Yoni in Bugmanland



Acápite: El despertar. Desesperación. Reconstrucción fragmentaria de una noche lujuriosa. Llegada a un extraño mundo.



Dios mío, qué dolor de cabeza…

¿Por qué estoy en este bosque?

¿Cuánto tiempo llevo aquí?

¿Adónde están todos?

Hago un esfuerzo por recordar, pero es en vano. Lo único que viene a mi mente son fragmentos aislados de la fiesta que organizamos con los muchachos. Espero que las cosas no hayan terminado muy mal.

¡Oh Dios mío! ¡No por favor! ¿Por qué tengo puesto el calzón de leopardo del Señor Briks?

Es más, ¿por qué es lo único que tengo puesto?

Es mejor que algunas preguntas permanezcan sin respuesta. Al menos por ahora.

Mi mochila, necesito mi mochila.

Malditos. Alguien se comió casi todo el atún de mi lata, y para colmo me gastaron todo el rollo papel higiénico. Entiendo que luego de tanto ajetreo tuvieran un poco de hambre, pero lo del papel fue solo por el gusto de hacer daño. Ya me van a oír.

El bosque es demasiado espeso. Por suerte tengo bien frescos los conocimientos de supervivencia que adquirí cuando hice el servicio militar allá por el año noventa y tres.

Me unto el rostro y el torso con el barro de una charca en orden a transformarme en un ente absolutamente indetectable para cualquier forma de vida que ronde por la zona.

¡Oh Dios mío! ¡No por favor! Mi mente se inunda con imágenes de la fiesta. El Señor Briks unta su cuerpo desnudo con un oloroso aceite que extrae de una lata con cuatro de los cinco dedos de su mano derecha. Ahora ya sé qué pasó con mi atún.

Como medida precautoria arrojo a la charca lo poco que me quedó, y por supuesto entierro la lata.

Emprendo la marcha. Tengo frío, y encima con este calzón estampado me parezco a tarzán. Aunque no creo que el rey de los monos anduviera paseándose por la selva en colaless.

¡Dios mío Señor Briks! ¿En qué diablos pensaba cuando se compró esto?

Justo en el instante en que la desesperación está por vencerme, un conejo se atraviesa en mi camino. Lo primero que se me cruza por la cabeza es hacerlo a la cacerola con unas ricas cebollas y unas zanahorias cortaditas en rodajas.

¡Oh Dios mío! ¡No por favor! El Señor Briks… las zanahorias… prefiero no recordar. Por suerte este flash no me involucra en primera persona. Pero las imágenes son terribles.

Podrá parecer increíble; sin embargo juro por mi casco y mi capa que el bicho este hace toda clase de ademanes para que lo siga a través del bosque.

Corro detrás de él más movido por el hambre que por la curiosidad. Espero que no sospeche su destino de cacerola, o no sé qué voy a comer en este páramo.

Mis piernas responden como en la mejor de las épocas. La distancia con mi almuerzo se acorta segundo a segundo, pero justo cuando estoy a punto de alcanzarlo, el muy artero se arroja de cabeza dentro de un agujero negro y estrecho.

¡Oh Dios mío! ¡No por favor! Otra vez esas imágenes. Es tremendo. Señor Briks… ¿cómo diablos fue que me hice amigo suyo?

Exploro el hoyo con desconfianza, pero los bordes son aceitosos y termino cayendo dentro.

Durante la caída una serie de nuevas imágenes inundan mi mente. Tendamos un manto de piedad.

Termino en una extraña habitación. Soy muy pequeño en relación a las cosas que hay en ella, y encima mi almuerzo acaba de escaparse a través de una puerta que ahora está cerrada con llave.

En el piso, justo delante de mí, hay una botellita que contiene un extraño líquido (a juzgar por el olor parece aceite de atún), y junto a ella, un sobre con mi nombre escrito al dorso.

Abro el sobre y tomo la nota que hay dentro:

“Señor Bigud: ¿Quería terapia? Yo le voy a dar su terapia. Beba el aceite. Buenas noches.”

El peor de los escenarios. El Amado Líder.


Una frase llega difusa a mi memoria...

“Puedes retirarte si lo deseas. Pero también puedes quedarte y descubrir cuán profundo te lleva el hoyo”.

¡Oh Dios mío! ¡No por favor! ¡Otra vez él!

Comienzo a sospechar que no voy a salir con vida de esta aventura, pero si lo hago pienso exigirle al Señor Briks que lave la capa y el casco antes de devolverlos.

Continuará...

Tengan ustedes muy buenas noches.

35 comentarios:

Samain dijo...

