África mía

No se cuando estarán leyendo esto o si tan siquiera lo estarán leyendo, pero considero que debo aprovechar el incierto tiempo que me queda para explicar el por qué de mi actual situación.

La cosa fue mas o menos así…


Quizás por ahí no se hayan enterado porque no es algo a lo que se le haya dado mucha difusión, pero hace unos días arrancó el Mundial.
Por ello, y como no podía ser de otra manera, en la redacción de inmediato nos pusimos a tono con la situación porque somos todos hombres y a los hombres nos gusta el fútbol (y además, también, un poco porque, como siempre digo, cualquier cosa es mejor que trabajar, y también somos hombres que disfrutamos de rascarnos el higo como cualquier cristiano).
Claro que, antes, y en un, digamos “afectuoso”, intento por continuar alimentando esta nueva predisposición que tenemos de seguir mejorando nuestra relación con el Amado Líder luego de su magnánimo gesto de proporcionarnos aquel valioso frasquito de café, con los muchachos nos abocamos a la tarea de tratar de explicarle, así a grandes rasgos, algunos lineamientos generales de lo que es el fútbol ya que, como saben, su Lustradísima Calva es una persona que no siente atracción alguna por este deporte y, la verdad, nos daba un poco de penita verlo ahí parado en silencio, medio apartado, mirando los partidos con el gesto vacío de quien mira un documental sobre la fabricación del abono orgánico narrado en chino mandarín.
Afortunadamente, haciendo gala de una gran capacidad de aprendizaje, no tardó mucho en comprender nuestras explicaciones (aunque seguramente después dirá que aprendió solo, nada mas de mirar algunos partidos), y ahora ha dejado de ser alguien que no sentía el mas mínimo interés por un deporte del que nada sabía, para convertirse en alguien que no siente el mas mínimo interés por un deporte del que, mas o menos, algo entiende.

Lo que nunca nos imaginamos es que esta recién adquirida comprensión del fútbol de nuestra Brillantísima Ceja Levadiza, tendría consecuencias inesperadas para nosotros.
Y no me refiero a tener que aguantarlo interrumpiendo a cada rato con preguntas, o escucharlo decir cada cinco minutos lo ridículo que le parece todo lo que sucede durante los partidos y lo gandules que somos por entusiasmarnos con eso, sino algo todavía mucho mas imprevisto.

-Tengo una idea y, como siempre, es brillante- llegó exclamando de repente el otro día, mientras estábamos preparándonos para ver el partido en el televisorcito de 14 pulgadas que a duras penas pudimos conseguir para poner acá -Ya que les gusta tanto esto del fulblo, fublot o como se llame, quiero que algunos de ustedes vayan hasta allá donde se está jugando esto del Mundial para escribir sobre eso in situ.

Un silencio sepulcral se adueñó instantáneamente del cubículo donde estábamos amontonados.

-¿¿Está diciendo que quiere que vayamos a Sudáfrica a cubrir el Mundial?? - exclamó el Sr. Briks con cierta incredulidad en el tono de su voz.

-Así es- respondió el Sr. Bugman -A mi realmente esto del fucblol no me llama la atención para nada pero, evidentemente, a la gente así a la que medio como que mucho no le da como ustedes y, probablemente, la mayoría de nuestros lectores, parece gustarles, y MIB, como sitio de actualidad, no puede darse le lujo de quedarse afuera de este acontecimiento. Creo que hay que hacerlo, cueste lo que cueste. ¿Quienes se ofrecen como voluntarios para ir?

Todos nos quedamos inmóviles producto de la sorpresa pero, dos segundos después, reaccionamos y nos abalanzamos al mismo tiempo, levantando la mano, gritando y atropellándonos unos a otros hasta caer al suelo en una especie de bola humana amorfa y gimiente.

-¡¡Atrás!! ¡¡Atrás manga de salvajes!!- gritó el Sr. Bugman mientras hacía sonar su látigo en el suelo cerca nuestro –Así no ¡Así no! Evidentemente, ustedes por si mismos no podrán llegar a nada así que, como de costumbre, voy a tener que ser yo el que decida, ayudado por el “azar” (Y dijo “azar” haciendo el gesto de comillas en el aire).

