MIB Gourmet


Primer programa de cocina emitido por escrito.

Conducción: Francis Nardo Lópes - El Chef temperamental



(Suena música folklórica de fondo. La cámara va realizando un lento paneo de un parque muy bien cuidado, en el que se ven unos árboles, alambrados a lo lejos, un carro y cosas así de campo.
Luego el plano corta y comienza a mostrar una parrilla, leña, y un tablón largo sobre dos caballetes sobre el cual se encuentran distintos ingredientes e implementos de cocina.
De un costado aparece el Chef Lópes muy sonriente, vistiendo una bombacha de gaucho, zapatillas, una camisa con pañuelo al cuello, una boina y un delantal de cocinero que tiene la inscripción “¡Un aplauso para el asador!” en la parte frontal.
La verdad, queda medio ridículo).

¡¡Hola hola hola hola hola!! ¿Cómo están? ¿Cómo les va? Muy, pero muy bienvenidos a este nuevo programa. Yo estoy re fe-liz de estar aquí nuevamente, para compartir con todos ustedes este maravilloso y, por sobre todo, gratificante, mundo de la cocina.
Es un placer verdaderamente estar acá (Sonríe).

Y hoy, como verán, nos hemos trasladado hasta este hermoso lugar… miren que lindo (hace un ademán como señalando el paisaje que lo rodea), cuanto verde, cuanto aire fresco, cuanto sol… Que be-lleza, realmente (extiende los brazos, cierra los ojos hace una inspiración laaaaarga llenando su pecho de aire. Luego exhala y sonríe como muy relajado y feliz)… estamos aquí, les decía, porque vamos a dedicar el programa a nuestra tan tradicional cocina a la pa-rrilla eh. Esa forma de cocción a los fuegos, o a las brasas, como se suele decir, tan, pero tan cara a nuestra identidad ¿No?… Si, claro que si… (Suspira contento) Que lindo, pero que lin-do…

Moooooy bien… ¿Pero que les parece si vamos ya mismo a la receta? ¿Si? ¿Dale? Buenísimo…

Para empezar, entonces, como siempre, lo vamos a hacer con algo bien, pero bien sencillito eh, pero, por supuesto, muy pero muy delicioso (mira a cámara guiñando un ojo), porque la intención hoy es, simplemente, comenzar a familiarizarnos con la parrilla ¿Si? ¿De acuerdo?... Muy bien… Peeeeerfecto.

Como les decía, entonces, lo que vamos a preparar es un clásico bife de chorizo, muy simple eh, y lo vamos a acompañar con una guarnición bien bien sencillita, para nada complicada, de unas riquísimas papas al plomo ¿De acuerdo? ¿Si? ¡Vamos entonces! (Se refriega las manos muy entusiasmado, vuelve a inspirar largamente y expira haciendo un ligero sacudimiento de cabeza y mostrando una sonrisa exultante. Se lo ve feliz).
Les digo que esta es una receta que no fa-lla eh, es bien bien fácil y es algo que puede ser un excelente comienzo para aquellos que no estén tan acostumbrados a trabajar con la parrilla, pero que se quieran dar un gustito un fin de semana o, tal vez, por que no, quedar bien en alguna reunión así al aire libre eh (señala a cámara haciendo pistolita y guiñando un ojo). Esto siempre garpa, se los a-se-gu-ro jejeje…

Bien, vamos entonces aquí, a este tablón rústico que hoy va a ser nuestra mesa de trabajo, miren que lindo que es (acaricia el tablón), y vamos a comenzar preparando la carne eh… Miren… Miren, que hermoso pedazo de carne que tengo aquí en la mano (toma la carne con la mano izquierda y lo muestra, pero se da cuenta de que, al mismo tiempo, se estaba limpiando la mano derecha con el delantal, justo a la altura de su entrepierna. Se pone serio de golpe. Y un poco colorado. Mira fijo a cámara abriendo mucho los ojos, como con cara de asustado)… ¡Me refiero a este pedazo eh!… Por favor… No vayan a pensar que… (Carraspea un poco)… Bueno… Eeeehhh… (Mira de reojo para todos lados. Chasquea la lengua y hace un ligero meneo de cabeza. Suspira)… Bueno… Les decía, tenemos aquí eeeeessste pedazo de carne (Señala con ambas manos al corte vacuno) al cual vamos a sazonar muy simplemente con un poco de sal entrefina, aaaaaaaasí (agarra la sal de un cuenco y la tira sobre la carne medio canchereando) y un poco de pimienta negra, de eeeeeeeesta manera… Muuuy bien… Fantástico… Ahí está. Y nada mas eh. Esto es así, como les dije, muy, pero muy sencillo.
Lo que queremos es que se sienta el sabor de la carne ¿De acuerdo? ¿Me siguen? ¿Si? Moooy bien…