Nada que resulte en estar en la selva con una colaless de leopardo puede ser bueno... menos si la colaless era de un amigo.

Fuerza Sr. Bigud! Pero no mucha... ya no queda papel!!!

Mariano dijo...

"Exploro el hoyo con desconfianza, pero los bordes son aceitosos y termino cayendo dentro"

¿Ven? De a poco y con voluntad entre todos vamos reconstruyendo aquella simpática noche.

Nefertiti dijo...

Yonialicia en el país de las maravillas.... Sin dudas una introducción del amado lider a la educación inglesa.... Aprenda... o perezca en el intento...

Pablo dijo...

Quiero pedir disculpas a todos por aquella noche. Quizás si yo hubiese modulado mejor mientras hablaba con Bugman sobre la terapia Briks no...

En fin, ajo y agua. O atún y papel higiénico (¡simple hoja! el Señor Bugman es un malvado)

Jazmin dijo...

Sr. Bigud, no puedo menos que compadecerlo.
Al menos el hoyo estaba aceitado. Caer en colaless por una superficie ríspida hubiera sido... mejor no imaginemos.

Ojalá se cruzara con Lunaretti por ahí. Seguramente podría ayudarlo con un par de pastillas.

Después de comerse el conejo, podría usar el pelaje para ir completando su atuendo, no? Digo, así no tiene tanto frío de noche.
Resista.

Fabiana dijo...

Don Yoni:

Realmenteme ha dejado de una pieza..
..........
.....
COMO SE LES OCURRE HACER UNA FESTICHOLA EN EL LABURO, EH!!?? :O

Porque no me diga que que no fue en el laburo, no hay otra manera de que el amado lider los pescara a todos juntossss..
Y bueh, dicen por ahí que lo que no mata fortalece, no?

Mnnnnnosé, yo que usté salgolo mas rápido de ese agujero..

nada bueno puede salir de un frasco de aceite de atún, un calzón de leopardo y una nota del amado líder..

yo sé lo que le digo..

dondelohabredejado dijo...

No pierda la calma. En situaciones como la suya es fundamental estar relajado y abierto a lo que pueda suceder.
Me alegra que no haya comido al pobre conejo, seguramente en el futuro será su amigo, y hasta es posible que él le consiga comida y el modo de salir de ahí.
Un abrazo, mucha suerte!

Viejex dijo...

Ni un miserable fósforo, nos dejó... no se puede creer el nivel de perversión del amado calvo.

Any dijo...

La verdá me cuesta imaginarlo con la tanga de leopardo, que quiere que le diga. La pregunta sería: como es que el tal calzón que en algún momento cubría las verguenzas (¿?) del Sr. Briks, terminó cubriendo las suyas? Que pasó en el medio? Ud no recuerda o no quiere recordar???
Celular no llevó? Digo ... para que lo vengan a rescatar. Mientras tanto no coma ni tome mas nada please!

La solitaria dijo...

Ud. tuvo que explorar un hoyo? Y en colaless?? O sea entangado??? Hummm mejor no siga recordando...

Belugar dijo...

Bigud, le deso suerte...

para no recordar nada mas.

la necesitara para poder seguir viviendo con eso

Mona Loca dijo...

Oiga...yo me lo imagino con el slip de leopardo y no puedo parar de reirme.

Se lo juro.

Perdón, pero después de leer eso, se armó la imagen en mi cabeza y ya no hubo vuelta atrás.

En otro momento me salteo esa descripción y vuelvo a leer a ver si le puedo comentar algo sobre el escrito.

besos

Mona Loca dijo...

Bueno...no...
Beso, no.
Mejor un apretón de manos.

Nada personal, no me malentienda.

Yoni Bigud dijo...

Y... 14.

Ay Mona Mona... se lo dejo pasar porque la noto consternada.

Un saludo.

Mariano dijo...

"Es fundamental estar relajado y abierto a lo que pueda suceder"

Seguimos con los comentarios picantes. No, si nosotros nos estamos metiendo solos en esto. Estamos rifando la poca dignidad que nos queda...

Mariano dijo...

Y 16.

Porque se me canta.

Jazmin dijo...

Menos mal, Sr. Mariano, que no terminó la frase.
Si no... agotaba el talonario.

Viejex dijo...

La poca dignidad que nos queda???
A usted le queda? Yo al firmar el contrato tuve que despojarme de lo que quedaba de ella.

Es más, hace tiempo que RRHH está reclamándome que consiga algo de dignidad por ahí porque dicen la que yo entregué oportunamente era poca...

Che, estoy preuocupado...alguien tuvo noticias de Briks, F y Renegado?

Yoni Bigud dijo...

