¿Y ahora qué le pasa?

Servicio personalizado de atención al cliente, by El Sr. F.






Hola de nuevo, querido/a lector.

Bienvenido al último artículo de la década en el MIB!

Cómo llega el fin de año, y mucha gente está tratando desesperadamente de cumplir con aunque sea la mitad de las cosas que había prometido hacer en el 2009, llegaron varias consultas de último momento.

Cristina F de K., de Olivos, por ejemplo, nos pregunta si conocemos alguna manera de bajar 4 kilos antes del 1º (que no involucre una lipo).
Señora, hay dos maneras. La primera, es tomar agua en mal estado y pescarse una diarrea. Se va a perder la fiesta, pero seguramente también va a perder más de cuatro kilitos, y en una semana ya va a estar curada. Ahora, por ser usted, le digo que si quiere sacarse 4 kilos de grasa inútil de encima, podría usar el método María Antonieta, y cortarse la cabeza. No creo que la extrañe demasiado.

Fernando, de Ranelagh, nos pregunta si anotarse hoy en el gimnasio cuenta. Nos dice que se lo viene prometiendo a su esposa desde hace tres años, y que está harto de los chistes de sus hermanos cada navidad, cuando se disfraza de Papá Noel para entregar los regalitos, y hace ya un par de años que no necesita relleno para el traje.
No estoy seguro de que cuente, Fernando. En todo caso, si ya tiene ganas de volver al gimnasio, yo le sugeriría que lo vuelva a prometer a viva voz hoy a la noche, se banque las gastadas, y el sábado a la tarde los llame a todos, a contarles qué tal le fue en el gym. Ahora, el tema va a ser seguir yendo, pero créame, no tengo idea de cómo ayudarlo con eso.

Andrea, de Villa Paranacito, nos pregunta cuántas son las chances de encontrar un novio antes de medianoche. Adjunta foto.

Mire, Andrea,creo que usted antes de buscar novio, debería buscar una cosmetóloga. Hoy día hacen milagros con la cera de depilar.

Por último, y fuera de programa, nos llega la siguiente pregunta, de Moisés, de Villa Crespo. "Efe, ¿qué onda con los emos? ¿Desaparecieron? Hasta hace uno o dos años estaban hasta en la sopa, y ahora no se los ve más... No es que me queje, claro.."

Moisés, tiene razón, los emos desaparecieron. Hay varias teorías al respecto:
Hay quien dice que los emos eran un invento de los medios para vender más ejemplares. Lo mismo se aplicaría a los floggers, a los glams, a los skinheads, a los góticos y a La Cámpora. Eso no es del todo cierto, claro. Esas tribus existen, aunque no estaría de más decir que sí fueron un poco infladas por los diarios. Pero creo que en el caso particular de los emos, lo que ocurrió fue que, o al final sí se mataron, o se dieron cuenta que para sufrir innecesariamente, y ser amargos y melancólicos no era necesario vestirse de negro y escribir poesía barata, y se cortaron el pelo y se hicieron hinchas de Gimnasia y Esgrima de La Plata.

Como siempre, el consultorio se mantiene abierto. Así que manden sus preguntas, y serán contestadas oportunamente!

Feliz año nuevo para todos!!

El principio de Peter sobre las organizaciones jerárquicas

No digas todo lo que sabes
No hagas todo lo que puedes
No creas todo lo que oyes....

Fragmento de un conocido proverbio árabe(*)

Buenos Aires, Lunes 15:42. Oficinas centrales de Kag & Onos. Escritorio de Maldini. 

Tras finalizar una visita a un cliente que le ha ocupado todo el día, Ramírez entra a la oficina. 

Ramírez: ¡Que cara, Maldini!, ¿qué pasa?

Maldini: ¿Que me va a pasar? La historia de siempre, viejo. Alonso lo reprendió a Pérez porque no entregó el último informe trimestral de ventas en Asia, y Pérez se desquitó conmigo.

Ramírez: Me acuerdo que lo tenías casi listo la semana pasada...¿no pudiste terminarlo a tiempo? ¿te olvidaste de pasárselo el viernes?

Maldini: Me estás cargando, ¿no? Se lo envié el martes...casi cuatro días antes del plazo.

Ramírez: ¿Entonces por qué se enojó con vos?

Maldini: Porque no le avisé el viernes...le tengo que hacer el laburo y además pretende que le lleve la agenda...¿que soy? ¿su secretario?  ¡Es de no creer!

Ramírez: ¡Ay, Dios! ¿Cómo no creerlo? Típico ejemplo del principio de Peter, ¿no?

Maldini mira con extrañeza a Ramírez

Maldini: No, no entiendo...


Ramírez:  ¿Nunca oíste hablar del principio de Peter? 


Maldini: No, nunca


Ramírez: El tal  Peter enunció un principio que es bastante conocido por su corolario "Con el tiempo, en una organización jerárquica la mayoría de puestos mas altos tienden a ser ocupados por incompetentes"..casi todas las recopilaciones de las leyes de Murphy lo incluyen.


Maldini: ¡Ja ja ja ja!

Ramírez: No te rías, parece un chiste pero es en serio

Maldini: ¿Ah, si? ¿Cómo es eso?

Ramírez: La explicación es, si no la recuerdo mal, que la mayoría de los miembros de la organización jerárquica aspiran a ascender en la jerarquía, por dinero, prestigio, o por otras motivaciones. Al producirse una vacante, los candidatos con más posibilidades de ocuparla usualmente están en la jerarquía inmediatamente inferior, con mayores posibilidades los que se muestran mas competentes. Lo esperable es que alguno de esos candidatos ocupe ese lugar, y si nuevamente se muestra competente en el nuevo puesto, será un buen candidato para ascender si se produce una nueva vacante en el nivel superior, y así sucesivamente. Hasta que llegará a ocupar algún cargo para el cual no podrá cumplir con tanta solvencia y ahí  es donde detendrá su ascenso. Peter define que este tipo ha llegado a su nivel de incompetencia. De ahí a enunciar su principio es fácil: "En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia"

Maldini: ¡¡¡¡Ja, ja, ja!!! Esta oficina es la prueba de que ese tipo tiene razón!

La risa de Maldini llama la atención de Pérez, que sale de su oficina y se acerca al escritorio de Maldini

Pérez: ¿Qué es lo que le produce tanta risa, Maldini? Cuénteme el chiste.

Maldini, nervioso, lleva su mano al nudo de la corbata, aflojándolo un poco.

Maldini: Er...ehhh, nada importante, señor....Ni siquiera es un chiste...Ramírez me acaba de explicar el Principio de Peter y me pareció muy...-palideciendo y bajando la voz- gracioso...

Pérez: ¿Principio de Peter, dijo? -antes de que Ramirez o Maldini vuelvan a hablar, Perez los detiene co el universal gesto de mostrar la palma de la mano hacia adelante- Dejen, no me expliquen nada, lo voy a buscar en internet yo mismo a ver de que se trata...y pónganse a trabajar, que el horno no está para bollos.

Acto seguido, Pérez se va a su oficina. Escasos minutos después, se asoma por la puerta de la oficina y llama, sonriendo burlona, socarronamente.

Pérez: Maldini, Ramírez, a mi oficina. ¡Yá!.

Ramírez, que se había mantenido en silencio desde la irrupción de Pérez, se dirige a Maldini con un brillo asesino en los ojos.  Levanta la mano como para rascarse la nariz, al tiempo que tapa su boca para que Pérez no pueda leerle los labios y dice, arrastrando las palabras en un susurro.

Ramírez: ¿Sabes algo, Maldini?.Creo que tenés las condiciones para mantenerte en cualquier puesto de la empresa. ¡Te sobran las condiciones!...¡imbécil!

(*) El texto completo del proverbio supongo que la mayoría de ustedes lo conocerá, pero por las dudas lo reproduzco aquí:

No digas todo lo que sabes

No hagas todo lo que puedes

No creas todo lo que oyes

No gastes todo lo que tienes

PORQUE:

El que dice todo lo que sabe

El que hace todo lo que puede

El que cree todo lo que oye

El que gasta todo lo que tiene

MUCHAS VECES:

Dice lo que no conviene

Hace lo que no debe

Juzga lo que no ve

Gasta lo que no puede

JO JO JO !!

Síntesis:
Último posteo del año. Respuestas a las consultas llegadas a la casilla. Regalos navideños. Reivindicación personal.

Ud, amable lector, recordará que en nuestro primer artículo pusimos a vuestra disposición todo un equipo de profesionales abocados a responder las consultas que llegaran a la dirección de correo que, a tal fin, abrimos desinteresadamente.
Pues bien, si dependiéramos de SUS consultas esto hubiera sido un fracaso absoluto.
Afortunadamente otros lectores SI se muestran interesados en colaborar con nosotros. Ahí tiene!!

