Querido y constante lector,
Ud ha estado a nuestro lado desde el principio.
Ud ha sabido soportar estoicamente nuestros desvaríos y ha disimulado con una sonrisa paternal nuestro groseros yerros.
Ud. nos ha votado, nos ha apoyado y nos ha defendido.
Qué más podemos pedirle?
Si, claro, la lista es larga.
Mire, hasta ahora venimos bien y no nos gustaría empezar con un derrotero de negativas, deje.
En verdad, estoy hoy aquí para informarles que tan elogiable conducta de vuestra parte merece un premio.
No encontramos mejor manera de premiarlos que mediante el disfrute de uno de los relatos más excelsos jamás presentado en este y en cualquier otro blog
Un articulo que merece el cuadro de honor de la literatura hispana. No exagero.
Debe ser, sin duda alguna, uno de los mejores post que he leído al cabo de mi “vida virtual”.
Una narración digna de sitios mejores. Una crónica apoteótica.
Las virtuosa pluma de su autor nos (y les) regala esta maravillosa obra que nos permitiremos reproducir, con su permiso, para todos ustedes
Espero que la disfruten tanto como nosotros, los integrantes del MIB, supimos hacerlo
PERO ANTES,
el queridísimo SIR LOTHAR MAMBETTA, desoyendo los consejos de sus seres queridos, ha decidido aceptar el convite que le cursáramos y en una muestra de arrojo sin precedentes, nos acerca los que en sus palabras es ”un detalle ínfimo consistente en una coma que sobra y un espacio entre renglones que falta.”
o algo así
con ustedes, el autor:
¿¡Destruir Men In Blog!?.
Las últimas nieblas mentales del detective privado Braulio Colbert (alias “Callo Deductivo”, alias “Profiterol”) se disiparon en una no muy extensa fracción de segundo y nada pudo evitar que escupiera su whisky como un aspersor escocés al leer el titular en el periódico: “¡Destruir Men In Blog!”.
A pesar de haber estado durmiendo hasta hacía escasos minutos, aquel titular sacudió la mente de Colbert como un baldazo de agua fría al cerebro. Sus ahora despiertos sentidos y ese poder de deducción que le hicieran ganarse el apodo de “El Hinchapelotas del Crimen” lo llevaron casi inmediatamente a darse cuenta de varias cosas:
1) la persona que había escrito la noticia (fuese quien fuese) sabía que captaría la atención de los lectores (a que sí);
2) que debía vestirse para no resfriarse ya que solamente tenía puesta una vieja tanga de piel de atún, recuerdo de los carnavales de Corea del Norte; y
3) que volvía a ocurrir lo mismo que unos días atrás: toda la gente que frecuentaba el bar “La esquinita cúbica” a las 4:30 p.m. lo estaba mirando boquiabierta, menos “Tripa Gorda”, un ex legionario de ciento veinte kilos de edad que apretaba las mandíbulas y se arremangaba tras haber sido rociado en la cara con el whisky escupido por Colbert…
Estimados Men In Blog:
La sorpresa me abruma y la bruma me sorprende, pero no tanto como el gentil ofrecimiento que han tenido para conmigo a través del comunicado firmado por “El Azote de la Entropía”. De inmediato pondré manos a la obra en el relato que me piden y que (calculando en base a la velocidad que trabajo) tendré listo para el primer fin de semana después del Apocalipsis.
Con afecto
Sir Lothar Mambetta
(Un hombre imperceptible cuando no está).
P.D.: Aclárenme, si es posible, las líneas manuscritas que alguien escribió con jugo de limón. Leo una C… una U… ¿eso es una L?... Ah… olvídenlo.
… en la axila y tras unos días de exhaustivas investigaciones, Colbert encontró calzoncillos limpios en su casa. En cuanto se los puso, comenzó con el caso MIB. ¡No había tiempo que perder!.
Los ataques de la prensa habían sido sólo el principio; incluso los paquetes-bomba que llegaban a los Cuarteles Generales de MIB eran algo habitual desde el inicio de su actividad, pero había ciertos hechos que no dejaban lugar a dudas de que se trataba de una campaña letal: entre ellos, el fraude en los Premios Bitácoras.com 2010 y los astronómicos impuestos aplicados al precio de la témpera marrón.
¿Quién quería destruir a los Men In Blog?...
Estimados Men In Blog:
Catástrofe. El acabose. Ha sucedido algo casi tan terrible como olvidarse el pene en el pantalón de pana que ha sido enviado a la tintorería con instrucciones irrevocables de plancharlo: he sido víctima de sabotaje. Todos mis documentos que deberían abrirse sin problemas con el programa Palabra de Bondiblando (conocido en Prusia como Microsoft Word) se están mezclando constantemente, intercambiando los contenidos entre sí. Me apena profundamente porque después de cinco arduas semanas de trabajo, ya tenía las dos primeras oraciones del relato que había de enviarles.
(Disculpen el olor de esta carta, la culpa es mía. No volverá a ocurrir).
Con consternación
Sir Lothar Mambetta
(Un hombre como no hay 3.386.440.719, según censo de 2008).
