El duende de San Juan: La batalla

Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales y Guerrero de la Luz.

La primer parte de esta apasionante historia, puede encontrarla haciendo click aqui -> culo.


Martes, 02 de Septiembre de 2009 – 11:15 A.M.

Por desgracia me tomó mas tiempo de lo esperado desarrollar la logística para este caso, especialmente por las complicaciones surgidas en la parte de conseguir fondos.
No se que está pasando últimamente pero mi “aportante primario” (o “papá” como le gusta que le diga) está como medio insistente con eso de que “ya soy grande, y me tengo que dejar de joder y conseguirme un trabajo de verdad”. ¡Ja! Como si ser investigador profesional de fenómenos paranormales fuera verdurita. Como si enfrentar los misterios del Universo fuera ... No se … Mas verdurita … Pero otra.
Si no fuera que no tengo un peso, que dependo completa y absolutamente de sus aportes, y que me daría un poco de miedo vivir solo en una casa, me ofendería y me iría.

Pero bueno, finalmente, luego de arduas negociaciones, algunas discusiones, un poco de llanto de mi parte y la oportuna mediación de mi “aportante secundario y asistente especial” (mi mamá) conseguí los fondos necesarios para poder realizar el viaje.
Eso si, averigüé que la aldea esa de San Juan queda un poco mas lejos de lo que me imaginaba (incluso tuve que contactar a mi profesora de Geografía del secundario para confirmar unos datos que saqué del Google Map) y parece que yendo en micro tardaría mucho, así que debido a que en esta misión el tiempo es un factor clave, esta vez voy a tener que viajar en avión (este fue uno de los puntos mas enfáticamente discutido por mi aportante primario que sigue sin entender que mi profesión es un sacerdocio, y que pagarme un pasaje de avión para que vaya a detener un posible ataque perpetrado por duendes no es “tirar la plata” sino “invertir en el bien de la humanidad toda”).
Afortunadamente todo resultó bien y un rato después era conducido por mi asistente personal (a mi mamá le divierte que la llame así jajaja. Que genia) hasta el aeroparque.
A poco de llegar tuve un pequeño inconveniente con la seguridad del lugar cuando al revisarme los bolsos encontraron los elementos “extra” que esta vez tuve la precaución de llevar por si se da el caso de que tenga que enfrentar al duende ese (o incluso a todo su ejercito), o capturarlo, o aunque sea pegarle un buen susto antes de salir corriendo; pero como de inmediato le expliqué al señor guardia (medio en voz baja y mientras le mostraba disimuladamente mi credencial) quien era yo los motivos por los que estaba transportando una red, un tubo de gas pimienta y una pistola de dardos tranquilizantes (cuya adquisición, dicho sea de paso, fue otro punto de discusión con mi aportante primario, pero que pude conseguir otra vez gracias a mi mamu) después de lanzarme una mirada rara que bien podría definir como de lástima o compasión y menear levemente la cabeza, suspiró y me dejó pasar sin problemas.

Estoy muy emocionado porque esta es la primera vez que me subo a un avión. Es mi primer vuelo.
¡Por fin voy a sentir lo que sienten las aves!
Ya me imagino surcando el cielo infinito, maravillándome con la visión de la tierra ahí abajo y arrobándome ante la comprensión de nuestra insignificancia.
Es algo que siempre había querido hacer. Es como un sueño hecho realidad.
Apenas puedo contener mi alegría, ahí sentado en mi butaca, mirando por la ventanilla, embargado de impaciencia y ansiedad a la espera de ese maravilloso momento en el que el cielo y yo seamos uno.

Por desgracia ni bien sentí que el avión empezó a moverse y se elevó apenas del suelo, me descompuse y me desmayé.

Me despertó una azafata ya en San Juan.

Me perdí de todo, pero bueno, como siempre digo, son gajes del oficio.

