"ESO"

Ayer fue una bellísima tarde otoñal de domingo.

El sol brilló con la magnificencia propia del astro rey y yo, adorador de febo a ultranza, holgué bajo él, sumergido en mis cavilaciones.

Hay “ALGO” que me tiene particularmente inquieto.

Nada tiene que ver con el hecho de que hace un mes me encontraba en idéntica posición y en idéntico lugar, lo que refuerza la teoría del Sr Bugman respecto de que mi definición de “trabajo” es un tanto particular.

Él no entiende que mis artículos son el resultado de experiencias personales y que, para una optimización de los resultados de esas acciones, mi imagen personal juega un rol preponderante.

No, estar bronceado, no es frívolo ni superfluo, no en mi caso. ES TRABAJO.

Y la verdad es que me falta un poquito de color; suena paradójico, lo sé, pero ya no luzco mi envidiado/admirado bronceado veraniego sino que más bien ostento un bonito color verde/oscuro más propio de una aceituna al escabeche.

De todas maneras, “Lo que importa es la actitud!!” Me digo todas las mañanas mientras tomo asistencia a mi exigua cabellera.

Son fechas como las de hoy las que me hacen reflexionar sobre estas cosas, la pérdida de cabello (por más que el Sr Bugman insista en que se trata de “EVOLUCION”), los dolores después del partido (dolores que antes no sentíamos y que hoy nos hacen descubrir que tenemos músculos que ignorábamos tener), en definitiva…el paso del tiempo.

Como sea !

Sacudo mi cabeza y evoco tiempos pasados, mientras intento no pensar en “ESO” que me transportó a este instante de reflexión.

Es - procurando evitar imaginar qué están planeando los muchachos, relacionado con…“ESO” - que un recuerdo asalta mi mente como un menor a un polirubro del conurbano bonaerense .

LAS CITAS A CIEGAS

Tema que nunca miré con malos ojos…

(cita a ciegas…malos ojos…jijiji)

Yo mismo he tenido mis propias citas a ciegas y no reniego de esas experiencias.

Lo verdaderamente emocionante de las referidas “citas a ciegas” es que uno no sabe nada del otro más que por referencias de terceros y es así que se popularizó el trilladísimo “es macanuda” como toda respuesta a nuestro ”Cómo esta?”.

Frente a esta sentencia uno ya sabía que la mina en cuestión era un bicho. Piolísima, pero un bicho.

Internet cambió las cosas de cabo a rabo.

Hoy se tiene un contacto virtual antes del “encuentro” in the flesh; (imaginando siempre un escenario donde todo lo que se nos dice es verdad y no todo lo contrario).

Incluso existe la posibilidad de recibir vía mail, webcams, fotologs, face, twitter, etc, imágenes de la eventual acompañante; ahora… qué sucede cuando por numerosos y diversos motivos no obtenemos esa fotografía?

Yo digo que Ud. debería sospechar.

Las excusas que van desde, ”no teníamos la cámara” (hoy cualquier celu la tiene) hasta ”no sé como subirlas” pasando por el ”no me anda el scanner" no hacen más que esconder la dolorosa realidad.

LA MINA ES HORRIBLE

Pero a ud, la vida, lo ha hecho optimista por naturaleza y esa posibilidad – la de una fémina poco agraciada - no se le cruza por la cabeza. Ud recuerda a Tom Hanks y Meg Ryan en “Tienes un Email” y sabe que esta vez el destino le ha sonreído.

Se apura en arreglar lugar, día y hora porque sabe que allí le estará esperando esa mujer que hace que Liv Taylor sea un fitito cagado por las palomas al lado de su impecable Audi 326.

Se empilcha con las mejores prendas, se lava las partes y se perfuma.

Esta pi pi cu cú. !!

Pero aún así, como sabe que la señorita es un terrible minón, le agarran todas las inseguridades juntas. No quiere fallar. NO PUEDE FALLAR.

Tranquilo…

Gracias a las referidas “experiencias personales” que comenté más arriba - mientras intentaba explicarle que no quiero ponerme nervioso por ”ESO” (aunque ya lo ví al Sr Viejex cuchicheando con el Sr Pablo) - he recopilado una serie de consejitos que quizá le puedan ser de utilidad, a saber:.

1.- ya dijimos que la higiene personal es fundamental, aconsejo una buena rasqueteada con CIF cremoso (para que no raspe); ropa interior limpita y de ser posible nueva. Otro bonito detalle es combinar los colores, es una buena oportunidad para sacarse la camiseta del equipo de fútbol que tanto aprecia. También es buena oportunidad para lavarla. Además, no hace juego con las sandalias. Es más, no puede tirar esas sandalias del orto a la mierda? No se para que me gasto, ud. no tiene remedio!.

