Sociales MIB

"Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros"

(Oscar Wilde)

Quien in Blog V

La nueva dirección de MIB ha decidido modificar la contienda realizando un debate entre los candidatos. Buscando una confrontación más activa que la mera enumeración de las características de los candidatos, ha decidido ponerlos frente a frente para que intercambien pareceres, discutan y -con un poquito de suerte- se jueguen el puesto en una contienda a muerte.
Desafortunadamente no pudimos enfrentarlos cara a cara, por lo que el careo fue por linea telefónica.




Mariano: Usted es una vergüenza para el género humano. Hacerme competir con usted es lo más ultrajante que podían hacer...me siento marginado, el resto compitió contra personajes que alguien quiere...

Ricardo: Aja, entiendo. El problema no es cambiarte. El problema es conmigo.

Mariano: Exacto...¡Maldita sea! ¿tiene una idea de lo frustrante que es para mi tener que decir que estoy de acuerdo con usted? ¡Está todo dado vuelta!

Ricardo: Si el Norte fuera el Sur, serían los Sioux los marginados y ser moreno y chaparrito sería el look más cotizado. Pero me temo que usted quiere que yo lo reemplace, Mariano.

Mariano: ¿Usted es así de estúpido por naturaleza o le pegaban de chiquito?

Ricardo: Espere un momento, aunque sé que me quiere, dígame que no. Si me dice que si dejaré de soñar y me volveré un idiota. Mejor dígame que no y deme su apoyo como un cuenta gotas

Mariano: ¿Volverse? Usted es idiota, ¿Hasta cuándo tendremos que soportar sus excrecencias pseudolíricas?

Ricardo Arjona: No hay mal que dure cien años. Ni hay idiota que lo soporte.

Mariano: ¡Por supuesto que no lo soportamos! Sepa que no vamos a permitir que Skeletor y sus secuaces, usted incluido, se salgan con la suya. El fraude que han hecho contra Yoni es inadmisible...

Ricardo Arjona: Se nos muere el amor, se acabo la ternura ... y a la libertad, la convertimos en dictadura. Pero deje de atacarme tanto, venga y abráceme sin miedos y dame un beso a la salud de los chismosos.

Mariano: ¡¡¡Pero habrase visto!!!! no se conforma con levantarle la falda a la gorda del barrio y con hablarle de la grasa abdominal de la señora de las cuatro décadas, ¡infame! ¿Sabe como se llama lo que usted hace? ¡Nosotros lo llamamos "laceración auditiva"!

Ricardo Arjona: ¡Ay, mírelo a él! ¡no me señale así, ¡usted tambien tiene lo suyo! ¡O cree que no sabemos que esconde enanos en el placard!

Mariano: Ese fue un golpe más propio de su tocayo Montaner. Decididamente un gope bajo, Ricardo. No prestaré mis oídos a sus imbecilidades, debo controlar mi nivel de colesterol audiovisual. Antes me pego un corchazo en las ... rótulas.

Arjona: A ti te estoy hablando. A ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo.

Mariano: ¡Basta! ¡Basta! ¡Terrorista del lenguaje! ¡Pirata del asfalto melódico! ¡No tiene derecho a hacernos esto! ¡Y no me refiero a este fraude alevoso, me refiero a torturarnos con sus versos cloacales! ¡Váyase de una vez al oscuro agujero de donde nunca debió salir!

Arjona: Vamos aclarando este asuntico. Ni tu estas pa´ policía, ni yo para andar huyendo. Vamos aclarando y le repito, que no tengo todo el día para seguir discutiendo.

Mariano: ¡¡¡AAAAAJJJJJJ!!! ¡¡¡Hijo de piiiii (*) y la recontra renegrida piiii que te dió a luz!!! ¡Y encima me apurás, bola de grasa guatemalteca! ¡Los MIB no te bancamos, andate antes de que te tiremos con detergente!

Arjona: Reconozco lo que piensan antes de que empiezen a hablar.... Imagino esas charlas que en mi honor han de entablar, y hasta se lo que este viernes han de hacer para cenar... y es que tanto les conozco que hasta se me han de extrañar.

Mariano: Qué te vamos a extrañar a vos, papanatas. ¡Seguí tirándome onda y cuando te agarre en la redacción te voy a afeitar a piñas!

Arjona: Ya son las 7:16 y el cadáver del minuto que pasó me dice tu estrategia te arruinó...

Mariano: Salí de acá, gil, corré, que si te veo te voy a dejar tan hecho pelota que ni tu madre te va a reconocer. No creo que se queje, mucho peor no vas a quedar...

Arjona: No se acaba el amor sólo porque no estás. No se puede borrar así como así nuestra historia.

Mariano: ¿Qué historia, payaso?

Arjona: No le quite años a su vida, Pongale vida a los años que es mejor...

Mariano: Mirá, querido, cómo te explico.. prefiero volverme adicto al paco y ser encerrado en un manicomio donde me apliquen un tratamiento Ludovico en base a Mambrú, que escucharte cinco segundos más. ¡Uno tiene una imagen, una reputación que mantener!

Arjona: Tu reputacion son las primeras seis letras de esa palabra...

Mariano: ¡¡¡AAAAAH NO!!!!, ¡ya está, decime donde estás que te voy a cascotear los huevos con un pedazo de adoquín recién picado de la glorieta del Rosedal., hijo de mil...!

