...y colorín, colorado, este cuento se ha cromatizado

Nos encontramos en un salón en forma de octágono alargado con una mesa oval en el centro. 8 sillas bordean la mesa. Cada una ocupada por un misterioso hombre de gafas negras. No, no el mismo. Por 8 diferentes. Y usted no es ninguno de ellos. Dije "nos encontramos" por usar el plural mayestático. No insista. Pareciera que intercambian miradas, pero es dificil decirlo ya que tienen las gafas negras puestas. Sus nombres sólo ellos los conocen. Se tratan entre sí con nombres de colores. Lamentablemente para ellos, tuvieron que hacerse de los colores que habían dejado libres despuès de 'Reservoir dogs'. Desde una de las puntas, uno de ellos se pone de pie y... ¿como que los óvalos no tienen puntas? Bueno, desde un extremo... ¿qué? No sé, me parece polémico decir que tampoco tiene extremos. ¿"Desde una cabecera" está bien? Bueno. Desde una cabecera, uno de ellos emerge y dirije su cavernosa voz sobre el resto:

Señor Malva: - Señores, estamos aquí reunidos persiguendo un anhelo más viejo que la injusticia; ansiando aquello cuya consecución divide a los hombres en dos clases, separados por un abismo insalvable en el medio; nos encontramos buscando ese sueño...

Señor Turquesa: - ¿Eh?

Señor Malva: - ...que nos sumerjirá en lo más profundo de los deseos humanos, en extático cumplimiento...

Señor Amarillo patito: - ¿De qué habla?

Señor Malva: - ...en total reposo de la pulsiones que...

Señor Siena Pálido: - Creo que está con sueño porque tiene la presión alta y quiere que le tomen las pulsaciones.

Señor Malva: - ...bueno, bah, en resumen lo que buscamos es la notoriedad pública.

Señor Cian: - ¡Ahí estaba la madre del borrego!

Señor Magenta: - Hubiese empezado por ahí.

Señor Amarillo patito: - La verdad es que no entendía una bosta, pero sonaba tan lindo con esa voz cavernosa y todo...

Señor Malva: - La cosa, señores, es que tenemos la necesidad y el deber de instrumentar los medios pertinentes para llegar a ella. He ahí el motivo de esta reunión.

Señor Bermellón: - No hay cosa más sencilla. Bastará con un escandalete.

Señor Malva: - Entiendo que quiera darle un tinte amarillista a la cuestión pero...

Señor Amarillo patito: - ¿Que yo qué?

Señor Malva: - Digo que me parece que puede tener un golpe de efecto, pero no suele durar.

Señor Cian: - ¿Un escándalo que dure? Tenemos que formar un partido político.

Señor Magenta: - Excelente propuesta. Lo primero que debemos hacer a tal fin es...

Señor Bermellón: - Desarrollar una plataforma propia con propuestas.

Señor Magenta: - Para nada. Lo primero es dividirnos entre nosotros en "halcones" y "palomas".

Señor Siena Pálido: - ¿Y eso?

Señor Magenta: - Los "halcones" son aquellos de la línea dura, más intransigentes con los principios del Partido mientras que las "palomas" son aquellos más flexibles y abiertos al diálogo.

Señor Bermellón: - Bien ¿sobre qué supuestos tomaremos postura?

Señor Magenta: - No estamos en posición para que nuestros principios sean demasiado polémicos, así que tomaremos lineamientos más generales: queremos la paz mundial.

Señor Malva: - Me parece bien.

Señor Amarillo patito: - dejeme ver si entendí bien ¡entonces los "halcones" son los pacifistas mientras que los "palomas" son los que transan con los sectores más violentos. Hay algo que no cierra.

Señor Magenta: - Eeehhh...exactamente...

Señor Malva: - Bueno, es lo que hay. Después lo iremos puliendo. A ver, Bermellón, Siena pálido, Cian y Turquesa serán los palomas mientras que Amarillo patito, Magenta, el Señor Verde Kelly y yo seremos los halcones. Señor Verde Kelly ¿está de acuerdo? Se lo nota muy callado.

Señor Verde Kelly: - Mis disculpas, caballeros. Es que pensé que sería un verde lima y ahora me siento opacado.

Señor Turquesa: - Aprovechando que estamos en tema, quiero manifestar mi disconformidad por que haya un Señor Turquesa y un Señor Cian. Siempre nos confunden.

Señor Malva: -Está bien, pero...

Señor Cian: - Y ya que estamos, la verdad es que el hecho de que a los dialoguistas nos digan "palomas"...me parece afeminado. Queremos un ave grande y fuerte que represente esos ideales.

10 minutos después...

Señor Malva: - Muy bien, pasando en limpio: 1) En este acto se declara la formación del Partido Radicalmente Moderado, 2) El Partido estará dividido en 2 líneas internas conformadas por los "halcones" y los "que son como el pájaro grandote ese, el de Plaza Sésamo" y 3) el señor alguna vez conocido como Turquesa será llamado a partir de ahora Señor Albaricoque.

El Pa.Ra.Mo. tiene que objetivos fundamentales la paz mundial, la buena onda y la no-proliferación del arroz con leche.

Señor Bermellón: - Eso es un proyecto.

Señor Magenta: - Según lo acordado, luego de conseguir 2000 adhesiones empezaremos a atacarnos entre las partes a fin de que todos los que deseen tomar partido por un lado en una causa que no terminan de entender puedan sentirse bienvenidos en el Pa.Ra.Mo.

Señor Siena Pálido: - Simular peleas que no existen me parece un poco injusto.

Señor Malva: - Pero siempre se ha llegado a la notoriedad cometiendo injusticias.

Señor Amarillo patito: - Hay algo que no me cierra. Pensé que la notoriedad era más vieja que la injusticia. ¿Cómo iban a ser injustos para ser notorios si todavía no existía la injusticia?

Señor Malva: - Lo que quiero decir es que tenemos que estar bien despiertos para aprovechar las oportunid...

Señor Cian: - Pero ¿cómo? ¿no era que perseguíamos un sueño? ¿cómo diablos lo vamos a perseguir estando despiertos?

Señor Malva: - No están interpretando lo que...

Señor Albaricoque (ex-Señor Turquesa): - Si desde la cúpula hay tanta confusión esto no puede ir a ningún lado. No pienso hipotecar mis intentos de ser famoso aquí. Necesitamos tener al menos un cuadro político.

Señor Cian: - Lo que pasa es que un cuadro de un sólo color es medio aburrido.

Señor Bermellón: ¿Le parece? Preguntele a Kazemir Malevich.

Señor Cian: - Usted también es muy aburrido, Bermellón. Y el señor Turquesa es un pretencioso.

Señor Albaricoque (ex-Señor Turquesa): - Es Albaricoque.

Señor Bermellón: - ¿Ah, sí? Si no le gustamos por que no se va y nos deja a mí y a Turquesa...

Señor Albaricoque (ex-Señor Turquesa): - Albaricoque.

Señor Bermellón: - ...en paz.

Señor Cian: - ¿Sabe qué? Lo voy a hacer nomás. Gracias por nada, inútiles.

Señor Siena pálido: - Sí, yo también. Me parece que esto se enturbió. Mire como lo están tratando al pobre Señor Turquesa.

Señor Albaricoque (ex-Señor Turquesa): - ¡ES ALBARICOQUE, CARAJO!

Señor Amarillo patito: - Tienen razón. Además, acá hay algo que no cierra. Nos vamos todos.