Samain: No me haga acordar del asunto del papel.

Señor Mariano: Ni que lo diga. Me avergüenzo de mí.

Nefertiti: A esta altura me quedan pocas cosas por aprender, se lo aseguro.

Señor Pablo: Y yo quiero aprovechar para pedirle disculpas por haberlo tratado de inútil. Es que no le tenía fe a su gestión.

Jazmin: Cualquier cosa antes que esta tanga diminuta. Maldito Señor Briks...

Fabiana: Lo curioso es que no fue en el laburo. Y era una especie de secreto de Estado. Debe haber algún informante.

Marina: Nada. Tengo hambre, así que de amistad ni hablar. Los conejos son para comer, o para hacer magia.

Señor Viejex: Pero yo no le robé su papel higiénico a nadie. ¿Sabe algo de ese asunto?

Any: Le juro que no lo sé. No recuerdo, pero concedo que tampoco quiero hacerlo.

Solitaria: No lo haré.

Belugar: No creo que a esta altura sea cuestión de suerte.

Mona: La comprendo.

Mona: Tampoco es muy recomendable. Saludo de lejos.


Saludo general.

Yoni Bigud dijo...

Señor Mariano: Si es queda algo que rifar.

Señor Mariano: Bien ahí.

Jazmin: Dejémoslo ahí.

Señor Viejex: Si se topa por ahí con el Señor Briks avíseme.

Saludo general.

Mariano dijo...

Estuve a metros, por no decir centímetros, de incluir una palabra que comienza con "h" y concluye en "oyo". Pero me rescate. ¿Ven? Nos quedará poca dignidad pero la defendemos a aceite y hoyo.

Sí, hoyo, fuerte y claro.
¿Quién me habla?

Bugman dijo...

Mientras bebo un café recién traído de Colombia, sin azúcar para solidarizarme aunque sea simbólicamente con quienes está sufriendo alguna privación transitoria (circunstancia que se verá ampliamente compensada con la experiencia de vida que habrán de obtener), me alegro de que mis planes estén saliendo tan estupendamente bien.
Fuerza, muchachos. Esto es estrictamente por su bien.
Mmmgggrrfff....ggfjjijiji...JIJIJI.
¡MGHUJAJAJAAAAA! ¡AHHHJAJAJAJAAA!
JAKGGGG...¡COF! ¡COF! ARGHH...maldición.

LadyMarian dijo...

Ay!!! Yoni, le recomiendo que no intente recordar hasta encontrarse a salvo y tranquilo. Puede ser peligroso en este momento acordarse de algunas cosas.
Sospecho que si salen de este lío les va a costar volver a mirarse las caras.
El que debe estar contento es Briks porque finalmente consiguió su fiestita, aparentemente.

Ánimo!! Resista!

Mariano dijo...

Esto va a terminar mal. Tipo "El último tango en París". Sí, sobre todo por la manteca.

Yo aviso nomás. Tomenme como algo parecido a la voz de sus conciencias.

Briks dijo...

quiero creer que el golpe recibidio a manos de "vayaustedasaberquién", Sr Yoni, le ha hecho perder de vista un par de cositas, a saber:

1) lo que usted luce (bueno...tanto como lucir...) NO es MI sunga (la que aún conservo, mire)
es una muy parecida, es cierto, pero no es la misma

2) no olvide que soy zurdo. mi diestra no es la más diestra. comprende?
Esta seguro que era MI mano la que ud vió jugando con su atún?

3) yo sí me unté algo en el torso, pero no era aceite de pescado



creo

4) El único uso que le doy a las zanahorias esta relacionado con el caroteno y mi fanatismo solar. A tal fin procuro rallarla lo más pequeño posible. Por lo demás, NIEGO EXPRESAMENTE cualquier otra actividad que me relacione o vincule a la referida verdura

5) de sus propios dichos se desprende que le han hecho beber una pócima que lo ha dejado en ese estado (calamitoso)
y no he sido yo
ya que - por cierto - tengo mis propios problemas. Lo contaré cuando sea mi turno



para terminar...
le he dado algunos consejos al Sr Mariano que - en el futuro - le serán de mucha utilidad

permitáme aconsejarle no correr detrás de cualquier bicho y mucho menos arrojarse por cualquier hoyo de bordes aceitados

yo he llegado hasta aqui, teniendo mucho cuidado en esos puntos

PD: Yo no tengo su capa ni su casco, no olvide que tengo mi propia capa y mi máscara loca

Carugo dijo...

