Kuwaokoa ya! (*)

No hay caso. Todo lo tengo que hacer yo. Ya no sé si es simple incompetencia o un conato de rebelión (y les aseguro que lo primero me preocupa mucho más que lo segundo), pero les he ordenado con palabras claras y firmes a los Señores Bigud y Briks que rescataran al Señor Renegado y no hicieron nada, ya sea anteponiendo excusas de carácter logístico o ignorando olímpícamente mis directivas . Ya me van a escuchar. Hasta que se les caigan las orejas, me van a escuchar. Mientras tanto, voy a por el Señor Renegado. Yo mismo. En persona. Un Amado Líder nunca debe dejar a  sus gandules en la estacada. Y el Señor Renegado es el único que todavía me demuestra cierto respeto, además.

Considerando las dificultades de conseguir un vuelo directo a Nairobi y la premura del caso, decidí contratar un avión privado, algo sencillito y económico. Me decidí por un Gulfstream G550, con la tripulación mínima necesaria : piloto, copiloto, tres azafatas, una masajista sueca y mi profesor de golf, porque estoy un poco preocupado por mi tendencia al slice en las salidas y eso afecta mi concentración.

Día uno

Llegamos a Nairobi luego de un vuelo interminable que no estuvo exento de problemas (a la altura de Angola, por ejemplo, se acabó el Bollinger Blanc de Noir y tuve que conformarme con un Dom Perignon de lo más corriente) e inmediatamente fui a entrevistarme con el Presidente Mwai Kibaki, que escuchó atentamente mi relato acerca de la necesidad de encontrar al Señor Renegado, mi pedido de apoyo logistico, mi sugerencia de que la Fuerza Aérea Kenyata se uniera a la búsqueda y mi elogio a los sandwichitos de okapí que me ofrecieron durante la reunión. Tal vez por el hecho de que, por una cuestión elemental de cortesía, me dirigí a él en todo momento en suahili (y debo confesar que aprendí el idioma durante el vuelo leyendo un diccionario, y probablemente mi pronunciación no fuera del todo correcta), o porque tenía otros asuntos en mente (durante la entrevista hubo tres intentos de magnicidio, dos ejecuciones sumarias, una estampida de rinocerontes y la celebración del Día Nacional de la Tapioca), Kibaki, como toda respuesta, se encogió de hombros y me dijo "bahati nzuri" (**).

Esto me dejó muy preocupado: estaba librado a mi suerte, y el Señor Renegado a la suya, que a su vez dependía de la mía. Inmediatamente alquilé una camioneta, llamé a Rubén, mi profesor de golf, y nos fuimos a jugar 18 hoyos al Alfajiri Villas, donde también establecí mi base de operaciones. Un hotel modesto, ciertamente, pero mi determinación me impulsaba a hacer esos sacrificios.

Luego de los 36 hoyos (es que el día estaba lindo, y dimos dos vueltas), Kerstin, la masajista sueca, me aplicó todos sus conocimientos. Quedé dormido sobre la camilla. Había sido una larga jornada.

Día dos

Me levanté muy temprano, con una inquebrantable voluntad de acción. Quise salir inmediatamente a buscar al Señor Renegado, pero Kerstin insistió en que desayunara debidamente y tomara otra sesión de masajes para estar en plena forma. Me pareció razonable. Quién sabe los peligros que debería afrontar en las próximas horas, mantenerme fuerte y descansado era un imperativo en esas condiciones. A eso del mediodía ya estaba listo para partir, cuando Rubén me interceptó muy entusiasmado diciendo que había descubierto la causa de mi slice, y me mostró un video de nuestra vuelta del día anterior, en donde se podía apreciar un pequeño error en mi grip. Maldición, tenía que probar eso, o no me lo sacaría de la mente, y en esas condiciones no podría realizar misión de rescate alguna. Nos fuimos a la cancha, y en apenas 12 hoyos dominé la técnica, pero en vez del slice ahora tenía un desagradable hook . No hubo alternativa, tuve que quedarme toda la tarde practicando.

Se hizo de noche, y hubiera sido inútil emprender una búsqueda en esas condiciones. Me fui a dormir sin cenar. Sin cenar en el restaurante, digo, me hice enviar la cena a la habitación. La de Kerstin también.

