Elige mi propia aventura


Me despierto. Todo está totalmente oscuro. La superficie en la que estoy acostado es fría y dura, como si fuesen azulejos. Doy algunos pasos. ¡Ay! ¡larecontraremilpu....cha! Me golpeo el dedo chico del pie contra una mesa de luz. Mientras salto en una pata y me refriego el dedo, manoteo desesperadamente hasta que doy con un interruptor. La oscuridad desaparece, la confusión no.

Me encuentro en un cuarto sin puertas ni ventanas, como la mónada leibnitzeana. A mi alrededor prácticamente no hay muebles y -efectivamente- tanto las paredes como el piso están cubiertos por azulejos blancos corroídos por el moho. Los únicos elementos que hay en la habitación son la inexplicable mesa de luz a pocos pasos de donde me encuentro, un carrito que parece ser de venta ambulante de panchos* en el ángulo opuesto y una televisión de pocas pulgadas empotrada en el techo. Trato de acercarme a la televisión alejándome de la mesita de luz. Siento un tirón. Estoy encadenado. Miro a mi alrededor en busca de una respuesta. La televisión no dice nada. El carrito de panchos no dice nada. La mesita de luz no dice nada (pero juraría que sonríe socarronamente) En la mesa de luz alcanzo a distinguir un cajón. Lo abro con avidez para encontrarme con 3 elementos: un sobre, un control remoto y una cuchara. Dentro del sobre hay un papel que dice escuetamente: "Abrí el cajón". Tiro el papel por improcedente y me concentro en la cuchara y el control remoto.


a) Si considera que debo apretar el control remoto y ver qué hay en la televisión, pase al párrafo siguiente.

b) Si considera que debo apretar la cuchara y ver qué pasa, hágase ver.


No estaba preparado para lo que encontré cuando prendí la televisión. Desde allí, con una mueca de satisfacción y una ceja levantada, el Amado Líder parecía contemplarme.

Bugman: - Buenas tardes, señor Pablo. Veo que ha logrado sortear el segundo obstáculo. Y digo el segundo porque veo que el de la mesa de luz no pudo.

Yo: - ¿Cómo supo...?

Bugman: - Es irrelevante. Lo importante es que lo merecía por la comparación de la habitación con una mónada leibnitzeana.

Yo: - ¿Cómo supo...?

Bugman: - Es irrelevante. Y para que no siga con la misma cuestión, presuponga que lo sé todo. Lo estoy viendo.

Yo: - ¿Skype?

Bugman: - Es irrelevante. No sé si le interesará saber por qué está aquí, pero lo más importante es que a mí me interesa contárselo. Tampoco sé si lo sabe, pero tanto usted como el resto de los sátrapas han pasado a formar parte de nuestro nuevo programa de Recursos Humanos "Banquenselás, caramba" con el fin de fomentar el trabajo duro y...bueno, eso nomás.

Yo: - ¿Qué pasó con el resto de los muchachos?

Bugman: - Es irrelevante. Lo que a usted debe importarle es que este ejercicio templará su ánimo y hará de usted mucho más que una mejor y más completa persona, hará de usted un empleado servil.

Yo: - ¿Y la cuchara? ¿qué tiene que ver en todo esto?

Bugman: - Es irrelev...¡ah, no, eso sí que importa! ¿Ve aquél carrito que está allá?

Yo: - Sí.

Bugman: - ¿Reconoce el logo que se encuentra en la parte delantera?

Aguzé la vista.

Yo: - ¡NOOOOOOO!

Buman: - Sí, señor Pablo, es un carrito ambulante de la heladería Freddo. Usted tiene una cuchara en la mano y dos opciones: o la usa para abrir el candado y en ese caso quedará atascada (aunque usted será libre), o corre hacia el carrito gritando como un loco esperando que la pata de la mesa de luz se lastime más que su propia pata y eventualmente logre cucharear algo.


a) Si considera que debo usar la cuchara para liberarme y después ver qué hago, mande "cuchara" al 2020.

b) Si considera que debo correr desaforadamente hacia el carrito de Freddo ignorando las leyes de la física, tóquese la nariz con la mano derecha.


¿Seguro? Bueno. ¡BANZAAAAAIIIIIII!

Después de 15 minutos de esfuerzos vanos, invocaciones procaces sobre la familia del Amado Líder y llantos desesperados, quedé tendido en el suelo, exhausto y sollozante. Entonces se me ocurrió: ¡claro! ¡abriría el candado con la cuchara y comería el helado con la mano! Antes de que pudiése decir "formúlemelo" ya me había quitado la cadena y abría un único pote, gigante, pletórico de helado.