(se van todos y queda el señor Magenta sólo)

- Pero la pucha. Tenían tanta pasta. Que lo parió.

Hábitos

A habit is something you can do without thinking - which is why most of us have so many of them.


«Un hábito es algo que puedes hacer sin pensar- lo cual es la razón de que la mayoría de nosotros tengamos tantos.» 


Frank A. Clark

Se trata de una tradición, Cachito. Nada más ni nada menos que eso. Una tradición es la costumbre de una comunidad, algo que una vez hicimos por una razón y luego repetimos tantas veces y por tantas generaciones que casi siempre olvidamos cual fue el disparador, el iniciador de ese hábito.

Un tal Wimpi contaba, hace unos cuantos años, que la irrupción de la peste negra en Europa en el año 1348 impuso una costumbre que se remonta a nuestros días. El tipo escribía que era tal el temor al contagio, que cuando uno oía estornudar a otro se apartaba alarmado, pero no sin antes desearle, cristianamente, "salud". Hoy en día casi nadie se acuerda de eso, pero la costumbre perdura. Hasta la repiten quienes jamás oyeron hablar de la peste.

Casualmente otro uruguayo, Eduardo Galeano, contó alguna vez que en un cuartel de Sevilla, se mantuvo sin que nadie se preguntara por qué "una guardia de treinta y un años, dos meses y cuatro días" hasta que a alguien se le ocurrió investigar y tras mucho revisar papeles, descubrió que la guardia se mantenía porque "un oficial había mandado montar guardia junto al banquito, que estaba recién pintado, para que a nadie se le ocurriera sentarse sobre pintura fresca"

Muchos repiten que todo lo que empieza acaba, pero para mi no es así. Todo tiene ciclos, es cierto, pero le discuto a quien quiera que cuando finaliza un ciclo invariablemente empieza otro.

Termina un año, y sin que se note una pausa, comienza el siguiente. Lo mismo con los días, las horas...

La lluvia cae, y en algún momento se termina...pero ¿se termina? ¡No, Cacho! ¡No se termina! ¡Nada se termina! La lluvia a veces se va para otro lado, pero aunque deje de llover y no se vaya,  siempre el mismo agua que cayó se filtra en la tierra, vuelve a los ríos y mares donde se evapora -o hacen un par de paradas intermedias entre las plantas y los animales- para entonces volver a algún lugar donde el sol la evapora y vuelve a las nubes para desatar otra tormenta. Otro ciclo, ¿entendés?

Y así sucede con lo que se te ocurra.

Entonces, volviendo al punto de partida, te decía que ésta es una costumbre nuestra que no sabemos de donde viene. 

Pero intuyo que es algo más importante de lo que todos suponen y que enlaza esto de las tradiciones sin origen conocido y los ciclos.

Yo creo que el día que un perro deje de dar vueltas para acostarse, o no haya ningún perro persiguiéndose la cola, el sol se quedará quieto.

Y te aseguro que no quiero ver eso.

Buenas noches.

Fuera de programa

Queremos agradecer al inigualable Señor Carugo la gentileza de habernos hecho este simpático video.

MIB informa (II)

Así es, damas y caballeros, MEN IN BLOG ha llegado a la etapa final de los Premios Bitácoras.com, edición 2010. A partir de ahora, quedamos en manos del Honorable Jurado, cuya composición aún desconocemos, que haciendo gala de un criterio que también desconocemos procederá a elegir de entre los tres finalistas, al ganador de la categoría.

No tenemos más que palabras de agradecimiento para nuestros estimados lectores, quienes merced a sus conocimientos del fraude informat...ehhhh...que gracias al hecho de que han votado masivamente a este blog, nos han colocado en esta posición. Algunos, como Carugo y Fabiana, incluso han rifado su prestigio haciéndonos campaña en sus propios espacios. (Pero repito, sólo tenemos palabras de agradecimiento, si alguno de los gandules les prometió otra cosa, arréglense con él).

Nunca me imaginé que llegaría el día en que me viera obligado a pronunciar estas palabras:

Bbbb....bbb....bbbiii...(caramba, cómo cuesta)....BBBiiieee...(ufffff....) BBiieenn heccchh...(arghhhh)...(Vamos, de un tirón, usted puede, Bugman, usted puede)....

¡Bien hecho , gandules!

(ffff....quedé agotado)

Estoy tan contento que a partir de ahora habrá doble ración de flagrum para los gandules, y sus sueldos serán rebajado a la mitad. No, no es al revés. Dije que estaba contento.

PD: Personalmente, me hubiera gustado que los amigos de Flapa compartieran el podio con nosotros. Es que no hay caso, me caen bien.

Dignidad

Acápite: Contrastes. Intimación. Expectativas. Dignidad.



Bien. Solo a mí se me puede ocurrir saltar al campo de juego después de un artículo publicado por el Señor Briks. Porque convengamos que el análisis del comportamiento miserable, sus causas y las posibles operaciones destinadas a maquillar sus consecuencias, constituye un auténtico bodrio si con él se pretende combatir la imagen mental de una señorita que se copa y pone en práctica sus destrezas más íntimas mientras su marido mira un partido de fútbol. No imagino un modo más eficaz de hacerme odiar por el plantel completo de lectores y comentaristas; e incluso por mis propios compañeros.

Pero claro: “Usted va a publicar su artículo en tiempo y forma, porque si no lo hace le voy a arrancar las pestañas una por una y las voy a utilizar para convertir en realidad ese implante capilar tantas veces postergado. Si su intención era que su análisis científico produjera un alto impacto en la mente de los amables lectores, bueno hubiera sido que saliera al ruedo cuando tuvo la oportunidad, en vez de cambiar el turno justo con ese individuo”.

Esto es una injusticia, yo soy un hombre previsor. La semana pasada, justo antes de evadir mis responsabilidades para con la redacción, tuve una charla con el resto de los gandules y todos estuvimos de acuerdo en que el encapotado no iba a tener las agallas para abordar un tema que lo colocara otra vez en el ojo del huracán. No después de aquel artículo en el que comenzó denunciando prácticas sexuales por fuera de las convenciones para decantarse hacia lo gastronómico a último momento.

Pero claro: “No me extraña en lo absoluto que luego de un razonamiento tan primitivo hayan arribado a esa desafortunada conclusión. Por eso los bauticé ‘los gandules’, y no ‘los iluminados’. Si lo que deseaba era una solución equilibrada para sus inseguridades tendría que haber golpeado a mi puerta, y no andar celebrando tertulias con ese hatajo de mareados”.

Tarde me llega el chiflido. Ahora da lo mismo. En esta situación casi convendría que me sacara del aire a las pocas horas de la publicación. De ese modo mataríamos dos pájaros de un tiro. Yo me ahorraría la vergüenza de la permanencia, y el siguiente gandul podría valerse del contraste con estas líneas para obtener masivas loas.

Pero claro: “Casualmente de eso quería hablarle. El lunes se anuncia la terna que competirá por el trofeo en los premios Bitácoras, en la categoría Mejor Blog de Humor. Ni bien eso ocurra le voy a pisar el artículo sin miramientos”.

En fin… yo esperaba una palmada en el hombro; una palabra de aliento. Sobre todo luego de la demostración de heroísmo que hago animándome a presentar mi trabajo. En cambio me saca del aire con la primera excusa que encuentra.

