Test del Miserable









Ambos sabemos que usted es un miserable. Es una de las pocas cosas que hemos logrado establecer a lo largo de estos simpáticos encuentros que comenzaron hace ya un año y medio. Yo se lo demostré. La vida se lo confirmó. Usted lo confesó. Está harto de que se lo repita una y otra vez, y piensa que lo mejor sería cambiar de tema.

Coincido con su apreciación, pero antes de ponernos a hablar de las fases lunares o la influencia del alcohol y la droga en las nuevas generaciones, concédame un minuto de su preciado tiempo para avanzar sobre algunos puntos oscuros que aún no hemos abordado. Aunque le resulte difícil de creer, puede que guarde bajo la manga alguna que otra revelación de último minuto.

Muchas gracias.

A lo nuestro entonces.

El hecho de que conozca su condición de miserable de ningún modo implica que haya agotado la exploración de su mugrienta naturaleza. Le digo esto porq…

¿Ah sí? ¿Está seguro?

A ver… ¿y qué clase de miserable es usted?

No me refiero a las categorías que en alguna oportunidad hemos definido en forma exhaustiva. No. Me refiero a la adjetivación del miserable de ley en el marco de una situación práctica.

Lo escucho.



Bien. Me parecía. No sabe la carita de zonzo que pone cuando se queda mudo.

Le preguntaba qué clase de miserable es usted. Por lo pronto, uno que interrumpe mi exposición antes de saber qué me traigo entre manos; pero bueno, ignoremos ese detalle.

Usted no sabe qué clase de miserable es. Puede intuirlo, pero no lo sabe. Y es por eso que yo diseñé un sencillísimo test que tiene por objeto despejar ese interrogante y establecer su naturaleza más allá de toda duda razonable.

Lea el planteo expuesto a continuación y responda con total honestidad la pregunta que se le formula. Esa respuesta, honesta y brutal, es la que nos revelará la información que estamos buscando.

Planteo:

Acaba de hundirse un barco. Una ola gigante lo tomó por sorpresa y, literalmente, lo dio vuelta sin siquiera otorgar la posibilidad de echar mano a los botes salvavidas.

La mala noticia es que usted era uno de los cientos de pasajeros, y ahora flota en medio del océano aferrado a un tronco que pudo manotear antes de que el cansancio y el peso de su ropa lo arrastraran al fondo sin miramientos.

A su alrededor se pinta un cuadro dantesco. Unos pocos sobrevivientes reclaman su ayuda a grito pelado, pero su pequeño tronquito solo podría tolerar el peso de una persona además de usted.

Ahora debe elegir a quién salvar. Debe proveerse un compañero para luego patalear juntos en dirección a esa isla que se dibuja en el horizonte. Es su única oportunidad.

Pregunta:

¿A quién salvará?

Estudie las opciones que se enumeran a continuación y escoja la que le resulte más atractiva sin espiar las conclusiones que, por supuesto, se detallan al final del artículo:

Opción 1: El ingeniero que construyó la malograda embarcación.

Opción 2: Una anciana de ochenta años que le recuerda a su abuela.

Opción 3: Un hombre joven, con un peso aproximado de 150 kilos.

Opción 4: Un actor/actriz porno despampanante que ha logrado escapar al naufragio en ropa interior (elija de acuerdo a su sexo y/o condición sexual).

Opción 5: El protagonista de ‘A prueba de todo’ o ‘Survivor Man’ (ese tipo del Discovery Channel que se larga en los sitios más inhóspitos y siempre se las arregla para salir con vida).

Opción 6: Juan Román Riquelme.

Opción 7: Su maestra de tercer grado.

Opción 8: Un millonario.

Opción 9: El que esté más cerca.

Opción 10: No salvo a nadie.


Si ya meditó el asunto y eligió la opción que le resultó más atractiva ya puede pasar a la siguiente fase. Si no, no.



No espíe las conclusiones, no sea miserable.



No haga trampa.



¿Ya está?



¿Seguro?



Bueno… mucho no le creo, pero allá usted.



Ya puede leer el resultado del test.

Opción 1: Miserable pesimista. Carece de imaginación práctica, se nubla ante la primera dificultad y decide basado en sus propios temores en vez de hacerlo sobre datos ciertos o útiles. Asume que la isla estará desierta y que permanecerá así por los próximos cuatro años (lo vio en la película náufrago). Entonces opta por la única persona que podría sacarlo de allí en un plazo más o menos razonable, antes de morir de hambre o de sed.
Morirá antes de que transcurra la primera semana.

