Escape hacia la libertad.

The bugshank redemption, by El Sr. F.


Es de noche.
Creo. No tengo reloj.

No tengo nada, en realidad, más que la ropa (juro por Dios que no tengo idea de por qué tengo botas de montar) un rollo de papel higiénico y un dolor de cabeza terrible. Tampoco tengo muy claro por qué estoy atado de pies y manos a una silla, o por qué tengo una pantalla gigante frente a mí. Pero sospecho que no es nada bueno.

Y no tengo ni idea de por qué tengo ninguno de esos artículos.

Bueno, probablemente el dolor de cabeza se deba a la partuza de anoche… Bah, creo que fue anoche… por la barba que tengo, parece que hace una semana que no me afeito. Y yo estoy seguro de haberme afeitado antes de ir a la fiesta. Y de haberme puesto zapatillas.

Trato de hacer memoria y recordar qué pasó en esa fiesta. Los recuerdos son borrosos, pero empiezan a volver… Pablo absolutamente desenfrenado, subido a una mesa y gritando incoherencias acerca del ente y su madre (la del ente, no la de él), Renegado disfrazado de Telletubbie, Viejex rociando una pila de libros contables con alcohol etílico mientras sonaba “Burn, baby, burn”, Mariano echándole pimienta a unos caramelos “Media Hora” y pasándoselos a Briks que… oh, no... ¡¡¡¡BRIKS!!!! ¡¡Dios!! Eso es ilegal hasta en Tailandia!!!!

Después, recuerdo que entre Yoni y Mariano me ataban a un caballito de madera.. y me decían que la fiesta era para “gente grande”.. los desgraciados no me pasaron un mísero fernet en toda la noche (sigo sin entender por qué el dolor de cabeza)

Por suerte, Viejex olfateó (podría jurarlo) que el caballito estaba hecho de madera.. y lo tiró al fuego (después de un par de puteadas preventivas, conseguí que me desatara antes de hacerlo)

Y ahí estábamos, ya liberados, desenfrenados, sin pensar en el mañana… estábamos todos locos, no hay vuelta que darle... y de repente, cuando el compilado ochentoso de Mariano llega a “la Pachanga”…

Bugman, en la puerta.

Dijo venir en son de paz… nos ofreció un whisky… o algo que él dijo que era whisky… y de repente se me aflojan las piernas, me caigo al piso, y escucho la ya célebre risa maligna de Bugman. Lo siguiente es borroso, recuerdo fragmentos como “...utos quieren hacer terapia de grupo...", "...emana en el bosque, solo con la naturaleza...", “una lata de atún y un rollo de papel higiénico..”, "...eviven pueden ver las cosas bajo otra luz", "...ulos rotos...".

Y ahí lo entiendo todo.

Y estoy realmente indignado. El pelado de porquería no me dio mi lata de atún.

De repente, una voz retumba en el silencio de la sala: “¿Cómo que Pelado de Porquería? Mocoso insolente!”

-Bugman! ¿Dónde está? ¿Dónde estoy? ¿Qué día es hoy? ¿Cómo salió Racing? ¿Cómo hizo para leer mi pensamiento???

-¡SILENCIO! –la cabeza de Bugman, ligeramente distorsionada, aparece en la pantalla. Me hace acordar a Zordon, el de los Power Rangers- Las primeras tres preguntas son irrelevantes. La tercera, si le digo no me lo cree. Y la cuarta.. usted lo dijo en voz alta. El encierro lo está afectando, Efe. Debería tomar algo de aire..

-ENTONCES LIBERÉREME; MALDITO CALVO!

-No se ponga insolente, so gandul. Usted será liberado a su debido tiempo. Pero antes, deberá pagar por sus acciones.

-¡El que debería pagar es usted, negrero! Vengo trabajando desde septiembre y todavía no vi un mango!

- No es cierto, F, yo siempre tengo un mango en el frutero de mi oficina –claramente el poder absoluto atrofió el fino humor de Bugman-. Pero no se preocupe. No le voy a cobrar monetariamente. No me refiero a que me tenga que compensar por los útiles de oficina que se roba –léase, una birome que me llevé a la facu- Tampoco espero que en este... eh… “retiro espiritual” realice esfuerzos físicos, a diferencia de algunos de sus compañeros… la ART no cubre nada y quiero que llegue vivo a fin de mes -¿Qué querrá decir con eso de “a fin de mes”?- de todos modos, su lamentable estado físico...

–¡¡OIGA!! Tampoco estoy tan mal!