Yo: - ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Bugman: - ¿Qué pasa, Benegas, no le gusta la Vainilla?

Echó la cabeza hacia atrás y comenzó a reír estertóreamente. En ese momento, un portón verde que estaba en uno de los costados se abrió. Miré a Bugman, que se secaba una lágrima mientras seguía riendo. Volví a mirar el hacia el portón: parecía entrar luz. Nuevamente miré a Bugman, que había caído en un acceso de tos. En las películas, las puertas no se abren para que uno vaya a contarle a sus amigos el julepe que se pegó. No, no. En general te llevan a otro lugar todavía más complicado. Y sin embargo ¿qué puedo hacer?


a) Si considera que debo ovillarme en el piso y quedarme llorando mientras espero que las cosas cambien mágicamente, escriba un final alternativo y mandemelo por mail.

b) Si cree que debo aventurarme hacia la puerta con la esperanza de que el cerebro protegido por la calva no haya pergeñado nuevas crueldades, pase al párrafo de abajo.


Así, esperando que el cerebro protegido por la calva no haya pergeñado nuevas crueldades, me aventuré hacia la puerta. Subiendo una escalera me encontré en el centro de lo que parecía ser un gran galpón. En el centro del galpón, una pequeña mesita sostenía un teléfono de esos viejos, negros y pesados, con el logo de Entel en el centro del disco de discado (¿es redundante decir "el disco de discado"?) Súbitamente, el teléfono comenzó a sonar. Agitado, reclinándome un poquito para atrás y con la expresión de quién está por recibir un pelotazo en la cara, descolgué el auricular:

- ¿Hola? -tragué saliva- ¿Eh? No, me parece que no es lo de Pezzuti. Debe haberse equivocado...no, no tengo idea si se mudaron hace mucho, lo que pas... sí, sí, entiendo que la vida los fue llevando por caminos dist...claro, claro. No lo juzgo, pero sinceram...desde ya que tiene la libertad de llamarlo después de varios años. ¿Ocho dice? Si, el tiempo pasa indefectiblem...no, de ninguna manera pienso que le fuese a pedir plata. Pero lo que pasa es que esto es un galpón, así que dudo mucho...bueno, bueno, le mando sus saludos. Hasta luego, Cacho..sí, ta' luego...


No era Bugman. Era Cacho.


El teléfono sonó nuevamente.

Yo: - ¿Hola?

Bugman: - ¿Usted me está cargando, Benegas? ¿cómo va a usar el teléfono en medio de la prueba? Además, había desabilitado las llamadas.

Yo: - No fui yo, Señor Bugman, fue Cacho -protesté, mientras me mordía la lengua por no haberme avivado de pedir auxilio.

Bugman: - ¿Quién diablos es Cacho?

Yo: - Un amigo de Pezzutti. El tema es que no se ven como hace 8 años y ahora...

Bugman: - Yo no sé si está permitido decirlo tantas veces el mismo días, pero claramente esto es irrelevante. Escuche bien, Pezzutti...

Yo: - Benegas.

Bugman: - Sí, sí, escuche bien: usted no se halla en cualquier galpón, se halla en el galpón abandonado donde se junta el fan club masculino de Pablito Ruiz. Se trata de individuos vejados socialmente durante mucho tiempo. Ahora mismo están reunidos en el salón que se interpone entre usted y la salida. Y están advertidos de que usted aparecerá allí. Tiene dos posibilidades: o entra, expone sus reparos sobre las capacidades artísticas del artista en cuestión y soporta la descarga de años de frustraciones de parte de un grupo grande de frustrados, o canta un par de estrofas y se va alegando que llega tarde a algún lado. Sepa que, una vez que se vayan, sus posibilidades de salir descenderán a cero. Usted decide.


a) Si considera que debo ser fiel a mis principios éticos y estéticos y bardear al club de fans de Pablito Ruiz, teclee 4, 8, 15, 16, 23, 42 en la computadora.

b) Si le parece que macho es que el que cantó canciones de Pablito Ruiz y no le gustó, pase al párrafo siguiente.


