Estamos en una sala limpia, oblonga y bien iluminada. Una mesa ovalada de madera clara ocupa prácticamente todo el espacio. Alrededor de ella, siete hombres esperan sentados mirando la cabecera vacía. La única puerta se abre y entra el Señor Bugman.
- Buenas tardes, señores, soy Bugman, el Gerente de Recursos de Men in Blog.
- ¿De Recursos Humanos?
- Aquí no hacemos distinciones innecesarias. De hecho, después de esta reunión tengo que ver si me sale más barato poner en los baños papel higiénico de simple hoja o el diario del domingo. Como sea, les doy la bienvenida a este
assesment center. Tal como han leído en el anuncio, necesito 7 redactores en buen estado. Los actuales han decaído desde que alguien les metió en la cabeza las ponzoñosas ideas de vida personal, libertad y la necesidad del sol para asimilar la vitamina D. Como el último
intento de renovación casi me cuesta el puesto, he optado por el mecanismo tradicional de elegir a quién se me cante. He recibido sus currículum y los he archivado convenientemente en el tacho de la basura. De hecho prefiero no conocer ni sus nombres. Dicen que los que nombran a los cachorros vagabundos se terminan encariñando con ellos y finalmente los adoptan.
- ¿Nosotros seríamos los cachorros vagabundos?
- No, simplemente no quiero compartir prácticas con los dueños de cachorros. Así que la idea es darles nombres e ir haciéndoles preguntas. Usted será el Señor A; usted el Señor B; usted el Señor C; usted el Señor D; usted el Señor E; usted el Señor G y usted el Señor H. Por razones obvias, ser el Señor F está fuera de la cuestión.
Señor A: - ¿"Señora"? ¿cómo que "señora"? Exijo un cambio.
Bugman: - No, no. Señor A. E imagine que si el señor Pink no pudo cambiar, usted seguirá siendo Señora. Perdón, Señor-A. Vamos a las preguntas: nombre alguna virtud.
Señor D: - Proactividad.
Señor B: -Capacidad de trabajo en equipo.
Señor E: - Eutrapelia.
Señor C: - Buena pegada de media distancia.
Señor G: - 30 centímetros.
Señor H: - Esfuerzo. ¿O una que tengamos nosotros?
Bugman: - Ahora un defecto.
Señor B: - A veces me aboco demasiado al trabajo y desatiendo mi salud física y mis relaciones personales.
Señor D: - Como me gusta tanto lo que hago me cuesta delegar.
Señor A: - Esfuerzo. ¿O uno que tengamos nosotros?
Bugman: - Bien, bien. Imagine que está a 2 horas del cierre de la publicación y todavía le falta terminar el texto. En 25 minutos debería estar en una Iglesia ubicada a 20 cuadras para un casamiento. Dado que usted es el novio su presencia parecería ser importante. ¿Qué hace?
Señor B: - reposteo algo que haya escrito antes.
Señor D: - busco algo en internet y lo publico como WWWebo.
Señor H: - Nada. ¿Por?
Señor E: - Publico algo que otro tenga puesto en borradores.
Señor G: - Me quedo hasta terminarlo e incluso 2 días más para contestar los posibles comentarios.
Bugman: - simplemente para saber ¿les gustaría trabajar en Río De Janeiro?
Todos: - ¡SÍ!
Señor D: - ¿La empresa está en expansión?
Bugman: - No, pero si les gustan los lugares calurosos, húmedos y con vegetación autóctona les va a encantar el sot...la oficina. Pasando a otra pregunta, con respecto a la discusión sobre el determinismo o indeterminismo en la naturaleza, ¿usted está con Einstein o con Heisenberg?
Señor B: - Depende ¿cuál es más grandote?
Señor G: - Yo no quiero saber nada con la berg de Heisen ni de Einstein.
Señor A: - ¿Puedo estar en desacuerdo con los dos?
Señor C: - Más bien con la interpretación de Filippo Selvaggi de la postura de Heisenberg.
Bugman: - Mal todos. ¿Qué diablos hacen pensando en esas huevadas en vez de laburar? Esto es un blog de humor, señores. Vamos a un último caso hipotético: usted se quiebra una pierna, va al hospital y descubre que su carnet de obra social de MiB en realidad es una tarjeta del subte con su foto pegada y por eso, obviamente, no lo van a atender. ¿A quién culpa?
a) A nadie. Da media vuelta y se va.
b) Al inescrupuloso jefe que le dio la tarjeta.
c) Otro.
Señor A: - La "b". Y también la "c", por si acaso.
Señores C, D, y G: - "b".
Señores B y E: - la "c".
Señor H: - La "a".
Bugman: - Bien, ya tengo toda la información que necesitaba. Ninguno de ustedes va a incorporarse a Men in Blog.