Lo primero que hice, luego de deambular por aproximadamente una hora por el aeropuerto (porque me perdí y no sabía por donde salir) fue intentar comunicarme con algún lugareño, a fin de recabar información y ver como llego hasta la localidad de Chimbas, que es donde habían capturado al famoso duende.
No estaba muy seguro de que idioma hablan los sanjuandorinos así que, luego de mostrar mi credencial como corresponde, por medio de señas y un hablar muy muy pausado modulando cada palabra, le indiqué a un remisero cual era mi destino.
Me miró medio raro, seguramente porque aquí no deben estar acostumbrados a ver gente proveniente de la gran ciudad, pero se ve que algo mas o menos entendió porque luego de resoplar meneando la cabeza y murmurando algo que no llegue a entender (Pero que, curiosamente, al igual que en mi último caso también terminaba con “ludo” o “tudo”. No se. Esto de las similitudes entre dialectos será un misterio que quedara para mas adelante) puso mis bolsos en el baúl y emprendimos el viaje.
Luego de unas cuantas horas de viaje (Es increíble las vueltas que hubo que dar. Los paisajes son hermosos pero confunden un poco. Por momentos parece que uno esta dando vueltas en círculo y pasa siempre por los mismos lugares. Es re loco) llegamos a destino.
La verdad es que el traslado me salió una fortuna, pero supongo que bien lo vale dada la importancia de la misión que vengo a cumplir.

Finalmente, en el portón de su casa me recibe Ariel, el muchacho aquel que había capturado al duende la primera vez.
De inmediato me identifico mostrándole mi credencial y le explico los motivos de mi visita.
Él me mira esbozando una sonrisita de cortesía, como si le hubiera hecho una broma, y me hace pasar muy amablemente.
Ingresamos a la casa, nos sentamos en la mesa del comedor y comienzo con mi interrogatorio.
El joven responde a cada pregunta como si las hubiera estudiado de memoria (o como si ya hubiera respondido a las mismas preguntas un millón de veces).
Ante cada respuesta y cada minuciosa descripción del duende, mí nerviosismo se incrementa.
Me muestra la jaulita donde lo tuvo cautivo. Me muestra la foto original. Me muestra el platito donde le daban la comida.
Yo trato de mantener la calma pero se me hace difícil.
No puedo dejar de pensar que, mientras nosotros hablamos, quizás afuera, en este mismo momento, se esté gestando la primera avanzada duenderil.
Me imagino decenas y decenas de esos pequeños y horrendos seres acercándose sigilosamente a la casa.
Comienzo a sudar. Miro para todos lados. Oigo ruidos. Los perros ladran enloquecidos. Tengo un presentimiento.
De repente, a espaldas de Ariel se corre una cortina que da a otra habitación y veo asomarse a una figura pequeña, encorvada, de rasgos completamente arrugados que se acerca lentamente hacia donde estamos con algo entre sus manos.
"¡¡Cuidado!!" le grito al descuidado muchacho, mientras de un salto llego hasta mi bolso, tomo la red y dando un grito mezclado con llanto se la arrojo al espantoso ser, que, completamente enredado y sorprendido, cae redondamente al suelo entre gritos y quejidos.
"¡¡No no!! ¡¡¿Qué hace señor??" me dice Ariel abriendo mucho los ojos y visiblemente sorprendido..
"¡¡Atrás!! ¡¡Vos ya tuviste tu oportunidad!! ¡Ahora deja que me encargue yo que soy un pro fe sio nal!" le grito mientras le sigo arrojando todo lo que tengo a mano a la figura que se retuerce en el piso.
"¡¡No señor no!! … ¡Espere!…" me dice el joven casi como en una suplica.
"¡¡No nada!!" grito presa de un ataque de adrenalina "¡¡No pasarán!!".
En ese momento, desde la misma puerta donde había surgido el primer ser, salen otros dos seres, bastante mas pequeños pero igualmente horrendos, que comienzan a gritar y a emitir unos chillidos insoportables al ver a su congénere en el suelo atrapado por mi red.
"¡¡Lo sabia!!" grito como poseído de un brote de pánico mezclado con euforia "¡¡Yo tenía razón!! ¡¡Nos están atacando!!".
Enloquecido, tomo el tubo de gas pimienta y gritando desaforadamente "¡¡Vengan horribles seres!! ¡¡Vengan!! ¡¡¡This is Spartaaaaaa!!!" los rocío generosamente.
Las pequeñas criaturitas dando gritos y llorando caen al suelo y comienzan a dar vueltas y a retorcerse.
"¡¡Basta señor!! ¿¿Qué hace??" grita Ariel petrificado en un rincón y evidentemente superado por la situación.
Afortunadamente yo estoy imparable (tal vez por esas pastillas que tuve la precaución de tomar antes de venir); ya derroté a tres y estoy listo para mas.
De repente, a mis espaldas, escucho un grito estremecedor.
Me doy vuelta y allí, bloqueando la puerta de entrada, otro ser horrible me mira con los ojos desorbitados y un evidente gesto de estar a punto de atacarme.
Con un rápido movimiento le rocío lo que queda de mi gas pimienta directamente en los ojos, pero como es poco y para no correr riesgos, le arrojo el envase por la cabeza, le pateo una rodilla y, en un rápido movimiento, me arrojo sobre mi bolso, tomo mi pistola de dardos tranquilizantes y le disparo un par de veces.
El ser emite un quejido y cae pesadamente al piso.
Inmediatamente me doy vuelta y le disparo al ser de la red, y luego a los dos pequeños seres que aun lloran y se retuercen a su lado, con sus espantosas caritas enrojecidas.

