Encuentros cercanos en el Uritorco


Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales y Cazador de OVNIS (aunque hasta ahora se le escaparon todos).
Para la primer parte de esta historia, hacer click acá. Si, acá. Acá nomás porque la primer parte es esta. Era para ver si estaba atento nomás.


Miércoles 04 de Noviembre de 2009 - 09:57 A.M.

Estos días estuve reflexionando un poco mientras repasaba los reportes e informes de mis últimos casos, y es como que tengo la leve impresión, muy leve, casi apenas una sensación y/o sospecha, de que no me estuvo yendo muy bien que digamos.
Como que, viéndolo así a grosso modo, no se me están dando los resultados que esperaba.
Está bien que esto de la investigación paranormal es así; hay que tener paciencia, y casi siempre los hechos son difícilmente demostrables, pero igual siento que hay algo que no me está funcionando.
Tiendo a pensar que, quizás, el problema sea que me estuve dedicando demasiado al aspecto sobrenatural de mi profesión, y he dejado algo de lado mi punto fuerte, mi verdadera especialidad para decirlo propiamente, que es la búsqueda de vida extraterrestre.
Porque antes que investigador, así en general, yo soy un ovnílogo, u ovniólogo, u/o ufólogo, o/y/u platovoladorólogo y/o/e también objetovoladornoidentificadorólogo o/u/o como quieran definirlo.
Ese fue mi primer temor .. digo … mi primer amor, y es lo que realmente me apasiona.
Siempre recuerdo como si fuera ayer aquella noche, cuando tuve mi primer contacto.
Ese breve e inesperado contacto que cambiaría mi vida para siempre.
Recuerdo esa intensa luz rojiza, suspendida allí sobre el horizonte. Estática. Como mirándome. Y la recuerdo tan vívidamente que todavía se me corta la respiración y me flaquean las piernas, así que mejor no recordar mas.

El tema es que, a diferencia de lo que sucede con los fenómenos sobrenaturales, que pueden surgir de manera inesperada, o aparecerse en cualquier lugar, así de repente, en cualquier momento y sin previo aviso, los fen …….


(Se escucha como un galope y luego el sonido algo lejano de algo que cae pesadamente al suelo).
















Perdón ... Escuché un ruidito y me tiré por la ventana. Fue un reflejo. Es que justo estaba hablando de que lo sobrenatural surge en cualquier lado y me puse un poco nervioso.