Aplausos para esta gente

Estoy tentado de gritar a los 4 vientos “ESTOS SON LOS LECTORES QUE QUIERO EN EL MIB!!” y ud bien sabe que suelo caer en las tentaciones; sin embargo…no estoy del todo seguro…
Lo invito a leer las consultas formuladas y entenderá el por qué de mis vacilaciones, a saber:

PREGUNTA…

...A de Capital Federal – Puedo guardar semen en la boca y después usarlo para quedar embarazada?
Esta respuesta, querida A, requiere de una serie de consideraciones previas y en honor a la brevedad, las ignoraremos olímpicamente. Ten en cuenta lo siguiente: Si tu propósito es quedar embarazada lo mejor es que tu compañero eyacule en otro lugar más propicio para tal fin…no sé…tu vagina, por ejemplo. Creemos que eso sería mejor.
Ahora bien, si tu intención es hacerlo a espaldas del caballero (ud es un ejemplo magnifico para la columna del Sr Yoni) nos permitimos hacerle notar que se le presentaran dos problemas evidentes. 1) la flexibilidad corporal necesaria para depositar la simiente en el conducto indicado y 2) el momento oportuno para hacerlo. Es sabido que cuanto más tiempo conserve el semen en su boca, menor será la calidad de los espermatozoides, por lo que – excepto que quiera engendrar un idiota – la fecundación debe hacerse casi de inmediato.
Correr al baño con la excusa de “escupir” es un buen ardid.
Si ud no es de las que se puede tocar la punta de la nariz con el dedo gordo del pie, le sugerimos hacer la vertical entre el inodoro y el bidet con las piernas en “V”, luego, presione la lengua contra las “paletas” e intente emular un chistido. El resto es cuestión de puntería. SUERTE !!
Consejo final. Le sugerimos encontrarle mejor uso a ESO que tiene guardado ahí. Sepa que en un país del norte, una pasante le trajo dolores de cabeza a un presidente haciendo algo parecido.

…M de Bariloche – cómo puedo proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a mi amante?
Sencillo, estimada M, rocíalo con kerosene y prende un fósforo. Luego deja que las leyes físicas y la química hagan su trabajo.
Consejo final. Aléjate y ten preparada una buena coartada.

…C de Rosario – Cómo puedo excitar a una chica sin alcohol, sin drogas y sin pornografia?
Caballero…ud esta en problemas…
Su caso requiere de medidas extremas. Pruebe llevarla a una zapatería y darle vía libre con la tarjeta de crédito. Sabemos lo que implica pero le garantizamos el éxito.
Existen - claro está - otros métodos pero los profesionales del MIB nos han dicho que si ud necesita formular esta consulta, resulta en vano que se los expliquemos
Consejo final. Propóngale matrimonio a la primera que acceda a tener sexo con ud.

…C de Quilmes – qué decirle a mi hijo adolescente que me vio teniendo sexo?
Señora, despreocúpese. Su hijo no le pedirá explicaciones sino, más bien, le hará alguna que otra observación a fin de que ud mejore su desempeño, je je, perdone la humorada pero hay que desdramatizar. Que el muchacho la haya sorprendido con su esposo y… perdón? Ah…no era su esposo?... Caramba! Bueno... los jóvenes de hoy son más permeables a entender las complejidades de las relaciones de los adultos, así, en caso de haberla sorprendido con un amante no ten…qué me dice? Ah…no era un amante? No entiendo, cómo es que la vió? Con quién estaba tendiendo ud sexo?
con él??!!….

…

…

Esteeeemmm…


Dígale que es adoptado. Mejor dígale que ud es un extraterreste que tomo el cuerpo de su madre y que ahora tiene que huir porque Lunaretti le sigue los pasos (y arrójese por la ventana para no volver nunca más).
Consejo final. No se le ocurra poner una casita de fiestas infantiles.

…F de Montevideo - cómo saber si una chica se traga el semen o no?
Espere! Primero déjeme preguntarle si esta chica es un familiar.
No? No es su hija? Esta seguro, verdad? Ok.
Una buena manera de saber si lo hace es preguntándole. Hágalo antes ya que, paradójicamente, es durante el sexo oral cuando menos se puede hablar. Si ud siente que no es capaz de formular esta pregunta, preste atención a los pequeños detalles. Una mujer que fuma mientras compra verdura es una devoradora insaciable; las que se pintan las uñas al estilo francés y tienen un tatuaje en la cintura…FAAAAAAAA y LAS ATORRANTAS QUE SE TIÑEN DE CAOBA, SE PERFUMAN CON "RED DOORS" Y ESCUCHAN A “RODRIGO” !!!! PAAPAAAAA
JJIIIIUUUJUUUUUUUU

eh! si, si , perdón, disculpe, disculpe

Consejo final. Tenga cuidado con las que no lo hacen. Más aún si le piden ir la baño para escupir. No quiero que dentro de unos meses recibamos un correo suyo preguntando “se puede embarazar a una chica con sexo oral?”

Ahora, permítanme este momento personal.
El año pasado, en MI blog, hice - para esta fecha - un regalo a cada uno de mis lectores de ese entonces. Este año me resulta imposible, pero no quiero dejar pasar la oportunidad para hacer lo mismo con los muchachos del MIB

Señores, mis REGALOS NAVIDEÑOS:

Sr. Bugman

Feliz navidad !! (su idea de invitarme al MIB no pudo ser más descabellada. Ciertamente)

Sr. Yoni


Unas bonitas bolas navideñas. No sea panqueque. (Únase a la cruzada)

Sr. Viejex


Un árbol de navidad hermoso (claro, el Sr viejex es el Sr Viejex)

Sr Mariano


Estoy con Ud a muerte !!! (a pesar de mis malas bromas)

Sr Renegado


Barra con todos !!

Sr F


Ud me ha marcado para el resto de la vida. A todos nosotros. SEPALO

Sr Pablo


Es hora que modernice la pluma que tiene en su perfil. Claro que ud no se contenta con algo simple
Esta lapicera no lo es…



Y para mi…no sé…

No tengo pretenciones…

Qué sé yo…

Cualquier cosita estaría bien…

Para terminar, queridos lectores, les dejo esta sentencia y una imagen:

"Quienes buscan la verdad merecen el castigo de encontrarla"
“La vida es un misterio, devélalo.”


(una pista…usé la fuente holidayPi BT)
Confío en ustedes !!!

FELIZ NAVIDAD !!!!!

Encuentros cercanos en el Uritorco

Escribe Oscar Ángel "Marciano" Lunaretti - Investigador Profesional de Fenómenos Paranormales y Cazador de OVNIS (aunque hasta ahora se le escaparon todos).
Para la primer parte de esta historia, hacer click acá. Si, acá. Acá nomás porque la primer parte es esta. Era para ver si estaba atento nomás.


Miércoles 04 de Noviembre de 2009 - 09:57 A.M.

Estos días estuve reflexionando un poco mientras repasaba los reportes e informes de mis últimos casos, y es como que tengo la leve impresión, muy leve, casi apenas una sensación y/o sospecha, de que no me estuvo yendo muy bien que digamos.
Como que, viéndolo así a grosso modo, no se me están dando los resultados que esperaba.
Está bien que esto de la investigación paranormal es así; hay que tener paciencia, y casi siempre los hechos son difícilmente demostrables, pero igual siento que hay algo que no me está funcionando.
Tiendo a pensar que, quizás, el problema sea que me estuve dedicando demasiado al aspecto sobrenatural de mi profesión, y he dejado algo de lado mi punto fuerte, mi verdadera especialidad para decirlo propiamente, que es la búsqueda de vida extraterrestre.
Porque antes que investigador, así en general, yo soy un ovnílogo, u ovniólogo, u/o ufólogo, o/y/u platovoladorólogo y/o/e también objetovoladornoidentificadorólogo o/u/o como quieran definirlo.
Ese fue mi primer temor .. digo … mi primer amor, y es lo que realmente me apasiona.
Siempre recuerdo como si fuera ayer aquella noche, cuando tuve mi primer contacto.
Ese breve e inesperado contacto que cambiaría mi vida para siempre.
Recuerdo esa intensa luz rojiza, suspendida allí sobre el horizonte. Estática. Como mirándome. Y la recuerdo tan vívidamente que todavía se me corta la respiración y me flaquean las piernas, así que mejor no recordar mas.

El tema es que, a diferencia de lo que sucede con los fenómenos sobrenaturales, que pueden surgir de manera inesperada, o aparecerse en cualquier lugar, así de repente, en cualquier momento y sin previo aviso, los fen …….


(Se escucha como un galope y luego el sonido algo lejano de algo que cae pesadamente al suelo).
















Perdón ... Escuché un ruidito y me tiré por la ventana. Fue un reflejo. Es que justo estaba hablando de que lo sobrenatural surge en cualquier lado y me puse un poco nervioso.