Bien, hecho esto lo reservamos, y ya, ya mismo, vamos preparando las papas al plomo, así bien rapidito, cosa de tener todo listo para cuando esté el fueg… (Se frena en seco. Se queda unos segundos mirando al vacío, estático. La cara se le transforma) ¡¡El fuego!! ¡¡No prendí el fuego!! (Mira con gesto de desesperación hacia la parrilla donde, efectivamente, la pila de leña aún se encuentra intacta) ¡¡Pero la p#*a madre!! ¡No puede ser! ¡Yo sabía que de algo me estaba olvidando! ¡Que tipo pel#&do! (Resopla. Se limpia las manos así nomás en el delantal y corre hacia la parrilla murmurando cosas. Se frena a medio camino. Amaga a darse vuelta. Se arrepiente. Habla solo, da otro paso, se pasa la mano por la cara. Sopla. Finalmente se serena, hace un par de respiraciones profundas, se acuerda de que está en cámara, finge una sonrisa y empieza a caminar como bananeando)… Bueno, bueno, no pasa nada eh. Esto, de todas maneras es de cocción rápida, así que vamos ya mismo a encender el fueguito ¿Si? ¿Dale? ¡Si! ¡Claro que si! ¡Vamos todavía! (Aplaude, pero medio sin ganas. Se le nota que ya se fastidió).

Bueno, lo fundamental a la hora de encender un buen fuego es el armado previo de la pila de leña ¿Si?. Yo, como verán, aquí ya tengo, afortunadamente, todo dispuesto en este sector de la parrilla gracias a mi producción… Aunque, claro, también se podrían haber molestado en avisarme que no lo había prendido ¿No? (Mira hacia atrás de cámaras con una terrible cara de culo) Pero bueno, no importa… Se ve que tenían algo mas importante que hacer...
Como les decía, aquí es donde vamos a generar unas bonitas brasas para la cocción posterior ¿Se entiende?... Bien... Excelente...
Para que el fuego encienda a la primera y no perder tiempo, ni fósforos (Mira a cámara esbozando una pequeña sonrisa porque le parece que lo de los fósforos fue una especie de chiste. Enseguida vuelve a bajar la mirada porque se da cuenta de que es malísimo)… Eeehhh… Bue… Decía, es importante que, además de realizar un centro con una buena cantidad de papel, se acomode la leña de manera que el aire pueda circular generosamente ¿ven como está acá?, ya que así el oxígeno va a ayudar a la com-bus-tión y alimentar la llama ¿De acuerdo? Muuuuy bien… Buenísimo…