Bueno, decía, al contrario de lo … bueno, de eso que estaba diciendo, a los fenómenos extraterrestres, la mayoría de las veces es uno el que tiene que ir a buscarlos. O al menos, lo puede intentar. Uno como profesional, por supuesto. Porque gente que ve objetos voladores no identificados hay a montones, pero es gente que no tiene la capacidad de comprender y/u analizar lo que ve.
Incluso hay gente que ve cosas que nada que ver, y te jura que vio un ovni.
A veces me hacen reír. Ja Ja Ja . Así me hacen reír. Hay algunos que capaz que ven la luz de una antena a lo lejos y se re convencen de que es un plato volador. Ja Ja. Pobres. Lo que es no saber.
Uno, en cambio, como especialista diplomado y estudioso del tema, sabe lo que va a buscar. Y donde. Porque para eso estudió.
Conoce los lugares, las épocas, y hasta los momentos mas propicios para realizar avistajes e, incluso, hasta para intentar algún tipo de contacto (Dios no lo permita).
Porque, no todo el mundo lo sabe, (porque, reitero, para eso hay que estudiar, como hice yo), pero hay varios tipos de contactos distintos. Que no es lo mismo que hacer contacto con distintos tipos. Eso ya sería medio gay. Ja Ja. No, es un chiste. Hoy estoy re loco.
Ejem … En fin … Decía, están los contactos del primer tipo o Tipo 1, que son aquellos en los que solo se produce el avistamiento de luces extrañas o/u objetos voladores, así como de lejos (Este es mi preferido); después están los contactos del segundo tipo o Tipo 2, que son aquellos en los que, además de producirse el avistamiento, quedan evidencias de un aterrizaje (Este ya no me gusta tanto. No se. Uno nunca sabe si todavía no andarán por ahí cerca); los contactos del tercer tipo o Tipo 3, que son aquellos en los que existe contacto directo o avistamiento de los tripulantes o seres alienígenas (Este no me gusta nada. No me lo quiero ni imaginar); los contactos del cuarto tipo o Tipo 4, que son aquellos en los que existe abducción, o sea que te secuestran, te suben a la nave y ahí te hacen de todo (Me muero. Prefiero que me maten incluso estando muerto), y por último los contactos del quinto tipo y superiores o Tipo naa boló, que supongo yo que se dan cuando ya uno medio entabla una relación mas personal con el marciano, intercambian mails, se pone de novio, conoce a los padres, se casan, tienen pibes y demás. No se. Digo yo. Es un suponer. Yo estudié hasta el cuarto tipo nomás.
Pero bueno, la cuestión es que luego de analizarlo detenidamente, estoy de acuerdo (conmigo mismo) y creo que ya es hora de dedicarle mas tiempo a mi especialidad.
Total ahora que la psiquiatra me dio estas pastillas, es como que estoy un poco mas centrado y tranquilo y ya no creo que tenga inconvenientes o arranques de pánico inmovilizantes (Porque ahora me mandan a terapia. Mi mamu dice que es solamente para tratarme por el stress. Algo preventivo nada mas. Que yo estoy bien y soy re normal, pero que por lo tensionante de mi profesión es necesario).
La verdad que están buenas estas pastillas.
Es como que me ponen wwwhhhhiiiiiiiiiii (Da vueltas con los brazos extendidos) asi bien para arriba, re polenta. Me hacen sentir así como requete feliz.
No como esas otras que también tengo que tomar, que enseguida como que me dan sueño y hacen que se me afloje todo el cuerpo.
Ni como las otras que me levantan un poco cuando no se me pasa el efecto de esas, y me calman cuando se me va la mano con las otras.
Ni esas otras que tomo de vez en cuando porque … bueno, porque las encontré ahí en el botiquín y tienen rico gusto, pero sinceramente no se para que son.

En fin ...

La cuestión es que para llevar a cabo esta nueva misión, como especialista que soy, sé, sin tener que realizar mucha logística, que mi mejor oportunidad de tener éxito y lograr un avistamiento o alguna clase de contacto (De preferencia uno del primer tipo. Por favor que solo sea uno del primer tipo) es dirigiéndome hasta ese reconocido centro neurálgico de actividad ovni del cono sur que es el Cerro Uritorco, en la provincia de Córdoba.
Además, de no tener éxito porque, ponele, está nublado o los marcianos no se dejan ver, puedo ejecutar un Plan B y ver si puedo investigar esto que se dice que por ahí también se encuentra el portal hacia la ciudad intraterrena de Erks.
O sea ¡Va a estar buenísimo!. Es un plan casi a prueba de fallas.
Esta vez seguro, pero seguro, que consigo algún resultado. ¡O logro un contacto extraterrestre o visito una ciudad interdimensional!
¡Buenís…! ... Mffmm ... O sea … No, pará … Uy ... Ayayay … Creo que se me está pasando el efecto de las pastillas porque como que acabo de tomar conciencia de lo que dije y me empiezo a sentir medio descompuesto.
Uyuyuy … Una ciudad oculta … Interdimensional … Habitada andá a saber por quien … Ayay … Ufff … Y capaz que hasta son los mismos de los platos volad … Uuf cof cof … El aire ... Hhhggggg … Ya me falta el aire ... Mejor me clavo otra pasti y me acuesto un ratito.