Bueno, decía, al contrario de lo … bueno, de eso que estaba diciendo, a los fenómenos extraterrestres, la mayoría de las veces es uno el que tiene que ir a buscarlos. O al menos, lo puede intentar. Uno como profesional, por supuesto. Porque gente que ve objetos voladores no identificados hay a montones, pero es gente que no tiene la capacidad de comprender y/u analizar lo que ve.
Incluso hay gente que ve cosas que nada que ver, y te jura que vio un ovni.
A veces me hacen reír. Ja Ja Ja . Así me hacen reír. Hay algunos que capaz que ven la luz de una antena a lo lejos y se re convencen de que es un plato volador. Ja Ja. Pobres. Lo que es no saber.
Uno, en cambio, como especialista diplomado y estudioso del tema, sabe lo que va a buscar. Y donde. Porque para eso estudió.
Conoce los lugares, las épocas, y hasta los momentos mas propicios para realizar avistajes e, incluso, hasta para intentar algún tipo de contacto (Dios no lo permita).
Porque, no todo el mundo lo sabe, (porque, reitero, para eso hay que estudiar, como hice yo), pero hay varios tipos de contactos distintos. Que no es lo mismo que hacer contacto con distintos tipos. Eso ya sería medio gay. Ja Ja. No, es un chiste. Hoy estoy re loco.
Ejem … En fin … Decía, están los contactos del primer tipo o Tipo 1, que son aquellos en los que solo se produce el avistamiento de luces extrañas o/u objetos voladores, así como de lejos (Este es mi preferido); después están los contactos del segundo tipo o Tipo 2, que son aquellos en los que, además de producirse el avistamiento, quedan evidencias de un aterrizaje (Este ya no me gusta tanto. No se. Uno nunca sabe si todavía no andarán por ahí cerca); los contactos del tercer tipo o Tipo 3, que son aquellos en los que existe contacto directo o avistamiento de los tripulantes o seres alienígenas (Este no me gusta nada. No me lo quiero ni imaginar); los contactos del cuarto tipo o Tipo 4, que son aquellos en los que existe abducción, o sea que te secuestran, te suben a la nave y ahí te hacen de todo (Me muero. Prefiero que me maten incluso estando muerto), y por último los contactos del quinto tipo y superiores o Tipo naa boló, que supongo yo que se dan cuando ya uno medio entabla una relación mas personal con el marciano, intercambian mails, se pone de novio, conoce a los padres, se casan, tienen pibes y demás. No se. Digo yo. Es un suponer. Yo estudié hasta el cuarto tipo nomás.
Pero bueno, la cuestión es que luego de analizarlo detenidamente, estoy de acuerdo (conmigo mismo) y creo que ya es hora de dedicarle mas tiempo a mi especialidad.
Total ahora que la psiquiatra me dio estas pastillas, es como que estoy un poco mas centrado y tranquilo y ya no creo que tenga inconvenientes o arranques de pánico inmovilizantes (Porque ahora me mandan a terapia. Mi mamu dice que es solamente para tratarme por el stress. Algo preventivo nada mas. Que yo estoy bien y soy re normal, pero que por lo tensionante de mi profesión es necesario).
La verdad que están buenas estas pastillas.
Es como que me ponen wwwhhhhiiiiiiiiiii (Da vueltas con los brazos extendidos) asi bien para arriba, re polenta. Me hacen sentir así como requete feliz.
No como esas otras que también tengo que tomar, que enseguida como que me dan sueño y hacen que se me afloje todo el cuerpo.
Ni como las otras que me levantan un poco cuando no se me pasa el efecto de esas, y me calman cuando se me va la mano con las otras.
Ni esas otras que tomo de vez en cuando porque … bueno, porque las encontré ahí en el botiquín y tienen rico gusto, pero sinceramente no se para que son.

En fin ...

La cuestión es que para llevar a cabo esta nueva misión, como especialista que soy, sé, sin tener que realizar mucha logística, que mi mejor oportunidad de tener éxito y lograr un avistamiento o alguna clase de contacto (De preferencia uno del primer tipo. Por favor que solo sea uno del primer tipo) es dirigiéndome hasta ese reconocido centro neurálgico de actividad ovni del cono sur que es el Cerro Uritorco, en la provincia de Córdoba.
Además, de no tener éxito porque, ponele, está nublado o los marcianos no se dejan ver, puedo ejecutar un Plan B y ver si puedo investigar esto que se dice que por ahí también se encuentra el portal hacia la ciudad intraterrena de Erks.
O sea ¡Va a estar buenísimo!. Es un plan casi a prueba de fallas.
Esta vez seguro, pero seguro, que consigo algún resultado. ¡O logro un contacto extraterrestre o visito una ciudad interdimensional!
¡Buenís…! ... Mffmm ... O sea … No, pará … Uy ... Ayayay … Creo que se me está pasando el efecto de las pastillas porque como que acabo de tomar conciencia de lo que dije y me empiezo a sentir medio descompuesto.
Uyuyuy … Una ciudad oculta … Interdimensional … Habitada andá a saber por quien … Ayay … Ufff … Y capaz que hasta son los mismos de los platos volad … Uuf cof cof … El aire ... Hhhggggg … Ya me falta el aire ... Mejor me clavo otra pasti y me acuesto un ratito.

Luego de unas horas de un profundo y reparador sueño (Un poco mas de lo previsto porque creo que me equivoqué de pastilla. Todavía me las confundo a veces. Son medio parecidas) llegó el momento mas comprometido, diría, del asunto: conseguir los fondos para poder realizar el viaje.
Por desgracia, como viene sucediendo últimamente, mi plan no le cayó muy bien que digamos a mi accionista primario (papá) ya que otra vez puso el grito en el cielo y empezó a despotricar en contra de mi actividad, agarrándose la cabeza e insistiendo otra vez con eso de que “por qué no me pongo a laburar en serio de una puta vez”.
Por suerte, como de costumbre, intervino mi asistente especial (mi mamu) y todo se solucionó, así que en unos días estoy viajando para Córdoba (En avión por supuesto, porque queda medio lejos. Y además todavía me debo la sensación de volar).
Aunque, en realidad, debería decir “viajamos”, porque mi papá salió con eso de que “Bueno, ya que el gil que pone la tarasca soy yo, por lo menos esta vez la quiero aprovechar” y le propuso a mi mamá tomarse unos días de descanso en un Spa, así que vamos todos juntos.
A mi mucho no me agrada la idea, pero por otra parte me conviene ya que unos días de Spa me van a venir de maravillas para relajarme un poco y eliminar el stress que vengo sufriendo por lo exigente de mi profesión.

Así que, bueno, no será lo ideal pero, como siempre digo, son gajes del oficio.

La cosa, entonces, es que …¡¡Los Lunaretti se van para Córdoba!! ¡¡Siii!! (Da un salto y cuando cae se queda estático, mirando al vacío con una amplia sonrisa como si estuviera en una imagen congelada de un programa de televisión).


Continuará ...

Un cuento de Navidad

A tono con la fecha que se acerca, desde MIB queremos contribuir a trascender el pan dulce y los regalos para ir a un sentido un poquito más profundo. Lejos de mí decir que usted es un cerdo consumista con el alma de un zapato viejo. A los fines de este escrito, bien podría tratarse de un zapato nuevo. Con ustedes, una pequeña historia edificante para los tiempos que corren.


Oficina de Bugman. 12:42 hs.
Bugman está frente al monitor de la computadora. De repente, levanta la vista y ve a Viejex, quien parece haber aparecido de la nada.

Bugman: - ¡Viejex! ¿qué hace aquí? Parece haber aparecido de la nada.

Viejex: - En realidad no soy Viejex Viejex. Soy el fantasma de la Navidad pasada. Que aparezca en la forma de Viejex es para darle un poco de continuidad al relato. En realidad soy una imagen inconciente educida de su super yo para funcionar como factor de cambio. He venido aquí para que medite sobre el curso de sus acciones, se replantee la vida y esas cosas.

Bugman: - No entiendo por qué. Yo siempre medito sobre el curso de mis acciones. Recién justo estaba en eso cuando usted me interrumpió.

Viejex: - ¿Qué es eso que acaba de minimizar en la computadora?

Bugman: - ¿Qué? Nada.

Viejex: - ¿Es el Tetris?

Bugman: - Me ayuda a pensar. Todo el tema de las piezas que encajan en su lugar...

Viejex: - ¿Le parece que yo nací un 23 de diciembre de 2009? Acompáñeme al pasado.

Después de una escena de fondo difuminado, Bugman y Viejex aparecen en un cuarto oscuro iluminado solo por la luz de un monitor. Una figura se recorta frente a él. De pronto, un martillazo resuena en todo el cuarto.

Bugman: - ¿Ese es Briks?

Viejex: - Efectivamente.

Bugman: - ¿Qué hace? ¿por qué le pega martillazos cada 20 segundos a ese muñeco de trapo?