Ricardo: ¡Clac! tu...tu...tu...



Sin embargo, y a modo de anécdota para que podamos comentar en el pasillo, ¿a quién prefiere usted en MIB, a Mariano o a Ricardo Arjona?






(*) Censurado porque queremos hacer un blog que pueda leer mi abuelita sin escandalizarse. Skeletor.

Mi primera artículo. Welcome a una nueva era

Escribe el Sr. Lorenzo Lamas - Actor, actualmente protagonista de su propio reality show y sex symbol indiscutido de los años 80's.




¡Hello mi amigos! Aquí estoy, tal y como ustedes lo han decidida con sus votos, haciéndame cargo de este sección que, para ser sinceras, hasta el momenta claramente no venía teniendo el nivel necesario como para figurar en un blog de este categoría.
Digamos la verdad, sin vueltas. Esto era una piedra. Tenía menos repercusión que un tambor de yeso. Jaaaajahahahaha ¿See? My ser very gracioso también. Ya verán. Eso no ser nada Jujujahahahaha (Guiña el ojo y hace el gesto como de pistolita con las manos).
Afortuneda … Afrotun … Afotrued … Ehmm (¡Fuck!)… Por suerte, ustedes, the público, han demostradou que no se conforman con las cosas a medias ni con material mediocre y aburida como lo que venién leyando, y han hecho sentir su desagrado elegiéndame a mi por una abrumadora mayoría de votos (ustedes dirían que gané por paliza jajaja), por sobre el pobre papanatas ese que solía escribir aquí (Que todavía nosotros no saber donde está, pero ya vamos a encontrar ¡Maldita sabandija! Sabe ocultarse demasiado bien).
For eso, mi amigos, quiero decir gracias very much.
Su choice ha sido la correcta y no van arrepentirse.

So, como nuevo titular de este sección, lo primera cosa que quiero decir es que no deben preocuparsa en lo mas mínima por el lenguaje.
Como verán, my domina prefetc … perftac … preffttcckk .. (¡Fuck man! ¡I can’t believe it!) domina muy muy bien el idioma de ustedes gracias que, no se si lo sabían, ¡Mi papá era argentino!. ¡Yes! ¡I swear! ¿No es esta maravilloso?
Quiera que sepan que eso hace que yo siéntame también un poco argentino, y hermanado (simula secarse una lágrima) en mi corazón con todas ustedes queridos latinos (¡Good speach! Now they love me even more. Jahahahaha).

Dicha esto, paso a contarles como va a ser este sección de aquí en adelanta.
Verán, la nueva administration, encabezada por nuestra eminente líder Mr. Skeletor (¡We love him!) me ha encomendada que, con urgencia, dé un nuevo giro a lo que se venía hacienda aquí porque, seriously, ya no daba para mas. Era un bodrio. Caca. Poop. No le gustaba a nadie. Mas que despertar interés, el interés se dormía (¡¡Jaaaaaaajajajeje!! ¡¡I’m on fire!!).

Debido a esta, la tarea encomendada no es nada fácil.
Como suelen decir ustedos “Hay que levantar el muerto”. Pero yo ha tomado el desafío con gusto. My estoy acostumbrado a encarar situaciones difíciles. You know me. Mi soy un hombre de acción. Y aún un vigente sex symbol, of course. (Guiña el ojo haciéndose el banana). Remember eso señoritas leyedoras.
But, mas allá de esa, mi considero que este es mi oportunidad de demostrar que no solo soy actor, protagonista de mi propio reality show y, again, male sex symbol, sino que también poder ser gran escritor y humoristo.

Afotrun …. Aforanud … Afrtonnjkkk (¡Damn!)… Por fortuna right now my estoy lleno de ideas innovadoras.
De verdad. Tengo tanto material que no sabo por donde empezar.
Lo que pasa es que my soy muy creativo. Se me ocurren cosas nuevas todo el tiempo. Constan … Contans … Con-stan-tsem … (¡Ufffff! ¡Damn it! ¡Fucki’n lenguaje! ¡¡I hate it!!) … Bueno, todo el tiempo …
However, estoy dando forma a una historia en particular que es mi preferida y con un personaje que, creo, va a convertirsa en un real hit. O una “golazo” como gustan decir ustedes.

Les adelanto una poco, para no tenerlos así en ascuas.

Es la historia de un tipo que Jajajaahahaha, my río de solo pensarlo ¡It’s so good! es un detective, pero no un detective común. Es un detective ¡de sucesos sobrenaturales! Pero resulta que jajajahaha oh my God, este hombra la verdad, es que, escuchen bien ¡le tiene miedo a todo! JAAAHAAAAAAHAHAHAHJAJAHAHA ¿Entinden? ¡El tipo se dedica a investigar casos extrañas pero vive con mieda! JAAAAAJAJAHAHAAAA (¡¡I’m a fucki’n genius!!).
Estoy pensanda también que el personaje podría llamarse algo así como Omar Axel “Fantasma” Lumanotti, y que viviría con los padres aunque ya es un adulto Jaaaajajahhahahaha y viajaría a todos lados para investigar cosas raras, ¡pera con la plata de los padres porque él no tiene trabajo! ¡¡Uuuuhhh jajajajojojo It’s so funny!! Y … y … y … y siempre le saldría todo mal y terminaría asustado y al final no resolvería nada AAAAHHHHJAJAJAJAJAJAAAA ¡I’m the best humorista ever! Jaaaajajaja Joojojoojajajojajo Ahhhh my queda sin aire de reír jejeje. I’m sorry … Ohhhh … Ser muy gracioso …jijiji …

Ufffff…jeje … Well, mas o menas por ahí iría la historia. No quiero adelantar mas porque sino voy a arruinar la sorpresa a ustedes.
Pero, la verdad, yo creo que con esto, como dicen por ahí, “la rompo”.