Luego de unas horas de un profundo y reparador sueño (Un poco mas de lo previsto porque creo que me equivoqué de pastilla. Todavía me las confundo a veces. Son medio parecidas) llegó el momento mas comprometido, diría, del asunto: conseguir los fondos para poder realizar el viaje.
Por desgracia, como viene sucediendo últimamente, mi plan no le cayó muy bien que digamos a mi accionista primario (papá) ya que otra vez puso el grito en el cielo y empezó a despotricar en contra de mi actividad, agarrándose la cabeza e insistiendo otra vez con eso de que “por qué no me pongo a laburar en serio de una puta vez”.
Por suerte, como de costumbre, intervino mi asistente especial (mi mamu) y todo se solucionó, así que en unos días estoy viajando para Córdoba (En avión por supuesto, porque queda medio lejos. Y además todavía me debo la sensación de volar).
Aunque, en realidad, debería decir “viajamos”, porque mi papá salió con eso de que “Bueno, ya que el gil que pone la tarasca soy yo, por lo menos esta vez la quiero aprovechar” y le propuso a mi mamá tomarse unos días de descanso en un Spa, así que vamos todos juntos.
A mi mucho no me agrada la idea, pero por otra parte me conviene ya que unos días de Spa me van a venir de maravillas para relajarme un poco y eliminar el stress que vengo sufriendo por lo exigente de mi profesión.

Así que, bueno, no será lo ideal pero, como siempre digo, son gajes del oficio.

La cosa, entonces, es que …¡¡Los Lunaretti se van para Córdoba!! ¡¡Siii!! (Da un salto y cuando cae se queda estático, mirando al vacío con una amplia sonrisa como si estuviera en una imagen congelada de un programa de televisión).


Continuará ...

25 comentarios:

Elvis dijo...

Que haya suerte en esta nueva aventura.





Pd.: No se lo diga a nadie, pero yo fuí abducido en una ocasión por una nave llena de ninfómanas..., me dejaron en el desierto, si, seco pero hidratado. Las he intentado buscar sin ningún tipo de suerte. Si las encuentra me lo dirá???

Saludos cordiales.

Mona Loca dijo...

No sé. No sé.
A mí me parece que la experiencia de volar ya la tiene, y podría ir perfectamente en micro.
Digo.

Viejex dijo...

Lunaretti, no nos deje con esta intriga, que era el ruido del galope ese? Por que juega a sí con nuestros nervios?...tengo una teoría que me gustaría que considere.

No se burle, se lo ruego, se lo consulto a usted porque usted es el profesional: ¿los renos galopan?

Si ya sé que el trineo vuela (*) pero en algún momento debe aterrizar, ¿no?

(*)algo que no entiendo es como vuelan impulsados por renos si son bichos sin alas.

Briks dijo...

la ciudad de ERKS...

CUANTOS RECUERDOS !!!

digo...esteemmm... no..recuerdos, no.. eeehh..

MALDITOS TERRICOLAS !!!
yo sabía que mi nombre terminaría delatandome !!!









fizzzzz glock fiiizzzz (comando central - alerta - comando central)
ukkrr tÇÇrrek (he sido descubierto)
RAZEK RAZEK (abortar abortar)

rrobulock et Lunaretti (me vengare Lunaretti)

RROBULOCK ET !

Renegado dijo...

Elvis: Si, se lo prometo. Pero primero me haré abducir yo, solo para estar seguro de que son las mismas. No quisiera darle información falsa.

Mona: No, no la tiene porque se durmió (bueno, se desmayó) y no sintió nada.
No sea mala. Parece una enviada del accionista primario.

Viejex: El ruido de "galope" (la palabra fue usada a modo descriptivo para que el lector se hiciera una idea del sonido) y el ruido de lo que cae pesadamente al suelo, fueron provocados por la huída del mismo Lunaretti ¿No se entendió? Estaba hablando, escucha el ruido, sale corriendo y se tira por la ventana cayendo pesadamente al suelo del jardín de su casa.
Luego, él mismo explica el hecho.
Pensé que estaba claro.
Se ve que no.
(Que horror. Estoy escribiendo tan mal que ya ni se me entiende).

Oscar A. Lunaretti - IPFP & UFO Hunter dijo...

Viejex: Mire, yo soy Investigador Paranormal, no biólogo y/o/u zoólogo o/e animalólogo, pero de todas formas intentaré responderle: supongo que los renos deben galopar pero solo cuando se los pasa a nafta (que es cuando necesitan el mayor impulso, por ejemplo al momento de despegar). Luego, en vuelo, andan a gas (que justamente es lo que les permite eso de volar).
Espero haber evacuado su duda.
Ahora me voy a tomar otra pastillita.

