Elige mi propia aventura

Me despierto. Todo está totalmente oscuro. La superficie en la que estoy acostado es fría y dura, como si fuesen azulejos. Doy algunos pasos. ¡Ay! ¡larecontraremilpu....cha! Me golpeo el dedo chico del pie contra una mesa de luz. Mientras salto en una pata y me refriego el dedo, manoteo desesperadamente hasta que doy con un interruptor. La oscuridad desaparece, la confusión no.

Me encuentro en un cuarto sin puertas ni ventanas, como la mónada leibnitzeana. A mi alrededor prácticamente no hay muebles y -efectivamente- tanto las paredes como el piso están cubiertos por azulejos blancos corroídos por el moho. Los únicos elementos que hay en la habitación son la inexplicable mesa de luz a pocos pasos de donde me encuentro, un carrito que parece ser de venta ambulante de panchos* en el ángulo opuesto y una televisión de pocas pulgadas empotrada en el techo. Trato de acercarme a la televisión alejándome de la mesita de luz. Siento un tirón. Estoy encadenado. Miro a mi alrededor en busca de una respuesta. La televisión no dice nada. El carrito de panchos no dice nada. La mesita de luz no dice nada (pero juraría que sonríe socarronamente) En la mesa de luz alcanzo a distinguir un cajón. Lo abro con avidez para encontrarme con 3 elementos: un sobre, un control remoto y una cuchara. Dentro del sobre hay un papel que dice escuetamente: "Abrí el cajón". Tiro el papel por improcedente y me concentro en la cuchara y el control remoto.

a) Si considera que debo apretar el control remoto y ver qué hay en la televisión, pase al párrafo siguiente.

b) Si considera que debo apretar la cuchara y ver qué pasa, hágase ver.

No estaba preparado para lo que encontré cuando prendí la televisión. Desde allí, con una mueca de satisfacción y una ceja levantada, el Amado Líder parecía contemplarme.

Bugman: - Buenas tardes, señor Pablo. Veo que ha logrado sortear el segundo obstáculo. Y digo el segundo porque veo que el de la mesa de luz no pudo.

Yo: - ¿Cómo supo...?

Bugman: - Es irrelevante. Lo importante es que lo merecía por la comparación de la habitación con una mónada leibnitzeana.

Yo: - ¿Cómo supo...?

Bugman: - Es irrelevante. Y para que no siga con la misma cuestión, presuponga que lo sé todo. Lo estoy viendo.

Yo: - ¿Skype?

Bugman: - Es irrelevante. No sé si le interesará saber por qué está aquí, pero lo más importante es que a mí me interesa contárselo. Tampoco sé si lo sabe, pero tanto usted como el resto de los sátrapas han pasado a formar parte de nuestro nuevo programa de Recursos Humanos "Banquenselás, caramba" con el fin de fomentar el trabajo duro y...bueno, eso nomás.

Yo: - ¿Qué pasó con el resto de los muchachos?

Bugman: - Es irrelevante. Lo que a usted debe importarle es que este ejercicio templará su ánimo y hará de usted mucho más que una mejor y más completa persona, hará de usted un empleado servil.

Yo: - ¿Y la cuchara? ¿qué tiene que ver en todo esto?

Bugman: - Es irrelev...¡ah, no, eso sí que importa! ¿Ve aquél carrito que está allá?

Yo: - Sí.

Bugman: - ¿Reconoce el logo que se encuentra en la parte delantera?

Aguzé la vista.

Yo: - ¡NOOOOOOO!

Buman: - Sí, señor Pablo, es un carrito ambulante de la heladería Freddo. Usted tiene una cuchara en la mano y dos opciones: o la usa para abrir el candado y en ese caso quedará atascada (aunque usted será libre), o corre hacia el carrito gritando como un loco esperando que la pata de la mesa de luz se lastime más que su propia pata y eventualmente logre cucharear algo.

a) Si considera que debo usar la cuchara para liberarme y después ver qué hago, mande "cuchara" al 2020.

b) Si considera que debo correr desaforadamente hacia el carrito de Freddo ignorando las leyes de la física, tóquese la nariz con la mano derecha.

¿Seguro? Bueno. ¡BANZAAAAAIIIIIII!

Después de 15 minutos de esfuerzos vanos, invocaciones procaces sobre la familia del Amado Líder y llantos desesperados, quedé tendido en el suelo, exhausto y sollozante. Entonces se me ocurrió: ¡claro! ¡abriría el candado con la cuchara y comería el helado con la mano! Antes de que pudiése decir "formúlemelo" ya me había quitado la cadena y abría un único pote, gigante, pletórico de helado.

Yo: - ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Bugman: - ¿Qué pasa, Benegas, no le gusta la Vainilla?

Echó la cabeza hacia atrás y comenzó a reír estertóreamente. En ese momento, un portón verde que estaba en uno de los costados se abrió. Miré a Bugman, que se secaba una lágrima mientras seguía riendo. Volví a mirar el hacia el portón: parecía entrar luz. Nuevamente miré a Bugman, que había caído en un acceso de tos. En las películas, las puertas no se abren para que uno vaya a contarle a sus amigos el julepe que se pegó. No, no. En general te llevan a otro lugar todavía más complicado. Y sin embargo ¿qué puedo hacer?

a) Si considera que debo ovillarme en el piso y quedarme llorando mientras espero que las cosas cambien mágicamente, escriba un final alternativo y mandemelo por mail.

b) Si cree que debo aventurarme hacia la puerta con la esperanza de que el cerebro protegido por la calva no haya pergeñado nuevas crueldades, pase al párrafo de abajo.