En segundos, los potentes tranquilizantes surten efecto.

Todo se silencia de golpe.

La casa es un caos.

Solo se oyen los quejidos, apenas perceptibles, de la armada de duendes derrotados por mi heroica intervención.

Al final no eran tantos. O quizás al verme los demás decidieron retirarse.

Parece que he logrado detener el ataque.
¡Por fin! Mi misión ha sido cumplida con éxito.

Lo miro a Ariel, que me mira estupefacto y con la boca abierta.
Luego recorre con la mirada a los seres tirados en el suelo y, mirando al que yace a mis pies, con apenas un hilo de voz le dice “Vanesa”.
"¿Qué? ¿Ya les pusiste nombre?" le pregunto mientras trato de recuperar un poco el aliento.
Ariel se acerca lentamente al ser cubierto por la red que todavía se queja, y se arrodilla a su lado.
“Mamá” le dice casi haciendo un puchero.
"¿Mamá? ¿Cómo mamá?" digo mientras voy guardando todo.
Ariel se inclina y toma entre sus brazos a los otros dos pequeños seres.
“Marito, Juanita” alcanza a decir antes de emitir un ligero sollozo.

“Bueno, bueno … Me parece que acá hubo una pequeña confusión eh jejeje” digo mientras me dirijo hacia la puerta pasando por encima de la que, ahora, sé que se llama Vanesa.

El muchacho me mira con sus ojos inyectados en sangre, mientras comienza a intentar desenredar a su madre de la red.
“Esta es mi mamá, que nos venía a ofrecer un mate” me dice apretando mucho los dientes “Esa es mi hermana y estos son mis sobrinos”.

“Uy… jeje …Que macana… Bueno, sory ,, ¿Cómo iba a saberlo?” le digo mientras me voy alejando lentamente caminando para atrás “Se aparecieron así de golpe y, bueno, con esas caripelas... Un error lo comete cualquiera. No te vas a calentar.
Capaz que mojándoles la cabeza se les pasa. ¿Podemos seguir con la entrevista? ¿No? O si querés vamos a buscar al duende de verdad ¿Eh? ¿Querés? ¿Eh? ¿No? ¿Tampoco?"
.

El pibe me mira fijo y en silencio.

Algo en su mirada me dice que no se lo esta tomando muy bien, así que decido que quizás lo mejor, sobre todo para mi, va a ser dar por terminada la misión

“Bueno, yo me tengo que ir porque se me va el avión” digo medio gritando ya desde el portón de entrada “Gracias por todo eh. Cualquier cosita ahí te deje mi tarjeta. Si volvés a ver al duende llamame. ¿Dale? Quedamos así. Chau. Gracias por todo. Que no se corte …".

Y salgo corriendo mientas detrás mío escucho al muchacho gritando algo como “dijo una ruta” o “algo de una gran fruta”. No se. No escuché bien porque iba corriendo.