Entré al salón. Por lo menos quince (¡quince!) tipos se quedaron congelados. La tensión se hizo presente. El silencio era atronador. Catorce pares de ojos me escrutaban. En el último par detecté un guiño. Tomé aire, traté de hablar pero no pude. Las palabras simplemente no salían. Cerré los ojos y tomé nuevo impulso. Una lágrima se escapó irremediablemente por mi mejilla mientras un hilo de voz reprodujo lo irreproducible.

"...oh, mamá. Ella me ha besado..."

Entonces se desató la locura. El descontrol general.

"...OH, MAMÁ. ESTOY ENAMORADO DE ELLA..."

Mientras saltaba con los 15 acólitos de lo peor de los ochentas, el nudo de mi garganta -quizás a causa de la gravedad, en sus dos acepciones- bajó hasta mi pecho. Me dolía el alma.

"¡¡¡¡UOOOOOOOO. UO MI MAMÁAAAAAAAAAA!!!!!"

Incluso uno, cuando vió las lágrimas incontenibles, comentó: "Ay. ¡Se emocionó el pavote!".

Cuando gané la calle ya no era yo mismo. Un pedazo de mí había muerto allí adentro. Sólo quería hacer algo que me permitiera no pensar en la imagen del abrazo grupal. Algo que no dejase que mi mente volviera sobre la imagen del poster que me habían regalado. Necesitaba que el trabajo compulsivo me secase el espíritu hasta que no se pudiesen detectar rastros de humanidad. Necesitaba, a fin de cuentas, ir a la redacción de Men in Blog.

"Caramba -pensé- este método de Bugman realmente funciona".


a) Si le parece que debo escribir sobre las desventuras de esta experiencia, vaya al primer párrafo.

b) Si le parece que yo merezco lo que me pasó, pero usted no que lo atormente con mis escritos, vaya al siguiente texto.



FIN



*hot dogs, salchichas calientes, pan con una salchicha adentro, harina amasada yuxtapuesta con un embutido derivado lejanamente del cerdo. Panchos.





43 comentarios:

Rebeca dijo...

aaajjjjajajajajajjajajajajaj


CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP

Muy bueno!



Ho mamá, ella me ha dejado oh mamá estoy enamorado de ella uooooooooo o uo mi mama!!!!!!!!!


Au revoir!

Carugo dijo...

EXCELENTE!!!!!
Me maté de la risa.
Ahora, una pregunta:
Usted no aclara en ningún momento que se haya deshecho del poster... Dónde lo colgó?
Ahhh, eso es irrelevante?
Ok, no pregunto más.

Magnífica entrada,
Muy, pero muy buena y divertida.

Yoni Bigud dijo...

Eso es precisamente lo que hace el Amado Líder. El calvo abusador. Le quiebra a uno la voluntad. El espíritu de rebeldía. El ansia de... ¡oiga! ¿Pablito Ruiz? ¿PABLITO RUIZ?

NOOOOOO... no me venga con que el calvo lo obligó. Con ese cuento a otro eh.

Sublime su entrada de hoy.

Un saludo.

Mariano dijo...

No sé qué le sorprende. Bugman es un aficionado a este tipo de prácticas. Tengo data de que gusta juntarse con el fans club de Vilma Palma sólo para regodearse de un grupo de personas coreando "dale pelado, no pares nunca más". Y lo digo con conocimiento de cuasa porque más de una vez me lo crucé en esas reuniones.


[Dato curioso, con la inclusión del club de fans de Pablito Ruiz comenzamos a descubrir, finalmente, que el "hoyo" parece ser la clave de todo]

dondelohabredejado dijo...

Le pido disculpas, porque lo que le ha pasado es realmente muy duro... pero debo confesar que no he parado de reírme, juah juah juah juahhh
Saluditos

Anavril dijo...

Dudas:
Habia dos tuertos o un ciego??
Realmente con ud se ensaño amado lider...hubiera preferido el bosque con Briks!!! Ud, no yo.
Eso le pasa por tener ideas terapeuticasss.

Briks dijo...

le juro que teclee 4, 8, 15, 16, 23, 42; pero nada pasó


ahora...

leído lo leído...

decí la verda', papá!

A VOS TE GUSTÓ CANTAR EL TEMITA ESE

nadie te pidió que revolearas la remera y sin embargo...

Pablo dijo...

Rebeca, le agradezco y le pido encarecidamente que no cante más. Todavía estoy con stress post-traumático.

Carugo, hay cosas de las que es mejor no hablar. Claramente el destino del poster es una de ellas.