Día tres

El espartano régimen que venía llevando estaba haciendo mella en mi constitución física, y no pude levantarme hasta bien entrada la mañana. A pesar de las protestas de la sueca, que ya se había tomado en forma personal el asunto de mantenerme en forma, apenas si me tomé dos horas para el desayuno, y me dirigí a la camioneta que había alquilado con toda la intención de partir al rescate del Señor Renegado. Pero el conserje me paró en seco, y me informó que no era posible salir del hotel: había una revolución. Me alarmé, ese tipo de cosas supone un período de inestabilidad política, violencia y disturbios que nunca se sabe cuánto tiempo puede durar. Sin embargo, en Kenya sí se sabe, dura exactamente un día, y las revoluciones se producen todos los miércoles, a no ser que caiga en un feriado. "¿Entonces el gobierno cambia todos los miércoles?" pregunté al conserje, que sonrió y dijo "No, las revoluciones nunca triunfan, son una cosa simbólica, un simulacro. El presidente Kibaki las instituyó para desalentar las verdaderas". Agradecí la información, y me dispuse a pasar todo el día encerrado en el minúsculo complejo turístico a orillas del Océano Índico. Pero no perdí el tiempo. Nada de eso. Luego del almuerzo, una pequeña siesta y un masaje, y tras una rápida pasada por el  frugal SPA (apenas un poco de sauna y una ducha escocesa), hice distribuir una fotografía del Señor Renegado por todas las habitaciones, con una leyenda en nueve idiomas que decía "¿Ha visto usted a este hombre? Comuníquese por favor con el xxx-xxxxx" (el número de mi teléfono celular).

Cuál no sería mi consternación al darme cuenta de que me había dejado el teléfono celular en Buenos Aires.

Esa noche, para ayudar a recuperarme de la decepción, Kerstin me hizo un masaje especial. Tres, a decir verdad.

Día cuatro

Apenas abrí los ojos, me dije : "Hoy sí. Hoy, la odisea del Señor Renegado llega a su fin". Con este único propósito en mente, desperté a Kerstin (es que compartimos habitación, para abaratar los costos) y bajé a desayunar. En el lobby , un sonriente presidente Kibaki me dio los buenos días. Se había enterado de mi afición por el golf, y me invitaba a jugar unos hoyos. No pude negarme, lo que menos necesitábamos en ese momento era un incidente diplomático. Sin embargo, convirtiendo la demora en una oportunidad, mientras desayunábamos antes de la partida le hice una apuesta: si le ganaba, él pondría a mi disposición todos los helicópteros de la Fuerza Aérea Kenyata para ayudarme en mi operación de rescate, amén de cierta cantidad de tropas por si acaso. Si perdía, en cambio, Kerstin le daría un masaje (ella asintió en silencio, qué admirable mujer, qué vocación de servicio).

Perdí.

Resulta que en Kenya las reglas el golf son ligeramente diferentes a las de Saint Andrews. En este país el Presidente tiene un hándicap igual al doble que el par de la cancha. O sea, si por ejemplo el Mandatario hace 150 golpes en una cancha de par 75, termina con un score de cero. Ni siquiera haciendo 18 hoyos en uno se le puede ganar. Y claro, no los hice. Otra regla kenyata es que el Presidente puede tomar la pelotita e introducirla en el hoyo con la mano. Curiosidades vernáculas. Hice el intento de solicitar un ejemplar de las Reglas Locales, pero catorce de los treinta guardaespaldas que nos acompañaron durante todo el recorrido me apuntaron al mismo tiempo con sus fusiles automáticos, así que opté por aceptar todo en silencio. Ante todo, el golf es un deporte de caballeros.

La expresión en el rostro de Kerstin cuando se alejaba con el brazo de Kibaki rodeándole la cintura me partió el corazón. Qué mujer. Qué abnegación. Qué par de piernas.

Muy deprimido, me fui a dormir casi sin cenar. Apenas comí unos pocos camarones, un poquito de faisán y unos sorbos de Chateau Lafite.

Mañana. Mañana voy a rescatar al Señor Renegado. Seguro, seguro. Después del desayuno, y de consolar un poco a Kerstin, salgo. Esta vez, nada me detendrá.  ¡Resista, Patefuá, resista! ¡Voy por usted!

(*) ¡Al rescate!, en suahili.
(**) Buena suerte, en suahili.