Entonces vamos a encender eeessssstooooo… (Prende un fósforo y lo acerca cuidadosamente a un extremo de papel que se asoma entre la madera. El papel prende un poquito y enseguida se apaga. El Chef esboza una sonrisita fingida, haciendo como que no pasa nada)… Bueno… je… Esto puede pasar eh… No hay que desesperarse… Vamos de nuevo (Repite la operación, con el mismo resultado. Empieza a fruncir el ceño)... Bue… Pero que barbaridad… (Se muerde los labios nerviosamente)… A ver si ahora… (Lo vuelve a intentar y le pasa otra vez lo mismo. Resopla y putea apretando los dientes. Al toque prende otro fósforo. Se le apaga antes de llegar al papel) ¡¡AAAhhhhhh pero la recalcada con#%a de la lora loco!! ¡¡Que hijoderemilp#t@!! (Suspira tratando de no sacarse. Agarra dos fósforos juntos. Los enciende y los lleva hacia el papel. Ahí prende, pero muy despacito. El Chef se para con las manos en la cintura, mirando la minúscula llamita fijamente y como con odio. Se impacienta. Resopla. El soplido apaga la llamita. Se pone loco) ¡¡Aaaaaaaahhhhh bueeeeeeeeno, pero la renegrida caj%$a de tu hermana, fuego hijo de pu#@ y la rep&@amadre que te parió!! (Sale corriendo. Se va de plano unos instantes. Luego vuelve con un bidón, aparentemente conteniendo algún combustible, y lo vacía sobre la pila de leña) ¡¡A ver si ahora no vas a prender leña p#t@ y la recon#*@ de tu hermana!!... (Se acerca a la pila, enciende un fósforo y, apenas lo acerca al papel, la pila de leña estalla en una enorme llamarada en pleno rostro del Chef, que da un gritito y sale corriendo para atrás, dando saltitos, golpeándose la parte frontal de su cuerpo con las manos y echando un poco de humo. Cuando se calma, se ve que le quedó la cara y la parte de adelante de la boina toda tiznada. Además se nota que se quemó todas las pestañas y buena parte de las cejas. Le quedaron los ojos como dos huevos duros. Intenta seguir como si no hubiera pasado nada pero, obviamente, está caliente como una pipa)... Bue… (Tose)… Ahora que ya tenemos la leña bien encendida, agregamos algunos troncos mas gruesos y esperamos a que se generen las brasas que van a cocinar, finalmente, nuestra carne ¿Si? Bueno… (Resopla)...

Vamos entonces, ahora si, a preparar las papas al plomo, de la siguiente manera (Suspira con fastidio)...
Tomamos dos o tres papas medianas, calculen una o una y media por persona, y así nomás con cáscara, luego de lavarlas muy muy bien, las van envolviendo una por una en rectángulos de papel aluminio a los que, previamente, hemos rociado… (Hace una pausa)… del lado de adentro obviamente, donde va a ir la papa ¿Se sobreentiende no? Supongo que no tengo que explicar todo (Mira fugazmente a cámara muy serio)… lo rocían, decía, con un chorrito de aceite de oliva, un poco de sal, pimienta y alguna hierba aromática que les plazca. Si quieren. Si no le quieren poner hierbas no le pongan. A mi me importa tres pepinos. Gustos son gustos decía una vieja mientras se comía un jabón...
También si quieren hacer esta guarnición mas sabrosa pueden rellenar la papa con panceta, queso crema y demás cosas, pero ahí ya les tendría que explicar bien como hay que hacerlo y, la verdad, ya no tengo un carajo de ganas así que confórmense con esto (Resopla. Mira a cámara con cara de pocos amigos, lo cual en un rostro carente de pestañas y cejas queda muy gracioso).
Una vez que tienen las papas bien envueltas, las reservan hasta el mom… en… to… de (Mira las llamas de la leña que parecen estar perdiendo ímpetu) ¡¡Uuuuhhh, pero me ca#o en la p%t@ que lo reparió! (Gruñe. Deja todo lo que está haciendo, agarra una bandeja, va hacia la parrilla y le empieza a tirar viento para que prenda mas rápido mientras putea bajito. Se queda ahí apantallando como quince minutos. Al rato vuelve, medio sucio, todo transpirado y agitado)… Bueno (jadea) parece que el fuego ya va queriendo, pero igual para lograr la brasa que necesitamos falta un ratito, así que mientras tanto, yo voy a disfrutar de este lindo lugar… (vuelve a jadear) y a descansar un toque porque me cansé...

(El Chef agarra una botella de vino y un vaso y se va a sentar a un tronco cercano mirando al suelo. Ni siquiera mira a la cámara. Se manda un par de vasos de vino. Acaricia un perro que se le acerca. Suspira. Mira al cielo. Menea la cabeza. Toma otro vino. Mira hacia la parrilla. Se refriega la cara. Como veinte minutos después, se para como con desgano, bebe el último vaso de vino y vuelve al lugar de trabajo. El perrito lo acompaña saltándole al lado. Le tira un pedacito de pan para que se deje de joder. Deja de mala gana la botella medio vacía en la mesa de trabajo y va arrastrando los pies hasta la parrilla. La mira con bronca).