Nosotros comenzamos a reincorporarnos lentamente mientras nos proferíamos mutuamente todo tipo de reproches ya que sabemos muy bien que cuando el Sr. Bugman habla de azar, definitivamente no se está refiriendo a anotar nuestros nombres en papelitos para hacer un sorteo, o hacer un inocente campeonato de piedra papel o tijera.
No. Sabemos que se está refiriendo a la temible “Ronda de los gandules”.
Este sistema, ideado hace poco por el retorcido ingenio del Amado Líder, consiste en hacernos formar en círculo alrededor suyo y comenzar a trotar (en círculos, obvio), mientras él se ubica en el centro con los ojos vendados y arroja latigazos al voleo en cualquier dirección. De esta manera, aquellos que sean los primeros en recibir el doloroso “premio”, son los afortunados seleccionados para la tarea que haya que hacer.

Y la fortuna quiso que, tres latigazos después, fuéramos el Sr. Briks, el Sr. Bigud y yo los elegidos.

-¡Ah no, a mi nunca me toca nada! ¡Renuncio! ¡Me voy y no vuelvo mas!- exclamó enérgicamente el Sr. Mariano al culminar el sorteo, para luego dirigirse a su cubículo y ponerse a escribir su próximo artículo.

-Buenobuenobueno – dijo el Sr.Briks con una gran sonrisa y una valija en la mano en la que ya había preparado su ropa mundialista (una zunga celeste y blanca y medias de fútbol) -¿Dónde paso a retirar los viáticos Amado Líder? ¿Me los da Ud. o voy a contaduría?

-¿Viat… viati …? ... PFFFFMUAAAAHAHAHAHAHAAAAAA ... ¿Viáticos? …. AAHHHJAJAAJAJAJAJAJAAAAA

(Cinco minutos después)

-AAAAHHHJAJAAJAJAJAJA ... Viáticos ... MMMMMFFFJAAAJAJAJAAAAAAAJAJAJAJAJA … Ay dios que risa ... Ayayayay … Estos pibes … Jejeje … AAhhh … Ufff … jeje … No, nada de eso – dijo el Sr. Bugman recuperando un poco el aliento -Van por su cuenta. O sea, todos sus gastos les serán descontados de sus sueldos. Y para que sea parejo, se descontará de los sueldos de todos, no solo de los que viajen.

-¡Pero eso no es parejo! ¡Eso de parejo no tiene nada! ¡Eso es lo menos parejo que hay!¡Eso es lo opuesto a algo parejo! ¿¡Y de que sueldos habla, por el amor de Sócrates, si jamás cobramos nada!?- exclamó algo molesto el Sr. Pablo.

-¡Pero por favor Sr. Pablo! No sea egoísta. Me extraña de Ud.. Esto es por el bien del blog. Hay que ser solidario- le reprochó el Sr. Bugman.

-Pe… pe …pero …

-Pero nada. Debería darle vergüenza ¡Esta semana no hay café para Ud.! Cambio y fuera.

Y así el Amado Líder puso fin a la reunión, tan repentinamente como la había comenzado.

El Sr. Pablo se retiró en silencio, cabizbajo y algo confundido a su cubículo.
También lo hicieron el resto de los muchachos, pero no sin antes lanzarnos furibundas miradas a los que fuimos elegidos para viajar, mientras nos hacían gestos algo inquietantes, como señalarnos mientras se pasaban una mano por el cuello (Menos el Sr. Viejex que en lugar de pasarse la mano por el cuello nos apuntaba con un soplete encendido).

Y así fue como pasó.

Tengo entendido que el Sr. Briks ya está en Sudáfrica.

Del Sr. Bigud todavía no tengo noticias.