Briks: ¡¡Un Erkiano!! ¡¡Un Ekiano!! ¡¡AAAAhhhhh!! ¡¡Me persiguen!! ¡¡Me persiguen!! ¡¡Me pers ... ¡PLOP! ... zzzZZZZzzzzzZZZzzzzzz

Bugman dijo...

Lunaretti, ya que se va para Córdoba, aproveche para investigar el misterio de los alfajores voladores. Y tráigase algunos para los muchachos, ya que está.

Viejex dijo...

Si, bueno disculpe, ya sé que usted no es bichólogo u/o cadrupedólogo y/o/u/et/ja/ou renólogo..pero siendo usted un pro-fe-sio-nal supongo que se habrá informado de lo fundamental de esas ciencias como auxiliares de la suya. Porque si..Lunaretti...ey! Lunaretti! Despiértese, Lunaretti! RROBULOK está mal traducido, estimado. ¿No se da cuenta que es la palabra prohibida?

Briks dijo...

LUNARETTI: eRkiano

si va a dejarme en evidencia, tenga la decencia de hacerlo bien

RROBULOCK ET !!!

VIEJEX: krakoa !! (BUCHON !)

zett "rrobulock" ña gerova gerrvoken (efectivamente "rrobulock" es la palabra prohibida)
jeggg rozerk "et" ruttur rrobulare (sucede que en la conjunción con el vocablo "et" adquiere otra connotación ligada a la venganza...






...algo así como cuando ustedes le dicen al enemigo "te vamo' a romper el culo te vamo'")

Julieta dijo...

Qué bueno que se vayan todos juntos , porque no te veo muy normal que digamos ,o será esa conjunción de pastillas que no sabés para qué sirven ???
Tené cuidado porque también en los spa puede haber encuentros y ahí te agarran relajado y es peor..Bueno no quiero preocuparte ,andá nomás y suerte !!
Beso

Elvis dijo...

No sabe cuánto se lo agradezco. Es digno de elogio que alguien sea capaz de hacer un sacrificio como ese...

Pd.: Espero que le toque la desdentada en primer lugar, las demás hacen mucho daño con sus dos filas de dientes hiperafilados. A mi la desdentada me tocó en el puesto 56...apenas me quedaba sensibilidad en ninguna parte del cuerpo. La reconocerá porque echa fuego por la boca...

Mona Loca dijo...

Buen, para congraciarme con uste ( después de poner en evidencia el asuntito ése del vuelo) le voy a decir que se entendió que el galope era de Lunareti huyendo.

O por lo menos YO lo entendí.

( y ahora queda mal con Viejex! así no se puede, che)

Oscar A. Lunaretti - IPFP & UFO Hunter dijo...

Bugman: Apenas me dan para viáticos señor. Además nunca oí hablar de los alfajores voladores, pero bueno, investigaré si hago tiempo.

Viejex: Por supuesto, mis conocimientos son amplios.
Oiga ¿De que palabra prohibida habla? Si está prohibida no la diga. A ver si se desata una maldición.

Briks: ¡¡Otra vez el Errrrrkiano!! ¡¡Y encima tiene el tupé de corregirme!! No me dejan en paz!!

Julieta: ¿Como que no me ve muy normal? Yo soy súper normal. Mi mamá me lo dice todos los días.
¿Que dice que pasa en los spases? Oiga, no me meta ideas en la cebeza ¡¿Por qué me hacen esto?! Ahora me tengo que tomar otra pastillita.

Elvis: ¡¡¿Filas de dientes hiperafilados?!! ¿¡Fuego por la boca!? ¿¿De que habla?? ¿Quienes son ustedes? ¿Que quieren de mi? ¿¿Por que me dicen ests cosas??
¡¡AAAAAAAAHHHHHHHHHHmmggmmm cof cof ¡PLOP! zzzzzZZZZzzzzzZZZZzzzzz

Renegado dijo...

Mona: Bueno, me alegro. Me quedo mas tranquilo. Me parecía que el problema no era mi exquisita redacción.

Elvis dijo...

Yo sólo dije que me abdujeron unas ninfómanas..., en ningún momento dije que me encerraran en la mansión de playboy, ni que fueran como todos nos las imaginamos....

De todas formas, y aunque no se lo crea, la abducción fué una experiencia placentera.

La solitaria dijo...