Bueno, yo creo que ya hay buena brasa, así que con la pala brasera las vamos disponiendo de forma pareja y uniforme debajo de la parrilla, aaasí … Mmoooy bien…. Aaaaaasí … Bien… Perfecto… (Ve que le quedó bien parejita. Eso le mejora el humor. Hace una pequeña sonrisa). Muy bien, controlamos entonces que el calor sea uniforme colocando la mano cerca de la superficie de la parrilla, y cuando constatamos que es el indicado… a verrrr… mmmsi, si, si, para mi ya está… Ahora si, por fin, vamos a proceder con la receta eh ¿De acuerdo? Bien… (Se vuelve a entusiasmar, aunque mucho no se le nota porque sin cejas mucha expresión no tiene). Perfecto…

Lo que hacemos ahora es traer las papas envueltas en el papel aluminio, y arrojarlas directamente sobre las brasas.
Si, así como lo oyen, sobre las bra-sas, así nomás, para que se vayan haciendo ¿Si? Bárbaro… (Agarra una papa y la tira así medio de lejitos a las brasas. Cae justo en el lugar en que debía caer. El Chef mira a cámara con aires de triunfo y sonríe. Se ceba e intenta repetir la operación con la otra papa, pero la tira un poco fuerte y la papa pasa de largo y se cae al suelo. Al Chef se le borra inmediatamente la sonrisa. Sale de plano unos segundos y reaparece sacudiéndole la tierra a la papa. Insiste con intentar el tiro de media distancia. La papa pega en el borde de la parrilla y vuelve a terminar en el suelo. El Chef pierde la compostura. Se pone todo colorado. Levanta la papa, la agarra con ambas manos y le grita acercándosela a la cara y con las venas del cuello inflamadas) ¡¡¡Pero la rep#*tísima madre que te reparió papa p#t@!! ¡¡Quedate en las brasas imbécil!! ¿¿Me escuchaste?? ¡¡En las brasas, la rechon#@ p&%a que te parió, tubérculo del o#@o!! (Se acomoda de nuevo, bufando como un toro, y bordó de la calentura. Mide el tiro entrecerrando los ojos y sacando un poquito la lengua por la comisura de los labios. Vuelve a arrojar la papa, con tan mala suerte que hace carambola con la otra papa que ya estaba en su lugar y las dos se le caen al piso) ¡¡¡¡AAAAHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡Que hiajdepuuuuu#aaaaaaaaaaa!!! ¡¡Pedazo de mierrrr%a!!! (Va corriendo, agarra la primer papa y la pone entre las brasas con la mano. Se quema. Grita insultos en japonés. Gruñe. Rezonga. Agarra la papa rebelde y le aplica un derechazo cruzado al mejor estilo saque de arco que hace que se pierda en la lejanía. Se queda ahí respirando muy agitado y con cara de loco).
Bue… igual para mi que con una papa es suficiente ¿No?... Si, claro que si la p$ta madre que lo parió ¿O alguno tiene alguna objeción?... ¿¡Eh!?... Ah, ya me parecía…