Anyway, lamentablemente now my debo despedirme.
Hoy tan solo vine a presentarme formalementa como corresponde, pero ya pronta volveré ya que, con seguridad, después de esta estarán ansiosos por comenzar a leer las aventuras de Lumanotti ¿Eh? (Vuelve a guiñar el ojo con cara de ganador).

Ok. Espero, entonces, que a partir de ahoro continúen apoyando a mi en esta nuevo proyecto, tan contnud … cotn … con-tun-dentmts … (¡Man! ¡¡I really hate this!! Se enoja, se pasa la mano furiosamente por la cabeza y se le desacomoda el peluquín. Se da cuenta y se lo pone bien de nuevo mirando para todos lados) … Ejem … tan claramento, tal y como lo hicieron durante la elección (La cual, reitero, gané por “afanou” Jojojojojo ¡¡In your face fake Renegade!!).

Ahora debo partir, en mi reluciente Harley, of course. Porque yo tenga una Harley. Porque soy very cool y tenga toda la onda (No como el otro que apenas si le daba para el bus).


See you ne …. Oh, I’m sorry. Casi olvido dejar un pequeño regalo para mis fans, cuyas votos sé que han sido fundamentalas para mi arrollador triunfo.

This is for you babes…

With love, Lorenzo

Ahora si, bye now.

See you next time, mi amigos.

¿Y ahora qué le pasa? (modo Resistencia suburbana)

Vive la Résistance, by El Sr. F.

Amados lectores, la Patria está en peligro.

Bueno, no se si la patria, pero seguramente mi puesto de trabajo. Y el destino del MIB. Pero, más importante que eso, es mi trabajo.


Es desgarrante ir a las oficinas del MIB. Es un aquelarre. En Spanglish.

Como estudiante de ciencias políticas, definitivamente uno de mis sueños era conocerlo a Barack Obama, pero que el encuentro se de al verlo en la oficina de Briks hojeando su colección de revistas Playboy, es casi desmoralizante. Mark Hamill está tan o más perdido que como lo describió Yoni. Ahora, aunque sea, pasó de hacer a Luke Skywalker a hacer la voz del Pollito en La Vaca y el Pollito (porque también hacía eso, ¿sabía?). Pero es en inglés, así que pierde la gracia, por lo menos, para mí.

En fin, lector. Yo me estoy haciendo las mismas preguntas que tal vez se haga usted. Las publico, porque no voy a dejar que el terror gane, y menos todavía, que Skeletor encuentre una causal de despido.

Y encima Racing perdió contra Gimnasia. CONTRA GIMNASIA!! Es como para pegarse un tiro.

(Pensé en poner otro término en vez de "pegarse", algo más soez, pero me doy cuenta de que la ausencia de Bugman no me autoriza a hacerlo. Anunciamos tu genialidad, pelado, y respetamos tu reglamento de estilo, haaaaasta que vueeelvaaaas)

¿Por qué cree que todavía no lo rajaron, F?

No estoy muy seguro, lector. Lo más probable, es que todavía no se hayan dado cuenta de que sigo por acá. Es la ventaja de ser flaco, y de que mi "oficina" sea uno de los cubículos del baño de damas, en un edificio donde sólo hay varones.

¿Y no lo habrán mandado ahí en un intento de hacerlo renunciar?

No, el que me dio la oficina fue Bugman. Si sobrevivo a esto, vamos a ir a paritarias, seguro.

¿Y qué piensa hacer?

Por ahora no hay un plan de acción armado. Por el momento, los verdaderos MIBs seguimos siendo mayoría (contándolo a Yoni. Si no, estamos empatados), pero no pudimos coordinar un plan de resistencia. O si lo coordinaron, no me avisaron a mí. Me suena a que ellos también se olvidaron que yo estoy acá adentro.

¿Cuanto cree que pueda resistir?

Tengo víveres como para tres semanas. Aproveché el caos reinante para saquear la kitchenette y el minibar de Bugman, así que tengo cantidad de sanguchitos, snacks y paté de foie como para un regimiento. También encontré una caja de Chandon, pero la estoy reservando para el día de la victoria. Por lo demás, vivir en un baño tiene sus ventajas tácticas.

F, yo voté por Lorenzo Lamas. Cree que Renegado me pueda perdonar alguna vez?

No, lectora, no. Y dudo que su conciencia la deje en paz, tampoco. De todos modos, no creo que su relación con Renegado se resienta, a menos que yo revele que usted es Patricia, de Quilmes.

¿Con quién cree que lo vayan a reemplazar, cuando se den cuenta de que sigue por ahí?