Yoni, lo quiero ver a usted rodeado de 15 energúmenos que adoran a Pablito Ruiz. No, en serio, lo quiero ver. Como para que yo no sea el único.

Mariano, la imagen de Bugman bailando al son de "dale, pelado, no pares nunca más" me ha hecho el día.

Dondelohabredejado, si se ríe es porque no se ha dado cuenta de lo duro que fue. Snif. Pero para que pueda dimensionarlo, le cuento que yo tengo oídos.

Anavril, no, lo que pasa es que el último par no me miraba fijamente sino que me guiñaba el ojo.

Como dice, la próxima vez que piense en ir con una iniciativa miraré el poster de...lo pensaré dos veces, quiero decir.

Briks, ¿apretó "enter"? ¿se fijó si la computadora está prendida?

Lo de la remera fue sólo para camuflarme mejor. El entusiasmo fue fingido. Pedí cantar otra sólo para que no sospecharan.

Viejex dijo...

No creo que le sirva de consuelo, pero sepa que podría ser peor, Benegas.

Fíjese la última publicación del sr Mariano en ELQH y después me cuenta...

Nefertiti dijo...

Más que "Elige tu propia aventura", me quedó como un sabor a "El juego del miedo" con este post.... Esta seguro de haber conservado el pie? O todavía no se dio cuenta, con el shock post-traumático?

Viejex dijo...

Por cierto, nadie va a decir nada del descubrimiento de la clave de todo esto que mencionó precisamente el sr "Sobreviviré" Mariano?

Al principio tenía miedo, estaba petrificado...

Bugman dijo...

Interesante. La idea, Señor Pablo, era que usted encontrara una solución intermedia que le permitiera salir de ahí conservando su dignidad. Bueno, la que le quedara. Supuse que iba a sonreír, firmar un par de autógrafos y retirarse alegando compromisos previos.
Pero revisando el vídeo de las cámaras de seguridad lo veo a usted cantando, bailando, llevado en andas por doce (no había quince, no se por qué exagera) entusiastas y siendo despojado de la camisa por una señorita entrada en carnes.
Y usted sonríe. Y tuve que usar la función de fast forward del reproductor, porque la cosa duró cerca de hora y media.
Interesante, en verdad.
se me ocurre que podría ofrecerlo como artista en fiestas privadas, y con eso pagar los gastos dela redacción. incluso podría comprarles una cafetera.
Hummm....

Samain dijo...

Espectacular. Muy muy bueno. El texto, lo que le pasó fue terrible. Nadie merece lo que le pasó. ¡Ni usted!

Cerebro protegido por la calva? Si la calva es ausencia de cabello, técnicamente, su cerebro no se encuentra desprotegido?? ES SU OPORTUNIDAD DE HACER ALGO AL RESPECTO!!! Si se compra un peluquín pierde para todo el viaje!

La próxima vez que vaya a un carrito, si pido un Embutido derivado lejanamente del cerdo, me entenderán?

A.R.N. dijo...

definitivamente ese lider es un sadico/psicopata sin remedio. algunas cosas zafan. pero... cantar tipo pablito ruiz. ud sr nunca volvera a ser el mismo si es que alguna vez fue ud mismo. digamos.

Pablo dijo...

Viejex, ¡cuanta maldad hay en el mundo!

Nefertiti, lamentablemente mantengo la pierna. De otra manera me hubiera excusado de saltar abrazado durante los temas de Pablito Ruiz.

Señor Bugman, ¡no mienta! No creo que esté pensando en comprarnos una cafetera.

Además, un poco de respeto con Gretchen. Ella sólo tiene un aspecto saludable.

Samain, gracias por la empatía. Ahora bien, tocar el craneo del Amado Líder parece una empresa tan imposible como indeseable. Al parecer, con tanto "pulir y encerar" su pelada está hecho un Daniel Zan.

A.R.N., me hubiera gustado no ser yo mismo para que esto le hubiese pasado a otro, porque si yo mismo no fuese yo mismo no podría afirmar que esto me pasó a mí sino a un otro, aunque este otro fuera yo mismo.

Jazmin dijo...

No entiendo qué hacía Gretchen en medio de los integrantes del club de fans masculino de Pablito Ruiz... salvo que en realidad...

Y el poster...

Deje, deje. Ni explique.
Todavía no puedo sacarme de la mente el olor a aceite de atún.
Creo que el Sr. Bugman no tiene intenciones de poner en carril solamente a sus empleados. Esto tiene pinta de ser una terapia indirecta... por elevación... es decir, nos está afectando a nosotros también!