Bueno… Entonces, ahora que ya tenemos la papa conc#&d@ esa cocinándose en las brasas y la parrilla a temperatura, vamos a buscar por fin el bife de chorizo que habíamos condimentado con anter… (Llega hasta el tablón y empieza a buscar el bife. No lo encuentra. Busca con la mirada. Se rasca la cabeza. Se para con las manos en la cintura. Sopla. Frunce el ceño sin cejas. Chasquea la lengua. Hace un gesto con los brazos como de no entender que cuernos pasó)... Che ¿Y el bife? Yo lo había dejado acá eh… En serio… Tan loco no estoy… (Suspira con fastidio. Mira para arriba. Se pone mal) ¡¡Pero será posible loco!! ¡¡¿Alguien me puede decir donde mie#da está el bife del o#to ese?!! ¿¿Qué car@jo pasó?? ¿¿Resucitó y se fue caminando?? ¡¡Donde cuernos está la carne hijos de p… (En ese momento mira para un costado y ve al perro echado abajo de la mesa, que lo mira moviendo la cola muy pancho y masticando el último trozo del bife de chorizo. El Chef explota de furia) ¡¡Aaaaaaahhhhhhhhhhhh pero mirá vos y la recontrarep#%&ima madre que lo reparió!! ¡¡Ese perro pulgoso hijo de p#ta me afanó la carne y me c@go en la recalacada arg&%$a de la cotorra loco!! ¡¡Esto es el colmo!! ¡¡No puede serrrr!! ¡¡No puede serrrrrrrrrrr!! (Da un grito y se pone a dar patadas en el suelo como hacía El Chavo cuando se enojaba) ¡¡Que injusticia loco!! ¡¡No me sale una bien!! ¡¡Ni una!! (Camina en círculos puteando en varios dialectos. Se saca la boina y la tira contra el suelo con furia. Grita mirando para atrás de cámaras y agitando exageradamente los brazos) ¡¡¿Nadie se fijó que el perro de mi#rda ese no se robara el bife, producción?!! ¡¡¿¿Nadie??!! ¡¡Manga de inútiles hijos de una gran p#t@ y la re&#ta que los parió!! ¡¡¿Todo yo tengo que hacer?!! ¿¿Todo?? (Se pone mal. Se le llenan los ojos de lágrimas de bronca. De la calentura patea un tronco, pero como era medio pesado se hace pomada el pie. Grita de dolor. Sale rengueando. Se apoya en el tablón con la cabeza gacha. Respira agitado. Se queda así en silencio por unos minutos. Se reincorpora. Menea la cabeza. Sopla. Se saca el delantal y lo tira).

Bueno… y eso es todo por hoy.

La papa que está en las brasas, que la vaya a sacar Magoya. Me chupa un hu#vo.

Espero que hayan disfrutado de la receta, y si quieren saber como quedó, pregúntenle al perro.
Yo ahora me voy al car@jo mientras ustedes se quedan viendo el paso a paso y de paso, como siempre, se pueden ir todos, con el perro incluido, a la recalcada con#$a de su hermana.

¡Nos vemos la próxima! ¡Buen provecho eh!

(Hace un chau medio mala onda con la mano y se aleja rengueando.
Cuando pasa al lado del perro medio como que amaga a tirarle una patada. El perro se calienta, le empieza a garronear los talones y lo saca carpiendo.
La cámara se va alejando despacio mientras suena música de malambo de fondo).


30 comentarios:

Viejex dijo...

Por un momento temí que Nardo churrasqueara al perro. Por suerte es un tipo medido, moderado....

Klaus dijo...

Qué bueno si encima hicieran esto en video!!! Me muero!!

Briks dijo...

OIA !

video ?

Anónimo dijo...

Que rechistoso bicho!!!!, programas como ese deberian de pasar los domingos por la tarde en el canal 12 de El Salvador, porque ahorita solo puras babosadas pasan!!!

Elvis dijo...

No se queje del perro... total tenía otro buen trozo de carne para seguir con el programa...
Abrazo.

Renegado dijo...

Sr. Viejex: Por supuesto. Además el Chef solo cocina carne que ya venga muerta. Dice que la sangre le da impresión.

Klaus: Denos tiempo, denos tiempo... (y fondos, y fondos).

Sr. Briks: ¿Seríamos tan pero tan caraduras?

Anónimo: Eeehhh ... gracias "bicho" (¿?). Vamos a ver si negociamos los derechos.

Renegado dijo...

Elvis: Dice el Chef que no, que ese era el único trozo que tenía para cocinar (no tiene mucha producción el programa).
Después de unos minutos entiende lo que le quiso decir y dice que no se haga el vivo (guiño de ojo y saludo elevando la mano en forma vertical, ligeramente inclinada hacia afuera y realizando un leve movimiento hacia adelante y atrás mientras dice "Sos uno vos...").

Jorge dijo...

Magnífico! Solo puedo reírme y recordar una fantasía muy similar que tuve alguna vez viendo a Francis Mällmann haciendo de parrillero...solo me queda una pregunta incomprensible; desde cuando o porque los chef son los actuales superhéroes en TV?
Atte/

Samain dijo...