Opción 2: Miserable nostálgico. Es más estúpido que miserable. Aturdido por la situación se deja poseer por los sentimientos y deja de lado los criterios utilitarios que rigen su vida en situaciones sin presión.
Morirá antes de llegar a la isla porque la vieja no lo ayudará con el pataleo.

Opción 3: Miserable intrincado. Elige la opción que a primera vista aparece como menos recomendable, pero tiene un plan ulterior que da buena cuenta de su peligrosidad. Sabe que si en la isla no hubiera comida debería solucionarlo a la brevedad. Piensa matar al gordito con el primer crujido de sus tripas, y que lo juzgue la historia. Su razonamiento es tan retorcido como errado. Más volumen, más comida.
Morirá antes de llegar a la isla por sobrestimar la resistencia del tronco, o bien en tierra firme a manos del gordito, cuyas tripas (casi con seguridad) crujirán primero.

Opción 4: Miserable depravado. Su norte resulta más que obvio a los ojos de cualquiera, pero su elección contiene aristas que denotan cierta capacidad de previsión. Se asegura el pataleo hasta la isla (ya que la condición física de los actores/actrices porno suele ser excepcional) y al mismo tiempo se asocia con una persona joven por si la misma estuviera desierta y hubiera que realizar tareas pesadas. Está dispuesto a asesinar brutalmente a los habitantes (si fueran pocos, petisos o flacos) para asegurar su derecho a aparearse, y tiene planeado sabotear las dos o tres primeras oportunidades de rescate.
Eventualmente podría salvarse.
Eventualmente morirá contento/a.

Opción 5: Miserable básico. Si este miserable fuera un auto, sería el modelo base. Levanta-vidrios y retrovisores manuales, sin ABS y sin chirimbolos que se manejen desde el volante. Nada. Quiere seguir vivo y salva a la persona que lo mantendrá en ese estado. Pero es un tipo aburrido y carente de imaginación.
Sobrevivirá solo si el Survivor Man no se lo almuerza durante la tercera semana, lo cuerea y usa su piel para proteger el refugio del viento.

Opción 6: Miserable irracional, y encima bostero. Se nubla con la presencia del ídolo y lo salva sin pensar en el mañana. Quiere un autógrafo, y de no conseguir lápiz y papel se lo hará tallar con los dientes en la corteza de un árbol.
Si la isla está desierta morirá de soledad antes del quinto mes, porque todo el mundo sabe que Riquelme es un camarillero. Seguro que hace rancho aparte aunque tenga que hacerlo solo.

Opción 7: Miserable romántico. Un paparulo. Aún afectado por ese amor platónico que sentía en su época decide tomar el riesgo sin conocer las aptitudes de ella. Eventualmente intentará devorarla, obligarla a trabajar o hacerle el amor a la fuerza.
Su pronóstico es incierto. Depende más de su maestra que de él.

Opción 8: Miserable optimista. Este miserable espera una recompensa futura por el acto heroico de salvar al ricachón. No le importa lo que deba hacer hasta el momento de ser rescatado. Con ese anhelo como norte pataleará solo hasta la isla, construirá el refugio para los dos, cazará, pescará y, si fuera necesario, entregará su cuerpo a las más horrendas perversiones.
De no mediar un providencial rescate, morirá reducido a la esclavitud. Probablemente de viejo, ya que la ilusión de esa pequeña fortuna lo transformará en un ser mucho más longevo que el promedio.

Opción 9: Miserable perezoso. No se engañe. Es vago, pero no come vidrio. Al principio se complica por no querer pensar la decisión, pero se debe más al pragmatismo que a la estupidez. En realidad es un tipo adaptable. Tal vez la clase más adaptable de miserable. Durante el pataleo suplirá con actitud la falencia inicial (por ejemplo, si le tocara la vieja o el gordito). Y en tierra firme, según sea el caso, será capaz de proceder como cualquiera de los ejemplares antes descriptos.
Peligroso, eficiente y adaptable, este se salva seguro. Un exquisito ejemplar de miserable.

