TU CASA O LA MIA? (primer entrega)

Si Ud, querido/a lector/a, recuerda nuestro anterior post, rememorará – también – que hube de trasladarme a las soleadas costas de St. Pete Beach (USA). Un lugar paradisíaco con muy pintorescas costumbres.
El de hoy no es más que el coletazo inevitable y consecuente de mi visita a tan acogedor paraje.


LA PLAYA.

Sitio romántico por excelencia. La naturaleza toda se confabula con ud para facilitarle las cosas a la hora del amor. El ruido de las olas al romper se me antoja la música más adecuada para el encuentro amoroso ya que, incluso, pareciera marcarle el ritmo permitiéndole regular a su antojo el momento del éxtasis final
La noche le proporciona el maravilloso espectáculo de las estrellas que, junto a la luna reflejada sobre el mar, le brindan a ud el marco perfecto para una velada de arrebato pasional.

Eso si, asegúrese de estar en una playa tropical.

Las costas Argentinas suelen caracterizarse por la notable baja de temperatura junto a la puesta del sol. Uno aconseja siempre en estos menesteres lograr la mayor “dureza” posible. Trate más bien que no sea la dureza propia del congelamiento.

El buen amigo Febo podría evitarle este padecer pero acarrea consigo otros numerosos inconvenientes tales como la mirada de los curiosos (una tarde soleada del mes de enero en Mar del Plata implica la presencia de 3.224.006 curiosos)
En esos casos, siempre se podrá apelar al inefable recurso del disfraz. Ud. que es un maestro del camuflaje no tendrá inconveniente alguno en mimetizarse con la vegetación de la costa: los arbustos de piquillin.
Eso si, me permito recordarle también que esos arbustos – escasos, por cierto - suelen ser utilizados por las señoras mayores para tomar mate al reparo del viento. He visto amigos con quemaduras horribles, producto de algunas vaciadas de termo. Para peor, proliferan los muchachotes que gustan de hacer sus necesidades entre la antes mencionada vegetación.
Deje!
Por qué mejor no se aleja un poco?

Sólo debe caminar cientos y cientos de kilómetros buscando una playa desierta y allí sí entregarse a los placeres del amor.

Otra vez me veo obligado a formular otra advertencia; la caminata y el encuentro amoroso serán debajo del inclemente sol del verano. Si ud no quiere que su espalda o la de su compañera queden más colorada que la camisa del dictador Venezolano H. Chavez, le sugiero el uso de una buena crema protectora….lo que nos remite a otro punto interesante:

LA ARENA.

Puede ser su mejor aliada o su peor enemiga.

La práctica del sexo oral adquiere un nuevo significado para el caballero.
Ud puede llegar a sentir que busca atrapar una almeja solo con su boca como toda herramienta (la metáfora es notablemente perfecta) probablemente termine escupiendo arena por un par de días o el equivalente a una duna de 3 metros.

En el caso de la dama, la incomodidad surgirá con el mal llamado “efecto milanesa” producido por la crema protectora – O LO QUE ES PEOR AUN - por sus partes húmedas y la arenilla costera. No resulta nada gracioso descubrir en pleno acto las cualidades abrasivas de la arena.

Sugiero para aquella que no lo haya probado y quiera conocer la experiencia, frotar la zona baja de las nalgas o el interior de los muslos con una lija fina de carpintería hasta lograr una irritación de grado 3.

Ud, llegado a este punto, bien puede decirme “tranqui, papá! Lo hacemo’ en el agua y lisssto el pollo” (mientras se frota las manos o - lo que es peor - se acomoda el interior de la malla que se ha colado por entre sus nalgas).

Me parece perfecto pero a riesgo de pecar de pesado le haré un par de observaciones.

Aguas como las de Necochea se caracterizan por las bajas temperaturas y la violencia con la que besan la costa.

Otra vez se recomienda hacerlo de día.

Olvídese del sexo oral salvo que sea capaz de aguantar la respiración por más de 10 minutos. La única pose posible es “de parados” lo que requiere en el caballero un notable sentido del equilibrio similar al de los atletas chinos del circo rojo de Beinjin.

Ud no deberá preocuparse tanto por el agua que las olas le harán tragar sino más bien por los surfistas que – sin intención, lógico - probablemente lo decapiten al barrenar una de esas olas que amenazan con ahogarlo o en su defecto revolcarlo, abrazado a su chica, llenándole las partes nobles, de arena (esa misma que trató de evitar entrando al mar).

Aguas más tranquilas y cálidas son las del balneario de Monte Hermoso pero (siempre hay un pero) allí tenemos el inconveniente de la fauna. Existen las llamadas “aguas vivas”. Unos bichos asquerosos de consistencia gelatinosa que - si lo rozan con uno de sus filamentos – le harán sentir el mismo efecto que el producido por la amputación de su miembro viril a manos de un caniche rabioso enajenado por el consumo de paco (las damas imaginen un parto multiplicado por tres). Nadar entre “aguas vivas” es lo mismo que hacerlo en un mar infectado de tiburones, la única diferencia es que los tiburones no suelen atacar al hombre.

Eso dicen.