No sé, lector, ni me importa. Yo no pienso abandonar mi sitio ni aunque me reemplacen con el mismísimo John Cleese vestido de Papa.
Vuelvo a mi guarida, preparado para resistir hasta quemar el último cartucho. No me van a agarrar vivo. Si vienen por mí, estoy dispuesto a resistir hasta la muerte. E inmolarme, de ser necesario. Después de mí, el diluvio. O una explosión apocalíptica, lo que venga.

Y ahí hay otra ventaja de estar encerrado en un baño.


VENCEREMOS!

FE DE ERRATAS:

Si, ya se que Racing le ganó a San Lorenzo 1-0 con gol de Hauche. Ocurre que este artículo fue escrito el miércoles pasado... recièn ahora puedo conectarme, no hay internet en mi escondite.

Y sí, soy de Racing.

The American Style of MIB Life

Acápite: Los secretos de la vida son la honestidad y el trato leal. Si usted puede fingir eso, lo habrá logrado". Groucho Marx









Estoy muy tan orgulloso y feliz de estar aquí, compartiendo este momentou con ustedes, mis dear latinos, que puede apenas concebir que nadie dude de nuestra (me refiero a Skeletor´s y mía) pacífica intención para hacerse charge de MIB.

Es divertido será mucho! Ustedes morirán de reir!! Ha ha ha!! ... No! tountitos, no me refiero literalmente. Oh, vosotros, latinos paranoide son tan graciousos!

Ustedes preguntarán qué hago por aquí. Para ser honest, estaba podridou de los republicans bloqueando todo.

Y recontra podridou de mis compañeros demócratas lloriqueando en vez de ayudarme a gobernar.

Estoy hasta la cou-ro-ni-lla (god! that was hard!) del congress, convertido en una máquina de impedir, full of idiots que se dedican a insultar y nada más...So I decided to escape a la Argentina para estar más tranquilo.

Anyway, como podrán imaginar, no voy a seguir la línea editorial de mi oscurou predecesor Mr Briks (Ha! ha! ha! "oscurou"!!! I'm so funny!).

I'm not sexólogo, ni sexópata. Soy un polítician. Eso implies que, como Mr. Briks, yo disfruto sometiendou a todo el mundo pero de manera figurativa, no literal.

Como verán, tampoco soy Bill Clinton.. ha! ha! ha! ha! (That was so cancherou!)

In fact, creo que yo reemplazaré a Mr. Bigud. Podría comenzar con un artículo llamadou "El miserable poderoso: Cómo justificar dos guerras, plan una tercera y acept el Nobel de la paz at the same time"

Pero bueno, todo en su momentou y armoniosamente, como decia el general Mc Arthur.

Por ahora, estoy acomodándome, descansando y conociendo el lugar. Really, una porquería de lugar...ni siquiera hay un Mc Donalds cerca...Como nos necesitan en este lugar! No entiendo como pueden aún resistirse a que los ayudemos. Permítanme decirle una cosa a los antiguos redactores de MIB: Sean reasonable, men! Do it our way!

Ahhh! ustedes don't imagine cuanto los conozco, latinos. Ocurre que mis ancestros vivieron por aquí: mi familia es de Nigeria Kenia. Surprising, ah?

Bill, que ya ha estado aquí antes, dice que Argentina es una de sus favourite citys, en este hermoso país, Brazil.

Me recomendó un lugar muy copadou (like that word! cou-pa-dou! Cool!) llamado coucodrilou, voy a ver si me pego una pasada.

Volveré a laburar en outro moment (Wow, you didn't expect que yo dijera "laburar", ah? I´m tan cancherou!) debo dejarlos para atender otros asuntos en mi país. Pero volveré and I'll be millons!

Ustedes tengan un "nice day", my dear latinos. El cambio es posible, God bless MIB.





Quiero decir that crap que ustedes llaman un "nice day"! Hahahaha! que cancherou soy....!

El Imperio contraataca

Me están metiendo la mano en el bolsillo.

Foto gentilmente cedida por Shimmy

Anoche, mientras preparaba un emocionado discurso de agradecimiento y ensayaba ampulosos ademanes subido encima de una banqueta que hacía las veces de púlpito, sonó el teléfono. Desde el otro lado del tubo me llegó una voz áspera, metálica, que me informó sin dar mayores rodeos que algunas de las boletas que sirvieron para confirmar mi permanencia en el elenco estable de MIB habían sido impugnadas por el equipo técnico-jurídico del señor Mark Hamill. En rigor de verdad fueron todas las boletas, hecho que al parecer modificaría levemente el resultado de la elección.

Según el nuevo recuento, mi contrincante ha ganado cincuenta y tres a cero.

Perder la plaza a manos de Skeletor puede convertirse en un golpe difícil de digerir. Ser eliminado por Barack Obama es, sin duda alguna, un hecho desmoralizante. Sucumbir frente a Lorenzo Lamas puede tener algo de oprobioso. Pero ser derrotado por el señor Mark Hamill es un asunto por demás complicado. Existen muchísimas cosas que uno puede permitirse en esta vida. Muchísimas. Menos una. Perder con Mark Hamill a algo. A lo que sea.

Sin pensarlo demasiado arrojé el discurso al cesto de la basura, salí de mi cubículo, atravesé el pasillo de la redacción e irrumpí furioso en la oficina de Skeletor.