… en la ingle y salió por las calles, decidido a averiguar a cualquier precio quién quería destruir MIB. Comenzó levantando violentamente de las solapas a cada uno de los soplones de la ciudad e intimidándolos con su rostro iracundo a dos centímetros de los de ellos, pero siempre recibía la misma respuesta: un mordisco en la nariz…
No importa lo que le hayan dicho, señora: si quiere que sus soufflés sean recordados con alegría, no le agregue mercurio, plomo ni otros metales pesados. ¡Bajo ningún punto de vista!.
… intestinal, Colbert siguió todas las pistas posibles (hasta las menos inverosímiles) sin éxito.
Abatido, en su sillón de posturas favoritas, y sabiendo que no encontraría consuelo en el libro “Tenaces y tenazas: historias de mecánicos porfiados” de Jorge Bucal, el detective privado Braulio Colbert (alias “El Lubricante de la Justicia”, alias “Fufi”) recibió la respuesta que buscaba en forma de revelación…
Estimados Men In Blog:
“Los problemas continúan”: ése es mi lema desde que me enteré de que yo era un problema para mi familia. Así que continúo. Los contenidos de mis documentos de texto siguen mezclándose, pero no me rindo. El flamante coche de alta gama que ustedes suelen regalarles a los invitados de MIB es suficiente para hacerme avanzar en mi desinteresada labor.
Les envío un brioso saludo.
(Pude corregir lo del olor de la carta anterior. Ahora debo trabajar en mí).
… con chanfle
Sir Lothar Mambetta
(Ensimismado en mí mismo, o enmimismado).
¡“Carismático Tony”!. No cabían dudas: “Carismático Tony” estaba detrás del maquiavélico plan para destruir a los Men In Blog, “Carismático Tony” había ordenado el multitudinario ataque de “Los Engomados” (la rama más experimental del Gremio de Ninjas de Zona Oeste), “Carismático Tony” había enviado el enano-bomba a la fiesta del Sr. Mariano. “Carismático Tony” había bloqueado los accesos de los Cuarteles Generales con cientos de los legendarios “Testigos de Jehová de Terracota”… Y lo que dejaba de lado cualquier duda: “Carismático Tony” estaba riéndose a carcajadas a escasos dos metros de Colbert, apuntándole con una ballesta en ese preciso instante y diciendo: “sí, fui yo”…
El libro infantil “Nunca le temí a la oscuridad, sólo a las horribles criaturas que habitan en ella” pudo haber tenido cierta influencia en mi manía de dormir con ocho lámparas de 500 watts encendidas.
… de la nalga. Colbert sólo tenía tres segundos para descubrir el código, salvar su vida y evitar la destrucción de MIB: el primer segundo pasó demasiado rápido (en una fracción de segundo o tal vez un poco más); el segundo segundo se juntó cejijunto secundando al segundo anterior y fecundando el terreno para el segundo que vendría al cabo de él mismo (del segundo segundo);
… el tercer segundo de todos los grupos se enfrentará con el segundo mejor segundo de la clasificación general, con la particularidad de que el combate será a muerte, algo hasta ahora inédito en los concursos de bailes de salón.
Estimados Men In Blog:
La situación no mejora. Mi sistema nervioso es como un pararrayos en la primera fila de un desfile de relámpagos. Ya me comí todas las uñas y aunque encargué más, todavía no me las entregaron. Mis archivos de texto son un verdadero caos. La desesperación se apoderó de mí como esas metáforas literales que me persiguen en sueños.
Una vez más les agradezco por la invitación y en cuanto supere estos problemas les haré llegar el material.
Les imprimo mi más cálido saludo y sepan que en mis oraciones, en especial en las bimembres, estarán ustedes presentes (del subjuntivo).
Con jugación
Sir Lothar Mambetta
(Un sujeto con poco predicado y muchos adjetivos).
… en uno de sus testículos izquierdos pero nada más.
La sucesión de imágenes del final es muy feliz: se ve al detective privado Braulio Colbert (alias “El Indespistado”, alias “Corazón de Mazapán”) entregar a “Carismático Tony” y a varios miembros del jurado de Bitácoras.com a la policía; MIB recibe el Premio Nobel de Literatura por su aporte de diecisiete nuevas vocales a la lengua castellana (tras la confusión provocada por el incendio iniciado por el Sr. Viejex, Men In Blog logra también apoderarse de los Nobel de Química y de la Paz); “Tripa Gorda” arranca el televisor de “La esquinita cúbica” (donde se veía a los Men In Blog con el galardón) y comienza a perseguir a Colbert ante las sonrisas emotivas de los clientes del bar.
Todo es alegría. Todo cierra…
¿Qué..?. ¿Que cómo supo Colbert el código?. Fácil: se lo dije yo, que para algo soy el que escribe. Me gustan los finales felices.
Vendo Renault Gordini modelo 1965.
Papeles al día. Chapa y pintura impolutas.
Moral intachable.
Está recientemente castrado. Obsequio correa y bozal.
Color verde azulejo.
102 comentarios:
La verdad que a mi también me agradan los finales felices, esos con champú y bocadillos y con música suave y luz tenue.
Pero si no hay otra opción, aceptamos salir a pasear en el Gordini, nomás para ver la cara de pánfilo que pone el representante de BMW cuando nos ve pasar.
Excelente texto Briks, ehm digo Sir Lothar, ehmmm digo MIB...