Yo, por lo pronto, me dejé llevar por la emoción de haber sido seleccionado para viajar, porque me encanta viajar, y también porque es la primera vez que la Diosa Fortuna se digna a tocarme (aunque ese toque haya sido un doloroso chicotazo), y quizás por eso, desbordado de entusiasmo y decidido a cumplir de la mejor manera con la tarea que me fue encomendada, sabiendo que la regla dice que para ganar algo primero hay que invertir, decidí hacer un esfuerzo y adquirir una notebook para poder escribir en cualquier momento y realizar así una crónica bien actualizada.
La tuve que sacar en ciento veinte cuotas y me endeudé hasta el culo, pero convencido de que, al final de cuentas, valdrá la pena y que, tal vez, esta sea la oportunidad que estuve esperando para, finalmente, hacer algo que merezca el reconocimiento del público y los lectores.

Lamentablemente, cuando llegó el día de la partida, mi falta de experiencia en viajes internacionales (sumado a que soy bastante abombado), me jugó una mala pasada.
Y digo falta de experiencia por no decir que nunca antes en la vida había pisado un aeropuerto y que, quizás, puede ser, por ahí, capaz, no sé, que esa haya siso la causa de que me haya confundido bastante fiero al momento de sacar el pasaje (al que saqué en doscientas cincuenta cuotas) y tomar el vuelo.

La cuestión es que, no se bien como pasó, pero terminé en Kenia.

Ya cuando llegué me pareció medio raro que no hubiera ambiente mundialista ni nada de eso. No vi banderas, ni camisetas de fútbol, ni gente entonando cantitos.
También sospeché que algo no estaba bien cuando, al salir del aeropuerto, el taxi que tomé me haya llevado hasta una pista medio alejada de la ciudad desde donde, según lo que me dio a entender el morocho que manejaba cuando se lo pregunté, debía tomar otro vuelo (en una avioneta bastante sospechosa) para llegar a Pretoria.
Pero creo que fue cuando, después de algo mas de una hora de turbulento vuelo, la avioneta aterrizó apenas por cinco minutos en el medio de la sabana y me bajaron de una patada para luego irse sin saludar (y con casi todo mi equipaje) cuando finalmente terminé de redondear la idea de que, evidentemente, en algo me había equivocado.

Ahora estoy aquí, solo, y perdido en esta tierra salvaje.

Fútbol no hay. Gente civilizada tampoco.

En este momento, por suerte y luego de caminar como cuarenta kilómetros bajo un sol abrasador y de evitar un par de veces el ser devorado por animales salvajes, me estoy quedando en una aldea de una tribu Masai que me encontré de casualidad.
Gracias a mi ya reconocida capacidad para los disfraces (hice un fueguito y me tizné todo el cuerpo con la madera quemada), me estoy haciendo pasar por un miembro de otra tribu que vino de visita.
Debo reconocer que adaptarme a vivir aquí es medio complicado pero, por ahora, la estoy llevando.
A veces, medio que los nativos sospechan porque siempre me ven con la notebook bajo el brazo, pero hasta ahora los dejo tranquilos diciéndoles que solo es una tabla que siempre llevo conmigo para tener donde cortar la carne de los animales que cazo.

Acá les mando una foto con mi familia adoptiva, tomada por un turista. Por si no se nota yo soy el del centro.

Igual, no se cuanto tiempo mas voy a poder sostener este personaje. En cualquier momento los grones se van a apiolar. Y no se que es lo que me pueden llegar a hacer si se enteran de mi engaño. No tienen pinta de ser muy comprensivos con los extranjeros.

Por eso, si están leyendo esto, vean si me pueden mandar a buscar cuanto antes, porque, además, no se cuanta batería me queda y no se si voy a poder volver a escribir.
No sabría decir exactamente donde estoy pero, que se yo, pónganle onda. Tan difícil no puede ser encontrarme. África no puede ser tan grande.

Y, repito, por favor que sea rápido, porque parece que a Mogekombo, el jefe de la tribu, le caí bastante bien y ya me está queriendo casar con una de sus hijas.

Y es la mas fea.

Bueno, eso es todo por el momento.

Ahora me tengo que ir.

Debo ir con los demás hombres de la tribu a cazar la comida para la noche.