Opción 10: Miserable ególatra. Este es el que mejor refleja la esencia del miserable de ley. Es el escalón más bajo. Miseria en estado de máxima pureza. Comprende a la perfección que casi cualquiera de las opciones anteriores es mejor que patalear solo, pero no puede con su genio. Quiere ser el único sobreviviente. Se imagina a sí mismo relatando su experiencia en todos los medios gráficos y audiovisuales, y no resiste la visión de un coprotagonista. Hará lo que sea para sobrevivir, pero lo hará él solito. Es resistente, voluntarioso y obstinado.
Morirá de viejo. No sé si en la isla o en la civilización. Pero de viejo.


Es todo.

Ahora que ya conoce la verdad sobre usted procedo a retirarme. Sí, lo dejo solo con sus cavilaciones. Lo que es, es y seguirá siendo. No queda nada por hacer.


Tengan ustedes muy buenas noches.

52 comentarios:

Carugo dijo...

Yo opté por el ocho. Usted no dijo que la isla sea desierta y yo estoy cansado de laburar para otros.
Me gustaría poder concretar el ansiado sueño de mi emprendimiento propio y necesito un socio capitalista.
Además ya sabe que lo que sobran son p*tos y lo que falta son inversores.
(Si me va bien, las actrices porno y los gatos van a venir solas...)

Briks dijo...

Ud me ha hecho trampa, Sr Yoni, porque desde siempre sabe - lo he dicho en cada reunión que hemos tenido y en más de una entrada de mi querido y abandonado blog - que el 4 es MI número

por lo tanto, ponerle ese número a la opción de la señorita en apuros....no me deja, en realidad, más opciones (valga)

escojo (coff coff) elijo la 4 !!!

lo que me plantea un nuevo interrogante porque...a alguien le podía caber alguna duda respecto de mi elección?
lo que me colocaría en el plano del miserable básico

seré TAN miserable que me comprede más de una calificación?
ALBRICIAS !

Briks dijo...

CARUGO
si ud lee DE TE NI DA MEN TE su comentario (y además lo hace con cierta malicia, cosa que sobra por estos lares) pareciera que nos quisiera confesar algo

anyway

suerte en su proyecto gay friendly !!

Dany dijo...

Yoni:
En primer lugar admiro su habilidad para confundirnos. Durante los primeros párrafos me negaba a reconocer que soy miserable.
Más adentrado en la lectura escogía MI perfil de miserable lo cual ya es una derrota.
Como Briks ( que a esta altura me despierta una grata simpatía) elegí el número 4.
Morir cumpliendo fantasías no está mal. Y si uno es rescatado quien le quita lo bailado.
Carugo.....los millonarios NO devuelven favores, no sea "naif"

Any dijo...

Elijo el ocho, al menos me queda la esperanza de ser rica con los millones de recompensa que ganaré.
Y quien le dice hasta tengo suerte y el millonario, además de ser asquerosamente rico, está bueno asi como para que lo de las perversiones no sea tan desagrad ... ah no perdón, que le tengo que andar contando mi vida privada che.
Longeva si, esclava no; si no nos rescatan pronto, al millonario lo llevo a perder isla adentro, y que se arregle.
Y ud? que opción eligió?

Renegado dijo...

En primer lugar, no se en que clase de barco iría si lo que queda luego del accidente es un tronco, porque si el barco estaba hecho de troncos, en primer lugar nunca me hubiera subido. Además sería una balsa y no un barco (si, además de miserable soy de andar fijándome en detalles así, de puro hinchahuevos nomás).
Pero respondiendo a la pregunta, sin dudas me inclino por la opción 4 (con una actriz, obvio).
Podría haber elegido a Bear Grills o al otro tipo de esos que enseñan supervivencia, pero dado que he visto absolutamente todos sus programas considero que estoy completamente apto para rebuscármelas solo en una isla desierta.
Aparte la mina sirve también para limpiar el refugio y eso.

Jazmin dijo...

Ahá.
Aparentemente, soy básica, porque elegí el 5.
Pero estaría vivita.

Y para que no se aburra el survivor ni me morfe, me haría pasar por la actriz porno.

Pablo dijo...

Mi maestra de tercer grado se llamaba Ofelia y era temible. Pérez una vez le gritó 'bruja'. Su presencia hubiese hecho que empezase a patalear sin reparar en la presencia de millonarios, actrices porno o de Renegado preguntándose de dónde salieron los troncos.