Confío en que mantenga frescos los conocimientos adquiridos en el entrenamiento militar de cuando hizo la colimba.
Si son los mismos que yo adquirí en los quince meses de mi instrucción militar, cuando aparezca un sargento o subteniente podrá cebarle mates...
Por otra parte, lamento decirle que las imágenes de la fiesta y las acciones del Sr. Briks sólo podrán borrar si hace como Edipo Rey:
Búsquese un par de alfileres y pínchese los ojos....

La ex Rubia dijo...

"Dios mío, qué dolor de cabeza…"

Asi empieza un tema de La Bersuit que termina....bueno, termina como va a terminar usted.

Yoni Bigud dijo...

Señor Mariano: Nada que agregar.

Señor Bugman: Hoy por hoy desconfío de todas las cosas que nos dice. Y eso que arranqué desde la fe ciega.

LadyMarian: Tendremos que firmar, en un futuro no muy lejano, una suerte de pacto de no agresión.

Señor Briks: En cuanto al golpe, supongo que algún gracioso se trajo el palo que repartió Gargiu... el licenciado para pegarle al muñeco del Amado Líder.
1- ¿Entonces por qué tiene la batiseñal bordada a la altura de... bueno... por qué?
2- Quien dice derecha dice izquierda. Entienda que aún estoy confundido y consternado.
3- Oh Dios mío. No por favor.
4- Le creo.
5- Descuento que no fue usted. ¿Por quién cree que lo tomo? Usted tiene un prestigio.
Tomo nota de su consejo. Por algo usted es un prócer.
PD: No me mienta. Le juro que cualquiera sea el estado en que las retorne, no voy a emitir una sola queja.

Señor Carugo: No son los ojos. Es la mente. Está grabado a fuego en la mente. Más bien necesito una lobotomía frontal.

Ex Rubia: Oh Dios mío.


Saludo general.

El Señor F. dijo...

Espero por su bien que Briks no le haya pedido prestado el sable láser...

Ustedes sigan llorando.. todavía no se enteraron lo que me hizo el Reverendísimo Calvo a mí.

Dios mio.. el atún.. briks... el caballo...

Olvido y perdón.

Rebeca dijo...

Mr. Bigud no sé que va a ser de Ud. sin la máscara y la capa. Por favor tenga cuidado. Y yo que Ud. salgo lo mas pronto posible del hoyo. Por donde salió el conejo puede entrar otra cosa.


Au revoir!

wendy balsam dijo...

sr. bigud,
al menos, y no es que yo abunde en un positivismo barato, el sr. bugman cometió la picardía de dejarles el atún al aceite, otro cantar sería si fuera al agua...

sr. briks,
¿o me parece a mí o usté despliega su verba carcelaria cuando las papas queman?
(poco importa si lo suyo es derecho penal o cualquiera de los otros, creo que es hora de labrar expediente, "M.I.B. C/ BUGMAN, CHARLES de las Mercedes, abuso deshonesto, agravado por el vínculo, estafa reiterada, fraude, abuso de autoridad"
PALABRAS CLAVES: delitos sexuales, política criminal, agresión sexual, violación, abuso sexual,
exhibicionismo, prostitución.

sr. bugman,
no crea que el ahorro en azúcar pueda incrementar su capital para la tan ansiada operación de busto...
(uuf, usté también es abogado/a, apele! apele!)

mariano,
no se haga ilusiones, ni usté es marlon brandon ni charles de las mercedes, Maria Schneider ...

El Mostro dijo...

Esa selva no queda en el suburbano, no?
Chau, Alicio...

Yoni Bigud dijo...

Señor F: El sable láser no lo presto.

Rebeca: Tarde para que me prevenga.

Wendy balsam: En agua ya calificaría como tortura.

Mostro: No sé dónde estoy. No puedo confirmar ni negar.

Un saludo.

A.R.N. dijo...

mucho aceite, mucho aceite. pensar que en tiempos antiguos se usaba para ungir reyes. le juro don bigud que los colaless aleopardados para seducir chicas no son. bes. espero el prox capitulo con ansias.

Jesslo dijo...

¿Varones en zunga y oliendo a atún? esteeee, no me diga que además andan en calcetines... podrían formar una excelente brigada de bomberos, después de superar la gran odisea del bosque, claro. Cada vez quedo más convencida que vuestro amado lider es de temer. Al menos ud. tiene formación de sobrevivencia, el detalle del barro en la cara es de admirar, la agilidad para seguir y casi alcanzar al conejo lo revelan como un buen atleta, además enterró la lata, es amable con el medio ambiente, pienso que eso va a jugar a su favor más temprano que tarde. Se me ocurre que podría utilizar la zunga como honda para cazar. Digo, a la hora de sobrevivir....