¡Oh amado líder! Si usted viera lo que ha hecho ese montón de huesos vetustos con su oficina. Con su escritorio de cedro. Con su foto de Kojak. Con su ceja postiza. Con el látigo que utilizaba para azotarnos luego de cada mala palabra. Con el fichero en el que guardaba aquellos contratos leoninos que nos obligó a firmar. ¡El horror!

Echando espuma por la boca indagué acerca de las razones que motivaron la impugnación de mis boletas, y el muy cretino, con sus botas azules apoyadas sobre el escritorio de cedro y fumando un habano importado (oh sí amado líder, fuma y pone las patas llenas de barro sobre la mesa) me explicó que las mismas excedían por medio centímetro el largo permitido, y que el asunto ya era cosa juzgada.

Poseído por el demonio amenacé con recurrir ante la Corte Interamericana de Derechos Humanos (a pesar de mi profesión no tengo muy claro ante quién debo recurrir algunas decisiones), pero el muy desfachatado se paró encima del sillón de cuero (oh sí amado líder, su preciado sillón de cuero) y me mostró los glúteos. Y no solo los mostró, sino que inició un suave bamboleo mientras tarareaba la melodía de la guerra de las galaxias.

Cuando estaba a punto de asestarle un violento puntapié en el centro de la zona expuesta, ingresaron algunos de sus secuaces liderados por Lorenzo Lamas y me sacaron del recinto a empujones.

“Pase por el departamento de intendencia y devuelva la máscara, el sable láser y la credencial. Luego regrese al cubículo y retire los objetos personales que le interese conservar”. Todo esto me lo dijo Lorenzo con una sonrisa burlona dibujada en el rostro.

“Esto no se queda así Lorenzo”, aventuré yo, sabiendo que también podían pedirme que devolviera más cosas.

Cuando abrí la puerta de mi cubículo tuve la desagradable sorpresa de hallar a Mark Hamill en pleno operativo de desempaque.

“Padre”, me dijo.

“Padre las que me cuelgan. Hiciste trampa Hamill, te quedaste con mi puesto de escritor habiendo obtenido menos votos”, acusé.

“¿Escritor? A mí Skeletor me dijo que estoy contratado para actuar en la remake del Regreso del Jedi”, contestó extrañado.

Quedé pasmado.

“¿Pero cómo se puede ser tan imbécil y seguir vivo? Es extraño que Skeletor todavía no lo haya colgado de las pestañas”. Esto no lo pensé en ese momento, pero lo pienso ahora.

En fin… No sé qué fue lo que me conmovió. Si los saltitos que pegaba, sus ojitos brillantes o el corte taza al estilo de los buenos viejos tiempos. La cuestión es que no tuve el coraje suficiente para enfrentarlo.

“Sí Hamill… El Regreso del Jedi. Con Kenobi, Yoda, la princesa Leia y Han Solo. Todos. Incluso ya reanudaron la producción de los muñequitos de cada uno de los personajes”. Eso fue lo que le dije mientras cerraba la puerta y me escabullía de puntillas escaleras abajo.

La culpa no es del chancho sino del que le da de comer.

Ha llegado la hora de seguir el ejemplo del resto de mis compañeros y unirme a la resistencia. De entregarme a la tarea de la reconquista. De alzar al pueblo en armas. De hacer tronar el escarmiento. De romper las cadenas de la opresión. Y llegará el día en que desfilaremos por los pasillos de la redacción como lo hizo en su momento el general De Gaulle por las calles de Paris, vitoreado por todos y cada uno de los franc…

Bueno, está bien, me callo.

Sin embargo deseo remarcar que yo gané. Y hay una encuesta que lo prueba. Pero bueno… ¿qué remedio me queda?

Además no me pagaron los últimos dos cheques.


Tengan ustedes muy buenas noches.

Nabos

Con gran emoción veo que -en un acto que sólo puede entenderse como un contrafraude- la antigua plantilla ha logrado mantener a uno de sus muchachos. Y me alegro. Me alegro porque refleja el sentir popular y permite soñar con futuros triunfos para el elenco estable* de los ex y futuros ex MiB. Y digo que me alegro porque nada me gusta más que aplastar el sentir popular y triturar los sueños de los ingenuos que piensan que alguno de estos gaznápiros va a quedar.

Verán con sorpresa que en el banner no se encuentra vuestro bienamado Yoni Bigud (¡ese campeón de la democracia!) sino que ha sido reemplazado por nuestro crédito, Luke Skywalker. Bueno, bueno, perdón. Mark Hamill quise decir. Y es porque...sí, sí, ya sé que actuaste en otras películas. Y que el talento te da para más, también. Decía, el reemplazo no hace más que mostrar que el poder ya ha sido tomado. Este hecho nos ha ayudado a patentizarlo. Por eso repito que me alegro del triunfo de Bigud, porque todo estaba siendo demasiado fácil. Tanto que ya estaba pensando en ocupar algunos de los blogs de origen de esta miríada de sicofantes para sabotearlo. Empezaría posteando videos de Christian Castro en "Es lo que hay"; después daría consejos para tratar los cólicos infantiles desde "Atrapado en esta roca polvorienta"; proclamaría el socialismo del siglo XXI en "Los expedientes secretos F" y llenaría "Esquivando el éxito" de powerpoints con imágenes de gatitos, cachorros y paisajes alpinos. Convertiría "Me tacho la doble" en un portal de apuestas y "Los sin-logismos de Bugman" en un fotolog. "Hijo e' Tigre" pasaría a ser una repetidora del Canal estatal y en "Kairós", de veleidosas pretenciones filosóficas, me dedicaría a divulgar las enseñanzas de Osho, Deepak Chopra, Paulo Coelho y Silvio Berlusconi.

