¿Y ahora qué le pasa? (III)


Consultorio de ramos generales para el lector atribulado (o la lectora atribulada), by El Sr. F.




V de tigre, nuestro primer ¿cliente? vuelve a acudir a nosotros (digo, a mí. Pero queda más como profesional decir que somos un equipo) para consultarnos respecto a su nuevo auto:

Estimado F:

Siguiendo su consejo, busqué un auto con menos chirimbolos. Lo del MP3 lo solucioné con una gorda vecina que le gusta cantar. Desafina, es cierto, pero le pone una garra! Lo malo es que con los guitarristas y el baterista me queda poco espacio para la familia.

Con lo del GPS tenia razón, ¿para que lo quiero si a las 5 cuadras recalienta el auto y no puedo avanzar mas?

Respecto del levantavidrios eléctrico, fui aún mas alla de su consejo. Usted se va a poner orgulloso cuando lo sepa: directamente compré un auto sin vidrios. ¿no es genial?

Puedo abusar de su amabilidad y hacerle unas consultas mas? La cantante parece que es afecta a las lentejas y al ajo...y no hay aromatizador que lo contrarreste...ud entiende, supongo. ¿Que puedo hacer al respecto?

Ah, lo olvidaba. ¿Ud se dedica al deporte? ¡tengo ganas de practicar unos rounds de boxeo con usted!


Vaya, vaya. Primero que nada, quisiera felicitarlo, V, por haber conseguido su primer auto. Por la descripción que me hace, imagino que debe ser algo así, confirmando que el suyo no es sólo su primera auto, sino también EL primer auto. Me alegro de que decida mantener vivos los clásicos.
Si decide avanzar un poco, le recomiendo este Toyota 1988 modelo "Kabul", que fue un verdadero boom de ventas en el noventa, y causó un verdadero boom en el frente de la embajada de la ONU, en el 2003. Ideal para conducir en verano, soporta baches, misiles teledirigidos y ataques de la OTAN. La manera más barata de tener un decapotable. Motor híbrido, puede funcionar a base de nafta o de tracción animal. Las aeroventilas vienen incluidas de fábrica.



Joya, nunca taxi!



Con respecto a la cantante, tiene dos opciones. Puede reemplazarla por una radio portátil, que, haciendo un poco de magia con los alambres, puede conectar a la batería del coche (con cuidado de no quedar pegado, por favor). La opción "b" puede resumirse simplemente en "Si no puedes vencerlos, úneteles". Si la señora, pese a sus amables insistencias en que lleve una dieta más sana, insiste en comer esas delicias que hacen que su auto tenga un aroma ligeramente similar al del baño de hombres de la Terminal de Ómnibus de Retiro, sugiérole que varíe USTED la dieta. Las lentejas aportan nutrientes esenciales para una dieta armónica y balanceada, a la vez que generan un cambio importante en el balance de fuerzas (y de olores fuertes) en su tutú: Estudios muy serios y respetables que ahora no tengo a mano demuestran que los gases más tolerables, que incluso pueden generar placer y orgullo, son los propios. Márquele el territorio a la gorda con un par de flatos propios y ya va a ver cómo cambia su vida! (recomiendo que la señora V también siga esta dieta, para evitar problemas maritales)

En el caso de que esto no funcione.. bueno, ya puede ver las ventajas de no tener ventanillas.

Con respecto a su última pregunta, no hago mucho deporte, la verdad. Pero probemos esto: una carrerita, yo a pie, usted en el auto.


Saludos!

pd: No se olvide, señora.. ante cualquier duda o inquietú, consulte a yahoraquelepasa@gmail.com!! estamos para servirle!

21 comentarios:

Penelope dijo...

No puedo parar de reirme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajjajjajajajaaja
Es lo más gracioso que leí en mucho tiempo!!!!! Agradezco la humorada, me la pasé estudiando todo el día, necesitaba un break.
Un beso!

Briks dijo...

el Toyota 1988 modelo "Kabul" es para morirse!

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Sr. F. Necesito un baúl nuevo. Mi coche dejó de tenerlo. También necesito una columna nueva. De más está decir que en cuanto pueda sacarme el cuello ortopédico, también necesitaré un kinesiólogo.

PD: Necesito dinero para arreglar todo eso.

Saludos!

Viejex dijo...

F: creo que vi el coche de mi vecino V. Era muy parecido al Toyota Kabul. Ud es un visionario.

Pablo dijo...

El Toyota Kabul ¿viene en gris ametrallado o sólo en blanco (de atentado)?

Yoni Bigud dijo...