Bah, esto tiene pinta de que lo escribió Mr. Bugman pero con lo magnánimo que es, hace como que comparte el crédito.
Abrazos!!
Sres MIB:
De mi consideración;
Le escribo desde la Agencia de Detectives por Correspondencia "Columbia", de la cual soy graduado gracias a los avisos de las revistas mexicanas de Batman de mi tío El Sordo (le decimos así por que es ciego, pero si le decimos ciego se ofende...), bué, ya me distraje, disculpe, le escribo para ver si me puede completar esta encuesta sobre Uds que me pidió mi jefe, gracias desde ya, y perdone, pero si no hago esto vuelvo a laburar vendiendo champú chino en el colectivo,:
1)La función de MIB es destruir la Tierra.
2)La función de MIB es apoderarse de la Tierra y hacerla igual a Necochea.
3) La función de MIB es apoderarse de la Tierra y luego ir a la Happy Hour.
4) La función de MIB es cambiar el nombre de la Avenida Directorio por Al-Ibn-As-Wahabi-Al-Abdullah-as-Saalam-es Aleikum.
Atte/
ETIENNE
el texto pertenece al queridisimo lector Sir Lothar Mambetta
LA RESPONSABILIDAD DE RESPONDER LOS COMENTARIOS, TAMBIEN
El Sr Bugman es magnánimo, megalomano y megatone (cuotas fijas sin interes)
Yo soy un mero instrumento
JORGE
Ud sabe que esa es mi revista preferida, responderé su cuestionario:
1) NO, eso se lo dejamos a los simples mortales
2) NO (salvo que podamos lograr que el agua sea más calentita, las chicas más liberales y las caipirinhas más baratas)
3) NO, podemos obviar lo de apoderarse de la tierra
4) NO, no figura en nuestros planes inmediatos el cambio de ningun nombre de ninguna calle, pero en todo caso, de hacerlo, el Sr F espera que optemos por poenrle el nombre de sus peluches favoritos
mire, se lo haré fácil.
El fin último del MIB es
**conection failed**
¡MUCHAS GRACIAS, AMIGAZOS!
POR TODO: LA INVITACIÓN, LA ONDA, EL COCHE.
(y gracias Mr. Bugman por su magnanismo)
Sir Ltohar
MAGNETISMO...magnetismo
Mr. Briks:
Lo decía porque Bugman es magnánimo. No sabía que además era magnetófono.
Millones de gracias por el prólogo. Me recuerda a los resultados de mi último estudio: de cada 10 encuestados, 37 exageraban.
Abrazo x 8
Jajajajaja... maravilloso!!!!
Igual, el final feliz no debería incluir también cambio de aceite y filtro y shampoo antipulgas?
Ahora que lo pienso, mis amigos le llaman "final feliz" a otra cosa...
Un texto así no puede ser más que otra maniobra de "Carismático Tony" para que nos rajen a todos.
Por la salud del "Hinchapelotas del crimen", espero que la TV sea de 21 pulgadas.
final feliz, queridisima Mecha, es efectivamente OTRA COSA
ignoro qué dicen sus amigos pero tienen razón
Sir Lothar, no tiene nada que agradecer (aunque probablemente tenga muchas cosas que explicar, pero eso lo veremos más adelante).
Por otra parte, "magnanismo" suena a criador de enanos seleccionados genéticamente, y ese es el departamento el Señor Mariano.
(Mi departamento es uno de dos ambientes, por Colegiales, pero ahora lo tengo alquilado.
Cualquier cosa, cuando venza el contrato le aviso).
Brikis,
Mis amigos son unos degenerados, por lo que me da vergüenza contarle lo que dicen.
Ahora que pienso de nuevo (en un derroche neuronal que convierte a ésta (vez... esta vez!, malpensado!), la cuarta vez que pienso en el año), mis amigos son.......... igualitos a Ud.!!!!
=D
MECHA
no le recordaré ese viejo refrán que versa "dime con quién andas y te diré quién eres" porque me parece de una injusticia mayúscula, sin embargo sí creo que ud es como el viento
Y CAT**conection failed**
No me animo a preguntarle por qué.
Eso de CAT, lo tengo que tomar como un mensaje subliminal?
=P
Sir L:
Escelenteeeeeee.
Cuántas cosas que les pasaron a sus...emmm..partes...casi casi por un instante...temí.
Respetuoso saludo a los MIB. Hay q ser muy inteligente para invitar a Mambetta... o tener espacio en el blog como esos rincones q uno no sabe como llenar y zampa una maceta con flores plasticas. Decoroso lo suyo, Mambe.
Como ve, sigo sus genialidades donde sea por la coca y el sanguche.Soy la barra brava del Sir.
Un abrazo enorme.
Reo
bienvenido mambretta ( no hay nada que hacer se crian solitos y no se como hacen pero se juntan...)su tesssto impecable,desordenado, multilineal. preqsioso. saludos a su hermano. bes
Muy Bueno Mambetta...como era de esperarse viniendo de alguien tan ensumismado como usted.
Dígame donde queda por favor "La esquinita cúbica", quedé en encontrarme con Braulio y estoy dando vueltas con el auto hace rato...
un saludo
Esteeee....
Bueno, no me da la cabeza hoy.
Ni mañana.
Después de todo, sólo soy una chica...
besos!
¿A usté lo mandó el carismático Tony?