Exitos para con la nueva rama de la actividad.

Cuello de Pavo dijo...

no puedo esperar para saber que será de este simpático-cobarde-empastillado investigador y su familia

Y eso de andar preocupándose por los extraterrestres es una boludez, yo simplemente me pongo mi sombrero de aluminio especial que me protege de los rayos y las ondas extraterrestres y listo

Carugo dijo...

Yo a Lunaretti lo banco a muerte porque con el asunto de las investigaciones paranormales siempre termina sacándole guita al viejo para viajar a lugares turísticos.
Lunaretti, le recuerdo que el 17 de Marzo es la fiesta irlandesa de San Patricio y ya sabe que los gnomos son irlandeses.
Vaya pidiéndole la biyuya a su progenitor y nos vamos de jod... digo a investigar a Nueva York.

LadyMarian dijo...

Lunaretti, yo quisiera que investigara si realmente existen los Reyes Magos.
De chiquita dejaba los zapatos, pastito y agua hasta que me dijeron que no existían. No sabe como lloré, a pesar de que siguieron dejando regalos. Sin embargo yo creo que me mintieron, yo creo que existen pero están enojados conmigo y por eso no recibo más regalos.
Papá Noel no existe, ni se moleste en investigarlo. Es imposible que esté en todos los shoppings al mismo tiempo!
Si sus sponsors le pagan la investigación, avíseme porque estoy interesada en los resultados. No todos trabajan en forma seria como usted!

Oscar A. Lunaretti - IPFP y demás dijo...

Mmmmjjmmmsffsss... hmmmm ... Uy como dormí ... bue, a ver ...

Elvis: Bueno, sobre gustos no hay nada escrito dijo una vieja mientras se metía el talón en el c... ah, cierto que me dijeron que acá no se puede decir "culo".
Bueno, eso ...

Solitaria: ¿Cómo nueva? Es mi primera especialidad. Yo soy platovoladorólogo de alma.

Cuello de Pavo: Igual ellos se las rebuscan para agarrarlo. Son medio traicioneros. No se confíe.

Carugo: Lo agendo, pero no tengo muchas esperanzas de conseguir los fondos, mas teniendo en cuenta como me fue la última vez que pedí financiación para ver algo relacionado con duendes.


Lady Marian: ¿¡Cómo que Papá Noel no existe!? ¿¿¡¡Que dice!!?? ¡¡¡Mentira!!! ¡¡¡Mentira!!! ¡¡Es mentiraaaaa!! ¡¡Mala!! ¡¡No es cierto!! Snif snif no es cieBUUAAAAAAAAAAAAAAA ....¡PLOP! ...zzzzzzzZZZZZZZzzzzzzzZZZZzzz zzz

Yoni Bigud dijo...

Córdoba parece un buen lugar para los encuentros de tipo 3 a 5. Se reportan muchísimos, según me dicen mis informantes.

Si quiere que le sea sincero, no sé si es un buen lugar para usted. Y mucho menos para su familia.

Un saludo.

Fabiana dijo...

Bueno, espero que tenga mucha suerte en su nueva misión!!

Emmmmmm..
Pero?
Como??!!
Usté no sabía que Papá Noel no existía!!?? :O
Bue, mire, no se me ponga así..
Haga una cosa, tomese una pastillita de esas que tiene en la mesa de luz.
No!!
Esa no, hombre!!
La otra!!
Ya está?
....
Bueno, entónces le cuento.
No gaste ni un centavo en averiguar si los reyes magos existen, yo sé lo que le digo..
Mentiende?

Oiga!
Perop..
Otra vez se desmayó?!! :O

Fabiana dijo...

Don Briks:

PERO COMO SE LE OCURRE DECIR A VIVA VOZ QUE USTÉ ES UN ERKIANO!!?? :S

Y después nos dicen a las mujeres que no sabemos guardar un secreto..



RROBULOCK!!

Briks dijo...

Yekk ñamen razzukc ??












(ud sabe como *ogen los marcianos?)
jajajajaja

disculpeme pero tenía que decirlo !!!
(y saco la mano de su hombro)

Pablo dijo...

Me lo acaban de confirmar: Papá Nöel no existe.

Es el ratón Perez.