Bigud, usted domina la miserabilidad cómo pocos. Ya le dije, gran texto.

Carugo dijo...

Briks:
Hay que aceptarlo: Todos llevamos un puto en un rincón de nuestros corazones.
Haga como yo y asúmalo. No tema salir del closet, muchos deportistas lo han hecho.
Además, no me va a decir que nunca jugando al fútbol, esperando un centro, el defensor que lo marcaba le tocó el culo?
Pregúntele sino a Arzeno e Islas en Independiente, al Rifle Pandolfi y a...
Cómo dice? Que usted juega al Rugby?
Ahh, ese es un deporte de machos (diría el galés Gareth Tomas...)
Le mando un abrazo afectuoso y aputasado.

Viejex dijo...

Yo no elegiría ninguna de sus opciones. Soy un miserable desconfiado.

Mecha dijo...

Definitivamente soy básica... muy básica.

Pero tengo un razonamiento más o menos lógico:

1- El ganador de survivor seguro que puede construir una balsa, por lo que no necesito al ingeniero.

2- No soy romántica.

3- Uhmmmm... no me voy a ir a una isla desierta con la única persona que va a comer más que yo.

4- Debe ser musculoso... me gustan los musculosos. Survivor seguro es todo fibroso y está en buna forma y puede patalear como loco hasta la isla. Descarto actor porno.

5- Survicor se las va a ingeniar para darme de comer, y todos sabemos que yo no cocino.

6- Soy de Estudiantes.

7- No me gusta mi maestra de 3er grado. Además ya se murió.

8- Un ricachón va a esperar que haga todo yo, porque está acostumbrado a que lo sirvan. Paso!

9- Simplemente un razonamiento irracional. El que está más cerca, no es el mejor...

10- Nahhh... sola me muero de aburrimiento.

Creo que mi razonamiento no está tan mal, no???

Yoni Bigud dijo...

Señor Carugo: Lo suyo me deja pasmado, qué quiere que le diga. Lo hacía en alguna otra categoría más digna.

Señor Briks: Señor Briks, la opción cuatro fue tratada con el debido respeto, justamente porque sabía que usted iba ser un fervoroso partidario. Uno siempre tiende a preservar el gremio.
Ahora, si ya se me va a querer anotar en todas...

Señor Briks: Deje que el Señor Carugo recorra el camino a su propio ritmo.

Dany: Sus transformaciones son internas, yo solo le muestro el camino con objetividad.
Dejen tranquilo al Señor Carugo.

Any: El dinero la pierde. No ande buscando justificaciones. Usted hará lo que tenga que hacer, y el millonario lo que quiera.
Es probable que yo me hubiera inclinado por la opción 4, pero no me pida que fundamente.

Señor Renegado: Si usted no se subiría a una balsa hecha con tronquitos, quiere decir que no vio todos los programas de ese señor tan adaptable. No me venga con cuentos.
Y ahora, por versero, le informo que ya no quedan disponibles actrices porno. Las dos que teníamos se las llevaron el Señor Briks y Dany. Le mando a Nacho Vidal, ¿es lo mismo?

Jazmin: No esperaba menos de usté. Miserable básica y pragmática. Usté también tiene mucho de la opción 9.

Señor Pablo: Miserable vergonzante. No me engaña, usté sabe su categoría, pero le parece una aberración. Por eso desvía la atención hacia su maestra de tercer grado.
Muchas gracias a usté.

Señor Carugo: Mire, más arriba yo salí a poner el pecho por usté, pero me lo está haciendo muy difícil.
No me va a arrancar una confesión de esa naturaleza, y no pienso poner ninguna otra parte de mi cuerpo para seguir defendiéndolo.

Señor Viejex: Espere que llegue el Señor Mariano y va a ver cómo él le sugiere su opción (le aclaro que es su opinión, no la mía). Y de paso le recuerdo que ya nos quedamos sin actrices. Y sin Nacho Vidal. Pero nos queda el gordo ese de bigotes que actuaba en las porno de los ochenta.

Mecha: Su razonamiento es impecable. Una fundamentación sin fisuras. Sospecho que dejará la piel tratando de escapar.


Un saludo.

Renegado dijo...