El Toyota Kabul (veo que es un modelo muy solicitado) podría serme muy útil.

¿Se sigue fabricando? ¿Sale detonado de fábrica?

Puedo pagar un 80% al contado y el resto en cómodas cuotas.

Un saludo.

ElFlaco dijo...

El modelo Kabul es algo fuera de onda para estas latitutes , yo le pongo todas las fichas al 3cv es una masa.

La solitaria dijo...

Jujuajua! terrible! Muy gracioso!!!!!!

Carugo dijo...

Mire, estoy con usted.
V de Tigre es un trucho. Quiere boxearlo porque compró ese auto pedorrex cuando yo vendo una pick up Chevrolet modelo 68 que le hubiera solucionado varios problemas.
Sobre todo, el de la banda. En la caja entran bien bateria, bajo, y dos guitarras.
La gorda cantando? No, sé, no sé....
V de Tigre: Tu nombre se me hace familiar...
Voy a preguntarle a Maldini, a Ramírez y a Marina a ver si te conocen....
Saludos!

Maldini & Ramírez dijo...

Como diria el gran José Luis Félix Chilavert: No lo conocemos, no ha ganado nada, un alcohólico...consume barbitúricos, no lo conocemos...

killer queen dijo...

"el Toyota 1988 modelo "Kabul" es para morirse!",

...sep, muy cierto,...

....para morirse en el primer bache!!, para morir de vergüenza, para morir soltero, o en el caso de V., para morir en el divorcio a ver quien se quiere quedar con semejante aparato (con perdón de los aparatos!!)

Bugman dijo...

Si el Kabul no le gusta, yo le puedo recomendar a su ciente el Lada Chechenia, el Rover Ulster, el Chevy Bagdag o el Citroen Sarajevo.

Anavril dijo...

Que maravilla el: Cuando no hay...no hay.

Como los autos en Cuba.

Buena publicidad para la marca!
Funciona y se mueve a pesar de los bombardeos y minas terrestres!

Viejex dijo...

El citroën Sarajevo lo reservo el sr flaco de Cordoba, Bugman.

Y 14.

Cuello de Pavo dijo...

es buena lo del auto de los picapiedras, con lo caro que esta la nafta... y es un gran ejercicio para las piernas

Caz dijo...

Lo primero que hay que hacer es ajustarle el caño de escape a la vecina.

La Rubia dijo...

Por estas cosas yo no me compro un auto, ve.
No, no tiene nada que ver con que no sepa manejar y no tenga dinero.

Stella dijo...

Caramba, el toyota tobul, digo, kabul, se parece mucho a mi querido patito feo!

Penelope dijo...

Yo necesitaria un Toyota Kabul en versión femenina....¿podría ser? Una onda más delicada....tal vez en color champagne, o gris perla.
Un beso!

El Señor F. dijo...

Penélope:

Gracias a usted.

Briks:

por su pollo.

Relato:

Deme un tiempito para considerar la respuesta. va a salir publicada en el proximo YAQLP. Mientras, evite las cargas pesadas. Consigase un sherpa, no se.

Viejex:

Y eso que uso anteojos (?)

Pablo:

También viene en color óxido. Algunos de segunda mano vienen pintados de camuflaje.

Yoni:

No se fabrica más, pero esto es como con los Citroën 3cv. Una partecita de acá, una de allá, limpiás un poco el óxido y la sangre y queda como nuevo.

Flaco:

Eso, aguante el 3cv!

Solitaria:

Mercí.

Carugo:

Vio, V? tome nota. Esto es como gente que busca gente. o mejor, gente que busca gente que busca auto.
(Desde Kag&Onos nos dicen que ellos no tienen idea de sobre qué está hablando. Que el pedazo de hierro retorcido en el garage es parte de una campaña de reciclaje)

Bugman:

Y por supuesto, el siempre confiable Peugeot Cisjordania.

Cuello:

Salís con las gambas de Palermo, de esa!

Caz:

sigo analizando posibles segundos sentidos de esa frase.

Rubia:

Pôr supuesto: Yo no compro auto porque considero que es egoista de mi parte ayudar a congestionar las calles de Buenos Aires con un auto particular que encima genera contaminación ambiental y sonora. Tampoco tiene nada que ver con que no sepa manejar ni tenga un sope.

Penelope:

No creo que haya nada femenino en la línea "kabul". Busque un Peugeot "Bilbao". Ahora que la ETA está liderada por una mujer, tal vez sacan algo.

Mariano dijo...

Oiga, me contaron que a raíz de su artículo las ventas se dispararon.
Dicen que fue un boom en el mercado negro.