Pero siguiendo la sabiduría de Mostaza Merlo, hemos de ir paso a paso. La cuestión aquí está jugada. Algunos creen que escondiéndose detrás de macetas o debajo de las camas de familias orientales podrán poner en jaque nuestro plan. Eso no hace más que mostrar por qué no están aquí. "¡Que miedo! ¡Bugman tiene una begonia en la mano!"; "¡Cuidado! Si no estamos atentos Mariano puede morir de inanición a muchos kilómetros de aquí".

Les hice un favor. Bienvenidos a una nueva era en Men in Blog.

* Claramente hablo de estabilidad en el tiempo, se entiende, porque estabilidad emocional es lo que menos tienen. Me corrijo, la que menos tienen es estabilidad económica. Y después emocional.

Quién in blog IV

La dirección de Recursos Humanos de Men in Blog, siempre atenta a las manifestaciones populares y a las necesidades de las personas que no componen la plantilla permanente, desea dirigirse al público en general para compartir algunos pensamientos, novedades y hechos tragicómicos:

- Nos han llegado reclamos acerca de la transparencia de los comicios que se están desarrollando en este espacio. Queremos decir que nos parece inaceptable y que hemos tomado todos los recaudos necesarios para que esto no vuelva a ocurrir. Por lo pronto, ya retiramos los buzones para depositar reclamos.

- Al parecer, aquellos que se han visto perjudicados por el resultado de las respectivas votaciones se han parapetado en diferentes lugares en pos de una pretendida "resistencia". Señores, hagan lo que quieran con su tiempo libre, pero dejen de publicar en este prestigioso lugar. Y devuelvan las abrochadoras.

- Ha llegado hasta la oficina una cabeza de Barney en una caja. Incapaces de interpretar la meandrosa línea de pensamiento del autor de este acto, queremos preguntar abiertamente si se trata de una amenaza, un regalo o de la promoción de una nueva actividad rentada.

- Por último, hemos recibido una serie de llamadas telefónicas de una familia nipona que protesta por la presencia de un integrante de MiB en su departamento. Queremos dejar en claro que, al no haber sido despedido, la protesta del Señor Mariano no es de nuestra competencia. Les recomendamos mantenerlo hasta que le toque comparecer en este proceso de mejoramiento del personal. Ahí sí, en el posible (y no quiero decir probable, pero casi que como viene la mano la cosa está complicada) caso de que sea expulsado de la plantilla permanente.... bueno, dejará de ser un problema nuestro porque no será parte de MiB.

Habiendo aclarado ciertos puntos, podemos pasar a nuestra fars... a nuestra elección del día:

Yoni Bigud vs. Mark Hamill

Mark Hamill: si lo tuvo que googlear es porque su vida profesional fue absorbida por un personaje que interpretó: Luke Skywalker en La guerra de las galaxias.

Yoni Bigud: la imagen que la gente se hace de él tiene que ver con el personaje ficticio con que representa a su personaje ficticio: Darth Vader.

Yoni Bigud: así las cosas, Yoni alega que a Mark Hamill lo tiene de hijo.

Mark Hamill: al ignorar la existencia misma de Yoni, lo que diga este lo tiene sin cuidado.

Mark Hamill: en España -donde doblan todas las películas- se conoce su personaje de La Guerra de las Galaxias con el triste nombre de Luke Caminante de las estrellas.

Yoni Bigud: cuando fue a España -de donde volvió doblado- se conoció su pavorosa derrota en la guerra contra el colesterol.

Mark Hamill: aunque él vive tratando de convencer a la gente de que hizo otras películas, la gente siempre le pide hacer representaciones de Luke.

Yoni Bigud: aunque él vive tratando de convencer a la gente de que lo que a él le gusta escribir está en su blog Narrador, la gente siempre le pide que cuelgue un potente gen en Me Tacho la doble.

Mark Hamill: ese papel consagratorio ha hecho que deambule por conferencias de comics llenas de freaks que quieren sacarse fotos con él.

Yoni Bigud: su columna en este espacio ha hecho que miserables de toda laya se acerquen a él para tratar de disimular sus falencias o conseguir asesoramiento jurídico gratuito.

Voten con responsabilidad.

This is not Men In Blog ¡¡This .... is .... Sparta!!

"Un hombre solo, puede hacer la diferencia".

Michael Knight - 1984

Me veo forzado a escribir desde aquí, desde la clandestinidad, oculto en un sitio que no puedo revelar, debido a los aberrantes acontecimientos que son de público conocimiento.
Voy a intentar ser breve, aunque la verdad es que nunca me salió eso, lo de ser breve, pero esta vez no me queda mas alternativa ya que temo por mi seguridad, y no sería descabellado el pensar que estoy siendo monitoreado.

No es que sea paranoico, pero me parece que me persiguen.

