Y ahora qué le pasa?

Volveremo volveremo, volveremo otra vez, volveremo a ser bloggeros, como en el eme i beeeee!


Volvimos, lector. Volvimos al lugar de donde sólo por un error del destino y una cruel broma de los Dioses nos fuimos. Volvimos a ganar. Y a Boca de visitantes, encima!!!

Y también volvimos al MIB!!


Cuánta emoción, lector, volver a las oficinas y que nos reciban como héroes.. González, el de limpieza, tirándonos glade con olor a Laureles de gloria.. el chico de sistemas jurándonos que el sistema va a volver a andar en 15 minutos, el dueño de la oficina, reclamándonos las expensas de febrero más los gastos de luz y gas (que Bugman se niega a pagar aduciendo que le corresponde a Skeletor. Firme, Bugman!!)
Volver, y ver que nuestra lucha no ha sido en vano..

¿Bugman le dio una nueva oficina, Efe?

En realidad, Bugman se lavó las manos con jabón líquido y alcohol en gel. Sostuvo que no podía hacer cambios edilicios sin permiso del propietario y del registro de monumentos históricos del Gobierno de la Ciudad, y que también debíamos llenar el formulario A-38.

Y que después de eso, teníamos que mandar el presupuesto al departamento de contabilidad, y hacer sellar los planos por Urbanismo y Vivienda, Hábitat y desarrollo sustentable, Ortega y Gasset y el SeNaSA.

Por suerte, yo me había quedado con la varita de Harry Potter. Que parece que tiene una modalidad "decoración de interiores". Así que lo que era un baño de damas sin extractor ahora quedó así:
Por una cuestión de comodidad, mantuve el baño, también. La puerta original es la segunda a la derecha en el placard del fondo.

Fah, Efe! Linda oficina! ¿Te llevó mucho tiempo?

En realidad, fue un proceso de ensayo y error. Tengo que admitir que al principio tardé en tomarle la mano a eso de la varita.. Con el primer intento solo conseguí que los azulejos se volvieran negros y que el lavatorio cantara canciones de Marta Sánchez y Olé Olé. Lo más raro, de todos modos, fue el decimoséptimo intento. Ahí no se como, convertí el baño en un cocker spaniel magenta. El siguiente intento fue un agujero negro, y por último salió esto. Todavía no consigo hacer aparecer una computadora y el sillón negro de la esquina cada tanto relata partidos del mundial '78, pero me gusta bastante así como está, y me da miedo tocar nada.

¿Pero no entiendo, Efe, ¿cómo hizo para derrotar a Harry Potter?

Secretos del oficio, lector. Pero sé como defenderme.

Como cualquier manual de estrategia recomendaría, para emprender una defensa es conveniente ocupar la posición más elevada.
Y yo ya había comprobado, al ver a Daniel Radcliffe cara a cara, hace 2 años, en Nueva York*, que el tipo con suerte debe medir 1,65. El resto es lógica.

¿Y qué piensa hacer con la varita?

Por ahora nada. La tengo escondida cuidadosamente para que ninguno de estos fascinerosos me la robe.. Buena gambeta, entra Luque, gancho para Kempes, peligro de gol peligrooo GOOOOOOOOOOL GOL GOL GOL GOL GOL GOL GOOOOOOOOOOL ARGENTINOOO MARIO KEMPEES CON PELOTA Y PALO; 37 MINUTOS DEL PRIMER TIEMPOOO ARGENTINA 1- HOLANDA CEROOO! Perdón, es el sillón de la esquina... a ver.. SILENCIUS!

...

...

Qué les decía? Ah, si, la varita. La voy a tener guardada, por las dudas. Hasta las paritarias, no se.

Veamos las preguntas:

Gladys de Tucumán nos cuenta su problema:
Mister Eff, No sé que hacer.... hace seis meses mi novio fue a comprar cigarrillos a la esquina y nunca volvió. El otro día lo vi a la noche en la plaza, con una "chica" de dudoso pasado y más que dudosa femeneidad.. Y no se que hice para merecer esto.. siempre fui buena novia, lo escuchaba, lo cuidaba, iba a la capilla a rezar para no molestarlo cuando veía el partido, me bancaba sus chistes malos... ¡No es justo! El padre Eduardo no ayuda, me dice que debe ser mi culpa, no entiendo! ¿Tiene razón? Y yo sigo esperando.. Todos los dias le rezo una novena y le prendo una vela a Santa Clara de Asís y otra a Santa Bernardita para que me consigan un hombre fiel... pero no pasa nada... ¿Qué puedo hacer?

Gladys, claramente si tu ex prefiere subirse a un tranvía llamado Roberto antes de estar con vos, no es el indicado para vos. O para ninguna mujer, digamos.
Y que no te quede duda de que el que se equivoca acá es el padre Eduardo. Esto no es tu culpa. Claramente este muchacho venía así de fábrica.
Aparte, por lo que me contás, merecés algo mucho mejor. Una mujer de fe como vos tiene que encontrar a un hombre que la complemente en un proyecto de vida sano y estable, con arreglo al Plan de Salvación. Pero me parece que le estás errando al santo. O a la Santa. Pedirle a dos monjas que te consigan marido es algo casi contradictorio, no se. Cambiá de Santo.

Por eso te aconsejo que vayás a misa.

Todos los domingos. TODOS LOS DOMINGOS.

Y pedile a San Antonio que te traiga un novio, todos los domingos, hasta que se canse y te mande uno.

Pero si el novio que te trae se llama Sergio, corré, que es mufa.


EL ESTADIO MONUMENTAL SE SACUDEEE CON LA CELESTE Y BLAANCAAAA! Arrrgentina se está consagrando campeón del muuuundoooooo!!

PERO LA P... EVANESCO! MANTIS RELIGIOSA! UT SUPRA HEMIS MERENGUE!

Listo.


Buenas noches.

*En serio. Tampoco fue la gran cosa.