Por suerte, a las pocas cuadras encuentro una remiseria y pido un auto para dirigirme, de ser posible urgentemente, al aeropuerto.

Creo que voy a cambiar mi vuelo para hoy mismo. Total, evidentemente el duende no va a volver a aparecer.
No tiene caso quedarme en este lugar.
Quizás haya sido todo un fraude. Quien sabe.

Voy reflexionando en eso, mientras miro pasar el paisaje por la ventanilla del auto.

Al costado del camino veo el tronco de un árbol caído.
Sobre él, un ancianito muy pequeño, casi exageradamente pequeño, todo arrugado, medio chueco, orejón y con un ridículo sombrerito que parece un bonete, me mira pasar, me señala y me hace un gesto obsceno tomándose la entrepierna con sus manitos, mientras se ríe a carcajadas.

Bueno, maleducados hay en todos lados.

Para mi, ya es hora de volver a casa.

34 comentarios:

Viejex dijo...

¿Se dió cuenta, Lunaretti, que al tomar el remise de vuelta no necesitó usar el lenguaje de señas? O bien los sanjuanenses o sanjuadorinos (¿como se dirá?)aprendieron el idioma de la gran ciudad o lo que es mas aterrador, nos leen el pensamiento o se comunican telepáticamente.

Uf... me dió un chucho de frío por la espalda.

Me emocionó su ucha con esos seres. Especialmente el grito "This is Spartaaa!"

Pst, fíjese que algún duende puso "recavar" en vez de "recabar" y "deunderil" en vez de "duenderil"

Mona Loca dijo...

Vi la escena de los "duendes" apareciendo detras de las cortinas, y cayendo uno a uno ante el ataque.

La ví, lo juro!!!

La mejor escena, lejos.


beso!

Oscar A. Lunaretti - IPP dijo...

Viejex: Si. Por supuesto que ese detalle no me pasó desapercibido (yo soy un pro fe sio nal) pero estaba un poquito apurado, así que lo anoté en mi agenda para investigarlo en otro momento (supongo que dentro de unos años porque algo me dice que a ese lugar por un tiempo no voy a poder volver).

Gracias por las correcciones. Es que el que transcribe es medio nabo, pobre.

Renegado dijo...

Mona: Fue una batalla dramática. Espero que esas imágenes no la atormenten demasiado.
Por las dudas "El autor no se hace responsable por ninguna clase de trastorno mental surgido de la lectura de este material. Y mucho menos será el responsable de pagar las sesiones de terapia o esas cosas. Quedan todos legalmente notificados".

Carugo dijo...

Justamente, ayer, en el cable vi nuevamente la una película de Liam Nisson "Taken" donde a este chaboncito le secuestran a la hija y hace papilla a todos los que se le cruzan en el camino y no para hasta encuentrarla.
Al lado de Lunaretti, Liam es un bebé de pecho.
Qué manera de voltear pseudognomos!!!
Una pregunta:
Antes de dedicarse a la búsqueda de sucesos paranormales, Lunaretti era Marine?

Carugo dijo...

Sí, escribí "encuentrarla" en vez de encontrarla.....

La solitaria dijo...

Ah pero encima se encontró con un viejito poco educado??? Y el viejito se agarró la entrepierna?? No hay derecho, che, esta gente!

killer queen dijo...

Señor Lunaretti me asombra su temple y la ferocidad de su lucha!!,...la proxima viaje con su asistente personal, asi no corre sangre,...sobre todo la suya.

Renegado dijo...

Carugo: Tengo entendido que no, pero si sé que de mas chico fue un destacado Boy Scout.
Quizás sus habilidades en batalla se las hayan enseñado en el Instituto Paranormal donde estudió. Quien sabe.

Solitaria: Si, y encima haciéndole burla. Después dicen que los porteños somos maleducados.

Oscar A. Lunaretti - IPP dijo...

Killer Queen: No, jamás expondría a mi mamu a semejante peligro. Para eso estoy yo que soy el experto. Se que es peligroso, pero son gajes del oficio.

Yoni Bigud dijo...