Es mi impresión o Francis pierde la paciencia cada vez más rápido?

Briks dijo...

Dadme una cámara y conquistaré el mundo !!



bueno...
o a nuestros lectores



ok, ok
sólo me va a felicitar mi familia, en la cena de fin de año y por compromiso

pero no tendríamos que quedarnos con las ganas
Yo empezaría con el espacio radial y despues veríamos

Ya tenemos el antecedente del video de Bitácoras

acá me lo piden en todos los asados
(como nunca lo llevé, no sé si es para volver a verlo o para quemarlo)

Renegado dijo...

Jorge: Dice el Chef que ojito con hablar mal del "maestro" Mallmann que, aunque nunca lo conoció personalmente, es uno de sus principales mentores.
Y agrega que los Chefs son lo mas cool de la TV porque los hombres que saben cocinar resultan super atractivos (saludo con sonrisa tres cuartos y gesto de doble pistolita).

Samain: Dice el Chef que no, que nada que ver, que le parecerá a Ud.. (Hace montoncito con la mano arqueando lo que le quedó de cejas y mirando para los costados como dando a entender que no entiende de que le están hablando. Luego se besa la palma de la mano y hace el gesto de arrojarle el beso).

Sr. Briks: Habría que ver. Si conquistamos el medio audiovisual, después se vendría "MIB: la película" y ahi si, finalmente, por ahí vemos una moneda (Digo, porque quizás nos arrojen objetos contundentes por la calle y, con suerte, alguno de ellos sea una moneda).

Y no hable de quemar cosas. Mire que anda el Sr. Viejex por acá y ya sabe que se entusiasma enseguida.

Bugman dijo...

Señor Renegado, no reniegue (jojo) de una posible versión audiovisual. Creo que hasta podríamos conseguir un sponsor, algo como "Nervocalm" o "Tranquinol".

Dany dijo...

Lo felicito Renegado! No le voy a mentir diciendo que hace mucho que no me reía tanto....( la última fue con la intervencion radial de Bugman). Pero en verdad me hizo reir mucho. Cuando yo hago un asado y me dejan un vino cerca......puede pasar cualquier cosa. Abrazo.

Renegado dijo...

Sr. Bugman: No reniego en absoluto. Es mas, me parece fantástico (sobre todo la parte de conseguir sponsors ¿Eso significa que por fin vamos a cobrar algo no?).

Dany: Muchas gracias.
Cuando se realice el gran asado de MIB con los lectores (estamos viendo de alquilar La Rural o la cancha de River. En este último caso lo haríamos un domingo ya que aparentemente solo va a ser usada los sábados), procuraremos no dejarlo acercarse al vino. Al menos por un rato, hasta que todo se desmadre.

Yoni Bigud dijo...

Yo definitivamente voto por la versión audiovisual. Y que dirija en Señor Briks.

Hilarante su artículo caballero. Y aun con ese final me dio un poco de hambre. Y claro, si no comimos nada...

Un saludo.

Tatuagem dijo...

Y quien dijo que cozinar no era divertido eh!

Renegado dijo...

Sr. Bigud: Dice el Chef que si se quedó con hambre todavía tiene una papa ahí entre las cenizas.
Sino que le diga donde vive que le va a preparar algo. Dice que tiene una receta buenísima de "Estofado de gallina venida a menos rociada con fina lluvia de lágrimas amargas" que es para chuparse los dedos (Guiño de ojo y saludo intentando contener la risa).

Tatuagem: Dice el Chef que por supuesto que si. Que cocinar, además de ser un placer, es un di-ver-ti-men-to ¡Claro que si! (Se besa las manos y le envía un beso palomita).

Renegado dijo...

Dice el Chef que... 18.

(Realiza un breve moonwalking y lo culmina con gritito y gesto de pistolita.
Después se aplude solo mientras ríe a carcajadas por la ocurrencia).

Anónimo dijo...

Hola chico, la palabra "bicho" en El Salvador hace referencia al joven cool, no se sienta ofendido por favor!