(ah, y después del tratamiento, estoy segura que nadie más osará siquiera esbozar la posibilidad de pronunciar la palabra con C)

Ouchurus dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ouchurus dijo...

-Che, Pablo no viste mis apuntes del curso?!!

-Creo que están en el escritorio!

-No...estoy acá, y todo lo que hay es una pila de papeles...diarios...y un rollo? que es esto?...ah mirá, un póster...a ver?

-NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Belugar dijo...

jajajajajajjaja Buenisimo jajajajajjaja use la cuchara jajajajajajaja muy buenoooo

Julieta dijo...

jajajajaja Excelente !! Pablito Ruiz !!! ya no debe ser más Pablito ,cuántos años tendrá ?
Saludos

La solitaria dijo...

Que pasó con el poster?? El pueblo quiere saber...

Etienne dijo...

Yo elegi quedarse arrollado en el fondo de la habitación, pero cuando le quiero mandar el final alternativo, me da error. Yo sé que es irrelevante pero, ¿no habrá una mano negra acá?


Julieta, ya no se llama más Pablito, ahora es Carolina...

LadyMarian dijo...

jajaja!!! Buenísimo! Casi despierto a todos con mi risa.
Sí, ya sé que está mal reírse de la desgracia ajena.

Yo intentaría superar lo sucedido imaginando venganzas. Esto no puede quedar así. Son 7 contra 1 pelado sádico. Algo podrán hacer. La unión hace la fuerza.

Ánimo!! Espero que supere este difícil momento.

Pablo dijo...

Jazmín, por las dudas vamos a tomar el manto de piedad de Yoni y lo vamos a echar sobre toda esta situación. Es más, vamos a tomar dos o tres mantos así también entra Gretchen.

Ouchurus, ¡no revise mis cosas! Si toca mis cassetes se va a armar.

Belugar, a esta altura que se refiera al tema de la cuchara es una bocanada de aire fresco. Gracias.

Julieta, no importa cuantos años tenga, Pablito Ruiz es como el vino (con un poco uno se puede reír un rato, pero mucho es una patada al hígado)

La solitaria, ¿el poster? ¿qué poster? Niego todo.

Etienne, al parecer los fans de Pablito Ruiz tienen un buen manejo de la informatica. Y yo no lo tengo (digo, por los rumores que están circulando)

LadyMarian, el tipo no es ningún improvisado. Incluso a las latas de atún les sacó la tapita metálica cortante, así que nos dejó inermes. Habrá que ver, habrá que ver...

Viejex dijo...

LadyMarian tiene razón, somos 7 contra 1 calvo sádico, una situación de fuerzas claramente despareja. Debemos conseguir cuatro o cinco más para emparejar los tantos contra ese pelado endemoniado!

Jazmin dijo...

Ok, Sr. Viejex, pero a ver si entre los refuerzos reclutan algunos calvos, porque si no, las fuerzas no se emparejarán nunca.
Digo, como parece ser ésa la diferencia entre uds. y el amado líder...

(bueno, lo que hay dentro de la calva podría ser otra diferencia, claro)

La ex Rubia dijo...

Hombre es el que sale a la calle y llega al trabajo con un poster de Pablito Ruiz en la mano.

Lo felicito, Pablo, creo que usted es el primero en salir...ileso? de la experiencia Bugmariana del terror.

Claudio G. Alvarez Tomasello dijo...

Yo, mandé cuchara al 2020 y nada...

Renuncie montonero Viejex, RE NUN CIE...

Bah, digo yo.

Viejex dijo...

Oia! por qué yo, Claudio Armando Manija?

Pablo dijo...

Viejex, ya que está, fíjese si consigue uno que sea noruego.

La ex Rubia, ¿ileso dice? ¿se da cuenta que el poster era de Pablito Ruiz? ¿usted entiende de quién se trata?

Claudio G. Alvarez Tomasello, la culpa es, que duda cabe, de las telefónicas.

Cuide sus dichos, Viejex tiene una pira en su casa. Aunque no la usa mucho porque la morera le quita casi todo el lugar.

Viejex dijo...

Era necesario?

Sepa que en buena parte por falta del apoyo que esperaba de ustedes, he renunciado a conservar la morera de la cual tan cruelmente se mofa usted.