Sin embargo hay algo con lo que nadie cuenta:

Mi dignidad.

Antes de que me saque él, me voy yo solo.

Ahora no escribo nada.


Tengan ustedes muy buenas noches.

MINERO. EL QUE TRABAJA EN LAS MINAS

Tremendo alboroto se ha armado con estos hermanos trasandinos y sus “nosecuántos” días dentro de una mina…

PPFFFF

Hay quienes, durante años, lidiamos todos los días con minas (*) más bravas y no ligamos ni un par de lentes negros. (que, por cierto, podrían haber tenido un poco más de onda, ya que se televisaba para todo el mundo) (no sé…o unos ultra cancheros o bien unos hiper futuristas. No esos terribles anteojos de soldador cubano…bah qué sé yo…de moda no entiendo mucho)

El otro día, mientras regresabamos, con los muchachos, del monte al que fuimos a cazar jabalíes, munidos sólo de un cuchillo y algunas banditas elásticas surgió, a raiz de lo acontecido en chile, el tema de los miedos. Algunos hicimos referencia a ciertas alimañas, otros a animales de mayor porte…estuvieron quienes nombraron a la muerte o a alguna enfermedad incapacitante e incluso uno aventuró que le temía a la soledad.

Si, somos un grupo raro.

No lográbamos ponernos de acuerdo hasta que alguien mencionó el tema de las preguntas femeninas.

Pocas cosas infunden más temor en un hombre de bien que una contestación equivocada a preguntas tales como:

1. En que estás pensando ?

2. Me amas?

3. Te parezco gorda?

4. Ella te parece más bonita que yo ?

5. Te gustaría tener un hijo?

Estos interrogantes son difíciles de responder porque si la respuesta no es la “correcta” uno se tiene que bancar una de esas discusiones interminables que no llevan a nada y que – irremediablemente – nos terminan dejando sin sexo por un par de noches (quizá tres)

Por eso, porque quiero a mis amigos varones, sirva este mínimo menú opcional de posibles respuestas alternativas.

De nada, che!

PREGUNTA Nº 1: EN QUE ESTAS PENSANDO?

La respuesta correcta es: "Siento haber estado silencioso mi amor, estaba reflexionando sobre la suerte que tengo de tener una persona tan inteligente y bella como vos a mi lado"

Esta contestación, obviamente falsa, no se parece para nada a la real, que probablemente sea:

a. Fútbol.

b. Almuerzo/cena.

c. Sexo.

d. Cuanto más linda es ella que vos.

e. Que bueno sería que te coparas y me hicieras un pete mientras miro el partido.

Quizá la mejor respuesta a esta pregunta fue dada por un individuo que contestó: "Si quisiera que vos supieras en que pienso, estaría hablándote". Sin embargo no la aconsejo en lo absoluto.

PREGUNTA Nº 2: ME AMAS?

La respuesta correcta es “SI !”, contundente, corto, seguro. Si uno quiere entrar en más detalle: "Si, pipiruchichi"

Respuestas inapropiadas incluyen:

a. Más que la mierda.

b. Te sentirías mejor si te digo que si?

c. Definí "Amor".

d. Importa ?

e. Quien, yo ?

PREGUNTA Nº 3: TE PAREZCO GORDA?

La respuesta correcta es un enfático: "Por supuesto que no!" Esta respuesta debe ser inmediata, casi un acto reflejo!! Ud. no puede tomarse siquiera un segundo en respirar y POR YISUS!! No se le ocurra mirarla!!!!

- Estoy gorda?NO – al toque y sin levantar la vista.

Algunas de las respuestas incorrectas son:

a. Comparada con quién ?

b. Ni ahí ! Yo te haría de todo… menos upa.

c. Te quedan bien esos kilitos de más.

d. He visto gente más gorda.

e. Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando que bueno sería que te coparas y me hicieras un pete mientras miro el partido.

PREGUNTA Nº 4: ELLA ES MAS LINDA QUE YO?

Nuevamente, la respuesta correcta es un enfático: "Por supuesto que no!"

Algunas de las respuestas incorrectas son:

a. Si, pero vos tenés más personalidad.

b. No más linda pero definitivamente tiene más lolas.

c. No tan linda como vos cuando tenías su edad.

d. Definí "Linda".

e. Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando que bueno sería que te coparas y me hicieras un pete mientras miro el partido.

PREGUNTA Nº 5:  TE GUSTARIA TENER UN HIJO?

Definitivamente una pregunta que no se puede contestar con la verdad. La respuesta correcta es por supuesto una en la línea de las dilatorias. “bueno, es un tema serio que debemos evaluar entre los dos…una decisión que debe ser meditada con tranquilidad, ambos debemos estar de acuerdo en dar ese gran paso…claro que me gustaría saber tu opinión, etc, etc”.

Nunca aconsejo responder algo como:

a. Con quién?

b. Estas segura? No sos grande para eso?

c. Ni en pedo!

d. BUENISIMO!! Y lo metemos en una escuelita de fútbol y lo vendemos a Europa a los 13 años. DALE QUE SAFAMOS NEGRA!

(*) MINA. Lunfardo: mujer

Y ahora qué le paasssa?

Espacio de relajación y desendudamiento, por el.. el.. señor cuánto? Efe.

¿Cómo estáaan? Yo estoy re tranquilo. Pero RE MUY MUY.

Me acaban de sacar las muelas de juicio, y estoy con analgésicos hasta la nuca.. y eso que soy alto JAJAJAJAJAAJ

Y no, nada, tuve que venir igual, sino el peladdet digo.. el sr, el sr, ahi Pablo me grita que "BUGMAN; GIL!" El sr Bugman gil (ah, no, si, si claaro, bueno, si, calmate, no querés una de estas? están geniales...) El sr. Bugman no me dejaría faltar por algo tan sencillo, así que aquí estoy! Contestando preguntas desde el cielo con diamantes.

A ver, a ver..

Marta de Villa Urquiza pregunta si vimos "Hebraica Pilar".

La verdad, marta, no sé de qué me estás hablando.. hebras capilares? ni idea, es un shampoo? Ni idea, yo uso otra marca, está bueno?

(ah, no, acá me aclaran que es un video de youtube. .a ver si encuentro el link.. acatáááááá!)


FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAC!!!!!!

Es la Fran Fine Argentina, boludooooo!
JAJAJAJAJAJAJAAJA ME MUEROOO!!

Che, les juro que con analgésicos y todo me re duele la cabeza.. no, no, nada que ver con las muelas, es por el video..

Veamos, qué más hay..

a ver, el señor Bugmangi, digo, Bugman, nos dejó una pregunta el otro día...

Señor F., visto y considerando que a todos los gandules los llamo por su seudónimo anteponiendo siempre la palabra "Señor", a usted, ¿debería decirle "Señor Señor F"?.

Claro, si, veo.. mucha gente me pregunta por qué me llamo "Señor F", y no, qué se yo.. Andrés, o Señor 42, o lo que sea.

En realidad, cuando tuve la entrevista para cubrir el puesto de redactor, se presentaron 7 candidatos.. y yo era el sexto.

El primero, resultó ser un analfabeto. El segundo, un boludo. El tercero, un chismoso. El cuarto, un dinosaurio (literalmente.. así es como renegado consiguió su disfraz de Barney) el quinto, un estúpido.

Y nada, quedé yo, que parezco medio fumado, pero soy buen tipo. Y, a diferencia de los señores A a D, sé leer y escribir.