–Su estado físico, decía, no lo va a eximir de recibir justo castigo. Verá, con el Licenciado Gargiulo –jiji- nos dimos cuenta que uno de los momentos más desestabilizadores para el grupo fue cuando usted mandó cierto video…

-¿Se refiere al video del que advertí que PUEDE GENERAR RECHAZO, NÁUSEAS Y DESEOS DE ARRANCARSE LOS OJOS y recomendé seriamente no ver?

-No es excusa, F, usted sabe que sus colegas son unos rebeldes, tendría que haber supuesto…

-Ah, no, nada. Si los señores no hacen caso a una indicación tan clara y se quieren hacer los guapos, después no se quejen...

-¡¡NO ME VENGA A HABLAR DE DESOBEDIENCIA; BOTARATE! POR DIFUNDIR ESE VIDEO INFAUSTO USTED MERECE SER EMPALADO EN EL AVERNO!! –La palabra “empalado” parece alterarlo. Su normalmente inescrutable rostro se conturba, se pone medio verdoso. Una vena se le marca en la frente. Comienza a hiperventilar. Unos segundos después, mientras repite “estoy en un lugar feliz, estoy en un lugar feliz” se calma, y prosigue con el mismo tono parsimonioso y ligeramente agudo que los redactores de MIB aprendimos a temer- Como decía, F, usted deberá purgar –otra vez se altera, pero puede contenerse- digo, pagar, su pena… De una manera justa. Para eso, voy a recurrir a un proceso correctivo revolucionario. Se llama Tratamiento Ludovico.-revolucionario? Este donde estuvo en los últimos 40 años? Eh, pará, QUE???- Por su cara de espanto, veo que está familiarizado con el tema.. muejejejeje. Bueno, Efe. Se me hace tarde. Tengo que ir a ver como progresan sus compañeros. Lo dejo con el video, creo que le va a resultar entretenido.. Au Renoir, Monseiur Eff!

-NO! VOLVÉ! NE ME QUITTE PAS; PELÁD DE MERD!!!

La pantalla vuelve a estar oscura. Pasan los segundos, y mi cuerpo se tensiona, tratando de encontrar una manera de escapar. El silencio me mata… no sé con qué me torturará Bugman, no quiero saberlo, quiero huir…

La pantalla se enciende de vuelta. Como en una película vieja, veo pasar la cuenta regresiva. 10, 9, tengo que escapar, 8, la putquelopareó al pelado, 7, estos nudooos!, 6, quiero escapar, quiero escapar, 4, QUE PASÓ CON EL CINCO!, 3, 2, 1…

Un arcoíris. (No, maldito alopécico, no fuiste capaz) Unas letras (No, maldito afrancesado, eso está prohibido por la convención de Ginebra) Una canción. (NOOOO! PIEDAD!!!!)


Pequeño pony , pequeño pony,
no es el mundo un sitio ideal?
Pequeño pony, pequeño pony,
donde tú estés quisiera estar...

¡El horror! Trato de cerrar mis ojos, pero es imposible. No puedo ni siquiera parpadear. Busco no escuchar, trato de pensar en un tema de AC/DC, en Megan Fox, en el organigrama de la Administración Pública Nacional , en lo que sea, pero no puedo bloquear esa cancioncita horrenda, ni esos colores, ni esas risitas afeminadas.. ni… Bugman vas a pagar por esto!!

Calculo que con una hora más de esto, mi psiquis va a sufrir daño irreparable. Debo escapar. Debo liberar mis miembros.. MIEMBROS! ESO ES!

De repente recuerdo la instructiva charla que nos dio Briks de “cómo escapar de una sesión de bondage sadomasoquista si uno se olvidó la palabra clave”. En cuestión de segundos, libero mis manos. Ya suelto, desato mis piernas y me saco las benditas botas (eso me llevó un rato). Apago el proyector (contengo mis ganas de destruirlo al darme cuenta de que Bugman me haría pagarlo) y, escabulléndome por el ducto del aire (mientras me pregunto cómo hacía Arnold para pasar por un espacio tan estrecho) escapo hacia la libertad…

(continuará)

25 comentarios:

Etienne dijo...

F, antes que nada le pregunto ¿por qué se sacó las botas? Tal vez en un futuro las hubiera necesitado. Lo que pasa que yo camino en patas solamente en mi casa, después no puedo, me da cosquillas.
El fino humor del Sr. Bugman está intacto (no es que me ponga de su lado) aunque el cerebro se le debe estar atrofiando pero por otras razones...
Finalmente, estaría bueno que esa información de como desatarse estuviera disponible en la red, digo para que algún incauto pueda gozar de esos beneficios.
Salût, mon ami!
Au revoir!!

Mecha dijo...

Esa mente maléfica es perfecta. Una canción del pequeño Pony puede reventarle el cerebro a cualquiera...

Ahora entiendo algunas cosas en lo referido a los niños...
jeje



No entiendo por qué te sacaste las botas? Te fuiste en patas?
Uhmmmm...