Viejex: - Acaba de recibir su mail donde usted dice que no se pueden decir malas palabras a rolete. Ahora trata de escribir su artículo. Se propuso que, cada vez que sintiese el impulso de escribir "culo", se martillaría la mano. Después de dos martillazos en 30 segundos optó por cambiar al muñeco de trapo.

Bugman: - Yo...no sabía...

Viejex: - Sí, sí. Por supuesto. Metale que no llegamos.

Nuevo cambio de escenario. Ahora se encuentran en un lugar donde hay un grupo de gente reunida.

Viejex: - ¿Reconoce el lugar?

Bugman: ¡Pero si es su casa! Estamos en el asado de MIB. Allí estamos todos, incluso usted y yo.

Viejex: - Bueno, yo-yo no sería exacto. Por lo de la imagen inconciente educida de su super yo para funcionar como factor de cambio. En fin, ¿recuerda qué es lo que Viejex (el del asado) les había pedido que no hicieran?

Bugman: - sí, que nosdmgmoreradjbdjks..

Viejex: - ¿Cómo? No lo escucho, Bugman.

Bugman: - Que no hicieramos comentarios negativos...bah, ningún comentario, acerca del árbol de moras que tiene en el fondo. Pero la verd...

Viejex: - Shhh. Escuche. Esta parte me encanta.

Bugman (el del asado): - PERO QUE GRAN ÁRBOL DE MORAS QUE TIENE EN EL FONDO, VIEJEX.

Mariano (el del asad...ah, se entiende): SÍ ¿NO ENSUCIA MUCHO?

Briks: - ADEMÁS LE ACHICA EL PATIO.

Señor F: - SI LO SACA PUEDE PONER UNA PILETA.

Pablo: - NO ME GUSTAN LAS MORAS.

Bugman: - ¿No ve? Fuimos todos.

Viejex: - Usted empezó Bugman. Y lo hizo sabiendo qué clase de gente lo acompañaba. Cayó y arrastró al resto en su caída. Ahora lo devuelvo al presente. Espere allí por otro de nosotros.

Bugman: - ¿Que lo espere en el presente me dice? ¿usted me está cargando? ¿qué voy a hacer? Ahora resulta que soy Marty McFly.

Bugman aparece de nuevo en su escritorio, sólo que esta vez sentado boca abajo. Al parecer Viejex no se tomó bien las burlas. Logra ponerse en pie con dificultad y, mientras se sacude la camisa, se encuentra con Renegado.

Bugman: - ¡Ah!

Renegado: - ¿Qué le pasa? ¿no le gusto?

Bugman: - Esperaba que espacien un poco más las apariciones, como para que alcance a meditar y eso. Porque usted es una imagen inconciente educida de mi super yo para funcionar como factor de cambio ¿no?

Renegado: - ¿No podemos decir que soy un fantasma y listo?

Bugman: - Ya que estamos pregunto ¿estas apariciones fantasmales no deberían ser más a la noche, como para darle ambiente a la cosa?

Renegado: - Es un tema de diferencia horaria. Además, todos saben que lo que se relaciona con los blogs se hace en horario laboral. Apuresé que se nos hace tarde.

Nuevamente encontramos un grupo de gente reunida. Excepto que ahora son más jóvenes y totalmente desconocidos.

Bugman: - ¿Quienes son estos chicos y chicas? Esas dos chicas para ser más específico.

Renegado: - Son un grupo de estudio. ¿Reconoce al muchacho alto que está ahí?

Bugman: - ¡F!

Renegado: - EFEctivamente (¡por Dios! ¡qué ocurrente!), estuvo estudiando para un final.

Chica de grupo de estudio que está buena: - Han sido 9 horas de estudio agotadoras. Nos vamos a tomar algo y después a la pileta de Juanita ¿te prendés?

Bugman: - ¿Qué carrera es esta?

Renegado: - No viene al caso, lo important...

Bugman: - ¿Cree que me dejen anotarme? Sí ¿como no me van a dejar? La edad no es un problema. Una segunda carrera siempre viene bien.

Renegado: - Me parece que está perdiendo el punto. Si me pregunta, la vida de F es una fiesta comparada con la mía, pero como nadie me pregunta escuchelo...

F: - No puedo. Tengo que publicar en Men in Blog, y no me puedo atrasar, si no Bugman...

(se calla mientras -con la mirada perdida- se toca la mejilla)

Bugman: - ¡Mentira! ¡lo hace para que las chicas lo consuelen! ¡Cuando se atrasó le pegué un puntapié en la canilla! ¡calumniador! ¡farsante! ¡socialista!

Cuando se recupera del ataque de ira con el que quiere probar que no es violento, se encuentra nuevamente en su oficina. Siente que le tocan el hombro. Se da vuelta esperando ver a Renegado, pero al que encuentra es a Yoni.

Bugman: - ¿Es necesario pasar por acá cada vez? ¿No podríamos ir directo de un lugar a otro?

Yoni: - La historia necesita cortes claros. Si no la gente se pierde.

Bugman: - ¿La gente? ¿qué gente?

Yoni: - Shhh. Mire que dialogado y todo esto se está haciendo muy largo.

Fondo difuminado de nuevo. Aparecen en lo que parece ser un estudio de televisión.

Bugman: - ¿Ese es Jorge Rial? Este parece el estudio de "Intrusos en el espectáculo". O por lo que me han contado. Porque yo no veo "Intrusos".

Yoni: - Sí, sí. Como sea. Estamos en el futuro.

Bugman: - ¿No me diga que...?

Yoni: - Usted quería fama y dinero. Quería vivir de su blog. Pues bien, lo ha logrado.

Jorge Rial: - Y ahora, nos acompaña la figura mediática del momento: ¡BUGMAAAN!

Bugman (el del futuro, como si fuese el del asado. Sí, masomenos así): - Gracias, Jorgito.

Jorge Rial: - Bugman, han habido enormes repercuciones de tu pelea con Mariano. ¿Es verdad que la idea de reunir a Las Primas en Men in Blog fue idea suya?

Bugman: - Miente descaradamente. Yo no voy a decir nada, todo está en manos de mis abogados.

Jorge Rial: - Hablando de eso ¿es cierto que tus abogados son Yoni y Briks? Porque dicen que no les pagás por lo que hacen sino que les asegurás que cuando MIB triunfe cobrarán todo. Incluso se dice que Yoni no ejerce de abogado sino que hace otras cosas que nunca logramos averiguar en qué consisten.

Bugman: - Bueno, esa acusación también es falsa y está en manos de mis abogados. Que son ellos mismos, así que se da una situación muy particular.

Jorge Rial: - Tenemos en el teléfono a Mariano. Mariano ¿nos escuchás?

Mariano: - Sí, Jorge. Yo sólo quiero decir que no sólo lo de Las Primas fue idea mía, sino que además los avatares del banner también los hice yo. Yo era administrador en el blog. Tengo testigos.

Bugman: - Este muchacho delira. Su participación en MIB fue la de un simple escritor. Además, vayan a ver sus discos y no van a encontrar uno solo de Sergio Denis. Esta lleno de Britney Spears y Beyoncé. Lo más retro que tiene es Ace of Base.

Mariano: ¡NO TE VOY A PERMITIR! ¡VAS A VER! ¡LA DENUNCIA MÁS CHICA VA A PARECER LA DE LAS TABACALERAS!

Jorge Rial: - Mariano, Mariano...

Mariano (con la voz quebrada): - Una cosa es que se meta conmigo, pero con Sergio Denis no se jode.

Bugman (el de la historia): - ¿así voy a terminar? ¿en Rial?

Yoni: - 20 minutos antes habías estado con Viviana Canosa.

Bugman (gritando hacia el cielo): - ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Vuelven a estar en la oficina. Bugman solloza mientras se toma la cara entre las manos.

Yoni: - Me mandaron último porque supuestamente tenía que hacerle ver que era un miserable. No se ponga así, todavía tiene tiempo.

Bugman: - Sí, sí, medité sobre el curso de mis acciones, me replanteé la vida y esas cosas.

Reunión de MIB. 20:42 hs.

Bugman: - Muchachos, no se preocupen. Este 24 no van a tener que publicar: vamos a conseguir un invitado que lo haga. Y además voy a sortear un aparato de 299 euros en mi blog.

Todos saltan de alegría, Mariano baila con un enano vestido de duende que labura en el Alto Palermo, Renegado se reconcilia con la escoba que lo suplantó en el asado, Viejex come moras, Briks repite la palabra "culo" compulsivamente, F llama a la unidad mundial de los bloggers, Yoni habla por celular y dice que se suspende el plan, todos son felices.

Pablo: - ¡Oh! ¡es un milagro de Navidad! Que lo disfruten con salú.

FIN

El juego del miserable

Acápite: El juego del miserable. Un ejercicio de percepción que pondrá a prueba los conocimientos que usted adquirió sobre el tema de los miserables en estos últimos meses.