Oiga, y qué pasó con el otro aspirante?

con el Señor G? Nada.. que me contrataron a mí antes... Igual, conociéndolo al señor G.. me da la impresión de que si lo hubieran contratado a él, el MIB sería una cosa muuuuuuuuuuuy distinta... no se si se entiende.. jijiji!

Ah, no contesté.. eh, no, "Señor F" está bien. Aunque lo otro es gracioso.. "Señor Señor Efe".. a ver, más rápido.. señorseñorefe, señorseñorefe, señorseñor.. jajajajajaja!!!

eh.. mejor me retiro. saludooos!!

El Pombero

Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales - Paltovoladorólogo - Aventurero precavido - Adicto recuperado.

14 de Octubre de 2010 - 14:45 P.M. -

Como desde que volví de mis merecidas vacaciones en ese hotel de las afueras las cosas estuvieron bastante aburridas y no recibí ningún llamado para investigar misterios, ni me enteré de algún caso extraño que requiriera mi intervención, tuve que aplicar ese viejo refrán que dice “Si Madonna no va a la montaña, la montaña va a Madonna” y ponerme a revisar mis archivos de lo paranormal para ver si, por mi cuenta, encontraba algún caso que pudiera ser interesante de resolver.
Al principio me costó bastante encontrar alguno, fundamentalmente porque cada vez que abría la carpeta y empezaba a leer o veía alguna imagen, entraba en un terrible estado de pánico o directamente me desmayaba llorando.
Pasa que, como ya no puedo tomar mas esas fantásticas pastillas que me había recetado mi terapeuta (bueno, mi ex terapeuta. Ya no puedo ir mas a verla porque dejó de atender. Parece que tuvo algunos problemas con la Justicia por algo relacionado justamente con las sustancias que recetaba) ahora estoy pasando por un período de readaptación a la vida sin medicamentos y ando un poco sensible.
Afortunadamente, con mi nuevo terapeuta (si, porque enseguida me consiguieron otro. Mis papis saben que por mi profesión es necesario) me va bastante bien y, si bien parece que no tiene permitido medicarme (vaya uno a saber por qué), el tipo me ayuda enseñándome meditaciones y métodos de autocontrol mental que, según él, me pueden resultar muy útiles en esos momentos en los que necesito dominar mis “temores” (la verdad no sé a que “temores” se refiere. Ya le expliqué que lo mío es stress, ansiedad, quizás un poco de excesiva precaución y sobre todo mucho respeto por esto de los fenómenos paranormales, pero bueno, él dice que no, que no se que de la negación y que se yo, y yo le tengo que seguir la corriente).

Por eso, luego de superar esos primeros ataquecitos de respeto que me agarraron revisando mis files ("files" es archivos en inglés), ni bien recobré la conciencia me puse a realizar uno de esos ejercicios de autocontrol que me dio y, aunque al principio no me inspiraban mucha confianza, debo reconocer que funcionan bastante bien ya que apenas una hora y media después, pude continuar con mi tarea sufriendo solamente algunos temblores, uno que otro sofocón y un pequeño, casi imperceptible, episodio de llanto.

Finalmente, luego de varios intentos, meditaciones, sollozos, afirmaciones y amagues de bajones de presión, gracias a mi perseverancia y a mi profesionalismo pude dar con un caso que me llamó la atención, y que me pareció digno de investigación: la leyenda del Pombero.

Ya de por si el nombre me pareció medio gracioso: “Pombero”. Jajaja. “Pombero”. Muy peligroso no puede ser algo que se llame “Pombero”.
La leyenda proviene fundamentalmente del norte argentino, y me interesó principalmente porque trata de una especie de duende de la naturaleza muy pocas veces visto que tiene la misión de cuidar el monte y a los animalitos salvajes.
O sea ¡Es buenísimo! ¡Es un duende bueno! Si cuida a los animales muy jodido no debe ser. Debe ser así medio pacífico, como todos los ecologistas. Es como un guardaparques pero en duende.
Si puedo encontrarlo y capturarlo me consagro.
Además tengo la ventaja de contar con una vasta experiencia tratando con duendes, así que mas o menos sé que esperar.
¡Esto es exactamente lo que estaba buscando! ¡Vaaamos! ¡Volvemos a la acción! ¡Me voy a buscar al Pombero! ¡¡Siiiiiiiiiii!! ¡Me voy a buscar al Pombero! (se excita y se pone a saltar por toda la habitación aplaudiendo re contento y haciendo ademanes muy ridículos como por quince minutos. Después se calma mas que nada porque se queda sin aire).

Uy jeje, me re copé. Bueno, ufff… a ver, mejor sigo con el profiling del caso.
A ver que tenemos:

Dicen los pocos que lo han visto que su aspecto es el de un enano robusto, velludo, con brazos muy largos… ¿eh?... (se le borra la sonrisa y se le empieza a entrecortar la voz), manos grandes, y piernas cortas rematadas con grandes pies… ¡Que miran hacia atrás para desorientar a quien lo rastrea! ¡¡Nooooo!! ¡¡Es horrible!!
Además se dice que no tiene articulaciones en los codos y las rodillas, por lo que sus movimientos son torpes y grotescos, tiene la boca grande y alargada con dientes muy blancos, ojos chatos como de sapo y que miran fijo como la lechuza ¡¡Ay mamita querida!! ¡Solo de imaginarlo se me baja la presión! ¡¡Que bicho mas espantoso!! ¡Esto no me lo esperaba! ¡Es angurreinto para ser feo!
Oia, y encima hay mas.
Parece que si uno va a cazar al monte, este enano horroroso se enoja y, como tiene la capacidad de metamorfosearse en plantas o animales, y hasta de imitar a la perfección sus sonidos, es capaz de hacerte perder en la espesura para siempre por medio de engaños y trampas
También se dice que es muy lascivo y persigue a las mujeres jóvenes para abusar de ellas, y que hasta es capaz de dejarlas embarazadas solamente apoyándoles un dedo sobre el vientre ¡Que atrevido! ¡Esto es un horror! (se indigna) ¡¡O sea que además de ser enano, chueco, feo y tramposo, este bicho encima es un degenerado asqueroso!! ¡Un alzado! ¡Que barbaridad!
La leyenda, además dice que no es conveniente hablar mal de él o nombrarlo dentro de la casa porque no le gusta y se molesta… ¡Aaaaayyyy pero mirá vos que duende mas sensible cheeee! Uyuyuyuy ¡Al señorito le molesta que hablen de él! ¡Miralo al degeneradito! ¡Aayayayay que estrella! ¡Guarda con nombrarlo eh! Guarda que el Pombero se ofende uyyyyyyy… psssss, que bárbaro… y si eso no se respeta o si se lo toma a burla puede… ¿eh?... puede vengarse persiguiendo a los moradores de la casa (se le pasa la indignación de golpe y se vuelve a poner pálido), asustándolos, golpeándolos, o dejándolos ¡mudos, zonzos o tembleques simplemente con un roce de sus manos peludas! ¡¡Y eso puede hacerlo porque es capaz de pasar por los lugares mas pequeños, incluso por el ojo de una cerradura!!.

...................................

(Empieza a hiperventilar. Se le llenan los ojos de lágrimas y hace pucheros. Tiembla. Empieza a mirar de reojo para todos lados).