Briks dijo...

JE !!

y pensar que algunos pusieron cara de asco, aquella tarde, cuando les enseñé eso y muchas cosas más








PD: No se pase de listo con Megan Fox

Elvis dijo...

Pues a ver cómo se las ingenia sin su lata de atún.

Ánimo!! Si ha podido sobrevivir a la tortura musical, es posible que lo consiga incluso sin lata de atún...

Saludos cordiales.

Artus dijo...

Sr F, luego de ver q' Mr B es muy, pero muy afecto a las carnes, en gral, y dado ese comportamiento con Ud y sus compañeros de infortunio; es dable esperar q' padezca alguna EET, debido a los temidos PRIONES. No se preocupe en cualq' momento el SNC del calvo iniciará un colapso. Eso sí Yo q' Ud. no aceptaría, ni siquiera esa lata de atún...

Lo de las botas,... es intrigante

Saluti

Artus dijo...

PD Sr F, sepa disculparme:

EET = encefalopatías espongiformes transmisibles

SNC = sistema nervioso central

calvo = Mr B

Atte suyo, Artus

Samain dijo...

Pequeño pony, pequeño pony,
llévame a cabalgar...
Pequeño pony, pequeño pony,
hoy es un día especial!

Eso no se le hace a nadie. Que le sea leve Sr. F.

Pablo dijo...

Por los videos usted merece una muerte dolorosa. En esta le doy la derecha a Bugman.

Por otro lado, estoy empezando a pensar que lo que Bugman dijo fue -efectivamente- "ulos rotos".

¡Resista!


Mi pequeño Pony, mi peq....mierda.

Natalia Alabel dijo...

Bugman-Zordon!!! juajajajuajaa no puedo parar de reír!!

Anavril dijo...

Si el dulce pony le revienta el cerebro no intente ver a los Doodlbops o Yo gabba gabba.

El lado positivo es que no esta solo a la intemperie...pero dónde esta? me muero de intriga...para mi que lo tiene Mr B en un bunker debajo de su guarida...algo así como un laberinto para ratoncitos de laboratorio...pero mas grande y negro.

Yoni Bigud dijo...

Comienzo a pensar que todo se encuentra orquestado por el satánico Mr B. Yo fui el único que faltó a la charla del Señor Briks, y el único que no amaneció atado. Supongo que la idea es que todos progresemos en nuestro plan de huída.

Tenga cuidado. Hasta ahora no hizo más que aquello que el Amado Líder quiso que hiciera.

Un saludo.

A.R.N. dijo...

vaya a saber los estragos que logro la serie de los pequenios ponys en los ninios de los ochenta con esos caballitos suavecitos de colores que tenian olor a chicle. espero que los minutos que estuvo escuchando el clip no hayan logrado un danio irreparable. y no mire mas los power rangers que no son mucho mejores. un gusto mr f

Bugman dijo...

Todo es por su bien, todo es por su bien. Así me dijeron.
Señor F. usted es un ingrato, ¿sabe lo que cuesta un par de botas de montar?
Espero que no hayan asimilado todaslas enseñanzas del Señor Briks. Recuerden que algunas están perfectamente tipificadas en el Código Penal.

¿Usted también se olvidó el atún?

Bugman dijo...

Something is starting, right now!
Something is starting, oh, wow!
My Little Pony, My Little Pony,
My Little Pony Tales
My Little Pony, My Little Pony,
My Little Pony Tales
Schoolhouse is our very first stop,
then let's try the ice cream shop
My Little Pony, My Little Pony,
My Little Pony Tales
My Little Pony, My Little Pony,
My Little Pony Tales
Starlight, Sweetheart, Melody, Brighteyes, Patch
and Clover
Bonbon's baking cookies, girls
Hurry up on over!
My Little Pony, My Little Pony,
My Little Pony Tales
My Little Pony, My Little Pony,
My Little Pony Tales, My Little Pony Tales


(Repetir hasta que sangren los oídos)

Titi dijo...

Tal vez las botas de montar eran para montar a un pony...

Espero que por lo menos tenga montura... (el pony...).

Saludos, F.

Jazmin dijo...

Es comprensible que se haya sacado las botas de montar. No quiere tener encima nada que se asocie a un equino...

No puedo decir más. Me intervinieron el teléfono; el técnico dijo que encontró un "bug" en mi inalámbr... ahhh, claro, ahora entiend...
tututututu... hola? Hola??

Pucha, se cortó. Justo quería decir algo de los media hora... bueh, en el próximo comentario...

Julieta dijo...

Menos mal que pudiste liberarte, dónde dejaste las botas de montar?,me vendrían muy bien para el invierno..
Saludos

Carugo dijo...