A continuación usted leerá una pequeña historia en la cual podrá vislumbrar un variado catálogo de comportamientos humanos. Haga el favor de prestar atención, que si no después responde cualquier cosa y se lleva la materia a marzo.

A lo nuestro:

Desde su cama revuelta y aún tibia, Sandra se embarca en una encendida discusión con su marido recién arribado. Desnuda, con los ojos vidriosos, la piel transpirada y el dedo índice apuntando al techo en defensa de su honor, niega todas las acusaciones que se le formulan. Sin embargo, él se muestra inflexible y se emplea en una minuciosa requisa de la habitación para –tal vez- justificar su desborde.

Jacinto escucha los gritos desde el interior del ropero. También está desnudo, pero a diferencia de Sandra, él sí se siente un fugitivo. Y tiene miedo.

Mientras el caos impera en el exterior de su reducto, medita sobre los sucesos que lo condujeron a esa situación. Y se maldice. Y maldice su afición a la cerveza. Y maldice a la mujer que lo sedujo. Y maldice los pechos que se escondían detrás de ese sostén constructor de embustes.

Con el portazo abandona su escondite. Recoge su ropa hecha un ovillo y en un rapto de lucidez alcanza a pedirle a su amante una moneda para el colectivo. Sin embargo, la falta de cambio y de tiempo le regala un billete de cinco pesos. Está un poco roto, pero sirve.

Ya no le quedan más opciones. El pánico y el alcohol lo paralizan. Describe una absurda trayectoria hasta la ventana y se lanza al vacío más movido por el vértigo que por el libre albedrío.

El infierno queda atrás.


Don Manuel examina la piltrafa semidesnuda que tiene frente a sus ojos. En el acto percibe que se halla en plan de huída, aunque no se enternece con su indefensión.

“No tengo cambio, tiene que comprar algo”, sentencia con aire despreocupado.

Jacinto maldice el ojo clínico del condenado quiosquero, pero no tiene más remedio que acceder. Necesita las monedas para subir al colectivo y desaparecer cuanto antes.

Mario compra cigarrillos. No debería, pero lo hace. Paga con diez pesos y recibe cinco de vuelto. El billete está roto, y le da mala espina.

- Oiga… ¿no tiene otro?

Don Manuel observa a su fiel cliente con ojos amorosos. Años de comprar muerte en su establecimiento lo mueven a la duda.

- No-, concluye.


Mario se topa con Roberto frente a la plaza. Hace mucho que no se ven. Intercambian abrazos, viejas anécdotas y más abrazos. Mario extrae el celular del bolsillo para guardar el número de su amigo, y con la emoción no repara en el bollo de papel que se cae al suelo con la maniobra. Roberto sí lo ve, aunque asume de buena fe que es algo sin importancia.

Se despiden con más abrazos y alguna que otra promesa vacía. Mientras observa a Mario alejarse, Roberto es asaltado por la curiosidad y levanta el papel del suelo. Es un billete de cinco pesos. Está roto, pero no es nada que algo de cinta no pueda arreglar. Mario está todavía a la vista, pero él no le grita. En lugar de eso, y hablando de promesas vacías, se dice que se lo regresará la próxima vez que se vean.

Roberto baja del ascensor y encuentra a su vecino Juan sentado en el palier. Lo nota alterado, pero decide no indagar sobre los motivos. En cambio aprovecha la oportunidad para devolverle los cincuenta pesos que le debía. Cuatro billetes de diez y dos de cinco. Luego se mete en su departamento sin emitir una sola palabra.

Juan toma aire y regresa a su habitación. Está más calmado, aunque eso no exime a Sandra de una nueva tanda de insultos. Luego de una segunda requisa que esta vez incluye también el ropero, toma su computadora portátil y gana la calle sin saludar. En el ataque de furia pierde uno de los billetes que sorpresivamente recibió de su vecino.

Sandra levanta el billete de cinco pesos. Está roto, y ella lo reconoce. Toma el celular y llama a Jacinto.

- Te olvidaste el billete, lindo-, le dice con tono felino ni bien escucha su voz.

Jacinto todavía espera el colectivo. Él sabe que ha cambiado el billete, pero por un instante concibe la posibilidad de haber utilizado algo del dinero que tenía escondido en el pantalón.

- Sí, ya sé-, responde sin dudar-. Estoy a una cuadra esperando que tu marido se vaya.

- Ya se fue-, informa Sandra.

Jacinto regresa al lugar de los hechos para recuperar el billete, pero también se tienta con la desnudez de su amante. Mientras se quita los pantalones se escucha el tintineo de las monedas que obtuvo en el kiosco de Don Manuel. Sandra lo mira con ojos extrañados.

Juan regresa al lugar de los hechos para recuperar el billete, y de paso pedir perdón a su esposa herida.

Jacinto regresa al ropero y se maldice. Y maldice al billete. Y a Don Manuel. Y a esos pechos irreales que lo tentaron por segunda vez en el día.

- ¿Adónde está?- pregunta Juan visiblemente alterado-. Te puedo dejar pasar una infidelidad, pero jamás te voy a perdonar que me robes plata.

Esta vez Sandra medita la respuesta. Su marido ha sido suficientemente claro.

- Adentro del armario-, responde por fin, mientras se coloca de nuevo el sostén.


FIN

1- ¿Cuántos miserables ha detectado en esta historia?

2- ¿Cuál es el comportamiento más censurable?

3- ¿La pregunta final de Juan se refería a Jacinto o al billete?

4- ¿Sandra entendió la pregunta y obró de pura mala persona?

5- ¿O no la entendió y obró de pura estúpida?


Tengan ustedes muy buenas noches.

PS1: No existen respuestas correctas o incorrectas.

PS2: Mis respuestas serán agregadas mañana a modo de “update”. Sin embargo, solo será una opinión más sobre el tema.

PS3: La respuesta más original ganará un premio de cinco pesos.

PS4: El ganador deberá reclamarle el pago del premio al Señor Bugman, que maneja la caja chica del blog con mano de hierro.

La palabra prohibida

Reflexiones acerca de una minúscula polémica. 




A esta altura, calculo, los amables lectores ya se habrán percatado de que hay una palabra cuya mención no está permitida en este minúsculo rincón del ciberespacio.

Dicha prohibición no es un capricho de quien escribe, director de este opúsculo. Es, si acaso, una señal, un símbolo. Especulo que, sobrepasado éste, la línea editorial podría transformarse hasta llegar al pináculo de la vulgaridad y la chabacanería. ¿Queremos que tal signáculo marque el camino hacia la fama de nuestro aún desconocido espacio? ¿Acaso llegaremos al parnaso montados en un antifonario?

No, señores, continuaré siendo el propugnáculo contra el cual se estrellarán los intentos de transformar Men in Blog en un espectáculo barato y soez. Si esta limitación, simbolizada por la palabra que define el conjunto de las dos nalgas representa un ofendículo insalvable para alguien, pues lo siento mucho. Si el precio de mi vigilancia es que se me tilde de implacable censor, que como despreciable homúnculo observa sobre el hombro al inocente blogger que trabajosamente escribe desde el crepúsculo hasta el dilúculo, pues que así sea.

No refrendaré una notoriedad cuyo sustentáculo sea la rusticidad y la grosería. Sería ridículo pensar que la exclusión de una  palabra representa un obstáculo mayúsculo para escribir un buen artículo.

Observo con indulgencia que los amables lectores y también los colegas redactores expresan su rebeldía introduciendo la palabra de marras en cualquier ocasíon que se presenta. En los comentarios sí, pero también en uno que otro escrito. No me molesta. Constituye una módica y divertida transgresión, tal vez fruto de la inmadurez. Los imagino profiriendo risitas mientras leen un artículo sobre náutica donde se mencionan el baticulo y el arrastraculo.

Pero, atención,  no se extralimiten. No soy conocido en el ambiente vernáculo por la dulzura de mi carácter.

Prefiero que MIB continúe siendo un corpúsculo insignificante de la blogósfera antes que establecer con los lectores un vínculo basado en un montículo de bajezas.

Y les recuerdo a los distinguidos redactores que esta decisión estilística fue refrendada en el cenáculo que oportunamente celebramos.

No soy un mojigato. Tampoco un conservador recalcitrante. No uso monóculo, ni tengo una sala decorada con relojes de perpendículo. Simplemente pretendo que construyamos nuestro edículo sobre la base de una gracia elegante, que cada versículo de nuestra obra sea como un carbúnculo que brille a la luz del ingenio.

Vamos, apreciados redactores, a ejercitar el músculo del intelecto, que no se infiltre en vuestros cerebros el animálculo de la bastedad. Obturad con un opérculo el fontículo de la zafiedad.