(Habla con un hilo de voz) Eeehhh, quiero aclarar que recién cuando dije “sensible” lo dije bien eh… con la mejor onda… la gente sensible es lo mas… está muy bien demostrar los sentimientos.
Y lo de “enano horroroso”, ehhh fue… (solloza)... estaba hablando de otra persona… Lo juro… (empieza a mirar para todos lados respirando rapidito y hablándole al aire) y lo de “degenerado asqueroso”… uffff… ehhh… fue una metáfora… Yo jamás diría nada malo de una criatura tan especial como usted señor Pomb… ¡Uy no!… Eehhh Señor “P.”… Faltaba mas… Usted me merece el mayor de los respetos… En serio… Espero que no se haya malinterpretado algo de lo que dije... por favor… Ojalá no esté pensando en venirse hasta acá, no vale la pena… por un pequeño malentendido… Igual por las dudas pido disculpas, de verdad, lo siento mucho...

(Llora un rato hecho un ovillo en un rincón murmurando “Perdónperdónperdón” cada tanto. Luego se recompone).

Pensándolo bien, por ahí no es tan tan buena idea esto de ir a buscar a ese ser tan fantástico. No quisiera molestarlo. Se ve que le gusta la privacidad. Y tiene razón. Pobre. Con el trabajo que debe tener cuidando todo el monte y eso ¡Que tarea tan loable! ¡Es un ejemplo para los otros duendes! ¡Es casi un héroe!

Mejor busco otra cosa para investigar.

Por otra parte, esto de que ande persiguiendo mujeres para hacerles cosas chanchas no está nada bien.
Me parece que alguien debería hacer algo.
Y yo ahora que lo sé, no puedo evadir la responsabilidad que tengo como investigador profesional de este tipo de cosas. Supongo que es mi deber intervenir.
Aunque también podría hacer como que no leí nada y dejar las cosas como están.
¡No! ¿Qué clase de profesional sería si no actuara?
Esta es una misión importante ¡Tengo que hacerlo! ¡Tengo que ir a buscar a ese duende hijo de… la naturaleza!

Necesito diagramar un plan de acción ya mismo.

A ver… El informe también dice que a este ena… ejem… a este maravilloso ser elemental le gustan mucho el tabaco, el alcohol y la miel, y que puede ganarse su amistad si se le ofrecen estos productos como obsequio para que se los lleve. De esta manera el Pombero se convierte en un gran aliado y protector de esa persona.

Ah ah ah ah, esto cambia las cosas.

Parece que el pequeño pervertido es sobornable. Y bastante baratito.

Mmmmmm que interesante…


Creo que tengo un plan.

(Se queda parado estático en medio de la habitación con una mano en el mentón y entrecerrando los ojos).



Continuará………………

Vamos que venimos

¿Cómo? ¿Todavía no votó a MEN IN BLOG en los Premios Bitácoras.com, edición 2010, en la categoría "Mejor Blog de Humor"?

Vamos, qué espera, aproveche ahora y vote. Hagalo antes de que alguno se dé cuenta de que estamos entre los tres primeros preclasificados y decidan suspender el concurso por escándalo.

¿Qué? ¿No sabe de qué le estamos hablando? Bueno, aquí se lo volvemos a explicar bien clarito.

Recortes

Lunes, 14:30 hs Oficinas centrales de Kag & Onos. Azotea del edificio

Maldini ha subido a fumar su tercer cigarrillo del día a la azotea del edificio. Está contento y quizás orgulloso: está logrando abandonar el hábito, no sin un apreciable esfuerzo de voluntad.

No ha consumido la mitad del cigarrillo cuando decide que ha fumado suficiente y resuelve deshacerse del mismo. Está exultante. Se siente mucho más poderoso que un insignificante rollo de papel con su carga de tabaco. Aplasta el cigarrillo con parsimonia y un dejo de sadismo en el receptáculo con arena que la empresa colocó allí para apagar las colillas. 


Al mismo tiempo que está ejecutando a su víctima, Maldini oye involuntariamente parte de la conversación de Alonso y  la nueva directora de recursos humanos quienes están, al igual que él, haciendo uso del único sitio que la política de aire puro de la compañía reservó a los fumadores.

Cornejo- ...preparada para lo más difícil, porque era notorio que había llegado al punto en el que el recorte  era inevitable. Si no lo hacia en ese momento...Bueno, se imaginará, ¡el desastre!...y así fue, usted sabe, es la parte que a uno menos le gusta pero, no me gustaría sonar presuntuosa, pero ahí es donde se nota si uno tiene la experiencia necesaria...Resumiendo: tuve que cortar desde la raíz para evitar males mayores y lo hice con el cuidado de...

Maldini abandonó el recinto y llamó el ascensor. Las palabras de Cornejo resonaban en su cabeza al tiempo que su alegría se desvanecía. Al ver el indicador que mostraba el descenso del ascensor desde el piso 10 a la planta baja sonrió con sarcasmo ante la irónica alegoría de la evolución de su estado de ánimo.

Maldini:-Estamos en el horno, Ramírez.

Ramírez:-¿Qué pasa?

Maldini:-Recién escuché una conversación entre Alonso y la nueva directora de recursos humanos y la muy yegua(*) estaba alardeando de sus experiencias en la reducción de personal en su trabajo anterior...

Ramírez:-Entonces...

Maldini:-Si, se viene otro ajuste...el viejo Estebecorena debe haber renunciado para no despedir gente...¡yo sabía! ¡Mirá si él iba a renunciar para jubilarse así como así!...

Ramírez:- No te puedo creer...

Maldini:- Creelo. Si Pérez pregunta por mi, decile que me fui a comprar puchos(*)

Unos minutos después, Marina se acerca al escritorio de Ramírez

Marina:-¡Que carucha, nene! ¿Qué pasa?

Ramírez:-Maldini escuchó que la nueva directora de recursos humanos va a despedir gente. Parece que es una experta en eso...

Marina gira sobre sus pasos y se dirige rauda hacia donde ve a Beatriz, a unos tres pasillos de distancia

Marina:-Ja! ¡No te dije! Beatriz!! ¡escuchá!!! -ahora murmurando, hablando para sí misma-¡era obvio! con esa carita de mosquita muerta.. ¡Trepadora!

Beatriz:- ¡Eeeeh! ¿A qué viene tanto alboroto?¿qué pasa?

Marina:- ¿Te acordás que te dije que esa turra(*) no me gustaba nada?

Beatriz:-¿Quién?

Marina:- La #&%!!! de mil &&%%$# especialista en reestructuración de empresas y la rep##$$#&&%$#!!

Beatriz: ¿Quien???!!!

Marina: La nueva directora...¡Ay Dios! ¿De quien creías que hablaba?

Beatriz:-A mi me cayó bien, parece amorosa...

Marina:-¡¡Porque sos una papanatas!!Ya te va a caer la ficha, ¡siempre en las nubes vos!. Esa desgraciada va a echarnos a todos. ¿Y sabés quienes van a ser los primeros? ¡los nuevos como vos! Siempre es así, para eso llaman a los especialistas en "reconversión laboral"¡les sale más barato!

Beatriz:-¿Estas segura?

Marina:-Desgraciadamente... ¡Maldini y Ramírez lo escucharon de su boca!

Beatriz reprimiendo un sollozo va a su escritorio. Se sienta y se toma la cabeza. Andújar se acerca.

Andújar:- ¿Que pasa?

Beatriz:-Nos van a despedir a todos los nuevos...

Andújar:- ¿Como sabés? ¿De dónde lo sacaste si...?