Señor F:
Menos mal que Briks le enseñó esa treta porque sino el daño hubiera sido permanente.
Yo se porque se lo digo: en otra vida, mi hijo, cuando era chico, me hizo ver millones de capítulos de los teletubbies y así quedé...
Por suerte tengo mis cuadernos en donde escribo mis memorias y si me concentro puedo volver al pasado y modificar los hechos.
Eso sí, después me sangra la nariz y se me modifica el neocortex.
Shhh, no diga nada soy Ashton Kutcher pero en este universo paralelo me dicen Carugo...

LadyMarian dijo...

Coincido con Carugo, menos mal que no eran los Teletubbies! O Barney!
Igualmente yo haría un tratamiento desintoxicante. Elija usted la música y trate de relacionarla con imágenes agradables. Creo que el daño es permanente, pero por lo menos puede evitar que se agrave.
Espero que se mejore.

Besos

El Señor F. dijo...

Etienne:

No descarto que lo de Bugman sea una sobreexposición a los rayos UV.
Y por lo de las botas.. me impedían correr rápido. Pero me las llevé, a bota regalada no se le mira el Bugman.

Mecha:

Ver anterior.

Briks:

Es MI imaginación, caracho. Las ideas no se matan!

Elvis:

Puede ser, pero sigo teniendo hambre.

Artus:

lo qué?



Artus 2:

aaaaaaaaaaaah... sí, puede ser. no lo descartamos. Creo que eso se arregla con un mes a pan y agua, no?

Samain:


aaaaaaaaaaaaaah! no me lo recuerdeeee!

Pablo:

Nada, si no querían traumarse, no deberían haberlos abierto.
De todos modos, pido disculpas de nuevo. Esos videos me ganaron un par de años más de purgatorio.

Natalia:

Gracias!


Anavril:

Viste lost?

Bueenoo...

Yoni:

Tengo miedo, mucho miedo.

Por suerte también tengo papel higiénico.

A.R.N:

Y mire, la población que creció viendo My Little Pony llegó a la adultez en 2001, 2002.

La fiscalía descansa.}

Bugman:

Si estoy sedado, no cuenta como olvido propio. Y no se preocupe, que además de sensei, Briks es abogado.
Tití:

Veremos. Por las dudas, las sigo teniendo.

Jazmín:

Dejemos un manto de piedad (otro)sobre los media hora. Sólo alcanza con recordar quién es el dueño de la compañía que los produce, a pesar de su sabor horrendo.

Julieta:

Y dale con las botas! Al final, las botas esas les importan más que mi suerte!

Carugo:

Menos mal, si fuera Ashton Kutchner, debería responder por "What happens in Vegas"

Viejex dijo...

Bugman-Zordon? No era Flash Gordon?? Algo me dice que me sigo poniendo viejo...

La ex Rubia dijo...

Bugman es el profesor X sin la silla de ruedas y sin el corazón.

F., podría haber sido peor (podría haber sido peor?), considerando que Arjona y Pablito Ruiz también tienen videos, sino preguntele a Pablo, si es que alguna vez logras volver a verlo, y considerando que aunque no recibas sueldo, estas en igualdad de condiciones con los otros muchachos (hombres de años y aportes jubilatorios extensos), muchos a tu edad empiezan como cadetes.


...


Bueno, tenés razón, lo que hacen con vos es ilegal en todo sentido, no tenés edad para trabajar 20 horas por dia. Conocés un buen abogado? O dos? No es una pasantía lo tuyo, no? Porque si me decis que es una pasantía, ahi me cierra todo. Esos contratos los hace el demonio en persona.

Rebeca dijo...

My little pony, my little pony!! Ups. es que es pegadiza! Oia! Me sangran los oidos!!!

Sr. F se lo aseguro que prefiero eso antes que Pablito Ruiz. ¡Dios no! Me tuve que acordar de esa canción otra vez!!


Monsieur Etienne, Ne me volez pas le salut s'il vous plaît! Au revoir!

Cuello de Pavo dijo...

Mi pequeño Pony?, Bugman está perdiendo la poca humanidad y cordura que le queda...

El Señor F. dijo...

Viejex:

Ya, ya, no se haga problema. No se olvide de la pastillita azul, si?

ex Rubia:

Tengo dos abogados: el sr. Bigud y el Sr. Briks.
Y aparentemente, el Amado Líder encontró una laguna legal que le permite realizar contratos de trabajo bajo la legislación de Haití antes de 1805. No me pregunte, no sé como lo hizo.

Rebeca:

No niego que el pobre Pablo tuvo un momento difícil, pero yo ya estoy acostumbrado al tema barato ochentoso.

Cuello de Pavo:

Vio?