No es inherente a la condición de másculo el expresarse con garrulería. Arrojad lejos ese concepto como si de un jáculo se tratase. Y cuando el venenoso ranúnculo de la ordinariez intente alcanzaros con sus inmundos tentáculos, recordad que nuestros amables lectores no son receptáculo de incultura y se merecen el munúsculo de nuestro esfuerzo.

PD: Gracias, Real Academia Española

¿Y ahora qué le pasa? F responde.

Respondiendo a los interrogantes que nuestros queridos lectores dejaron en los comentarios:





Briks nos pregunta: hace muuuchos años había una publicidad que decía "si un hombre que no conoces te regala flores...eso es polyana" mi pregunta es si una mujer que no conozco me regala flores, eso que es?

Dependiendo de las flores, puede ser o Axe, o falta de Axe. Fíjese como huele, y me dice.

Por otra parte, el lector anónimo "Franco"* nos manda la siguiente consulta:

F: Estoy desesperado. Mi problema es que llego tarde a todos lados, a todo. Vio que hay gente que nace hasta dos o tres meses antes de tiempo?bueno, yo nací como 20 días después. Casi ni mi madre quedaba para recibirme. He perdido numerosas primeras citas porque siempre llegué cuando mi chica iba por la cuarta o quinta. A mi mujer la encontré de casualidad..ella había llegado a destiempo a la cita con otro...igual la relación fue un fracaso. Vivíamos como en épocas diferentes...no sigo porque sino seguramente usted se aburra y ya no esté aquí..ayúdeme!

Franco, debo decirle que conozco casos de impuntualidad, pero lo suyo se zarpa.

Lo suyo, Franco, es tan excepcional que debería considerarlo un talento. Con ese don, le auguro una gran carrera profesional en el Estado. Usted encajaría perfectamente con el ritmo y el espíritu del Registro Nacional de las Personas, por ejemplo. Piénselo.
Por el otro lado, usted tiene que apuntar a ser como la tortuga de la fábula: lento pero seguro. Y un consejo para superar los inconvenientes que le genera llegar tarde: cuando tenga algún compromiso importante, agéndelo.. pero tres días antes. Así, engaña a su subconciente y el ritmo no le genera una mala pasada.

A propósito. Este post tendría que haber salido hace 16 horas. Perdón por la tardanza.

*Maravilla de la Internet, eso de que ahora los anónimos tienen nombre..

Saludos!

¿Y ahora, qué le pasa?

Servicio de alivio no sexual (ni físico) para el lector atribulado (o la lectora atribulada), by El Sr. F.




Buen día, queridos lectores. O buenas tardes, o buenas noches, dependiendo de la condición horaria. Vaya uno a saber a qué hora lo van a leer.

Hoy tenemos una consulta de lo más particular, proveniente del lector B, de …bueno, digamos de Rincón de Milberg.

(Para la inmensa mayoría de lectores, que no tiene ni idea de dónde queda Rincón de Milberg, paso a aclarar que es una localidad del partido de Tigre, provincia de Buenos Aires. Su mayor mérito es ser la terminal de los más de 20 ramales de la línea 60 de colectivos)

Bueno, la consulta de B.

Decía el obispo Berkeley : “ser es ser percibido”. Yo deduzco de esa frase que somos como los demás nos ven. Esto me hizo dudar sobre si realmente somos como somos. Por ejemplo, todo el mundo me ve como pelado.
¿Y si en realidad yo tengo una frondosa cabellera pero me he acostumbrado tanto a la mirada ajena que ya no puedo notarla?
¿Y si soy chino?
¿Y si soy anacoreta?
¿Y si soy un proxicaptor?
¿Eh?
¡Eh!

Mi queridísimo B (jijiji):

Creo que a lo que se refería Berkeley era a que algo "es" en tanto a que se lo conoce. Así, por ejemplo, Plutón no "existía" hasta 1930, cuando un tal Clyde Tombaugh decidió apuntar su telescopio hacia la zona de la galaxia en la que estaba ese planeta (que ahora, encima, parece que ya no es planeta, porque un grupito de astrónomos percibió que no cumplía los requisitos, o algo así)

Ahora, yo no soy muy ducho en eso de la filosofía, así que puedo estar equivocado. Pero estoy seguro de que usted es pelado. Si no me cree, pásese la mano por la cabeza. Si percibe pelo, entonces no es pelado, pero si percibe una firme y lustrosa calva, usted es calvo. (Si la calva en vez de lustrosa está grasienta, usted es calvo, y roñoso. Marche a bañarse.. o aunque sea a lavarse la cara hasta la nuca. Como prefiera)

Con respecto a sus otras interrogantes: Si usted fuera chino, seguramente ya se lo hubieran dicho. O su apodo sería "el chino". Pocas veces se pierde un argentino la oportunidad de usar ese apodo. Incluso con otros asiáticos no chinos, o con gente no asiática, como el chino Ríos.

Y no, tampoco es un anacoreta. Si no no me estaría mandando un mail.

Sobre lo último, vaya usted a saber. Nunca se pudo saber bien qué es un proxicaptor, y qué no. Así que usted, o yo, o cualquiera de los lectores (Si, vos también. No te hagas el gil, ahora. Si, vos) puede ser un proxicaptor. O una proxicaptora, qué se yo.

¿?

Cómo quedé razonablemente satisfecho con la modalidad que practicamos en mi publicación anterior, abro el consultorio a las dudas, preguntas o inquietudes de los lectores.

Les recuerdo, eso sí, que no pueden ser de índole sexual (de eso se encarga el Sr. Briks) a menos, claro, que usted sea joven y atractiva y la pregunta sea ¿F, qué hacés el viernes a la noche?.

Y por favor, eviten hacer consultas relacionadas con el homicidio de sus jefes, acreedores, vecinos, cónyugues, etc. Me dijo Masseti que con lo de la vez pasada ya tiene la agenda cubierta hasta agosto.

¡Saludos!

Extras

Martes, 17:54. Oficinas centrales de Kag and Onos, Buenos Aires.

Ramírez y su jefe, Pérez, revisan las definiciones de un nuevo desarrollo para el sistema de facturación.

Pérez: Fíjese, Ramírez, la definición del control de caja no está bien. Si la cajera es la misma que aprueba el arqueo, ¿quien la controla?. ¡El pretigio de la empresa está en juego, Ramírez! De que valen nuesros certificados de ISO 9000, nuestros galardones internacionales, el prestigio de nuestra corporación, sus reconocidos estándares de calidad si dejamos pasar semejante gaffé? ¿Usted sabe lo que vale la imagen de la empresa? ¿Lo entiende?

Ramírez: Tiene razón, Pérez, mañana mismo lo modifico. A primera hora.

Pérez: Lo siento, Ramírez, pero esto debe -dice con énfasis- presentarlo mañana a primera hora, y debo volver a revisarlo. Va a tener que quedarse después de hora y me lo envía por mail. Llámeme en cuanto lo haya terminado, no importa la hora. Y no omita revisar el resto del documento, sería intolerable encontrar más errores como éste, ¿me entiende?

Ramírez: Desde luego, lo comprendo. No hay problema, señor, me van a venir bien unas horas extras.

Pérez: ¿Horas extras? Vea, Ramírez: errar es humano, pero pagar horas extras no es política corporativa.

Lo que hay que hacer

Por Carugo

Ya sé, no me diga nada. No esperaba encontrar a un novato como yo escribiendo un post en MIB, nocierto?

Bueno, qué le va a hacer, es lo que hay, che.

Los grandes popes de este blog están fuera del país, panza arriba en las playas caribeñas de Saint Martin, disfrutando de lo abultados dividendos que vienen recaudando desde la apertura de esta página y el único gil disponible que encontraron para que les cuide el boliche es quien escribe.

Cómo que no sabía que estos pibes la estaban juntando con pala? Usted es o se hace? Pero en dónde vive, en un dobladillo? No vio el video de Bugman jugando al golf? Ese señor alopécico, antes, con su sueldo, no podía jugar ni a la payana y ahora se florea mostrando unos palos de titanio y grafito que salen una fortuna. Y encima, se hace filmar al mejor estilo Ricardo Fort.

Los demás? Igual de descarados. Andan por idéntico camino, despilfarrando el dinero dulce en excesos y excentricidades.

Vamos, no me va a decir que usted pensaba que estos cosos se juntaron por amor al arte y para comer asados en la casa de Viejex?

Sí, claro, cómo no. Si ellos hacen esto desinteresadamente yo tengo el lomo escultural de Brad Pitt en Troya.

Por favor, mi viejo, no sea tan caído del catre.

Mire, hasta aquí llegamos. Yo ya no estoy para estos trotes de explicar lo inexplicable. Si quiere saber más sobre cómo hicieron la moneda, pregúnteles cuando lleguen.

A mí, lo único que me interesa, es que usted se fume rapidito este post y después comente algo.