Beatriz:- Marina  me dijo.

Andújar:- ¿Y ella qué sabe? 

Beatriz:- Lo sabe de muy buena fuente.

Andújar: ¿Y qué más sabe?

Beatriz: Que la ##$%# de la nueva directora de recursos humanos se especializa en despidos. ¿Te acordás el mail en que anunciaron su nombramiento?  "Gestión Estratégica de Recursos Humanos"...decía...¡qué manga de ##$%&!!!

Alonso entra a la oficina. Con una rápida mirada percibe las caras largas, los gestos adustos...

Alonso:- ¡Que caras muchachos! ¿Que pasa? Esta oficina parece un velorio...¡que no se diga!¡Vamos! ¡acá hay que cambiar el aire, poner algo de color a todo esto! Tengo una buena idea, a ver que les parece: le voy a pedir a la nueva directora de recursos humanos que les alegre un poco la oficina...¿sabían que es una experta en bonsai? Precisamente en el patio de la terraza me estaba comentando que...

(*) Aclaro aquí las palabras marcadas para los lectores de otras latitudes y/o longitudes. (soy un animal, ¿pueden creer que había puesto "meridianitudes"? y no sólo eso, ¿pueden creer que "meridianitud" me gusta más que "longitud"?)

Yegua: Manera muy despectiva de referirse a una mujer.
Pucho: Colilla de cigarrillo (del quéchua puchu=sobrante). Por extensión, en Argentina se suele decir así a los cigarrillos.
Turro, turra: Debo decir que la RAE se equivoca respecto del uso que se da a esta palabra en Argentina. Un turro no es una persona tonta o falta de entendimiento. Por el contrario, en nuestro lunfardo se trata de una persona deshonesta, que se maneja con engaños para conseguir lo que quiere. Es decir que le sobra entendimiento, sólo que lo usa sin escrúpulos.

Orientación vocacional para niños

- Chicos, desde el Ministerio de Educación han descubierto cuál es el problema de este país. Es un problema que empieza en la educación universitaria y que se traslada al mercado laboral; la elección de carrera de los jóvenes se asemeja a la elección de Miss Reef: se hace con el traste. Y es por eso que han decidido atacar el problema desde la raíz, enseñando a los semi-racionales a moldear sus decisiones desde pequeños. Eso nos trae hasta este segundo grado. Lo que vamos a tratar de dilucidar es qué diantres debería hacer cada uno con su vida. Así que para empezar, vamos, sin vergüenzas, ¿qué quieren ser cuando sean grandes?

- Yo quiero ser pirata.

- A ver, ¿alguien que no sea un completo imbécil quiere responder?

- Pero yo...

- Bueno, vamos a ver si podemos ayudarte un poco, chiquitín ¿qué es lo que tienen en común todos los piratas?

- ¿Que son valientes y aventureros?

- No, que son idiotas irredimibles. Siempre pierden o un ojo, o una pierna o una mano. Al parecer conservar todos los miembros sanos quiere decir que uno está sobrecalificado para el puesto. ¡Otro!

- Yo quiero ser astronauta.

- Evidentemente ninguno quiere hacer una contribución a la sociedad. Por lo que decís asumo que querés participar en algo que le cueste muchísima plata a los contribuyentes y que no te exija un resultado concreto. Podrías probar siendo diputado.

- Es que...

- Pensalo bien, vas a estar preparándote toda tu vida, haciendo simulaciones para algo que con suerte realizarás una vez en la vida. Eso es como... caramba, el Senado realmente puede ser lo tuyo.

- Yo quiero ser abogado porque mi papá...

- ¡Acabáramos! La pucha, che ¿nunca un ingeniero, un médico o un instrumentador quirúrgico? Tanta plata gastada en legos tirada por el retrete. ¡Abogado! Es como jugar a "policías y ladrones" y querer ser los dos al mismo tiempo. Decile a tu viejo que haga algo digno para ganarse la vida y no se dedique a la segunda profesión más vieja del mundo.

- ¿Y cuál es la profesión más vieja?

- Bueno...esteee...no sé si...es como lo del repollo pero sin que salga ningún chico...o lo de la cigüeña, si la cigüeña vendiese su cuerpo a otra cigüeña...en fin, es complicado... ¡siguiente!

- Yo quiero ser presidente.

- Bueno, es más o menos lo que estaba contando. No quiero desanimarte, pero a un muchachito como vos que no logra que le presten sus propios juguetes no lo veo negociando con el sindicato de camioneros. Eso sería como si a una cigüeña...con un repollo...bueno, es complicado.

- Yo quiero ser furbolista.

- Veo que ya has incorporado la dicción. Si me decís que el mérito es de todo el equipo ya te consigo una prueba. ¿Por qué?

- Quiero ser como Messi.

- ¿Asquerosamente rico?

- No, no, habilidos...

- ...porque me parece que te están vendiendo mal las implicancias de la vida "furbolística".

- ¿Las impli...qué?

- No, vos no las implicás. Las implicancias vienen solas. Lo que digo es que no te tenés que imaginar en el Nou Camp siendo vitoreado por las multitudes sino en el vestuario de Deportivo Riestra tratando de que la gente de Laferrere no entre al vestuario a afanarte la guita y otras cosas.

- ¿Qué otras cosas?

- Nada, algo que tiene que ver con las cigüeñas.

- Yo voy a ser Bombero.

- Por lo que me decís bien podrías ser pirata. Decirme que querés ser profesional en donde otros son voluntarios es como decir que querés ser jugador profesional de Pictionary. Suerte cuando le cuantes a tu suegro a qué te dedicás.

- Es que...snif...

- Muchachos, la verdad es que me han decepcionado un poco. Llegaron hasta segundo grado y están en cualquiera. Así no van a conseguir un laburo nunca. Aprovechen que son chicos y vayan a la fabrica de Nike en Indonesia que van a tener mejores chances. Así que dejen de hacer pucheros como chiquitos de segundo grado y empiecen a avanzar sobre esos currículums.

Lo que hay que hacer para sacar este país adelante.

NO ES LO MISMO

No tengo excusas, quizá, sólo decir que el reflejo del sol en el orto invitaba a probar cosas nuevas…no sé…lo cierto es que, debo confesarlo…

Me comí un puto.

Si bien es algo dulce sigo prefiriendo la concha, sin duda alguna.

(señal de ajuste)

(corridas en las oficinas del MIB)

(el Sr Bugman no da crédito a lo que lee. Si pudiera, se arrancaría la cabellera frente al monitor. Imposibilitado de llevarlo a cabo opta por hacer caso a su segundo impulso. Acabar con la miserable vida del aún más miserable Sr Briks. A tal efecto, munido de su preciada gun marino emprende decidida marcha hacia el cubículo del infame)

(el Sr Renegado ríe. El Sr F hace cálculos soñando con mudarse del baño de damas. El Sr Yoni cree que esta vez, el díscolo Briks, sí fue muy lejos)

A riesgo de su propia vida, el Sr Pablo se interpone en el camino del Sr Bugman y espeta:

- Un momento amado lider ! Como ud, estoy azorado con lo que acaba de suceder pero creo que NI SIQUIERA el Sr Briks es capaz de algo así…digo…de escribirlo en este espacio. Por lo demás, lo creo muy capaz de cualquier cosa, lamentablemente para todos nosotros….