Es por eso que me ocupé de equiparme con lo último en tecnología de enmascaramiento de IP, estoy utilizando passwords de quíntuple encriptación, y conecté mi terminal a una red de servidores fantasmas alrededor del mundo a fin de mantener en el más absoluto secreto mi lugar de residencia.
Mas que nada porque estoy en mi casa, y no me gustaría que un día se me aparecieran Skeletor, Obama y el viejo este de Lorenzo Lamas como peludo de regalo a hacerme quilombo o a tratar de eliminarme definitivamente. Sería un problema. Sobre todo porque después tengo que andar explicándole todo a los vecinos que viste como son de chusmas. Capaz que me hacen un escándalo bárbaro por una pavadita como ser que un ser maligno de cuerpo azul y con cara de calavera, el Presidente de los EEUU y un actor yanqui medio venido a menos me vengan a amenazar y eso.

Pero mas allá de eso, y como a mi no me gusta escatimar en recursos cuando se trata de mi seguridad, además estoy escribiendo disfrazado, por las dudas. Uno nunca sabe.
Lo que si, se me está haciendo medio difícil mantenerme dentro de este traje del dinosaurio Barney. Me parece que la pifié con la elección del disfraz. Hace un poco de calor acá adentro.
Para completarla, esta situación también me tiene algo alterado, diría, psicológicamente.
Pasa que, debido a que soy algo obsesivo y me tomo todo muy en serio, no puedo evitar estar en un permanente estado de alerta.
Con decir que ya hace como cuatro días que no duermo. Ni me baño.
Paso las noches agazapado, moviéndome constantemente de una ventana a la otra, vigilando cualquier movimiento sospechoso.
Y estar así no es fácil, debo reconocerlo. Sobre todo porque me trae algunos problemas que me están haciendo quedar medio mal en este lugar secreto donde me estoy refugiando (mi departamento).
El otro día, por ejemplo, vino una vecina a tocarme el timbre para preguntarme si no tenía llave del cuarto de medidores porque tenía no se que problemas con el gas y yo, pensando que era una agente del mal encubierta, me le tiré encima y le practiqué una llave de torsión mientras le gritaba “¡¡Yo te voy a dar gas a vos atorranta!! ¡¡Nunca me van a llevar vivo!! ¿¿Escuchaste?? ¡¡NUNCA!! ¡Andá y decíselo a tu jefe Skeletor!” y después la arrastré hasta la puerta de entrada y la arrojé furiosamente a la vereda.
Ahora en el edificio me miran medio raro. Bueno, mas raro que antes.

Igual, debo confesar algo.

Este estado de resistencia me agarró ahora. Es nuevo.

La verdad es que al principio no me molestó mucho la idea de ser reemplazado.
Es que eso de que pretendieran que siguiera escribiendo aún durante el sagrado período de mis vacaciones mucha gracia no me hizo. Para mí, el descanso, el ocio y el rascarme el higo es una cuestión religiosa. Y yo soy muy devoto.
Además, todavía recuerdo vívidamente aquel día, cuando alguien de la antigua administración que no voy a nombrar (pero cuyo nombre comienza con "B" y es una persona brillante, sobre todo cuando se lustra la pelada) nos dijo así como quien no quiere la cosa “Me gustaría darle un mínimo de continuidad al blog”, y cuando algunos de nosotros, desde el suelo donde nos permite sentarnos (bueno, arrodillarnos para ser mas exacto) cuando acudimos a su enorme oficina, osamos sugerir que quizás eso no sería posible ya que estaríamos de vacaciones, esta persona que sigo prefiriendo mantener en el anonimato (pero que sigue siendo Bugman) enfurecida, con la calva colorada y una enorme vena hinchada atravesando una de sus sienes, salió de detrás de su inmenso escritorio de roble noruego con incrustaciones en oro y, haciendo sonar su látigo contra el piso cerca nuestro, gritó “¿¡Vaca qué quieren ustedes, manga de gaznapos?!" (O guiñapos, o garrapiñadas, no sé bien como nos llamó porque él siempre habla difícil. Y además me asusté por el latigazo).
Ahí medio que empecé a sospechar que quizás este lugar no era el indicado para un alma tan sensible, tierna, amorosa y devota del no hacer nada durante el mayor tiempo que me sea posible y en cualquier circunstancia que se preste para ello, como yo.

Pero después (después de dormir una buena siesta y jugar unas horas con la Play porque, reitero, ahora estoy de va-ca-cio-nes) reflexioné. Lo pensé mejor.
“¿Pero de que estás hablando Titán del Universo?” me dije a mi mismo “¿Todavía no sabés como funcionan las cosas en tu vida, Octava Maravilla?” (si, porque yo me hablo así, con afecto. Me dijo la psicóloga que me hace bien).
“Y ... n-no se ¿En que sentido me lo pregunta?” me contesté (y me respondo tratándome de “Ud.”, por una cuestión de respeto).
“Uyuyuyuy que difícil que viene la mano Megacampeón de todas las cosas” me volví a decir “¿Acaso no sabés todavía que cada vez que tomás una decisión sobre algo, lo correcto era hacer exactamente lo contrario porque el destino, por decirlo de alguna manera, medio que te odia?”.
“¡Uh! ¿Sabe que tiene razón?” me respondí.

