UNA CABRA ADULTA

Debo reconocer, Sr Viejex, que si se trata de hacernos sentir a gusto, nadie como usted !!

Ahora bien, créame que cuando casi le rogué que para el próximo asado hubiera más mujeres…

tenía otra cosa en mente.

De todas maneras, LO FELICITO

Ud no se anda con chiquitas!!

Bueno… ahora si.

Al igual que el Sr Pablo y el Sr Bigud; padres de hermosas mujercitas, también.

El resto de los integrantes del MIB no tenemos hijos

Sucede que ser padre es mucho más que decorar la habitación del pequeño que está en camino o cambiar un pañal muy de vez en cuando, cuando nos lo dejan a nuestro cuidado.

Invito a mis colegas - y a los amigos en general - a leer las líneas que siguen, con el objeto de saber a ciencia cierta – finalizada la lectura- si se está en condiciones de llamar a la cigüeña o por el contrario deberemos esperarla con una honda, para bajar de un toscazo a tan infame pajarraco

Antes de lanzarse a la loca aventura de tener hijos, es bueno buscar una pareja que ya haya cometido el erroQUE YA LOS TENGA !

Habiéndolos encontrado, ud debe critícar sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia para con el pequeño, sus pésimos niveles de tolerancia, y su cuestionable metodología educativa. Sugiérale maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Será su única oportunidad de opinar sobre estos temas.

Vayamos al trabajo de campo.
Para hacerse una idea de cómo serán sus noches, agarre un sweater húmedo de entre 4 y 6 kilos, camine por su casa en todas direcciones con el sweater en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el sweater húmedo, ponga el despertador para medianoche y duérmase. Levántese a las 12 y dé más vueltas por el living con el sweater húmedo hasta la una. Ponga el despertador para las 3. Como no va a poder dormir, levántese a las 2 y prepárese un té bien calentito. Acuéstese a las 2:45. Levántese cuando suene el despertador a las 3. Cante canciones de cuna en la oscuridad hasta las 4 y ponga el despertador para las 5. Levántese. Haga el desayuno. Todo, siempre, con buena cara

Todos conocemos de su espiritú férreo. Sabemos que ha sorteado los trances más difíciles, tales como decubrir que alguien se comió la última porción de pizza que ud había dejado en la heladera para desayunar al otro día o bien, ha sobrellevado sin siquiera una mueca de disgusto ese bodrio romanticon que daban en la sala del barrio, con el único propósito de verla feliz a "ella" (bueno, claro, y con el fin último de ponerla...pero eso es otra historia, lo cierto que es ud se la bancó como un caballerito que es) y sin embargo, podria soportar un par de niños en su casa?
Para averiguarlo, sólo se debe untar dulce de leche en el sofá. Esconder un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y dejarlo ahí durante todo el verano. Meter los dedos en las macetas y luego arrastrarlos por las paredes más limpias. Conectar el despertador digital con el irritante BEEP BEEEP BEEEP BEEEP BEEEP junto con la licuadora ÑÑÑÑÑÑÑÑÑEEEEEEEEEE y una cancion de MEGADETH a volumen estadio de futbol. Esto por el espacio de 2 horas contínuas. Finalmente y para tener una acabada idea de la bonita experiencia destroce todo aquello que haya en su domiclio y que esté a la altura de sus rodillas para abajo.

Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece.
Intente lo siguiente: Compre un pulpo y una bolsa de redecilla, intente colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Si logra hacerlo en menos de tres horas lo invito a pasar al segundo nivel. hágalo apremiado de tiempo. Para recrear esta situación, nada mejor que aguantar las ganas del ir al baño casi hasta que explote la vejiga. Ahora si, intente vestir al niño...o dominar al pulpo, que es más o menos lo mismo.

Olvídese del auto deportivo y canchero. Cómprese un utilitario. No se preocupe por el lavado a la cera ni el perfume de interiores. Los coches familiares no son así. Compre un helado de chocolate y métalo en la guantera. Déjelo ahí. Tome una moneda de 1 pé y métalo en el reproductor de cds. Agarre un paquete de galletitas de chocolate de tamaño familiar; tritúrelas contra los asientos traseros. Arañe ambos lados del vehículo con una llave. Ahí está.... Perfecto! Un verdadero auto de familia tipo

Repita cualquier orden simple, por lo menos, cinco veces. Si esto no resulta, intente que su perro tire la cadena del baño o regule el termotanque. No lo logrará. bueno...

Al ir de compras, lleve al supermercado, lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que pueda encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga las compras para una semana sin perder de vista las cabras. Pague todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítalo varias veces; mientras no pueda realizarlo con facilidad ni sueñe con tener hijos.

La loca diversión a la hora del almuerzo.
Ahueque un melón. Haga un pequeño agujero en un lado. Cuélguelo del techo y empújelo de un lado a otro, con movimiento pendular. Ahora tome un bol de papilla. Intente meter cucharadas de papilla, fingiendo que es un avión, dentro del melón mientras éste se balancea. Siga intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierta la otra mitad sobre sus piernas asegurándose que caiga mucha sobre el suelo y el resto del mobiliario. Ahora esta preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Debe aprenderse todos los nombres de los personajes del anime japonés, y algunos (no todos) de los personajes de las películas de Disney, CUIDADO los Power Rangers, plaza Sésamo y las Tortugas Ninjas no van más. Cuando se sorprenda cantando canciones de Hanna Montana en el trabajo... por fin estará preparado para ser padre.

Finalmente, la prueba de fuego (que nada tiene que ver con el Sr Viejex), demanda que ud agarre una caja para huevos (vacía) y utilizando unas tijeras, tempera y un poco de cola, la convierta en un cocodrilo. Luego tome un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de papitas vacío y construya una réplica exacta de la Catedral de Lourdes. Buenísimo !!

Si ud ha superado airoso todos estos ejercicios, no tema encarar la paternidad con orgullo (y unos cuántos cientos de pesos para comprar pañales), pero si – por el contrario – siente que aún no está listo, no se sorprenda si una noche cualquiera de un día cualquiera, se descubre escribiendo un articulo al respecto, ponele.

Volviendo con nuestra programación habitual, no se pierda en el próximo capitulo…

“NEW ZELAND. La tierra del rugby y las mujeres multiorgasmicas”

Mitos y verdades de los tatuajes afrodisíacos