No sé por qué, pero los viejos vienen cada vez más maleducados. ¿Adónde han quedado las viejas y queridas boinas? ¿y la sonrisa bonachona?

Claro... el bonete y la mano en los genitales es lo último de lo último.

Ya les vamos a chorear la jubilación, a ver si les quedan ganas de reírse.

Un saludo.

Hacenos pata dijo...

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Adoptá un perro, hacenos pata!

Bugman dijo...

Una batalla realmente épica. Los duendes están perdidos, si se enfrentan con Oscar Ángel.
(pero no se olvide de comprar otro aerosol de gas pimienta, por si acaso, y otra red).

Anavril dijo...

Los peques nos atacan?? Pero si son divinosss!!!
Lunaretti, usted tiene que agradecer que tiene un padre muuuuy buenudo.

Anavril dijo...

Recórcholis, fui 14!


Ahora 15.
es contagioso!!

Mariano dijo...

Y 16.

Caramba, hombre, lo que me ha hecho reír. Y se lo digo muy en serio, ¡lo que me ha hecho reír!

[Mientras logueo mi nombre de usuario y mi contraseña, se escucha una voz finita, aunque algo dura, que grita... ¡Y 17! Luego se echa a reír a carcajadas.]

Uncle Leo dijo...

Me seco las lágrimas, usted me mata! Esselente!!!Artículo de colección, todavia me estoy recuperando de "la avanzada duenderil" y el ataque a los supuestos duendes.

Uncle Leo dijo...

Yo estoy armada con gas pimienta alwaysss

Renegado dijo...

Yoni: No, pobres. Por mas hinchapelotas que sean, no da para chorearles la jubilación. Además es tan poco que no alcanzaría para nada.

Hacenos pata: Bueno, ahora voy. Pero igual vivo en un departamento y no puedo tener perro.

Bugman: Si, va a tener que pedir fondos de nuevo. La lucha contra lo paranormal tiene mucho gasto operativo.

Anavril: Son divinos hasta que dejan de serlo. Los duendes son medio traicioneros, como todo petiso.

Marieno: Ay, salga de ahí. Las cosas que me dice joven ... bueno, bueno ... Me alegro.

Uncle Leo: Y si. Yo mato mil.
¿Armada? ¿Ud. es nena?

Renegado dijo...

Donde dice "Marieno" quise poner "Mariano" obviamente. Perdón. Es la calor.

Elvis dijo...

Hizo muy bien en disparar antes de preguntar, con esta gente tan rara nunca se sabe, yo habría hecho lo mismo.

Por cierto, qué mala leche la del ancianito que le hizo el gesto obsceno, ni que el tema fuera con él...

Uncle Leo dijo...

Sí, soy fémina, joven, y bastante mas linda que uncleleo

Renegado dijo...

Elvis: ¿Vió? Hay gente a la que le gusta meterse en asuntos ajenos solo por metida nomás.

Uncle Leo: ¿En serio? No me diga .. bueno bueno bueno ... mire usté que interesante eh ....

Cuello de Pavo dijo...

una batalla épica, pero ahora que vamos a hacer respecto a la invasión de duendes?, no puedo dormir sabiendo que en cualquier momento pueden venir por mí... tengo miedo

Ouchurus dijo...

Ya lo dijeron, pero el clímax fue el grito this is spartaa!!Muy bueno.
Un grande Lunaretti, a mi los duendes mucho no me van, que los liquide a todos...



Mariano, cómo no se va a reir si con esos personajes usté está en su salsa!!Diván urrrgente!

La censurada dijo...

Simplemente: genial.

Renegado dijo...

Cuello de Pavo: No tema. Cualquier sospecha que tenga avise y lo mandamos a Lunaretti a su casa.

Ouchurus: Por ahora no liquidó a ninguno, pero en cuanto pueda identificar uno de verdad sin salir corriendo, los liquida.
O al menos les llena los ojos de gas.

Censurada: Gracias (¡Mandaparte!)

dondelohabredejado dijo...

Me ha conmocionado este relato. Creop que voy a soñar con estas escenas toda la semana. Muy fuerte... muy fuerte.
Saluditos.

Anónimo dijo...

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