Olesérè (Esto significa “adiós” en Maa, el dialecto que se habla acá. Creo … La verdad es que mucho no les entiendo).


P.D.: ¡Por favor, sáquenme de acá!

37 comentarios:

A.R.N. dijo...

cuando era chica habia una peli dando vueltas, trataba de un morocho africano que corria, corria y corria por toda africa.
ud corra cruza etiopia, cruza sudan y en
Egipto
Embajada en Egipto
8 Sharia as-Saleh Ayoub
Zamalek, Cairo, Egypt
Tel: [20] (2) 341-6862, 341-7765, 340-1501
Fax: [20] (2) 340-8652
tiene una embajada.
traigame un souvenir. un beso.

Etienne dijo...

Usted sabe que el presupuesto de la Ciudad ya está todo asignado y en parte erogado, las partidas son ya dificilmente ampliables (el Legislativo siempre se pone en contra) pero voy a ver qué se puede hacer. Por las dudas, revisese la pintura todos los días y tenga a mano la nótbuq por si hay que rajar a toda velocidad...

Nefertiti dijo...

Rebelde... temerario.. suicida...
DIJO CULO!!!

Stella dijo...

Che, pobre Renegado. Alguien que lo vaya a buscar. Miren como le quedó la piel, pobre, ni crema debe de tener para cuidarse de tanto sol.
Pregunto, ¿nadie pasa por Kenia cuando va al laburo, o aunque sea cerquita de ahi? Porque yo laburo a tres cuadras de mi casa nomás, que si no, iba a buscarlo!

Espere, Renegado, aguante que ya vaaaaaamos!!

Dale, loco, hagan algo!

Titi dijo...

Está usted en una gran encrucijada. Por un lado, el casamiento con la más fea y por otro la ira vengativa de Bugman por haber tenido usted el tupé de hablar de su c....

Sinceramente, no sé por qué camino le convendrá transitar.

¡Exitos!

PD: Y tal vez la hija Mogekombo sea buena...

Saludos.

Renegado dijo...

A.R.N.: Gracias por el dato, pero dado mi actual estado físico no creo que llegue corriendo hasta Egipto (Salvo que Egipto quede a una cuadra de distancia).

Etienne: Bueno, dele, hágame la gauchada. No puede salir tan caro mandarme a buscar.

Nefertiti: Se me escapó. Debe ser producto de mi desesperante estado. Sepa comprender.

Stella: Eehhh pero quien dice tres cuadras dice algunos miles de kilómetros ¿Que le cuesta venir? Ven que no le ponen onda.

Titi: Prefiero la ira de Bugman. Usted no sabe lo que es la hija de Mogekombo.

Briks dijo...

dos cosas

1) no sé qué tan poco que entiende de ese dialecto tribal pero...si escucha "DUNGA DUNGA", corra
como si su vida dependiera de ello
o más aún

2) ud tiene una notebook???
Yo tengo que mendigar para - con las pocas monedas que obtengo - poder utilizar un ciber









dijo CULO (sólo por eso voy a ir en us rescate. AGUANTE)

Anavril dijo...

Shaka Zuluuu, bum bum..bum bum..

A.R.N. dijo...

en este momento le vendrian bien unas alas de angel en buen estado

Anavril dijo...

Bueno, es la primera vez que lo intento...
Para el que tenga Facebook (je)...
Desde aqui mi ayuda!!!

http://www.facebook.com/group.php?gid=136393329706190#!/group.php?gid=136393329706190

Sino busquen el siguiente grupo dentro de Face...obvio.

"Ayudemos a renegado a salir de Kenia"

Ahora sólo depende del azar, mi estimado...si, ése que lo dejó ahí.
;D

Renegado dijo...

Briks: Hasta ahora no escuché el famoso "Dunga Dunga" pero no se si aquí se utilizará ese dialecto.
Por lo pronto apenas si puedo evitar las insinuaciones de la hija de Mugekombo diciéndole que me duele la cabeza.