La desafortunada e inoportuna aparición de una araña de considerables dimensiones dio a mi amada esposa un argumento de hierro. Ha sido tal la insistencia que en un arrebato dije que tenía los hue...piii al plato con la repupiii...sima mora y que la iba a hachar hasta las raíces.

Espero se sienta suficientemente culpable.

Y no me vengan ahora con tardíos apoyos a mi causa, que estoy con hacha en mano y bastante chinchudo.

Bugman dijo...

Señor Viejex, de ninguna manera haríamos leña del árbol caído.

(jijiji)

Jazmin dijo...

Sr. Viejex... Ud.tiene una planta de moras??
Noooooo la hache, nooo!!

¿No lo enternece cuando la pequeña queda con la trompita toda morada después de haberse comido unas cuantas?
Yo llegaba a mi casa así, y negaba cuando me preguntaban si había salido a la calle (estaba en la vereda la planta)

Samain dijo...

Pero Jazmín, a la Sra Viejex no le debe enternecer el chiquero que hacen las moras. Es un bajón limpiar eso. Y ni hablar de estar bajo su sombra y que un frutito se le caiga sobre el hombro. La mancha de mora no sale!!!! (lo supe cuando mi hermano era chico y se guardó moras en los bolsillos... )

Jazmin dijo...

Seh, pue'ser, no sé... (haciendo pucherito)

Igual, creo que la Sra. Viejex sale ganando enfrentándose a una arañota, en cambio Ouchurus, encontrando un poster de... ejem... brrr... piel de gallina.

Estas mujeres serán beatificadas, tarde o temprano, creo yo.

Viejex dijo...

Samain: La beata sra viejex jamás tuvo oportunidad ni vocación de tener que limpiar el inexistente chiquero que usted denuncia.

Las moras hacen chiquero cuando debajo del árbol se pone cemento. Si se la deja con tierra debajo, las moras caen y se secan en la tierra con mucha rapidez.

Y no sigo porque ya es una decisión tomada. A disgusto. Pero tomada.

Cuello de Pavo dijo...

No se porqué me imaginé en la pantalla un muñequito como el de jigsaw, pero pelado y con una ceja levantada.

Briks dijo...

para que ud reconozca que se trataba de un arácnido de considerable dimensiones, debe haber sido una araña del tamaño de sus perras

hache ese árbol sin de-mora



jijiji

Titi dijo...

Sin lugar a dudas, la prueba que le ha tocado enfrentar a usted ha sido la más dura.
Pero podría haber sido peor: podría haber terminado en el fan club de Pablito vistiendo sólo el calzón de leopardo del Sr. Briks...

Lamento que haya traicionado su conciencia, pero creo que no tenía alternativa... Y mire que casi ingreso 4, 8, 15, 16, 23, 42...

¿De verdad el helado era de vainilla?

Pablo dijo...

Viejex, ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡Llevame a míiiiii!!!!

Una cosa es la chanza inocente, pero ¿cortarlo? Usted me está cachando, Viejex. Diga la verdad, la prendió fuego sin querer y no lo quiere admitir.

Bugman, la frase oficial del Partido es que usted es un malvado.


(jijijijiji)

Jazmín, su historia me ha emocionado. No así a la señora de Viejex, cuya imagen del arácnido debe ser más fuerte.

Samain, usted parece la secretaria de actas del asado de MiB, donde la morera fue objetada.

Viejex, calmese, prenda fuego algo y después pienselo nuevamente.

Cuello de Pavo, la influencia es innegable. De Bugman en Jigsaw, claro está.

Briks, ¿qué hace? Cuando en el próximo asado quiera hacer un comentario al respecto para incomodar a Viejex y no pueda, recuerde sus propias palabras.

Titi, usted tiene una imaginación criminal. No quiero ni pensar en lo que usted propone.

Sí, era de Vainilla. Pero puestos a pensar peores escenarios, podría haber sido sambayón.

Julián dijo...

Se les esta yendo de las manos! Hay que esperar al cronica del Sr. Viejex adentro de una pileta? Su lider ea una perona muyy sadica.

Mecha dijo...

Juajauajauajauajauaja


Fue absolutamente genial!!!!!



Che, sacando a Briks no los conozco mucho, pero el Sr Bugman me suena un toque sádico...






Me gusta!!!
YEAHHHHHH

Jesslo dijo...

Si quiere que le responda, vaya a... naaa, jaja.

Uy, creo que tendré pesadillas con el Amado Líder.

Así que ud. era el Pablito aquel? No se preocupe, cada quien tiene sus propios traumas ;))