TIENE que haber una explicación razonable porque…

(pausa)

(se acomoda los anteojos y – solemnemente, con la claridad de entendimiento que sólo su diestro manejo de la filosofía le otorga, sentencia…)

…una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

(silencio general)

(un halo de merecido respeto envuelve la figura del Sr Pablo)

(irrumpe, ajeno a todo, el Sr Briks)

- salú la muchachada !!

- USTED !!! – grita el Sr Bugman.- LO MAAAATTTOOOOOOO.
- AHORA QUÉ HICE ??- Inquiere un angelical Sr Briks
- CÓMO QUE HICE ??!!, UD ESTÁ LOCO ?? SI !! NO CONTESTE, YA SABEMOS QUE LO ESTA, PERO CÓMO SE LE OCURRE ESCRIBIR SEMEJANTE BARBARIDAD ??!! – grita el Sr Bugman mientras señala la pc del Sr Mariano que en ese momento busca imágenes muy bizarras para ilustrar el articulo de Briks
- Perdón ?? Por una vez que no escribo nada relacionado con el sexo se arma tanto escándalo ?? quién los entiende a uds ??
YA VAN A VER LO QUE SERÁ MI PRÓXIMO POST !!

(portazo)

(todos quedan sin emitir sonido alguno, mirándose con incredulidad)

(es el Sr Pablo quien nuevamente rompe el silencio)

- Ud se apresuró, Divina Alopesidad, recuerde que se denomina puto a una comida típica de las Filipinas, que la concha es un pan dulce originario de México y que orto es cuando un astro atraviesa el plano del horizonte y pasa al hemisferio visible….

Todas cosas que ud conoce a la perfección, pero que, por las numerosas responsabilidades a las que hace frente por nuestra causa, no ha podido recordar

- si, claro, claro – murmulla el Sr Bugman mientras se retira a su oficina – no es lo mismo… no es lo mismo.

Algunos otros ejemplos, querido lector, del “NO ES LO MISMO”:

No es lo mismo…

1) PASAR A MEJOR VIDA

que PASAR A MEJOR VIDA

2) LLEGAR

que LLEGAR

3) CUATRO BODAS Y UN FUNERAL

que UNA BODA Y CUATRO FUNERALES

4) DIEGO COCCA

que DIEGO (coma) COCA

que DIEGO (coma) COCA

5) FOTO SIN FLASH

que FOTO CON FLASH

6) LUCIANA AYMAR

que LUCIANA VA AL MAR

7) REGGAE

que RE GAY

8) DIANA de V

que FLOR de la V

(aunque las dos tengan un bicho debajo)

9) POLINESIA

que POLI NECIA

10) LÁSTIMA

que LASTIMA

y finalmente, no es lo mismo

11) NO HAY UN CURA MARIANO

Que NO HAY CURA PARA MARIANO

 

Y eso que no dije nada de los dos metros de tela de encaje negro…

Los Mercenarios

Acápite: Clases de miserables. Los mercenarios. Opinión. Alegato. Recomendación final.



Entre las clases de miserables con las que una persona de bien puede toparse a lo largo de la vida, el mercenario es talvez la peor de todas. La más infamante.

Un mercenario es alguien que por estipendio abraza una causa que le es completamente ajena. Su único norte es el ánimo de lucro, y en nombre de eso pierde de vista la ideología, las nociones del bien y del mal, la pertenencia política o incluso la nacionalidad. Su única lealtad es hacia el bolsillo de quien abona su salario, sea este un enemigo del pueblo, un terrorista o un miembro de la comisión de lucha libre de la localidad de Roque Pérez.

No sé cuál será la opinión del amable lector sobre los individuos de esta calaña, pero deseo aprovechar esta inmejorable oportunidad para dejar bien en claro, y que escuche el que quiera escuchar, que en lo personal me producen nauseas. No se puede traicionar la confianza de aquellos que nos quieren o nos respetan a cambio de unas sucias monedas. Es lo mismo que si mañana alguno de los integrantes de MIB comenzara a utilizar la estructura que este humilde espacio le brinda para hacer sus negocios personales, o directamente decidiera poner su trabajo y su esfuerzo al servicio de los competidores en el concurso Bitácoras.com, mejor blog de humor. Una canallada imperdonable.

Esa gente no merece piedad. Juro sobre la biblia que si la fatalidad me colocara delante de alguien con esas malsanas tendencias le enterraría el botín derecho allí donde usted se imagina y yo no menciono por tener los integrantes de este plantel prohibida la mención de una zona tan sensible. Y si la vamos a emprender a patadas contra el mercenario, que sea con botines “Pibelindo”, que tienen un diseño anatómico superior y están fabricados con un cuero de altísima calidad que no lleva costuras y resiste infinitos lavados. Todo ello sin mencionar los dos años de garantía sin costo alguno sobre el precio del producto.

Decía entonces que los mercenarios merecen el repudio más enérgico de la sociedad toda. No comprendo esa incapacidad para conectarse con los valores más básicos y sagrados que moran en el espíritu. Sobre todo porque esos problemas de conexión podrían solucionarse del modo más sencillo, contratando “Uniworld Net”, que por solo sesenta pesos más IVA nos coloca de cara a una Internet más rápida y más eficiente, y que pone a nuestra disposición un servicio técnico inmediato durante las veinticuatro horas del día. Y mejor no hablemos del MODEM WIFI que viene de regalo con la suscripción.

La cosa es que existen conductas y actitudes que merecen el reproche colectivo, y que podrían evitarse con solo fijar en la mente que lo único que abre puertas en esta vida es la lealtad. La lealtad y “Cerrajería González”, que además de lidiar con cualquier clase de cerradura y tener los precios más baratos del ramo, está atendida por su dueño. En persona. El señor González es un hombre de mente abierta, receptivo al regateo; y lo mejor de todo es que, además de solucionar su problema, también le compra la cerradura averiada, hecho que repercute sensiblemente en el precio final del servicio.

En fin… entiendo que he establecido mi punto con sobrada eficiencia. Los mercenarios me dan asco, y hallándose a mi cargo una sección tan sensible a esas conductas, no podía dejar pasar la ocasión de exponerlos como lo que son: la clase más peligrosa de miserable.

Y ahora me retiro habiendo dejado bien clara la categoría de persona que soy.

Hablando de categorías… ¿Algún amable lector ha leído el blog Flapa?

Es buenísimo. Estos muchachos sí que se las traen, y encima se han anotado en el concurso Bitácoras.com, en la categoría ‘Mejor Blog de Humor’.

Por lo menos a mí me gustan mucho eh.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Mensajes de Luz

Columna de enseñanzas espirituales.


Escribe el Maestro Amor Sol - Gurú espiritual, mensajero de paz y un verdadero hijo de una gran Luz.



Hola queridos hermanos y hermanas de la Eterna Luz

Bienvenidos y gracias por estar ahí para compartir conmigo esta profunda y trascendental experiencia de comenzar a transitar este camino de conocimiento interior, sabiduría eterna y crecimiento espiritual.
Gracias por estar en este viaje. Gracias por existir. Gracias por Ser. Y gracias… hacen los monos en el zoológico. Si, porque los monos también son creaciones divinas. También son seres de Luz, creados de la Luz, hijos de la Luz, como nosotros, aunque a ellos mucho no se les note por esto de que son así medio mugrientos y se comen los piojos entre ellos y te tiran caca y eso, pero, hermanos y hermanas, eso no deja de ser simplemente parte de la envoltura carnal e impermanente que vestimos todos los seres que venimos a este plano a realizarnos y a evolucionar.
Y todo eso no es mas que una ilusión.
La realidad es que en el fondo, en esencia, todos los seres vivos somos lo mismo. Somos energía. Energía divina. Divina energía. Ellos y nosotros. Nosotros y los otros. Los otros y los monos. Los monos y el todo. Yo los conozco. Son ocho los monos. Pocho, Toto. Cholo y Tom. Moncho, Rodolfo, Otto y Pololo. Stop. Stop.