Le agradecería que ponga en algún lugar de su comentario algo como “qué bien escribe Carugo” que eso siempre ayuda. Yo, después, les digo a los muchachos que por acá todo anda bien y chau picho. Si todo sale como lo pensé tengo chances de que me inviten al próximo asado que hagan (parece que el hincha de Tigre hace un cordero patagónico para chuparse los dedos).

Bueno, mejor vayamos a lo nuestro.

Le estaba diciendo un cacho más arriba que yo no tengo el físico de ese rubiecito carilindo de Pitt y mucho menos una tabla de lavar en el abdomen pero igual, este post trata de ravioles.

Sí, de ravioles pero también de la constante queja de las mujeres en relación al sexo masculino.

Le explico mejor y va a ver que estos dos temas, en apariencia inconexos, están más unidos que las mellizas griegas Xipolitakis.

A ver, si yo le pregunto a usted (sí a usted, la señora grandota de los rulos tupidos) qué es lo que hace habitualmente para conquistar a esa persona cuya sola presencia le genera cosquillas en la panza, qué me responde, eh?

No, espere, no me conteste nada, total, cualquier cosa que diga, seguro que estará mal.

Nunca se preguntó (sin echarle la culpa a los hombres, digo) cuáles son los motivos de su estrepitoso fracaso con el sexo opuesto?

Pues, debería hacerlo en vez de encerrarse en esa actitud tan necia.

Por si no lo sabe, los hombres somos básicos. Si estamos en plena conquista, somos capaces de HACER LO QUE HAY QUE HACER. Ahora, digo yo, usted, en idéntica situación, se maneja de igual forma?

Por si no entendió la pregunta, voy a tratar de ser más gráfico:

Usted creerá que un festejante que le envía un ramo de gladiolos o una caja de deliciosos alfajores Jorgito de fruta no hace demasiado por la relación. Pues debo decirle que se equivoca de cabo a rabo.

Para un macho alfa, regalar estos presentes es un indiscutible e inequívoco gesto de amor. Acaso cree que es muy gracioso andar despilfarrando billetes en cosas tan volátiles y efímeras como esas ridículas flores que mañana estarán marchitas o en esos dulces que usted fagocitará en menos tiempo que tarda cualquier equipo en hacerle un gol a Racing?

Error. No señora, no es así. Pero nosotros, hacemos esas cosas porque ES-LO-QUE-HAY-QUE-HACER.

Un hombre enamorado no dudará en sorprender a su amada apareciéndose en su casa con un grupo de mariachis cantando una serenata a pesar de que los boleros y las rancheras le parezcan más espantosos e insufribles que volver a hacer la colimba.

Pero, ES-LO-QUE-HAY-QUE-HACER.

Un hombre, a quien la certera flecha de Cupido lo ha alcanzado en lo más profundo de su corazón, no tendrá empacho en realizar actos heroicos como afeitarse todos los días, ponerse desodorante en las axilas y cambiarse la ropa interior una vez por semana.

Porque… (bueno ya sabe por qué).

Y como estas, miles de cosas son los que nosotros hacemos para que usted nos favorezca con una mísera caída de ojos.

En cambio, usted, mujer, que se queja todo el tiempo de que los tipos son todos unos insensibles que le escapan al compromiso y además se despacha con total liviandad y desparpajo diciendo que no tiene suerte con el sexo opuesto porque cada vez hay más gays, qué hace para que caigamos en sus brazos?

Seamos sinceros: USTED NO HACE NADA.

Claro, es muy fácil instalarse en el cómodo sillón de la queja y caratular al género masculino como una horda de orangutanes a los que sólo les interesa aparearse salvajemente y huir por la

ventana de su dormitorio en cuantito usted se ha dormido.

Es muy fácil levantar el dedo acusador diciendo que todos los tipos que son caballeros y buenos mozos patean para el arco contrario y prefieren ver Puntos y Puntadas en Utilísima Satelital antes de invitarla a tomar un trago.

Si usted hubiera hecho los deberes como corresponde, no tendría por qué lamentarse de esa manera.

Si usted HUBIERA HECHO LO QUE TENÍA QUE HACER, sería otro cantar.

Mi santa madre les decía a mis hermanas que a un hombre se lo conquista por el estómago. Ellas, muy modernas las dos, se reían de su sabio consejo y jamás aprendieron a hacer ni un huevo frito.

Para qué contarle más? Ahí las tiene, solteronas sin remedio y rompiéndole la paciencia a este pobre cristiano.

Y yo me pregunto entonces, por su casa, cómo andamos? Además de discar los números de teléfono de todos los imanes que tapan la puerta de su heladera para pedir comida hecha, qué otra cosa sabe hacer?

Calentar agua para el café no cuenta.

Entonces, no se queje si su vecino, que según afirma, está más bueno que comer con la mano, prefiere salir con el chico de la motito del delivery en vez enredarse en una relación sería.

Mire, me agarró bueno y por eso le voy a dar un consejo: Cómprese el libro de Doña Petrona.

Las medias y los portaligas están muy bien pero si realmente desea conquistar a su par tener aprenda a cocinar y por sobre todas las cosas, aprenda a “amasar” pastas caseras.

Unos buenos ravioles “fatto in casa” son la llave para su felicidad. (vio que mujeres y ravioles se unían en algún punto?)

Así que largue el taco-aguja, el rouge de Miss Ylang y el strapless con lentejuelas y abra el paquete de harina Favorita que eso no falla.

Y a lo mejor, quién le dice, hasta tiene una alegría sobre la mesa como le ocurrió a Jessica Lange con Jack Nicholson en “El Cartero Llama Dos Veces.”

Ya lo dice el viejo refrán:

Un hombre bien alimentado

Jamás se irá de su lado

Y ahora la dejo porque mi mujer me está llamando a cenar.

Sí, otra vez hamburguesas con puré Chef…

Nota de color:

Mire la devoción que le profesa un hombre a una mujer que amasa. Ella se había ido pero volvió y en su honor, él rebautizo su local….

Nuestro segundo invitado - World Wide Webo VIII - Rockero esquelético

Queridos lectores: Vista la grata recepción que tuvo nuestra primera invitada, creemos que todos se alegrarán con la convocatoria a nuestro segundo invitado, o primer invitado macho -asi dijo la partera- que hara su aparición el día de mañana. O la madrugada de esta noche, como prefieran pensarlo.



Mientras tanto, para matizar la espera, un video de un rockero imperdible. Que lo disfruten.

TU CASA O LA MIA ? (capitulo 2)

Esta entrega no es más que la continuación del anterior posteo; el que tuvo la virtud de dividir las aguas (el temita de la arena no lo pudimos solucionar)

Espero que lo disfruten y no se queden en los pequeños detalles. Que el árbol no les impida ver...

EL BOSQUE

La naturaleza, una vez más, juega un rol importantísimo, creándole un marco de ensueño y fantasía.

Usted, y su acompañante, podrán disfrutar del dulce canto de las aves…de los majestuosos rayos del sol que, generosos y cómplices, se cuelan entre las ramas de los árboles…de la cálida brisa primaveral… y, si tiene suerte, hasta puede que una dulce ardillita se atreva a posarse en su hombro o el de su compañía. Un instante mágico, sin duda.

Llegará el momento en que, fácilmente, pueda imaginarse sumido en un cuento de hadas, incluso hasta fantasee que su compañera es la mismísima Caperucita Roja o, por qué no, “Bambi”… (Si esto ocurre, le aconsejo acudir de inmediato a un terapeuta requiriendo urgente ayuda psicológica y le sugiero – además – que no lo comente con nadie. Podrían acusarlo de zoofílico o peor aún, de pedófilo, cosa que HASTA YO censuro).


Hasta aquí, todo muy lindo.
Ambos han disfrutado del encuentro.
Fue un hermoso día que recordarán por muchos años…
Claro... siempre que – efectivamente – se hubiera producido durante el día y no los haya sorprendido la puesta del sol en medio del bosque.

Sucede que con el advenimiento de la noche, el mismo paisaje que fuera su aliado incondicional, se transforma en su peor enemigo (y en el de su virilidad).