Y si. La voz en mi cabeza tenía razón. Toda la razón.

Seguramente si yo permitía ser reemplazado así alevosamente (por no decir fraudulentamente) de este proyecto, al poco tiempo las cosas cambiarían, los miembros originales retomarían el poder, el blog explotaría en todo su esplendor, lloverían las publicidades y los contratos, y los miembros integrantes se harían millonarios, vivirían viajando a lugares exóticos con todo pago dando conferencias y notas en televisión y alcanzarían, finalmente, ese tan anhelado éxito que se nos prometió cuando firmamos los contratos (con nuestra propia sangre).

Y yo, por atropellado, lo miraría desde afuera.

Por eso (y también porque soy bastante orgulloso) y ante la duda, no pienso permitir que se me aparte de este proyecto así como así.

De ninguna manera. No. No way (esto es para que lo entiendas vos Lamas).

Este lugar es mío.

Estoy decido a resistir. Ya van a ver. No saben de lo que soy capaz. No saben con quien se metieron. Yo no me voy a ir así nomás. ¿Pero que se piensan?

¡¡Agarrenmé!! … ¡¡Agarenmé que hago un desastre!!

Pero después.

Ahora estoy medio cansado y me voy a dormir un rato.

Además estoy por pasar de nivel en un juego dificilísimo en la Play y eso me tiene re entusiasmado.

Pero cuando termine … ya van a ver …

Quién in Blog III - Renegado vs Lorenzo Lamas

Estimado lector: Si usted es nuevo por estos lares resulta bastante recomendable que lea el artículo que puso en marcha esta iniciativa de la dirección de Recursos (In)Humanos de MIB.

Primera encuesta: Bugman vs Skeletor

Segunda encuesta: Briks vs Obama

Como decíamos hace unos días, este año la dirección definió que el blog está buscando un nuevo perfil en sus escritores. Lo que equivale a decir “otro” perfil. O lo que es peor (para nosotros, no para ustedes), otros escritores.


Para el caso de la vacante que hasta la fecha ocupa nuestro compañero y amigo Renegado, el postulante retador es el señor Lorenzo Lamas.
A continuación comparamos los antecedentes para que ustedes ejerzan su sagrado derecho al voto (asumimos que con los mismos oprobiosos resultados de siempre).

Lorenzo Lamas: Su nombre e imagen es prácticamente lo único que uno puede recordar de una serie de dudosa calidad que protagonizó, cuyo nombre era "Renegado". Ah! y había una moto que usaba, sí.


Renegado: Como bien dice en su propio blog, no suele estar de muy buen humor y la paciencia no es una de sus mayores virtudes, así que si no se lo molesta demasiado uno puede llegar a llevarse más o menos bien con él. Entiéndase esto de "no molestar" como una condición necesaria aunque no suficiente. Convengamos que si esa es su presentación, el mote de Renegado le queda pintado.


Lorenzo Lamas: No se le conoce una relación estable.

Renegado: Sólo le conocemos una relación estable con la Sra Renegado a quien ama tan profundamente que fue capaz de renunciar a un asado con los integrantes de MIB para cuidar que ella no sufriera caminando sola en la feria de las naciones después de una importante intervención quirúrgica en la rodilla. Gracias a ese inolvidable gesto, pudo caminar acompañada.


Lorenzo Lamas: Vive en California, Estado reconocido por tener siempre una fiesta o festival en sus tierras. En España se lo conoce como "Lorenzo Lamas, el rey de las camas".

Renegado: Vive en Quilmes. Su lema es "mi vida es una fiesta". Adora pasarse el día descansando en la cama.


Lorenzo Lamas: Su personaje, Reno Raines, un policía caído en desgracia que se convirtió en un caza recompensas para poder financiar su vida en la clandestinidad, enfrentó a los criminales más peligrosos con el máximo arrojo y aprovechando sus conocimientos sobre seguridad.

Renegado: Su personaje, Oscar Ángel “Marciano” Lunaretti, un ser caído en desgracia que se convirtió en investigador profesional de fenómenos paranormales gracias a la financiación de un díscolo aportante primario y una abnegada asistente personal (bueno… papá y mamá), enfrentó fantasmas, lloronas y duendes arrojándose detrás de los árboles más cercanos, o en su defecto, perdiendo el conocimiento antes de hallar un sitio seguro.


Lorenzo Lamas: Miles de mujeres lo aman en secreto, matarían por llevarlo a la cama y transcurren buena parte de sus horas ideando distintos métodos de satisfacer sus deseos más íntimos.

Renegado: Mataría a la secretaria de su jefe porque la odia, y transcurre buena parte de su horario laboral ideando miles de métodos que podrían satisfacer ese íntimo deseo.


Lorenzo Lamas: En la serie televisiva pasó su escoba justiciera por las calles de la ciudad, reemplazando al crimen organizado por el orden y la legalidad, marcando una diferencia para la gente.

Renegado: En el asado de MIB fue reemplazado por una escoba, y casi no se notó.


Hágase la voluntad popular.

* Artículo escrito en colaboración con otro integrante del equipo cuyo nombre no revelaré para no dejar en evidencia su sociedad con las fuerzas del mal y su ambicioso plan destinado a eliminarnos a todos los demás y quedarse con los derechos de MIB.