Y claro, queridos hermanos y hermanas del corazón de la sagrada Luz Infinita, claro que a algunos esta afirmación les resultará chocante. Inaceptable. Incomprensible. Inoxidable. Incompisintrampable. Lo entiendo. Y los amo. Y lo acepto sin juzgarlos, porque sé que vuestras vidas hoy están dominadas por el ego, y esto les impide ver mas allá del vacío de las formas. Es como que son medio chicatos todavía. Pobres. Pero ya se les va a pasar. Y los amo igual, aunque no les de.
Porque llegará el día en que comprendan que las formas que nos son mas que formas. Entidades conceptuales. Creaciones de nuestra mente perceptiva que vemos ocultas detrás de ese oscuro manto que es el ego. El ego. Siempre el ego. Está en todo el ego ¿Y que es el ego? Es como un vidrio empañado que no nos permite ver la existencia en toda su brillantitud. Una cortina sucia que nos tapa el sol de la objetiviantad de las cosas. Y no vemos que las cosas son cosas, que no son nada, aunque sean cosas.

Pero, no os preocupeis amados hermanos y hermanas de la impoluta Luz porque, en definitiva, el ego no es mas que un estado intrascendente y pasajero de la mente. Y como es pasajero, no tiene por que ser definitivo. Por eso es pasajero. Porque pasa. Tal y como todo lo que nos rodea en este mundo físico de las formas y las cosas. Este mundo de límites, dolor y juicios donde vivimos y transitamos nuestra dolorosa existencia sin sentido y sin saber que hacer ni para donde disparar. Bueno, ustedes... Yo la tengo un poco mas clara.

La verdad, hermanos y hermanas de la remismísima Luz, es que la verdadera comprensión radica en saber que todos, en realidad, somos nada. Y a la vez somos todo. Y luego nada de nuevo. Y otra vez todo. Porque el todo y la nada, son la nada y el todo. Lo uno y lo otro. Un par indivisible de opuestos que se complementan y forman la plenidad de la totalitud. Alfa y Omega. Principio y fin. Ying y yang. Noche y día. Ping y pong. Optimus Prime y Megatron. Pares indivisibles que forman el todo. Que en realidad es el uno. Pero que comprende al todo.
Si, queridos hermanos y hermanas hijos de remil luces, porque en la Divina Creación somos todos uno. Es así. Somos parte del todo y a la vez somos el todo mismo. En serio. Es así. Se los re juro. Aunque nuestra mente limitada, bueno, la suya, no lo pueda entender y se empaque y diga que no, que nada que ver y que no entiendo un pomo de que me estás hablando y que se yo. Esto es así. Esto simplemente ES. Y es así. Así es ¿Como? Así ¿Qué les acabo de decir? Eso. Que uno es mil. Pero también puede ser dos, o tres, o diez, pero en esencia es uno y ese uno es el todo. Y ese todo somos todos. Y uno.
Y ese todo uno es evolución, hermanos y hermanas hijos de una gran Luz. Es eterna e infinita evolución.
Y así andamos, evolucionando, como buenos hijos de Luz que somos.
Eternamente, andamos, porque somos eternos, aunque no tengamos memoria de ello.
Transitamos nuestro destino así, medio a los tumbos, pero seguimos andando, porque a eso venimos. Y seguimos. Y nos vamos. Y volvemos. Y vamos y venimos. Y aprendemos que caer es parte del caminar. Y el dolor es parte del caer. Y levantarse es parte del seguir. Y seguir es parte del andar. Y una fracción es parte de un entero. Y un entero mas un entero da dos enteros. O de última será un entero mas grande. Que se yo. Estoy medio perdido porque matemáticas me la llevé siempre a Marzo.
Tan perdido como todos los que estamos naufragando en este océano interminable de posibilidades infinitas al que llamamos vida.
Porque todos estamos perdidos, en definitiva. Si, es así. Aunque cueste reconocerlo. La verdad es que nadie sabe bien bien adonde va, de donde viene o por que está aquí. O por que está allá. O por que siguió cuando debía detenerse. O donde doblar. O si es contramano o doble mano. Y así nos va. Cada vez manejamos peor.
Porque, hermanos y hermanas queridos del alma de la Luz luminosa, somos ignorantes de nuestra mas profunda naturaleza. No sabemos nada. Pero nada de nada. En serio. Somos unos adoquines espirituales. Damos lástima a veces. Y un poco de vergüencita. Bueno, ustedes, mas que nada.
Pero por eso estamos aquí. Porque no sabemos nada y necesitamos aprender. Y solo hay una forma de aprender. Uno aprende aprendiendo.
Y en ese aprendizaje nos equivocamos, si, muchas veces. Demasiadas veces. Tantas veces que ya medio que da bronca y decís “¡Pero será posible! ¡No pego una! ¡Siempre el mismo infeliz! ¡Siempre metiendo la pata! ¡Soy una tosca! ¡No aprendo mas! ¡Me quiero matar!” y cosas así, pero eso es un error. Porque no hay que castigarse. Hay que amarse. Siempre. A pesar de todo. Incluso en el error. Incluso aunque sean la porquería miserable que son hoy. Ámense. Porque la imagen no es nada. El amor es todo. Como la sed. Sed de amor. Sed de conocimientos. Sed de trascendencia.
Y esa sed junto con el hambre, nos hacen lo que somos. Unos muertos de hambre. Y de sed. Unos pordioseros de la vida que se arrastran en el fango inmundo de los juicios de la mente. Y de allí es de donde debemos escapar. Y elevarnos. Y pegar un par de vueltas en el aire. Y seguir. Y trascender nuestra existencia carnal hasta alcanzar nuestra verdadera naturaleza espiritual eterna y pura y lograr hacernos uno con el Todo. Aunque ya somos todo, pero sabiendo que en el fondo no somos nada. Porque somos todo pero a la vez nada, y debemos ser todo todo. Pero todo de en serio. Un todo así como mas completo. Y con mucho amor. Y Luz.

Ese es el fin último de la existencia.

Tan simple como eso. Mas simple imposible. Mas claro echale agua.



Mucha Luz y bendiciones para todos, hijos de una gran Luz.


P.D.: Y una buena manera, amados hijos de Luz, de comenzar a transitar el camino de la elevación iluminada, llena de bondad y compasión, es la de votar a este maravilloso sitio de Luz como Mejor Blog de Humor en los premios Bitácoras.com.
Si no lo hacen, o les da fiaca, o se hacen los giles y dicen que votaron pero en realidad no votaron nada, se cargarán de mal karma y en su próxima existencia reencarnarán en un bicho canasto.
O sea, seguirán siendo seres de Luz, porque todos somos seres de Luz, pero menos porque, bueno, porque se van a pasar la mayor parte de su vida como un gusano que vive adentro de un canastito hecho con palitos, baba y basuritas.

No se. Ustedes sabrán los que hacen.


Ahora si, Luz y bendiciones.