Sr. Bigud: Nonono, pongamos las cosas en orden:

1) Dije que no me subiría a un barco hecho de troncos (que no sería un barco sino una balsa) para realizar un viaje.
Ahora bien, esto no quita que de hallarme en un caso de emergencia, utilizando todos mis conocimientos adquiridos gracias al canal Discovery, no sea capaz de construir mi propia embarcación y lanzarme al mar en ella (cosa que no haría ya que de tener la suerte de terminar perdido en una isla desierta, no me sacarían de allí ni con la guardia costera).

2) Intímole a que me provea de mi correspondiente actriz porno. Si no le quedan, bueno, con una que haga cine erótico me conformo.
Y sino, de última, mientras sea mujer y ligerita de cascos igual acepto.

3) A Nacho Vidal (quien quiera que sea) mándeselo al Sr. Carugo que aprentemente.. ehhh... bueno... parece que anda un poco cambiado.

Jazmin dijo...

Y 14... miércoles!

Jazmin dijo...

Sr. Renegado, así que usté tiene conocimientos sobre cómo sobrevivir en situaciones extremas... es decir, que es como el survivor éste.

Ahá.
Interesante dato.
Simbiótico dato, diría.

Anavril dijo...

Y yo sola elegí la 9 ??!!! Volveré luego para ver mas respuestas.

He aquí mi explicacion.

Eligo al que esta mas cerca (y rezo para que haya uno solo) porque sino todos se tirarian encima de mi pobre tronquito hundiéndolo irremediablemente.

Además estar cerca de un monton de gente que me mira me pone nerviosa.....

Soy así, práctica y previsora hasta medidas insospechadas.

Yoni Bigud dijo...

Señor Renegado:
1- Sí, no dudo de que usted sabotearía todos los intentos de rescate. Una confirmación más de que su opción es la cuatro.
2- Está bien, solo quería castigarlo. En unos minutos publicaré el catálogo de señoritas disponibles, pero le aclaro que el Señor Briks tiene prioridad de elección. Después de mí -claro está- que también me anoto en la cuatro.
3- Sí, ese parece su destino natural.

Jazmin: Bien ahí.

Jazmin: Si usté me autoriza puedo incluirla en el catálogo que publicaré en minutos, con la promesa de sacar su bolilla apenas le toque el turno de elegir al Señor Renegado.

Anavril: Bla bla bla. La explicación de su elección está clara en el texto publicado. Exquisito ejemplar de miserable resultó usted.


Un saludo.

Yoni Bigud dijo...

Y... 18.

Jazmin dijo...

Sr. Yoni, confío en usté.


Sé que en ocasiones de votación, sus métodos son impecables.

Bugman dijo...

Señor Bigud, llámeme básico, elemental, llámeme Carlitos, si le place, pero indudablemente mi opción es la 5. Aunque debo aclarar que no elegiría al gordito de Survivor Man, me parece un poco más solvente el de "A prueba de todo". Aunque el gordito es pelado, además, puede que tengamos afinidad. Bueno, cualqiera de los dos estará bien. Usted quédese con los despojos que le deje el Señor Briks en la opción 4, yo sobreviviré. Almorzándome al gordito, si hiciera falta.

Nefertiti dijo...

Definitivamente la opción 5... quiero sobrevivir. De todas formas, la unica posibilidad de salvar a alguien sería que estuvieran todos bieeeen separaditos en el agua. Porque si tengo que andar esquivando gente, que se me va a querer subir al tronquito y/o afanarmelo, mejor me voy sola. Yo soy miserable, pero seguramente el resto lo es más... y además están desesperados.

Briks dijo...

Sabe qué sería buenisimo ?
(en realidad no sé si "buenisimo" pero polémico, SEGURO)

Hacer el mismo test pero poniendo entre las opciones a elegir a los que hemos respondido aqui

así, uno podría suponer que jazmin escogería al Sr Renegado, Ud y yo a la Srta Nefertiti
(NO, NO !! no estoy diciendo que ella sea una actriz porno, pero sucede que su tanga colorada me condicionó)

Any elegiría al Sr Bugman y Carugo al Sr Viejex (ah no sé, hablen con el Sr Mariano)


PD: Dany, le agradezco. Es recíproco.
PD: Sr Carugo, debo reconocer que me arrancó una sonrisa con el ejemplo del amigo Gales, pero no me haga hablar de la homosexualidad en el mundo de la música

por cierto, vió lo que le dije de la malicia?
se prendieron todos en menos de lo que canta un gallo !