Y si, como dije, creo que para ganar primero hay que invertir, así que gasté mis ahorros (y una plata que tenía para comprarle unos remedos a mi abuelita) para sacar la notebook.
Aunque si no me rescatan rápido probablemente termine siendo de verdad una tabla para cortar carne.

Anavril: Ole'mog ananka nombo kun omanetonga prrrr he heyyyy sumbudrule.

A.R.N.: Si, pero si me manda un avion también me sirve eh.

Anavril: ¡Uh gracias! Eso es tener iniciativa. Ya mismo salgo a cazarle algo para llevarle de regalo cuando me rescaten.

Anavril dijo...

Gracias!!!

La garra derecha de un León pronto a jubilarese estaría mas que bien.....

no se hubiera molestado!

Jazmin dijo...

En este momento le debe estar agradeciendo al Amado Líder, esa experiencia en el bosque, no?
Digo, por si piensa en escapar de la aldea en algún momento, le van a servir los conocimientos adquiridos a la intemperie.

Le tengo fe. Usté es un sobreviviente. Puede salir de cualquier atolladero.

Salvo que haya llevado su traje de Teletubbie. Ahí sí no le auguro nada bueno. Se dice que el color rojo atrae a los rinocerontes...

Jazmin dijo...

Y... 14.

Bugman dijo...

Perdón , Señor Renegado, ¿pero hasta dónde dijo que se endeudó?
A su regreso, si es que tal cosa se produce, pase por mi oficina.
No, mentira.
Con lo de la "ronda de gandules" se redimió con creces.

Titi dijo...

Ya me uní al grupo en el face...

¡Bien, Anavril!

Saludos.

Sir Lothar Mambetta dijo...

MIB: inspiración mundial. Aparentemente, el DT de Francia es un admirador de las técnicas de liderazgo del Sr. Bugman. No descarte que en la tribu que lo acoge, hagan su aparición los jugadores galos.
De suceder eso, hágase pasar por francés y Sarkozy hará el resto.
Le tiro un par de puntas: "Manco" se dice "Barthez", "Tirapiedra" se dice "Trezeguet" y "Tevez" se dice "Ribery".
Suerte.

Renegado dijo...

Anavril: Eeehhh ... yo estaba pensando en un pequeño roedor o algo asi, pero bueno, veo que puedo hacer.

Jazmín: No, como puede ver en la fotografía, aqui estoy caracterizado de acuerdo a la ocasión. Además, el traje de teletubbie no me entraba en el bolso.

Sr. Bugman: Gracias Su Eminencia. Y ya que estamos ¿No me manda unos pesitos para el pasaje?

Titi: Gracias por el apoyo. Ya me siento mas cerca.

Sir Lothar Mambetta: Le agradezco la información.
Y prefiero que diga que en la tribu fui "recibido". Digo, para evitar algún malentendido.

Renegado dijo...

Si tengo que medir el interés por rescatarme basándome en la cantidad de comentarios, creo que mejor me voy poniendo cómodo.

Viejex dijo...

No se ponga así Renegado, están todos ocupadísimos en conseguir un buen lugar para mirar Argentina-Grecia o festejando las clasificaciones de Uruguay y México.

Renegado dijo...

No se, no se. Me parece que me quedo acá con la hija de Mogekombo. Es fulera pero por lo menos me hace sentir querido.

Bugman dijo...

Señor Renegado, el respeto que usted muestra al dirigirse a mi persona es un ejemplo que debería ser imitado por el resto de los...eh...sus compañeros.
Sólo por eso, puede que le consiga lugar en un buque carguero que parte en unos días desde Tanzania. espero que no le moleste hacerse pasar por mono. Pregunte por Ubembe.

El Señor F. dijo...

Renegado, usted está bailando con la más fea!!


Tiene que llegar a Nairobi, ahí está nuestra embajada:
Kitisuru 3.3E Nairobi PO BOX 30283 GPO 00100
Phone numbers: 254 20 418-3119/4183034
Fax: 254 20 418-3054

Estoy tratando de llamar a la gente de la Embajada, pero no me atienden... deben estar viendo el partido de Grecia. Voy a intentar de vuelta en un rato.