Deje, no me conteste. O me conteste, pero lo siguiente:
¿Se puede incluir a todos los integrantes de MIB en el final feliz?
Digo... antes de que nos rajen a todos.
Un saludo.
alucine viendo a todos los integrantes de mib dentro de la cajita feliz. un desliz. gracias sir yoni. la nobleza nos esta invadiendo
Quede atrapado con la prosa de Sir Lothar, la andanzas de Colbert, Tripa Gorda y las elucubraciones de Carismatico Tony. Con cual de todos hay que hablar por el Gordini? Estay muy interesado.
Día a día tienen mejores invitados!
Felicito a los MIB por el invitado de luxe. Oh, sí!
Sir Lothar, lo suyo es inmejorable. Me alegro de haberlo perseguido... quiero decir, de ser su seguidora, sepa que admiro sus letras, y sus números también, por qué negarlo.
Pero... eso de haber recibido un auto!!!??? WTF???
Ahhh, entiendo, entiendo. Su artículo sí tuvo un final feliz...
(Aplausos de pie. Original. Divertido. Inteligente. Este artículo es... el hombre ideal)
Mr. Briks:
Discúlpeme por mi falta de respuestas. Es que hoy televisaban el ballet y me tuve que apersonar temprano en un bar para verlo con un mínimo de comodidad. Ha sido una belleza: 11 tipos vestidos de blanco bailando detrás de una esfera que parecía inalcanzable y que sólo podía ser tocada por unos hombrecillos de azul y rojo. Cinco veces la depositaron en el nidito de los cisnes. Las birras fueron menos pero hicieron mella.
Ahora me toca afrontar mi responsabilidad y empiezo por el principio...
Etienne:
Me alegra y me honra su opinión.
El Gordini está a la venta. Yo estoy esperando el cochazo.
Sres. MIB:
(De lo de Jorge está dirigido a ustedes)
Mr. Briks:
Gracias por lo de queridísimo.
Ya me estoy haciendo cargo de mi responsabilidad
Mecha x 2:
El final feliz puede incluir lo que sea mientras se parezca a lo que sus amigos creen.
¿A quién no le gusta un final feliz?
¡Gracias por esa risa!
Mr. Pablo:
¿Insinúa que fue Carismático Tony el que saboteó mis documentos?
No se preocupe por Colbert. Justo en la escena final, además del tanga, estaba embadurnado con aceite de oliva. Así que lo más probable es que todo le resbalara.
Mr. Briks:
No nos compliquemos: "final feliz" es cuando algo acaba y uno se queda contento. "Uno", en mi caso, sería yo. Y cada uno en el suyo...
Supongo...
Mr. Bugman:
Podrán decir que soy un idiota, un desagradecido o un farsante pero nunca que soy un desagradecido.
Yo le agradezco la falta de necesidad de agradecimientos y aprovecho para preguntarle contra quién se enfrenta ese contrato. ¿Y si en lugar de vencer es vencido?
Mecha y Mr. Briks:
No me quiero meter en una conversación privada. Y me sigo resistiendo a dar más detalles del "final feliz".
Anavril:
Muchas gracias.
Mis partes están bien. O más o menos como estuvieron siempre.
Gracias por la preocupación.
Reo:
Amigazo, le tengo preparado uno de mortadela y una bidú.
Su opinión siempre es tan parecida a la verdad que no sé por qué salgo de mi rincón.
Abrazo gigante.
A.R.N.:
Muchas gracias por todo.
El beso será mandado a la dimensión donde habita "El Puzzle de Argumentos".
Ouchurus:
Muchas gracias. Lo del enmimismamiento en mí mismo me viene desde lo de "mi mamá me mima". ¿Tiene cura eso, licenciada?
No voy a facilitarle el encuentro con un tipo en tanga de piel de atún por respeto a su marido.
Mona Loca:
A mí tampoco me da la cabeza para nada, pero para nada de nada, nunca. Y por lo que hay que entender, mejor así.
Disfrutemos ese estado.
Mr. Bigud:
No sé si corre eso de que "un final feliz no se le niega a nadie". Después de la definición de "final feliz" que estuvieron elucubrando Mr. Briks y Mecha, no me parece nada higiénico un final feliz en grupo...
A.R.N.:
Cajita Feliz. Por fin una imagen bonita e higiénica... (Descontemos que todo es relativo, eso ya lo sabemos)
Don Ramón Axl Cárdenas:
Lo del Gordini esta en espera hasta que me entreguen el coche nuevo. Detalle: olvidé mencionar que es "palanca al techo".
Jazmin:
Muchas gracias (¿era yo el que era elegante en sus exageraciones?).
Con respecto a mis números, confieso que ya me han dicho que los pares me salen muy bonitos. Gracias por notarlo.
Ahora (ceño fruncido): me dio la leve impresión de que su tono no era el de alguien que recibió un flamante coche de alta gama. ¿Existe la posibilidad de un malentendido?. ¿No es verdad que los invitados de MIB gozan de la conducción que sólo un vehículo exclusivo puede proporcionar a los que saben vivir la vida a tope?.
¿Podrían los invitados anteriores aclarar este asunto, si es posible?
(El hombre ideal no existe: ya nos encargamos de él. Je je je.)
