, bien podríamos decir que es aplicable análogamente a todo aquel reducto en el que ciertas costumbres devengan en reglas. Y tanto lo podríamos decir que yo lo dije nomás.

Trataremos de establecer un decálogo protocolar para un lugar tan frecuentado que necesitaba de un protocolo: el baño.

Más concretamente, el baño de la oficina. Se trata sin dudas de una parte constitutiva de nuestra vida, por lo que no podemos dejarlo en manos del caos, el azar o la anarquía. Uno debe tener ciertas reglas en claro sin las cuales todo se va a la mierda. Usted me entiende.

Algunas cuestiones protocolares a tener en cuenta:

- Es posible que en los baños de una oficina usted coincida en más de una oportunidad con una persona de otro sector con la que no tiene demasiada relación; después de la segunda vez que se encuentran le está permitido ignorarlo (en lugar de seguir levantando las cejas mientras le pregunta "¿qué tal?" cada vez)

- De haber otros libres, nunca hay que ponerse en el mingitorio de al lado de uno que está siendo usado. Es inhibitorio. Y es por eso que, en los baños de caballeros, siempre se usan primero los mingitorios impares, a fin de dejar uno intermedio todo el tiempo posible.

- Si entra al toilette y descubre que hay alguien despidiendo unos amigos del interior, retírese inmediatamente. Hay sonidos que son demasiado privados para que lleguen a oídos de extraños (un 'ploc' seco o un 'mmmmggghhhh' esforzado, por ejemplo)

- Si por alguna cuestión fortuita estuviese obligado a compartir el recinto, cuidese bien de que usted y su compañero sanitario no salgan de la letrina al mismo tiempo. Cruzar una mirada en ese momento es no poder volver a cruzarla nunca más en la vida.

- Jugar con el celular mientras está en el WC está bien. Jugar con la laptop, no.

- El diario es una prerrogativa del baño de su casa. Las revistas también. Y los libros, y los libros, claro está. ¿Los álbumes de figuritas? No sabría decirle.

- Si entra al baño y se encuentra con los rastros odoríferos de una aventura ajena, antes de salir tenga a bien revisar que no venga alguien. No querrá tener que hacerse cargo de pestilencias de otro. Máxime cuando una negación sólo le confirmaría al ocasional viandante algo de lo que ya estaba seguro. Si no viene nadie, corra. Si una persona espera afuera, atrichérese hasta que la urgencia lo lleve a buscar nuevos destinos o hasta que la ignominia sea un premio comparado con seguir encerrado con olorín.

- Si los rastros odoríferos son suyos...bueno, eso no se hace.

No se haga el que lo espanta el tema porque su bienamada Reina de Inglaterra también va al baño. No, no creo que se encuentre en un baño con la Reina de Inglaterra. Con el agregado cultural puede ser. Y si le pasa, más le vale saber cómo actuar. Siga el protocolo.

Y si no, por lo menos sepa que la capital de Andorra es Andorra la Vieja.