Síndrome de abstinencia

Acápite: Regreso a la rutina. El rostro del miserable. Condición del espíritu. Síndrome de abstinencia. Consejo final.



Bien. Parece que otra vez recae sobre mis espaldas la ciclópea tarea de regresar a este grupo a las arenas de la rutina. Muy lindos los videos del asado en la mansión anciana, las fotos y todos los demás accesorios que rodearon el asunto este del premio bitácoras que jamás obtuvimos, pero ha llegado la hora de desempolvar el sano hábito del trabajo. Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. A partir de este momento cada integrante de MIB retomará su materia de análisis y dará forma a sus artículos bajo el látigo vigilante del Amado Líder.

No quiero quejas de ninguna naturaleza. Así debe ser. Así se ha hecho siempre y se har… ¡Ay!

A lo nuestro sin más:

A lo largo de este primer año de trabajo hemos producido significativos avances en la investigación de las miserias humanas. No diga que no. Primero aislamos el concepto del miserable de ley, luego establecimos el alcance de esa definición, más tarde analizamos las distintas situaciones o marcos en los que el miserable suele hallar tierra fértil para su desarrollo personal e incluso llegamos a aportar un altísimo número de casos prácticos. Fue entonces, sin duda alguna, un año muy provechoso.

Básicamente le hemos dado forma al rostro del miserable. Y ese rostro, estimado lector, estimada lectora, se parece mucho al suyo.

Veo que ha optado por el mutismo.

No importa. Acostumbrado como estoy a valorar a la gente por sus silencios, no necesito que usted confirme a viva voz una respuesta que halló en el espejo mucho antes de que yo pronunciara esta sentencia.

Sí necesito, en cambio, que corrobore una sospecha que tengo desde hace un par de meses. Usted estuvo tratando de reformarse sin la debida ayuda profesional. Ha modificado conductas, suprimido costumbres y consumido medicamentos en base a los consejos de un amigo cualquiera, una vecina o una página de Internet. Y ahora, ya sea por orgullo o vergüenza, soporta en silencio los devastadores efectos del síndrome de abstinencia. Esos vómitos, esas convulsiones, el sudor frío provocado por ese sinsentido que los moralistas llaman ‘lo correcto’.

¿Sí o no?

¡Basta hombre! ¡Diga algo!

¿Qué le pasa?

Vea, esto no es un interrogatorio policial. Aunque le resulte difícil de creer, intento ayudarlo. No soy rencoroso. Si no quiere o no puede hablar no hable, pero al menos mueva la cabeza afirmativamente, así podemos continuar.

Interpreto ese espasmo como un sí.

Escuche bien lo que le voy a decir:

Usted es un miserable. Esa es una condición del espíritu, no una enfermedad. Aquí no hay nada que curar. No puede andar por la vida prestando atención a las gansadas que dice su vecina solo porque está buena. Un par de pechos redondos y turgentes no pueden condicionar sus decisiones. Bueno… qué sé yo, ese ya no es mi campo. Hable con el Señor Briks, y luego haga todo lo contrario de lo que él le aconseje.

El asunto es que usted es un miserable, y en vez de perder su valioso tiempo buscando una cura que no existe, debería tratar de convivir pacíficamente con su naturaleza. No modifique conductas; maquíllelas. No suprima costumbres; modérelas. No consuma medicamentos; compre cigarrillos.

Repita conmigo: Soy un miserable y no tengo cura.

Interpreto ese espasmo como un ‘Soy un canalla miserable y no tengo cura’.

Oiga, no hacía falta lo de canalla. Tampoco se posesione.

A ver, entienda de una buena vez que cuando mañana por la mañana se levante de su cama y no encuentre monedas para el colectivo, el primer sitio que va a requisar no será –ni por asomo- el cajón de su mesa de luz. Usted meterá esa mano inquieta dentro de la cartera de su mujer, o en el peor de los casos tomará por asalto la alcancía de su hija de cinco años. Las cosas no cambian por arte de magia.

¿De qué le ha servido la negación de su ser? ¿De qué le ha servido andar comprando caramelos en el kiosco para obtener monedas?

Solo para sufrir el síndrome de abstinencia. Para padecer esas convulsiones nocturnas. Para vomitar en el baño de su trabajo.

A propósito, si quiere vomitar ahí tiene la palangana.

Interpreto ese espasmo como un…

Por Dios, ¿qué comió?

Hágame un favor. Mejor dicho, hágase un favor. Mañana por la mañana, en vez de reprimirse solo porque su vecina se lo dice y tiene un par de senos redondos y turgentes, despierte a su pequeña hija y propóngale lo siguiente:

‘Hija, si vos le das a papi una moneda de un peso de tu alcancía, este mes papi va a pagar la cuota de la escuela sin retraso’.

La acción seguirá siendo un robo descarado, una tropelía de la peor calaña y una extorsión, pero todo se dará dentro de un marco de amor y concordia. A eso se le llama maquillar una conducta.

Poquito a poco, con esas pequeñas reivindicaciones diarias de su condición espiritual, el síndrome de abstinencia se irá replegando hasta desaparecer.

Pero vayamos paso a paso. Por ahora comience con eso, y si de pronto surgieran dudas o inseguridades escríbame a mi casilla de correo antes de recurrir a su vecina.

Recuerde que de nada sirve un buen par de pechos redondos y turgentes si uno va a andar vomitándole encima.


Tengan ustedes muy buenas noches.