El miserable en tiempos de crisis

Acápite: Revisión de posturas. El miserable en tiempos de crisis. Consejos útiles.




Durante la última semana me entregué a la revisión minuciosa de algunas posturas (demasiado radicales a la luz de las nuevas evidencias) que cometí el error de publicar sin otorgarme el debido tiempo para la reflexión sesuda. Entre otras cosas, estuve meditando sobre la posibilidad de continuar con el desarrollo del tema “los miserables” a lo largo de esta segunda temporada, y luego de maldecirme un poco por haber anunciado con bombos y platillos la inminencia del final, llegué a la conclusión de que esa continuación es la alternativa más sensata.

¿Cómo dice?

No, no se me había ocurrido nada nuevo, pero estoy seguro de que se me iba a ocurrir. Usted no se meta, que al fin y al cabo el que pone la cara soy yo.

Ahora a lo nuestro:

El miserable en tiempos de crisis

No es un secreto que el país atraviesa épocas difíciles, y en ese marco tan hostil, el ingenio de cada individuo para optimizar el rendimiento del dinero es puesto a prueba con una frecuencia diaria. La recientemente bautizada “tensión en los precios” promueve severas crisis de ansiedad en la inmensa mayoría de la población, y es entonces cuando aparecen las ideas más osadas en orden al cumplimiento del objetivo primario, que no es otro que llegar a fin de mes con un mínimo de dignidad.

Ahora bien, la selección natural lo ha colocado a usted, que es un miserable de ley, a la vanguardia en todo lo referido a la creación e implementación de las mentadas tácticas de supervivencia en tiempos de crisis. Es usted el que debe tomar la antorcha y señalar el camino para que ese rebaño de individuos de mente estéril comprenda que siempre existen alternativas frente a los problemas cotidianos. Es hora de que comprenda que tiene una gran responsabilidad que no sería sensato eludir.

Espere, no se me asuste. Aquí estoy yo para darle algunos consejos de procedimiento que usted podrá presentar como propios frente a las masas. Lo único que le pido es que abra bien las orejas, ya que no me gusta andar repitiendo las cosas como si fuera un niño de seis años.

Por hoy, y solamente por hoy, vamos a concentrarnos en lo referido al ámbito laboral; y si aprende bien las tácticas, en futuras ediciones abordaremos ámbitos tanto o más hostiles que este. La idea es que usted produzca un ahorro diario medianamente significativo sin verse obligado a sacrificar su nivel de vida.

Comencemos.

Usted debe trabajar, y eso no tiene remedio. Pero allí mismo aparece el primer problema de todos. Hay que ir. Y eso cuesta dinero, ya que el transporte público no es gratuito.

Escuche bien lo que va a hacer:

Cada mañana saldrá de su casa munido de tres sobres de papel madera, y en el dorso de cada uno escribirá una dirección.

¿Cómo para qué? Espere, no sea impaciente.

Tiene que tomar un taxi y decirle al conductor que en el camino deberán realizar tres paradas para que usted entregue unos sobres. Sí, adivinó, los sobres de papel madera. ¿Vio que eran necesarios?

Entonces le exhibirá el primero de los sobres, que dicho sea de paso será el único que contenga información de relevancia. El hombre observará la dirección escrita al dorso (pongamos por caso, Fragata Piperine al seiscientos) y se dirigirá hacia allí sin saber que el inmueble en cuestión está ubicado a poquísimas cuadras de su destino final, y, lo más importante, posee dos entradas. Una por cada calle paralela.

Usted descenderá del vehículo con aire desorientado, le dejará los otros dos sobres al conductor y luego de dar algunos rodeos escapará por la calle paralela sin haber abonado el importe del viaje, y sin que su calidad de vida haya descendido un ápice. De hecho habrá subido, porque del taxi al subterráneo hay un abismo. No me diga que no.

Una vez en la oficina aparece otro de los grandes problemas de todo trabajador. El almuerzo.

Como buen miserable, usted sabe que comprar el saguchito en el boliche la esquina es tan contraproducente como llevarse la vianda desde su casa. Todo implica dinero, y eso es precisamente lo que intenta eliminar de la ecuación.

Le propongo lo siguiente:

Levántese de su escritorio cada media hora y concurra presuroso a la heladerita donde todos sus compañeros guardan las viandas. Una vez allí, picotee de uno y otro recipiente, cuidándose siempre de elegir alimentos tales como arroz o ensaladas, y de no producir una merma significativa en su volumen. Tenga en cuenta que si le pega un tarascón a un sánchigüe de milanesa, lo más probable es que lo descubran más temprano que tarde. Con la comida no se embroma.

Bueno… ahí tiene su ahorro en alimentos, y a la vez su dieta variada. Calidad de vida intacta.

Ahora nos situamos frente al problema de regresar al hogar con la billetera invicta. Es cierto que siempre está la posibilidad de recurrir a la misma táctica de la mañana…

¿Cómo cuál?

¡La del taxi! Haga el favor de prestar atención.

Decía que siempre está la posibilidad de repetir el procedimiento de la mañana, pero lo que buscamos en este pequeño taller (¿está bien que lo llamemos así?) es aguzar el ingenio para que el día de mañana no nos quedemos sin opciones.

Sugiero esto:

Ofrézcase para realizar todos los trámites que se le ocurran al paparulo de su jefe, cobre los dos o tres pesitos de viáticos y luego vaya a todos lados caminando. Todo ello sin abandonar la sana costumbre de buscar monedas en el piso del baño, frente a los inodoros (tengamos en cuenta que cuando la gente se baja los pantalones, siempre se cae alguna).

Es todo por hoy.

Siguiendo estos consejos al pie de la letra, usted se dará cuenta, al final del día, que ha producido un ahorro que podría rondar los veinticuatro o veinticinco pesos. Ciento veinticinco al final de la semana, y quinientos al final del mes. La cuenta es sencilla e inatacable.

Lo felicito de todo corazón.

Ahora cuénteme… ¿qué va a hacer con los cuatrocientos manguitos?

Porque cien son para mí, lo sabe ¿no?



Tengan ustedes muy buenas noches.