Aguante!

Y no se bañe, no sea cosa que se le vaya el disfraz!!

El Señor F. dijo...

Y me uní al grupo de Facebook!

Jazmin dijo...

También, m'hijo, Ud. pretende que el mundo siga funcionando el día que Argentina les rompió el... sueño mundialista a los griegos!

No me diga que en la aldea no tienen una antenita de Directv...


También me quise agregar al grupo de Facebook, anoche, pero FB me odia. Me pedía que pusiera dos palabritas locas de reconfirmación, y las volvía a pedir, y a pedir... Shit (que en idioma massai es estiércol de elefante)

Ahí veo que el Sr. Bugman le organizó viaje como polizón. Espero que sea con un grupo de chimpancés... porque los mandriles son más jodidos!

Fuerza!! :)

Renegado dijo...

Sr. Bugman: ¡Gracias Su Deslumbrante Brillantez Craneana! Veré que puedo hacer para llegar.

Sr. F.: Estoy acostumbrado. A lo de bailar con la mas fea digo, no a no bañarme. Bueno, un poco a eso también. Acá el agua escasea.

Y gracias por unirse al grupo. Todo suma.

Renegado dijo...

Jazmín: Claro, todos mirando el partido mientras yo estoy acá esquivando las insinuaciones de la hija de Mogekombo que está como loca.

¿Le ganamos a Grecia? Ojalá haya jugado Palermo y haya hecho un gol. El Titán se lo merece.

Jazmin dijo...

Sr. Renegado, aunque en este momento le cueste tener fe, déjeme decirle que Dios existe.

Y es de Boca.

Briks dijo...

Argentino, Jazmin, Ar-gen-ti-no





(y Palermo es pincha. Reconocido)

Jazmin dijo...

Pincha?
Good for him.
Y con Boca no tiene nada que ver... Perdón.

Es que soy mujer, vio? Y las mujeres y el fútbol... ya se sabe.

Jazmin dijo...

Perdón que pregunte por acá, pero... en mi blog roll, y por el Reader de Google, aparece una nueva entrada en MIB, pero al intentar acceder, blogger dice que no tá. Alguien se robó la entrada del Sr. F.


En realidad la pregunta importante es: ¿usté está usando mocasines negros en la foto con la tribu?

Bugman dijo...

Jiji..."La Ronda de los Gandules"...jiji...estupendo...estupendo...

Carugo dijo...

Rápido raje de ahí.
Uno de los rituales Masai para casarse es pasar de ser niño a "el-moran" (guerreros)y eso se hace exclusivamente con una circuncisión...
Y no crea que usan anestesia.

Anavril dijo...

Sra Jazmin!!
Insistaaaa
Vamos que ya somos 3 !!!!

Mariela Torres dijo...

Yo me uní al grupo de Facebook, que ya es decir, yo no me uno a un grupo así porque sí. Ahora somos 4 que pedimos su rescate.

Renegado dijo...

Jazmín: Primero: Palermo es de Boca. Tendrá en algún lugar de su corazón los colores del club que lo vió nacer, pero es nuestro para simpre (Ameal, a vos te digo, si no le renovás al Loco te voy a ir a buscar personalmente para cagarte a piñas, viejo inútil).

Segundo: Si, estoy usando mocasines. Yo ante todo cuido la elegancia.

Su Clava Magnificencia: Está bien que disfrute de hacernos pasar por eso, pero disimule un poco.

Carugo: ¡¿¡What!?! ¿Está seguro? Pero yo ya soy mayorcito. Quiero creer que a mi no me toca. Uy Dió, lo único que me faltaba...

Mariela Torres: ¡Gracias!

Jazmin dijo...

Mire, sólo por esa reivindicación palermitana, merece que formemos un comando de rescate... lástima que tengo vencido el pasaporte.

Ah, si llevó mocasines, llevó pomada... le va a ser útil para reforzar el tizne de la piel.

Bueno, bueno, acá quedamos esperando novedades, eh.