Lo más parecido al placentero trinar de los pájaros son los agudos chillidos de los murciélagos (que su pareja imaginará del tamaño de un pterodáctilo, se lo aseguro) o el intimidante “UHUU UHUUU” de los búhos; que – probablemente - en esa zona del bosque tengan gigantes colmillos, puesto que la base de su dieta consiste - todos lo saben - en los desprevenidos amantes que se aventuran en sus dominios.
A esta altura usted recuerda haber visto una película que tocaba el tema.
O era un documental?
Se maldice por haber escuchado a su pareja cuando defendía la importancia de los preliminares. Un rapidito hubiera estado más que bien !! qué??! No le alcanzaba con el paisaje ?!
Se juramente terminar la relación.
Si sobrevive

Otro detalle.
No hay “sol entre las ramas”; consecuentemente, usted no ve absolutamente nada. Si cometiera el error de soltar la mano de su compañera, muy difícilmente pueda volver a encontrarla (me refiero a su pareja).
No obstante ello, la oscuridad extrema - más propia de los abismos submarinos - es preferible a la mortecina luz lunar que pudiera colarse entre esas ramas de - ahora - tenebroso aspecto.
Y es que, en el segundo caso, toda sombra adquirirá – instantáneamente - la cualidad de “amenaza-mortal-inminente”, dando lugar a una curiosa y graciosísima escena, a saber:
la vegetación cobra vida.
Si, ya sé, ya sé que la vegetación es un organismo vivo, pero en este caso usted siempre, repito, SIEMPRE, notará que los arbustos se trasladan de un sitio a otro (gracias a las inmensas garras que jurará haberles visto). Para peor, el simpático árbol en el cual se apoyaron para prodigarse efusivos mimos ha tornado, inexplicablemente, en un monstruoso ser que, sierra eléctrica en mano, desea diseccionarlo.
Ya no sólo maldice a su pareja; ahora arremete contra todas las compañías cinematográficas y el perverso género de terror.
Se promete quemar todas las sagas de “masacre en Texas”, “Martes 13” y la infinita cantidad de otros títulos que posee en su videoteca.
Si sobrevive. (Otra vez).

La brisa es la misma que horas antes lo deleitaba, pero, sin el sol, ahora más que fresca y agradable, lo hace morir de frío por la humedad de la vegetación… la misma que produce un halo de niebla fantasmagórica.
NO! Por qué tuvo que pensar en eso ?!
Ahora advierte, además, que el viento produce un sonido horrible…o son las almas en pena de otros incautos que - como usted - han quedado atrapadas por siempre en ese paraje infernal?
“uuuuuuuooooooo” “uuuuuuuuuuoooooooooo”

Ya maldijo a su pareja, maldijo a la industria del cine y ahora le parece justo y necesario emprenderla contra el gobierno nacional y el departamento forestal. Esos ineptos bien podrían advertir de estas cosas en los estúpidos carteles indicadores que uno ignora a conciencia. Esos mismos que aconsejan no alimentar a los animales. Acaso usted no paga sus impuestos ?!
QUE FUE ESO ?!!
Una rama.
Esas putas ramas hacen un ruido tremendo.
Lo peor es cuando se quiebra una; no me refiero a un tronco inmenso, sino a la pequeña ramita que cruje como si hubiera sido pisada por “alguien”.
“CRACK”
“QUIEN ESTA AHÍ??!! QUIEN ANDA AHIIIII ?!!!” chilla usted, como una niñita histérica, mientras se abraza sollozando a su pareja.

Y justo en ese instante...en ese preciso momento, vuelve la simpática ardillita que lo visitó al comienzo del encuentro y se posa – otra vez – en el hombro de su acompañante, arrancando de ésta un desgarrador grito de pavor.

…

Usted, termina como empezó.
Con un tremebundo paro




Sólo que ahora es un paro cardíaco.

Bella Durmiente, el descargo. Primera parte

Epítome: Primero pasó esto

Varias semanas han pasado desde el encuentro de Bugman con el Príncipe Encantado. Y a decir verdad, jamás hubiésemos imaginado que aquella trascendental entrevista nos pondría hoy en el lugar en que estamos. "Señores, mi amo de llaves me ha informado acerca de la publicación de un testimonio que me involucra. Me gustaría, si no se oponen, dar mi versión de los hechos. Besos de las buenas noche, BD".
La misteriosa misiva, recibida por uno de los integrantes del staff de MIB, nos dejó a todos, cuanto menos, azorados y flotando en un cúmulo de incertidumbre. Ante la ausencia de Bugman, quien fue visto por última vez a través del ventanal de un lujoso restaurante hablando solo y gesticulando sin motivo aparente hacia lo que parecía ser un interlocutor invisible, decidí recoger el guante y buscar respuesta al urgido llamado al descargo por parte de nuestro nuevo y anónimo amigo epistolar.
Dos horas más tarde tomé contacto con Olaf, un reconocido repostero de origen noruego y especialista en la elaboración de fattigmans que supo ganarse los favores amorosos de mi prima segunda y que en sus tiempos libres colabora con una publicación germana de dudosa calidad fotografiando señoritas ligeras de ropa.
-Voy a necesitar alguien que se encargue de retratar este encuentro-, le dije a Olaf, al tiempo que pensaba que su bestial corpulencia podía ser de valiosa utilidad si las cosas llegaban a ponerse feas.
La respuesta fue afirmativa. Tres horas después, y posteriormente a ponernos en tema, llevar adelante las averiguaciones del caso, contactarnos con nuestro enigmático remitente y realizar todos los arreglos correspondientes, me encontraba junto al compañero vikingo presto para abordar el lujoso Cindirella United Lines Oceanic, una fastuosa embarcación marítima cuyo último destino era, ni más ni menos, la paradisíaca isla de Barbados.

Luego de diez días de travesía en altamar, finalmente llegamos a bahía Carlisle, donde nos agenciamos los servicios de Maní Gillette, un simpatiquísimo nativo que a partir de aquel momento y por un precio en verdad irrisorio se convertiría en nuestro guía, traductor y chofer durante el tiempo que durase la estadía. Durante el trayecto desde el puerto de Carlisle hasta la opulenta mansión de los Durmientes ubicada en la bellísima ciudad de Holetown pudimos apreciar la belleza de la flora autóctona, la variedad de su fauna y, no sin sorpresa, la cantidad de personajes fantásticos que pululan libremente por su territorio. Rodeada por dos inmensos montes, esta pequeña urbe se extendía a lo largo de una profunda meseta descampada ocupada, en su mayoría, por construcciones de elgantísimo porte.
-Parece un culo -esbozó Olaf, haciendo gala de su agudo sentido de observación y su severo poder de síntesis.
-Señores, hemos llegado -nos comunicó Maní señalando un predio de varias hectáreas en cuyo centro, incólume, se levantaba un esplendoroso castillo.

Nos apersonamos hasta el portón de ingreso, flanqueado a ambos lados por dos garitas de seguridad.
- Buenas tardes, vengo a entrevistarme con la señorita Bella, tenemos una cita - dije a uno de los dos gnomos de lentes negros y gesto adusto que moraban en la casilla mientras le alcanzaba la carta, mi documento y el de Olaf.
- Pasen señores, los están esperando -respondió el hombrecillo echándole una dura mirada, entrecerrando los ojos y frunciendo la boca, a mi acompañante. Si bien es de público conocimiento la poca afección por parte de los gnomos hacia los noruegos, esta acción generó un pequeño foco de tensión, el cual casi deriva en un escándalo mayúsculo cuando, valga la redundancia, Olaf amagó a bajarse los pantalones e incrustar sus nalgas contra el vidrio de la pequeña caseta.

Una vez superado el angustioso momento, un ogro vestido de botones nos escoltó hasta la escalinata principal del castillo donde nos esperaba el que asumimos sería el amo de llaves mencionado en el escrito que derivó en esta particular empresa.

- Buenas tardes, vengo a entrevistarme con la señorita Bella, tenemos una cita -repetí al estrechar la mano del sujeto.
- Comprendo, la doncella los está esperando -acotó en un tono por demás gentil.
- Seré curioso -inquirí- Usted debe llevar años en la familia, así que supongo que debe tener suficiente conocimiento acerca de la relación de la señorita Bella con el Príncipe Encantado, por lo que... -el hombre detuvo la marcha, giró sobre sus talones y, haciendo una reverencia e interrumpiendo mis palabras, extendió su mano nuevamente.
- Encantado, un placer.
- Sí, sí, encantado, un gusto, el placer es nuestro, pero me refería a que si usted podría proporcionarnos alguna información sobre cómo era la relación entre la princesa y el príncipe, cómo siente que está hoy...
El hombre volvió a detener su paso, volvió a repetir la reverencia y volvió a extender su mano derecha.
- Yo estoy muy bien, señor, muy amable de su parte. ¿Usted cómo está? ¿Bien? Gustaría...
- Sí, perfectamente, gracias -respondí visiblemente ofuscado- Lo que intento saber es si, antes de reunirme con la princesa, usted puede ponerme en autos...
- Por supuesto, señor, tenemos una exclusiva flota de rodados. Roll-Royce, Mercedes Benz, Audi, lo que guste. Pida y no habrá inconvenientes. Incluso tenemos algunos carruajes que, si bien no cuentan con las características de un automóvil, no están exentos de elegancia...
-¡Pero hombre! Présteme atención -interrumpí al borde de la desesperación- Lo que me gustaría saber es si usted guarda algún detalle escabroso, algún dato importante acerca de la conducta del príncipe...
Hizo una breve pausa. Me miró fijo a los ojos y, bajando el tono de voz, casi susurrando, confesó:
- Manéjese con cuidado. De todo lo que alguna vez le contaron sobre esta historia, nada es lo que parece.

Continuará