Me ha encantado! Las aventuras de “El Lubricante de la Justicia”, "Carismático Tony" y los demás son desopilantes!
Ocho lámparas de 500 watts!! Qué gasto! No es más barato pagar un psicoanalista? Espero que por lo menos hayan sido lámparas de bajo consumo...
Le recomiendo no ilusionarse demasiado con lo del auto... No le habrán dicho un autito de juguete?
Besos
¿Qué se puede agregar más que un breve ensayo sobre cuánto admiro y banco al genial Mambetta?
No mucho más que hasta sería capaz de adquirir semejante joya de la mecánica sólo para tenerla de adorno y decirle a todos mis invitados "aquí apoyaron las posaderas Sir Lothar Mambetta y su nutria".
Gracias por tanto.
Como siempre, Don Mambetta apoteósico... no puedo hablar más de alguien a quien quiero tanto y respeto (entre otras cosas) porque sabe de memoria todas y cada una de las canciones del Paz Martínez.
Aprovecho el hueco para ofrecer,
por problemas con la DGI (¿o era la DEA?... bueno, da igual. Por problemas...) vendo:
1) Discografía completa de Twister Sister grabada en TDK de 60 (ojo, cinta de cromo) y con la lista de canciones en Rotring de 0,5 y letra calitécnica.
2) Álbum de fichus "Fuerza de choque" (casi) completo... me falta el Mirage coupé del ejército chungolavo.
3)Camiseta del Ciclón modelo Ulhsport, manga tres cuartos (la de las estrellitas) firmada por el flaquito Rifourcat.
¡¡¡URGE VENDER!!!
LadyMarian:
Me alegro de que le haya encantado.
No sé lo que cobra un psicoanalista pero las horribles criaturas que habitan en la oscuridad me acechan gratis.
No, no. Lo del coche quedó bien claro. Le transcribo un fragmento referente al mismo:
“( )… el automóvil de alta gama que obsequiamos a nuestros distinguidos invitados… ji ji ji… Je Je Je… ¡¡¡JAAAA JAAAA JAAAA!!!...”
Mr. Mariano:
Usted sabe que la admiración y el aguante son recíprocos. Tanto que a la nutria que usted me obsequió, la llamé “Alcides”.
Déjeme serle sincero: más que a una joya de la mecánica, el Gordini se parece a un alhajero.
Y hablando de coches: ¿Usted está al tanto de la entrega de mi flamante vehículo?
Gracias a ustedes, por todo.
Jujo:
Yo también lo quiero y lo respeto, entre otras cosas (entre otras cosas que quiero y respeto, claro). Sepa que mi memoria no es la misma y ya se me han borrado algunas de las obras del "Dalai Lama de la canción melódica" (si es que alguna vez las recordé, no me acuerdo).
Viendo que una vez más la justicia lo persigue, le compro la colección de Twisted Sister si me regala la Rotring o el frasco de tinta china.
¡Un abrazo, Cazoleiro!
Sir Lothar,
Un gusto, caballero.
Me maravilla su sensibilidad hacia el ballet, se ve que ha comprendido la obra notablemente (????).
jajajajajajaja
Por otro lado, no puedo más que agradecerle por haber explicado con tanta locuacidad lo que es un final feliz para Usted. Aquello de "cuando algo acaba y uno termina contento", me pareció de lo más descriptivo.
Ahora, disculpe que siga preguntando sobre el mismo tema, pero Usted ha hecho mucho hincapié en el "uno", es decir, Usted.
No puede haber finales felices compartidos?
No sé... su final feliz me parece de lo más egoísta.
Sí, ya leí que le dijo al Sr. Bigud que no sería higiénico un final feliz grupal, pero... no sé... uno de a dos, al menos?
Saludo a Ud. atentamente, quedando a la espera de su contestación, porque este tema me tiene bastante angustiada.
Mecha.-
MECHIS
que ud goce de un final feliz
es mi definición de final feliz,
entiende?
(modo autobombo ON)
;¬P
Estoy asombrado. Lei todo el artículo y los comentarios y ya no entiendo como logró carismático Tony convertir a MIB en una hot-line y compraventa de autos usados. Pero lo que más me sorprende eszzzzzzzzzzzzzzz....
Brikis,
jajajajaja.... mentiroso patológico!!!!
Sr. Viejex,
El carismático Tony parece que trabaja de formas misteriosas...
Sir Lothar, sí. Era ud el elegante en sus exageraciones.
Tal como con lo del auto!! Dígame que está exagerando!! O me quiere decir que a ud le prometieron una máquina de alta gama por escribir un artículo??
Ta bien, no pretendo ponerme a su altura, claro está, pero al menos, qué se yo... una bici playera.
¿Está seguro que entendió bien? ¿No será que le regalarán maquinaria de rayos gamma...?
Digo.
Con esta gente, nunca se sabe.
Sir Lothar:
Un gusto de chocolate(amargo.. no, usté no, el chocolate..), con almendras haberlo leído, vea.
Una pena que el programa Palabra de Bondiblando le haya causado problemas..
Fijesé si no es un virus.
Cualquier cosa que la respuesta sobre el anterior sea positiva, me avisa y lo vacuno..
al pc, claro.
Mas allá de todo, ando interesada en el Gordini.
Si tiene los papeles al día, me lo llevo, pero deme la seguridat de que es un nunca taxi.