Todos: - ¡¿CÓMO?!
Bugman: - Y este proceso está viciado. ¿Me equivoco? Usted, señor B, me llamó la atención merced de sus respuestas engañosas hablando de su capacidad de trabajar en equipo y del denodado esfuerzo que pone en cualquier causa. Sonaba sospechoso, pero todos sabemos que usted, cuando no está acorralado, es bueno para mentir. Pone cara de entendido y todo ¿no es cierto, SEÑOR BIGUD?
(En un dramático gesto y rápido movimiento, le arranca una máscara al señor B y aparece el casco de Bigud en toda su expresión)
Todos: - ¡¡¡¡OOOOOOOHHHHHHHH!!!!
Bigud: - ¿Cómo se dio cuenta?
Bugman: - todo cerró cuando contestó "otro" en la pregunta del infortunio. Es claro que usted culpa a quién haya dejado el comentario 13 en su blog. Y esa misma pregunta delató la presencia entre nosotros del ¡SEÑOR F!
(Nuevo arranque de careta, nuevo "oh" general)
Bugman: - ...porque ¿quién se iría sin culpar a nadie sino alguien con experiencia en equinos que esperaba que le peguen un tiro por una pata quebrada? Y usted no ohée tanto, señor A, que fue al primero que saqué. Me tuvo desde el "¿cómo que señora?".
(Arranque dramático de máscara)
Todos: - ¡¡¡OOOHHHHH!!! ¡¡¡BARNEY!!!
Bugman: - Exactamente, Barn...¡¿cómo?! ¿No se saca nunca ese maldito disfraz, Renegado?
(Bajo la segunda careta efectivamente está Renegado)
Bugman: - Por otro lado, usted, Señor G, parece que me la quería hacer fácil. No sólo con el comentario sobre la Berg de Hansel o sobre la suya misma, sino que mostró toda su alma pirata cuando se mostró dispuesto incluso a trabajar para no llegar a su propio casamiento hipotético. Señores, aquí tienen a ¡BRIKS!
Señor C: - Heisel.
Bugman: - ¿Cómo dice?
Señor C: - Heisel. La berg en todo caso es de Heisel, no de Hansel.
Bugman: - Oh, Señor C. Lo tendré en cuenta. Sobre todo, porque fue allí donde descubrí que usted era nada más y nada menos que PABLO. Porque convengamos que Selvaggi para mí bien puede ser un filósofo o el 3 del Brescia, lo mismo da; pero la pomposidad de nombrar a alguien que ni figuraba en la pregunta lo delató. Por otro lado, que el Señor D era Viejex lo sospeché desde un principio.
Señor F: - ¿Cómo se dio cuenta?
Bugman: - Bueno, si necesitan saberlo, es el único que no usó máscara.
Viejex: - Dele, Amado Líder, deme otra oportunidad.
Bugman: - A usted, señor E, lo he dejado para el final. Sus motivaciones son para mí misteriosas.
Briks: - Mire, buenísimo el numerito de Sherlock Holmes pero todos los que estamos acá sabemos sumar dos más dos, así que...
Bugman (con la mirada fija, sin prestar atención): -...lo que no quita que las haya. ¿No es cierto...?
(Quita la máscara de un tirón)
Todos: ¡¡¡¡¿¿¿¿SEÑOR BUGMAN????!!!!!
Bugman: - Sí, el señor E es Bugman. ¿Sabe cómo me dí cuenta? Usted podía postear algo de otro en caso de necesidad porque es el administrador; no quiso culpar al jefe inescrupuloso y -sobre todo- mientras yo hablaba sutilmente golpeaba, pellizcaba y salivaba a sus compañeros.
Viejex (confundido, se agarra la cabeza cómo tratando de sacarse una máscara, se arranca un mechón de pelo y lo mira): - Pero, ¿entonces...?
Señor E: - tiene razón, yo soy Bugman. Y es posible porque usted, Bugman, en realidad es ¡¡¡MARIANO!!!
Renegado: -¡Gente, basta de arrancarse la jeta por el amor de Dios!
Bugman (original): - Ya no será necesario, Renegado. Con el señor Mariano volvemos cada uno a su lugar. Nadie más quiere participar de este emprendimiento hasta que no consigamos sponsor.
Pablo: - ¿Seré curioso, Don Bugman...?
Bugman: - Sí, ya va. Ahora explico. Era evidente que él no podía ser yo porque yo era yo. Pero, además, piénselo. Era la manera de llevar hasta el paroxismo el estar y no estar simultáneamente. Puede que no haya violado el principio de contradicción, pero por lo menos se chamulló a la hermana menor del principio de contradicción.
Bigud: - Además, Bugman nunca sabría qué diantres es el Brescia.
FIN
