Sarcasmos


Marriage is a wonderful institution...but who wants to live in an institution?
(El matrimonio es una gran institución...pero ¿quién quiere vivir en una institución?)
— Groucho Marx




Él:-...Lo que digo es que odiás trabajar
Ella:-Bueno, ¿quien no? a nadie le gusta...
Él:-Si, pero vos exagerás. Por poco le haces un escándalo al obstetra cuando te dijo que ibas a tener que hacer un trabajo de parto...
Ella:-Que ingrato, no me gustará, pero no podés negar que trabajo más que vos....A ver, ¿qué cosa crees que da más trabajo: hacer una cocina o cocinar todos los días para la familia?
Él:-Esa es una pregunta tramposa, mujer, ¿cual de las dos cosas crees haber hecho alguna vez?
Ella:-Algo de razón tenés...cocinar para animales no es lo mismo que cocinar para una familia.
Él:-¿Animales? ¿vino a visitarnos tu mamá?
Ella:-No el olor a podrido es porque vino el roñoso de tu viejo. Decime la verdad, Alberto, tu viejo nunca se recibió de arquitecto, ¿no?
Él:-Si que se recibió!
Ella:-No lo creo. Seguro que le falta una materia
Él:-¿Ah si? ¿Cual?
Ella:-No sé como se llama. Sé que es capaz de construir una cocina, un dormitorio, una sala. lo que se te ocurra, pero es evidente que no sabe lo que es un baño...
Él:-Ah, buehhh...¿Y a qué vino mi viejo?
Ella:-¿Y a qué te parece que pudo venir? A pedirnos plata, por supuesto
Él:-Plata que no tenemos porque se la prestamos a tu hermanito, el músico, te recuerdo...
Ella:-¿Y que tenés que decir de mi hermano?!
El:-Nada, que voy a decir. Si es notorio que es un virtuoso con la guitarra. Nadie la rasca como él...
Ella:-Vos no lo entendés porque crees que el arte es cagarse de frío y nada más...

Irrumpe el hijo

Hijo-¿Será posible??? ¿No pueden dejar de gritar un poco?? Tengo un final mañana, necesito tranquilidad para estudiar! ¿Lo entienden o necesitan un gráfico para entenderlo, manga de imbéciles!?

Portazo. Un cuadro hecho con viejas fotografías de bebé debajo de un vidrio que las protege del polvo-seguramente fotografías del hijo devenido en golpeador de puertas sin culpa- tiembla en la pared. Un segundo portazo, mas apagado porque fue dado a otra puerta -esta vez seguramente la de la habitación del muchacho- da el golpe de gracia al precario equilibrio del cuadro que se desprende de un ínfimo clavo, su único sostén, para estrellarse en el piso.

Ella se inclina para recoger el malogrado cuadro. Afortunadamente el collage de fotos en sí no sufrió mayores daños, pero el vidrio estalló en innumerables partes.

Ella:-¡Que desastre!¡Ay, viejo!  ¿Como llegamos a esto? ¿Que hicimos mal? ¿De dónde sacó Ricardito semejantes modales? Mirálo, ¿no era un ángel? ¡Y mirá en lo que se convirtió! Ya no sé que hacer con él, ¿de donde habrá sacado semejante carácter?
Él:-No sé, vieja. No sé...Pero no te olvides que la arpía de tu vieja...

22 comentarios:

Dany dijo...

De pié! Buenísimo, Viejex querido.
¿Como será "la criatura con su mujer? Abrazo.

Sir Lothar Mambetta dijo...

¡Excelente!
Linda familia.

Por eso no tengo hijos: para que no salgan como la bruja de su madre. Habrase visto.

Un abrazo, capo.

Lic. L'Acciotta dijo...

Evidentemente este es un típico caso en el cual la rutina y la falta de comunicación civilizada entre los miembros de la pareja, ha hecho mella tanto en la relación misma, como en la crianza del hijo, y surge a la vista que el gran responsable es el marido.
Y no me quiero imaginar lo que debe ser esta pareja en la intimidad. Ni hablar.


O si, mejor hablemos, en mi consultorio. Honorarios módicos y accesibles. Pedir turno. Mencionando a MIB, le hacemos un descuentito.

Lic. Gatiessa dijo...

¡Nada que ver! Si es evidente que el pobre tipo hace lo que puede. En mi opinión profesional es imperativo que tome ya mismo la sartén por el mango y le ponga los puntos a la ingrata y agresiva parte femenina que, así nomás de lejitos, te puedo decir que se nota que es imbancable.
Ya con solo ver lo malcriadito que es el pibe te das una idea de lo que debe ser la madre.

Carugo dijo...

Lamentablemente, la institución del matrimonio se ha degenerado en estos tiempos.
Antes, un tipo de cincuenta se casaba con una niña de diecisiete.
Amén de pasarla bárbaro porque la pendeja tenía las carnes más firme que el bigote de una estatua, el tipo se iba de juerga, desaparecía por varios días, andaba de putas y volvía borracho a su casa.
Y la mujer lo esperaba sin chistar con la comida recién hecha y calentita.
En cambio ahora, los hombres tenemos que soportar que nuestras mujeres hagan comentarios como estos:

Mona está mirando la cocina y yo le pregunto intrigado:
__En qué estás pensando? En lo que vas a hacer de cenar?
Mona respondiéndome sin mirarme:
__No, tengo ganas de tirar abajo la cocina y hacer un garaje cubierto. La pintura del auto se está poniendo opaca por dormir a la intemperie…
No es joda.
Fue así como le digo.