Puedo elegir el color de la correa y el bozal?
Quedo a la espera de su respuesta, sentada a la vera de avenida Santa Fé, mientras degusto un helado de lechuga.
(estoy a dieta)
Vecina, le pido que si no llega con su presupuesto al precio del Gordini, y dado que yo seguramente tampoco pueda hacerme cargo del total de la compra... decía, le pido que considere la posibilidad de hacerlo juntas.
Y no sólo me refiero a la compra del Gordi (jijiji), sino al gasto de la cochera ya que, viviendo a 3 cuadras, sería por demás apropiado.
También quedo a la espera.
Por suerte no es dulce.
No, la espera no. El chocolate, digo.
JAZMIN
este Sir lothar entendió cualquier cosa
nosotros le prometimos una vuelta en el auto de Gamar (el blogger)
Sr. Briks, uds están agudizando la sofisticación de vuestra crueldad.
Al menos, páguenle el pasaje hasta los pagos del Sr. Gamar!!
No sé. Ahora que lo pienso, creo que finalmente la saqué barata...
JAZMÍN: El problema es el machismo! Por eso ni siquiera le prometieron una bici.
Si me permiten opinar sobre el "final felíz"..
(como que no!!??, bueh, igual soy una revolucionaria y aunque no me dejen opino..)
Para mí un final felíz de a dos es el ideal.
El mismo final amuchados puede no ser higiénico..
(pero debe ser divertido, no? :P)
Habrá que ver, milady. Quizás la Sra. Mona Loca y el Sr. Carugo hayan sido más afortunados...
Vecina:
Ni sueñe con el auto de alta gama o el paseo en el auto de Gamar..
Pero al menos pelee por las medias que se le rompieron al tratar de escalar la pared.
(con lo caras que salen las medias de lycra, ché..)
AH !!
pero si el problema es que la Srta JAZMIN salga a dar una vuelta, yo puedo tengo una cosa a lo que ella podría subirse e ir a lugares impensados
no sé si el destido es el querido pero que llega..LLEGA!
Vecina
Sepa que sin mala intención pase como alambre caído su propuesta.
Cuente conmigo para compartir el gordini y la cochera.
Si quiere compartir el gordi(jijiji), sepa que ya sale presupuesto basado en la tasa de rendimiento..
Y no, no es caro, no se olvide que se automantiene y me mantiene.
Acaso hay otro chocolate que no sea amargo?
Espero su respuesta con ansias.
(ella también está interesada en compartir el gordi..)
Señor Briks
Yo siempre dije que usté es un caballero.
Lo único que faltaba para dar fe de su caballerosidat era ésta invitación a mi Vecina.
Me ha emocionado, vea..
(quisiera saber a que se refiere con eso de "lugares impensados"..)
es traccion a sangre
es cabeza dura
es de pelo corto
Vecina, ud no me engaña.
No quiere compartir al Gordi, ud, lo que quiere es sacárselo de encima cada tanto para recuperar la soberanía absoluta de la pc.
Sr. Briks, subirme al suyo me daría vértigo.
Estoy segura que el Batimóvil alcanza velocidades impensadas.
Ahí está! ¿Por qué no le presta el Bati a Sir Lothar?
O la Estrella de la Muerte del Sr. Bigud... Al final, uds tienen todos autos de alta gama!
(Hum... no será que los que intentan destruir MIB están en el negocio de los desarmaderos??)
Brikis,
Si me dice que también habla, juraría que está hablando de Mr. Ed!
Merde! No hay caso, no dejo de demostrar edad...
Vecina
NO!!!!
Yo JAMÁSSSSSSSSSS haría una cosa semejante en aras de disfrutar de una soberanía peceril aCsoluta!!!
(y usté se dice mi amiga.. yavaver..)
Don Briks
Cito textual:
Blogger Briks dijo...
es traccion a sangre
30 de noviembre de 2010 10:53
Blogger Briks dijo...
es cabeza dura
30 de noviembre de 2010 10:54
Blogger Briks dijo...
es de pelo corto
............
...........
.........
..........
Es un petiso?
Mechis
A mí me coooooontaaarooooonnnnnnnn, que el tal MR. Ed era un caballo que hablaba.. No?
(♫ Caballo con voz, no hay dos, no hay dos ♫ ♫ Solo Mister tiene buena voz ♫)
:P
MECHIS
NI YO SE QUIEN ES MR ED !!!
(que sigue? va a hablar del capitan escarlata?)
FABIANA
es más grande que la del petiso
perdon
que UN petiso
beuno...
me dejo de misterios
ES LA DEL BURRO ! perdon
es UN burro
Don Briks
Primero lo primero..
No habla bién de su edat que mencione al capitán escarlata..
(ni de la mía.. mi edad, digo..)
Sepa que no lo entiendo..
Es mas grande que (la de) un petiso o es (la de) un burro??
Aclare!
no me deje con la duda..
(y apure que está por venir mi pequeño mostro cariñoso y me pegan el shot de cul de la silla de la pc.. :S)
FAbius
jajajajajajaj... me matás! sabé que me matás!
Brikis,
El capitán escarlaaaaaaaataaaa!!!!
Te acordás????
Se me pianta un lagrimón, che...