Yoni Bigud dijo...

Jazmin: Le agradezco el reconocimiento y a su vez le prometo que terminará en las manos que usté ha elegido tan generosamente.

Señor Bugman: Si a usté le gusta que lo llamen todas esas cosas y algunas más, debería reconsiderar su elección. La opción 4 me parece más apropiada, sobre todo con la frondosa imaginación que tienen las actrices porno para apodar a sus compañeros de ocasión.
Véngase al fango a pelear con el resto de nosotros por los despojos que nos deje el Señor Briks.

Nefertiti: Otra miserable vergonzante. Usté quiere irse solita, hable claro. Le parece una actitud oprobiosa, pero en el fondo es lo que haría.
Confiese, acá nadie va a juzgarla. Yo no lo permitiría.


Un saludo.

Nefertiti dijo...

Briks: Usted me esta difamando gratuitamente. En vez de prestar atención a la cultura milenaria y a la seriedad que representa la figura de mi avatar, no... ahí va usted y le da mayor importancia a la prenda colgada. Se da cuenta?
Sepa de todas maneras, que la actriz porno no mueve un dedo sin una cámara enfrente y los morlacos correspondientes... se va a llevar una amarga sorpresa con su elección. He dicho

Briks dijo...

NEFERTITI
se equivoca, estimada amiga, si lee bien verá que me encargué de resaltar que NO le decía actriz porno

por el tema de la tanguita...en más de una ocasión las he visto en manos de señoritas con cuerpos esculturales, osea...

no hay tanta diferencia, no?


la cámara y el dinero sí son un problema, sobre todo si estamos
en medio del mar

pero confio en el poder del tronco.
El mío


digo, ella debe querer salvarse tanto como yo, no?

Yoni Bigud dijo...

Señor Briks: Si usted pusiera la centésima parte de la imaginación que pone para conseguir a cualquier señorita que encuentre flotando en el océano, pongamos por caso, en su trabajo, sería multimillonario. Y entonces podría esclavizar a cualquier mujer que cometiera el error de sacarlo del agua.

A TODOS LOS COMENTARISTAS:

He realizado algunas llamadas telefónicas que dieron sus frutos, y otras que no.

Ya se encuentra en mi poder el catálogo de actores y actrices porno que han aceptado naufragar para luego ser rescatados por el creciente número de miserables que viene pronunciándose por la opción número cuatro (miserable depravado) desde las cero horas, pero son menos de los que yo pensaba (los actores y actrices, no los depravados).

Tuve que googlear los nombres eh, que nadie me tome por un depravado profesional. La verdad es que no los conocía.

No se haga el vivo… ni a los nombres, ni a los actores ni a las actrices. Basta le dije.

No, no pienso poner los links. No insista, caramba.

Junto a algunos de los nombres figura el correspondiente cartelito de ‘Reservado’. Eso quiere decir que el punto ya tiene dueño, y que usted deberá pensar en otra opción.

Actores:

Nacho Vidal (Reservado)

El gordo de bigotes que trabajaba en las porno de los ochenta (Reservado)

Evan Stone

John Strong

Juan Román Riquelme (parece que se quiere salvar de cualquier manera)

Actrices:

Jenni Lee (Reservada)

Jazmin (Reservada)

Coca Sarli

Juana Viale (a confirmar)

Jena Jameson


DEBERÁN PONERSE EN CONTACTO CONMIGO (VIA MAIL) AQUELLOS SEÑORES O SEÑORITAS QUE DESEEN SER AGREGADOS AL CATÁLOGO (NO IMPORTA SI SABEN ACTUAR O NO) PARA SER RESCATADOS. LA ÚNICA CONDICIÓN ES LLEVAR ROPA INTERIOR LIMPIA Y DISPOSICIÓN DE COMPORTARSE COMO LO HARÍA UN/A ACTOR/ACTRIZ PORNO LUEGO DE UN PAR DE MESES DE ABSTINENCIA.


MUCHAS GRACIAS.

Yoni Bigud dijo...

Nefertiti: Hace falta mucho más que eso para acobardar al Señor Briks.

Señor Briks: Ya le decía yo recién a Nefertiti...


Un saludo.

Jazmin dijo...

Ah, sí, sí. Confirmo mi participación!



También declaro que quiero un pito.