Así, esperando que el cerebro protegido por la calva no haya pergeñado nuevas crueldades, me aventuré hacia la puerta. Subiendo una escalera me encontré en el centro de lo que parecía ser un gran galpón. En el centro del galpón, una pequeña mesita sostenía un teléfono de esos viejos, negros y pesados, con el logo de Entel en el centro del disco de discado (¿es redundante decir "el disco de discado"?) Súbitamente, el teléfono comenzó a sonar. Agitado, reclinándome un poquito para atrás y con la expresión de quién está por recibir un pelotazo en la cara, descolgué el auricular:

- ¿Hola? -tragué saliva- ¿Eh? No, me parece que no es lo de Pezzuti. Debe haberse equivocado...no, no tengo idea si se mudaron hace mucho, lo que pas... sí, sí, entiendo que la vida los fue llevando por caminos dist...claro, claro. No lo juzgo, pero sinceram...desde ya que tiene la libertad de llamarlo después de varios años. ¿Ocho dice? Si, el tiempo pasa indefectiblem...no, de ninguna manera pienso que le fuese a pedir plata. Pero lo que pasa es que esto es un galpón, así que dudo mucho...bueno, bueno, le mando sus saludos. Hasta luego, Cacho..sí, ta' luego...

No era Bugman. Era Cacho.

El teléfono sonó nuevamente.

Yo: - ¿Hola?

Bugman: - ¿Usted me está cargando, Benegas? ¿cómo va a usar el teléfono en medio de la prueba? Además, había desabilitado las llamadas.

Yo: - No fui yo, Señor Bugman, fue Cacho -protesté, mientras me mordía la lengua por no haberme avivado de pedir auxilio.

Bugman: - ¿Quién diablos es Cacho?

Yo: - Un amigo de Pezzutti. El tema es que no se ven como hace 8 años y ahora...

Bugman: - Yo no sé si está permitido decirlo tantas veces el mismo días, pero claramente esto es irrelevante. Escuche bien, Pezzutti...

Yo: - Benegas.

Bugman: - Sí, sí, escuche bien: usted no se halla en cualquier galpón, se halla en el galpón abandonado donde se junta el fan club masculino de Pablito Ruiz. Se trata de individuos vejados socialmente durante mucho tiempo. Ahora mismo están reunidos en el salón que se interpone entre usted y la salida. Y están advertidos de que usted aparecerá allí. Tiene dos posibilidades: o entra, expone sus reparos sobre las capacidades artísticas del artista en cuestión y soporta la descarga de años de frustraciones de parte de un grupo grande de frustrados, o canta un par de estrofas y se va alegando que llega tarde a algún lado. Sepa que, una vez que se vayan, sus posibilidades de salir descenderán a cero. Usted decide.

a) Si considera que debo ser fiel a mis principios éticos y estéticos y bardear al club de fans de Pablito Ruiz, teclee 4, 8, 15, 16, 23, 42 en la computadora.

b) Si le parece que macho es que el que cantó canciones de Pablito Ruiz y no le gustó, pase al párrafo siguiente.

Entré al salón. Por lo menos quince (¡quince!) tipos se quedaron congelados. La tensión se hizo presente. El silencio era atronador. Catorce pares de ojos me escrutaban. En el último par detecté un guiño. Tomé aire, traté de hablar pero no pude. Las palabras simplemente no salían. Cerré los ojos y tomé nuevo impulso. Una lágrima se escapó irremediablemente por mi mejilla mientras un hilo de voz reprodujo lo irreproducible.

"...oh, mamá. Ella me ha besado..."

Entonces se desató la locura. El descontrol general.

"...OH, MAMÁ. ESTOY ENAMORADO DE ELLA..."

Mientras saltaba con los 15 acólitos de lo peor de los ochentas, el nudo de mi garganta -quizás a causa de la gravedad, en sus dos acepciones- bajó hasta mi pecho. Me dolía el alma.

"¡¡¡¡UOOOOOOOO. UO MI MAMÁAAAAAAAAAA!!!!!"

Incluso uno, cuando vió las lágrimas incontenibles, comentó: "Ay. ¡Se emocionó el pavote!".

Cuando gané la calle ya no era yo mismo. Un pedazo de mí había muerto allí adentro. Sólo quería hacer algo que me permitiera no pensar en la imagen del abrazo grupal. Algo que no dejase que mi mente volviera sobre la imagen del poster que me habían regalado. Necesitaba que el trabajo compulsivo me secase el espíritu hasta que no se pudiesen detectar rastros de humanidad. Necesitaba, a fin de cuentas, ir a la redacción de Men in Blog.

"Caramba -pensé- este método de Bugman realmente funciona".

a) Si le parece que debo escribir sobre las desventuras de esta experiencia, vaya al primer párrafo.

b) Si le parece que yo merezco lo que me pasó, pero usted no que lo atormente con mis escritos, vaya al siguiente texto.

FIN

*hot dogs, salchichas calientes, pan con una salchicha adentro, harina amasada yuxtapuesta con un embutido derivado lejanamente del cerdo. Panchos.