Por cierto cuando van a presentar la siguiente receta del chef? me muero de ganas por leer sus ocurrencias y sus arranques de histeria!!

Mecha dijo...

Jauajuaajauajauajauaujaa
Cómo me gusta Francis!!!! me encanta como se calienta...

Aunque debo confesar que no me gustó que le quisiera dar una patada al perro. Se la tiene bien merecida si el perro le agujereó los pantalones, como mínimo!!!!



Anyway... también me gustó la receta del estofado de gallina... jajaja... cualquier domingo lo podemos comer mientras miramos fútbol, porque yo los sábados miro rugby...
;¬)

Dany dijo...

Renegado: ¿Ud está en condiciones de afirmar que habrá un asado con los lectores? ¿Lo sabe el pela...digo el Sr. Bugman?

Sir Lothar Mambetta dijo...

El gesto de pistolita me mata.

Con respecto al video, ¿quién protagoniza?

Un abrazo para usted y para Nardo.

El Señor F. dijo...

Si usted decidiera la programación del cable, el mundo sería un lugar mucho, pero mucho mejor. Sépalo.

El Señor F. dijo...

Y agradezca que Viejex no aplicó la Directiva 4. Habrase visto tanta indiscreción, por favor.

Renegado dijo...

Anónimo: Aaaahhhhh, no sabía. Gracias por el dato (Soy un "joven cool" ¡JA! Obvio, si mato mil).

Y Dice el Chef que el programa sale cada tanto (Mas o menos para cuando se le pasa la calentura).

Mecha: Dice el Chef que lo único que le falta es defender al perro que le arruinó el programa en lugar de bancarlo a él, con lo mal que la pasó. Que con público así no cocina mas (Junta las manos frente al pecho realizando un leve movimiento hacia adelante y atrás mientras se muerde el labio inferior meneando ligeramente la cabeza con los ojos algo enrojecidos por las lágrimas).

Dany: En realidad no estoy en condiciones de afirmar nada, pero sería una buena idea poder hacerlo en algún momento.
No creo que el magnánimo Amado Líder tenga reparos en realizarla (Y pagar todo, por supuesto). Sino mire lo MAL que quedaría con Uds. nuestros queridos y valiosos lectores.

Sir Lothar: Ni idea. Igual lo del video aún es una idea lejana y hay muchas cosas por ver todavía, pero tenga paciencia, nuestra caradurez da para cualquier cosa.

Le retribuyo el abrazo y el Chef le manda especialmente para Ud. una guiñada de ojo y gesto de doble pistolita special (esto es arrancando desde la cintura como si desenfundara).

Sr. F.: Y si, pero vio como son las cosas en este país.
Quizás cuando lleguemos a tener "MIB TV", nuestro propio canal de cable, tenga mi oportunidad.

¿Lo de la D4 lo dice porque el Sr. Viejex tiene una técnica similar con la parrilla?
Eso no es ningún secreto.

capitanfla dijo...

A riesgo de parecer chalao, os digo que he visto toda la emisión con la voz de Carlos Arguiñano.

¿Por qué?

Porque me place.

:D

Carugo dijo...

Mire, si no fuera por el tema de las cejas chamuscadas (cosa que hasta ahora no me pasó) diría que usted alguna vez me vio encender el fuego...
En que horario va ese programa? Por el tenor de las puteadas diría que después de las 22:00 HS...
Abrazo!

Renegado dijo...

Capitanfla: No hay problema. Igual el Chef Lópes es internacional (aunque no se note).

Carugo: Dice el Chef que esas cosas pasan, que con la práctica se aprende, que lo importante es no darse por vencido y, fundamentalmente, que si se va a usar algún tipo de combustible se debe arrojar el fósforo desde lejitos (Saludo golpeándose el pecho con el puño de costado y luego señalándolo).

hector villegas dijo...

Muy buena tu idea,ademas te salio de 10,me rei mucho..Felicitaciones!
PD:me hiciste agarrar hambre

viviendas prefabricadas en cordoba dijo...

Nooo terrible narracion,parece que estubiese ahi a tu lado!+10 me hace acordar a las novelas por radio,que grandes tiempos!saludos