Sí, sí... últimamente lloro por cualquier cosa, mejor volvamos a los finales felices...
Mechis♥
Lo peor de todo es que, de donde salió ese recuerdo, hay masssssssss..
y de la misma época.. :S
(juro que es como si lo estuviera viendo.. "Los marcianos, enemigos declarados de la tierra.." chachan chan chachachachan! estoy desssssstruída.. :P)
¿Otra vez van a empezar a hablar de cosas que nosotros, los mas jóvenes, no conocemos?
Ya veo que en cualquier momento lo nombran a "Joe 90".
rene tiene razon
vamos a saltear unas decadas
como hacia son goku para transformarse en super saiayin?
salteemos unas decadas...
Goku se transforma en Súper Sayayin elevando su Ki.
La primera vez fue en un combate con Freezer, al enfurecerse luego de que mataran a Krilin.
Si, soy un nerd.
¿Se peleaba con un freezer? Bueno, hubo otros que antes se peleaban con molinos de viento... pero ¿con un freezer? La gente esta cada día mas loca.
yo he sabido de tipos que, cuando se pelean con una señorita, ésta los manda al freezer
pero claro, no es lo mismo
Señor Viejex, eso pasa por no leer el manual.
Así les va, se les sube el ki y después se hacen super tallarines. Pero si les sobran los tienen que tirar porque se pelearon con el freezer.
rene, vio, sera un nerd, un nerd joven, los otros jovatos no saben de lo que habla.
como se llama el hijo mayor de son goku?
Y terminan tomando té de salchichón como los ubersexuales.
Decididamente, la gente está loca, loca.
A.R.N.: Gohan y el menor Goten.
rene, me parece que lo voy a terminar queriendo. IDOLO.
tercera pregunta
como se llama el pokemon ese tan simpatico que cuando canta hace que todos se duerman?
los nocheros ?
brikis, me cuesta decir esto, pero.... usted es muy adulto para saber la respuesta.
jajjajaja
yo sólo sé que no sé nada
Si cantaba y se dormían... uhmmmmm....
Luis Miguel?
A mí me hace vomitar, pero como también me aburre... qué se yo!
brikis es un modesto
Goham y Goten no parecen marcas de supertallarines.
A mí me gustan los Matarazzo. O Buitoni, mejor.
Sublime Sir, casi casi como tenerlo delante, pero faltan sus gestos, tan ocurrentes como sus palabras...bsos
Bad..ona
Goham y Goten, parece la marca de salchicas alemanas...
A.R.N.: Pokemón no es mi fuerte pero creo que era Jiggly Puff o algo así.
yeah rene. supero el objetivo.
Mecha:
El gusto es mío.
Lo del ballet, me parece que lo entendí bien. Lo del Barça fue una obra maestra.
Hasta sobrio lo hubiera disfrutado.
En cuanto al tema que nos compete:
El hincapié que hago en que “uno” es uno mismo es porque me di cuenta que para disfrutar de un final feliz es mejor estar presente.
Eso no quita que la mujer de uno pueda tener un final feliz con “uno” que no sea uno mismo o con “dos”, o con…
Usted ya me entendió.
Mr. Briks:
Capo.
Mr. Viejex:
¡Qué bueno que menciona lo de los coches! Justamente, Jazmin me está dando a entender que lo del flamante coche de alta gama que ustedes me… ¿Mr. Viejex? ¿Sigue usted en línea?
(¡Grande, Pa!)
Mecha:
¿Además de acusarlo de mentiroso, insinúa que a Briks le huelen los pies?
Jazmin:
”Podrán decir que soy elegante en mis exageraciones, pero no soy el único”
Si estoy a su altura es porque (al igual que el Mr. Bigud) me puse los tacos y vine corriendo desde casa. No es algo que suela hacer pero todo sea por el coche.
Sepa que me está asustando con lo del tema del coche. Yo diría que me lo prometieron.
¿Cuándo vio usted a alguien en Blogger escribir algo gratis?
Me voy a revisar el contrato…
Fabiana:
Muchas gracias, el gusto es mío. “Chocolate amargo” no es ningún insulto. De hecho, siempre quise ser negro y serio.
Ojo con su amable ofrecimiento porque puede desencadenar que una horda de bárbaros infecten sus pc’s para aprovecharse de su gentileza. La gente es muy malpensada.
Por mi parte, creo que un virus no hubiera dejado una nota con la letra de “Carismático Tony” pegada en una de las paredes acolchadas de mi habitación, diciendo: “Sí, fui yo”.
El Gordini: nunca taxi. Es una pieza de colecc… Es una colección de piezas, quise decir.
La verdad es que todo es verde azulejo, pero con unos lavados le puedo conseguir un verde helado de lechuga para que sea la envidia de avenida Santa Fé.
Mecha:
El gusto es mío.
Lo del ballet, me parece que lo entendí bien. Lo del Barça fue una obra maestra.
Hasta sobrio lo hubiera disfrutado.
En cuanto al tema que nos compete:
El hincapié que hago en que “uno” es uno mismo es porque me di cuenta que para disfrutar de un final feliz es mejor estar presente.
Eso no quita que la mujer de uno pueda tener un final feliz con “uno” que no sea uno mismo o con “dos”, o con…
Usted ya me entendió.
Mr. Briks:
Capo.
