Mi primera vez

Quiera Yisus que la lectura de estas torpes líneas le permita a Ud, amable lector, entender como es que luego de un muy anunciado retiro hoy me encuentra vivito y coleando en un nuevo post.

Al menos, esta vez, me he sabido rodear de la mejor gente. Alguién siempre sacará las papas del fuego

Sol ardiente.
Mi frente perlada por la transpiración deja que una gota de sudor tome forma y se deslice por ella para caer en las resecas tierras africanas.
Soy el único hombre en kilómetros a la redonda. El silencio más absoluto sólo se ve interrumpido por mi respiración.
Inhalo profundamente y procuro no perder la concentración.
Frente a mi, una Cobra escupidora de cuello negro se yergue amenazante pero completamente fascinada.

La tengo donde quiero

De imprevisto mi teléfono satelital me sobresalta con el ringtone de Zulma Lobato. Atiendo. Es el Sr. Bigud. Una alegría.
Hablamos de bueyes perdidos; ambos lamentamos el extravío de las reses.

Finalmente me comunica el real motivo de su llamada… el MIB requiere de mi presencia, esta vez, para un proyecto mucho más ambicioso.
Siento un hormigueo en las piernas y me quedo sin habla.
Lo atribuyo a la emoción.

Segundos antes de desvanecerme me percato que en realidad son los primeros síntomas de la parálisis que me provoca el veneno de la mordedura de la serpiente a la que dejé de prestarle atención por el llamado del Sr. Bigud.

Abeeku, joven integrante de los himba, es quien me encuentra deshidratado y con evidentes marcas de haber sido el almuerzo de numerosas alimañas de pequeño porte. Salva mi vida haciéndome beber por tres días consecutivos, un potaje elaborado con orín de hiena parda y saliva de Papio – conocido vulgarmente como mono Babuino – este menjunje debe reposar en un morral confeccionado con el estómago de un Springbok.
Me gustan esos bichos.
Me recuerdan al maravilloso seleccionado de rugby sudafricano.
Bebo la pócima con fruición.

Para completar mi tratamiento e imposibilitado de valerme por mi mismo, Abeeku me aloja en su onjuo; construido con madera y estiércol de vaca, la que actúa como aislante de la lluvia y demás inclemencias meteorológicas. Allí, luego de casi un mes de estadía, me empapo de sus costumbres….y de sudor. En verano las temperaturas varían entre los 30ºC y los 45ºC a la sombra. No ayuda el hacinamiento familiar.

Los himba son polígamos y sumamente hospitalarios. Aisha, la mayor de sus esposas, es la encargada de mi higiene personal, untando mis partes intimas con un amasijo obtenido de la maceración de la raíz de una planta con nombre impronunciable y las tripas del Ñu. La sensación es refrescante pero el olor resulta insoportable.

Yejide, la menor, me alimenta a conciencia con leche fermentada y arácnidos de distintos tamaños. Me alegro que no haya lentejas. Odio las lentejas.

Las tres mujeres de Abeeku: Aisha, Yejide y Masika, son las más bellas del ozonganda, sus rasgos faciales son finos y más parecidos a los de los europeos que a los de los negros nativos. A las mujeres les gusta hacer resaltar el color oscuro de su piel mediante un ungüento graso que ellas mismas preparan No cubren sus pechos ni usan bragas; ocultan – apenas – su sexo con un taparrabo de cuero de cabra. Poseen el pelo negro y crespo. Al evocar este recuerdo se me antoja una porción de selva negra.

Poco antes de mi precipitada partida, Mwajuma, hermana de Yejide, tiene su menarca. Sus primas y amigas la llevan frente a su madre diciendo “wateya ongolo” que quiere decir “ella se ha roto una pierna”, la madre entiende la indirecta y ordena al padre construir una choza donde la pequeña tendrá que vivir hasta el fin de la regla. En ese momento es llevada al okuruwo, se mata un buey y colocan la grasa de las vísceras del animal sobre la cabeza de la muchacha. Ella ha dejado de ser niña y en consecuencia me la entregan como esposa.

De nada sirve que les muestre una foto de mi mujer occidental. Me ofrecen una cabra por Moni, casi que haciéndome precio. Mi persistente negativa los ofende. Se escucha la palabra “okuyakora” mientras jóvenes guerreros acarician con lascivia unos inmensos garrotes. Pido una National Geographic y simulo ir al excusado.

Nunca volví.

Hoy sé cuál es mi propósito en el mundo blog.

Evitar que a ud le suceda algo parecido.

Para eso, querido lector, junto a un equipo de expertos especialmente reunidos para la ocasión, (no, ninguno de los sátrapas que posaron a mi lado mientras el artista dibujaba el banner), le haré conocer las distintas costumbres sexuales del orbe entero y si ud lo desea, enviando un mail a estolepasoaunamigo@hotmail.com responderé también a todas sus consultas, dudas, comentarios, experiencias personales y solicitudes. (no, por ahora no haremos despedidas de solteras ni show privados)
Las respuestas en forma de post se harán manteniendo el anonimato (el suyo) como premisa suprema. Todas sus preguntas – por insólitas que sean - tendrán respuesta, SEPALO.

Atte.