Consultorio jurídico para el miserable de ley

Acápite: Consultorio jurídico para el miserable de ley. Introducción. Consultas.




Cuando inauguramos esta sección, allá lejos y hace tiempo, establecimos que cada tres o cuatro artículos íbamos intercalar el consultorio jurídico gratuito con el objeto de que los miserables que se hubieran compenetrado más de la cuenta con su rol, cruzando de ese modo la barrera entre la canallada y el delito penal, pudieran evacuar sus dudas en un ambiente seguro y amigable.

Bien, una promesa es una promesa, así que me visto con mi mejor traje, me peino a la gomina y me hago presente con el código penal debajo de la axila, dispuesto a dar mi mejor esfuerzo para que otros eviten ese destino que a la luz de sus confesiones merecen largamente.

Ante todo deseo aclarar que me arrepiento de haber ofrecido este humilde servicio. Durante el último mes y medio he recibido decenas de estrambóticas consultas que pueden dividirse en tres categorías bien diferenciadas: Vergonzosas, pavorosas e inmorales.

Ustedes me dan asco. Es muy probable que gracias a la combinación de mis consejos con una buena dosis de fortuna, algunos logren escapar de las garras de la justicia humana, pero sepan que también existe una instancia superior frente a la cual no habrá gurú que los salve. Sí, me refiero a la justicia divina; y espero sinceramente que las audiencias sean públicas, así las puedo presenciar.

A lo nuestro.

Por ser la primera entrega expondremos tres casos de variada gravedad:

1- Empecemos por la señorita M, que es la única persona decente que me escribió, y que está preocupada por el solo hecho de tener la costumbre de ocultar el Casancrem dentro de un envase no transparente de mermelada de naranja para que los miembros de su familia, que consideran incomible ese producto (me refiero a la mermelada), no lo encuentren.

Señorita M: Lo suyo puede ser gula, egoísmo tal vez, pero ciertamente no constituye un delito. No solo le sugiero que no se castigue, sino que la insto a continuar con esa noble práctica. Sin embargo le pido que se quede a leer el compendio de barbaridades que preocupan, y con mucha razón, a sus simpáticos compañeritos.


2- El señor D, en pareja desde hace siete años, nos cuenta que está muy enamorado de su novia, y que por fin logró convencerla de que se mude con él.

Tomando como norte el proyecto común, la señorita accedió a vender su departamento de tres ambientes en barrio norte y su coche último modelo, quedando el dinero debidamente custodiado en una caja de seguridad que es propiedad de la pareja.

Sin embargo el señor D tiene dudas, ya que la decisión de compartir la cotidianeidad con otro ser humano es demasiado importante para ser tomada a la ligera.

Según parece, lo que sí se animó a tomar ligero fue el dinero de su novia, y ahora nos escribe desde Palma de Mallorca, sitio en el que se encuentra abandonado a una profunda meditación sobre su futuro inmediato.

Entretanto nos pregunta qué debe hacer.

Señor D: Me tomé la libertad de hacer algunas averiguaciones con los datos que me proporcionó, y lo primero que le sugiero es que bajo ninguna circunstancia se le ocurra regresar al país. No sé si está usted al tanto de que su prometida (porque mientras no exista una charla cara a cara lo sigue siendo) es la única hija de un juez federal que, dicho sea de paso, es algo temperamental.

He visto –tengo mis contactos- una foto suya, muy sonriente por cierto, entre los veinte criminales más buscados por INTERPOL (por lo visto su suegro también tiene sus contactos).

Mi consejo es que pague todos sus gastos en efectivo (asumo que eso no será un problema para usted) y que incendie todas sus identificaciones personales, además de cualquier calzoncillo que lleve bordado su nombre. Luego tíñase el pelo de un color no demasiado llamativo y si en los próximos diez años alguien se le acerca a menos de dos metros, aunque más no sea para pedirle la hora, corra. Deje todo atrás, incluido el dinero.


3- El señor T nos confiesa que desea comerse a la novia de su mejor amigo, pero por ahora no ha encontrado el valor necesario. O el momento preciso, quién sabe…

Luego escribe una serie de desvaríos en nada relacionados con el planteo inicial, y que en lo personal me infunden una mezcla de temor y desesperación.

Señor T: Usted está enfermo. Todas las conductas que describe en su correo se encuentran tipificadas en el código penal, y los momentos en los que usted sospecha que pudo haber cruzado la frontera de la legalidad no son más que circunstancias agravantes de esos delitos primitivos, o bien nuevos delitos que operan en concurso con aquellos.

Usted no es un miserable, es un criminal. Hecho y derecho.

Contestando estrictamente su pregunta, no sé cuánto tiempo se conserva un hígado en el congelador, y tampoco deseo saberlo, pero esta inquietud suya tiende un oscuro manto de literalidad sobre la confesión inicial, que hasta este momento era lo único rescatable entre todas las barbaridades que me relató.

Ya no me escriba.


Hasta aquí las respuestas.

Sigan enviando sus consultas a la casilla oficial del blog, o bien a mi casilla personal: thecraq@gmail.com

Aprovecho la oportunidad que se me brinda para anunciar que por razones que no puedo develar en este artículo, las consultas sobre evasión impositiva serán respondidas en forma privada.

Vergüenza debería darles.


Tengan ustedes muy buenas noches.