Mr. Viejex:
¡Qué bueno que menciona lo de los coches! Justamente, Jazmin me está dando a entender que lo del flamante coche de alta gama que ustedes me… ¿Mr. Viejex? ¿Sigue usted en línea?
(¡Grande, Pa!)
Mecha:
¿Además de acusarlo de mentiroso, insinúa que a Briks le huelen los pies?
Jazmin:
”Podrán decir que soy elegante en mis exageraciones, pero no soy el único”
Si estoy a su altura es porque (al igual que el Mr. Bigud) me puse los tacos y vine corriendo desde casa. No es algo que suela hacer pero todo sea por el coche.
Sepa que me está asustando con lo del tema del coche. Yo diría que me lo prometieron.
¿Cuándo vio usted a alguien en Blogger escribir algo gratis?
Me voy a revisar el contrato…
Fabiana:
Muchas gracias, el gusto es mío. “Chocolate amargo” no es ningún insulto. De hecho, siempre quise ser negro y serio.
Ojo con su amable ofrecimiento porque puede desencadenar que una horda de bárbaros infecten sus pc’s para aprovecharse de su gentileza. La gente es muy malpensada.
Por mi parte, creo que un virus no hubiera dejado una nota con la letra de “Carismático Tony” pegada en una de las paredes acolchadas de mi habitación, diciendo: “Sí, fui yo”.
El Gordini: nunca taxi. Es una pieza de colecc… Es una colección de piezas, quise decir.
La verdad es que todo es verde azulejo, pero con unos lavados le puedo conseguir un verde helado de lechuga para que sea la envidia de avenida Santa Fé.
Mr. Briks:
No me voy a meter a discutir con un abogado.
Jazmin:
Gracias. A lo mejor les sacamos una vuelta en calesita.
LadyMarian:
O sabían que una mujer no se hubiera creído lo del coche.
Fabiana:
Me quedé corto: 172.582 hordas de bárbaros están en este momento infectando sus compus.
Mr. Lothar,
Comprendí perfectamente a qué obra se refería. Le repito que lo que me sorprendió fue su sensibilidad para la descripción.
;¬)
Con respecto al olor a patas del Sr Brikis, no puedo hablar, dado que no tengo el HONOR de conocerlo personalmente, pero estoy segura que no faltará oportunidad... (de conocerlo! no de olerle las patas...)
conocerme es quererme
conocerlo es quererlo
no conocerlo es quererlo
haay.. salga!
me sonrojo
(no se nota por la mascara)
Déjese de embromar. No se nota porque no le da el tono.
Sr. Viejex, me lo sacó de la boca.
Iba a decir que rojo sobre negro, da violeta.
(esto lo sé porque pinté la semana pasada Los Lirios de Van Gogh)
JAJAJAJAJAJA !
Ya lo dije en otra oportunidad
uds son como tiburones !!
(y no me refiero al equipo de remo)
bravo, me sacaron las palabras de los dedos. mucho chocolate aguila... y espere a que tenga confianza...
Cuidado, Brikis!
Ess tiburones se lo quieren comer!!!!
y me temo que Ud se quiere dejar...
yo no me dejo
vos te dejas ?
feo, feo eso de plantarme en su blog, encima comentar sobre el escrito de otro, y no saludar...
Les felicito
bad...0na
Depende qué, querido Brikis...
Get a room, people.
Ufa!
Una vez que me hacen un par demostraciones de cariño en público, me mandan a encerrar...
Espero que esto no le cause inconvenientes en su trabajo, Brikis... no quisiera que el "señor bicho" (you know what I mean... (guiño-guiño)), le haga problemas.
Pero si el conserje tiene algún parecido con el identikit de Carismático Tony... corran por sus vidas!!!
O escapen en el Gordini de Sir Lothar. Si es que no lo vendió todavía.
Excelente entrada, indeed. Los MIB se superan no sólo en sus posteos, sino en los invitados que eligen (bueh, tampoco les costó mucho superar al anterior, les diré).
Sir Lothar es un hallazgo que no data de mucho tiempo atrás, y un placer adictivo su pluma.
Aplausos.
Briks: ¿Es necesario que conteste a cada co... Mecha: Disculpe, el que no había enten... Bugman: Quiero mi coche y usted me habla de tallari... Bad...0na: Usted me quiere demasi... Viejex: ¿Usted sabe de que están hablando Renegado y A.R.N. porqu... Fabiana: 1.563.668 afiliados a la plataforma "Queremos que nos vacune el PC" tomaron por asalto el palacio de... LadyMarian: Es verdad, el problema es el machismo del... Comentario Suprimid... Jujo: ¿Twisted Sister? Podría interesarle a... Mariano: Mi nutria y yo estamos viendo a... Don Ramón Axl Cárdenas: Creo que Carismático... Yoni: ¿Contestele o finalm... Mona Loca: Yo estoy más perdido que... Ouchurus: En busca de "La esquinita cúbica" por un sanguche para... Reo: Mis partes están bien, así que... Anavril: No hay que temer por... Pablo: No creo que los raje... Jorge: Por pertenecer a la Agencia de detectives... Etienne: Estoy de acuerdo en que lo debe haber escrito Bugman o... Jazmin: ¡Muchas gracias!
porqueeee llego tarde a todoooo!
puta madre.
-.-
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