Ese maldito diez por ciento

Acápite: Aversión a la propina. Velada romántica. Soluciones prácticas para evitar gastos que van en contra de su religión. Opinión de la platea femenina.



En la apertura de esta sección logramos establecer más allá de toda duda razonable que usted es un miserable. Admítalo de una buena vez. Si en cada artículo que publique me va a forzar a dedicar doscientas palabras para demostrarle la bajeza de sus actitudes cotidianas esta sección no irá a ninguna parte, así que hagamos un voto de sinceridad y concentremos nuestro esfuerzo en esa operación de maquillaje que ayudará a posicionarlo como un ciudadano decente. Esta es la última vez que se lo pido.

En esta ocasión hablaremos de usted. Sí, de usted como exponente del sexo masculino, galán y miserable. Y caerá sobre los hombros de la platea femenina la noble tarea de convalidar o refutar mis dichos de acuerdo a sus propias experiencias con individuos de su calaña.

Vale aclarar que en la próxima entrega de este manual invertiremos los roles, así que no estaría de más una pequeña cuota de indulgencia femenina. Pero ellas sabrán lo que hacen.

A lo nuestro:

Concentremos la atención en su reticencia a desempeñar el papel de sujeto activo en materia de propinas. Una oprobiosa costumbre que, a través de un altruismo impostado y una falsa sensibilidad social, usted ha intentado mantener oculta desde siempre.

Ambos sabemos muy bien que a la hora de pagar la cuenta en un restaurante, lo usual es que usted se olvide de acompañar la tarjeta de crédito con uno o dos próceres menores, y que ese pequeño detalle, más que un mal hábito, es toda una filosofía de vida. Pero hoy nos encontramos frente a un problema que le demandará la intervención de ese ingenio malicioso del que tanto se vanagloria frente a sus amigos más íntimos. Hoy, estimado lector, usted ha invitado a cenar a una señorita (muy bonita ella) con la oscura pretensión de establecer un intercambio de índole sexual hacia el fin de la velada. Y como es la primera cita con posibilidades de gol, resulta bastante patente la obligación de acumular méritos para que la mencionada fémina no encuentre una excusa que la desvíe de aquella voluntad primitiva de compartir las sábanas con alguien. Aunque ese alguien tenga que ser usted.

Seamos razonables: Si luego de deslumbrarla con su vehículo último modelo, su prolijo atuendo y su conversación animada, usted se despacha con un billete de dos pesos en concepto de propina para el servicio, la señorita comenzará a formar en su cabeza, y con toda razón, una idea bastante acabada del aspecto que tendrá la habitación del hotel en el que usted tiene planeado consumar su malévolo plan. Y eso, estimado, es precisamente lo que no queremos que ocurra.

“Pero igual ni ebrio ni dormido dejo el diez por ciento”, estará pensando ahora, conciente de que no es lo mismo resignar un hábito que una filosofía.

Ya lo sé, y también malgasté valiosos minutos explicándole que esta sección no posee un afán reformatorio. Lo único que haremos será maquillar un poco el escenario para engañar la percepción de esta señorita, y de todos los incautos que en un futuro se crucen en su camino.

Ahora mismo le facilito un pequeño catálogo de soluciones para que elija la que más le convenga:

Pase un poco de hambre.

Como el miserable que es, usted vino desde su hogar con el cálculo preciso de lo que desea gastar en lo referido a gastronomía y alojamiento transitorio, y no está dispuesto a tolerar que un señor le altere las cuentas por el simple hecho de servir unos fideos pegoteados y descorchar un vino barato. A mí no me engaña.

Lo que yo le sugiero es que aguarde hasta que la señorita elija el plato para luego seleccionar uno que se adecue a los parámetros de la siguiente operación: Lo que ella pidió, más lo que a mí me hubiera gustado pedir, menos el diez por ciento que tanto me incomoda. Repita la maniobra con el postre, diga que el café le causa gases y ocúpese de que a la hora de pagar ella se percate de su increíble generosidad.

Le adelanto que esta es la única solución que no presenta riesgos. A partir de aquí el asunto se transforma en una alquímica combinación entre pericia y sangre fría.

Desembolso simulado.

Si las operaciones matemáticas que debe realizar para llevar a buen puerto el plan con riesgo cero le causan un poco de pereza, le sugiero que simule la introducción de un generoso billete dentro del cuadernillo de tapa dura que alberga la cuenta y el ticket de su tarjeta de crédito. Aunque esto, le advierto, ya es bastante más peligroso. La dama puede intuir la maniobra o revisar el cuadernillo solo por curiosidad, lo que arruinaría en forma definitiva sus planes futuros. Y eso sin mencionar el hecho de que también puede ser traicionado por la cara del mozo. Es su decisión.

Requisa de abrigo.

Usted es lo más bajo, se siente cómodo con esa condición y encima le gusta asumir algún que otro riesgo. Bien… entonces aproveche que la dama se fue al tocador para retocar su maquillaje y requise ese abrigo de leopardo tan discreto que ha elegido para la velada. Es probable que encuentre algún billete suelto, y si no siempre nos quedará la opción del desembolso simulado.

Pero hágalo ya hombre… no se me quede mirando.

Después te lo devuelvo.

“Qué macana… solo tengo billetes de cien pesos”.

Luego de esa descarada afirmación pídale algo de cambio para dejar la propina, siempre con la promesa de una pronta devolución.

“Me compro alguna pavada en un kiosco y te lo devuelvo”.

Los dos sabemos de sobra que no habrá ningún reclamo posterior.

Dulce huída.

Si el establecimiento posee valet parking, apriete en un puño los caramelos que le han obsequiado con la cuenta, súbase al auto y deposítelos en la palma abierta del muchacho que lo arrimó hasta la puerta justo en el instante previo a la huída.


Es todo. Espero haber sido de alguna utilidad.

Ahora vaya y disfrute la etapa romántica de su velada.

¿Que si alguna vez me dieron resultado estos procedimientos?

Dejemos algo bien en claro: La rata de alcantarilla es usted, no yo.

Yo soy un caballero. Si no pregúntele a las damas.


Tengan ustedes muy buenas noches.