2.- La puntualidad es un detalle para nada menor y se requiere el toque justo. Llegar “mucho antes” es lo menos. Grita a los 4 vientos que estamos ansiosos, anhelantes, o en criollo: desesperados por ponerla. Llegar “mucho después” tiene dos inconvenientes, el primero es que la señorita puede imaginar que no es lo suficientemente importante para nosotros y por eso la descortesía de hacerla esperar; el segundo, es que se vaya al diablo a los 10 minutos de esperarnos. (otra noche de autosatisfacción) (mejor no)

Un buen método puede ser citarla en un lugar donde podamos observarla desde el cafecito de la esquina. Cuando la vemos venir, salimos a su encuentro (sin que lo advierta, obvio) cancherísimo, muy “cashual”, eso si, después no vayan a tomar algo a ESE cafecito, a ver si el mozo comete alguna indiscreción del tipo “su vuelto señor” cuando nos estamos sentando o “por fin llegó ésta? Mirá que la esperaste más de media hora macho!!”

hay cada mozo…

3.- ése es otro detalle importante. Dónde llevarla? Y…depende de muchas cosas como el día, la hora… nunca es buena idea invitarla a ver un partido de fútbol, ni un show de bailarinas exóticas. Tampoco me parece piola llevarla al cine; por cortesía uno tiene que preguntar qué le gustaría ver y… mire si se descuelga con algún bodrio medio romanticón, teniendo “Masacre Sangrienta 4” en la sala de enfrente !! Además, ahí adentro no se puede charlar y para meter mano deberíamos al menos simular que todo lo de ella nos interesa, escuchándolas por un lapso mayor que el de la espera en la cola para comprar pochoclos.

Una cena es impensable! Implica muchísimos riesgos, a nadie le agrada verlo chupar los fideos que le cuelgan por la comisura de sus labios, además Ud. siempre salpica tuco para todos lados.

Ya le advertí de los mozos.

Son unos pesados y no dudan en hacerle chanzas de mal gusto si la mina esta buena, sólo para joderle la vida (encima como están cancheros los chistes suele ser buenos y ud. queda como un gil) “me trae una patita de pollo?” – “cuál la derecha o la izquierda?”(CUAK!) y la estúpida se rie a lágrima suelta. Ya empezamos a odiarla con el alma.

Una variante para escapar de los mozos son los tenedores libres pero tampoco los aconsejo porque ahí morfas como vikingo y después te agarra modorra, lo que hace que la conversación se torne pesada y molesta.

Mejor no.

Nada mejor que un cafecito tranqui. Un lugar copado, con onda (y es que, si además tenemos que pagar nosotros – siempre lo recomiendo, es un buen detalle – mejor que sea algo accesible. Vaciar la billetera en la mesa y preguntarle a ella “vos cuánto tenes?” Mientras la moza espera con la cuenta, nunca es un buen gesto)

4.- Ya se vistió, se encontró con la dama y esta tomando el dichoso cafecito. De qué hablamos? Nada más incómodo que un silencio laaargo. Es importante tener un par de frases sin sentido que descolocarán a la fémina y de paso (si Yisus quiere), generaran nuevos comentarios de ésta, lo que dará lugar a una charla fresca y divertida (safamos) un ejemplo sería: ”si debes tratar a los minusválidos como a cualquier otra persona, para que no se sientan discriminados…estaría muy bien, entonces, cagar a trompadas a un cieguito que nos faltó el respeto, no?”, si la mina es un amante de los bichos lárguele el “los delfines son los únicos mamíferos que duermen con los ojos abiertos debajo del agua” hay infinidad de temas pero nunca, NUNCA le hable de su ex novia, no le muestre una carta de ella, ni una foto (o 6 fotos) de su ex pareja (y mucho menos con lágrimas en los ojos).

Amigo lector, ya se encuentra elementalmente equipado. Mucho dependerá de Ud. pero siguiendo estos tips no hay manera que le vaya mal, nos queda un detalle, pequeño... minúsculo, ud. esperaba encontrarse con una Diosa poco menos más linda que una mezcla ideal entre Angelina Jolie y Megan Fox, pero se olvidó que Ud., amigo, es Argentino y por lo tanto, salvo memorables excepciones, el resultado no puede ser otro...

LA MINA ES UNA MEZCLA DE LA TOTA SANTILLAN, MARIA LAURA SANTILLAN Y EL PERRO SANTILLAN.

Para peor, la idea de salir corriendo no va usted.

No se preocupe.

Si la señorita no recibió el llamado “oportuno” de una amiga, a los 10 minutos de estar reunida, es porque esta tan desesperada como usted.

Relájese.

Al final…dió resultado

Se me pasó el tiempo y no pensé en ”ESO”

Ahora lo dejo, me han venido a visitar…

Ud tiene que decirme algo?

No será como mis compañeros del MIB, verdad?

Los mismos que hace un año me prometieron algo que nunca cumplieron.

SHIT !

Al final pensé en ”ESO”