Sí, como el que tiene Kate Winslet en Titanic para llamar a los botes salvavidas en la escena del salvataje.

Gracias y espero el resultado de la gestión.



(Eh? Era por privado...? Ups)

Nefertiti dijo...

Clarisimo Briks, todo para lograr que se cuelguen de su poderoso tronco ;)

dissors dijo...

Señor Mariano(?), no sabe lo que me costo encontrar un bendito lugar para comentar.
Le cuento que soy medio boludiña y en su otro blog -en el que hace coosas geniales con photoshop, debo felicitarlo- no se donde tocar..
Hablo del ultimo posteo, claro está. Porque en los otros -que tienen comentarios- se como, pero nunca lo va a verr.
Espero que este sea su blog, sino termino de quedar como una desubicada ante un desconocido, mas desconocido que usted.

Gracias

Viejex dijo...

Estimada dissors: en este antro a veces lo conocemos a ese individuo.

Y a veces no.

Hoy no, por ejemplo.

Pero en efecto, es el mismo.

Acá también sabe hacer maravillas con el Photoshop.

Mire por ejemplo esto:
Un receso, una toalla y una sopa de letras

o esto otro
Vamos que venimos

y esto
Entrevista El Acople

A.R.N. dijo...

soy perezosa y exquisita. novena opcion
besinsir

Briks dijo...

nefer
Poderoso...poderoso...
Yo no lo llamaria asi
Pero es cierto que hay que bancarse a una actriz porno arriba !

Es curioso como en la entrada del naufragio, entre el pito de Jazmin, la tanga de Nefer y mi tronco, en cualquier momento nos tapa el agua !

Mecha dijo...

Brikis! Me estás ahogando así de una???


Igual no iba a ser actriz porno.


Ehhh... Sr. Bigud, ya vió. No me ponga en la lista.
Yo ya estoy muerta.

Viejex dijo...

Eh, ustedes dos! Leí todos y cada uno de sus comentarios y aunque pienso que se merecen una respuesta contundente al mismo tiempo pienso que no se merecen ni una respuesta. Ni mía ni del señor de bigotes ni de Carugo. Pero no puedo con mi genio y les dejo ésta.

Yoni Bigud dijo...

Jazmin: ¡Pero usté ya estaba en el catálogo querida! ¡Ya la tenía confirmada!
Lo tomo como REconfirmación. No me haga estas bromas eh. Mire que ya lo tengo al Señor Renegado con su tronco bajo la axila, todo perfumado y con un ramo de flores.
Lo del pito se puede arreglar, no se preocupe. Tendrá todo lo que me pida.

Nefertiti: Usted sí que tiene olfato.

dissors: Remítase a la respuesta que le oportunamente le dio el Señor Viejex. Muchas gracias.

Señor Viejex: Bien ahí.

A.R.N: Una interesantísima combinación.

Señor Briks: Ya nos tapó hace rato.

Mecha: No se me ponga así. Recapacite y mande mail pidiendo ser agregada. Nunca es tarde.

Señor Viejex: ¿Eu?


Un saludo.

Renegado dijo...

¡Ah no! Pensé que ya estaba todo arreglado. Si ya se empieza a hacer la desentendida yo me visto.. digo... agarro mi tronco y me voy.

Yo tengo sentimientos caramba. No soy solo una cara bonita.

Elvis dijo...

Bueno, yo no salvé a nadie, pero no porque sea un miserable, sino porque soy gafe. Seguro que de salvar a alguien le gafo para toda su vida.
Imagínese el drama, salvado por un compañero náufrago para morir comido por un caníbal. Claro que de haber salvado a la actriz porno es posible que no se la comieran..., pero seguramente la obligarían a ser su esclava sexual para toda la eternidad y a mi me hubieran convertido en una especie de Dios de la tribu... Caray! la tenía que haber salvado, sobre todo por los flotadores que portaba... !Seré miserable!...
Abrazos.

Natalia Alabel dijo...

Oh, soy una miserable básica. Ni en eso me destaco!

Sir Lothar Mambetta dijo...

Sí, doctor, márqueme con un 4, tatúemelo en la frente con el cuchillo de Rambo si es necesario y entrégueme a Jenna Jameson, que si no me perdí nada, aun sigue vacante.

Le mando un abrazo y dígale a Jenna que no va hacer falta que patalee, ya la llevo empujando hasta dar la vuelta al mundo.

