Lo que hay que hacer

Por Carugo

Ya sé, no me diga nada. No esperaba encontrar a un novato como yo escribiendo un post en MIB, nocierto?

Bueno, qué le va a hacer, es lo que hay, che.

Los grandes popes de este blog están fuera del país, panza arriba en las playas caribeñas de Saint Martin, disfrutando de lo abultados dividendos que vienen recaudando desde la apertura de esta página y el único gil disponible que encontraron para que les cuide el boliche es quien escribe.

Cómo que no sabía que estos pibes la estaban juntando con pala? Usted es o se hace? Pero en dónde vive, en un dobladillo? No vio el video de Bugman jugando al golf? Ese señor alopécico, antes, con su sueldo, no podía jugar ni a la payana y ahora se florea mostrando unos palos de titanio y grafito que salen una fortuna. Y encima, se hace filmar al mejor estilo Ricardo Fort.

Los demás? Igual de descarados. Andan por idéntico camino, despilfarrando el dinero dulce en excesos y excentricidades.

Vamos, no me va a decir que usted pensaba que estos cosos se juntaron por amor al arte y para comer asados en la casa de Viejex?

Sí, claro, cómo no. Si ellos hacen esto desinteresadamente yo tengo el lomo escultural de Brad Pitt en Troya.

Por favor, mi viejo, no sea tan caído del catre.

Mire, hasta aquí llegamos. Yo ya no estoy para estos trotes de explicar lo inexplicable. Si quiere saber más sobre cómo hicieron la moneda, pregúnteles cuando lleguen.

A mí, lo único que me interesa, es que usted se fume rapidito este post y después comente algo.

Le agradecería que ponga en algún lugar de su comentario algo como “qué bien escribe Carugo” que eso siempre ayuda. Yo, después, les digo a los muchachos que por acá todo anda bien y chau picho. Si todo sale como lo pensé tengo chances de que me inviten al próximo asado que hagan (parece que el hincha de Tigre hace un cordero patagónico para chuparse los dedos).

Bueno, mejor vayamos a lo nuestro.

Le estaba diciendo un cacho más arriba que yo no tengo el físico de ese rubiecito carilindo de Pitt y mucho menos una tabla de lavar en el abdomen pero igual, este post trata de ravioles.

Sí, de ravioles pero también de la constante queja de las mujeres en relación al sexo masculino.

Le explico mejor y va a ver que estos dos temas, en apariencia inconexos, están más unidos que las mellizas griegas Xipolitakis.

A ver, si yo le pregunto a usted (sí a usted, la señora grandota de los rulos tupidos) qué es lo que hace habitualmente para conquistar a esa persona cuya sola presencia le genera cosquillas en la panza, qué me responde, eh?

No, espere, no me conteste nada, total, cualquier cosa que diga, seguro que estará mal.

Nunca se preguntó (sin echarle la culpa a los hombres, digo) cuáles son los motivos de su estrepitoso fracaso con el sexo opuesto?

Pues, debería hacerlo en vez de encerrarse en esa actitud tan necia.

Por si no lo sabe, los hombres somos básicos. Si estamos en plena conquista, somos capaces de HACER LO QUE HAY QUE HACER. Ahora, digo yo, usted, en idéntica situación, se maneja de igual forma?

Por si no entendió la pregunta, voy a tratar de ser más gráfico:

Usted creerá que un festejante que le envía un ramo de gladiolos o una caja de deliciosos alfajores Jorgito de fruta no hace demasiado por la relación. Pues debo decirle que se equivoca de cabo a rabo.

Para un macho alfa, regalar estos presentes es un indiscutible e inequívoco gesto de amor. Acaso cree que es muy gracioso andar despilfarrando billetes en cosas tan volátiles y efímeras como esas ridículas flores que mañana estarán marchitas o en esos dulces que usted fagocitará en menos tiempo que tarda cualquier equipo en hacerle un gol a Racing?

Error. No señora, no es así. Pero nosotros, hacemos esas cosas porque ES-LO-QUE-HAY-QUE-HACER.

Un hombre enamorado no dudará en sorprender a su amada apareciéndose en su casa con un grupo de mariachis cantando una serenata a pesar de que los boleros y las rancheras le parezcan más espantosos e insufribles que volver a hacer la colimba.

Pero, ES-LO-QUE-HAY-QUE-HACER.

Un hombre, a quien la certera flecha de Cupido lo ha alcanzado en lo más profundo de su corazón, no tendrá empacho en realizar actos heroicos como afeitarse todos los días, ponerse desodorante en las axilas y cambiarse la ropa interior una vez por semana.

Porque… (bueno ya sabe por qué).

Y como estas, miles de cosas son los que nosotros hacemos para que usted nos favorezca con una mísera caída de ojos.

En cambio, usted, mujer, que se queja todo el tiempo de que los tipos son todos unos insensibles que le escapan al compromiso y además se despacha con total liviandad y desparpajo diciendo que no tiene suerte con el sexo opuesto porque cada vez hay más gays, qué hace para que caigamos en sus brazos?

Seamos sinceros: USTED NO HACE NADA.

Claro, es muy fácil instalarse en el cómodo sillón de la queja y caratular al género masculino como una horda de orangutanes a los que sólo les interesa aparearse salvajemente y huir por la

ventana de su dormitorio en cuantito usted se ha dormido.

Es muy fácil levantar el dedo acusador diciendo que todos los tipos que son caballeros y buenos mozos patean para el arco contrario y prefieren ver Puntos y Puntadas en Utilísima Satelital antes de invitarla a tomar un trago.

Si usted hubiera hecho los deberes como corresponde, no tendría por qué lamentarse de esa manera.

Si usted HUBIERA HECHO LO QUE TENÍA QUE HACER, sería otro cantar.

Mi santa madre les decía a mis hermanas que a un hombre se lo conquista por el estómago. Ellas, muy modernas las dos, se reían de su sabio consejo y jamás aprendieron a hacer ni un huevo frito.

Para qué contarle más? Ahí las tiene, solteronas sin remedio y rompiéndole la paciencia a este pobre cristiano.

Y yo me pregunto entonces, por su casa, cómo andamos? Además de discar los números de teléfono de todos los imanes que tapan la puerta de su heladera para pedir comida hecha, qué otra cosa sabe hacer?

Calentar agua para el café no cuenta.

Entonces, no se queje si su vecino, que según afirma, está más bueno que comer con la mano, prefiere salir con el chico de la motito del delivery en vez enredarse en una relación sería.

Mire, me agarró bueno y por eso le voy a dar un consejo: Cómprese el libro de Doña Petrona.

Las medias y los portaligas están muy bien pero si realmente desea conquistar a su par tener aprenda a cocinar y por sobre todas las cosas, aprenda a “amasar” pastas caseras.

Unos buenos ravioles “fatto in casa” son la llave para su felicidad. (vio que mujeres y ravioles se unían en algún punto?)

Así que largue el taco-aguja, el rouge de Miss Ylang y el strapless con lentejuelas y abra el paquete de harina Favorita que eso no falla.

Y a lo mejor, quién le dice, hasta tiene una alegría sobre la mesa como le ocurrió a Jessica Lange con Jack Nicholson en “El Cartero Llama Dos Veces.”

Ya lo dice el viejo refrán:

Un hombre bien alimentado

Jamás se irá de su lado

Y ahora la dejo porque mi mujer me está llamando a cenar.

Sí, otra vez hamburguesas con puré Chef…

Nota de color:

Mire la devoción que le profesa un hombre a una mujer que amasa. Ella se había ido pero volvió y en su honor, él rebautizo su local….