1270 horas

Acápite: Una carta desde las profundidades.




Santificada, Cesárea, Católica Majestad, el Señor Bugman, nuestro Amado Líder:

Desde este oscuro y húmedo sótano en lo profundo de sus extensos dominios, donde Vuestra Calvísima Majestad nos abandonara en inmerecido reposo por el pobre servicio prestado, a los siete días del tercer mes, en el año del nacimiento de Nuestro Salvador Jesucristo, de dos mil y once, os saludo.

Muy Invencible y Graciosa Majestad: Con el infinito respeto que vuestra real persona nos merece, nos, vuestros devotos vasallos cumplimos con el deber de comunicar que nuestra demanda de vacaciones ha sido satisfecha con creces. No queremos más vacaciones.

Confío en que Vuestra Cesárea Majestad, quien por mandato de la Divina Providencia debe ser obedecida por todos, encontrará útil saber que estos siete humildes siervos han agotado sus provisiones hace ya varios días.

Ahora que el pozo se ha secado y la roca de sal ha dado todo de sí, en la completa oscuridad de este sótano, las disputas entre nos son mucho más frecuentes que antes. Ni siquiera cuando al término de la primera semana el Señor Briks gritó ¡VIERNES! y procedió como procedió, vivimos instancias tan dramáticas. Y aquella, Su Calvísima Majestad, fue una jornada aciaga. Fue necesario el esfuerzo combinado de vuestros seis restantes y muy leales siervos para someterlo.

Muy lejos de mi intención está confundir el Real Intelecto de Vuestra Majestad. Nos, leales y dóciles siervos consagrados a la obediencia, hemos disfrutado y aún disfrutamos las vacaciones otorgadas por vuestra tolerante indulgencia, aunque ya ha sido más que suficiente. Es nuestro deseo continuar viviendo de acuerdo a las enseñanzas impartidas con infinita paciencia por Vuestra Majestad, pero queremos hacerlo en la superficie y con luz natural. Más bien, con luz de alguna naturaleza.

Si por ventura Vuestra Misericordiosa Majestad decidiera extender nuestro período de sano reposo, muy conveniente sería que repusiera la roca de sal y habilitara la llave de paso del agua (la que dice ‘canilla sótano’), tanto como para que algunos de nosotros logren conservar la sana costumbre de respirar. Un mes atrás, algunos de sus leales siervos aún albergaban la esperanza de que Vuestra Graciosa Majestad nos hiciera llegar una serie de artículos considerados de primera necesidad (una caja de fósforos, leña, un libro de Schopenhauer, tres enanas, un pony, aceite vegetal, etc), pero hoy en día la opinión general es que con la roca y el agua potable será suficiente. Eso, por supuesto, si Su Calvísima Majestad no llegara a la conclusión de que es hora de abrir el cerrojo, o al menos de pasarnos la llave por debajo de la puerta.

A la espera de que Vuestra Infalible Majestad decida sobre nuestro caso continuamos con las rutinas establecidas. Tomamos turnos para lamer los restos de la roca, escarbamos en el barro en busca de agua potable y cada nuevo viernes maniatamos –no sin dificultad- al Señor Briks. Hasta que se agotó la batería de la PS portátil del Señor Mariano organizábamos interminables torneos de Winning Eleven, pero ahora simplemente nos sentamos en ronda y el Señor Benegas nos explica la diferencia entre el Ser y el Ente. Aunque no es lo mismo. Quiero decir, el asunto continúa siendo igualmente interminable, pero no es tan divertido como antes. Alguno, incluso, ya propuso una moción para maniatarlo cada viernes, espalda con espalda con el Señor Briks. Tenemos que votarla el próximo jueves.

Rezo por que esta rata que hemos adiestrado con tanto esfuerzo y paciencia logre llevar esta nota, o al menos un fragmento de ella, en presencia de su real persona, y que su decisión final resulte favorable a nuestros intereses.

Que Nuestro Señor Jesucristo guarde y preserve la reluciente calva y muy real persona y muy católico estado de Vuestra Majestad por los siglos de los siglos.

De Santificada, Cesárea, Católica Majestad, por siempre fiel vasallo,

Yoni Bigud
Morador del sótano
Peticionante sorteado
Subcampeón de Winning Eleven