Saludos!

Gabrielli dijo...

Es la familia de Mr. Jones ?

Irene dijo...

Bueno...esta problematica no tiene que ver con la insitucion matrimonial. Esto tiene que ver con las relaciones familiares y lo mal que hacemos los padres en discutir y desautorizar frente a los hijos.Y creo que todos caemos alguna vez en esto. Claro, despues nos quejamos pq los hijos nos devuelven con la misma moneda la imagen que les damos.

Besos!!

Viejex dijo...

Dany: Que interrogante! La "criatura" ha crecido mucho desde esta anécdota y se ha casado hace algunos años. Hoy, tras un período difícil de adaptación a la convivencia, podríamos decir que con su mujer ya no roces de ningún tipo. Bueno, para ser más precisos, es seguro que ella tiene roces con algún otro tipo. La criatura hace varios años que no sabe nada de ella, desde que se divorciaron. Abrazos para usted también.

Sir Lothar: No escupa al viento. Escupa a la bruja. Es más satisfactorio y se asegura no tener descendencia. Más abrazos, coloso.

Licenciados L'Acciota y Gatiesa: Ustedes por aquí? Me emocionan hasta las lágrimas. No somos dignos, no somos dignos. ¿Tienen un turno para la semana que viene?

Carugo: Le creo. Usted sabe porque efue testigo que porque se rompió un firinduli de la puerta del lavarropas terminé tirando abajo una pared en la cocina de mi casa. Lo acompaño en el sentimiento de desconsuelo. Todavía me duele el...bolsillo...Marche otro abrazo.

Gabrielli: Mr Jones? el que abrió la puerta y vio a su madre recién muerta? no se de que me habla. Nunca escuché esa canción del siglo pasado. ¿Usted se cree que todos somos músicos de vocación como usted o sutilmente me está tratando de viejo?

Irene: Oiga, si se va a poner seria no jugamos más. Le retribuyo los besos.

Yoni Bigud dijo...

Después de esa escenita, yo, si no aprueba el bendito final, lo echo a patadas de la casa. Que salga a buscar ese silencio tan preciado.

Un saludo.

Mariela Torres dijo...

El ejemplo de los padres enseña más que cualquier cosa. No hay caso.

Saludos.

Jazmin dijo...

Y claro.
Después se sorprenden que el Congreso ésto, que la Justicia lo otro. ¿Cómo no va a andar todo como la mona (nada que ver con la patrona de Carugo que es una genia y figura)? Si la familia es la célula de la sociedad, señores!

Una célula terrorista en este caso, claramente.


En mi casa nunca se daba una escena similar. Jamás llegué a amagar a dar un portazo. Mi padre miraba y decía: ¿querés un calentito atrás de la oreja?
Nunca supe bien qué era, pero sonaba tanto a amenaza brutal, que era suficiente para marchar derechito.


Ah, bueh... van a ir a terapia de pareja? Con los terap...jajajaja ahhh... las lágrimas se me caen...

Elvis dijo...

Así es amigo, cuando parece que todo se calma, vuelve a comenzar la espiral... !Divina Institución!

Un abrazo.

Mecha dijo...

Más que sarcasmos, esos parecen golpes de bate de beisball....

Mecha dijo...

yyyyyyy....


14!!!!!!!!!!!!


=P

Viejex dijo...

Yoni Bigud: Otro que escupe al cielo. Vamos a ver que queda de su reciedumbre cuando crezca la pequeña Yoni. Otro saludo.

Mariela Torres: Que el ejemplo de los padres enseña más que cualquier otra cosa? Estamos fritos entonces.

Jazmin: Coincido. Una célula terrorista, claramente.
También coincido con la teoría de la dosificación del mamporro terapéutico sólo cuando lo demás falle. En su casa la sola mención a la posible aplicación funcionaba. Eso es lo que yo aspiro a lograr.

Elvis: Sale el sol, se pone el sol...Todos los ríos dan a la mar y la mar nunca se llena, mi viejo. Es evidente que el eclesiastes no lo escribió ningún gil.

Mecha: Usted debería conocer a mis padres. Estos son sarcasmos, no lo dude.

Walkiria dijo...

Jajajaja as far as I know, todos los matrimonios terminan así. D: jajaja
igual me cagué de risa jajaja!!

Viejex dijo...

No crea, Walkiria. Algunos terminan mal. ¿Sabe que no se si alegrarme que se haya reído o preocuparme por usted?

Saludos.

A.R.N. dijo...

18

A.R.N. dijo...

tal para cual.

Mona Loca dijo...

Qué puedo decile?

Yo soy partidaria de discutir fuera del oído de los pibes, nada más que para no darles la prerrogativa de venir a dar portazos, mocoso de porquería.


besos!

LA NOVIA dijo...

21, no sé que significa...

Mi vieja está muerta y no la conociste nunca!!!!!
Además siempre dijiste que era mala esposa y excelente madre... Así que hacete cargo de lo que te toca... (diálogo real en vísperas del divorcio)

Viejex dijo...

A.R.N.: Siempre hay un roto para un descocido, decían las abuelas.

Mona Loca: Eso está muy bien. Nada de prerrogativas al enemigo. Besos.

Novia: Le digo una obviedad? la realidad siempre supera...bah, la realidad apesta.

(lo de los números es por la aversión del sr. Bigud a los números 13 y 17. Algunos comentaristas solidariamente comentan al sólo efecto de evitar que hayan articulos con esa cantidad de comentarios)