Sir Lothar Mambetta dijo...

... y 41 (¿qué? está al revés, no más)

Dany dijo...

Ehhh no me hagan a un lado que ya estoy en pelotas esperando.¿ Cual es la que me toca, Sr. Yoni?

¿Salimos los 4, Briks?

capitanfla dijo...

Vengo solamente para decir malas palabras.



"MALAS PALABRAS".

Jazmin dijo...

Bueh, esto ya se fue a...


...a los boooooteeeees!





(Sr. Renegado, la desentendida no. La coqueta, me hago, nomás. Vamos, deje ese tronco ahí!)


Esto se convirtió en un Miserable Test, Sr. Yoni.
Lo felicito.

LadyMarian dijo...

Elegiría la opción 5: El protagonista de ‘A prueba de todo’ o ‘Survivor Man’.
Señor Bigud, yo soy práctica. La imaginación la uso después de sobrevivir. Ya veré en la isla para qué sirve el Survivor Man y si es más útil vivo o muerto. Quién le dijo que no puedo ser yo la que lo prepare a él como almuerzo? Yoni, a usted le falta imaginación!

Besos miserables.

Yoni Bigud dijo...

Señor Renegado: Mantenga la calma, la señorita irá a la cita. Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar.

Elvis: Usté carece del pensamiento profundo y a la largo plazo que se requiere para ser un miserable longevo. Lamento decirle esto, pero acaba de demostrarlo. Morirá antes de llegar a la isla.

Natalia Alabel: No se ponga así, señorita. Cuando una saca un poco la cabeza, se la pisan.

Sir Lothar: La señorita Jameson ya tiene su nombre, pierda cuidado.
No, en serio, se lo tatué en la nalga derecha. 'Sir Lotar foever', dice. Bueno, me comí la h y una r, pero la intención estuvo.

Sir Lothar: .íha neiB

Dany: Mire, según mi lista y considerando que Juana Viale no confirmó y Sir Lothar le madrugó a la señorita Jameson por una hora, a usted le estaría quedando la Coca.
Prepárese.

Capitán: Maleducado.

Jazmin: Esto es el Infierno.
Bueno, está bien, no será el Infierno, pero estamos un poquito apretados.
Me parece bien que haya quedado todo claro con el Señor Renegado. Ahora es momento de saltar al agua.

LadyMarian: Usté parece ser una combinación de varias categorías. Cuidado con sus planes, trate de sacar alguna enseñanza de la experiencia con el gordito en tierra firme. Cocodrilo que se duerme...


Un saludo.

Mecha dijo...

No, no... ahora me ofendí y no dejo que me filmen más!

El mundo se perdió... se perdió... uhmmm.... esteeeeeeeeemmmm...




Bueh, no se pedió nada en realidad...

Briks dijo...

MECHA
no se vaya, no se vaya !

acabo de releer los comentarios y me doy cuenta que ud interpretó que la dejabamos afuera.
Nada de eso !
Si ud se va se pierde de la isla

y habrá observado que la mayoría de los varones de por aquí, sabemos apreciar a una perdida


Le auguro exito rotundo

Dany dijo...

¿La Coca?
Carne-Fuego-Fiebre.
Cine Astral de Munro continuado desde las catorce.

Zeithgeist dijo...

Soy miserable nostalgica, no hay con qué darle... Es que ya lo dije en mi blog, los viejitos me pueden. Eso si, ojala me muera yo antes q ella, porque encia morirse deprimido por ver una viejita irse a pique al fondo no debe ser la mejor forma de morirse.

Etienne dijo...

Yo elegí la opción 9, como Nefertiti, pero no creo que sea por las mismas causas. No sería capaz dada la circunstancia de decirle que no a cualquiera de las otras opciones que llegara primero (tal vez le negaría el aceso a JR porque soy de River) al tronco, así que más que elegir, soy elegido por la opción 9.
Eso sí, pataleá negr@ que la costa está lejos...

Yoni Bigud dijo...

Mecha: Le dejo un tiempo para la reflexión.

Señor Briks: Ha realizado un gran trabajo. Descanse.

Dany: Esa misma.

Zeithgeist: Hay peores formas de morir, no le quepa duda.

Etienne: Su declaración me resulta sospechosa. No hay miserables tan pasivos.


Un saludo.